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赤ちゃんのお葬式参列は迷惑ですか?

鉄分不足
2017年3月18日 11:22
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レス数:203本

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タイトル 投稿者 更新時間
レスします
匿名
2017年3月18日 15:19

この場合、義母が正しい。

生まれたての赤ちゃんを連れて来られたら迷惑です。

家でおとなしくしてるのが一番ですね。

ユーザーID:3620463217
違和感爆発?
もね
2017年3月18日 15:26

それが爆発すると、どうなるの?

>自分たちは息子を参加させて満足かもしれんけど、周りの人が故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑
ほんと、そう思います。

>故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。
どうですかね。
喪主の意向が最優先でしょ。
ひ孫より息子の方が重要でしょ。
半年じゃ、お互い存在を理解してないわけだし。

>他の参列者からしたら、「迷惑だから遠慮してよ」と思うものなんでしょうか?
他の参列者が言ってるんじゃなく、
故人の娘息子、喪主が言ってるんですけど?

騒いだら出ればいいと言うけれど、
騒いだ時点で迷惑なんですよ、
静かに偲んでるのに、ウギャーって勘弁です。

>参加することが大事だと思っていました。
何言ってんの?
参加?
大事?
イベントじゃないんだよ。

ユーザーID:1739844877
喪主の意向に従うべきかと・・・
匿名
2017年3月18日 15:35

赤ちゃんが迷惑かどうかというより、喪主がアウトといっているのだから、参列はしない方がよいと思いますけど。
理由は赤ちゃんだけではないのかもしれません。何かやらかしてませんか?

ユーザーID:3810520334
うーん携帯からの書き込み
コーヒー
2017年3月18日 15:43

義両親や親戚の配慮または方針だと思って、従えば良いでしょ。頻繁に出たり入ったりされるのは落ち着かないよ。

しかもトピ主の立場ならお客さんとして葬儀に参列するのではなく、働き手になってお手伝いする立場では?赤ちゃんのお世話で手伝いもできないでしょ。

それと四十九日は、行きたい人が自由に参加するものではないんですよ。喪主が葬儀のお礼に招待するものなの。親戚だからって勝手に参加できるものではないよ。お金もかかる話だしね。

トピ主の子供を披露する場ではないからね。
冠婚葬祭もしっかりこなす嫁の自分を顕示する場でもないよ。自分達は満足だろうけどの義母さんの言葉にトピ主の日頃が窺える。

ユーザーID:4971411455
しょうがないかな
ばんび
2017年3月18日 15:55

一歳半と半年じゃ、全然違うよね。

半年は、普通に赤ちゃんだもん。
普通に泣くもんね。

それに、、、ひ孫は必ず参列すべきとも思いませんよ。
孫だって。
故人と相当親しければ別だけど、そこまで意固地になる方が珍しくないですか。

喪主の意向が全てだし、別にそんなに違和感ないですけどね。
一歳半の子は、故人に可愛がられていたのかもしれないし。

普通は半年の赤ちゃんいたら、喪主の意向を伺うのがむしろ常識というか。。。
それとも自分の可愛い赤ちゃんを親戚にお披露目したかったのかな?
そんな勘繰りすらしてしまいますね。

ユーザーID:0264734222
常識で言うならば
love
2017年3月18日 16:00

故人もしくは喪主の意向が最優先です。

参列した1歳半のお子さんは、お父さん(従兄)が喪主(伯父さん)の実子なのではありませんか?
もしそうなら直系のひ孫になり、トピ主さんのお子さんとは関係性が全然違ってきます。

義母がそこまで強く言うのは、故人が義母の実母ということでしょうか?

トピ主さんやご主人は、生前から頻繁にお祖母様に会いに行ったりしていましたか?
生後半年のお子さんは、生まれてからお祖母さんにお披露目しましたか?

もしも滅多に会わなかった。息子は1度も会っていない。
と言う事でしたら、お義母さんの仰るとおりトピ主さんの自己満足です。

ユーザーID:3560670639
わがままでしょう
ももぞう
2017年3月18日 16:01

葬儀・法事は喪主あってのもの。
喪主の意向が全て。法事は呼ばれるものであって、行きたいと思っても喪主の意向に合わせるのが礼儀です。

トピ主さんがわがままです。弔う気持ちは何処に居てもあらわせます。自宅で手を合わせればいいんです。
生前に最後のお別れをしていれば充分。していないなら尚の事、葬儀や法事の出席に拘るのはおかしい。
高齢の方が亡くなった場合、参列者も高齢の方が多いです。凄く疲れるんですよ、高齢で他の方の葬儀や法事に出るのって。そこに乳児の泣き声って・・・ないです。
故人を偲んでいるところに乳児の泣き声は場違いです。
トピ主さんは自分の事ばかり、赤ちゃんがないがしろにされた事ばかり言っていますが、近い親族を亡くされた喪主家族への思いやりはどこへ行ったんですか?故人が気の毒です。

ユーザーID:3256701641
「喪主」が嫌だというんなら、しょうがないでしょう。
パープル
2017年3月18日 16:24

その一択です。

あなたにとって「恩ある人」で、
なにがなんでも子供連れて見送りたいんじゃないんですよね、

残念ながら、
主役である死んだ人の意向は聞くことができません、
喪主に従うしかないんです。

姑さんのおっしゃるとおりだと思いますよ。

故人を見送る気持ちが純粋なら、
家でそっと手を合わせることよ。

常識とは、
その家のやり方が常識。

姑さんに従ってね。どうか。

ユーザーID:8115286684
義母さんの言うとおり
いちご
2017年3月18日 16:31

義母さんの言うこと至極まっとうだと思います。
わざわざ赤ちゃんを連れて参列したいのはなぜ?
故人を偲ぶのは、どこでも出来ます。
赤ちゃんがいるだけで周りが気を使います。
泣けば、連れて出たら良いと言うものでもありません。
赤ちゃんお披露目したいのですか?
なぜ良い方に取れないのか疑問です。

ユーザーID:6997494156
義母としては他に思う所があるのでは
品子
2017年3月18日 16:58

よく解りませんが、義母がそこまで言うには他に何か思う所があるのかも

例えば、息子の嫁や子供を親戚筋にさらすことに抵抗があるとか

貴女の気持ちは解るが夫の祖母なら、そこまで無理してして参列すること

もないと思います。

ユーザーID:2492900394
喪主の意向に従う
抹茶
2017年3月18日 17:05

1歳半だと言い聞かせることもできますが、6か月では無理ですし会場から出ても鳴き声は響きます。
どうしても最後のお別れがしたければ、喪主に当日早くにお参りさせてもらえないか確認すれば良い。
四十九日は大事な節目の儀式ですし、遺族もまだまだ悲しみが深い時でもあります。後日家族揃ってお参りにいってください。

葬儀告別式に関しては喪主の意向を尊重するものです。
生後6か月のひ孫が欠席でも礼を欠くことにはなりません。
気持ちが晴れませんもおかしなこと、自分の考えだけで行動してはいけません。
伯父や義母の言葉を素直に受け取ってください。
これからも色々ありますが、親戚付き合いは義母とよく相談すること。

ユーザーID:9046189776
率直な感想携帯からの書き込み
ユキ
2017年3月18日 17:25

生後半年なら、泣いたら抱っこしてすぐ会場から出れますよね…
1歳半の方が、騒いだり走り回ったりちょこまかしてる気がします…言い聞かせて静かにさせるのもなかなか難しいし。

なので、率直な感想として
ただ単にあなたの子供には出席してほしくなかったんだと思います。あなたにも来てほしくなかったのかな。

あとは、
1歳半の子と半年の子がいた場合、どうしても人は小さい子の方に寄っていきます。なので、1歳半の子よりあなたの子供がちやほやされるのが嫌だからかな。

故人を偲んでる最中にギャーギャー泣かれると迷惑。というのは分かります。
やはり、みんなの注目が赤ちゃんに集まりますからね。義母さんは、それが1番嫌なんじゃないかな。赤ちゃんが主役みたいになるのが。

今後も関わっていく人なので、モヤモヤするでしょうが、ここは遠慮して大人しくしているのがいいと思います。

ユーザーID:8756073907
あなたが非常識
hakka
2017年3月18日 17:30

他の1歳半が出席するのに、我が家はだめなの?なんて競い合うのも変なお話。
自分の赤ちゃんを披露したいという気持ちがあるから、そんなことを思うのです。
故人を偲ぶのは、貴女方大人の務めです。
式に列席するから、しのんでいないなんてことはないのです。
式に出なくても、あなたの子供さんの血は、その故人から脈々と受け継がれていくのです。その事実だけで十分なんです。
赤ちゃんを列席させたがるのは、あなたのエゴです。
まさか、式にも出してもらえない我が子は、その祖父を敬う必要はない。なんて思っていませんよね?

ユーザーID:3871118896
補足です
鉄分不足(トピ主)
2017年3月18日 17:45

今回亡くなったのは、主人の父方の祖母です。

ユーザーID:4023014093
ここで聞くことじゃない。
りんご
2017年3月18日 17:56

親戚がダメって言ってくれてるなら、その通りでしょう。
それでいいのです。
なぜ、波風立てるの?
それこそ、礼儀知らずでしょう。

ユーザーID:0265462101
半年なら
青いママ
2017年3月18日 18:57

うーん。確かにひ孫ですが。。。
赤ちゃんはやっぱりまわりが気を使いますよね。。。
寒い時期に車で授乳や泣いたら外なのはかわいそうとか。
先月なら、インフルエンザとかも流行ってましたし。。。

同じ孫ひ孫でも、付き合いの差があると思いますし。
故人の長男の家と次男の家でちがったり、、、
従兄弟の子供は、初ひ孫とか?上の子がいて故人とよくあっていたのとかでは?
いままでに何度と故人と会いましたか?

法事2人だと、3万くらいお供え持っていかないといけないし。
授乳できる礼服もっているのですか?通常の礼服だとかなり授乳しにくかったですよ。
会場の広さとかの関係もあったりしますし、義理母が遠慮してと言うのであれば、遠慮して、家で子供とゆっくり故人をしのんでは。
あとは、夫に十分故人を偲んでもらいましょう。

ユーザーID:8662749939
人によりますが
コボちゃん
2017年3月18日 18:58

人によりますが、葬儀や49日の場で
赤ちゃんがほんの数秒でも
むずがることが絶対に嫌な人もいます。
スーパーやレストランではないのです。

別に泣いたら外に出ていればいいのだから
親が良ければ葬儀に赤ちゃんの参加は
私個人は「あり」ですが、とはいえ
できれば葬儀に赤ちゃんの参加は
見たくありません。

しかし喪主が赤ちゃんの参加を警戒して
いるのなら参加しない方が賢明です。
こればかりは仕方ない。

ユーザーID:2869990884
父の葬儀で携帯からの書き込み
日木偶
2017年3月18日 19:17

万障お繰り合わせの上おいでいただいたのですが、私の父の葬儀で赤ちゃんが泣きました。
参列してくれた友達の子供です。


葬儀はホールだったりしますから響くんです。シーンと静まり返っているところに赤ん坊の泣き声はね、迷惑だった。

トピ主さんは泣いたら席を外すって言ってますけど、泣かれたらアウトなんです。あの場では。

まあ、小さなお子さんいるのによく来てくれたな、ありがとう〜〜の気持ちはありました。でも、預けてこれなかったのか?と思いました。
喪主が赤ん坊は勘弁といってるんだから、やめといたほうがいいと思う。
預けられないならトピ主さんも参列を控えるとかね。

ユーザーID:7788358697
少なくとも携帯からの書き込み
彼方
2017年3月18日 19:39

49日や回忌法要は【施主から招かれた者だけが参加させて頂くもの】ですよ

自ら『私も行きます』と申し出るものではありません

乳児連れ云々以前の話ですよ

葬儀に関しては、ひ孫までは参列する必要は無いと思う人も居るし、生前の交流頻度を基準にする人も居ます

つまりトピ主さんの基準が万人の基準では無いって事です

故人の死を偲ぶなら
仏壇参りに伺わせて貰ったり、納骨後に墓参りに行く形でも良いのですから

落ち着いた頃に『お参りさせて頂けますか?』と聞いてみたら?

ユーザーID:8714947809
礼儀どころか憎しみの対象だっての
おまんじゅう
2017年3月18日 19:41

どれだけ故人を軽く考えてるのか解るよね、そりゃ義母さんも怒るわ。

赤ちゃん泣いたら退室って、それでぜんぶなかったことになるの?
お坊さんのお経が途切れたり、お経読んでる間に出たり入ったり、一緒に成仏を祈ってる人の気持ちを踏み躙るんだけど。
お葬式と故人を踏みにじったとして憎しみの対象となるだけだよ。

礼儀がどうのっていうなら、悲しみにくれてる遺族の気持ちと、故人のつつがない旅立ちの邪魔しないことが大事じゃないの?
第一、お葬式の邪魔したら、成仏のさまたげになるでしょ。

四十九日も赤ちゃん連れていって何するの?

お葬式につぐ大事な儀式だから本当に邪魔しないで。
あなたが来ると、ほんとに成仏できなさそうだから。

一歳半の子は、おとなしい子なんだろうね。
故人とも行き来があったとか、可愛がられていたとか、直径だとか、いろいろ理由があるんじゃないの。

なんにせよ、赤ちゃん連れてきたって、赤ちゃん本人は覚えてないし、故人ともなんの関わりもなかったんだから、別にいらないでしょ。

血筋がどうのっていったら、もっと血の近い人たくさんいるんだから、それでいいじゃん。

ユーザーID:8856575352
 
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