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発言小町

新しいトピを作成
本文です

比べてはいけないと分かっているけど…

まなとママ
2017年3月17日 22:15

三歳の男の子のママしてます。
いつも遊んでる同い年のお友達と自分の子との差が気になって仕方がありません…。

その子は、公園遊びでほかの子達と暴走してもちゃんと親の言葉をきいていられる。
オムツもしっかりとれてる。
挨拶、ありがとう、ごめんなさい、がちゃんと言える。
野球やサッカー、フリスビーやストライダー、鉄棒、なんでも上手にこなします。
人にぶつからないとか、周りを見て行動できる。
わざと怪我させたりするようなことはしない。
イヤイヤ言って訳もなく泣いたりしない。
砂場でみんなと遊ぶ時も、玩具を貸しあえる。

何が違うんでしょう。
お母さんは、普通の人です。むしろ、厳しそうなタイプよりふわっとした感じです。
うちの子は、すぐ暴走してどっか走っていったり、気に入らないとお友達を押したりします。
わざとストライダーでぶつかって、相手の子を泣かせたこともあります。
謝りなさい!と言っても謝らない、終いには泣き出す。
恥ずかしくて嫌になります。

この前、普通に車のナンバープレートを読んでいてビックリしました。
なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに、と思いました。

この差って、やっぱり生まれ持った性格なんですか?
私の躾の問題なんですか??

ユーザーID:3825030870  


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タイトル 投稿者 更新時間
うーん携帯からの書き込み
さくら
2017年3月18日 0:02

生まれ持った性格もあるでしょう
家庭でのしつけもあると思います。
そして、その子の成長のスピードとかもあるのでは?

そんな教育してるならいってくれれば良かったのに って言葉なんか嫌だなーと思いました。
言われたら素直に受け入れられます?
やっぱり比べて焦ると思うけど。

ユーザーID:4217103847
躾どうこうではないと思いますが、でもトピさんが原因だと思う。
力子
2017年3月18日 0:08

>なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに、と思いました。

出ました、出ました!

こんな母親(トピさんの事よ)の子が、
>うちの子は、すぐ暴走してどっか走っていったり、気に入らないとお友達を押したりします。
わざとストライダーでぶつかって、相手の子を泣かせたこともあります。
謝りなさい!と言っても謝らない、終いには泣き出す。
こう育つのは当たり前。

>この差って、やっぱり生まれ持った性格なんですか?
違います。

>私の躾の問題なんですか??
躾というよりは、トピさんの根性の問題じゃないかしら?

なんでトピさんにいちいち自分がしている教育(躾)を話さなくちゃいけないの?
それを言ってくれればいいのに、なんて馬鹿げた事を平気で思うような母親じゃ、ね。

まずはご自身を猛省したらどうですか?

ユーザーID:0619789710
それが個性なんだよ携帯からの書き込み
そう
2017年3月18日 0:09

個々が違うから、表れ方も違うわけだよ。
トピ主が比べるのは、その子の方が手がかからないからでしょう。

息子はなかなか謝れない、頑固な性格かも知れないけど、その頑固さが何かに結びつく可能性は秘めているわけよ。

小さくても、親が自分をどう見てるか、子供って薄々感じるからね。

ユーザーID:6062915170
八割はしつけの問題携帯からの書き込み
海苔巻きさん
2017年3月18日 0:33

子供が小さい時は親も未熟者。手探りで子育てするわけだから 他人の賢そうなお子さんみると 自分の子供を減点方式で見てしまう でも 走りまわるのは悪いことではないし のびのびと育ってるといえば あなたのお子さん のびのびとしているのではないかしら? ただ なぜダメなのか?『ダメでしょ!謝りなさい』では子供は何でダメなのかわからないのです 具体的に〇くんにぶつかったらお互いにけがして痛いから 走らないようにしないとね… とか 子供が理解できるように優しく諭すのです。そののんびりしたお母さんは そんなふうに育ててるのではないでしょうか 競争心ばかり植え付けてはダメですよ お母さんの心がゆったりしていたら 子供もリラックスします。細かい注意より 大まかな注意をしてやることです。習いごとも 本人の希望をきいてあげて下さい。 得意なものを見つけだしてやって下さい。優しく言ってきかせる これは大事みたいです。

ユーザーID:8324160659
そっか〜、それは辛いですね。
わかめ
2017年3月18日 0:39

その相手のお子さんは、何か習い事をしていませんか?
0歳児1歳児から保育園に通っているとかは?

でも三歳だと、教えこまなくても数字くらいは、興味を持った時に教えれば読めると思うけどね。

まず「ストライダー」って何?
私、わからないんだけど、三歳ちゃんも扱える物なの?

主さんの気持ちも、辛いのもよくわかるけれど、
たぶん、叱りすぎです。

わざと悪い事をしだしているのなら、要注意です。
相手のお子さんがどうこうじゃなくて、
主さんのお子さんがもし本当に「わざと」相手に攻撃しちゃうなら、危険信号ですよ。

ユーザーID:8986813613
お母さんも気が短い?携帯からの書き込み
みる
2017年3月18日 1:04

謝りなさい!じゃつたわりづらいのでは?

お友達痛いよ、一緒に謝りに行こう?としゃがんで子供の目を見て。
根気がいるし、恥ずかしいかもしれないけど、その方が子供の心に入ると思う。

まず、お子さんをよく見て、さじ投げてる場合じゃないです。
本当に恥ずかしいのは、お母さんが、子育て放棄して、ただ怒鳴ってるだけの状態だと思う。

どうしてお友達にわざとぶつかったのか?ちゃんと子供に聞く。
いけないことだと、丁寧に言ってきかす。
こういう、子供と向き合うことに時間をかけてれば、他の子とくらべる時間なんてないと思います。
お母さん、根気が足りないかな

ユーザーID:0245954453
どちらとも言えない。
ぴよ
2017年3月18日 1:38

子供の行動は、性格と環境、両方からの影響があります。

私は元保育士ですけど、うちの子が2−3歳の頃はお子さんにそっくりでした。ぴよ先生のクラスの子は落ち着いているいい子が多い、いい先生だと言われ、躾に自信がありましたが、自信喪失。恥ずかしくて、ママ友に職業を隠していたこともあります。でも、普通に躾をしていると4歳頃には、落ち着きました。今は小学生ですけど、幼児時代を知らないママ友は、「いい子で楽ね〜。うらやましい。」と言います。

子供は小さいほど成長差がありますから、同じ3歳でも比べない方がいいです。明日には立場が逆転ということだってあります。他人の子よりも、お子さん自身を見てあげてください。何が気に入らなかったのか。わざとぶつかるのはなぜか。よく見ていれば、解決策も見えてくると思います。お子さんもその子がうらやましくて焼きもちを焼いているのかもしれませんよ。

ユーザーID:9149278199
あんまり関係ないかも
おばさん
2017年3月18日 3:40

それぐらいの年齢だと、育て方はあんまり関係ないですよ
兄弟でも差が大きいですから
持って生まれたものの違いでしょう

他人で差があるのは当然だと受け止めてください


他人の子じゃなくてとぴ主さん自身
ご主人,だけでなく兄弟の小さいころと比べるほうが参考になると思います
でもまぁ、
親や、義両親に聞いても、親は昔のことは美化している可能性があるので、よくでき子この話を聞く羽目になるかもしれませんが
その場合もあまり気にしないほうがいいです




よその子の教育環境について
>そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに

なんて書いてますけど、早い子は教えなくても覚えだす年齢です
また、仮に特別に教育していてそれをとぴ主さんに告げても
とぴ主さんのお子さんには今の時点で文字や、数字を教える教育は早すぎるでしょ
だから、そんなこと言われたら劣等感を覚えるだけで、言ったらいったであなたは「そんなこと言わなくてもいいのに」嫌みと取って、掲示板に書き込むだけでしょうね

卑屈な親は子供がかわいそうですよ
しばらくは同じような年齢の子が集まる場所にはいかないほうが良い場合もあります

ユーザーID:2793102089
両方でしょ
ん〜
2017年3月18日 4:10

両方だと思いますよ。

遺伝もあるし、育て方もある。

他の子と比べる気持ちはわかりますが、よそはよそ、うちはうち・・・ですよ。

あなたのお子さんにあった子育てをするしかないと思います。

真似したからって、同じように育つわけじゃないですからね。

ユーザーID:6721828490
親戚環境による
無常の風
2017年3月18日 4:46

親戚との触れ合いの中で、
色々なことを覚えてしまうのではないでしょうか。

ユーザーID:1993276462
もう大学生の母ですが
にゃんこ
2017年3月18日 6:08

「その子の持って生まれた個性」が8割。あとの2割が「環境」かなぁなんて思っています。

できない子の親は、本当に劣等感感じまくりながらずっと子育てしていくのです。
「やれ」と言われて、しぶしぶでも何時間もやる子。
「やれ」と言われて、ぜーーーったいしない子。
「やれ」と言われる前に、黙々とやる子。
これ、躾とかの前にこうなんです。
やれ、と言われてしぶしぶやる子と、言われる前にやる子なんて、もう「本人の”感じ方”」ですもの。感じ方って、なかなか変えられないよ。
例えば、「甘い物、おいしーい」と感じるか「甘い物、苦手」と感じるかなんて「躾でどうにかなる問題じゃない」でしょう?

それと

>>なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに、と思いました。
この一文はものすごく間違ってる。
3歳児でナンバーが読める(数字・ひらがなが読めたのでしょう?)それ、普通なんですが…。
「教育」のレベルですらない。英単語を発語して「英語教育を隠していた」ならまだわかるけど。
そしてね。塾や教育のこと「私こんなことしてるの」を言わなかったら「むかつく」とか、本当にお門違いですから。

ユーザーID:9543344656
怒られるとやりたくなる?携帯からの書き込み
おゆき
2017年3月18日 7:13

親を見てると思いますよ。子供は。
家でストレスが溜まってるとか?

お母さん、家で物を貸す時に、ありがとう、
言えてますか?
それを強要してしまうと子供はしたくなくなるので
何も言わず、親が完璧にしていれば
子供は背中をみて育ってくれると思います。

ユーザーID:2724484473
頑張れ〜
まるこ
2017年3月18日 7:58

>なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに、と思いました。

ここがポイントかなあって思いました。この一文で、トピ主さんが他力本願で、責任転嫁しがちな人って印象を受けました。もしその素晴らしい子が近くに居なかったら、トピ主さんは自分の子を「恥ずかしくて嫌になる」なんて思わなかったかもね。比較対象がいないから。

息子さんの良いところはどこですか?他人の子を観察してる暇があったら、息子さんともっと親子の時間を増やしましょう。いくらその男の子が素晴しくても、まさか自分の息子より愛してるってことにはならないでしょう?

どうしても嫉妬心が収まらない場合は、こう考えませんか?「息子が立派な男子に育つには、今何が一番大事かな」って。他人の子の将来なんて知らんがな。自分の子が将来皆に愛されて、独り立ちできるよう、たっぷり愛情をかけてあげましょう。

余談ですが、他所の子に意地悪する大抵の理由は、家庭での愛情不足です。まだ3歳のちっちゃい子なんですから、とにかく全てをひっくるめて可愛がりましょう。きっといい方向に行きますから。

ユーザーID:6664333799
専門医に相談してみては?携帯からの書き込み
幼稚園児と小学生の母
2017年3月18日 8:12

発達に問題が無いのだとしたら、躾の方法と、本人が持って生まれた性格・性質が合っていないのだと思います。

でも、いくら試行錯誤しても、一生懸命躾しても上手くいかないというのであれば、精神面の発達に疑問を持つのもありかと思います。

我が子の幼稚園年少クラスに、そういう子がいました。
入園後、余りにクラスメイトとの違いに愕然としたお母様が専門医に相談した所、診断が下りました。
入園前から悩んでいたそうですが、親族に幼稚園教諭や保育士の方が複数いて、「大丈夫。男の子はそんなもの。そのうち落ちつく」と言われていた為、疑問に思いつつ、その言葉を受け入れていたそうです。
だから「もっと早く相談しておけば良かった」と、泣いておられました。
保健所の検診は地域によって差が大きいです。
うちの地域は検診時、親が「大丈夫です。子育て悩んでません」と言えば、少々心配な面があっても、スルーしているようです。
だから、入園後に周りと上手くやっていけない!と、3歳以降の相談が急上昇しています。

息子さんに合った躾方法もレクチャーしてくれますし、問題が無かったとしても、専門医に相談して損はありません。

ユーザーID:8247419665
「教育しているのなら言って」って何?
匿名
2017年3月18日 8:56

なぜ他人に聞かれてもいないのに自分の教育方法を逐一言う必要があるのでしょうか?

ユーザーID:1424924534
まぁ 落ち着いて
KODAMA50
2017年3月18日 8:57

お子さんはまだ3才でしょう?焦りは禁物、先は長いですよ〜。
早咲きの子もいれば遅咲きの子もいます。較べても意味ないです。
数字やひらがな、カタカナなんてそのうち読めるようになるんだから。

お友達に乱暴するのはよろしくないので、そこは直していかないとまずいです。
叱ると怒るの違いはご存知ですよね?自分と子どもと一緒に育っていきましょう。

ユーザーID:4400047880
そうですね。比べるべきじゃない。
幼稚園教諭
2017年3月18日 8:59

子育てでお悩みなのはわかりますが、把握するポイントが少し
ずれているように感じました。

子供は親の鏡です。親の影響を強く受けて育ちます。
結局のところ、幼稚園や小学校などで学べるのは「社会性」
などの人間関係を中心とした部分が強いです。

人格の陶冶に影響する面は非常に強いですが、それよりも
優位なのは親の影響です。

乳児の頃からの接し方で、子供は大きく変わっていきます。
言葉かけや生活環境そのもの、両親同士の会話などなど、
心がけるべきポイントはいくつもあります。

ある程度の年齢になるまで、一切テレビを見せない、両親
同士の会話を「ネガティブ要素は排除」「汚い言葉を絶対に
聴かせない」「怒った姿を絶対に見せない」などを心がける
だけで、子供は劇的に「まとも」に育つものなのです。

あと

> なんだ、そんな教育してるなら言ってくれれば良かったのに

これは違うでしょう。
なぜ他人に「どういう教育をしているか」などを言う必要が
あるのか。

それぞれの家庭が行うべきことで、正解もない分野です。
「こういう子に育ってほしい」と願い、親が努力して行う
ものに、他人は関係ありませんよ。

ユーザーID:5424060154
生まれつきもあると思います
こまつな 
2017年3月18日 9:11

3歳の段階では、しつけ云々の問題より、
生まれ持った性格の差が大きいと思ってます。
だからと言って、躾を怠るとだめだとは思いますが。

私は、6歳と3歳の男の子の母親です。
兄弟を同じように育てていますが、2人の性格の差がすごくあります。
6歳の長男は3歳の時暴走するタイプでした。
お友達ともうまく遊べなく手を出してしまうこともしばしば。癇癪も強く手を焼きました。
3歳の次男は、癇癪はほとんどなく、周りをよく見て行動、空気を読めるタイプ。
よく兄を見ているので要領よく物事をこなします。

長男には育児書に書いてあるいろいろ(ダメなことをしたときは根気よく言い聞かせるとか、大好きだよとぎゅーっとする時間を毎日作るとか、)を試してたら、
5歳くらいから憑き物が落ちたように親の言うことを聞く素直な子になりました。


ちなみに、長男は数字が大好きで、教えなくても2歳くらいから車のナンバープレートを読んでました。
次男は教えても数をいまだに数えられません。これも生まれつきの興味の差?

ユーザーID:9233135850
育てたように育つ携帯からの書き込み
バーニィ
2017年3月18日 9:21

ご自身でも言っているように、比べたって仕方がないです。

自分の機嫌で子どもを振り回していないですか?

もともとの性格もあるでしょうが、親との関わり方が大きく関係すると思います。

ユーザーID:1339584610
個性です
トキ
2017年3月18日 9:24

小さいお子さんの行動の違いは、先天性の病気でなければ個性です。

躾の問題ではありません。

しっかり子供の観察ができるトピ主さんなら、今後物心が付く頃には
言い聞かせできると思います。

でも、親の意思に反して個性の強いお子さんは、お相手に危害を与える
こともあるため、その場合は観察を続けるしかありません。
親の監督義務です。

がんばってください。

ユーザーID:1263403166
 
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