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発言小町

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結婚したいですが、実の親が反対してます 携帯からの書き込み

サファイアガラス
2017年3月18日 3:28

実家暮らしの26歳女性です。つきあって2年になる彼氏がいて、結婚したいとお互い言ってて、彼の家族も歓迎ムードですが、私の母親が彼にも会わずに反対してます。
なぜなら私が軽度の鬱病を患っていて体力もなく運転も出来ずバイトしかできず、薬を飲んでるからです。疲れ果てて掃除をすぐしないのも理由です。
彼も病気のことは知っています。お医者様も妊娠する時も薬は飲んでいいと言ってくださってます。
しかし母は結婚を認めるには以下の条件出してきます。正社員で1日働いて、薬飲んでなくて、自分の体を無理しないようにして、すぐ片付けてうたたねもしないで時間きっちりに行動して門限までに帰ってきて、親を大事にすること。
薬飲む時間やご飯食べる時間、布団に入る時間、家に帰ってくる時間を1分過ぎたら100円ずつ罰金を取られます。反対押し切って結婚したら孫の面倒は見ないけど、介護はしてもらうからと言われました。彼氏のことや結婚のことは、父が傷つくから父には言うなと言われました
彼は許してくれるまで待ってくれるそうです。
自立して家を出たいですがお金がなくて困ってます。
私もまだまだ未熟者ですがアドバイスお願いします。

ユーザーID:0844493585  


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タイトル 投稿者 更新時間
まずは稼ぐことに挑戦してみては?
幸ひ住むと人のいふ
2017年3月18日 11:30

自立できないと何をいっても説得力は持ちませんよ。人にすがって指図されることになる。
鬱病で働けない人は働かなくていいんだ、主婦になれば済むという意見が他でよく出ますが、人の世話になって申し訳ない気持ちはあるはずです。依存される側はワリを食うんですから。
この場合、彼が受け入れてくれれば確かに成立します。
ときどき小町でも、夫が生活費を稼いで家事も全部やってくれて自分は毎日、寝ているなんてトピが立って、本人たちが満足ならそれでいい。

ただ、あなたはお金もないというし、母親に支配されてるとこがあるし、彼にだって迷惑はかけたくないだろうから、まずは辛くても働くことに慣れたら?と思います。

お母さんの本心はあなたをずっと手元に置いて自分のモノにしておいたいんでしょう。
最初は対外的な責任感かと思ったら。

自立できたら自分の意志で家を出てしまえばいいんです。

ユーザーID:5070810477
お母さんの言い分にも一理有り
速水
2017年3月18日 11:34

「親を大事に」というくだりは置いたとしても、その他の項目は妥当だと思います。

要は、基本的なちゃんとした生活…具体的には「時間を守ってサボらずに当たり前の事をする」こういう事が出来ないうちは、とてもではないですが他人と寝食を共にするという結婚生活は無理なのですから。

朝も起きられないなどと言わずに、ちゃんと起きて朝食を作り夫を送り出す。
掃除洗濯、食事の用意等、基本的な家事はコンスタントにちゃんとする。

また、結婚すれば想像以上に人間関係も広がります。
夫側の家族や親戚、またご近所さんと問題なく付き合う事も必要です。
「今日は疲れているから」などを理由に、法事や地域のお付き合い等を欠席したりなどは許されないのですよ?

日々の生活もそうです。
今は理解を示している夫でも、毎日の事となると疲れて帰った家がいつも散らかっていて、ご飯も出来ていないではそのうち嫌気が差してきます。
鬱の人はすぐに「疲れた」といって、色んな事を休むでしょう?
お母さんは、そういう事を言っているのだと思います。

結婚云々は、まず自分の生活を立て直してからです。

ユーザーID:2973603475
毒親ですね。
ひよ
2017年3月18日 11:37

 トピ主さんはどうしたいんですか?
 いつまでも母親といっしょに生活したいですか?
 
 きちんとした生活を心がけ、薬もきちんと飲む。
 父親にも相談、両家顔合わせの食事会をする。
 トピ主さんのお母さんが邪魔をするようなら、親戚にも根回しする。
 結婚式等をしたいなら二人で貯金をする。
 結婚後のことは、彼とご家族に相談しましょう。

 トピ主さんのお母様はまだまだお若いでしょう。
 介護が必要になったら、若い人のほうが強いです。

ユーザーID:5522610897
未熟過ぎます
40代主婦
2017年3月18日 12:02

>自立して家を出たいですがお金がなくて困ってます

お金さえあれば何とかなると?
今のままでは、保護者を親から彼に変えるだけの結婚になりそうです。

×自立して家を出たい
〇今すぐ(お金以外の)自立した生活を親に見せつけて安心させる

自立とはお金だけではありません。
お金も含め、自分のことを自分でできることです。
今すぐ実家にいながら、お金以外の自立は出来ていることを母親に見せて、認めてもらうしかありません。

ユーザーID:4690446594
お父様にも意見を聞きましょう。子離れしてない感じです。
なんだかな
2017年3月18日 12:13

軽度の鬱病を患っていて、心配されているのでしょうが、お母さまは26歳の大人の女性に対して、少しやりすぎでは?
そこまで管理されなければならないほど、子供状態なのでしょうか。

お金がないという前に、うたた寝や片付け、時間きっちりの行動、門限。うるさいですね?鬱にもなりそうです。・・自立できないの?
おまけに、罰金100円には驚きます。いまどき・・。小学生ですか?

お父様に言うなというのも、勝手な気がしますね。自分の思うようにできなくなるから?と、余計なことを勘ぐりたくなります。

孫の面倒をみなくても、介護はしろと?
なんだかよくわかりません。

お父様がまともな方なら、相談してみた方がいいです。

そして、彼とご両親と会ってもらって、いろいろ話しあいましょう。

あなたはもう自立できる大人ですよ?
お母様のもちものではありません!

ユーザーID:5474437525
無視して結婚
なな
2017年3月18日 12:38

間違いなく、お母様もあなたのうつ病の一因だと思います。

失礼ながら、26歳の娘を、いくら病弱だからといって、そこまで管理したがるのは完全なる「毒親」「毒母」ってやつです。
一緒にいるかぎり、病気は改善しないのではないでしょうか。

あなたも、26歳にもなって、その状態を異常だと思っていないとしたら、かなりマインドコントロールが進んでいると思います。
普通の人はそんなことを言われた時点で、この親おかしいと気がつき、離れます。

ですので、反対押し切って結婚し、お母様とはゆるやかに疎遠になることをおすすめします。
育児支援は、彼のご両親を頼ったほうが良いでしょう。
介護については、まあ・・必要になったとき、トピ主さんができる状況ならやってあげればいいと思います。

お父様はどうなんでしょうか。お父様がまともな方なら、お母様のおっしゃることは無視して、お父様にはご相談・報告してはいかがかと思います。

ユーザーID:8643338547
のん気な人ですね
フフ
2017年3月18日 13:18

親には感謝した方がいいと思います。
ですが、この場合、貴方の親は単に貴方が結婚して不安をかかえたくないだけです。
どの要求も全部自分が不安になりたくないから、貴方にしっかりして貰いたいだけです。

鬱病という事ですが、そうだとしても本当に何もしないし、考えないのですね。
親の言う事を全て守れと強要はしませんけど、本当に貴方は何も考えなさすぎです。
自分でどうにかしたいと言う意思も感じられません。ただ単に今の問題を他人に丸投げして
、どうにかしてくれと嘆いているだけ。

その彼が待っているのは、今だけですよ。
26歳って結構ギリギリですよ。
彼の待ってくれるという言葉に甘えすぎです。

ユーザーID:3479799575
結婚応援しています!
ra
2017年3月18日 14:34

バイトできれば問題ないとおもいます。鬱は治る病気です、自信持ちましょう!

お母様は自分の事しか考えてないのです。

>反対押し切って結婚したら孫の面倒は見ないけど、介護はしてもらうからと言われました。

孫や老後の事なんて、今考えたって仕方ないです。
先ずは、目の前にある、彼氏と結婚することを達成させなければ、未来もありません!!
お母様の老後は施設の方にお任せしましょう!

彼は待ってくれるとか今は言ってるけど、トピさんがさっさと動かないと愛想つかされますよ。待つって大変なことですから。

ユーザーID:1074644139
結婚ってさー携帯からの書き込み
ゆうか
2017年3月18日 15:22

毎日の生活だよ?
疲れて何もできないあなたが結婚って、そりゃあ反対されるよ
お母さんの気持ちわかるよ。
意地悪とかではなく、あなたの事が心配なのよ。
今のあなたでは結婚生活、子供ができて、お世話なんて無理だもん。
甘いと思うよ。

ユーザーID:6357220133
考えてみてもいいのでは?
カメ
2017年3月18日 15:37

罰金云々というのは、ひどいと思いますよ。
お父様も交えて話し合い、これは即刻、止めさせるべきです。

その上でですが…。

トピ主さんの気持ちも分からなくはないのですが、お母様の言うことも少し考えてみてもいいような気がします。

それは、お母様の言いなりになるということではなく、あなた自身がこの先、結婚して夫婦とは言え他人と暮らすということを考えた上でです。

彼や彼の家族が病気のことを知っていて、今の時点では理解してくれていたとしても、実際に一緒に生活するとなると、その印象や理解も違ってくると思いますよ。

頭では分っていても、病気のせい、薬のせいと言っても、体力がない、疲れる、だから家事も疎かになってしまうというあなたを、やっぱり甘えている、だらしないと思ってしまうことがあるかも知れないのが、人というものだと思います。

それに、子供が出来たらそんなことは言っていられませんよ?

仕事のことはともかく、薬になるべく頼らない、すべき時にすべきことができる体力と習慣を身につける。

それは、トピ主さんが誰かと生きて行く上で、必要なことだと思います。

ユーザーID:4096979365
成人の…。携帯からの書き込み
デーモン子熊
2017年3月18日 15:46

結婚に、親の承諾など必要ありません。

罰金100円?
なんじゃそら。
孫の面倒は見ないけど介護はして貰う?
勝手言いなさんな。
結婚で父親が傷つく?
意味解らんわ。

彼氏さんの家族は歓迎との事。
結構ではありませんか。

禍根を残したくないから許しを待つと、彼氏さんも仰るのでしょうが。
娘の幸せを願ってくれない毒親から早く巣立って幸せになりましょ。

ユーザーID:1416248976
取りあえず実母の条件を飲んでみたらどうだろう
病人で既婚者だ
2017年3月18日 17:49

ここでのレスは、きっと成人なんだから親の承諾とか要らないとつくんでしょうか・・・。

でも私は、実母さんの意見にやや賛成です。
何故なら、私も経験者だからです。

私はずっとフルタイムで働いて、
休日は病院行って入院して・・・なんて生活です。
ここで重要なのは、夫の協力なんです。

私の夫はいわゆる激務な仕事ですが、
家事は折半、いやそれ以上してくれてるかも。
それは私の体調では家事やってフルタイム勤務というのは
非常に難しいからです。

先ずは自分の事をキチンと管理出来て、生活基盤も整える。
これって普通の事。
でも主さんは、それが出来てない訳だから
ぶっちゃけ結婚後にご主人から
「こんなはずじゃなかった」とか「もっと家事して働いて欲しい」と
言われる可能性大なんです。
実母さんは、これを危惧してるんだと思うな。

うちは激務だけど、家事はほぼやってくれるので
私は、ほとんど仕事だけ。
お金に困ってる訳じゃないけども。

でも専業になったからといって
すぐ元気に家事育児出来る訳ではない。
(私は病気の為、子供無し)

だから、今のうちに体力的に出来るか見極めとけよっていうのが
実母さんの意見なんだと思う

ユーザーID:1437144474
毒親ですよ、すぐに逃げましょう携帯からの書き込み
みかん
2017年3月18日 18:07

反対を押しきって結婚しましょう。
すぐにお母さんから離れる事です。
その親のもとにいては、鬱は永遠に良くなりませんよ。
彼が理解があるなら、彼と結婚して彼と暮らした方が、病気のためには良いです。
介護?
無視でいいです。
お幸せに!

ユーザーID:1832319676
お母さんを無視して・・
デミン
2017年3月18日 18:35

私は最初、あなたのお母さんは娘のあなたの鬱が原因で、アルバイトやその他、行き届かないから、彼に申し訳なくて、反対しているのかと思えば、結局は、自分の介護をして欲しくて、反対している感じですね。

お母さんが賛成してくれるまで、待つのではなくて、お母さんを無視して、入籍してしまうのも、得策だとは思います。

それと、彼は、中々寛大な人だと思います、けど、あなた方が結婚すれば、彼が苦労するような気もしますねえ。

ユーザーID:4073211845
困りましたね
ココナッツ
2017年3月18日 22:21

他人の私でも心配です。
恋愛ができるので、鬱は軽いのでしょう。
結婚後の環境の変化に耐えて、妊娠、出産、育児が出来そうですか?
彼は専業主婦でも生活ができる収入がありますか?
体調不良で家事が出来ない時に彼は家事ができますか?

お母さんが口止めをするのは、お父さんが病気なの?
主治医は鬱の原因を言っていますか?
トピ主さんの鬱の原因がお母さんの異常な性格だとすれば、家を出ると良くなる可能性もあります。家の外でお父さんにだけに相談してみては?

ユーザーID:0300538410
鬱病の原因は母親ですか?
ふ〜ん
2017年3月18日 22:59

 傷つくから言うなって?なぜ傷つくの??
父親だって親ですよ?なぜ知らせない?

 1分過ぎたら100円の罰金?
それ、かなり異常なルールですよ?

 トピ文だけ読んだら、鬱の原因は母親で
それに気付いていないトピ主は、
オロオロして抜け出せない図。

 きちんと出来ない娘を心配しているなら
まず、彼に会って話そうって思うんじゃない?
離婚なんてことになったら、病気が悪くなるのは目に見えてるし。
だから、まず彼に会わせてもらって、話をしたいと思うはず。

 もう少し、あなたの年齢など情報が欲しいですが
父親か、親戚で信頼できる、相談できそうな人っていませんか?

ユーザーID:8039202696
家事・育児も、彼が全部やってくれますか?
三浦大根
2017年3月18日 23:53

婚約おめでとうございます。

と、手放しで喜べない状況であることは確かですね。
お母様がトピ主の結婚に反対なのは、母親として、トピ主さんがしっかり地に足をつけて自立できていないにも係わらず、結婚してしまったら、その後の人生が、いまより厳しく、辛くなると心配なのではないでしょう。

現状、トピ主はすぐに疲れ果ててしまうので、家での身の回りのことはお母様にやってもらっていますよね?

結婚したらどうするのでしょうか? 子供が出来たら、体力的にもっとヘビーですよ?うたた寝している暇もないです。トピ主さんは普段から家事をしていないから、きっと手際も悪いだろうし、その日の家事をその日のうちに、毎日きちんとできそうにないのですが。

彼は、それも承知なんでしょうか。

彼は、「炊事も洗濯も掃除も、育児も、全部俺がやる、君は家にいて、うたた寝していればいいよ」って言ってくれているのでしょうか?

彼のご両親は、「何もしなくていいから、息子と結婚してあげて」と言っているのでしょうか?

ユーザーID:0990998064
うつの原因は?
papepo
2017年3月19日 0:40

26歳の大人に門限、罰金ですか…
はやく家を出ることです。
親の言うことなんて聞かなくていいのよ。
親を大事にすること、って強制するような親、悪いけど娘を拘束したいだけで、娘の幸せなんか願ってないよ。介護要員でしょ。
そんな窮屈な家がうつの原因ってことないですか?
もし勇気があれば、家を出ることをお勧めします。
50、60歳になって後悔しないように。

ユーザーID:4826330829
独立しなさい携帯からの書き込み
薔薇一輪
2017年3月19日 7:08

母親が異常です主さんのうつは母親が原因ではないかなぁ?

帰宅、食事、就寝時間を1分でも過ぎたら罰金っておかしい!将来孫の面倒は見ないが介護はしてもらうって自己中で勝手だよね主さんに対して完全に支配が凄いしモラハラだよ家を出て独立しなさい彼と家庭を築いたらうつも良くなるかも知れない

ユーザーID:0827761242
んん?
小春
2017年3月19日 7:27

結婚しても相手に迷惑掛けるから反対、なのかと思ったけど違うのね。
親を大事にして、子供が生まれても面倒見ないけど介護はしなさい、と?
なんじゃそれ。

あなたの現状を知って結婚したいと言ってくれるなら、誰も反対出来ないはずだよ。
悪いけどあなたは結婚相手として最悪な条件だよね。
共稼ぎどころか家事も満足に出来なさそう。
それでも結婚したいと言うのは、あなたを本当に愛してるから。
どれだけ待ってもお母さんは変わらないよ。
待つだけ無駄。
とっとと結婚しちゃいなさい。

ユーザーID:9038951234
 
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