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赤ちゃんのお葬式参列は迷惑ですか?

鉄分不足
2017年3月18日 11:22
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タイトル 投稿者 更新時間
関係性とお付き合いの深さと土地柄による
ふな
2017年3月18日 19:56

ご出身地の風習にもよるとは思いますが、そんなに赤ちゃん連れての参列にこだわらなくてもいいのでは?
ひ孫と言っても、故人と同居していたとかお世話になったとかでもないのでしょう?
義母の「お言葉に甘えて」いいのではありませんか?

一歳未満の赤ちゃんだと、感染症の心配もありますし、授乳やオムツ替えの必要もありますよね。
お子さんのことを考えても、行かなくていいというならその方がよくないですか?
遠慮してと言われてるのに強行参列して、ご親族に気遣いされたり、疎まれたりすれば、結果としてもっと立場が悪くなりませんか?

参列できなくとも故人を偲ぶお気持ちをお伝えして、喪主のご意向に従っておくほうが、今後のご親戚付き合いに角が立たないと思います。

ユーザーID:6086052410
先方に従う
みかん
2017年3月18日 20:04

とぴ主さん夫が喪主をつとめるのであれば、乳児参列は喪主意向なので問題ないと思います。
この場合は、喪主が乳児遠慮を通知しているので、ソレに従うしかないでしょう。
トピ主さんがいくらおオムツかえや授乳は車中ですると主張しても、先方としては、乳児連れに控え室を用意する手間や費用がかかるのでしょう。
お供えだけして、お彼岸か何かの機会にお墓参りさせてもらえれば?

ユーザーID:6026012313
赤ちゃんは故人に会ったことありますか?
ひつじ
2017年3月18日 20:17

同じ立場の親戚なのに、のけもの扱いされて悲しいのかもしれないけど、そもそも故人を悼む気持ちはありますか?お葬式はお披露目会ではありませんよ。
いとこさんの方は同居とか、近居とか、故人と距離感の近かったとかないですか?
あとは故人の孫ではなく、その親である故人の実子である方の考え次第でしょう。
呼ばれなかったならそれでいいじゃない。むくれることじゃないでしょ。

ユーザーID:5592398536
ここは相手に会わせましょう。
前期高齢女性
2017年3月18日 21:02

あちらの考え方と、あなたの考えが違うことはわかりました。

世の中には色々な考えがあります。

故人を偲びたいときに、子供がいるほうが不義理でないという考えばかりではないということです。

今回は相手のあることですから合わせるほうがよいと思います。

私も、義理のお母様の考えはよろしいと思います。

ユーザーID:8863242681
ご主人の従兄は
たろすけ
2017年3月18日 21:19

喪主の息子さんですか?

そうであるなら、いわゆる喪主の家のひ孫です。
トピさんのご主人の伯父、ということですから、父方か母方かわかりませんが、母方であれば、伯父の意向には沿うべきで、トピさんの「礼儀で、〜べき」は関係ありません。喪主の意向ですから。

内孫か外孫か、ということですよ。


あなたの、義理を重んじたい、という気持ちの中に、子どもをお披露目したいという気持ち、微塵もありませんか?

お義母さんのお母さんか、お義母さんのお姑さんかわかりませんが、お義母さんのお母さんなら、喪主を助け、支えて、娘として見送りたい。と思うのではないですか?

ユーザーID:5537513086
どちらもありだけど
ののこ
2017年3月18日 21:28

トピ主さんの思いも分かるけれど、喪主に「遠慮してくれ」と言われたらそれに従うまで。

その方と赤ちゃんは面識があったり、名付け親ならば拘りも分かりますが、
そうでないならば祖父母の葬儀には小中高生でも参加しない孫も多いですよ。

因みに私は自分の親が子どもが6ヶ月の時に亡くなりました。
葬儀に出ないわけには行かないので、シッターさんをお願いしました。
生後半年って、そういうことだと思います。
一歳を過ぎて初めて参加を検討することだと思いますよ。

赤ちゃんをご実家やシッターに預けて、主さんは参加されてはいかがですか?
赤ちゃんではなく、貴方が出席できる方法を探すのが先だと思います。

ユーザーID:4857048610
息子さんはわかるの?
ハロン
2017年3月18日 21:40

息子さんが「大好きなひいおばあちゃんとのお別れを僕もしたい」と望んでいるなら別だが、まだそんなことがわかる年齢でも無いでしょう。

息子さんの参加に固執する理由は「ひ孫はお葬式に参加するのが常識」という貴女の思い込みだけ。喪主など近親者が来なくていい、遠慮して欲しいと考えているならその気持ちを尊重してあげたいと思いませんか?

故人や遺族を思ってというより、自分だけがかわいい、自分の思い込みとプライド、うちのかわいい息子を排除するつもり?という思いだけで不満を抱いているように思えます。

ユーザーID:2997014697
赤ちゃん連れで参列しなくて済んでラッキー
まめ
2017年3月18日 21:44

なんでもいいので意見を、とのことなので…
私でしたら、標題の通り「赤ちゃん連れて行かなくて済んでよかったー」って思います。
6ヶ月の赤ちゃん連れてのお葬式や法事は大変ですもの。。
もちろん周りにも気を遣うし、荷物も多くなるし、離乳食どうしよう?とか準備も大変だし。
子供自身に故人を偲ぶ気持ちがあるなら連れていきたいですが、当然そんなのはないわけですし。

遠い親類の場合、亡くなってしまった後の行事はそこまで重要性を感じないというのも、正直なところあります。
危篤の状態でお見舞いに行きたいのに来ないで、って言われたら少しモヤモヤしますけど。

ユーザーID:5247247106
うるさかったです
ぼんみ
2017年3月18日 21:53

うちには関係ない他所の家の子供が外にいたのですが、
ずっとギャーギャーうるさくて激しくイライラしました。
こちらもどこかに逃げる場所もありませんでしたし。そんな気力もありません。

外に出れば大丈夫とか思ってるのは甘いです。
出たり入ったりするんんですか。雨だったらどうするんですか?

義母の意見に同意です。なぜ怒りが爆発するのか理解できません。
身内の恨みを買うと後で面倒ですよ。
あの女は非常識、とずっと思われます。

ユーザーID:8429089140
大往生のお葬式なら
こてす
2017年3月18日 22:09

大往生のお葬式の私のイメージですが・・・

若い方のお葬式と比べて、雰囲気は暗くなく、

孫とかひ孫の参加が多いほど、故人の箔がつきますので歓迎され、

身内の赤ちゃんが泣いても、
「あらあら、元気ねぇ」「どれちょっと代わろうか」
と、親戚のおばちゃまが交代で抱っこ

こんな感じです。
私の経験ではそうでしたし、
そういうものだと思っていました。

でも、自分の常識はすべてではないので・・・
主さんのご主人の親戚は違った。ということなのでしょうかね。

私は3人の子の母ですが、経験から言わせてもらうと、
冠婚葬祭に出席させるなら、
生後半年の子より、一歳半の子の方が断然面倒くさい。
コントロールできないのは、圧倒的に一歳半の方ですね。

だから、とってももやもやする気持ち、わかります。
今後のご主人の親戚関係のお付き合い、考えちゃいますね。

でもたぶん、ご主人は主さんの味方だと思いますので、
その都度話し合って、色々乗り越えていってください。
応援してます。

ユーザーID:3298919338
遠慮しましょう
おばさん
2017年3月18日 22:13

あなたは満足でも、まわりは迷惑なら欠席がいいでしょうね。遠慮という言葉に引っかかるようですが、やめてほしいとはっきり言ってほしかったのですか。赤ちゃんも大人の都合で引っ張り回されるのはストレスじゃないかな。後日、ご家族でお線香を上げに行くこともできます。

ユーザーID:0652642082
喪主が伯父様であること
おから
2017年3月18日 22:14

祖母様が父方の場合
義父様は二男かそれより下、昔風に言えば分家筋ですから、ひ孫まで参列には及ばない。参列されていた従兄様は喪主様のご子息では?それならば、娘さんは本家の孫ですから参列は当然。

母方の場合
そもそもご主人が嫁に出た人間の子ですから、順列的には最後尾、その子どもとなれば、分家筋よりもさらに参列の必要なし。

葬儀では、昔ながらの風習に従うおうちが多いです。
明治時代からのこのような考えがあることをトピ主様もお知り置き下さい。

ユーザーID:1186117819
あなたの礼儀云々は関係ない。携帯からの書き込み
茶ー。
2017年3月18日 22:24

そこまでハッキリ言われてるんだから、遠慮しなよ。
不特定多数の中に赤ちゃんを連れてって、もし風邪とかもらっちゃっても、喫煙スペースから煙が漂ってきても、文句は言えないね。
あなたは、口では礼儀とか言ってるけど、相手の都合を考えない自己満足だよね。
そんなに自分の赤ちゃん見せたいの?

ユーザーID:5535008274
喪主に断られてるのに?
魑魅魍魎
2017年3月18日 22:24

故人を偲んだり送ったりするのは、葬式に参列したり法要に子連れで参加しないとできないものでしょうか。

どこにいても心の中で偲ぶことはできるはず。

トピ文でも子どものことばかりで故人への気持ちにが全く触れられてないところからも、葬儀を家族レジャーの1つくらいにしか考えてないような印象しか受けません。

ユーザーID:4986335575
何をそうピリピリしてるの?
おいおい
2017年3月18日 22:31

私がトピ主なら葬式に出なくて良いなら「超ラッキー」と喜ぶけど。
もしかして自分の赤ちゃんのお披露目をしたかったの?

ユーザーID:5882912505
生前の交流は?携帯からの書き込み
盆梅
2017年3月18日 22:47

お子さんの誕生してから義祖母様との交流は濃かったのかしら?


49日は御招待された方のみが参加でしょう?
法要に無理に参加しなくても
49日までの間に御線香をあげに伺えばいいのでは?

ユーザーID:4318823413
そんなに行きたい?携帯からの書き込み
キリリ
2017年3月18日 22:58

わざわざ、忌の場所にいかないほうがいい。
孫である夫が参列で十分。
人ごみ、線香の煙、移動、待ち時間。
赤ちゃんには苛酷。
親なら参列するとしても、ひ孫で乳飲み子でしょう、私なら連れて行きたくない。
生後半年と、従兄弟の一歳半とは違うでしょ?
遠慮してって言うなら、私なら良かったと思うけど。
なんで、義理家の葬式にそんなに行きたい?
四十九日に行きたい?

ひ孫、生後半年なら葬儀も法要も参列しなくてもいい時代になっていると思います。
不思議なのは、遠慮してなんて言われる
トピ主さん、何か義理家でやらかしてないですか?

ユーザーID:2250326416
多分日ごろの行いかな
のん子
2017年3月18日 23:02

日ごろの行いからして「この調子じゃ周りに迷惑がかかる」と思われたのでしょう
ギャン泣きしてもほったらかし、もしくは「あらあら〜」なんて笑ってる程度とか。
親戚中から冠婚葬祭の要所には呼ばないという暗黙の了解があったのかも
不満もあるかもしれませんが、今一度思い当たることはないかご夫婦で確認してみては?

ユーザーID:6542493455
ラッキーと思えば
桜もち
2017年3月18日 23:19

およそこの小町では
「赤ちゃん小さいのに行くの面倒。
それなのに姑は参列して当然とか意味わかんないんですけどー」
と言う人が大半ですよ。

やったラッキーと思っておきましょう。

ユーザーID:6810839887
なぜそんなにこだわるの?
ヨメ
2017年3月18日 23:24

「ひ孫だから参列するのが常識」と、
こだわるほど、あなたの六か月の赤ちゃんと
100歳の曾祖母様との交流が頻繁にあった
のでしょうか?

お義母さんが出なくても良い、迷惑とまで
言われるのなら出なくていいと思います。

後日、御仏前にお参りさせてもらうとか、
初盆の時にお参りするとか、いくらでも
機会はありますよ。

ユーザーID:1560118606
 
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