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赤ちゃんのお葬式参列は迷惑ですか?

鉄分不足
2017年3月18日 11:22
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タイトル 投稿者 更新時間
喪主の気持ちを尊重しなさい
2017年3月19日 10:16

喪主が希望しない限り、どのような関係であっても6か月の赤ちゃんの参列は遠慮しましょう。
四十九日も多数の人で執り行われるのではと思います。
後日お参りさせて頂きましょう。
一周忌には1歳半になるので呼ばれるかも知れませんが、喪主の意向に沿うのがマナーです。

ユーザーID:3381810526
いろいろ疑問
雨傘
2017年3月19日 10:40

ご主人の祖母。何故お葬式や四九日って、そんなに参列したいのかなあ?
最近、甥が40代で亡くなりました。甥の弟嫁が赤ちゃんを抱っこして
参列しましたが、泣くし、正直見苦しかった。若い方のお葬式だけに。
赤ちゃんには伯父さんと分かるわけもなく、でも義理妹ともなれば参列
しなくてはならないし、赤ちゃんをあずかる所もない。
でも、こういった場合以外は、失礼するのが礼儀では?

ユーザーID:1933983978
迷惑だと思う。携帯からの書き込み
まや
2017年3月19日 10:44

迷惑だと思う。
うるさいですし。葬儀って結構忙しいですし。
しかも、ひ孫でしょう。生後半年なら、故人とほとんど交流もないでしょうに。
参列しても迷惑かけるだけだと思います。
参列して白い目で見られなくて済んだんだから、はっきり言ってくれたお義母さんに感謝すべきでしょう。

ユーザーID:6004257020
良いじゃないですか携帯からの書き込み
すず
2017年3月19日 10:48

乳児を連れての法事の参加は大変ですし、向こうから遠慮してというなら、素直に従いますけどね。しかも、ご主人の実家のおばあさんではなく、義理のお母さんの実家のおばあさんですよね。トピ主さんもお子さんそれほど面識ないんじゃないですか?それとも是非とも法事に参加したい程の思い入れがあるのですか?
確かにひ孫なら赤ちゃんでも法事に参加するのは普通かもしれませんが、喪主が遠慮して欲しいと言うなら仕方ないではないですか。
もしかすると、以前赤ちゃんにお葬式を台無しにされた…なんて事があったかもしれませんよ。
トピ主さんは遠慮して欲しいと言われた事は、あなた達は家族じゃないですよって暗に言われた気がするんじゃないですか?

ユーザーID:1338981616
喪主の言う通りにすれば良い
さなぎ
2017年3月19日 10:55

葬式でも法事でも主催者(喪主)の言う通りにすれば良いの。
世間一般の常識より、主催者の意見が重要です。

ユーザーID:0089407851
施主が言うなら
2017年3月19日 11:06

我が家の場合、葬儀は全員出席しました。
上は高校生から下は生後5か月まで。
「みんなで見送って」と誰も欠席する人はいませんでしたし、赤ちゃんもみんな慣れてるし交代で面倒見てました。

49日は「自宅でするし、全員呼んだらすごい人数になるから子世代だけでする」と言われたので行ってないです。
ちなみに子供は3人、孫が7人、全員に配偶者有。
ひ孫が15人です。
子世代だけで6人。
孫・ひ孫が揃えば総勢35人です。

施主が「遠慮して」と言うなら遠慮するべきではないですか?
事情もあるでしょうし、それに尽きると思うのですが。

従兄といっても伯父の孫なら出るでしょうね。
施主本人の孫ですから。
うちの時も子世代だけと言われましたが、施主の子の従兄一家は来てたそうです。

故人との関係よりも施主との関係が中心だし、一般的なマナーよりも親戚の中での取り決めややり方が優先されます。
ネットで調べたからといってそれが必ずしも正解とは言えません。

ユーザーID:2063833397
行かなくていい
ゆめ
2017年3月19日 11:11

喪主が来るなと言うのだから、行かない。シンプルにそれだけです。

もしかして凄く泣く子なのかな?あまり面識がなかった子なのかな?

理由はわからないけど、深く追求する必要もありません。個人的には、ひ孫が来てくれた方が亡くなった祖母さんも嬉しいんじゃないかなと思いますが…葬儀は亡くなった方の為ではなく、残された者の為ですからね。仕方がないでしょう。

まあ、出席したらしたで嫁として色々こき使われて、お子さんだって病気を貰うかもしれないし疲れて熱出すかもしれないし、良いことは何もないです。ラッキーだと思っては?

ユーザーID:9953753741
なぜそこまで?
まや
2017年3月19日 11:11

夫のおばあちゃんですよね?
来なくていいって言われてるんだから留守番しとけばいいんじゃない?と私は思いますが。
よくしてくれた方なら参列したいというのはわかるんけど、小さい子がいて来なくていいって言われてるなら仕方がないですね。
従兄のこというのは喪主の孫?だとしたら参列もするでしょう。
そうでなくても、より喪主や故人に近い関係なら仕方がないです。比べる意味がない。

家で悼むとか、お墓まいりするとかでよくないですか?
自分の親族が亡くなり、赤ちゃんはちょっとってことであれば、夫が留守番で問題ないと思います。
そこまでして参列したいトピ主さんに違和感爆発です。
やっぱり葬式の場で生まれた子どものお披露目とか自慢とかしたいのかなー、って思っちゃいますが違います?

ユーザーID:5945831278
喪主・施主の意向に添うのが常識です。携帯からの書き込み
幼稚園児と小学生の母
2017年3月19日 11:20

貴女が参加したいから参加すると決めるものではありませんよ。

結婚式に、招待されてもいないのに参加しますか?
そんなことをしたら、新郎新婦に迷惑だし、非常識極まりないですよね?
貴女が書いた常識や礼儀とやらも、貴女が決めた勝手なルールです。
世間一般には存在しません。
生後3ヶ月以内でも呼ばれる子もいるし、遠方でも呼ばれれば連れていきます。
赤ちゃんは良いけど、妊婦は通夜も葬儀もダメという地域もあります。
横ですが、私の夫の地元は中学生になるまで子供が墓参りする事は禁止です。

49日法要は、かなり重要な法要です。
施主は、葬儀同等かそれ以上の忙しさ。
葬儀と違って準備期間がありますから、失敗は許されませんし。
葬儀が、ゴタゴタバタバタの中で終了したのだとしたら、せめて49日法要は、滞りなく、落ち着いて故人を送り出したいという気持ちがより一層強くなるでしょうね。

喪主や施主の立場になって一度ゆっくり考えてみたら?
それに、法要に参加しなくても、お別れはいつでもどこでも出来ますよね?
曾祖母様、今現在、赤ちゃんの側に来て下さっているのでは?
自宅で出来ることも、沢山あると思いますよ。

ユーザーID:1579498855
思いやりも解るが…。携帯からの書き込み
ももっち
2017年3月19日 11:26

義父のお葬式の時に二人の姪〜義父にとっては孫がまだ1才にならない子供〜義父にとってはひ孫を連れて出席していました。葬儀の最中でも子供が泣けば姪は場を外して式場内から出ていきました。出席したことに誰も意見しませんでしたし其が私は当たり前だと思いました。義母さんは貴女にきをつかったのもしれませんね。でも出席したいと思っている気持ちを解ってくれないのが残念です。かえって最初から出席しませんと言うお嫁さんだったらどうおもったでょうね。出席したいと言う貴女の気持ちとても素晴らしいと思います。

ユーザーID:7882790351
では正直に
40代兼業主婦
2017年3月19日 11:30

義母の言う通り。
赤ちゃんの参加はトピ主の自己満足以外の何物でもありません。

>1歳半ならいいのはおかしい
>泣いたら退出、授乳は自家用車で。
>ひ孫はお葬式に参加するのが礼儀、参加する事が大事

もっともらしい言葉を並べ立ててますが。
要するに「トピ主と赤ちゃんは邪魔」だと言われた事にムカついたんですね。


「騒ぐようなら退出」って、騒ぐレベルは誰が決めるんですか?
貴女にとって赤ちゃんが「ちょっと声を出しただけ」のレベルは、周囲にとって「騒いだ」と同じだって自覚してます?

個人のためにお経をあげている最中、皆が悲しみと思い出に浸り最後のお別れを惜しんでいるさなかに「う〜、あ〜」と声を上げること自体が失礼なんですよ。

もう何度もこういう席に参列していますが、乳幼児を連れた若いお母さんがいるだけで正直ゲンナリします。

ユーザーID:0895852447
まあいいじゃない
ちるる
2017年3月19日 11:42

母親ならば参列でかまわないと思いますが、祖母なら行かなくたってかまいませんよ。
子供の体調だって心配でしょうし。
私は義父が亡くなったのが末っ子の生後3ヶ月ほどでしたが、ほぼ控室にいましたし、焼香のときなどは実母にずっと見てもらっていました。出席はしたけど、なんの役にも立ちませんでしたよ。まだ寝ているだけで動かないのでマシでしたけど。
6ヶ月ならハイハイとかしませんか?かえって大変かも。

私は夫の父親だったから出席しましたが、これが夫の祖父母で、出なくていいと言われたのなら逆に安心して家にいたと思います。
従兄弟の娘に張り合って赤ちゃんのお披露目でもしたいんですか?
参列者よりも、赤ちゃんにとっていい迷惑かと思います。
なにより来てほしくないというのにゴリ押しして行っても嫌がられるだけです。
あなた自身にとって、どうしても葬儀に出たいほど縁の深い人物だったのでしょうか。だとしたら気持ちはわからないでもありませんが。
故人を偲ぶことはなにも葬儀場でなくたってできますよ。

ユーザーID:7181496915
行かなくていいなら欠席でいいじゃん
紅葉
2017年3月19日 11:54

私も主人の祖母の葬儀に、10ヶ月の子供を連れて参列しました。
ひ孫が10人くらいいるので、みんなで賑やかに見送ろうということで、小学生から乳児まで全員参加でした。
でも行かなくていいなら行かなかったな。
自分の両親と子供連れて、お焼香だけしにいくとかだったら、負担が少なくて助かったと思います。

病院で息をひきとる時に駆けつけてから、葬儀が終わるまで一週間近く本家に通いました。
子供抱っこしてウロウロしてればいいわけではありませんから、その辺の酔っ払ったおじさんやおばさんに子供預けて、エプロンつけてお手伝いしてました。
葬儀場では子供がオムツや泣くたびに外に出てあやして、全く落ち着きませんでしたし、孫の嫁なんて身内の中でも遠い関係ですから、ずっと下働きに徹してましたよ。
子供の世話も自分の子供だけじゃなくて、同じ孫のお嫁さんたちが働いてる間そこのうちの子の面倒も見なきゃならないし、げっそりやつれました。

ユーザーID:5307453674
私ならラッキー♪と喜ぶけれど
プリン体
2017年3月19日 12:16

トピを読む限り、あなたが最後のお別れをしたい、というより
ひ孫の息子にお別れをさせてあげたい、という事にこだわっている
印象を受けます。 
 
本音は、親戚に生後半年の息子をお披露目するのが目的なのでは?
 
と勘ぐられても仕方ないかもしれませんね。

ユーザーID:1094704663
ウーム携帯からの書き込み
スズコ
2017年3月19日 12:52

そんなにお葬式に出たいですか?

息子が生後8ヶ月の時に、私の伯父の葬儀に 出席しましたが、疲れました…
そして、息子が3歳 娘が1歳の時に 実父の葬儀。  周りがいろいろと 手伝ってはくれましたが、ほんとに疲れました。

善意にとらえて、家で 息子さんとゆっくり過ごせばいいのに。

ユーザーID:2199820216
義母さんに激しく同意!携帯からの書き込み
かえで
2017年3月19日 13:02

あなたのべき!を受け入れる必要は、これっぽっちもないのです。葬儀をとりおこなう義実家が決めること。あなたの私、私、がトピ文からもぐいぐい伝わってきて非常にうっとうしい。赤ちゃんがというより、あなたのその自分勝手さが嫌がられたのでは?
それに本来なら、葬儀に出席ではなく、嫁として、色々お手伝いするのが普通ですよ?
あなたの言い方借りるとそれが当然なんですが。だってでもばかりでなく、少しはまわりのことも考えたらいかがですか?

ユーザーID:1115878874
こう考える
逆転だ!
2017年3月19日 13:09

義母さんと伯父さんご家族との折り合いはどうでしょう。
また嫁姑の関係はどうですか?
息子さんより何か人間関係が「迷惑」と言う言葉になっている気がします。

トピ主さんのおっしゃることは間違っていないです。
葬儀に子供さんがいるのは迷惑ではない。そう私は思います。
ただ迷惑と考える人もおります。
それが義母さんなのか伯父さんなのか、そこは不明ですよね。

もしね、義母さんが気難しい人ならば、参列しなくてラッキー!くらいに思いましょう。
笑っていますか?
トピ主さんの「従兄の娘さんは〜」のわだかまりで笑顔が曇るなんて、
息子さんにとってはそれこそいい迷惑です。

おばあさまのご冥福をお祈りします。

ユーザーID:9688765086
若いのにご立派です
にしきりょう
2017年3月19日 13:31

喪主がおかしい。喪主側が、葬式に来る人間を決めてはいけない。
いまに、お葬式に列席するにも、アポイントが必要な世の中になってくるのでしょうね
ただ、今風の事情もあるのです。
小さい部屋を借りて式の費用を安くあげたい。めいの家族まで呼ぶとなると掛かりがふえるでしょう?
もう、仕方ないですよ。
決めるのは喪主だから
赤ちゃんが泣くと云々ではないのですよ。年を取ると付き合いは最小限にしたい。お母さんも同意見なのでしょう
さみしいですね。

ユーザーID:1508573089
赤ちゃんは目立つ
ぶぶこ
2017年3月19日 13:50

赤ちゃんが主役になってしまいますよ。
もしかしたらお祝いしなくちゃいけないって気を使う方もいるかもしれません。

ユーザーID:4057429019
生後半年と一歳半は雲泥の差
匿名希望
2017年3月19日 13:52

義母のおっしゃる通りだと思います。

勿論個人差はありますが、一歳半なら自分で歩けるし、大人の言うこともある程度理解できるでしょうし、静かにしていることも可能です。早い子は片言の言葉だってしゃべるでしょう。
けれど、生後半年では…? 

>私は赤ちゃんが生後3ヶ月以内、赤ちゃんの体調が悪い、式場が遠方。などの理由がない限り、故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。
それは、トピ主の勝手な思い込みだと思います。
ひ孫といっても、同居ではないのですよね? しかも「赤ん坊」。
これが同居、もしくは幼児だというのならわかりますが、そうでないのなら「親戚の一人」と同じではないでしょうか。
それに、葬儀に赤ん坊が参加することを忌み嫌う地方もあります。

>騒ぐようなら退出して、もし退出している時間が大半だったとしても、参加することが大事だと思っていました。
オリンピックじゃあるまいし…
周囲だって泣かれれば落ち着かないでしょうし、退出ばかりしていれば、正直『何をしに来たの?』って思っても不思議ではないでしょう。

ユーザーID:3300668271
 
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