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赤ちゃんのお葬式参列は迷惑ですか?

鉄分不足
2017年3月18日 11:22

先月、主人の祖母が亡くなりました。100歳間近の、老衰死でした。
訃報を聞いた時、私も主人も息子(生後半年)を連れてお葬式に参列するものと思い込んでいました。
赤ちゃん連れのお葬式参列のマナーについて調べ、息子が式中に騒ぐようなら私がだっこして退出すること。授乳は自家用車の中で。などと決めました。

しかし、翌日、主人の母から「赤ちゃんは遠慮して欲しいと、喪主(主人の伯父)が言っている」と連絡がありました。
「(故人にとって)血の繋がったひ孫なのに??」と疑問に思いました。
また、「遠慮して」という言葉に違和感を覚えました。
が、お葬式当日は人が多いし火葬場への移動もあるし、小さい子には過酷な環境だろうという、義伯父や義母の心遣いだろうと思うことにしました。

私と息子は留守番、主人のみが参列しました。
しかし、主人の従兄の娘さん(1歳半)は参列していたというのです。

ならば、私と息子も49日には参加して、故人の最期のお見送りをしたいと言いました。
49日ならば、お葬式ほどにゴタゴタしないだろうから、大丈夫だと思ったのです。
すると義母に、「自分たちは息子を参加させて満足かもしれんけど、周りの人が故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑」と返されてしまいました。
ここで、私の違和感が爆発してしまいました。

私は赤ちゃんが生後3ヶ月以内、赤ちゃんの体調が悪い、式場が遠方。などの理由がない限り、故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。
騒ぐようなら退出して、もし退出している時間が大半だったとしても、参加することが大事だと思っていました。
しかし、他の参列者からしたら、「迷惑だから遠慮してよ」と思うものなんでしょうか?

義母に従うつもりですが、気持ちが晴れません。
なんでもいいので、ご意見ください。よろしくお願いします。

ユーザーID:4023014093  


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タイトル 投稿者 更新時間
普通遠慮するよね
ももんが
2017年3月18日 12:45

半年の赤ん坊を連れてお葬式に参列したいだなんて。
1歳半になれば多少親の言うことも理解出来るだろうけど、
生後半年じゃ無理だよね。家の次男が1歳4ヶ月の時に祖母のお葬式に
参列した際は、ちゃーんと親の言うことを理解して、前半はおとなしく
後半は抱っこしているうちに寝てしまい、とてもお利口さんと褒められま
したけどね。

違和感が爆発って何?
泣かれたら参列者が爆発するわ。

ユーザーID:9493304875
なぜそうまでして
うみ
2017年3月18日 12:45

参列したいのか、不思議です。

夫の祖母ですよね。
トピ主は接点がたくさんあったのですか?
100歳近い老人と。

私だったら、夫が気を使わないで祖母を静かにお別れができるように、
子供と留守番をしていますね。

『私も親族になったのよ、のけ者にしないでよ』みたいな
ただの意地しか感じません。

ユーザーID:5773288774
遠慮してください
のの
2017年3月18日 12:46

1歳半と半年の赤ちゃんとでは雲泥の差があると思いますよ。

曾祖父の葬儀にひ孫が参加するのが礼儀って全く知りませんでした。本当ですか?
本当だとして、そもそも生後1年未満のひ孫自身は故人を偲ぶ事もないでしょうし、故人も特にかわいがっていたってわけでもないんなら、遠慮すべきだと思いますけどね。

ユーザーID:2907094431
私は、させませんでした携帯からの書き込み
バルンバ
2017年3月18日 12:49

我が家もそうでした。初孫まだ、生後6ヶ月です。寒い季節で、ましてや暖かい関東から雪国へ。夫と相談し葬儀・49日は、参列しなくてもいいと。長男だけ参列しました。暖かい季節になり、お嫁さん・孫含め息子一家は、墓参りに。お盆は、家族みんなと一緒でした。煩いより気の毒と判断したからです。夫が喪主しましたが。色々言われました。けど色々な考えありと思います。

ユーザーID:2858266157
逆に楽でいいと思おう
40代主婦
2017年3月18日 12:52

祖母が90代で亡くなった時、兄弟の子も従姉妹の子も遠縁の血の繋がらない子も全員、葬式だけでなく火葬場まで来ていました。
全員赤ん坊です。
どの母親もトピの案と同じように扉近くに座り、ぐずったら退室していました。
なので私はトピ主の考えが普通だと思います。

でも、それはそれで付合いが濃くて大変です。
トピの場合は、夫と妻子の間で線引きされている状態です。
夫だけいればいい、そう思ってくれたほうが嫁としては楽です。
寂しいですが、良いほうに考えて、義実家はどうせ血のつながらない他人だと考えておいたほうがストレス溜まりません。
自分が行きたくない用事は「あの葬式の時はこうだったんだから今回も行かなくていいよね」と言えます。

ユーザーID:8059493555
レスします携帯からの書き込み
るる
2017年3月18日 12:53

私の感覚ですが、、

葬儀に幼児や赤ちゃん、妊婦さんがいると、ほっとします。

ああ、命はつながりなんだなぁと。

色んな感覚の人がいますね。

ユーザーID:7990962271
助かった…と思う。携帯からの書き込み
八朔
2017年3月18日 12:59

私なら先方から断ってくれたら助かります。

どうして参加したいのか全く理解できません。

ユーザーID:9253044735
郷に入っては郷に従え
airi
2017年3月18日 13:34

>赤ちゃんが生後3ヶ月以内

つまり、生後2ヶ月の乳児ですよね?
そんな産まれたての様な赤ちゃんを無理に連れて行く必要はありません。
まだ免疫力も十分ではなく、外からの刺激に弱い赤ちゃんが可哀想です。
生後2ヶ月の赤ちゃんの外出なら、短時間のお散歩がせいぜいでは?

「迷惑だから遠慮してくれ」というより「赤ちゃんが可哀想だから欠席で良い」と考える人が多いと思います。

義母が「迷惑」と言った理由は…

>自分たちは息子を参加させて満足かもしれんけど

のところに現れています。
義母の目には『かわいい息子を皆に披露してチヤホヤされ、満足したがっている親』と映っているのですよ。
それにより「赤ちゃんを連れて来て、皆の注目を浴びて親が満足する場ではない。遠慮してくれ」と言いたいのでしょう。

>故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。

誰に対する礼儀?喪主?ご遺族?
その喪主が「遠慮して欲しい」と言っているのですよね?
もしかしたら義母の一存かも知れないけど。

だとしても『郷に入っては郷に従え』で、義実家の冠婚葬祭関係は義父母の指示に従うのが一番です。

ユーザーID:0680858740
喪主や身近な親族がそう言うなら、したがいましょう。
メーテル
2017年3月18日 13:37

喪主の方や、関係の深いお義母さまがそうおっしゃるなら、従った方が良いと思いますよ?

「主人の従兄の娘さん(1歳半)は参列」とのことですが、一緒に住んでいたとか、一緒に連れていく「お母さん」との関係性がより深かったのではないですか?
赤ちゃんといっても、親族の想いにより、全部同じ扱いにはできませんね。それぞれなのだと思います。

深い悲しみの中に、泣くかもしれない赤ちゃんを連れたあなたは、大変な思いをするかもしれないのに来なくてもよい、大丈夫よ?ということでしょう。ご主人が行けば十分、ということです。

最後のお別れをしたい、させてあげたい、というお気持ちもわかりますが、ご遺族の意向に従った方がよいです。

故人への想いは、きちんと通じると思いますし、孫であるご主人がきちんと参列しているので、よしとしましょうね。

ユーザーID:4439952222
喪主さんの意向が大事かも…携帯からの書き込み
アリッサ
2017年3月18日 13:44

半年の赤ちゃんと、一歳半の子とどう違うのか、納得しづらいお気持ちわかります。モヤモヤしちゃいますよね。でも逆に、わざわざ赤ちゃん連れで大変なところ行かずに済んだと発想切り替えてみましょうよ。お別れをすることにこだわってますが、亡くなったおばあさんとは面識あったんですか?

喪主さんはおばあさんの長男で、ご主人従兄は喪主さんの息子さん、義母さんは喪主さんの姉妹という関係なら、喪主さん一家がメインになってしまうのは致し方ないと思います。当然、従兄さんの娘さんも内ひ孫?だから出席です。トピ主さんの息子さんは嫁いだ娘(義母さん)の孫だし、わざわざ赤ちゃん連れで来なくても…っていうお考えだったのかもしれません。冠婚葬祭は考え方色々だから、あまり気にしない方がいいですよ。特に四十九日は完全なる身内、しかも近距離に在住の人間のみでするところも多いですから。

ユーザーID:8540863296
たぶん
さくら
2017年3月18日 14:03

そのご主人の従兄さんは喪主の息子さんじゃないのですか? つまり、直系の孫ではありませんか? それなら、何も不思議はありません。お葬式も結婚式と同じように、どこかで線引きして人数を調整する必要が出てくると思います。そういう場合、近い方から選ばれるのは当然だと思いませんか? ご主人は喪主の甥にあたりますが、従兄さんは喪主の息子なら当然のことだと思いますよ。ご主人は喪主の家族には入りませんからね。

ユーザーID:9566514916
そんなの、状況次第でしょう
普段の付き合いは
2017年3月18日 14:08

> 「自分たちは息子を参加させて満足かもしれんけど、
> 周りの人が故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑」

ははは。。。

迷惑なのは、泣いてる子供より、
「お葬式で、自分の可愛い子供を見せて親戚からちやほやされたい」
と思ってそうなトピ主さんなんじゃないのかな?


ご主人と、お祖母さまがどのくらい仲が良かったか
何も書いてないですが、
トピ主さんは、故人とどのくらい、会ったことがあるんでしょうか?

例えば、普段は、滅多に会いにも来ない孫(トピ主夫)の子供(曽孫)と
一緒に住んでいる従兄弟の子供(曽孫)だったら
全然、違うでしょうし、、、

ユーザーID:5373484263
なぜ、わざわざ出たいのですか?
義理の関係
2017年3月18日 14:12

トピ主さん側のおばあさまで、
トピ主さん自身に思い出もあり、
トピ主様のお子様も参列させたいのならば
お気持ちはわかりますよ。

でも、義理の関係なら嫁はでしゃばらないほうが良いです。
うちの場合なんて、
夫の母なのに、
お葬式を遠慮させられましたよ。
(もともと、別の用事があったのですが、なぜか
そちらは変更可能なのに優先させられ、そのまま先に帰されました。)

いろんな事情があるのでしょうが、断られているところにわざわざ行く必要はありません。

ユーザーID:8526616719
従兄の子というのは
なおなお
2017年3月18日 14:13

喪主のお孫さんではないですか?同じひ孫同士でも、喪主の直系とその他の親族をごっちゃにしてはダメ。そもそも言い聞かせの出来る一歳半と半年の乳児を同列に考えるのは如何なものかと。

喪主が「遠慮してほしい」、義母も「迷惑」と言っているのが自分の礼儀と常識とは違うと。仕方ありません、世の中トピ主中心に回っていませんから。そのトピ主の常識で、義理のご親族に嫌な思いをさせていませんか?同じ断るにしても、きつい物言いをされてしまうのは「これぐらい言わないと通じない」と思われているように感じます。

故人がトピ主のお子さんをとりわけ可愛がっていたんですか?そうでなければ、乳児の出席は無用です。

ユーザーID:3013111751
そこまで言われて
ひろみ
2017年3月18日 14:24

不愉快な気持ちはわかりますけど、参列しなくても心の中で御見送りしたらいいんですよ。
近しい関係ですごく可愛がってくれていた方の葬儀なら参列したいと思いますが、生後半年なら、私なら参列しなくていいと言われたら喜んで(と言ったら不謹慎ですが)欠席させていただきます。
他の参列者の方はどうかわかりませんが、喪主である伯父様や義母様が遠慮してほしいという気持ちなので、赤ちゃんには参列してほしくない方もいるっていうことなんですよ。きっと、うるさいというよりは気を遣わなきゃいけないのが煩わしいんだと思います。
もう赤ちゃんから離れている者からみると、3ヶ月も半年も大して変わらないです。1歳過ぎると赤ちゃんから卒業かな。だから一般的にはそんなに無理して参列しなくてもいいと思いますけどね。

ユーザーID:1315910454
え??携帯からの書き込み
tokio03
2017年3月18日 14:38

>周りの人が故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑

当たり前でしょ?

そんなこともわからないの?

ユーザーID:3980721614
乳児か・・・
れんげ
2017年3月18日 14:43

トピを読んで、
「赤ん坊をお披露目したいのかな」と意地悪な考えを持ってしまいました。

ひ孫なのにとか最後のお見送りとか言ってますが、生後半年の赤ちゃんには関係ないですよね。

トピ主さんがお別れをしたいというのならわかりますが、赤ちゃんの参列が常識、礼儀というのはちょっと違うような。

>義母に、「自分たちは息子を参加させて満足かもしれんけど、周りの人が故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑」と返されてしまいました。

やはりこれが正当な理由だと思います。

私は、冠婚葬祭の場合、赤ちゃん連れは逆に遠慮するのが常識、礼儀と理解していますが。

ユーザーID:4689307649
喪主が出ないでくれと言っているのだから。携帯からの書き込み
maya
2017年3月18日 14:46

でない方が良いんじゃないですか?
あなたの中のマナーがどうあれ、止めてくれと言われてるし。
実際、泣いたら退出、泣いたら退出では、周りもうんざりすると思いますよ?
わかりませんか?
泣いたら退出を何度も繰り返すうちに、戻って来なければ良いのに、と思われますよ?
わからないんですかね?

まぁ、赤ん坊が居る家庭からはエールもらえるかも知れませんが。
あなたは自己満足するから良いとしても、周りは不満で一杯になると思います。

まぁ、最近の親は自分の気持ちにだけ敏感ですから、周りの事なんてどうでも良いんでしょうね。

ユーザーID:6725280920
うーん携帯からの書き込み
春菊
2017年3月18日 14:58

私はどちらかというと義母の意見に賛成ですねえ。

冠婚葬祭って若いうちはあまり経験していないでしょう。
だから生真面目にマナー集に書いてあることや建前を実践しようとするんですね。
無知だと恥ずかしいなんて気負っちゃってね。
でも年齢重ねると場数踏むから、四角四面にやることないって気づいてくるものなんですよ。
ルールにこだわって逆にもめた、見栄を張って無駄金が出た、そんな例をいっぱい知る。
義母は経験上乳児連れは良くないと判断したのでしょう。
故人のひ孫という関係性より世俗の経験値を優先させたわけです。
これはあなたの考える「賢さ」とは質の違う「賢さ」で、そこにあなたの青臭い筋論を持ち出しても苦笑で退けられるだけだと思います。

いとこの娘は参列云々・・・というのははっきり言ってあなたがくちばしを突っ込むことではありなせん。
何か事情があったかもしれないし、喪主でもないあなたがあれこれ言うのはわきまえのないことです。
新入社員が会社役員の人事に口出せますか。私の意見が黙殺されたと本気で悩みますか。
それと同じです。

ユーザーID:3943007431
行かなくていい
すいか
2017年3月18日 15:05

四十九日はお墓の前でお経をあげてもらいますよね。屋外なので結構大変では。
そのあと会食もありますし、無理に赤ちゃんを連れて参列しなくてもいいと思います。
厳かな雰囲気の中赤ちゃんの泣き声は迷惑です。
あなたのご両親の葬儀とかなら別ですが。
お義母さんが来なくていいと言っているんだから行かなくて済んで助かったと思うべき。なぜ不満に思うのかわかりません。

ユーザーID:4625592444
レスします
匿名
2017年3月18日 15:19

この場合、義母が正しい。

生まれたての赤ちゃんを連れて来られたら迷惑です。

家でおとなしくしてるのが一番ですね。

ユーザーID:3620463217
違和感爆発?
もね
2017年3月18日 15:26

それが爆発すると、どうなるの?

>自分たちは息子を参加させて満足かもしれんけど、周りの人が故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑
ほんと、そう思います。

>故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。
どうですかね。
喪主の意向が最優先でしょ。
ひ孫より息子の方が重要でしょ。
半年じゃ、お互い存在を理解してないわけだし。

>他の参列者からしたら、「迷惑だから遠慮してよ」と思うものなんでしょうか?
他の参列者が言ってるんじゃなく、
故人の娘息子、喪主が言ってるんですけど?

騒いだら出ればいいと言うけれど、
騒いだ時点で迷惑なんですよ、
静かに偲んでるのに、ウギャーって勘弁です。

>参加することが大事だと思っていました。
何言ってんの?
参加?
大事?
イベントじゃないんだよ。

ユーザーID:1739844877
喪主の意向に従うべきかと・・・
匿名
2017年3月18日 15:35

赤ちゃんが迷惑かどうかというより、喪主がアウトといっているのだから、参列はしない方がよいと思いますけど。
理由は赤ちゃんだけではないのかもしれません。何かやらかしてませんか?

ユーザーID:3810520334
うーん携帯からの書き込み
コーヒー
2017年3月18日 15:43

義両親や親戚の配慮または方針だと思って、従えば良いでしょ。頻繁に出たり入ったりされるのは落ち着かないよ。

しかもトピ主の立場ならお客さんとして葬儀に参列するのではなく、働き手になってお手伝いする立場では?赤ちゃんのお世話で手伝いもできないでしょ。

それと四十九日は、行きたい人が自由に参加するものではないんですよ。喪主が葬儀のお礼に招待するものなの。親戚だからって勝手に参加できるものではないよ。お金もかかる話だしね。

トピ主の子供を披露する場ではないからね。
冠婚葬祭もしっかりこなす嫁の自分を顕示する場でもないよ。自分達は満足だろうけどの義母さんの言葉にトピ主の日頃が窺える。

ユーザーID:4971411455
しょうがないかな
ばんび
2017年3月18日 15:55

一歳半と半年じゃ、全然違うよね。

半年は、普通に赤ちゃんだもん。
普通に泣くもんね。

それに、、、ひ孫は必ず参列すべきとも思いませんよ。
孫だって。
故人と相当親しければ別だけど、そこまで意固地になる方が珍しくないですか。

喪主の意向が全てだし、別にそんなに違和感ないですけどね。
一歳半の子は、故人に可愛がられていたのかもしれないし。

普通は半年の赤ちゃんいたら、喪主の意向を伺うのがむしろ常識というか。。。
それとも自分の可愛い赤ちゃんを親戚にお披露目したかったのかな?
そんな勘繰りすらしてしまいますね。

ユーザーID:0264734222
常識で言うならば
love
2017年3月18日 16:00

故人もしくは喪主の意向が最優先です。

参列した1歳半のお子さんは、お父さん(従兄)が喪主(伯父さん)の実子なのではありませんか?
もしそうなら直系のひ孫になり、トピ主さんのお子さんとは関係性が全然違ってきます。

義母がそこまで強く言うのは、故人が義母の実母ということでしょうか?

トピ主さんやご主人は、生前から頻繁にお祖母様に会いに行ったりしていましたか?
生後半年のお子さんは、生まれてからお祖母さんにお披露目しましたか?

もしも滅多に会わなかった。息子は1度も会っていない。
と言う事でしたら、お義母さんの仰るとおりトピ主さんの自己満足です。

ユーザーID:3560670639
わがままでしょう
ももぞう
2017年3月18日 16:01

葬儀・法事は喪主あってのもの。
喪主の意向が全て。法事は呼ばれるものであって、行きたいと思っても喪主の意向に合わせるのが礼儀です。

トピ主さんがわがままです。弔う気持ちは何処に居てもあらわせます。自宅で手を合わせればいいんです。
生前に最後のお別れをしていれば充分。していないなら尚の事、葬儀や法事の出席に拘るのはおかしい。
高齢の方が亡くなった場合、参列者も高齢の方が多いです。凄く疲れるんですよ、高齢で他の方の葬儀や法事に出るのって。そこに乳児の泣き声って・・・ないです。
故人を偲んでいるところに乳児の泣き声は場違いです。
トピ主さんは自分の事ばかり、赤ちゃんがないがしろにされた事ばかり言っていますが、近い親族を亡くされた喪主家族への思いやりはどこへ行ったんですか?故人が気の毒です。

ユーザーID:3256701641
「喪主」が嫌だというんなら、しょうがないでしょう。
パープル
2017年3月18日 16:24

その一択です。

あなたにとって「恩ある人」で、
なにがなんでも子供連れて見送りたいんじゃないんですよね、

残念ながら、
主役である死んだ人の意向は聞くことができません、
喪主に従うしかないんです。

姑さんのおっしゃるとおりだと思いますよ。

故人を見送る気持ちが純粋なら、
家でそっと手を合わせることよ。

常識とは、
その家のやり方が常識。

姑さんに従ってね。どうか。

ユーザーID:8115286684
義母さんの言うとおり
いちご
2017年3月18日 16:31

義母さんの言うこと至極まっとうだと思います。
わざわざ赤ちゃんを連れて参列したいのはなぜ?
故人を偲ぶのは、どこでも出来ます。
赤ちゃんがいるだけで周りが気を使います。
泣けば、連れて出たら良いと言うものでもありません。
赤ちゃんお披露目したいのですか?
なぜ良い方に取れないのか疑問です。

ユーザーID:6997494156
義母としては他に思う所があるのでは
品子
2017年3月18日 16:58

よく解りませんが、義母がそこまで言うには他に何か思う所があるのかも

例えば、息子の嫁や子供を親戚筋にさらすことに抵抗があるとか

貴女の気持ちは解るが夫の祖母なら、そこまで無理してして参列すること

もないと思います。

ユーザーID:2492900394
喪主の意向に従う
抹茶
2017年3月18日 17:05

1歳半だと言い聞かせることもできますが、6か月では無理ですし会場から出ても鳴き声は響きます。
どうしても最後のお別れがしたければ、喪主に当日早くにお参りさせてもらえないか確認すれば良い。
四十九日は大事な節目の儀式ですし、遺族もまだまだ悲しみが深い時でもあります。後日家族揃ってお参りにいってください。

葬儀告別式に関しては喪主の意向を尊重するものです。
生後6か月のひ孫が欠席でも礼を欠くことにはなりません。
気持ちが晴れませんもおかしなこと、自分の考えだけで行動してはいけません。
伯父や義母の言葉を素直に受け取ってください。
これからも色々ありますが、親戚付き合いは義母とよく相談すること。

ユーザーID:9046189776
率直な感想携帯からの書き込み
ユキ
2017年3月18日 17:25

生後半年なら、泣いたら抱っこしてすぐ会場から出れますよね…
1歳半の方が、騒いだり走り回ったりちょこまかしてる気がします…言い聞かせて静かにさせるのもなかなか難しいし。

なので、率直な感想として
ただ単にあなたの子供には出席してほしくなかったんだと思います。あなたにも来てほしくなかったのかな。

あとは、
1歳半の子と半年の子がいた場合、どうしても人は小さい子の方に寄っていきます。なので、1歳半の子よりあなたの子供がちやほやされるのが嫌だからかな。

故人を偲んでる最中にギャーギャー泣かれると迷惑。というのは分かります。
やはり、みんなの注目が赤ちゃんに集まりますからね。義母さんは、それが1番嫌なんじゃないかな。赤ちゃんが主役みたいになるのが。

今後も関わっていく人なので、モヤモヤするでしょうが、ここは遠慮して大人しくしているのがいいと思います。

ユーザーID:8756073907
あなたが非常識
hakka
2017年3月18日 17:30

他の1歳半が出席するのに、我が家はだめなの?なんて競い合うのも変なお話。
自分の赤ちゃんを披露したいという気持ちがあるから、そんなことを思うのです。
故人を偲ぶのは、貴女方大人の務めです。
式に列席するから、しのんでいないなんてことはないのです。
式に出なくても、あなたの子供さんの血は、その故人から脈々と受け継がれていくのです。その事実だけで十分なんです。
赤ちゃんを列席させたがるのは、あなたのエゴです。
まさか、式にも出してもらえない我が子は、その祖父を敬う必要はない。なんて思っていませんよね?

ユーザーID:3871118896
補足です
鉄分不足(トピ主)
2017年3月18日 17:45

今回亡くなったのは、主人の父方の祖母です。

ユーザーID:4023014093
ここで聞くことじゃない。
りんご
2017年3月18日 17:56

親戚がダメって言ってくれてるなら、その通りでしょう。
それでいいのです。
なぜ、波風立てるの?
それこそ、礼儀知らずでしょう。

ユーザーID:0265462101
半年なら
青いママ
2017年3月18日 18:57

うーん。確かにひ孫ですが。。。
赤ちゃんはやっぱりまわりが気を使いますよね。。。
寒い時期に車で授乳や泣いたら外なのはかわいそうとか。
先月なら、インフルエンザとかも流行ってましたし。。。

同じ孫ひ孫でも、付き合いの差があると思いますし。
故人の長男の家と次男の家でちがったり、、、
従兄弟の子供は、初ひ孫とか?上の子がいて故人とよくあっていたのとかでは?
いままでに何度と故人と会いましたか?

法事2人だと、3万くらいお供え持っていかないといけないし。
授乳できる礼服もっているのですか?通常の礼服だとかなり授乳しにくかったですよ。
会場の広さとかの関係もあったりしますし、義理母が遠慮してと言うのであれば、遠慮して、家で子供とゆっくり故人をしのんでは。
あとは、夫に十分故人を偲んでもらいましょう。

ユーザーID:8662749939
人によりますが
コボちゃん
2017年3月18日 18:58

人によりますが、葬儀や49日の場で
赤ちゃんがほんの数秒でも
むずがることが絶対に嫌な人もいます。
スーパーやレストランではないのです。

別に泣いたら外に出ていればいいのだから
親が良ければ葬儀に赤ちゃんの参加は
私個人は「あり」ですが、とはいえ
できれば葬儀に赤ちゃんの参加は
見たくありません。

しかし喪主が赤ちゃんの参加を警戒して
いるのなら参加しない方が賢明です。
こればかりは仕方ない。

ユーザーID:2869990884
父の葬儀で携帯からの書き込み
日木偶
2017年3月18日 19:17

万障お繰り合わせの上おいでいただいたのですが、私の父の葬儀で赤ちゃんが泣きました。
参列してくれた友達の子供です。


葬儀はホールだったりしますから響くんです。シーンと静まり返っているところに赤ん坊の泣き声はね、迷惑だった。

トピ主さんは泣いたら席を外すって言ってますけど、泣かれたらアウトなんです。あの場では。

まあ、小さなお子さんいるのによく来てくれたな、ありがとう〜〜の気持ちはありました。でも、預けてこれなかったのか?と思いました。
喪主が赤ん坊は勘弁といってるんだから、やめといたほうがいいと思う。
預けられないならトピ主さんも参列を控えるとかね。

ユーザーID:7788358697
少なくとも携帯からの書き込み
彼方
2017年3月18日 19:39

49日や回忌法要は【施主から招かれた者だけが参加させて頂くもの】ですよ

自ら『私も行きます』と申し出るものではありません

乳児連れ云々以前の話ですよ

葬儀に関しては、ひ孫までは参列する必要は無いと思う人も居るし、生前の交流頻度を基準にする人も居ます

つまりトピ主さんの基準が万人の基準では無いって事です

故人の死を偲ぶなら
仏壇参りに伺わせて貰ったり、納骨後に墓参りに行く形でも良いのですから

落ち着いた頃に『お参りさせて頂けますか?』と聞いてみたら?

ユーザーID:8714947809
礼儀どころか憎しみの対象だっての
おまんじゅう
2017年3月18日 19:41

どれだけ故人を軽く考えてるのか解るよね、そりゃ義母さんも怒るわ。

赤ちゃん泣いたら退室って、それでぜんぶなかったことになるの?
お坊さんのお経が途切れたり、お経読んでる間に出たり入ったり、一緒に成仏を祈ってる人の気持ちを踏み躙るんだけど。
お葬式と故人を踏みにじったとして憎しみの対象となるだけだよ。

礼儀がどうのっていうなら、悲しみにくれてる遺族の気持ちと、故人のつつがない旅立ちの邪魔しないことが大事じゃないの?
第一、お葬式の邪魔したら、成仏のさまたげになるでしょ。

四十九日も赤ちゃん連れていって何するの?

お葬式につぐ大事な儀式だから本当に邪魔しないで。
あなたが来ると、ほんとに成仏できなさそうだから。

一歳半の子は、おとなしい子なんだろうね。
故人とも行き来があったとか、可愛がられていたとか、直径だとか、いろいろ理由があるんじゃないの。

なんにせよ、赤ちゃん連れてきたって、赤ちゃん本人は覚えてないし、故人ともなんの関わりもなかったんだから、別にいらないでしょ。

血筋がどうのっていったら、もっと血の近い人たくさんいるんだから、それでいいじゃん。

ユーザーID:8856575352
関係性とお付き合いの深さと土地柄による
ふな
2017年3月18日 19:56

ご出身地の風習にもよるとは思いますが、そんなに赤ちゃん連れての参列にこだわらなくてもいいのでは?
ひ孫と言っても、故人と同居していたとかお世話になったとかでもないのでしょう?
義母の「お言葉に甘えて」いいのではありませんか?

一歳未満の赤ちゃんだと、感染症の心配もありますし、授乳やオムツ替えの必要もありますよね。
お子さんのことを考えても、行かなくていいというならその方がよくないですか?
遠慮してと言われてるのに強行参列して、ご親族に気遣いされたり、疎まれたりすれば、結果としてもっと立場が悪くなりませんか?

参列できなくとも故人を偲ぶお気持ちをお伝えして、喪主のご意向に従っておくほうが、今後のご親戚付き合いに角が立たないと思います。

ユーザーID:6086052410
先方に従う
みかん
2017年3月18日 20:04

とぴ主さん夫が喪主をつとめるのであれば、乳児参列は喪主意向なので問題ないと思います。
この場合は、喪主が乳児遠慮を通知しているので、ソレに従うしかないでしょう。
トピ主さんがいくらおオムツかえや授乳は車中ですると主張しても、先方としては、乳児連れに控え室を用意する手間や費用がかかるのでしょう。
お供えだけして、お彼岸か何かの機会にお墓参りさせてもらえれば?

ユーザーID:6026012313
赤ちゃんは故人に会ったことありますか?
ひつじ
2017年3月18日 20:17

同じ立場の親戚なのに、のけもの扱いされて悲しいのかもしれないけど、そもそも故人を悼む気持ちはありますか?お葬式はお披露目会ではありませんよ。
いとこさんの方は同居とか、近居とか、故人と距離感の近かったとかないですか?
あとは故人の孫ではなく、その親である故人の実子である方の考え次第でしょう。
呼ばれなかったならそれでいいじゃない。むくれることじゃないでしょ。

ユーザーID:5592398536
ここは相手に会わせましょう。
前期高齢女性
2017年3月18日 21:02

あちらの考え方と、あなたの考えが違うことはわかりました。

世の中には色々な考えがあります。

故人を偲びたいときに、子供がいるほうが不義理でないという考えばかりではないということです。

今回は相手のあることですから合わせるほうがよいと思います。

私も、義理のお母様の考えはよろしいと思います。

ユーザーID:8863242681
ご主人の従兄は
たろすけ
2017年3月18日 21:19

喪主の息子さんですか?

そうであるなら、いわゆる喪主の家のひ孫です。
トピさんのご主人の伯父、ということですから、父方か母方かわかりませんが、母方であれば、伯父の意向には沿うべきで、トピさんの「礼儀で、〜べき」は関係ありません。喪主の意向ですから。

内孫か外孫か、ということですよ。


あなたの、義理を重んじたい、という気持ちの中に、子どもをお披露目したいという気持ち、微塵もありませんか?

お義母さんのお母さんか、お義母さんのお姑さんかわかりませんが、お義母さんのお母さんなら、喪主を助け、支えて、娘として見送りたい。と思うのではないですか?

ユーザーID:5537513086
どちらもありだけど
ののこ
2017年3月18日 21:28

トピ主さんの思いも分かるけれど、喪主に「遠慮してくれ」と言われたらそれに従うまで。

その方と赤ちゃんは面識があったり、名付け親ならば拘りも分かりますが、
そうでないならば祖父母の葬儀には小中高生でも参加しない孫も多いですよ。

因みに私は自分の親が子どもが6ヶ月の時に亡くなりました。
葬儀に出ないわけには行かないので、シッターさんをお願いしました。
生後半年って、そういうことだと思います。
一歳を過ぎて初めて参加を検討することだと思いますよ。

赤ちゃんをご実家やシッターに預けて、主さんは参加されてはいかがですか?
赤ちゃんではなく、貴方が出席できる方法を探すのが先だと思います。

ユーザーID:4857048610
息子さんはわかるの?
ハロン
2017年3月18日 21:40

息子さんが「大好きなひいおばあちゃんとのお別れを僕もしたい」と望んでいるなら別だが、まだそんなことがわかる年齢でも無いでしょう。

息子さんの参加に固執する理由は「ひ孫はお葬式に参加するのが常識」という貴女の思い込みだけ。喪主など近親者が来なくていい、遠慮して欲しいと考えているならその気持ちを尊重してあげたいと思いませんか?

故人や遺族を思ってというより、自分だけがかわいい、自分の思い込みとプライド、うちのかわいい息子を排除するつもり?という思いだけで不満を抱いているように思えます。

ユーザーID:2997014697
赤ちゃん連れで参列しなくて済んでラッキー
まめ
2017年3月18日 21:44

なんでもいいので意見を、とのことなので…
私でしたら、標題の通り「赤ちゃん連れて行かなくて済んでよかったー」って思います。
6ヶ月の赤ちゃん連れてのお葬式や法事は大変ですもの。。
もちろん周りにも気を遣うし、荷物も多くなるし、離乳食どうしよう?とか準備も大変だし。
子供自身に故人を偲ぶ気持ちがあるなら連れていきたいですが、当然そんなのはないわけですし。

遠い親類の場合、亡くなってしまった後の行事はそこまで重要性を感じないというのも、正直なところあります。
危篤の状態でお見舞いに行きたいのに来ないで、って言われたら少しモヤモヤしますけど。

ユーザーID:5247247106
うるさかったです
ぼんみ
2017年3月18日 21:53

うちには関係ない他所の家の子供が外にいたのですが、
ずっとギャーギャーうるさくて激しくイライラしました。
こちらもどこかに逃げる場所もありませんでしたし。そんな気力もありません。

外に出れば大丈夫とか思ってるのは甘いです。
出たり入ったりするんんですか。雨だったらどうするんですか?

義母の意見に同意です。なぜ怒りが爆発するのか理解できません。
身内の恨みを買うと後で面倒ですよ。
あの女は非常識、とずっと思われます。

ユーザーID:8429089140
大往生のお葬式なら
こてす
2017年3月18日 22:09

大往生のお葬式の私のイメージですが・・・

若い方のお葬式と比べて、雰囲気は暗くなく、

孫とかひ孫の参加が多いほど、故人の箔がつきますので歓迎され、

身内の赤ちゃんが泣いても、
「あらあら、元気ねぇ」「どれちょっと代わろうか」
と、親戚のおばちゃまが交代で抱っこ

こんな感じです。
私の経験ではそうでしたし、
そういうものだと思っていました。

でも、自分の常識はすべてではないので・・・
主さんのご主人の親戚は違った。ということなのでしょうかね。

私は3人の子の母ですが、経験から言わせてもらうと、
冠婚葬祭に出席させるなら、
生後半年の子より、一歳半の子の方が断然面倒くさい。
コントロールできないのは、圧倒的に一歳半の方ですね。

だから、とってももやもやする気持ち、わかります。
今後のご主人の親戚関係のお付き合い、考えちゃいますね。

でもたぶん、ご主人は主さんの味方だと思いますので、
その都度話し合って、色々乗り越えていってください。
応援してます。

ユーザーID:3298919338
遠慮しましょう
おばさん
2017年3月18日 22:13

あなたは満足でも、まわりは迷惑なら欠席がいいでしょうね。遠慮という言葉に引っかかるようですが、やめてほしいとはっきり言ってほしかったのですか。赤ちゃんも大人の都合で引っ張り回されるのはストレスじゃないかな。後日、ご家族でお線香を上げに行くこともできます。

ユーザーID:0652642082
喪主が伯父様であること
おから
2017年3月18日 22:14

祖母様が父方の場合
義父様は二男かそれより下、昔風に言えば分家筋ですから、ひ孫まで参列には及ばない。参列されていた従兄様は喪主様のご子息では?それならば、娘さんは本家の孫ですから参列は当然。

母方の場合
そもそもご主人が嫁に出た人間の子ですから、順列的には最後尾、その子どもとなれば、分家筋よりもさらに参列の必要なし。

葬儀では、昔ながらの風習に従うおうちが多いです。
明治時代からのこのような考えがあることをトピ主様もお知り置き下さい。

ユーザーID:1186117819
あなたの礼儀云々は関係ない。携帯からの書き込み
茶ー。
2017年3月18日 22:24

そこまでハッキリ言われてるんだから、遠慮しなよ。
不特定多数の中に赤ちゃんを連れてって、もし風邪とかもらっちゃっても、喫煙スペースから煙が漂ってきても、文句は言えないね。
あなたは、口では礼儀とか言ってるけど、相手の都合を考えない自己満足だよね。
そんなに自分の赤ちゃん見せたいの?

ユーザーID:5535008274
喪主に断られてるのに?
魑魅魍魎
2017年3月18日 22:24

故人を偲んだり送ったりするのは、葬式に参列したり法要に子連れで参加しないとできないものでしょうか。

どこにいても心の中で偲ぶことはできるはず。

トピ文でも子どものことばかりで故人への気持ちにが全く触れられてないところからも、葬儀を家族レジャーの1つくらいにしか考えてないような印象しか受けません。

ユーザーID:4986335575
何をそうピリピリしてるの?
おいおい
2017年3月18日 22:31

私がトピ主なら葬式に出なくて良いなら「超ラッキー」と喜ぶけど。
もしかして自分の赤ちゃんのお披露目をしたかったの?

ユーザーID:5882912505
生前の交流は?携帯からの書き込み
盆梅
2017年3月18日 22:47

お子さんの誕生してから義祖母様との交流は濃かったのかしら?


49日は御招待された方のみが参加でしょう?
法要に無理に参加しなくても
49日までの間に御線香をあげに伺えばいいのでは?

ユーザーID:4318823413
そんなに行きたい?携帯からの書き込み
キリリ
2017年3月18日 22:58

わざわざ、忌の場所にいかないほうがいい。
孫である夫が参列で十分。
人ごみ、線香の煙、移動、待ち時間。
赤ちゃんには苛酷。
親なら参列するとしても、ひ孫で乳飲み子でしょう、私なら連れて行きたくない。
生後半年と、従兄弟の一歳半とは違うでしょ?
遠慮してって言うなら、私なら良かったと思うけど。
なんで、義理家の葬式にそんなに行きたい?
四十九日に行きたい?

ひ孫、生後半年なら葬儀も法要も参列しなくてもいい時代になっていると思います。
不思議なのは、遠慮してなんて言われる
トピ主さん、何か義理家でやらかしてないですか?

ユーザーID:2250326416
多分日ごろの行いかな
のん子
2017年3月18日 23:02

日ごろの行いからして「この調子じゃ周りに迷惑がかかる」と思われたのでしょう
ギャン泣きしてもほったらかし、もしくは「あらあら〜」なんて笑ってる程度とか。
親戚中から冠婚葬祭の要所には呼ばないという暗黙の了解があったのかも
不満もあるかもしれませんが、今一度思い当たることはないかご夫婦で確認してみては?

ユーザーID:6542493455
ラッキーと思えば
桜もち
2017年3月18日 23:19

およそこの小町では
「赤ちゃん小さいのに行くの面倒。
それなのに姑は参列して当然とか意味わかんないんですけどー」
と言う人が大半ですよ。

やったラッキーと思っておきましょう。

ユーザーID:6810839887
なぜそんなにこだわるの?
ヨメ
2017年3月18日 23:24

「ひ孫だから参列するのが常識」と、
こだわるほど、あなたの六か月の赤ちゃんと
100歳の曾祖母様との交流が頻繁にあった
のでしょうか?

お義母さんが出なくても良い、迷惑とまで
言われるのなら出なくていいと思います。

後日、御仏前にお参りさせてもらうとか、
初盆の時にお参りするとか、いくらでも
機会はありますよ。

ユーザーID:1560118606
気持ちだけ受け取っておきたい
うーちゃん
2017年3月19日 0:04

私の祖母の葬儀の時に、いとこが乳児をつれて来てました。
遠路きてくれたのはありがたかったけど、子供がぐずり始めても動こうとしなかったので
席外していいよって声を掛けました。
ぐずったら退出しようという気持ちより、一回きりの葬儀中にちょっとでも泣いてしまう可能性があれば遠慮して欲しいです。
喪主・義母も過去に参列した葬儀で、乳児参列の葬儀を見て思う所があったのかも。
血が繋がってるのにって義務感?で参列より、申し訳ないですが葬儀前にお別れをしてっていう方法を提案した方が喪主の気持ちの添えたのかもしれませんね。
49日なら良いのでは?って思うのかもしれませんがー。
無理に参列するだけが供養ではないです。
故人を偲んでって言うより、義務感で参列したいって気持ちなら出てもらわなくてもよいです。

ユーザーID:7958771307
経験者携帯からの書き込み
ささぴ
2017年3月19日 0:20

トピ主さんの列席したい気持ちはよくわかりますが、ひ孫まではどうかしらとは思います。

私は息子が7ヶ月の時実父の急死で抱っこして列席しましたけど、騒いだら退席どころか、まわりの特別な雰囲気に泣き続け着席してる暇はありませんでしたよ。

あかちゃんの負担にもなるし、まわりも余計な気を遣うから迷惑と言われたのかもしれないですよね。

弔う気持ちは仏壇、墓参りでもできます。ここはあかちゃんとトピ主さんお留守番にするのが良いと思います。

ユーザーID:4634384047
礼儀について考えてみて
在米小町
2017年3月19日 1:15

あなたの自己主張が強すぎてびっくりしました。

義母がお願いしているのだからそれが親族にとって一番の配慮、夫親族への礼儀だと思えるといいんですが。

自分の生まれ育った環境の通例、常識を振りかざしていてもダメです。

あなたの主張を読み取るとこうです。

私に対して思いやりを払ってほしいけど、相手に対する思いやるつもりはない。

これでは、先が思いやられます。 相手がどんな気持ちになるか考えて行動するんですよ。

「義母は私の気持ちを考えて行動してないじゃない」という声が心からでてくるようだったら、
わー、私、自己愛こじらせてるなーと反省するいいきっかけと思って下さい。

ユーザーID:4401941015
配偶者や実の親きょうだい以外で「参加が当たり前」に驚愕!
もじょ
2017年3月19日 1:22

なので夫側の祖母の葬儀参列が
>私は赤ちゃんが生後3ヶ月以内、赤ちゃんの体調が悪い、式場が遠方。などの理由がない限り、故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。

「常識、いやさ礼儀よ!」と言う認識にビックリです。
よっぽど家同士、地域住民の繋がりの強い過疎気味の田舎なら
ともかくも。
もしかして、トピ主さんてそう言う特殊な場所の出身者?
そうじゃないならなんで常識だの礼儀だの思うのかぜひ教えて。
それから、なぜ3ヶ月以上なら良いのかも。

そして、なぜ
>周りの人が故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑

と言う、極々当たり前のコトに違和感が爆発するの??


>騒ぐようなら退出して

騒ぐって言うか、泣き声や赤ちゃん特有のムズがりも全部迷惑
何だけど、そこわかってる?
もっと言えば排尿、排便の匂いも。
子育て中の母親はどっちも鈍感になってるけど、他人は違うよ。

後、体調良くても遠方じゃなくても生後半年の赤ちゃんに過酷
でしょ。
葬儀の場って基本冬は寒いし、乾燥してる。
>主人の従兄の娘さん(1歳半)

との1年の差は大きいよ。

ユーザーID:5677043669
話題が
さくら
2017年3月19日 1:22

生後半年だと、親族の中でまだ赤ちゃん見てない人も多いですよね?

そんな赤ちゃんをお葬式とか法事に連れていくと話題が全てそっちへ持っていかれちゃうんですよ。

せっかく故人を思い出しつつ昔の話に花を咲かせてお食事したりする時間なのに、赤ちゃん誉めの時間になってしまうんですよ。

それに泣き出すとかもあるし、特別扱いが大変なので。

なので遠慮してほしいのだと思います。

ユーザーID:5230058316
私は連れていかなかった
ういろー
2017年3月19日 1:48

赤ちゃん連れは迷惑だと思います。
亡くなった方とは近しい関係でしたか?トピ主さんは血は繋がってないですよね。
私はお付き合いがありましたので参列させていただきました。
参列者をお迎えする立場で赤ちゃんがいてはお手伝いができませんので、
連れて行きませんでした。
トピ主さんの常識なんて私は知りませんが、
人が亡くなった時は、ご親族の意向に沿うことが常識だと私は思います。

ユーザーID:3664041522
そうね〜
いちご
2017年3月19日 2:37

迷惑やわ!

ユーザーID:8814630888
そこまで?
まみ
2017年3月19日 7:09

要は、自分の息子が邪魔者扱いされたことに腹を立てて意地になっているんですよね。
祖母とのお別れを第一に大切に考える、という気持ちでは無くて。

参列が礼儀、参加が常識とおっしゃっていますが、喪主に迷惑がられてまでそうしなくてはいけないですか?
何も分からない赤ちゃんが故人を偲べるわけないのだから、静かに見送りたいという他の人達の意向は優先してくむべきだと思いますけど。
赤ちゃんは泣かなかったとしても喃語を発したりして、他の人の気を引いたりしますからね。
存在しているだけで、周囲はどうしても気をつかわざるを得ません。

ユーザーID:8980848541
普段のあなた
らららんらん
2017年3月19日 7:43

とぴ主さんはご主人の実家からどのくらいのところにお住まいでしょうか。
遠隔地だったら、とぴ主さんの想像の通りお義母さんの配慮だと思いますよ。滅多に来ないところにわざわざ疲れに来ることもないし、子供がかわいそう。従兄は近隣にお住まいだから参加したのでは?

もしそういうことでないのでしたら、本当に迷惑な可能性が高いですね。普段のあなたを見て、子供が泣きわめくのが迷惑程度の判断もできない、配慮もできない、と思っているのではないでしょうか。そもそもマナー本みなくても親戚の方に聞いたりしませんか。いつもお話ししている親戚の方々だったら、お葬式にでたらどうだ、出なくても子供がね、なんて教えてくれると思います。それを聞けない位、貴方とご主人のご実家が近しい関係ではないのではないですか。近しくない人にわざわざ来てほしいとは思わないですよ。大切な人亡くしたことありますか。

親戚と仲良くしたいのであれば、多少面倒でも普段からお話ししたらいかがでしょう。変わるなら今です。

ユーザーID:0940147659
喪主が迷惑だといってるんだからダメなんだよ!!
ふざけんな
2017年3月19日 8:05

お葬式とか法事って誰のためにやるもんだと思ってんの?

喪主の都合と気持ちが優先されるにきまってんでしょ。

自分の子がないがしろにされた怒りで目が雲ってんだろうね。
実際ビーキャー泣かれたらうるさいんだよ。
他の親戚の子がお葬式に出たのは
故人か喪主の意向で葬儀中に騒がれるリスクがあっても参列してほしかったってこと。

100歳の方の葬儀だったらそれなりの規模でしょう。
その手配がどれ程大変か少しは想像しなさいよ。
故人と遺族のへのお悔やみの気持ちがあるなら
うちの子も、うちの子もって駄々こねないで喪主の言うとおりにしてろ!

あなた本当にめんどくさいわ。

ユーザーID:0753835918
人による
くものす
2017年3月19日 8:11

こればっかりは、遺族の価値観だと思うので、泣き声がお経にかぶったら成仏できないような気がすると感じる場合もあるでしょうし、トピ主さんの常識云々と関係なく、血縁の近い人の意志を尊重すべきでしょうね。

ただ、私個人としては、両親の葬儀に親族の小さい子がいたのは、なんとなくその無邪気な顔を見るだけで微笑ましく、その場だけでも癒される気持ちでした。
亡くなっていく人もいれば、こうして生まれてくる子もいるんだなーと思うと、両親がいなくなったことも意味があるような気がしましたし。

だから、迷惑と思う人ばっかりではないと思いますし、トピ主さんに共感する人もいると思います。
これに限らず、自分の子がダメと言われると、そんな大したことじゃなくても「どうして!?」と思ってしまうことがあるでしょうが、そこはもうそれぞれの人の考えだと思って流されてないと、育児が大変になってしまうので、今回も早くもやもやが晴れるといいなと願っています。

ユーザーID:1128534882
招かれざる客になりたいですか?携帯からの書き込み
乾物
2017年3月19日 8:14

故人と喪主の都合で、参集者の範囲が決まることが多いです。訃報があった段階で、参集範囲に合わせて斎場も決まってますし、火葬場に同行する親族や、留守役をする親族なども決めていると思います。
呼ばなかった親族より、さらに血縁の遠い親族が来ると、呼ばなかった親族に対して喪主が礼を欠いたことになりますので、孫が全員参列するわけでもないなら、主様親子が呼ばれなくても特段不思議には思いません。
田舎だと、血縁が遠くても近在の親族女性が手伝いをかねて通夜葬儀に呼ばれることもありますが、乳児抱えて遠くから来る女性にそれはないでしょう。できることもないでしょうし。
故人とよほど個人的な交流があったのなら別ですが、呼ばれない人にはそれなりの理由がありますし、赤ちゃん連れというのも体のいい理由のひとつでしょう。
もう一年たつとわかりますが、生後半年の子と、一切半の子では全然違いますし。
参列する親族に、御香典を託せば、礼を欠くことはないと思いますけどね。
故人と直接お別れをしたいほど、よいご縁があったのでしょうが、ごり押ししない方がよいと思います。

ユーザーID:3066770523
参加することだけが
やまま
2017年3月19日 8:38

参加することだけが故人を思うことではありません。

参列を迷惑と断るのは確かに失礼だと感じますが、義母にとっては大事な人がなくなったのです。あなたが気遣いをするべきですよ。

誕生の瞬間にお祝いに駆け付けるわ!と義母が言ったら迷惑なのと一緒です。

当人たちの思いに寄り添うことが大事です。私と息子は参加しない代わりにせめてお花代を受け取ってほしいと義母にいったら喜ばれると思います。

ユーザーID:2222474933
押し付けない
kanami
2017年3月19日 8:41

葬祭ごとは、義家に従う。
地域によって、家庭によって葬祭に関しての価値観は大きく異なります。

義理側のことなので、義家の意見に従うことが賢明です。

自分側の価値観を押し付けると揉めることになりますよ。
参列することだけが全てではなく、供養する気持ちが大事です。
供養は、故人と離れた場所でも出来ます。

ユーザーID:7332836970
1歳半の子は
おばちゃん
2017年3月19日 8:56

喪主の孫ではないですか?であれば傍系のひ孫さんとは扱いが違っても仕方ないかな…
1歳半だと故人と交流があったのかもしれませんしね。

というか、でなくて済むならラッキー以外の何物でもないと思いますが。
主さんから「お披露目したい」オーラがだだ漏れだったんじゃないですかね。

ユーザーID:0234192304
迷惑だと思う
レノア
2017年3月19日 9:10

私が物知らずなのかもしれませんが、トピ主さんの考える常識、初めて聞きました。
生後3ヶ月って何の区切りですか?
伯父達の考える常識とは、その区切りが違っただけだと思います。
私は赤ちゃんが居たら、
たとえ泣いていなくても「泣いたら嫌だな」っと先走って憂鬱に感じます。
そしてやっぱり実際に泣いたらその場の雰囲気も壊れますよね。
だからお葬式、四十九日に限らず、
どんな時でも赤ちゃんとはできれば同席したくありませんし、
大人の場や厳かな場には、私も可能な限り連れても行きません。

それと、赤ちゃんが一緒だと当日トピ主さん動けませんよね?
他の親族が忙しく立ち動く中、孫のお嫁さんが赤ちゃんに付きっきりって
私の田舎だと良く思われません。そんなだったら人目につかないよう
参列しない方がいいとされる土地もありますよ。

ユーザーID:9496798492
どっちもどっちかなぁ…携帯からの書き込み
ひろし
2017年3月19日 9:42

私もトピ主さん派で、赤ちゃんを理由に参列しないというのは母親が勝手だと思われそうだし、近い身内の葬儀ならば参列しなければならないかと思ってました。
来い、という人もいるだろうし、まぁ、人それぞれ考え方も違いますよね。

1歳半ならそこまで泣かないだろうし、赤ちゃんだからという理由で行かなくていいなら素直に有難いですけどね。
必ず参列しろと言われるよりはマシかと。

ユーザーID:4036465147
うーん携帯からの書き込み
ひよひよ
2017年3月19日 9:45

曾祖父母と曾孫の関係なら、お葬式には必ず出席せねばならないというわけでもないと思います。それくらいの年齢になると、ごく親しい身内のみが参列する家族葬も珍しくありませんし。トピ主さんのお子さんもまだ0歳児ですしね。
まあ、普通に良好な関係なら、故人が大往生の場合「来ても来なくても、どっちでもいいよー」と言われつつも、小さなお子さんの出席は喜ばれることの方が多いですが。

でも、これは故人との関係、お葬式や法事を取り仕切る喪主の性格にもよるかと思います。
今まで亡くなったお義祖母さんとは交流があったのですか?義実家との関係は良好ですか?
もしかしたら、お葬式や法事の場が赤ちゃんのお披露目会になることを危惧されたのかもしれません。義伯父さんが法事を取り仕切ることに慣れておらず、マニュアルどおりにきっちりしたい、あまり小さい子が好きではない(自分の孫は別)という場合も、赤ちゃん連れの参加は嫌がられることがありますよ。
まあ、色んなパターンがありますから、自分の実家、両親義両親以外の冠婚葬祭は他家のことだと考えて、頼まれたら出席するくらいのスタンスでいた方が気が楽です。

ユーザーID:5838662193
トピ主さんと同意見かな
毛布あったか
2017年3月19日 9:47

お葬式は土地柄も関係するから全てが同じかわからないけど、私の身内だとトピ主さんと同じ考えだよ!
赤ちゃんは預けられる参列者は基本的には連れてこないけど、孫やひ孫は頑張って連れてきてるお母さんいるし、騒いだら退出したりみんなで面倒みたり。故人の気持ちが最優先であって参列者側はうるさいとかあまり思わないような、、、騒いだら退出する訳だし、、、
今はインフルやオタフク風邪が凄く流行ってるからその事を心配しての発言ならトピ主も受け止めやすいよね。
斎場はエアコン入ってるけどやっぱり長時間いるのは大人でもキツイし。
遠方でもないんだよね、、、腹が立つだろうけどおかあさんの言い方が不器用で下手なだけかもしれないし、赤ちゃんのために言ってもらったっていいように受け取るとかして赤ちゃんの参加は控えるしかないかな。。。。揉めても故人は喜ばないからね。おばあちゃんには貴方の気持ちは充分伝わってると思うよ!うまく言えなくてごめん。

ユーザーID:1061806487
迷惑です。携帯からの書き込み
りく
2017年3月19日 9:50

私の祖父が亡くなった時、甥(当時3歳)は参列しましたが、姪(当時1歳)は参列しませんでした。


さすがに生後半年は非常識かな、と思います。

ユーザーID:1751466769
喪主の気持ちを尊重しなさい
2017年3月19日 10:16

喪主が希望しない限り、どのような関係であっても6か月の赤ちゃんの参列は遠慮しましょう。
四十九日も多数の人で執り行われるのではと思います。
後日お参りさせて頂きましょう。
一周忌には1歳半になるので呼ばれるかも知れませんが、喪主の意向に沿うのがマナーです。

ユーザーID:3381810526
いろいろ疑問
雨傘
2017年3月19日 10:40

ご主人の祖母。何故お葬式や四九日って、そんなに参列したいのかなあ?
最近、甥が40代で亡くなりました。甥の弟嫁が赤ちゃんを抱っこして
参列しましたが、泣くし、正直見苦しかった。若い方のお葬式だけに。
赤ちゃんには伯父さんと分かるわけもなく、でも義理妹ともなれば参列
しなくてはならないし、赤ちゃんをあずかる所もない。
でも、こういった場合以外は、失礼するのが礼儀では?

ユーザーID:1933983978
迷惑だと思う。携帯からの書き込み
まや
2017年3月19日 10:44

迷惑だと思う。
うるさいですし。葬儀って結構忙しいですし。
しかも、ひ孫でしょう。生後半年なら、故人とほとんど交流もないでしょうに。
参列しても迷惑かけるだけだと思います。
参列して白い目で見られなくて済んだんだから、はっきり言ってくれたお義母さんに感謝すべきでしょう。

ユーザーID:6004257020
良いじゃないですか携帯からの書き込み
すず
2017年3月19日 10:48

乳児を連れての法事の参加は大変ですし、向こうから遠慮してというなら、素直に従いますけどね。しかも、ご主人の実家のおばあさんではなく、義理のお母さんの実家のおばあさんですよね。トピ主さんもお子さんそれほど面識ないんじゃないですか?それとも是非とも法事に参加したい程の思い入れがあるのですか?
確かにひ孫なら赤ちゃんでも法事に参加するのは普通かもしれませんが、喪主が遠慮して欲しいと言うなら仕方ないではないですか。
もしかすると、以前赤ちゃんにお葬式を台無しにされた…なんて事があったかもしれませんよ。
トピ主さんは遠慮して欲しいと言われた事は、あなた達は家族じゃないですよって暗に言われた気がするんじゃないですか?

ユーザーID:1338981616
喪主の言う通りにすれば良い
さなぎ
2017年3月19日 10:55

葬式でも法事でも主催者(喪主)の言う通りにすれば良いの。
世間一般の常識より、主催者の意見が重要です。

ユーザーID:0089407851
施主が言うなら
2017年3月19日 11:06

我が家の場合、葬儀は全員出席しました。
上は高校生から下は生後5か月まで。
「みんなで見送って」と誰も欠席する人はいませんでしたし、赤ちゃんもみんな慣れてるし交代で面倒見てました。

49日は「自宅でするし、全員呼んだらすごい人数になるから子世代だけでする」と言われたので行ってないです。
ちなみに子供は3人、孫が7人、全員に配偶者有。
ひ孫が15人です。
子世代だけで6人。
孫・ひ孫が揃えば総勢35人です。

施主が「遠慮して」と言うなら遠慮するべきではないですか?
事情もあるでしょうし、それに尽きると思うのですが。

従兄といっても伯父の孫なら出るでしょうね。
施主本人の孫ですから。
うちの時も子世代だけと言われましたが、施主の子の従兄一家は来てたそうです。

故人との関係よりも施主との関係が中心だし、一般的なマナーよりも親戚の中での取り決めややり方が優先されます。
ネットで調べたからといってそれが必ずしも正解とは言えません。

ユーザーID:2063833397
行かなくていい
ゆめ
2017年3月19日 11:11

喪主が来るなと言うのだから、行かない。シンプルにそれだけです。

もしかして凄く泣く子なのかな?あまり面識がなかった子なのかな?

理由はわからないけど、深く追求する必要もありません。個人的には、ひ孫が来てくれた方が亡くなった祖母さんも嬉しいんじゃないかなと思いますが…葬儀は亡くなった方の為ではなく、残された者の為ですからね。仕方がないでしょう。

まあ、出席したらしたで嫁として色々こき使われて、お子さんだって病気を貰うかもしれないし疲れて熱出すかもしれないし、良いことは何もないです。ラッキーだと思っては?

ユーザーID:9953753741
なぜそこまで?
まや
2017年3月19日 11:11

夫のおばあちゃんですよね?
来なくていいって言われてるんだから留守番しとけばいいんじゃない?と私は思いますが。
よくしてくれた方なら参列したいというのはわかるんけど、小さい子がいて来なくていいって言われてるなら仕方がないですね。
従兄のこというのは喪主の孫?だとしたら参列もするでしょう。
そうでなくても、より喪主や故人に近い関係なら仕方がないです。比べる意味がない。

家で悼むとか、お墓まいりするとかでよくないですか?
自分の親族が亡くなり、赤ちゃんはちょっとってことであれば、夫が留守番で問題ないと思います。
そこまでして参列したいトピ主さんに違和感爆発です。
やっぱり葬式の場で生まれた子どものお披露目とか自慢とかしたいのかなー、って思っちゃいますが違います?

ユーザーID:5945831278
喪主・施主の意向に添うのが常識です。携帯からの書き込み
幼稚園児と小学生の母
2017年3月19日 11:20

貴女が参加したいから参加すると決めるものではありませんよ。

結婚式に、招待されてもいないのに参加しますか?
そんなことをしたら、新郎新婦に迷惑だし、非常識極まりないですよね?
貴女が書いた常識や礼儀とやらも、貴女が決めた勝手なルールです。
世間一般には存在しません。
生後3ヶ月以内でも呼ばれる子もいるし、遠方でも呼ばれれば連れていきます。
赤ちゃんは良いけど、妊婦は通夜も葬儀もダメという地域もあります。
横ですが、私の夫の地元は中学生になるまで子供が墓参りする事は禁止です。

49日法要は、かなり重要な法要です。
施主は、葬儀同等かそれ以上の忙しさ。
葬儀と違って準備期間がありますから、失敗は許されませんし。
葬儀が、ゴタゴタバタバタの中で終了したのだとしたら、せめて49日法要は、滞りなく、落ち着いて故人を送り出したいという気持ちがより一層強くなるでしょうね。

喪主や施主の立場になって一度ゆっくり考えてみたら?
それに、法要に参加しなくても、お別れはいつでもどこでも出来ますよね?
曾祖母様、今現在、赤ちゃんの側に来て下さっているのでは?
自宅で出来ることも、沢山あると思いますよ。

ユーザーID:1579498855
思いやりも解るが…。携帯からの書き込み
ももっち
2017年3月19日 11:26

義父のお葬式の時に二人の姪〜義父にとっては孫がまだ1才にならない子供〜義父にとってはひ孫を連れて出席していました。葬儀の最中でも子供が泣けば姪は場を外して式場内から出ていきました。出席したことに誰も意見しませんでしたし其が私は当たり前だと思いました。義母さんは貴女にきをつかったのもしれませんね。でも出席したいと思っている気持ちを解ってくれないのが残念です。かえって最初から出席しませんと言うお嫁さんだったらどうおもったでょうね。出席したいと言う貴女の気持ちとても素晴らしいと思います。

ユーザーID:7882790351
では正直に
40代兼業主婦
2017年3月19日 11:30

義母の言う通り。
赤ちゃんの参加はトピ主の自己満足以外の何物でもありません。

>1歳半ならいいのはおかしい
>泣いたら退出、授乳は自家用車で。
>ひ孫はお葬式に参加するのが礼儀、参加する事が大事

もっともらしい言葉を並べ立ててますが。
要するに「トピ主と赤ちゃんは邪魔」だと言われた事にムカついたんですね。


「騒ぐようなら退出」って、騒ぐレベルは誰が決めるんですか?
貴女にとって赤ちゃんが「ちょっと声を出しただけ」のレベルは、周囲にとって「騒いだ」と同じだって自覚してます?

個人のためにお経をあげている最中、皆が悲しみと思い出に浸り最後のお別れを惜しんでいるさなかに「う〜、あ〜」と声を上げること自体が失礼なんですよ。

もう何度もこういう席に参列していますが、乳幼児を連れた若いお母さんがいるだけで正直ゲンナリします。

ユーザーID:0895852447
まあいいじゃない
ちるる
2017年3月19日 11:42

母親ならば参列でかまわないと思いますが、祖母なら行かなくたってかまいませんよ。
子供の体調だって心配でしょうし。
私は義父が亡くなったのが末っ子の生後3ヶ月ほどでしたが、ほぼ控室にいましたし、焼香のときなどは実母にずっと見てもらっていました。出席はしたけど、なんの役にも立ちませんでしたよ。まだ寝ているだけで動かないのでマシでしたけど。
6ヶ月ならハイハイとかしませんか?かえって大変かも。

私は夫の父親だったから出席しましたが、これが夫の祖父母で、出なくていいと言われたのなら逆に安心して家にいたと思います。
従兄弟の娘に張り合って赤ちゃんのお披露目でもしたいんですか?
参列者よりも、赤ちゃんにとっていい迷惑かと思います。
なにより来てほしくないというのにゴリ押しして行っても嫌がられるだけです。
あなた自身にとって、どうしても葬儀に出たいほど縁の深い人物だったのでしょうか。だとしたら気持ちはわからないでもありませんが。
故人を偲ぶことはなにも葬儀場でなくたってできますよ。

ユーザーID:7181496915
行かなくていいなら欠席でいいじゃん
紅葉
2017年3月19日 11:54

私も主人の祖母の葬儀に、10ヶ月の子供を連れて参列しました。
ひ孫が10人くらいいるので、みんなで賑やかに見送ろうということで、小学生から乳児まで全員参加でした。
でも行かなくていいなら行かなかったな。
自分の両親と子供連れて、お焼香だけしにいくとかだったら、負担が少なくて助かったと思います。

病院で息をひきとる時に駆けつけてから、葬儀が終わるまで一週間近く本家に通いました。
子供抱っこしてウロウロしてればいいわけではありませんから、その辺の酔っ払ったおじさんやおばさんに子供預けて、エプロンつけてお手伝いしてました。
葬儀場では子供がオムツや泣くたびに外に出てあやして、全く落ち着きませんでしたし、孫の嫁なんて身内の中でも遠い関係ですから、ずっと下働きに徹してましたよ。
子供の世話も自分の子供だけじゃなくて、同じ孫のお嫁さんたちが働いてる間そこのうちの子の面倒も見なきゃならないし、げっそりやつれました。

ユーザーID:5307453674
私ならラッキー♪と喜ぶけれど
プリン体
2017年3月19日 12:16

トピを読む限り、あなたが最後のお別れをしたい、というより
ひ孫の息子にお別れをさせてあげたい、という事にこだわっている
印象を受けます。 
 
本音は、親戚に生後半年の息子をお披露目するのが目的なのでは?
 
と勘ぐられても仕方ないかもしれませんね。

ユーザーID:1094704663
ウーム携帯からの書き込み
スズコ
2017年3月19日 12:52

そんなにお葬式に出たいですか?

息子が生後8ヶ月の時に、私の伯父の葬儀に 出席しましたが、疲れました…
そして、息子が3歳 娘が1歳の時に 実父の葬儀。  周りがいろいろと 手伝ってはくれましたが、ほんとに疲れました。

善意にとらえて、家で 息子さんとゆっくり過ごせばいいのに。

ユーザーID:2199820216
義母さんに激しく同意!携帯からの書き込み
かえで
2017年3月19日 13:02

あなたのべき!を受け入れる必要は、これっぽっちもないのです。葬儀をとりおこなう義実家が決めること。あなたの私、私、がトピ文からもぐいぐい伝わってきて非常にうっとうしい。赤ちゃんがというより、あなたのその自分勝手さが嫌がられたのでは?
それに本来なら、葬儀に出席ではなく、嫁として、色々お手伝いするのが普通ですよ?
あなたの言い方借りるとそれが当然なんですが。だってでもばかりでなく、少しはまわりのことも考えたらいかがですか?

ユーザーID:1115878874
こう考える
逆転だ!
2017年3月19日 13:09

義母さんと伯父さんご家族との折り合いはどうでしょう。
また嫁姑の関係はどうですか?
息子さんより何か人間関係が「迷惑」と言う言葉になっている気がします。

トピ主さんのおっしゃることは間違っていないです。
葬儀に子供さんがいるのは迷惑ではない。そう私は思います。
ただ迷惑と考える人もおります。
それが義母さんなのか伯父さんなのか、そこは不明ですよね。

もしね、義母さんが気難しい人ならば、参列しなくてラッキー!くらいに思いましょう。
笑っていますか?
トピ主さんの「従兄の娘さんは〜」のわだかまりで笑顔が曇るなんて、
息子さんにとってはそれこそいい迷惑です。

おばあさまのご冥福をお祈りします。

ユーザーID:9688765086
若いのにご立派です
にしきりょう
2017年3月19日 13:31

喪主がおかしい。喪主側が、葬式に来る人間を決めてはいけない。
いまに、お葬式に列席するにも、アポイントが必要な世の中になってくるのでしょうね
ただ、今風の事情もあるのです。
小さい部屋を借りて式の費用を安くあげたい。めいの家族まで呼ぶとなると掛かりがふえるでしょう?
もう、仕方ないですよ。
決めるのは喪主だから
赤ちゃんが泣くと云々ではないのですよ。年を取ると付き合いは最小限にしたい。お母さんも同意見なのでしょう
さみしいですね。

ユーザーID:1508573089
赤ちゃんは目立つ
ぶぶこ
2017年3月19日 13:50

赤ちゃんが主役になってしまいますよ。
もしかしたらお祝いしなくちゃいけないって気を使う方もいるかもしれません。

ユーザーID:4057429019
生後半年と一歳半は雲泥の差
匿名希望
2017年3月19日 13:52

義母のおっしゃる通りだと思います。

勿論個人差はありますが、一歳半なら自分で歩けるし、大人の言うこともある程度理解できるでしょうし、静かにしていることも可能です。早い子は片言の言葉だってしゃべるでしょう。
けれど、生後半年では…? 

>私は赤ちゃんが生後3ヶ月以内、赤ちゃんの体調が悪い、式場が遠方。などの理由がない限り、故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。
それは、トピ主の勝手な思い込みだと思います。
ひ孫といっても、同居ではないのですよね? しかも「赤ん坊」。
これが同居、もしくは幼児だというのならわかりますが、そうでないのなら「親戚の一人」と同じではないでしょうか。
それに、葬儀に赤ん坊が参加することを忌み嫌う地方もあります。

>騒ぐようなら退出して、もし退出している時間が大半だったとしても、参加することが大事だと思っていました。
オリンピックじゃあるまいし…
周囲だって泣かれれば落ち着かないでしょうし、退出ばかりしていれば、正直『何をしに来たの?』って思っても不思議ではないでしょう。

ユーザーID:3300668271
大変失礼ですが
かっぱ
2017年3月19日 14:01

トピ主さん、あまり歓迎されていないのではないでしょうか?

>私と息子も49日には参加して、故人の最期のお見送りをしたいと言いました。

四十九日の法要の事ですよね?一般的に法要は、施主が参列者を選んでお願いします
施主が義伯父でしたら「参加したい」は失礼です。

マナー、常識、礼儀が自己満足になっていませんか?
それで今までになにかやらかしていませんか?

ユーザーID:5951107378
夫の親族関係を把握してないんでしょ?
ビターチョコ
2017年3月19日 14:38

誰が強く言えて、誰は逆らえなくて・・・トピ主さんが結婚する、ずーーっと前から、関係があるんですよ。
まさか、兄には頭が上がらないから逆らわないで!と言えとでも言うのですか?
自分の親戚なら、色々把握しても物も言いやすいでしょうけど、夫側は、下手な事しない方が良いですよ。

私自身、私の祖母の葬式に、赤ちゃん連れで参加してません。
49日も行ってません。
母から、遠方から赤ちゃん連れで来なくて良いわよって言われたので。
実家で介護していたし、喪主も母だったので、主導権が母でした

うちの姑は、法事に妊婦の私に参加しろと言ってきました。
その頃は、初めて新インフルエンザが流行り、ワクチンもなく、人の集まる所へは行かない様にと、医者に止められていたのに、コレだけは絶対に出てくれの一点張り。病院勤めの弟に相談したら「あと半年だけでも大人しくしててくれないかな〜なんで、今、行くんだよ」と怒られましたが、参加して分かったことは、夫の実家の法事は、孫の自慢合戦で、お腹の大きな妊婦の私は自慢の種の1つだったのです。
法事の為じゃなくね・・・と、冷めた気持ちで参加してました。

ユーザーID:6643075224
ひ孫でしょ?
うーん。
2017年3月19日 14:57

100才間近で亡くなった方と、生後半年のひ孫でしょ?
本人同士の関わりはほとんどなかったですよね。
喪主からそんなにはっきりお断りされているのに、どうしてそんなに葬儀や四十九日に拘るのか、分かりません。

従兄の娘さんは1歳半でも参列可で、トピ主さんところはだめということで、子どもさんがどうこうではなくて、親であるご自分が拒否されたようで嫌だったのではないですか?

ネットではお義母さんが赤ちゃんを葬儀や法要に連れて来いと言って困っている…という話題を時々拝見しますが、逆に行きたいのに断られるということで怒る方もあるのですね。

もしかしたら、トピ主さんの息子さんはよく泣くから、そういう場面では他の方に迷惑を掛けるかも?とお義母さんが配慮を求めておられるのではないですか。

ユーザーID:5048339867
今回はかなり特殊携帯からの書き込み
ねこさん
2017年3月19日 15:11

100歳まで生きて老衰でなくなつたなら、葬儀とうは悲しみというより祝天寿全うという意味が多くなっていると思います。そのことから義母様の発言には違和感があります。しかし、お子様の体調を考えて火葬場に行くのはなしで告別式には出るという選択が良かったと思います。御愁傷様でしたではなく安らかに天寿を全うされたことお祝いします。

ユーザーID:4252889184
誰が出席してても携帯からの書き込み
あら
2017年3月19日 15:37

あなたの子供は「遠慮して」なんです。

理不尽ですけれどね。
行ったお子さんは、直系とかではないんですか?

喪主の意向に従いましょう。
別の日にお線香上げに行くことですね。

ユーザーID:3685923070
生後半年?!携帯からの書き込み
k
2017年3月19日 15:44

そんな幼いお子さんを参列させなくても良くないですか?
100人くらい集まる葬儀場では、病気をもらう事もあるでしょう。
何でわざわざそんなに行きたいのか謎です。
しかも先方に断られているのに…

マナーとして、ご主人の祖母の葬儀なら貴女やお子さんの参列は別にどちらでもいいかと。
無理して行かなくてもいいでしょう。
ご主人だけの参列で問題ないです。

49日の法要なんて、もっと行く必要ないですよ。
ちなみに最後のお見送りの場は「葬儀告別式」です。
49日は法事ですよ。
法事は呼ばれなければ参加出来ません。
呼ばれてもいないのに行きたいと言うのは非常識です。

ユーザーID:0400257184
喪主の意向を尊重して
50嫁
2017年3月19日 15:49

ご主人は故人の内孫ですか?ひょっとして、参加した1歳児は喪主の孫(=生前の故人や喪主との付き合いが濃かった)なのではありませんか?

昭和の時代なら、貴方の様な若い孫嫁は葬儀となったら、エプロン持参で駆けつけ、乳児を背中におんぶして裏方の手伝いをしていました。でも、時代が変わりましたから、どうなのでしょう?親族としてお手伝いしながら参加できるだけの経験はありますか?今の方は指示されないと何も出来ないし、手伝うという発想も無いしで、お客様態度での参加になって、喪主側の負担が増えることになります。法事を行う家の広さとか、喪主側のお客様へ対応できるキャパとか、色々配慮しての義母さんの言葉だと思います。

どうしても供養の気持ちを表したいのなら、法要の始まる前に焼香だけさせて貰うとか、お墓参りをするとか、喪主の負担にならない方法で対応してはどうでしょうか?

ユーザーID:0227637086
誰の為の式なのか携帯からの書き込み
まる
2017年3月19日 15:57

誰の為の式なのか

を考えれば自ずと答えは出る。

ユーザーID:3626329424
迷惑です
ららら
2017年3月19日 16:21

正直、赤ちゃんだけではなく、幼児も迷惑です。

参列を断らないのは関係が深い場合のみです。
故人がとてもかわいがっていた、一緒に生活をしていた・・など。

一度も会ったことのない子供を連れてこられたことがあり、葬儀以降  の法事では大人のみと案内させていただいたこともあります。

ユーザーID:7649120262
静かに偲びたい。そういう催しです。
さっち
2017年3月19日 16:57

あなた頑固だねー。頑固にびっくりだわ。そもそもそんな弔事に出たい?私ならラッキーと思って、自ら欠席させてもらうけど。

えっとね、出席が礼儀だ、出席するのが故人への礼儀、というけど、赤ちゃんが大泣きして迷惑かけて場をぶち壊されても、故人はお喜びだと??

弔事って静かに故人を思って偲ぶものなんだから、それが出来かねないなら、欠席が一番の礼儀です。
あなたが欠席でも誰も怒らないし、変に思わないから安心して欠席して下さい。
むしろ出席したほうが非難されるよ。

ユーザーID:0018374384
言い方が失礼ですよね
pon
2017年3月19日 16:58

義母さんの言わんとしていることは分からなくもないですが、言い方が失礼ですよね。
私もカチンとくると思います。

ただ、まぁ今回はご祖母様の葬儀とのこと、同居していたり、よほど世話になっているわけではないのなら、生後1年未満の赤ちゃんは参列しなくても、ご祖母様にとって失礼には当たらないと思いますよ。

乳児ということは、授乳場所やおむつの変える場所だって用意しなくてはならないですよね。
1歳半のお子さんは、普通に幼児食が食べられる年齢でしょうし、
早ければオムツも外れている(もしくはパンツタイプ)だろし
個別に場所を用意する必要ないですものね。

まぁ、今回は留守番を認められているのですから、ご主人におまかせしても良いのではないでしょうか?

無理に来なさい!!って言われて、こき使われるよりはマシって思った方が良いですよ
お疲れさまです。

ユーザーID:3590520292
礼儀というなら
モカ
2017年3月19日 17:24

礼儀とおっしゃるのなら、遠慮して欲しいと言われたら、
さっさとその通りにすることでしょう

最期のお別れとおっしゃいますが、そこまで固執する意味がわかりません

ユーザーID:3168423874
気持ちはわかる。
うーん
2017年3月19日 17:37

けど、施主側の意向に添うのが礼儀でもある。
乳児を連れて行くべきではない、とは思わないけど
先方あってのことだから、仕方がないのでは?

主さんが儀礼を重んじる、常識的で優しい方なのはわかるけど
我を通すことでもないでしょ。

お盆もあるし、三回忌だって七回忌だって続くわけだし
日常的に仏前、墓前にお参りしたっていいわけだし。

あっちの子は1歳半なのに、と「出席」にこだわるあたり
何かあるのかな。

ユーザーID:8835146573
先方の意向に沿うのが常識です
aki
2017年3月19日 18:34

結婚式に(招待も無しに)連れて来られるのと同じレベルで迷惑です。

慶事なら、軽いトラブル程度ならば笑って許して貰える場合も有るでしょうが、弔事では
悲しみに暮れる遺族の神経を逆撫でする事になるでしょう。

冠婚葬祭の内で、特に「婚」と「葬」でのトラブルは、後々までずっと引き摺ることになりますよ。

ユーザーID:6285972638
迷惑です。
のん
2017年3月19日 18:56

決して大きな声では言いませんが、遠慮して欲しいのが本音です。

ユーザーID:6997494156
有り難く
ジジコマチ
2017年3月19日 19:29

 了解しましょう。
 小生、年齢相応に数多くの法要に参列したり、自ら法要の営みもして来ました。
 正直赤ん坊が泣きだすと粛然とした雰囲気も消し飛んでしまいます。
 赤ちゃんは何も分からないので、結局、貴女の気持ちが納まらないのでしょうね。何か自分の存在が軽く扱われたと感じるのでしょうね。
 3月・4月の気候は、赤ちゃんには、まだ矢張り厳しいですから、喪主側も席順や暖房など気遣いが増えます。
 義実家には近寄りたくないお嫁さんが増えて来ている時代背景の中、貴女は奇特な方と思いますが、有り難く受け入れたらいかがでしょう。
 

ユーザーID:7675986536
喪主側の立場も考えて
アラフィフ
2017年3月19日 20:02

喪主とその家族の身にもなってください。 大往生とはいえ、身内を亡くした悲しみでいっぱいのところ、通夜や葬儀の手配をしなければいけないんです。ただでさえ、心身ともに大変なので、気を使う乳幼児連れにはできれば遠慮してほしいと思うのは、ごく普通の感情だと思います。 周りの迷惑を考えず、勝手に火葬場まで同行するのが当然と思っていたトピ主さん夫婦のほうに、私は違和感を感じます。 

また、四十九日は、喪主から招待された人のみが参加するものです。 孫の嫁という立場で、自分から参加したいなどと言うこと自体、驚きです。100歳近い方のお葬式なら、法事の参列者も高齢者が多いでしょう。 赤ちゃんは場違いです。 私の父の法事も、お子さんには遠慮してもらいました。 喪主の意向に従うのが常識です。 もう少し謙虚になりましょう。 お義母さんにはきちんと謝ったほうがいいと思います。 故人を悼む気持ちは、無理に子連れで参加しなくても、別の形で表せますよね。

ユーザーID:5515665439
嫌われてる
クマクマ
2017年3月19日 20:13

姑さんに嫌われてるのでは?
あなたは血の繋がりはないですが、旦那さんのいとこは繋がりがありますよね。その子供は良いけど、外孫は嫌といいうことかな。
親戚なら、赤ちゃん連れての参加は普通と思います。
友人だったら、遠慮するべきですが。
姑さんと何かありましたか?

ユーザーID:3432983856
何故そんなに行きたいの?携帯からの書き込み
菜の花
2017年3月19日 20:59

なんでそんなにお子さんの参列にこだわるの?自分の常識にこだわるの?あなたにとってもお子さんにとってもどうしても行きたい集まりではないでしょ?


一歳半の子は内孫とかの子供で、普段交流があったのではないですか?だから家族扱い。あなたのお子さんはご主人のお祖母様にとっては遠い存在でしかなかったということでしょう。


それに姑さんの仰ることももっともですよ。ゆっくり故人を偲びたい時に子供が愚図ったら落ち着きません。故人とのいろんな経緯がある子なら、「あの時もおばあちゃんは…」なんて会話も出来るけど、そうじゃなかったら場を乱すだけの存在です。


断られてるのに、どうしても行きたいなんて言い張り、姑からもかなりハッキリと断られてるということは今までも何か仕出かしたりしてませんか?普段から自分の我を通し過ぎてるのかもしれないと思いました。

ユーザーID:4863900560
小町だと非常識扱いされそうですが
りんごばなな
2017年3月19日 21:18

主人の実家の話で考えると参列は当たり前だそうです。
以前、主人の祖父の話になり、もしもの話で葬式のときは子供が赤ちゃんなので遠慮するねと言ったところ、
「どうして?出るのが当たり前でしょ。まわりの親戚もどうして出ないのか、て言うと思う」
と言われました。
私は小町を見て、葬式に赤ちゃんがいるのは非常識という書き込みをよく見てたので、遠慮の意味でつい言ったのですが、主人の実家では違うようです。
なのでその家それぞれなのでは…?と思いました。

ユーザーID:3682137312
生前お会いしましたか?
タマ
2017年3月19日 21:40

赤ちゃんが生まれた後、会わせに行きましたか?
文面からだと、そう遠方でもないようですが。

もし会わせていないなら、それが原因かも。私が親族なら、生前お見舞いにも来なかった親戚がお葬式だけ張り切って来る、のは腹立たしく感じます。

会っているなら、その時、泣いたり騒いだり大変だったとか?

私の祖母も高齢で弱っていたので、娘が産まれて一か月健診を受けたら、すぐに会いに行きました。車で2時間ちょっとの距離だったので、その後も2回行くことができました。娘が四か月の頃、祖母は亡くなりましたが。

原則病棟に赤ちゃんは連れてきてはいけなかったので(「短時間なので」と頼んで会わせてもらった)、結局生前3回しか会えなかった・・と後悔しましたが、叔母たちは「病院にまで連れて来てくれてありがとう」と。

昨年、義父を亡くして、遺族の気持ちも少し経験しました。
家族を亡くすことは、辛いこと。常識・礼儀など、冷静に考え判断するのはできなくても仕方ありません。感情的になり、恨みも感謝も倍増します。
理由を問うより、常識より、遺族の気持ちを尊重することが礼儀だと思います。

ユーザーID:6618552134
貴女も意地になりすぎ携帯からの書き込み
おっさん
2017年3月19日 21:42

子供の鳴き声、迷惑だよ。

貴女も自己満足入ってるよ。

ユーザーID:3130183288
そ、そんなに参列したいですか…?
チェシャ猫
2017年3月19日 21:43

タイトルの通りです。
私ならよほど生前に親しくしていたのでない限り、夫の祖母の葬儀に参列する理由はないと思ってしまうし、自分の祖母なら兎も角、見たことも会った事もない方の葬儀がダメなら四十九日にと、不祝儀にそこまで参列したがる理由がわかりません。逆に遠慮してと言っていただけてラッキー!と私なら思います。

まあちょっと、義母さんも孫に対して素っ気ない気はしますが、本家?の喪主がそう言っているのを伝えたまでなのでしょう。

ユーザーID:6165825300
迷惑かも
あみた
2017年3月19日 21:56

お年寄りでも、子供の泣き声や騒ぐ声に慣れていないと、すごく嫌みたいですよ。
お子さんだって、故人に抱っこしてもらったこともないんでしょ。
今回のは『いい嫁キャンペーン対象案件』から除外OKではないでしょうか。
安心してお留守番されてて大丈夫ですよ。
なんか言う人がいたら、夫に盾になってもらいましょう。
それに、法事なんて幼い子供さんにはきっと苦痛でしょ。
気遣ってもらったって解釈すればいいと思います。

ユーザーID:5238921177
遺族の気持ちも
は〜と
2017年3月19日 22:34

1歳半と生後6カ月間では、やはり私も違うと思いますよ。

ところで、冠婚葬祭という括りでいうと、トピ主はご自分の結婚式にも遠い親戚の乳児連れの参加もウェルカムでしたか?

葬儀は故人との最後のお別れの場です。
むしろ結婚式よりも気にするべきところだと思うんですけどね

ユーザーID:0910325005
トピ主さんは
は〜と
2017年3月19日 22:36

自分の体面優先で故人と親しかった遺族の気持ちは、これぽっちも考えてないですよね。

ユーザーID:0910325005
この場合は喪主の気持ち優先かな
そうね
2017年3月20日 0:47

親族(親含め)を多く見送った経験のあるものです。
主さんは一般的なマナーにこだわっているようですが、今回の場合、
喪主である伯父様が明確にご遠慮くださいとおっしゃっているのですから、
そのままひいてはいかがでしょうか?

伯父様にとっては実母のご逝去ですよね? もちろん涙が出ると思います。
主さんは故人のために泣けますか?

そういうことだと思うんですよ。今回は、故人を思い涙を流す方々の
お気持ちを優先させて差し上げたらいかがでしょうか。

ユーザーID:4297523889
故人との関係や葬式の規模によるのでは
まっしー
2017年3月20日 1:18

孫はすべからず参列というわけではないと思います。

生後半年では故人が可愛がったわけではなさそうですね。となると、御主人やトピ主さんは故人と仲が良かったのか、次第ですかね。
いとこの娘さんは祖母との交流があったのかもしれない。あるいは、いとこは故人と交流があったのかもしれない。もしくは親戚受けがよかったかもしれない。

あと、家族葬ならともかく、その家の知り合いや喪主の会社の人、地域の人間など外部の人も呼ぶ葬式なら半ば公の式となりますし、こうなると身内側はもてなす側。もてなせない赤ちゃんは遠慮してもらうのも仕方ないとは思います。

100歳間近の祖母が亡くなったときは、家族葬だったこともありひ孫の2歳児が参列していました。血の繋がった者の生と死が一堂に会する空間というのは、なかなか神秘的なものではありました。
とはいえ、2歳児が生まれたときにはすでに寝たきりだったから交流はなかったけど。でも、その孫とは交流していたからね。

ユーザーID:8033863376
誰のためにもならないから遠慮します
うーん
2017年3月20日 7:01

赤ちゃんにとって負担が大きい、世話をするママも大変、周りの人にも迷惑。
誰にとっても良いことが一つもないので、それでいいんじゃないかと思うのですが。

もちろん家によっては、参列するのが当たり前の一族もいると思いますので、その場合は参列します。
でも、トピ主さんのように参列するものだと頭から疑わない人は、ちょっと変わってると思いますよ。
喪主に従うのが普通でしょ。
義母に従うのではなく、喪主がそう言ってるのだから、義母だってどうしようもないことすらわからないのかしら?
義母から喪主に文句言えっってことですか?

ユーザーID:2327986506
喪主が出ないでと言っているのに。携帯からの書き込み
春一番
2017年3月20日 7:39

何でですか?
普段から意地っ張りで我の強い人なんでしょうか?
トピ文からも良い印象は受けませんよ。
結婚できたのが嬉しくて、ことさら親族になったことを強調する哀れな人にしか見えません。
仲間に入れて、除け者にしないで、って小学生じゃ無いんだから、年を考えましょ。

ユーザーID:6725280920
えっ?赤ちゃんが可哀想だと思わないですか?
ひだまり
2017年3月20日 9:06

赤ちゃん、大勢の人に囲まれ、不自由させられて
可哀想だと思いますが・・・

葬式に参列させる必要が分かりません。

ユーザーID:1851640327
義母の一存では?
みるく
2017年3月20日 9:10

葬式の参列者に対して喪主がいちいち口出しなんてしてくるかな。事後処理でいろいろ忙しくて親戚の赤ちゃんなんかに構っていられないと思うと思うのですが。
義母が勝手に気を使ってか何だか理由は知らないけどそう言ってるだけでは。
義母に「本当に伯父さんがそんな事言ってるんですか?参列できないなら直接電話して確認してみますね」とかまかけてみれば。

ところで、1歳半の双子を育てています。1歳半と生後半年では全然違うとかレスしている人達が結構いるのにびっくり!1歳半の子を連れて行くより生後半年の子を連れて行く方がよっぽど楽ですよ。生後半年ならぐずれば抱っこして外に連れ出せば済みますが、制御不能な1歳半、自分で動き回るし勝手にいろんなもの触ろうとするし抱っこして連れ出そうものなら泣き喚いて抵抗するかもしれないしそもそも非日常の空間で興奮したら大人しく抱っこなんてさせてくれません。普段大人しい子でもどうなるか分かりません。それが1歳半です。

個人的には、お葬式に赤ちゃん全然問題ないと思います。命はそうやって繋がれていくと思うから。

ユーザーID:8595077900
そんな常識ないよ
冷静に
2017年3月20日 9:12

ひ孫が葬儀に参列するのが常識ってどこの常識?
普通の人はむしろ断られて喜ぶと思うけど。

しかも旦那さん側の祖母なんて。
なんでそこまで参列したいの?
ひ孫本人だって当然わかってないだろうし。

嫁の自分が邪険に扱われたみたいで不愉快なんでしょうけど、普通はそんなもんです。
あまりプライド振りかざすとうっとおしがられますよ、気をつけて。

ユーザーID:9162531880
その根拠は?
シャンプー
2017年3月20日 10:00

〉私は赤ちゃんが生後3ヶ月以内、赤ちゃんの体調が悪い、式場が遠方。などの理由がない限り、故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。

3ヶ月という根拠は?

私は、周りの状況がわからず泣いてしまう赤ちゃんは葬儀に連れて行くべきではないと思いますし、喪主や、夫側の葬儀であれば義父母に、自分側であれば父母に聞いてみると思います。
トピ主さんの感覚が全くわかりません。義母さんが言っていることは至極まとも。
だいたい、その月齢の赤ちゃんが、故人を偲ぶとでもお思いですか?

結局トピ主さんの自己満足ですよねえ。

今回のことを自分の親に聞いてみてください。たしなめてくれる親だったらいいけど、トピ主さんの肩を持つようであれば、トピ主さんが培ってきた常識、というのは世間から見て非常識である可能性が高いと思います。

オリンピックではないので、参加することに意義はありません。私がその場にいたら間違いなく非常識な親だな(トピ主さんご夫婦のことですよ!)と思いますね。泣き声が気になって、おちおち故人を偲ぶことすらできないなんて…。

ユーザーID:0423052260
トピ主は「礼儀」をはき違えている
名前は秘密
2017年3月20日 10:36

喪主ないし近親者の意向、どういうお式にしたいのかに従うのが、何よりも礼儀ですよ。
そして、周りに気を遣わせないというのも礼儀。赤ちゃんがいるって、気を使うものですよ。

この意味では、違和感をもつあなたが礼儀知らず。

義母さんの意向を軽視して、自分の勝手な「常識」とやらにこだわっていては、義母さんとギクシャクしていくことでしょう。

お葬式って、はしゃいではいけないものです。赤ちゃんも駆けつけなければ!というのも一種のはしゃぎだと思います。第一、赤ちゃんに意味が分かりますか?お世話になったの?

故人を悼む気持ちもない赤ちゃんに無理にでも列席させたいというのは、あなたの自己満足にしかすぎません。

あなたの言い分は、「ひ孫はお葬式に参加するのが常識」というだけ。義母さんの言い分の方がよっぽど合理的だし、一般常識にもかなっています。

「常識」は一つだけではないということは、知っていないと社会人としては未熟だと思いますよ。

結局は、周りから「常識的なママだと思われたい」だけでしょう?
>ならば、私と息子も
なんていう表現に、他の親戚と張り合う気持ちも見えてきます。

ユーザーID:8711437770
微妙ですね。
花杖
2017年3月20日 10:38

 今年還暦迎えたおばさんです。

 一歳半のお子さんがいる従兄弟さんは。
喪主である伯父さんのお子さんなのでは
ありませんか? (違っていたら申し訳
ありません。)ならばトピ主さまの
お子さんと立場が違うでしょうし。
 
 書かれている方もいましたが。
遠慮してほしい・・・と義母さまから
言われたなら。お言葉に甘えては?
血のつながった孫である息子さんが
出席しているんだから。一歳半と
生後半年。この一歳の差は大きいかと。

77日に参列断られて、違和感爆発って。
正直いかがなものかと。 

>自分たちは息子を参加させて満足かもしれんけど、周りの人が
>故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑

 トピ主さまはまだご両親ご存命でしょう?
私は母を20代で。父を50代で亡くしました。
いくつだろうと。親が亡くした葬儀の席は。
忙しさの中にありますが、悲しいものです。
77日法要の時も。それなりの大変さが
あると思います。義母さまの言い分が
普通かと思いますけど。

ユーザーID:7692532527
ふつうはどうかじゃなくて、喪主のいうこと聞きなよ
うんうん
2017年3月20日 10:44

生後半年と一歳半は全然違うと思うよ。

一般的に何が普通かじゃないでしょ。
喪主が来るなというならそれまでです。

ここであなたが違和感抱こうがそんなもの関係ないのよ、
あなたのお葬式じゃないんだから。

ちょっと傲慢になってると思いますよ。

ユーザーID:0610662599
トピ主です。ありがとうございます。1/3
鉄分不足(トピ主)
2017年3月20日 11:30

まとめての返信になることをお許し下さい。
賛同意見に癒やされつつ、反対意見の中に、もやもやを解決するヒントがあるに違いにないと、ていねいに拝読させて頂きました。

先方から行かなくていいと言われたら、助かった!と思う。というご意見には目からウロコでした。
まさにウィンウィンですよね。

何故そこまでして参列したいのか?意地になっているだけでは?
とご指摘いただき、そういえば、私はなんで義母との関係を悪くしてまで参列しなきゃ!って感じてるんだろう・・・と考えてみました。

私の家系では長生きの人間が少なく、その為、私は年齢の割にお葬式への参列回数が多いです。
参列したお葬式では、近縁、遠縁含め、赤ちゃんの参列がよくありました。
中にはやはり大声で泣いちゃう赤ちゃんや、じっとしていられず走り回る幼児もいました。それを大人しくさせようと努力する親や、親に協力して赤ちゃんをあやしたりする周りの人がいました。
その光景を見ているうちに、それがお葬式の「普通」だと刷り込まれていったのかもしれません。

ユーザーID:4023014093
トピ主です。ありがとうございます。2/3
鉄分不足(トピ主)
2017年3月20日 11:35

また、私自身の祖母のお葬式の時、従姉が1歳になるかならないかの子供を連れてきていました。
やはり途中でぐずりだして、従姉の配偶者が外へ連れ出したり。ということがありました。
その時お坊様が「故人の血の繋がった子孫がお見送りにくることは、故人にとって非常によい供養になる」とおっしゃっていました。
この経験で、ひ孫のお葬式参列=絶対にいいこと!反対する方がおかしい!という価値観が、私の中で凝り固まってしまったのだと思います。

確かに、私も息子も故人とは深い親交があったわけではありません。
しかし息子が生まれた時にはとても喜んで下さいました。
だから、最期にキチンとお見送りすることが、唯一できる曾祖母さん孝行だと思ったのです。それを「礼儀」と表現しました。

しかし、それは周りの参列者の迷惑を考えていない!自分の考えや価値観を押し付けているだけ!親(私)のわがままだ!と言われれば、否定できる言葉はありません。
そのとおりだと思います。

ユーザーID:4023014093
トピ主です。ありがとうございます。3/3
鉄分不足(トピ主)
2017年3月20日 11:38

49日の参加を希望したのは、お葬式で「(私と息子が)なんで来てないの?」と主人に尋ねてきた人が何人かいたことが、後押しになりました。当然その人も息子の年齢は知っています。
やっぱり出るのが普通なんじゃん!という気持ちが芽生え、「周りの迷惑を考えなさい」という義母の言葉にヒートアップしてしまい、このトピを立てました。

みなさまのおかげで、気持ちの整理がつきました。
今トピ文を見直すと、「私が正しい!」と鼻息を荒くした、頭の良くない女に見えます(笑)
意地になって参列して供養されても故人は喜びませんよね。

今まで冠婚葬祭や子供の行事関係で、義実家との価値観の違いに悩み、その度に擦り合わせてきました。
決して義実家がおかしいと思っているわけはなく、価値観の違いです。
その時に実母から言われた「結婚すると、自分の価値観だけでは動けなくなるものよ」という言葉が、今また、身にしみています。

主人と相談し、落ち着いた頃に息子を連れて、仏前にお線香をあげに行くことにしました。
式典に参列することだけが、供養の方法じゃないですよね。
これで、私の中でも折り合いがつきます。
ありがとうございました。

ユーザーID:4023014093
考えられるのは携帯からの書き込み
ささにしき
2017年3月20日 11:47

・内孫と外孫の違い
・おとなしく出来るか、騒がしいか

ですね。

従兄弟の子が直系でおとなしい、静かにしてられる子ならありです。

ユーザーID:0627371532
言われた通りにしたらいい携帯からの書き込み
みか
2017年3月20日 11:54

亡くなったのは、あなたの祖母ではないですよね?義実家の意向に従ったらいいだけです。
生前、どれくらい交流があった方なのですか?
そんなに親しくもしていなかったのに、親戚というだけで赤ちゃん連れで参加するのは、
正直、イベント感覚で赤ちゃんをお披露目したいだけではないかと思う人がいてもおかしくないです。
私は大好きな実の祖母が亡くなったときですが、生後半年の子供がいたためお葬式は欠席しました。よく泣く子でしたし、母が一番つらいことがわかっており、母にストレスを感じさせたくなかったし、母本人も、あなたは来ないでいいと言ったからです。
そんなにお悔やみしたいのなら、落ち着いてからお線香をあげに行きましょう。赤ちゃんは連れて行かずに。

ユーザーID:1105015234
「義母さんに従うで」正解!
tete
2017年3月20日 12:01

私は乳児や幼児を抱えて、祖父母・義祖父母の葬儀に出席した何度か経験があります。

当然、親族席を勧められても末席に座り、グズったらいつでも外へ出るつもりでいましたが、なぜかいつも読経が始まる頃に寝てくれたため、困らせられた経験も注意を受けた経験もありません。

うちの子が初ひ孫ということで、周囲の理解があったのと、お寺の住職が常日頃子どもに寛容だったためです。ついでいうと、結婚式も参列し、見事に寝てくれました。

でも、やっぱり乳児連れの葬儀は大変ですし、先方も参列者への体面上厳かにしたい気持ちもわかるので、やはり喪主さんのお考えに従わざるを得ないでしょう。

トピ主さんの礼節を重んじるお考えも、年長者に従う姿勢も、両方素晴らしいと思います。そういうお考えは今後もぜひ持ち続けてもらいたいと思います。

ユーザーID:4264599142
不思議携帯からの書き込み
カケス
2017年3月20日 12:13

義理の祖母の喪の場に、なぜそんなに赤子連れで登場したいのか分かりません。
曾孫といっても、老衰でなくなるほどの状況なら、
生後5ヶ月の赤ちゃんとなんて頻繁な接触ない、できないですよね。
亡くなっているのですから、お別れのご挨拶なら喪の場でなくともお墓などに後から行かれてもいいのですし。

そこまで連れて出たいと考え、親類、さらには孫がかわいいはずの義母にまで断られているのなら、
親類にやはり「赤ちゃんを見せ回りたい」と思われているんじゃないですか。

トピ主さん、すでに何かしでかして親類の印象をかなり悪くしていると思いますよ。

赤ちゃん連れの賛否については、それぞれの考えがあるでしょうから、喪主に従うのが正解だと思います。
個人的には訪問者が赤ちゃんを見せたい場にしたい人は、まさに「遠慮して」ですね。
本人は気づいていなくても、そういう人はいます。

ユーザーID:0565062910
3カ月と1歳半の違いは大きい
hiker
2017年3月20日 12:40

同じ乳幼児じゃない!という感覚でしょうが
1歳半だとそんな安易に泣きじゃくったりはしません。
ちょっと「あだあだ」とおしゃべりはするでしょうけど
賢い子なら「シーッ」とすると静かにおもちゃで遊べる子もいますし。

けど3カ月だといつ泣き出すかわかりませんし周りも扱いに困ります。
トピ主はその都度外に出たらいいとか配慮してるとは言うけれど
頻繁な出入りはみなさんの気が散りますし
どうしてもというのであれば最初に親族に挨拶して別の場所で待機、法事等が終わってからまた合流って形ですかね。

同じ1歳半になっても断られるようなら
トピ主さんが何か相手の気に障る事をしている可能性も考えられます。

ユーザーID:0957006670
遠慮して下さい
通りすがり
2017年3月20日 13:05

身内の葬儀だとただ式に参列して、じゃなくていろいろお手伝いすることもあります。
赤ちゃんがいたらお手伝いできませんよね?
もしかして、通夜・本葬に参列して火葬場に行ってってお客様感覚ですか?

それに基本的には法要は喪主からのご招待です。こちらから参加したいと申し出はしません。

ユーザーID:2914913158
一般参列
marin
2017年3月20日 13:34

私の祖父の時に小さい曾孫が何人もいました。
同居していた曾孫は既に、中学・高校生なので親族席に居ましたが、後の曾孫は
孫である親達も全て一般参列しました。
親族控室も近かったので、葬儀の間、代わる代わるに焼香を済ませ、子供達は控室
で待機し遊ばせてましたよ。一応、黒っぽい服で来させてましたけど、愚図ったり
した時の事を考えての配慮です。それに、孫・曾孫まで親族で参列させたら親族だ
けどもかなりの人数になりますから…

>私と息子も49日には参加して、故人の最期のお見送りをしたい

これは…喪主の方が参列者を決める事、自分から「行く」と言えるものではないです。
私の場合も、兄弟では私は末っ子ですが、かなりの期間、祖父の面倒を看てた事もあ
り、喪主の伯父・伯母から「是非お越しください」と言われましたが、外孫の中では
私たち夫婦のみでしたよ。

>式場が遠方

遠方ではなかったのですか?
そこまで固執なさるなら、葬儀の前にお悔やみに行けば良かったのに…
式自体に参列出来なくても、お別れ位は他の方法で出来たと思いますけど。

ユーザーID:6452566740
喪主の意向が全て、割り切ろう
ノンノン
2017年3月20日 14:51

うちの親戚も、どんな赤ちゃんが来てもありがたがる家だから、トピ主さんの気持ちとってもわかりますよ!
特に、70代以降、大往生の場合には
「赤ちゃんが泣いてうるさい」
どころか、一族揃ってこんなにいるんだね、故人も喜んでいるよ!孫やひ孫に賑やかに送られて幸せだ!という考え方。

ところが、うちの姑はそうじゃないのですよね。
私が姑に嫌われているせいもあって、「なんでアンタまで来るの」と言われた。
最初はトピ主さんのようにムッとしましたよ。
お酒飲まないし、運転できるので、親戚方の送迎もして、姑よりよほど役に立ってるのにってね。

でも、もう割り切りました。
たまにしか会ったことのない故人(夫の叔父叔母)だったけど、心の中でお悔やみを言って、お別れ。
親戚は遠いので、私が行かなければ5万は浮きます。
夫のいない家で豪華にお寿司とるもよし、友人誘ってホテルのアフタヌーンティーもよし。
求められてないのに、わざわざ行かなくてもいいんだと割り切りました。

おつきあいの濃さって、家によるんです。夫の家はそういう家なんだ、で解決。

ユーザーID:5929717958
喪主に従うのが常識
ニモ
2017年3月20日 15:07

そんな鼻息荒くすることでしょうか。
私なら、喪主に従います。
出るのが常識と言われれば出ますし、遠慮してほしいと言われれば出ません。
どちらも常識だと思うからです。
お葬式のあり方も賑やかに送りたい、しめやかに送りたいと家庭によっていろいろありますし。

あなたやあなたの子供が主役ではありません。
喪主を中心に個人を静かに送り出したいと思っているなら、それがその家の常識です。
あなたの考えが常識であるかのような言い方はおかしいと思います。

ユーザーID:7850012152
本家と分家の差とか?
ななみん
2017年3月20日 15:09

喪主が伯父ということは、義実家さんは分家か他家ということですよね?
その従兄さんがご主人と同じ立場の人(分家、もしくは他家)の人なら
その差は何だろう?年齢の差?と思いますが
従兄さんが喪主に属する(本家、もしくは同家)の人ならよくある話だと思います。

また、「故人のひ孫は参列するのが礼儀」だと思うのなら
トピ主さんと息子さんは「焼香だけしてすぐに帰る」という選択肢もあったはずです。
いやむしろ、参列を断られた時点で、
「では、お参りだけさせて下さい」とならないとおかしいでしょう?

それもしなかったのに「親族だから」と法要に呼べと言うのは
何だか違うのではないかと思います。

さらに、トピ主さんは生後半年の子を連れて親族として参列して何をするつもりだったのですか?
「親族」と名乗るからには喪主を支え、お手伝いをするのが当然だと思いますが
お子さんのお守りをしながら何ができたというのでしょう?
そういう配慮の無さが、義母さんのきつい物言いに繋がったのではないでしょうか?

ユーザーID:3274096895
トピ主です。最後に
鉄分不足(トピ主)
2017年3月20日 15:34

お礼で締めた後にまた出てきてすみません。

赤ちゃんをお披露目して、ちやほやされたいだけでは?
というご指摘が複数みられ、かなり衝撃的でした。
そんな気持ちは全くありませんでした。
これが親戚の集まるただの親睦会だったら、「遠慮して」と言われたら、何も引っかからずに遠慮したと思います。
けれど、赤ちゃん連れで参列すると、そのように感じる人もいるのですね。
今後の教訓として覚えておこうと思います。
ありがとうございます。

厳しい意見も優しい意見もすべて、ありがたく受け止めています。
おひとりだけ名指しでお礼を言わせて下さい。
2017年3月18日17:05の抹茶様

>生後6か月のひ孫が欠席でも礼を欠くことにはなりません。
と言って下さり、「礼」「礼」でがんじがらめになっていた心が嘘のように楽になりました。
その他の文章も、厳しさがありつつもあたたかさがあって、素直に反省することができました。
私も抹茶様のような情に厚く凛とした女性(男性だったらすみません・・・)になりたいです。

本当に、ありがとうございました。

ユーザーID:4023014093
なんか御主人可哀想携帯からの書き込み
疲れる人だね
2017年3月20日 16:42

一歳まで泣くのが仕事な赤ちゃん、一歳半なら、赤ちゃん言葉話始め、ある程度ならコミュニケーションとれますよ。生後半年は泣くのが仕事、行ったら周りに迷惑。今まで交流なく呼ばれたのなら、従うべき。貴方が交流しようと努力しましたか

ユーザーID:9868303348
誰を呼ぶかは喪主が決めること。
アコ
2017年3月20日 16:54

呼ばれてもないのになんで行こうとするの??

誰を呼ぶかは喪主が決めることですよ。

ユーザーID:6419021468
私の場合携帯からの書き込み
アリッサ
2017年3月20日 17:02

私も昨年、母方の祖母が亡くなりました。しかし、お通夜、告別式は行きませんでした。というのも、母の実家は隣県ですが、交通の便が悪い上に(文字通り山を越え谷を越え…の世界)、当時下の子が生後半年、免疫が切れる時期である上に、祖母は衰弱して感染症起こしたのが死因のため、万が一…とのことでした。季節もかんかん照りの真夏でした。その代わり、お通夜の前の日に私一人でお別れに行かせてもらいました。(義父母に下の子の預かりを依頼)私とは理由が違いますが、従姉妹の一人も飛行機の距離の場所におり、しかも妊娠中で、お別れすらできませんでした。私は初孫ですし、来れなかった従姉妹は祖母の長男の娘ですが、それでもそんなもんですよ。

ユーザーID:8540863296
私なら参列してほしいな
ぽんた
2017年3月20日 17:30

喪主に遠慮してくれと言われたならそれに従うのがマナーかな


つい最近、92歳の伯父が亡くなりそのお葬式にはひ孫さんも参列してました

お棺の中にいる伯父を見てその子が、じじはいつ起きるの?と大人たちに尋ねると
大人たちはじじはもうお空に行ってしまったんだよと答えてました

お骨を拾う時も、骨を見て怖いよと言う子に怖くないよ、これはじじだよと教えられていました

それからそのひ孫さんはスマホで元気だったころのじじの動画を黙ってじっと見つめていました

続いていく命と命の尊さを最後にひ孫に伝えて伯父は旅立っていきました
伯父の一生は幸福だったなと私は思います

ユーザーID:0151097747
従兄の娘さんは
あみあみ
2017年3月20日 17:45

喪主をつとめられた本家の義理の伯父様のお孫さんでは無いですか?
私の夫は地方の地主の分家筋です。男性第一主義ではありませんが本家と分家の区別はきちんとしています。
そのため例えばもし本家の子供さんの結婚式ですと分家は親の代(親同士が本家の当主と兄弟)は全員出席。いとこにあたる我々の代は分家は代表として各々の家から一家族出席です。先日本家のお嬢さんの結婚式がありましたが夫の兄弟は代表で花嫁であるお嬢さんと仲の一番良かった義妹一家が出るとお返事をして招待状もその後届きました。
我々はお祝いで電報と心ばかしを送りました。

分家のそれもひ孫さんですから乳児であることも考えて出席を止められるのはおかしくないと思います。

ひょっとしてその場を借りて、かわいいお子さんのお披露目をしたいというお母さんとしてのトピ主さんの思いがありませんか?

ユーザーID:4885295357
葬儀において一番若いお嫁さんは労働力…義母世代の呟き
蔵猫
2017年3月20日 18:11

もしも、あくまで日本古来からの伝統的な礼儀や常識を持ち出すならば、一番年若い故人の孫のお嫁さんの葬儀での立ち位置は労働力だよ。

葬儀に参列して下さった方々を御接待する労働力。遺族の末席とはいえ参列して下さ った方々にお茶やお酒をお出ししたり、精進落としの御膳を御運びしたり。

それこそ昔なら朝から台所で精進落としのお料理を年配の女性親族の指図のままに下働きする立場だよ。

本来そんな立場の女性が赤ちゃんがいるからと動かず座りっぱなしでデンとして赤ちゃんは泣いたり愚図ったりしたら邪魔以外の何者でもないよ。

昔なら我が子を親族の老人や年長の子に託し、立働くのが礼儀なんだけど…そんな気は更々無いよね?

貴女の言う礼儀、常識は所詮は良いとこ取りの御都合主義なんだよ。

私は古来からの伝統的な嫁の立ち位置を賞賛なんてしないよ。楽しい部分も有ったけれどそれ以上に不条理で苦痛な部分も有ったから。

でもそんな過去を一切考慮もせずに都合の良い部分だけ抜き出して、やれ礼儀だ常識だっていいつらうのは腹が立つんだよね。

そんなに伝統的な礼儀だ常識だって言うなら、伝統的な嫁の苦痛も受け持ったら?

ユーザーID:3807406942
曽祖父と曾孫の関係にもよる携帯からの書き込み
ハルボゼ
2017年3月20日 19:16

曾孫といっても、まだ幼い子を参列させるかは、曽祖父との関係性にもよるのでは?私は私の祖父が亡くなった時、まだ2歳の息子も連れて参列しました。近くに住んでいた祖父は、初めて産まれた曾孫である息子をとても可愛がってくれていたし、息子も「大じいじ」と呼んで懐いていました。だから親族も皆、息子に「大じいじにバイバイしてあげてね」と言ってくれたし、亡き祖父にも「曾孫にも見送られて幸せだね」と語りかけてました。
また、祖父の葬儀の喪主は父で、葬儀までは御遺体は私の実家にいました。葬儀の采配の中心は私の実家でした。トピ主さんの場合は、喪主はご主人の父ではなく、伯父ですよね。関係性や立場からいって、中心から遠い位置にあるのです。
そのへんを全て考慮し、無難な選択をすると、参列しないのも不自然ではありませんね。

ユーザーID:7076552866
その人の考え方による
鉄骨飲料
2017年3月20日 19:19

うちの親の葬式の時には、私の兄の赤ちゃんは自主的に奥さんと留守番だったんですけど、近所の人から「赤ちゃんにもお別れさせてあげたら、故人も喜んだだろうに」って陰口叩かれてました。私含む身内は、どっちでもいいという感じ。

でも、トピ主さんの喪主の方やお姑さんはそういう考えの人ではないのでしょ。静かに送りたいと考えてる人。
一歳半の子供が来てた事は、連絡が行ってなかったんじゃない?もしくは遠慮してと言ってるのに、無視して来たか。

何が礼儀か?と聞かれたら、喪主の言う通りにするのが礼儀です。

私は赤ちゃん連れで葬式なんて行きたくないてす。来るなと言われたら、むしろ「良かった〜」と思いますけど。トピ主さんは、なぜそんなに行きたいの?連れて来られる赤ちゃんも迷惑だと思いますけど…

ユーザーID:2546445674
自己満足?携帯からの書き込み
ゆき
2017年3月20日 20:23

自分の祖母ならまだしも旦那さんのおばあさまですよね?
なんでそこまでして参列したいの?

>騒ぐようなら退出して、もし退出している時間が大半だったとしても、参加することが大事だと思っていました。

そんなの自己満足のなにものでもない!
「うちの子可愛いでしょ〜、こんなに小さいのにひいおばあちゃんのお葬式に参列したの〜!偉いでしょ〜」とでも言いたいの?
私の場合、息子が生後半年の時に亡くなった祖母のお葬式には私と主人だけ参列して、子供は義母に頼みましたけど…。

ユーザーID:1353403176
直系は「家族」、傍系は」親族」似て非なるものです
natu
2017年3月20日 20:43

従兄弟のお子さんは伯父様孫ではありませんか?喪主孫なら仕方ないですが、私は祖母から満三歳未満の子供は葬儀は遠慮するものだと教えられました。
まだ小さくてお別れの意味も確とは理解がつかない年齢であること、四十九日の納骨までは故人の霊が旅立っていないので、人格がしっかりしていない子供に影響しないとも限らないこと、そして周囲のお別れの気持ちを邪魔しかねないこと等々・・・

ご主人はお孫さんですから、お祖母さまとの縁も深くてらっしゃるので参列は当然と考えますが、喪主から遠慮して欲しいとの言葉は素直に受け止められては如何ですか?
生後3か月や半年でお子さんは義曾祖母さまとのお別れを理解できるとも思えません。
それでも義曾祖母さまにお子さんを引き合わせたいと思われるなら、四十九日も済んだ秋のお彼岸にでもお墓参りなさったら宜しいのではないでしょうか。

ユーザーID:0374116415
そんなに激怒する事?
2017年3月20日 21:12

 普通に乳児を連れての葬儀に出席しないのはラッキーじゃないですか?
大変な思いをしてそんなに行きたいのかな?と不思議に思いました。

 一昨年義父が亡くなり、姪っ子二人、4歳と2歳(当時)は義姉方の親戚の家で
預かってもらったようです。
私は急性胆嚢炎で入院中。外出も認められませんでした。
喪主は長男、姪っ子達の父親です。
いろんな考えがあるので、そこまで納得が行かない。
と激怒しなくてもいいのでは?は思います。

 あと、横ですが私の住んでいる所では
妊婦さんの葬儀出席も良しとはしません。
私も若かりし頃に聞いたので理由はわかりませんが
『出席は控えた方が良い。どうしても出席しないといけない時は鏡を持つ』
と聞きました。以来どこでも同じだと思っていました。
あとは『干支』です。故人と同じ干支はダメとか、生まれ年の時も良くない。
あとは故人と相性の良くない干支もダメだと言われました。

 私の祖父の時にその理由で私は出席できませんでした。
ただ、当時私は中学生、従兄妹が保育園児だったので
子守の為のこじつけだった可能性はありますが…。

 お葬式にもいろんなしきたりがありますよね。

ユーザーID:0597612598
どうしてそこまでして出たいの?
さくら
2017年3月20日 22:29

まず 義母さんにトピ主さんが気に入られてないのかと思いました。
気に入られていれば 多少のことは孫かわいさにOKが出るかと。

あえて NOが出るって・・・・

一歳半は、私からすると動けない赤ちゃんより大変かと思うのです。

逆に出なくていいのでは?大変だし。

ユーザーID:9257911608
生前の交流による
みかん
2017年3月20日 22:53

生前に、夫の祖母の一家とはかなり交流があったのでしょうか。
100歳なら、一人で生きるのは無理です。介護か、病院か、老人施設か、ヘルパーか、必ず助けが必要だったはずです。老老介護になっていたと思います。トピ主さん夫婦は若いですが、祖母、あるいは祖母を助ける家族を助けていましたか。

もし助けてないなら、すごく奇妙です。交流があったわけでも、助けたわけでもないのに、お葬式なのに「行かなきゃ!息子を連れて行くわ」と張り切っているみたいに見えますよ・・・。

喪主がくるなというのなら、行かないのが普通です。そんなにカッカしなくてもいいのでは。

トピ主さんの出身地域はすごく田舎で、日頃交流がなくて、しかも直系じゃないひ孫まで、お葬式なら全員集合する風習だったのでしょうか。

でも、父方の祖母ということは、義母からみたら姑ですよね。それなのに、トピ主さんにキツめのことをいうのはなぜでしょう。何か理由があるはずです。心当たりはありませんか。

ユーザーID:8047122272
やめとけ
瑠花
2017年3月20日 23:51

私も長女が生後3か月で同じような旦那祖母の通夜に参列しました。…大変ですよ。3か月も6ヶ月も変わらないです。
従兄娘は喪主の孫ですよね?一歳半なら卒乳してるし奥さんの子どもの扱いも熟知ているからまぁ良いかとなったのでは。
6ヶ月じゃ活発でもおとなしくても、乳児への配慮要という点では手間です。赤ちゃんのお披露目会になるのを避けたい気持ちもあるかもですね。

何にせよ、葬儀への参列を打診したことで、トピ主が嫁として行かなくてはと思っていることは伝わったでしょう。
それ以上押すのは赤ちゃん見せたくてたまらないのかと思われます。
手伝うことも出来ず足手まといになるだけなので、御断りされたならばお墓参りに伺いますと引くのが賢いと思いますよ。

曾祖母に会わせたい!と思っておられるかもしれませんが、もうお亡くなりになっている以上、喪主の意向に従うのが賢明です。

ユーザーID:3918190696
大事なところが違うのよ
みく
2017年3月21日 1:00

夫の祖母とどんな関係だったのでしょう?
あなたやお子さんがお祖母様にお世話になっていて、故人と最後のお別れをしたいと思っているのでしょうか。

100歳のお祖母様と生後半年のお子さん、あまり交流はなかったのではないですか?
あなたとだって何度会った事があるのでしょうか?

だいたい、葬儀や法要に出なくても、故人を偲ぶことは出来ます。
お子さんと留守番しながらでも冥福を祈ることは可能ですよ。

なぜそんなに固執するのかよく分かりません。
そんなに故人を見送りたいのなら、お子さんを預けてあなただけ出席してもいいんですよ。
葬儀や法要の時ではない普段の日に焼香させて貰ってもいいんですよ。

「ひ孫は出席するべき」って理屈よりも「故人や喪主の意向に沿うべき」のほうが通ります。
どこからその「ひ孫は出席するべき」が出てきたのかしら?

トピ主さんの本文には「夫の祖母が亡くなって悲しい。お見送りしたい」感が皆無に感じられます。
いかがですか?

ユーザーID:3419115915
3ヶ月も半年も変わらない。
フラ
2017年3月21日 1:48

3ヶ月で区切る根拠は何でしょうか?
生後3ヶ月も6ヶ月も体が成長しただけで
大して変わらないと思います。

故人が100年も生きてこられた中で
生後半年のひ孫に特に思い入れはないのでは?
会った回数もさほど多くなかったものと推察します。
喪主からどうしてもと言われない限りは
あなたから遠慮するのが普通かなと思います。
最期のお別れなんて赤ちゃんには分からないし
出る事に意味があるというのは
あなたの自己満足でしかないですよね。

来なくていいと言われたならラッキー!
付き合いの密度にもよりますが
義理の祖母なんてもはや赤の他人ですからね。
わざわざ赤ちゃん連れて行きたくないです。

ユーザーID:5890398457
祖母の法事で
キャベジ
2017年3月21日 7:10

いとこが赤ちゃんを連れてきました。ちなみに、一人目の赤ちゃんなので、まだ不特定多数の人と同席する経験もなく、またお坊さんのお経や木魚などの音や雰囲気も独特で始終大泣き。
結局最初から最後までお寺の控え室みたいな場所にいましが、そこからも泣き続ける声がずっと聞こえていました。
抱っこし通しで気を使いまくり、いとこのお嫁さんは大変だったと思います。法事でしたから、みんなあらあら、大変よねこの時期はと微笑んでおしまいでしたが、これがお通夜だ告別式だとなれば普通は母親自身が「こんな場所こなければよかった...」となりますよ。
トピ主さんは子供が泣いてもあまり周りには気を使わないタイプですか?
私は我が子が騒いで周りに迷惑をかけるのが大嫌い(よそのお子さんなら全く気にならないし、むしろ可愛いわーくらいなんですが)なので、よほどの必要性がなければ電車にすら乗りたくないし、レストランも個室以外は行きたくないタイプです。

なんとなく、トピ主さんお義母さまも私と同じタイプとお見受けしますが、トピ主さんは自分の子供が騒いでもあまり気にならないタイプなのかなと。
そういう二人はかみ合いませんよー。

ユーザーID:5057497088
喪主の意向優先が最大のマナー
kana
2017年3月21日 8:42

当たり前です。

100歳の老衰死だろうが、何歳だろうが、家族を亡くして悲しんでいる人の意向が最大限優先、それが当たり前です。

その書き方だと、赤ちゃんは、おばあちゃんにほとんどあったこともないんじゃないですか?何度も会っていて特別かわいがられていたとかなら、きっとそう書くでしょうから。

今回、自分や子供が軽んじられたような気がするのが嫌んでしょう?でも、今回は、そんなあなたの気持ちは、正直、どうでもいいんです。悲しんでいる家族、喪主の意向優先が、最大限のマナーです。

「マナーマナー」と声高に叫ぶけど、あなたのマナーは、「形式さえ整っていればいい」マナーですよね。でも、本当の「思いやり」の意味でのマナーを思い出してください。そうしたら、簡単にわかりますよ。

ユーザーID:6226877887
お若いのに偉いですね
春子
2017年3月21日 9:37

トピ主さんのお考えは極めて常識的だと思います。
でも喪主の意向がそうであればそれに従う。
また七七日忌の法要は、こちらがいくら行きたいと思っても喪主側が是非という事でなければ参列出来ません。
今回、トピ主さんのご主人は外孫でそのお子さんは6ヶ月なので、事前に遠慮して欲しいと考えたのでしょう。
トピ主さんがいくら愚図り出したら退出するおつもりでも、実際色々皆さんに気を遣わせますし迷惑をかける可能性も充分あります。
いくらトピ主さんが礼儀だと思っても、それが迷惑になる事もあるんです。
臨機応変にね。
日を改めて、先方に行く事があれば御線香をあげさせて頂けばいいと思いますよ。

ユーザーID:3563174153
お披露目したがりだからじゃない?
まーもん
2017年3月21日 10:34

普通は 、赤ちゃん連れで行かなくて済んでラッキーと思うけど
周りの若い嫁さんたちが、お茶汲みしてる中
ででーんと座ってるのって気がひけるし
子供が騒いだら大変だし、この季節風邪などひいたらって思うよね

また、親類が集まると
中には常識ない人も混じってる。
赤ちゃん連れで行ったら、皆の前で公開授乳強要されたりする可能性だってある
もしかしたら、そういう可能性を予防するために来ない方がいいと言われてる可能性もある。

また、葬儀という厳かな場所で
貴方が 我が子自慢で 子供を見せびらかしたい
褒められたい チヤホヤされたい
って事をしたら、身内としては恥ずかしいから
来ないでって思う。

ユーザーID:0718905429
トピ主様のお考えが正しいです
友達がお寺の奥様
2017年3月21日 10:41

喪主がおかしいです。

ひ孫同志、同居や別居や年齢で人生最期のお別れを差別することは許されません。

喪主の気に入った人だけに参列を許可するなんてなんですか?

お葬式って、ほとんど付き合いもない近所の人や、会ったこともない会社関係の全く関係のない(会社としては関係があっても、担当者は全く関係がない)そんな人も
来るわけです。

そんな中で、どうしてひ孫なのに出させてもらえないの?

お嫁さんであるトピ主様も、ご親戚の方のお手伝いをなさりたかったでしょう。

すごく分かりますよ。

なんか仲間外れの感じがあって嫌ですね。

嫁いびりって言いたくなっちゃいます。

今後なにかあっても、その喪主の人は冠婚葬祭に呼ばなくていいと思います。

ユーザーID:8588967559
行かない方がいいよ。
おしるこ
2017年3月21日 10:47

 生後半年ならまだ早い。赤ちゃんってわかるよ、人が亡くなって異様な空気を察するというのか。変な話かと思うかもしれないけれど、お通夜や葬儀場など幽霊が集まるところっていうのかなわかるんだよ人が悲しんでいることとか。私の経験上、火がついたように泣く子が多い。だから昔の人は、小さい子はお墓にも連れて行かないほうがいいという。

 迷信かもしれないけれど、私は信じている。

 だから向こうから気遣ってこなくていいというんだからいいんじゃないの?おそらく赤ちゃんのことを考えて言っているんだと思う。

 トピ主さんが珍しいね、どうしても葬式に行きたいって。どうしてなの?

 今行かなくても49日に行けばいいのに。いつでもお線香はあげられるよ。

ユーザーID:4981169459
今までお付き合いはなかったのですよね。
んー
2017年3月21日 10:51

義母さんの考えではあなたは今回のお葬式参加者としては縁遠い位置に入る人でしょう。
今後もその血筋の方とおつきあいがあるとは考えにくい。

義母さんは、あなたが赤ちゃん連れて外出気分、赤ちゃんお披露目気分なのを見抜いていると思いますよ。
主役は亡くなられた方なので、赤ちゃんのぐずり声、鳴き声、授乳での座席外しを好まないのでしょう。

どうしてもというなら、歓迎されない赤ちゃんを主さんの身内に預けて参列されることをお勧めします。

私は、六か月の子を実姉に子守を頼んで(近場で待機)、何度か夫親戚の葬式、法事の参列をしたことがあります。
三か月の赤ちゃんはまだ生活ルーティンが確立していないし体調も崩しやすい、ごみごみした人が集まるところは敬遠したほうが良いという夫婦の考えです。

お葬式は絶対わが子も連れてと思う考えが相手に配慮が足りないですよ。
孫世代より、老齢の方たちの集まりが中心ですよ。
想像するだけで赤ちゃん連れでは場にそぐわないと思いませんか。

ユーザーID:3723039015
仕方ないでしょう?
pam
2017年3月21日 10:55

トピ主さんが何と考えようが、喪主側が迷惑と考えているのだからどうしようもないです。
実際赤ちゃんの愚図りや鳴き声はかなり気になります。
それに何より赤ちゃんの事を考えたなら、遠慮させて頂くに越した事はありません。
それでもと我を通そうとしたならトピ主さんの自己満足と言われても仕方ないと思いますよ。
あちら側が落ち着いたなら、お線香をあげに伺わせて頂けばいいと思います。
礼儀といってもね、それが相手に迷惑ならそれはもう礼儀ではないんですよ。

ユーザーID:2590852281
どうしてそこまで出たいのか・・?
ラズベリー
2017年3月21日 11:03

夫の祖母ですよね?
そんなに仲が良かったのですか?

お経の途中にオギャー、、、うーん、退席すると言っても2か月の乳児だとちょっと何をするにも大変でしょうね。

向こうが遠慮してほしいと言っているのだから、欠席でいいと思うけどなぁ。
え、子供を披露したいのですか?

お別れなら、後日、祭壇に手を合わせればいいと思います。

ユーザーID:7575994498
心掛けはご立派ですが
つくし
2017年3月21日 11:19

最優先されるべきは、「喪主の意向」だと思います。
最近は自宅葬も減ってきたし、家族葬なるものまであります。
遺族の意向も、時代と共に変わってきているのでしょう。

トピ主と赤ちゃんって、故人やご遺族とそんなに付き合いも無いでしょ?
あまり出しゃばる必要も無いかと思います。


私も以前、同様のケースがありましたが、

その1
義親族の葬儀
子供(乳児)を私実家に預け、お通夜のみ参加(主人は葬儀も参列)

その2
義祖父の葬儀。
前もって遺族に火葬時の家の留守番を頼まれ、子連れで葬儀に参列。その後、私と乳児達はそのまま留守番。

でした。

ま、一番縁遠いので当然かと。
少なからずご遺族のお役に立てて、良かったと思ってます。


法要も、きちんと喪主のご意向を聞きましょう。

ユーザーID:6995728310
バイトしてました
tokumei
2017年3月21日 11:33

やはりね 喪主様のご意見が一番なんですよ。
あなたがではない。

遺族の気持ちを読み取り、喪主様が「NO」と言えば「NO」です

喪主様は式が中断するのを恐れたのかもしれません
お経の邪魔になると思われたのかもしれません
厳粛なる儀式が赤ちゃんで雰囲気が変わるのも気になり
集中したかったのかもしれません

何にせよ NOなんです
まぁ、1歳半でも泣くけどね・・・そこは関係性もあるでしょう。

参列が礼儀の前に 喪主に従うのが礼儀です

ユーザーID:3090034745
生前の付き合い方いもよる
まる
2017年3月21日 11:37

喪主と、一歳半の女の子との関係は?
祖父と孫なんでしょうか?
それなら、喪主の家族として、直系だからということもありますよね。

それと、生前にどれくらい親しかったにもよりますよ。
トピ主さんのお子さんと亡くなられた方は会ったことはあるんですか?
一度くらいの顔見せ程度なら行かなくてもいいと思われたのでは?

どちらにしても、あまり悪くとらずに
義理の親族のことはご主人にまかせようくらいの感じで
適当にやったほうがいいですよ。

ユーザーID:6277771065
お葬式って故人に縁のある残された人たちのためのものなんだよ
なんとも
2017年3月21日 11:38

故人の死を悲しみ、その悲しみを分かち合い、その事実にきちんと向きあってこれからを生きていこうという「故人に縁のある残されたひとたち」のためにするのがお葬式です。

もちろん義家族のために故人とほとんど縁がなくてもつきあいで出席するお葬式もあるよ。でもそれも喪主だとか配偶者を慰めるためのものであり、結局故人に縁のある残されたひとのためになってるんだよね。

喪主や義母に葬式関係には出ないでほしいと言われていても、あなたやあなたの子供が出席しなくては理由が本当にあるのかな?
あるいは、あなたにはそうまでして故人を偲びたいような深い縁があったのかね?

ユーザーID:8509876882
レスします携帯からの書き込み
匿名
2017年3月21日 11:44

喪主が決めたことなのに
何を騒いでいるんですか?

その気があるなら
前後に お別れさせて貰うのが
マナーですよ

主様は
小さい子供を連れて
わざわざ お別れに来た
良い人 または 良い妻を見せたい
と言われますよ?

ユーザーID:7439333606
なぜ儀式にこだわるんですか
気にする
2017年3月21日 12:20

トピ主夫婦と子供だけでお墓まいりすればいいじゃないですか。静かにしみじみとお話できますよ。わざわざ、みんなと一緒のところじゃないとダメなんですか? お葬式も法事も雑用があって結構忙しいんですよ。トピ主は参加するだけのつもりのようですね。義母さんは、色々やることがあるんじゃないかな。

ユーザーID:6521934559
一歳半も参列は厳しいと思いますが
ちょっとだけ
2017年3月21日 12:22

半年の子は抱かれていてくれますが、一歳半は動き回ります。
泣いても、赤ちゃんは連れて行けば事足りますが、一歳半は連れていくときにも座り込みでイヤイヤして一苦労です。手間取り、目立ちます。
参列の容易さを考えれば、生後半年の子と思いますので、おそらく今回は何か他の理由があったのでしょう。
まあ行かない方がいいですよ。ただでさえ大変な赤ちゃん連れで、歓迎されないとつらいですよ。
私なら、お線香もご仏前も出しません。きっととぴ主さんの知らないところでそういう関係だったんだと思います。

ユーザーID:0426100644
マナーとは
2017年3月21日 12:43

形式にこだわるものではないと思います。

儀式となると話は違いますが、個人の葬儀は個々人のよきように行われるべきです。
喪主がそのようにと言っているのであれば、なるほどわかりました。
となるのが普通の思考では?

疑問など浮かぶほうがどうかしてる。

マナーの押し付けは不作法と思います。
私の友人にもいます。自分のマナーを元に他人に発言してしまう人。
もう疎遠にしましたが相手を不快にさせることが最も不作法ですよ。

あなたが不快になるのは私には理解できません。

強いて言えば1歳半のお子さんが参加されてることですが、あちらも何か言われてるのでは?それかそのお子さんは静かか。

ユーザーID:0230752908
違ったらすみませんが
kairui
2017年3月21日 12:49

喪主さんが亡くなったおばあちゃまの長男さんで、トピ主さんのお舅さんがその弟さんってことでいいのでしょうか。招待された1歳の曾孫さんは、喪主さんのお孫さんかな?

でしたら、遠慮して欲しい旨の申し出はそれほど非常識とは思いません。

下世話かもしれませんけど、喪主ご夫婦と、お舅さんお姑さんの仲にもよるのかもしれません。

喪主さんの申し出は非常識とは思わないですし、トピ主さんが憤慨しておられるのは、お姑さんの発言に対してでないですか?「遠慮して」という言葉にひっかかったとかね。遠慮してという言葉を実際に喪主さんが使ったかどうかはわからないと思うのですけど…。

そして、義母さんは義母さんで、相談もなく出席と思いこむトピ主さんにイライラしたのでないかと思いました。先走って自分で勝手に決めてしまうお嫁さんと思われたんじゃないかな、と。それで、ああいう言い方になってしまわれたのかなと思いましたが。

参列が迷惑かどうかが問題じゃない気もしたんですが、違ったらすみません。

ユーザーID:8279619711
常識の押し付けはやめよう
あい
2017年3月21日 12:50

冠婚葬祭は地域によっても違うし、家によっても違います。
今回は御主人側の話しなのですから、そちらの意向に従えば良いと思います。

不謹慎な例えで申し訳ございませんが、
仮にあなたの祖母が亡くなった際、トピ主さん側は家族だけのささやかなものを
行う予定だったのに御主人側の親族が「そんな葬式は非常識」
なんて口出ししてきたらどう思いますか?
こちらの意向に沿ってくださいって思いませんか?

赤ちゃんを参列させないのは配慮以外にありえません。
もっとおおらかに。

どうしても参列したいなら、事前に義母に相談のうえ
式の間は会場の外(車の中や待合室など)に居ればいいと思いますよ。

ユーザーID:6449623554
お気持ちは分かります
sakura
2017年3月21日 13:46

せっかく葬儀に参加しようと思ったのに拒否されたのはショックでしたね。でも、義母さんのおっしゃるようになさった方が良いと思います。生後半年の赤ちゃんを連れて葬儀に出るのは本当に大変です。

それに葬儀の間中、幼い息子さんがぐずりもせずにいるとは思えません。長いお経の間に子供の泣き声が聞こえたら周りは気が散ってしょうがないでしょう。お坊さんや出席者全員に気を使わせることになります。無理やり出席したら陰でさんざん悪口を言われる羽目になりますよ。あの嫁のせいで葬式がめちゃめちゃになったと言われたらどうするんですか。

お葬式は長い時間がかかります。焼き場に行ってそのあと会食をしたら、朝に家を出てから帰るのは夜になってしまうでしょう。

生後半年の赤ちゃんにとってはすごい負担です。長い間お線香の煙の中において心配ではありませんか。いろんな人がいろんな病原菌をもっているかもしれませんよ。皆さんが赤ちゃんの健康を考えてくれていると思って、今回は諦めましょう。

ユーザーID:7871507369
喪主の意向ならばその通りに。
匿子
2017年3月21日 14:08

一緒に生活していたひいおばあちゃん、とかならともかく、
そうじゃないなら喪主の意向を尊重するのが礼儀です。

従兄の1歳のお嬢さんが出ていたのも、なにか事情があったのかもしれないし。

めったにないことなので、あまり波風立てないようにしたほうがいいですよ。

静かに見送ってやりたい、にぎやかに見送ってやりたい、いろいろあるでしょうから
ここでいくら少数派だったとしても喪主の方からの提案ならばそれを飲むしかありません。

『私たちもおばあちゃんのお見送りをしたかったので残念です』くらい言ってもいいけど
「それはおかしいと思う!」なんていうのは得策とは思えません。

ユーザーID:2662998111
静かに送りたい・・・
ろんろん
2017年3月21日 14:14

いとこの娘さんが出席するからウチもって・・・競争意識が理解できません。
お披露目会のつもりなら、別の機会を設けましょうよ。

アナタにとっては泣いてもおもらししてもカワイイ赤ちゃんでも、
静かに故人との思い出を偲び送ってあげたいと思っているヒトからすれば、ねぇ?

ユーザーID:1873061703
父方の祖母なら義母は口出しできないのかも
・・・。
2017年3月21日 14:25

故人は義母の姑で、喪主は夫の親族。
自分の親ならOKでも、喪主に断られたら義母にはどうにもできないのだと思います。

従兄は喪主の子供ですか?
もしそうなら、直系だから参列を許したのかもしれないし、乳児よりは泣かない年齢だから許したのかもしれません。
実は子供が来るのを知らなかった可能性もあります。

トピさんは簡単に泣いたら席を立てばよいと言いますが、そういう問題ではなく葬儀の場で泣いたり席を立つことは、故人にも遺族にとても失礼な行為です。

先日参列した葬儀に、故人のひ孫達も参列していました。
乳幼児もいましたが、告別式に合わせて眠るように対策し、ギリギリに席につき、終わったらすぐに席を立ち車で待機してとても参列者に気を使っていました。

そこまでするのも大変だなーと思いましたが、故人と親しい人や親族の気持ちを考えたら当たり前のことですよね。

何度か葬儀に参列したことがありますが、赤ちゃんが泣いたり、騒いだり、途中退席する人を見たことがありません。


トピさん夫婦の認識が甘いから、義母の口調がキツくなっただけなのかなと思います。

ユーザーID:0720402483
義母さんの言う通りです
さびねこたぬき
2017年3月21日 14:29

親族の葬式の時の話ですが、親族席にいた赤ちゃんが始まって5分くらいでと案の定グズり始め、赤ちゃんを宥めながらもしばらく居座っていました。が、お坊さんも我慢の限界だったのでしょう。自らお経を中断して退席を命じてました。

赤ちゃんのお断りは仕方ないと思いますが、
それならば1歳半の子もお断りしないのはナゼなんでしょう。1歳半だって騒ぐのに。
こっちはダメであっちは良いのは納得いかないですね。

ユーザーID:1581865783
そこまでキーキーいうことかなぁ
スミレ
2017年3月21日 14:42

お葬式に関しては、よほどのことがない限り喪主から列席を断るというのはナシだと思います。
でも生後半年の赤ちゃんは「よほどのこと」と考え、トピ主さんや赤ちゃんの負担を思って喪主さんが遠慮された可能性もあると思います。

ただ、四十九日については施主から列席をお願いされて出るものですから、自分から行きたいと申し出るのは厚かましいのではないかと。

全般的に、トピ主は「こうあるべき」信者で、その通りに行かないと「『自分が』拒絶された!」と思い込むタイプでは?
トピに書かれた内容は既にトピ主フィルタがかかっていますので、あなたが「だってこういわれたんだもの!」と主張してもあんまり意味がないように思います。

ユーザーID:7753418269
なぜそんなに参列したいの?
ミンミ
2017年3月21日 14:53

なぜ遠慮してほしいのか理由は分かりませんが
例えば過去に身内の葬儀や弔問先で乳児が泣き叫んで大変な経験をしたのかもしれないし
伯父さんではなく故人本人が好まなかったのかもしれないし
日頃からお世話になっている相談役の意向かもしれません。
理由は分からないけれど葬儀を主宰する喪主が遠慮してほしいと言うのだから
トピ主さんの常識とは違っても従うしかありません。
気になるのはひ孫が参列しない例として挙げているのが「赤ちゃんの体調不良」「遠方」と
赤ちゃん側の都合しか考えていないことです。
どうしても故人とお別れがしたかったのなら葬儀の前日に自宅に伺うとか
お焼香だけでもさせてもらうなどお願いすれば良かったのではないですか?
でもお別れがしたいのではなくて葬儀に出たかったのですよね?
家族行事のような感覚なのではないですか?
トピ主さんの三倍の人生を送った中で色々な関わりを持った人達が
故人の死を悲しんで最後の挨拶に来てくれるのです。
そういう感覚のズレがお義母様にも伝わっているのではないでしょうか?
全く迷惑と思っていない人にはハッキリ言うしかなかったのだと思います。

ユーザーID:3992271733
何でそんなに出たいの?
通りすがり
2017年3月21日 15:15

いいカオしたいの?
100歳近い老人と、生まれて間もない赤ん坊に、何の交流があったというの?

私なら万々歳で留守番(欠席)するわ。自分の祖母ならまだ分かるけど、旦那の方のでしょ。

自分を向こうの親族によく見せたいのかしら?

分かりますよ、たとえ会ったことがなくても、結婚し親族になったのならそういう礼儀は尽くすべき、っていう主さんの考え方。
でも遠慮してくれ、って言われてるんだから、ここは自分の気持ちは置いておいて、先方の申し出に従うべきでは。

なぜそこまで出席にこだわるのか分からない。
私ならたとえ1歳半でも遠慮して欲しい。1歳児なんて、うるさい盛りじゃん。

もう一回聞くけど、何でそんなに葬儀や49日に出たいのか教えて下さい。

ユーザーID:4958694113
しなくてもいいですよ
イチ歌
2017年3月21日 15:20

大変です。

うちでは喪主から遠慮してと言われればそれに従いますし、ぜひお別れに顔出してほしいと言われたらいきます。

むりにいかなくていいんですよ。


まあ、従兄弟の娘さんが参加してたことが一番ネックなのでしょうけど。どうでもよくないですか?
別に参加しなかったこと嫌味言われてるわけでもないですし。
個人を偲ぶのはどこでもできますので。

迷惑と思う家系なのでしょう。

そう思って遠慮しとけばいいですよ。



きめるのは式をまとめる家族方です。

あなたがきめることではありませんので。

ユーザーID:3174287564
迷惑以前に大変でしょう
ゆう
2017年3月21日 15:21

赤ちゃん連れて大変な状況で、そこまでして葬式に参列したい理由は?
礼儀だと思っているなら逆です。
赤ちゃんを連れて参列なんて、なんて非常識だと思います。

自分の祖父母でも、参列を遠慮します。
自分の両親、兄弟なら、夫に子供を預けて参列します。

ユーザーID:7732699155
あんまり親しくないのでは?
mai
2017年3月21日 15:28

曾祖母とひ孫(あなたの子)は親しかったですか?
曾祖母はあなたの子の名前を覚えていましたか?
幼児が参列した従兄弟の家は曾祖母と同居、又は一族の長の家柄ではないですか?

参列に固執するあなたの気持ちが分かりません。
あなたの子が曾祖母に特別に可愛がられて育った、と言うわけではなさそうだし…。


地域性の違いなのかな?

私の地域では曾祖母とひ孫と言う遠い関係、しかも同居ではないなら、赤ちゃんや妊婦さんは葬儀に参列しません。

ユーザーID:9472391294
親しい人を亡くした経験はありますか
りんご
2017年3月21日 15:53

孫なら分かりますが、ひ孫は・・・いいんじゃないでしょうか。
主催者の意向におまかせして。

葬祭は、故人をしのび、近しい遺族を慰めるためのものだと思います。
赤ちゃんだと、まだ分かりませんよね、しのぶも何も。
もちろん、近しい人たちが「連れてきて頂戴」と望むなら別です。
でも、控えてほしいというなら、それでいいと思います。

私は過去の参列経験から、「孫なら(泣いて迷惑でも)仕方ないかな」と我慢しますが、
ひ孫となると「無理させなくても」と引きます。

故人と親しかった人たちは、静かに過ごしたい気持ちもあるでしょう。
親しい人を亡くした経験があれば、理解できると思います。

主さんは、子孫を生んだ自分と、子孫である赤ちゃんに、よほど高い誇りを抱いているのでしょう。
そして礼儀の「形式」を重んじる。
それは悪いことではありませんが、今回は、悲しみが主役です。
意向に沿うのが大事と思います。

私なら、「連れてきて」と言われても「控えて」と言われても、素直に了解しますよ。

ユーザーID:2338141085
喪主がいうなら仕方ないかな。
ぼたもち
2017年3月21日 16:24

葬祭関係の仕事をしています。

個人的にはお葬儀に赤ちゃんがいると、ああ親類の仲のいいご一家なんだなと
ほっとしますが、今回の場合は喪主がいうなら仕方ないかもしれません。

あと、葬儀の形式はどのような形だったのでしょうか。最近は家族葬が
ずいぶん多くなり、親類縁者といっても葬儀に呼ぶのはここまで、と線引きをしてしまって
最期のお別れをしたい、という申し出を「家族葬だから」といって
断ってしまっていることもよくあります。

とはいうものの、「迷惑だ」とはっきりいうのもどうかとは思いますけどね。

ユーザーID:7525319366
地方や家庭によるのでは
おやおや
2017年3月21日 16:32

まず、喪主側が来なくていいと言っているのだから、こちらから押しかけるものではないでしょう。
故人の生前なら、ひと目会わせたいなど、こちらの気持ちを通すこともあるでしょうが、ご本人はもう亡くなっているのですから。

地域によって、家族によって、葬式などのおおやけのイベントは「大人の行事」と考えるところもあります。
もっと嫌なことを言うと、お嫁さんは裏で下働き。表の席には出さないという家だってあるんですよ。赤ちゃんはもちろん、小学生以下の子供も、席には連なりません。

迷惑とかうるさいからとかじゃなく、そういう慣習なのです。
ご主人の伯父さんが喪主でしょ。
あなたのご主人も、その子供も直系ですらないでしょ。
ここは郷に入っては郷に従え。あなたの気持ちを押し通す場面ではないと思います。

ユーザーID:8701354699
葬儀は誰のためのもの?
いなちゃん
2017年3月21日 16:34

主さんはまだお若いし、葬儀は「亡くなった方のため」の儀式と思っていらっしゃることでしょう。
でも、実際は違うのです。
葬儀とは、残された家族のためのものなのです。

トピ主さんは、亡くなった夫さんのお祖母様と、ご自分のお子さんとの関係しか、考えていませんでしたが、実際に考えなければならないのは、喪主の方の意向です。

確かに、葬儀は小さな子どもや赤ちゃんも参加する場合が多かった。
でも、時代の変化で、今は色々なケースが考えられるようになっています。

喪主である夫おじ様の意向を優先するのが、何より大切です。
トピ主さんも、喪主かそれに近い立場になったら、きっと色々とわかるだろうと思います。

赤ちゃん連れで参列しようとしたトピ主さんが非常識とは思いません。
ですが、喪主の方から「遠慮して」と言われたのなら、控えましょう。

ユーザーID:2610840065
家それぞれ
主婦
2017年3月21日 16:40

私の実家の方は田舎です。過去のお葬式を思い返してみると、赤ちゃんも来ていたように思います。
ただ、他の地域で葬儀に参列した時は、そういえば赤ちゃんって見かけたことがないです。
ネットなどで見ても、赤ちゃんの参列は、葬儀でも結婚式でも、いろいろな意見がありますよね。
だから、今回で言うと喪主の側が来ないでと言うなら、ああ、そうですかーわかりました。でいいんじゃないですか?あなたの常識では赤ちゃんも連れて行った方がいい。でも、相手の常識はまた別だっただけです。

1歳半の子は、他の方の意見にもあるように、故人との関係が近いのかもしれない。これが同じ月齢ならば、モヤモヤもまだ理解出来ますが、その場合でも、やはり関係によってはあちらは呼ばれてこちらは遠慮してね、っていうのあっても不思議ではないです。
単純に義実家と喪家が親しくないとか、後から来た我々「嫁」には、わからない事情だってあるものです。
これからも、お互いの実家の常識が違って、あれ?ってことはあると思いますが、相手には相手の考えがあるということを受け入れた方がいいと思います。

ユーザーID:3094584417
本気で携帯からの書き込み
はな
2017年3月21日 17:34

御冥福を祈りたいならば
どこでも いつでも出きるのでは?

半年位の赤ちゃんがいる 葬儀
経験がありますが
貴女が思われるより ずっと大変ですよ
まず あの独特の雰囲気
黒い衣装の集団に怯えて
なき続ける可能性
考えましたか?

泣いたら 席を外せば良いと言いますが
かなり 場は しらけます

落ち着いてから
お線香をあげに行かれるのが 良いですよ

気が済まないなら
お花贈られますか?
主様とお子様の名前で…
ちょっとおすすめはしませんが…

ユーザーID:7439333606
 
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