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私は男性恐怖症でしょうか?

めじろ
2017年3月18日 1:50

20代後半、女性です。今まで何人かとお付き合いしましたが経験はありません。

仕事関係や友人は大丈夫で普通に離せるし仲良くなれる人もいます。
ただ相手を好きになったりいざ付き合った時に、男女の関係になる事にブレーキがかかってしまいます。
一応付き合う前に毎回「相手を好きになるのに時間がかかるタイプだからゆっくりお願いします」とは伝えています。

体目当ての男性はアプローチがストレートなので私が引いてしまい、割とすぐ破局(むしろ願い下げです)。
けど優しく待ってくれる人でも大抵3〜6ヶ月で振られてしまいます。

手をつなぐ・ハグ・軽いキスは大丈夫です。
「今日うちに泊まる?」や「1泊で旅行に行こう」等の提案を理由を付けてかわしているうちに、「俺の事好きじゃないでしょ」と振られるか、相手の気持ちが他の女性に移ってしまいます。
「あなたのことが好きだけど、もう少し待ってほしい」という旨を伝えてもダメです。
私にもっと魅力があれば彼はもう少し待ってくれたかもしれませんが、残念ながら…。


こうなった理由としては、性的な事に厳しい家庭だった事、10代の頃に何度か痴漢や性的いやがらせの被害にあった事、バイトの先輩に閉店後の店内で襲われそうになった事が原因かと思います。


付き合ってる相手にこの理由をちゃんと話した事もあります。
その人は「そっか、大丈夫だよ、大変だったね」と優しい言葉をかけてくれましたが、徐々に連絡が減っていき、翌月「他に好きな人が出来た」と言われてしまいました。
私にもっと魅力があれば…とまた自己嫌悪。


どうしたらこの悪いイメージを消せるでしょうか。
何度か挑戦しようとしましたが、それまで好きだった彼でも、目的を持って体を触られたら嫌だと思ってしまうし、相手が興奮してる姿も怖いです。
カウンセリングを受けた方がいいレベルかも…と深夜に悶々と考えてしまいます。

ユーザーID:1902781711  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたの魅力うんぬんは関係ない
アップルパイ
2017年3月18日 13:19

まず、振られるのはあなたに魅力がないからと考えるのはやめましょう。

おそらく年齢の近い男性とお付き合いされてきたのだと思いますが、健康な若い男性が好きな人のそばにいて半年も「お預け」というのは、あなたの魅力どうこう以前に、やっぱり難しいことなんだと思うのです。そういう時に別の女性に優しくされたら、そちらに心が傾くのも仕方がないし、「俺の事好きじゃないのかな」と不信感を持ってしまうのも仕方がないところはあります。男と女は違うから。どちらが悪いということではないように思います。

男女のことに厳しい家庭で育つと、男性とそういう関係になるのは汚らわしこと、恐ろしいことというイメージが刷り込まれてしまうのもわかります。男性に性の対象として見られることさえ否定的にとらえて、自身の女性らしさにも蓋をしてしまいがちですよね。
カウンセリングを受けなくても殻を破れる人もいるし、なんとも言えません。

トピ主さんみたいな人でも、「夫とは嫌じゃなかった」と言って、結婚して子供もいる友人もいます(ただし子供が生まれるとレスになってますが)。まだ出会ってないだけなのかも。

ユーザーID:7546467475
手を出せないからって引く男性はダメ携帯からの書き込み
リボン結び
2017年3月18日 14:00

主さんのトラウマも根深そうなので難しい問題ですが…それでも、それをちゃんと受け入れてくれる方でないと。

嫌がっているのに、手を出してくる男性はNG。

ただ、言った言葉や態度によっては、彼を傷付けていたかもしれません。

例えば、付き合い出す際の「好きになるまで時間がかかる…」って言うのは…

彼からしたら
許してくれない=まだ好きになりきっていない
という意味に取られてたかもしれません。

主さんの、トラウマによる条件反射の反応が、「拒絶」並みに彼に伝わっていたかもしれません。

私も、主さんのようなトラウマ体験はないですが、すぐにそういう関係になりたくないタイプです。

付き合った彼氏には
「体だけの軽い関係とかは嫌なんだ。ちゃんと気持ちで繋がりたい」と伝えてきました。

待てずに手を出したり、すぐに去る人も…

でも、夫はトコトン待ってくれました。
待たれすぎて私が心配になるくらい。

焦らなくて大丈夫です。きっと、主さんの気持ちを大事にしてくれる、優しい男性がいるはずです。伝え方には気をつけないといけないかもしれませんが、今のままで十分素敵な主さんです。

ユーザーID:6327180464
魅力は関係ない
猫ねこ
2017年3月18日 14:07

拒絶され続ける男性の気持ちを考えてみてください。
好きな女性に怖がられ拒否され続ければ、自信を失い去りたくもなります。
恋愛は一方通行では成り立ちません。
トピ主さんが男性を受け入れる気がないのなら、いたずらに交際するべきではありません。
彼らは将来の、子供の母親を探しているのですから。性行為に極端な拒絶を示す人では用をなしません。
トピを読む限り、時間をかければどうにかなるという問題でもなさそうです。
治す気、ないでしょう?
ただただ男性の忍耐と我慢に頼っているだけ。
そんな一方的な関係、男性だって辛いですよ。

即物的な欲求は恋愛のすべてではありませんが、一部分であることは間違いありません。
そこを否定しながら他を享受するのは、現代日本では難しい。
無闇な拒絶は、男性を傷つけ、心を離すでしょう。
魅力うんぬんは関係ない。
過去のトラウマを話しても、目の前の彼は過去の性犯罪者ではないんだから、どうしようもない。
いつまでも心を開かないトピ主さんに絶望するだけです。

カウンセリングを受けてみてもいいのではないですか。
なにかきっかけが必要でしょう。
幸せになれるといいですね。

ユーザーID:0966095552
私も似たようなものです。
らいむ
2017年3月18日 21:48

文章拝見しました。

アラサーのらいむと申します。

私も男性の方と男女の仲っていうんですか?迫られるとムリですね。
男女の仲以前に好意をもたれた瞬間無理です。

こっちの一方的な片思いで追いかける分にはいいんですが、
振り向かれた瞬間もう終わりなんです。

何なんでしょうか。

自分で自分を大事にしてないから。
まだ本当に好きな人に出会えてないから。
片思いしてる自分が好きだから。
等々、言われてきましたが原因は不明です。

実際、恋人とイチャイチャはできるけど体の関係は無理って方もいると聞きます。
プラトニックな関係って言うんですか?そういったものを望んでるそうです。

最近流行りの某芸人さんじゃないですが、地球上に男は35億です。
お付き合いする方に、正直にお話するめじろさんを大切に考えてくれる方が現れますよ。
めじろさんもおっしゃってますが、体目当ての男なんて絶対ダメです!
焦らないで下さい!

ユーザーID:8518701910
私も似た経験があります
るる
2017年3月18日 22:45

襲われかけたのは10歳未満、その後も痴漢やストーカー等色々、成人してからもバイト先の人が変態だったなど。
私は自分の意思を全く無視したような強引な言動をされない限りは大丈夫な程度にはなりました。
現実、もし今後も男性との接触が難しくても、結婚とかは不可能ではないと思うので、安心されて大丈夫だと思います。
50代とかなら性的な接触を好まない人も多いと思いますし、恋愛でなく結婚が目的なら、同居人の延長くらいな関係を求めている人もいるでしょう。
SNSなどで探せば見つかると思います。
一番大事なのは、そんな選択肢もあるから焦らないで大丈夫だっていう、心の余裕を持つことだと思います。

ユーザーID:7390590327
心の問題携帯からの書き込み
プー
2017年3月18日 22:53

悶々としてるくらいなら、カウンセリングを受けるのもひとつの手だと思います。トピ主さんの気持ちはトピ主さんにしか治せないと思うので。過去にとらわれ過ぎず、一歩踏み出す勇気を持って下さい。

ユーザーID:3587396539
何処かに隙がありませんか?
エリザベス
2017年3月18日 22:59

  辛口ですみませんが、以前から痴漢や性的嫌がらせに合い、お気の毒と思いますが、お付き合いを決めてからそういう結果になるということは、つまり体目的の男を寄せ付けているようにも思います。ちゃんとした男性なら、貴方の経験を分かち合ってくれます。私の昔の知り合いで性犯罪被害者で、結婚をされた人もいます。お相手は「それは事故だから」と本当によくできた方だと思いました。

従姉も女学校に通う通学路で、それこそ全身を触られる痴漢にあいトラウマになりましたが、大学を卒業と同時に、ごく普通の結婚をして45年になります。

隙を見せずに、じっくりとお付き合いをして、相手を見極めましょう。

ユーザーID:4919760437
専門のカウンセリングへ
再婚婚活や〜めた
2017年3月19日 2:25

男性恐怖症ではないと思います。男性をちゃんと好きになっているし、ハグやキスも大丈夫なら。

でも性的な事に関してトラウマになっているのは、確かですね。嫌悪感を抱いて進めないなら、無理すると、もっと悪い方向に行くかも。

男性側も半年も待たされれば、諦めて次行きたくもなるでしょう。でも、それは決してトピ主さんに魅力がないからではありません。そこは誤解しないように。

一度、専門のカウンセリングへ行ってみてはいかがでしょう。何か解決策が見つかるかもしれません。

ユーザーID:3829351840
さあ携帯からの書き込み
やす
2017年3月19日 10:06

昔のアルバイト先での出来事が、トラウマになっているんでしょうね。


只、基本的に男は身体目当てだと考えた方が良いですよ。
いつまでもこのままでは、多分貴女は結婚出来ないでしょう。
ま、結婚 = 幸せとは限りませんから、そう言う人生も全然有りだと思いますけどね。

ユーザーID:2866525157
考えて見ましょう
Ran
2017年3月20日 20:45

男性恐怖症です、そう考えたほうが受け入れやすいでしょう?
私も25歳から数年間女性恐怖症でした。
知人友人問わず全ての女性がダメでした、話せるけど触れると気持ち悪くなり吐き気がし実際に吐いた事も数え切れないくらい。
女性恐怖症を自覚した時恋愛を諦めました。自分の心の病に他人を巻き込む事はできないと思って。
めじろさんだって心の病のおかげで相当傷付いているでしょう?克服するまでは恋愛を控えたほうが良いのでは?
私もそうだったけど心の病の時って自分の心の事には敏感だけど相手の心の事は疎かになりがちで恋愛だって上手く行くはずがない。
まずは心の病を治す事が先決です。
私結婚して15年心の病を克服して20年になります。
克服したきっかけは友人(今の妻)の献身的な介護(?)のおかげでした。事情を知った彼女が時間を掛けてひとつずつ一緒にハードルをクリアしてくれたおかげです。
手を触るまでに半年、キスはその一年後、最後までは三年掛かりました。
克服するまでの4年半は私の心が中心でした、彼女はずっと我慢していました。今は妻の忍耐強さにただ感謝するのみです。

ユーザーID:4736065742
ありがとうございます
めじろ(トピ主)
2017年3月22日 23:48

トピ主です。
たくさんのレスありがとうございます。
一人一人にお返事するとすっごく長くなりそうなので割愛させていただきますが、
どれもしっかり読ませていただきました。


特にRanさんの
>私もそうだったけど心の病の時って自分の心の事には敏感だけど相手の心の事は疎かになりがちで恋愛だって上手く行くはずがない。

この一言がすごくしっくりきました。
ちゃんと私の事を考えてくれている人だとしても、私が相手を疑ってかかっているかもしれない(というか完全には信用できてないってことなんだなあ、と)。
そのせいで彼を傷つけてしまっていたかも、とも思いました。
相手に失礼ですよね。

かといってすぐに受け入れよう!とはなりませんが、
あまり難しく考えすぎずに恋愛とは少し時間を置いてみて、仕事や趣味など別の事に時間を使おうと思います。

ユーザーID:1902781711
めじろさん頑張れ!
Ran
2017年3月25日 11:41

レス読んでいただきありがとうございました。

>あまり難しく考えすぎずに恋愛とは少し時間を置いてみて仕事や趣味など別の事に時間を使おうと思います。
そうなんです、難しく考えすぎないことが重要だと思います。
恋愛と距離を置こうとすると急にモテたりする事もありますが要はリラックスした状態で人と接し男性としてではなく“人間”として相手を受け入れられた時めじろさんの心に少し変化の兆しが見られるかもしれません。
最後にとても無責任な言い方になりますが私は“克服する事ができない病”では無いと思っています。
聡明なめじろさんなら大丈夫です乗り越えられます、そう信じて頑張ってください。

ユーザーID:4736065742
 
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