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友達の彼氏について

ぺーぺー
2017年3月18日 2:37

私は友達(N子)の彼氏があまり好きではないです。私は女性です。
N子の彼氏はN子の携帯を見るのは当たり前、ラインもしっかり全て目を通す。男友達からの連絡があれば不機嫌になる。加えて「お互い異性との二人きりでの食事、飲みに行くことは禁止」というルール。ルール自体は私もやや理解できますが、このルールを作ってすぐに破ったのはその彼氏の方です。
結婚式の二次会の司会を一緒にした女性を完全に解散した後にわざわざ呼び出して二人だけで飲みにいったそうです。結局、このことをN子に話し、結果N子は泣いてしまいました。彼は異性と飲みにいったらN子が男友達と遊ぶことを理解できるかと思ったとのこと。この事件でルールが廃止されるかと思いきや、いつも通り変わらず。N子は立ち直りがかなり早い子で、この事件の後落ち込んではいましたがすぐに元気になっていました。
ただ、彼氏のこれらの行動を繰り返し受けているうちにN子の感覚に変化が出てきています。先日あった時は、「携帯を見られるのは嫌だけど、週1回になった。成長してる!幸せ!」、「飲み会(男性も女性もいる)に行く約束をしたら彼が不機嫌になって大変だったけど、愛おしいなと思った!」ということを言ってました。
また、最近はN子が私や他の女友達をやや避けるようになってきました。彼が私たちのことが苦手だからだそうです。これらのことを踏まえて、正直に言って今すぐ別れてほしいな、と思っています。
ですが、自分は幸せだ、と言われてしまっている手前、私の正直な気持ちや考えをN子に言って彼女が傷ついてしまうことは正しいことではないし、避けたいです。でも、正直に私の気持ちを伝えないのは、いつか私が後悔するのではないかとも感じています。
どんな伝え方をすればいいのかご助言いただけないでしょうか。
もしくはそっとしておくべきなのか、もご意見いただけるとありがたいです。

ユーザーID:4119390277  


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タイトル 投稿者 更新時間
何を言いたいの?
品子
2017年3月18日 11:21

おせっかいもほどほどにしたらどう?

人の彼氏なんてどうでもいいでしょう。

N子や彼氏に嫉妬でもしていねのかな

ユーザーID:1848602255
いや・・
amimi
2017年3月18日 11:23

気持は分かるけど、あなたにそんな権利はないですよね。
あなたが親とかならともかく、ただの友達ですよ。
友達が友達の彼氏に難癖つけて「別れてほしい」って言うのってナシなんじゃ?
ちょっと踏み込みすぎですよ。あなたがその彼氏を嫌いなのはわかった。でもあなたの彼氏じゃないから。どーでもいいじゃないですか

Nの感覚に変化が出てるのも、その男とうまく付き合っていく術を見つけたというか・思考を変化する事で対応出来るようになったってだけの話でしょ
彼女があなた達を避けるのは自分の彼氏を嫌ってるのが分かってるから〜っていう理由もあるのでは?それで彼を選んだ結果。あなた達と距離が出てきたって

「別れてほしい」と伝えたところで「は?」って言われるだけじゃないですか?なかなか「友達に言われたから別れます」なんて言う人はいないよ(笑)
私も友達の彼氏で「どうなの?」って思う人はいるけど、私は関係ないですからね。そこは口出すことじゃないと思うよ。友達に「別れた方がいい?」とか相談されたら「正直私はどうかと思う」とかって言って良いと思うけども、上手くいってる人にあなたが言う事はないのでは?

ユーザーID:8980186950
あなたの彼ではないので携帯からの書き込み
かな
2017年3月18日 12:05

アドバイスは友人にはできても
選んだのは彼女ですからね。

ユーザーID:1104992506
ほっとく携帯からの書き込み
ねこ
2017年3月18日 12:17

友達とはいえ違う人格、違う価値観。
昔と同じままではないです。
月日と共にお互いの環境、考え、価値観は常に変動します。

価値観が違った時、
誰かを意に沿わせるのではなく、自分が臨機応変に対応する。
対応できないなら、距離を置くですよ。


トピ主もその友達も常に変化し続けます。その延長線上で「またいつか縁があれば仲良出来たら良いね」いうスタンスで良いと思います。

ユーザーID:5311956306
そっとしておく
40代主婦
2017年3月18日 12:40

過去を振り返ってみて下さい。
幼稚園、小学校、中学校、高校、それぞれの時期にたまたま同じ時を過ごし仲良く遊んだ友達がいたはずです。
今でも続いている友達より、交流の無い元友達のほうが多くないですか?

友達とは永遠ではないんです。
偶然に永遠になることはありますが、それはたまたまです。
友達というのは、一時的に人生が交差した時だけの関係です。

恋人は今後の人生をパートナーとしてともに生きる可能性のある人です。
別れる可能性もありますが、関係の濃さで言えば「恋人>友達」です。
友達は友達でしかなく、恋人は家族になる可能性があるからです。
友達であるトピ主が、恋人関係の人に「今すぐ別れて欲しい」と言うのは出過ぎたマネです。

このまま彼女が変わってしまって、友情が終わってしまっても、それは自然なことです。
今は終わっても、いつかまた仲良くなれることもあります。
小学校の同級生と高校で再会してまた仲良くなるように。
今はそっと見守り、流れに身を任せ、またいつか縁があったら友情を再開できるよう争いの種はまかないほうがいいと思います。

ユーザーID:7583212308
どうせ、離れていくのなら・・
pipi
2017年3月18日 12:41

はっきり言っちゃいましょう。たぶん、そのことで彼女はあなたから
距離をおき、離れていくでしょうね。
でも話すときに 「あなたがもし、困ったときには私を思い出して
連絡してほしい」とでも言っておけば、
彼女が困ったときに 連絡してくるかもしれません。

まあ、洗脳されてきてるのでしょうから 友人がいくら言っても
無駄でしょうね。
こういう洗脳を直すには、身内の協力が必要で 友人では無理でしょう。

ユーザーID:1656347286
今は難しいかも
地味子
2017年3月18日 13:33

幸せって本人が感じるものだからね。
お友達は、大多数の人から見たら不幸せな状況にいると思うけど、
本人が幸せと思っていて、社会に迷惑をかけてるわけでもないとなると、
今は疎遠にするしかないと思いますよ。

ご本人がいつか、友達もいなくなり、彼氏にも冷められ、
孤独を感じて連絡をしてきたときなら、
主さんの言葉にも耳を貸すかもしれませんけど。

ユーザーID:6760409047
その男と付き合うような女です
もね
2017年3月18日 14:01

幸せだと言ってるし。
ほっとけば?

トピ主のように友達の彼氏が、
あーだこーだで嫌いと言う人ってなんなんですかね。
自分の彼氏でもないのに。

ユーザーID:9190757512
モラハラ認定
ゆーき
2017年3月18日 15:21

彼女の同性の友達関係に口を出す男、私はモラハラ認定だと思います。
ご友人の中で、彼氏の発言を肯定化する気持ちが出てきているのが気の毒だし、気持ちが悪いです。
ぜひ、このトピをご友人に読んでもらってください。

ユーザーID:9979223772
洗脳されてるね
ふ〜ん
2017年3月18日 22:47

 その人しか見えてない、誠実なN子さん。
だけど、その彼モラハラ入ってますから。
おまけにイロイロ嘘もついてる気がする。
自己都合で約束なんて、簡単に破る人のようですし。

 彼が苦手なのは「正論で彼女を守ろうとする友人」です。
N子さんに何も言えなくても、
彼にはバシバシ言ってしまうんじゃない?
そしてそれは、反論できないくらい真っ当で
彼にとっては「不都合」なのです。

 「早く目を覚ませ!」と信号を送り続けられる?
彼のしていることはモラハラで「異常」なのだと
彼の話をされるたび「え?それおかしくない?」と

 彼女がそれを疎ましく思い、彼の事を話さなくなったら、
別の話で楽しめばいいの。聞きたくても言いたくても我慢。
彼女が気づいたとき、あなたに相談してくれますように。

ユーザーID:4222114105
 


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