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発言小町

新しいトピを作成
本文です

元彼のことで悩んでいます。 携帯からの書き込み

ぽん
2017年3月18日 10:44

DVと浮気グセのある七年付き合った彼氏と
別れたのですが、未だにわたしも好きで
向こうも戻りたいと言っています。
結婚目前にしての別れだったのでもちろんお互いの親にもDVの話もしました。
なのでもう戻ることは誰も許してもらえません。
しかし、お互いに一緒にいたいって思ってるので
どこか遠くに住もうかという話になりました。
そんなのも時間の問題なので何も解決しないのはわかってるんですが。
DVも浮気も治らないのは分かるんですが、
心がどうしてもあの人への気持ちがあるのでどうしていいか分かりません。

ユーザーID:0158805875  


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タイトル 投稿者 更新時間
共依存
pipi
2017年3月18日 12:33

共依存と言う言葉を聞いたことがありますか?
わからなければ 調べてください。

自分だけならまだしも お子さんが生まれると悲惨な状態になるんじゃ
ありませんか?
心療内科の受診をお勧めします。
いまだに好きであろうと、我慢できないからいったん別れたんじゃないの?
親に言われて別れただけ?
私が親でも 別れるように説得します。

ユーザーID:3679818984
いいんじゃないですか?
フフ
2017年3月18日 13:07

そりゃDV男を良く言う人はいるわけないでしょう。
そんな男から離れられない女性の話は腐る程聞きます。
単なる執着女ですからね。

別に貴方が彼と一緒になり、同じ事を繰り返しも
誰も何も言いません。なので今すぐ遠くに行き、誰も貴方達に
干渉させないようにしてください。
親の許しとか一切関係無いでしょう?いい大人なんですから。

ま、間違いなく貴方はその選択が出来ないでしょうね。
結局の所、悲劇のヒロインみたいになりたいだけなんですよね。
周りから構って貰いたくて仕方ない。
精神が子供のままなんです。

自分の意思でしっかりとその男と付き合ってください。
DVや浮気している男と付き合う事は、貴方さえ良ければいいんですよ。
周りは関係無いですよね?貴方の問題なのですから。

ユーザーID:7162970757
じゃあ携帯からの書き込み
あさみ
2017年3月18日 15:26


DVと浮気なんて最悪じゃん、今はきっと寂しいだけだと思うけどね。
新しい人が見つかれば、違うと思うけど。

でも、好きって言うなら、好きにすればいいのでは?
そのかわり、親、親戚などには泣きつかないでね。
みんなが心配してるのに、あなたにはその気持ち通じなかったのだから。

ユーザーID:7534306615
無理携帯からの書き込み
プー
2017年3月18日 15:46

絶対に、戻ったらダメ?????幸せになんかなれません。また、同じ事の繰り返し。DVと浮気なんて、最悪もいいとこじゃあないですか。何を持っていいと言うのですか?自分から忘れようとしないとダメ?何か上手くごまかされても、鵜呑みにしてはいけません。もっと強い意志をもたないと。一緒にいても幸せにはなれません。

ユーザーID:0377171805
連絡を絶ちなさい
ふ〜ん
2017年3月18日 15:56

 どうしても「不幸な私」と
悲劇のヒロインになりたいのですか?
だったら好きにしなさい。

 ただし、行きついた先で彼と別れたとしても
そのまま消息不明になる決意で行って下さい。

 親兄弟はもちろん、友人に連絡を取るのも、
全部できなくなると覚悟して。
「助けて、私こんなにひどい目に合ってる」
「やっぱりダメだった、後悔してる」なんて
自業自得の愚痴聞かされるのは、大大大迷惑ですから。

 ああ、彼はきっと平気で連絡取るでしょうね。
元浮気相手とか、新天地で新たに浮気相手見つけるかもですが
相手をしてくれる人探しは得意でしょうから。

 不幸になりたきゃお好きにどうぞ。
あなたの人生ですから、どうぞどうぞ、お好きなように。

 あなたの顔も知らないので、私は背中押しますよ。
あなたを知っていて、親身になって心配してくれる人たちの意見は、
聞けないってことでしょう?

 どう不幸になったか、またトピ立てて下さいね。
ちんぷな不幸じゃ退屈ですから、どん底まで落ちて下さい。

 さて、私の意見と、あなたのご両親や友人の意見。
どっちを真剣に聞いて判断すべきか、答えが出たら教えて下さい。

ユーザーID:1991906570
そうなんですね携帯からの書き込み
もも
2017年3月18日 16:16

良い人だから好きになる・・とは限りませんよね。
人を好きになる気持ちって不思議ですね。
ただ、ぽんさんが私の娘なら、絶対に反対です。

ユーザーID:2244058744
それを承知で・・
デコン
2017年3月18日 18:18

《DVも浮気も治らないのは分かるんですが、
心がどうしてもあの人への気持ちがあるのでどうしていいか分かりません。》

あなたねえ、人のことと自分のことは違うんです。ですから、もしも、そんな男と結婚したら、自分の旦那で、365日、そのDVと浮気に悩まされるんですよ。

DVや浮気は昔から、立派な離婚原因です。それをわかっていて結婚したら、すべてはそれを承知で結婚したんでしょうっで片付けられてしまいます。

あなたは、まだその元彼の渦中にはまっているだけです。今後一切、会うのも連絡も取らないことです。わかりましたね。




ユーザーID:1547247009
お似合いなんだと思います。
カメ
2017年3月18日 18:57

>戻ることは誰も許してもらえません
>どこか遠くに住もうかという話になりました

あなたと元彼、お似合いなのだと思いますよ。

二人とも今の現状に向き合わず、自分を変える努力もせず、その上で親を説得したり理解してもらおうとせず、遠くに行けばいいと子供のような考えで逃げようとしているだけ。

いいのではありませんか。
7年も交際しているならお互いにいい年齢なのだと思いますし、大人の二人が選ぶことなのですから、今さら親の了解も何も要らないと思いますから、好きにすればいいのです。

ただ、彼自身は何も変わっていない、あなたもそれを承知で二人で現状から逃げるだけなのですから、次に何かあったとしても誰も助けてはくれないでしょうし、頼ることもできませんよ。

それをあなたが覚悟しているなら、二人でどこにでも行って結婚でも同棲でも何でもすればいいのです。

ユーザーID:9598095820
あなたの人生ですから、あなたが決めなさいよ
カンブリア
2017年3月18日 19:11

DVも浮気も治らないのが分かっているのに、気持ちが離れられないんですか。
じゃ、離れなくてもいいんじゃないですか?
だってあなたの人生なんだから、あなたが責任を取るだけの話。

結婚してもいいんじゃないんですか?
だって、トピ文からすると結婚したそうなんですもん。
でも覚えておいて下さい。
一度結婚すると離婚するのは本当ーーーーーに大変です。
DVも浮気もする人間なら尚更。
別れたくても別れられない、なんてこともありますからね。

あと、“絶対に!”子供は作らないで下さい。
私の父にはDV癖がありました。
母も私も弟もどれだけひどい目に遭ったことか。
私は母に離婚をすすめましたが、「私一人ではあなた達を育てられない」と
言われて父のDV被害に遭い続けないといけませんでした。
母は「お父さんはこういう人だから」と諦めていましたが、
父と離婚しないのは母の選択であって、
父を父でいさせるのは私の選択ではありませんでした。
本当に迷惑な話です。

あなたの子供も同じことを思いますから、子供は作らないで下さい。
避妊はご自分でしっかりして下さいね。

ユーザーID:4338020246
それなら・・
スナッチ
2017年3月18日 19:25

絶対に子供は作らない!と決めて二人で駆け落ちしたら良いのでは?
主さんだけなら自己責任ですからね。
でも絶対に子供は持たない事!
子供は親を選べないので・・。

ユーザーID:7149651592
じゃあ何故別れたのか?携帯からの書き込み
2017年3月18日 19:40

彼は同じことを必ずし繰り返すでしょうが、耐えられるんですか?
耐えられるなら別れてないのでは?

貴女が戻れば親は辛いでしょうね
それでも殴られても浮気されても親を傷つけて心配させても結局また別れる(下手したら子持ちで離婚)ことになるかもしれなくても構わないなら、
誰にも止められないと思います。

彼と戻る理由は好きで寂しいからだけですか?
何か目標や夢はありますか?

ユーザーID:1399218426
子供が出来ないようにだけ注意してくだされば、あとはご自由に
さくら
2017年3月18日 19:46

>どこか遠くに住もうかという話になりました

お好きにどうぞ。

ご両親はなくでしょうね。
でもトピ主さんにはそんなことどうでもいいのですよね。

ただし、 子供が出来ないようにだけは重々注意してください。
心からお願いします。

DVする父親、浮気癖のある父親、DVを受けて浮気されることを望む母親。
そんな家庭環境での子供時代は悲惨でしょう。

ユーザーID:9815409068
私もおなじような経験しました携帯からの書き込み
むー
2017年3月19日 2:04

いきなりすみません
DVとかどのような頻度ですか
しかも、その後優しくなるようならアウトです
しかも、あなたが彼の事わかるのは
私しかいないって思ったら、さらにアウトです

自分をしっかり持ちましょう

ユーザーID:3821091039
止めません
JUJU
2017年3月19日 3:36

お互いに好きといっても、DVと浮気を許して付き合ってくれる女なんかそうそういないから、彼にとっては都合のいい女としてのあなたが必要ってことじゃないの?
でも私は止めませんよ。

自分が不幸になるってわかってても彼のもとに行きたいなら、あなたの好きにすればいい。
だって、さんざん周りからも言われたでしょうし、今さら他人の私の言葉があなたに響くとも思えない。
それぐらいなら親とか周りの人の言葉がもっと響くはずなのに、それでも、あなたは彼を取りたいんだから。

ただ私は実際的な人間なので、現実的なことが気になります。
あなたたちは働いてるんでしょ?
遠くへ行くには、その仕事を捨てていくってこと?
それでまたすぐ職が見つかるの?
そういう経済的なことが問題ないなら、またその彼と暮らせば?
不幸になるのがわかっていて、それでも一緒にいたいんなら、彼に利用されているとわかっていても彼が好きなら、あなたの人生だから思い通りにしたらいいんです。
ただし、子供だけは作らないでね。
あなたの他に不幸な人間を増やすのだけはやめてください。

ユーザーID:3014860078
依存ですね
既婚男性SHIN
2017年3月19日 4:33

ダメンズ依存ですか。
まあトピ主さんの好きにしたらいいですが。

浮気の心配がない、いつもトピ主さんを気遣ってくれる優しい彼と共に人生を歩むことの素晴らしさを味わいたいと思いませんか?

ユーザーID:3643846049
病院に行ったら?
50代
2017年3月19日 6:45

それって共依存ってものではないですか?
遠くに行って一緒になるなんて、絶対にダメですよ。
精神科?カウンセリング?に行った方がいいですよ。

ユーザーID:0203842907
大人ですので
二月尽
2017年3月19日 9:58

自分の責任でこれからを生きればいいと思います。DVや浮気で悩んで一旦別れたらしいですが貴女がまだ彼を好きで彼と一緒に住みたいのなら貴女の好きなように生きたらいいと思います。ただ下品な言葉を使いますが7年彼と付き合ったと書いて入ります。多分ですが貴女の心はとっくの昔に彼を嫌いになっていると思いますが7年付き合ったという貴女の体が・情が依然として貴女に彼をまだ好きだと言わせているのだと思います。冷たい言い方ですが何処か遠くで一緒に住んでも別れるのは早いと思いますよ。女に暴力を振るう男は最低の男なので。

ユーザーID:0185047189
それでは
さきこ
2017年3月19日 16:34

お二人共、成人してはいるんですね?

では簡単です。

結婚に保護者の承認はいらない年齢なのですから、
彼のDVと浮気で、結婚間際に別れ話になるような揉め事が、今後も何度となく繰り返されて
心身ともにボロボロになると理解したうえで、二人で遠くに行けばいいのです。
あなたの人生ですからね、
あなたがそんな目にあうのと、彼と別れるのを天秤にかけて前者を選ぶなら、何も言えない。
親兄弟は血のつながりも情もあるから、反対しますけどね。

でも、子供だけは作らない方がいいですよ。
あなたは浮気と暴力(どんなDVか知りませんが)でも、彼とは好きで一緒にいるわけだけど
子供はパパに暴力振るわれたり、また、そうされているママを見たいから生まれてくるというわけじゃないんだから。

ユーザーID:1797873543
仕方ない
sow
2017年3月19日 18:41

仕方ないと思いますよ。
大人でしたら、彼と遠いところへ行って2人で暮らすといいですよ。
2人で頑張ってみるといいと思いますよ。
本当に愛し合ってるなら、それも仕方ないのかなと思います。

ただ、家族は許してはくれないでしょうから、
私も、あなたの家族だったら、絶対に許せないですから、
しばらく家族とは連絡を取らないという方向で。

次に本当に本当に、心の底から彼が怖くなる、嫌になることが
起こると思いますので、その時はすぐにでも家族のところへ逃げ、
そして、その時こそ、もう二度と彼のところには戻らないと決心してください。

彼と別れる時期を先延ばしにしてみるということです。

気をつけて。

ユーザーID:6158677878
 


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