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発言小町

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赤ちゃんのお葬式参列は迷惑ですか?

鉄分不足
2017年3月18日 11:22
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タイトル 投稿者 更新時間
気持ちだけ受け取っておきたい
うーちゃん
2017年3月19日 0:04

私の祖母の葬儀の時に、いとこが乳児をつれて来てました。
遠路きてくれたのはありがたかったけど、子供がぐずり始めても動こうとしなかったので
席外していいよって声を掛けました。
ぐずったら退出しようという気持ちより、一回きりの葬儀中にちょっとでも泣いてしまう可能性があれば遠慮して欲しいです。
喪主・義母も過去に参列した葬儀で、乳児参列の葬儀を見て思う所があったのかも。
血が繋がってるのにって義務感?で参列より、申し訳ないですが葬儀前にお別れをしてっていう方法を提案した方が喪主の気持ちの添えたのかもしれませんね。
49日なら良いのでは?って思うのかもしれませんがー。
無理に参列するだけが供養ではないです。
故人を偲んでって言うより、義務感で参列したいって気持ちなら出てもらわなくてもよいです。

ユーザーID:7958771307
経験者携帯からの書き込み
ささぴ
2017年3月19日 0:20

トピ主さんの列席したい気持ちはよくわかりますが、ひ孫まではどうかしらとは思います。

私は息子が7ヶ月の時実父の急死で抱っこして列席しましたけど、騒いだら退席どころか、まわりの特別な雰囲気に泣き続け着席してる暇はありませんでしたよ。

あかちゃんの負担にもなるし、まわりも余計な気を遣うから迷惑と言われたのかもしれないですよね。

弔う気持ちは仏壇、墓参りでもできます。ここはあかちゃんとトピ主さんお留守番にするのが良いと思います。

ユーザーID:4634384047
礼儀について考えてみて
在米小町
2017年3月19日 1:15

あなたの自己主張が強すぎてびっくりしました。

義母がお願いしているのだからそれが親族にとって一番の配慮、夫親族への礼儀だと思えるといいんですが。

自分の生まれ育った環境の通例、常識を振りかざしていてもダメです。

あなたの主張を読み取るとこうです。

私に対して思いやりを払ってほしいけど、相手に対する思いやるつもりはない。

これでは、先が思いやられます。 相手がどんな気持ちになるか考えて行動するんですよ。

「義母は私の気持ちを考えて行動してないじゃない」という声が心からでてくるようだったら、
わー、私、自己愛こじらせてるなーと反省するいいきっかけと思って下さい。

ユーザーID:4401941015
配偶者や実の親きょうだい以外で「参加が当たり前」に驚愕!
もじょ
2017年3月19日 1:22

なので夫側の祖母の葬儀参列が
>私は赤ちゃんが生後3ヶ月以内、赤ちゃんの体調が悪い、式場が遠方。などの理由がない限り、故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。

「常識、いやさ礼儀よ!」と言う認識にビックリです。
よっぽど家同士、地域住民の繋がりの強い過疎気味の田舎なら
ともかくも。
もしかして、トピ主さんてそう言う特殊な場所の出身者?
そうじゃないならなんで常識だの礼儀だの思うのかぜひ教えて。
それから、なぜ3ヶ月以上なら良いのかも。

そして、なぜ
>周りの人が故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑

と言う、極々当たり前のコトに違和感が爆発するの??


>騒ぐようなら退出して

騒ぐって言うか、泣き声や赤ちゃん特有のムズがりも全部迷惑
何だけど、そこわかってる?
もっと言えば排尿、排便の匂いも。
子育て中の母親はどっちも鈍感になってるけど、他人は違うよ。

後、体調良くても遠方じゃなくても生後半年の赤ちゃんに過酷
でしょ。
葬儀の場って基本冬は寒いし、乾燥してる。
>主人の従兄の娘さん(1歳半)

との1年の差は大きいよ。

ユーザーID:5677043669
話題が
さくら
2017年3月19日 1:22

生後半年だと、親族の中でまだ赤ちゃん見てない人も多いですよね?

そんな赤ちゃんをお葬式とか法事に連れていくと話題が全てそっちへ持っていかれちゃうんですよ。

せっかく故人を思い出しつつ昔の話に花を咲かせてお食事したりする時間なのに、赤ちゃん誉めの時間になってしまうんですよ。

それに泣き出すとかもあるし、特別扱いが大変なので。

なので遠慮してほしいのだと思います。

ユーザーID:5230058316
私は連れていかなかった
ういろー
2017年3月19日 1:48

赤ちゃん連れは迷惑だと思います。
亡くなった方とは近しい関係でしたか?トピ主さんは血は繋がってないですよね。
私はお付き合いがありましたので参列させていただきました。
参列者をお迎えする立場で赤ちゃんがいてはお手伝いができませんので、
連れて行きませんでした。
トピ主さんの常識なんて私は知りませんが、
人が亡くなった時は、ご親族の意向に沿うことが常識だと私は思います。

ユーザーID:3664041522
そうね〜
いちご
2017年3月19日 2:37

迷惑やわ!

ユーザーID:8814630888
そこまで?
まみ
2017年3月19日 7:09

要は、自分の息子が邪魔者扱いされたことに腹を立てて意地になっているんですよね。
祖母とのお別れを第一に大切に考える、という気持ちでは無くて。

参列が礼儀、参加が常識とおっしゃっていますが、喪主に迷惑がられてまでそうしなくてはいけないですか?
何も分からない赤ちゃんが故人を偲べるわけないのだから、静かに見送りたいという他の人達の意向は優先してくむべきだと思いますけど。
赤ちゃんは泣かなかったとしても喃語を発したりして、他の人の気を引いたりしますからね。
存在しているだけで、周囲はどうしても気をつかわざるを得ません。

ユーザーID:8980848541
普段のあなた
らららんらん
2017年3月19日 7:43

とぴ主さんはご主人の実家からどのくらいのところにお住まいでしょうか。
遠隔地だったら、とぴ主さんの想像の通りお義母さんの配慮だと思いますよ。滅多に来ないところにわざわざ疲れに来ることもないし、子供がかわいそう。従兄は近隣にお住まいだから参加したのでは?

もしそういうことでないのでしたら、本当に迷惑な可能性が高いですね。普段のあなたを見て、子供が泣きわめくのが迷惑程度の判断もできない、配慮もできない、と思っているのではないでしょうか。そもそもマナー本みなくても親戚の方に聞いたりしませんか。いつもお話ししている親戚の方々だったら、お葬式にでたらどうだ、出なくても子供がね、なんて教えてくれると思います。それを聞けない位、貴方とご主人のご実家が近しい関係ではないのではないですか。近しくない人にわざわざ来てほしいとは思わないですよ。大切な人亡くしたことありますか。

親戚と仲良くしたいのであれば、多少面倒でも普段からお話ししたらいかがでしょう。変わるなら今です。

ユーザーID:0940147659
喪主が迷惑だといってるんだからダメなんだよ!!
ふざけんな
2017年3月19日 8:05

お葬式とか法事って誰のためにやるもんだと思ってんの?

喪主の都合と気持ちが優先されるにきまってんでしょ。

自分の子がないがしろにされた怒りで目が雲ってんだろうね。
実際ビーキャー泣かれたらうるさいんだよ。
他の親戚の子がお葬式に出たのは
故人か喪主の意向で葬儀中に騒がれるリスクがあっても参列してほしかったってこと。

100歳の方の葬儀だったらそれなりの規模でしょう。
その手配がどれ程大変か少しは想像しなさいよ。
故人と遺族のへのお悔やみの気持ちがあるなら
うちの子も、うちの子もって駄々こねないで喪主の言うとおりにしてろ!

あなた本当にめんどくさいわ。

ユーザーID:0753835918
人による
くものす
2017年3月19日 8:11

こればっかりは、遺族の価値観だと思うので、泣き声がお経にかぶったら成仏できないような気がすると感じる場合もあるでしょうし、トピ主さんの常識云々と関係なく、血縁の近い人の意志を尊重すべきでしょうね。

ただ、私個人としては、両親の葬儀に親族の小さい子がいたのは、なんとなくその無邪気な顔を見るだけで微笑ましく、その場だけでも癒される気持ちでした。
亡くなっていく人もいれば、こうして生まれてくる子もいるんだなーと思うと、両親がいなくなったことも意味があるような気がしましたし。

だから、迷惑と思う人ばっかりではないと思いますし、トピ主さんに共感する人もいると思います。
これに限らず、自分の子がダメと言われると、そんな大したことじゃなくても「どうして!?」と思ってしまうことがあるでしょうが、そこはもうそれぞれの人の考えだと思って流されてないと、育児が大変になってしまうので、今回も早くもやもやが晴れるといいなと願っています。

ユーザーID:1128534882
招かれざる客になりたいですか?携帯からの書き込み
乾物
2017年3月19日 8:14

故人と喪主の都合で、参集者の範囲が決まることが多いです。訃報があった段階で、参集範囲に合わせて斎場も決まってますし、火葬場に同行する親族や、留守役をする親族なども決めていると思います。
呼ばなかった親族より、さらに血縁の遠い親族が来ると、呼ばなかった親族に対して喪主が礼を欠いたことになりますので、孫が全員参列するわけでもないなら、主様親子が呼ばれなくても特段不思議には思いません。
田舎だと、血縁が遠くても近在の親族女性が手伝いをかねて通夜葬儀に呼ばれることもありますが、乳児抱えて遠くから来る女性にそれはないでしょう。できることもないでしょうし。
故人とよほど個人的な交流があったのなら別ですが、呼ばれない人にはそれなりの理由がありますし、赤ちゃん連れというのも体のいい理由のひとつでしょう。
もう一年たつとわかりますが、生後半年の子と、一切半の子では全然違いますし。
参列する親族に、御香典を託せば、礼を欠くことはないと思いますけどね。
故人と直接お別れをしたいほど、よいご縁があったのでしょうが、ごり押ししない方がよいと思います。

ユーザーID:3066770523
参加することだけが
やまま
2017年3月19日 8:38

参加することだけが故人を思うことではありません。

参列を迷惑と断るのは確かに失礼だと感じますが、義母にとっては大事な人がなくなったのです。あなたが気遣いをするべきですよ。

誕生の瞬間にお祝いに駆け付けるわ!と義母が言ったら迷惑なのと一緒です。

当人たちの思いに寄り添うことが大事です。私と息子は参加しない代わりにせめてお花代を受け取ってほしいと義母にいったら喜ばれると思います。

ユーザーID:2222474933
押し付けない
kanami
2017年3月19日 8:41

葬祭ごとは、義家に従う。
地域によって、家庭によって葬祭に関しての価値観は大きく異なります。

義理側のことなので、義家の意見に従うことが賢明です。

自分側の価値観を押し付けると揉めることになりますよ。
参列することだけが全てではなく、供養する気持ちが大事です。
供養は、故人と離れた場所でも出来ます。

ユーザーID:7332836970
1歳半の子は
おばちゃん
2017年3月19日 8:56

喪主の孫ではないですか?であれば傍系のひ孫さんとは扱いが違っても仕方ないかな…
1歳半だと故人と交流があったのかもしれませんしね。

というか、でなくて済むならラッキー以外の何物でもないと思いますが。
主さんから「お披露目したい」オーラがだだ漏れだったんじゃないですかね。

ユーザーID:0234192304
迷惑だと思う
レノア
2017年3月19日 9:10

私が物知らずなのかもしれませんが、トピ主さんの考える常識、初めて聞きました。
生後3ヶ月って何の区切りですか?
伯父達の考える常識とは、その区切りが違っただけだと思います。
私は赤ちゃんが居たら、
たとえ泣いていなくても「泣いたら嫌だな」っと先走って憂鬱に感じます。
そしてやっぱり実際に泣いたらその場の雰囲気も壊れますよね。
だからお葬式、四十九日に限らず、
どんな時でも赤ちゃんとはできれば同席したくありませんし、
大人の場や厳かな場には、私も可能な限り連れても行きません。

それと、赤ちゃんが一緒だと当日トピ主さん動けませんよね?
他の親族が忙しく立ち動く中、孫のお嫁さんが赤ちゃんに付きっきりって
私の田舎だと良く思われません。そんなだったら人目につかないよう
参列しない方がいいとされる土地もありますよ。

ユーザーID:9496798492
どっちもどっちかなぁ…携帯からの書き込み
ひろし
2017年3月19日 9:42

私もトピ主さん派で、赤ちゃんを理由に参列しないというのは母親が勝手だと思われそうだし、近い身内の葬儀ならば参列しなければならないかと思ってました。
来い、という人もいるだろうし、まぁ、人それぞれ考え方も違いますよね。

1歳半ならそこまで泣かないだろうし、赤ちゃんだからという理由で行かなくていいなら素直に有難いですけどね。
必ず参列しろと言われるよりはマシかと。

ユーザーID:4036465147
うーん携帯からの書き込み
ひよひよ
2017年3月19日 9:45

曾祖父母と曾孫の関係なら、お葬式には必ず出席せねばならないというわけでもないと思います。それくらいの年齢になると、ごく親しい身内のみが参列する家族葬も珍しくありませんし。トピ主さんのお子さんもまだ0歳児ですしね。
まあ、普通に良好な関係なら、故人が大往生の場合「来ても来なくても、どっちでもいいよー」と言われつつも、小さなお子さんの出席は喜ばれることの方が多いですが。

でも、これは故人との関係、お葬式や法事を取り仕切る喪主の性格にもよるかと思います。
今まで亡くなったお義祖母さんとは交流があったのですか?義実家との関係は良好ですか?
もしかしたら、お葬式や法事の場が赤ちゃんのお披露目会になることを危惧されたのかもしれません。義伯父さんが法事を取り仕切ることに慣れておらず、マニュアルどおりにきっちりしたい、あまり小さい子が好きではない(自分の孫は別)という場合も、赤ちゃん連れの参加は嫌がられることがありますよ。
まあ、色んなパターンがありますから、自分の実家、両親義両親以外の冠婚葬祭は他家のことだと考えて、頼まれたら出席するくらいのスタンスでいた方が気が楽です。

ユーザーID:5838662193
トピ主さんと同意見かな
毛布あったか
2017年3月19日 9:47

お葬式は土地柄も関係するから全てが同じかわからないけど、私の身内だとトピ主さんと同じ考えだよ!
赤ちゃんは預けられる参列者は基本的には連れてこないけど、孫やひ孫は頑張って連れてきてるお母さんいるし、騒いだら退出したりみんなで面倒みたり。故人の気持ちが最優先であって参列者側はうるさいとかあまり思わないような、、、騒いだら退出する訳だし、、、
今はインフルやオタフク風邪が凄く流行ってるからその事を心配しての発言ならトピ主も受け止めやすいよね。
斎場はエアコン入ってるけどやっぱり長時間いるのは大人でもキツイし。
遠方でもないんだよね、、、腹が立つだろうけどおかあさんの言い方が不器用で下手なだけかもしれないし、赤ちゃんのために言ってもらったっていいように受け取るとかして赤ちゃんの参加は控えるしかないかな。。。。揉めても故人は喜ばないからね。おばあちゃんには貴方の気持ちは充分伝わってると思うよ!うまく言えなくてごめん。

ユーザーID:1061806487
迷惑です。携帯からの書き込み
りく
2017年3月19日 9:50

私の祖父が亡くなった時、甥(当時3歳)は参列しましたが、姪(当時1歳)は参列しませんでした。


さすがに生後半年は非常識かな、と思います。

ユーザーID:1751466769
 
現在位置は
です