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赤ちゃんのお葬式参列は迷惑ですか?

鉄分不足
2017年3月18日 11:22
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タイトル 投稿者 更新時間
大変失礼ですが
かっぱ
2017年3月19日 14:01

トピ主さん、あまり歓迎されていないのではないでしょうか?

>私と息子も49日には参加して、故人の最期のお見送りをしたいと言いました。

四十九日の法要の事ですよね?一般的に法要は、施主が参列者を選んでお願いします
施主が義伯父でしたら「参加したい」は失礼です。

マナー、常識、礼儀が自己満足になっていませんか?
それで今までになにかやらかしていませんか?

ユーザーID:5951107378
夫の親族関係を把握してないんでしょ?
ビターチョコ
2017年3月19日 14:38

誰が強く言えて、誰は逆らえなくて・・・トピ主さんが結婚する、ずーーっと前から、関係があるんですよ。
まさか、兄には頭が上がらないから逆らわないで!と言えとでも言うのですか?
自分の親戚なら、色々把握しても物も言いやすいでしょうけど、夫側は、下手な事しない方が良いですよ。

私自身、私の祖母の葬式に、赤ちゃん連れで参加してません。
49日も行ってません。
母から、遠方から赤ちゃん連れで来なくて良いわよって言われたので。
実家で介護していたし、喪主も母だったので、主導権が母でした

うちの姑は、法事に妊婦の私に参加しろと言ってきました。
その頃は、初めて新インフルエンザが流行り、ワクチンもなく、人の集まる所へは行かない様にと、医者に止められていたのに、コレだけは絶対に出てくれの一点張り。病院勤めの弟に相談したら「あと半年だけでも大人しくしててくれないかな〜なんで、今、行くんだよ」と怒られましたが、参加して分かったことは、夫の実家の法事は、孫の自慢合戦で、お腹の大きな妊婦の私は自慢の種の1つだったのです。
法事の為じゃなくね・・・と、冷めた気持ちで参加してました。

ユーザーID:6643075224
ひ孫でしょ?
うーん。
2017年3月19日 14:57

100才間近で亡くなった方と、生後半年のひ孫でしょ?
本人同士の関わりはほとんどなかったですよね。
喪主からそんなにはっきりお断りされているのに、どうしてそんなに葬儀や四十九日に拘るのか、分かりません。

従兄の娘さんは1歳半でも参列可で、トピ主さんところはだめということで、子どもさんがどうこうではなくて、親であるご自分が拒否されたようで嫌だったのではないですか?

ネットではお義母さんが赤ちゃんを葬儀や法要に連れて来いと言って困っている…という話題を時々拝見しますが、逆に行きたいのに断られるということで怒る方もあるのですね。

もしかしたら、トピ主さんの息子さんはよく泣くから、そういう場面では他の方に迷惑を掛けるかも?とお義母さんが配慮を求めておられるのではないですか。

ユーザーID:5048339867
今回はかなり特殊携帯からの書き込み
ねこさん
2017年3月19日 15:11

100歳まで生きて老衰でなくなつたなら、葬儀とうは悲しみというより祝天寿全うという意味が多くなっていると思います。そのことから義母様の発言には違和感があります。しかし、お子様の体調を考えて火葬場に行くのはなしで告別式には出るという選択が良かったと思います。御愁傷様でしたではなく安らかに天寿を全うされたことお祝いします。

ユーザーID:4252889184
誰が出席してても携帯からの書き込み
あら
2017年3月19日 15:37

あなたの子供は「遠慮して」なんです。

理不尽ですけれどね。
行ったお子さんは、直系とかではないんですか?

喪主の意向に従いましょう。
別の日にお線香上げに行くことですね。

ユーザーID:3685923070
生後半年?!携帯からの書き込み
k
2017年3月19日 15:44

そんな幼いお子さんを参列させなくても良くないですか?
100人くらい集まる葬儀場では、病気をもらう事もあるでしょう。
何でわざわざそんなに行きたいのか謎です。
しかも先方に断られているのに…

マナーとして、ご主人の祖母の葬儀なら貴女やお子さんの参列は別にどちらでもいいかと。
無理して行かなくてもいいでしょう。
ご主人だけの参列で問題ないです。

49日の法要なんて、もっと行く必要ないですよ。
ちなみに最後のお見送りの場は「葬儀告別式」です。
49日は法事ですよ。
法事は呼ばれなければ参加出来ません。
呼ばれてもいないのに行きたいと言うのは非常識です。

ユーザーID:0400257184
喪主の意向を尊重して
50嫁
2017年3月19日 15:49

ご主人は故人の内孫ですか?ひょっとして、参加した1歳児は喪主の孫(=生前の故人や喪主との付き合いが濃かった)なのではありませんか?

昭和の時代なら、貴方の様な若い孫嫁は葬儀となったら、エプロン持参で駆けつけ、乳児を背中におんぶして裏方の手伝いをしていました。でも、時代が変わりましたから、どうなのでしょう?親族としてお手伝いしながら参加できるだけの経験はありますか?今の方は指示されないと何も出来ないし、手伝うという発想も無いしで、お客様態度での参加になって、喪主側の負担が増えることになります。法事を行う家の広さとか、喪主側のお客様へ対応できるキャパとか、色々配慮しての義母さんの言葉だと思います。

どうしても供養の気持ちを表したいのなら、法要の始まる前に焼香だけさせて貰うとか、お墓参りをするとか、喪主の負担にならない方法で対応してはどうでしょうか?

ユーザーID:0227637086
誰の為の式なのか携帯からの書き込み
まる
2017年3月19日 15:57

誰の為の式なのか

を考えれば自ずと答えは出る。

ユーザーID:3626329424
迷惑です
ららら
2017年3月19日 16:21

正直、赤ちゃんだけではなく、幼児も迷惑です。

参列を断らないのは関係が深い場合のみです。
故人がとてもかわいがっていた、一緒に生活をしていた・・など。

一度も会ったことのない子供を連れてこられたことがあり、葬儀以降  の法事では大人のみと案内させていただいたこともあります。

ユーザーID:7649120262
静かに偲びたい。そういう催しです。
さっち
2017年3月19日 16:57

あなた頑固だねー。頑固にびっくりだわ。そもそもそんな弔事に出たい?私ならラッキーと思って、自ら欠席させてもらうけど。

えっとね、出席が礼儀だ、出席するのが故人への礼儀、というけど、赤ちゃんが大泣きして迷惑かけて場をぶち壊されても、故人はお喜びだと??

弔事って静かに故人を思って偲ぶものなんだから、それが出来かねないなら、欠席が一番の礼儀です。
あなたが欠席でも誰も怒らないし、変に思わないから安心して欠席して下さい。
むしろ出席したほうが非難されるよ。

ユーザーID:0018374384
言い方が失礼ですよね
pon
2017年3月19日 16:58

義母さんの言わんとしていることは分からなくもないですが、言い方が失礼ですよね。
私もカチンとくると思います。

ただ、まぁ今回はご祖母様の葬儀とのこと、同居していたり、よほど世話になっているわけではないのなら、生後1年未満の赤ちゃんは参列しなくても、ご祖母様にとって失礼には当たらないと思いますよ。

乳児ということは、授乳場所やおむつの変える場所だって用意しなくてはならないですよね。
1歳半のお子さんは、普通に幼児食が食べられる年齢でしょうし、
早ければオムツも外れている(もしくはパンツタイプ)だろし
個別に場所を用意する必要ないですものね。

まぁ、今回は留守番を認められているのですから、ご主人におまかせしても良いのではないでしょうか?

無理に来なさい!!って言われて、こき使われるよりはマシって思った方が良いですよ
お疲れさまです。

ユーザーID:3590520292
礼儀というなら
モカ
2017年3月19日 17:24

礼儀とおっしゃるのなら、遠慮して欲しいと言われたら、
さっさとその通りにすることでしょう

最期のお別れとおっしゃいますが、そこまで固執する意味がわかりません

ユーザーID:3168423874
気持ちはわかる。
うーん
2017年3月19日 17:37

けど、施主側の意向に添うのが礼儀でもある。
乳児を連れて行くべきではない、とは思わないけど
先方あってのことだから、仕方がないのでは?

主さんが儀礼を重んじる、常識的で優しい方なのはわかるけど
我を通すことでもないでしょ。

お盆もあるし、三回忌だって七回忌だって続くわけだし
日常的に仏前、墓前にお参りしたっていいわけだし。

あっちの子は1歳半なのに、と「出席」にこだわるあたり
何かあるのかな。

ユーザーID:8835146573
先方の意向に沿うのが常識です
aki
2017年3月19日 18:34

結婚式に(招待も無しに)連れて来られるのと同じレベルで迷惑です。

慶事なら、軽いトラブル程度ならば笑って許して貰える場合も有るでしょうが、弔事では
悲しみに暮れる遺族の神経を逆撫でする事になるでしょう。

冠婚葬祭の内で、特に「婚」と「葬」でのトラブルは、後々までずっと引き摺ることになりますよ。

ユーザーID:6285972638
迷惑です。
のん
2017年3月19日 18:56

決して大きな声では言いませんが、遠慮して欲しいのが本音です。

ユーザーID:6997494156
有り難く
ジジコマチ
2017年3月19日 19:29

 了解しましょう。
 小生、年齢相応に数多くの法要に参列したり、自ら法要の営みもして来ました。
 正直赤ん坊が泣きだすと粛然とした雰囲気も消し飛んでしまいます。
 赤ちゃんは何も分からないので、結局、貴女の気持ちが納まらないのでしょうね。何か自分の存在が軽く扱われたと感じるのでしょうね。
 3月・4月の気候は、赤ちゃんには、まだ矢張り厳しいですから、喪主側も席順や暖房など気遣いが増えます。
 義実家には近寄りたくないお嫁さんが増えて来ている時代背景の中、貴女は奇特な方と思いますが、有り難く受け入れたらいかがでしょう。
 

ユーザーID:7675986536
喪主側の立場も考えて
アラフィフ
2017年3月19日 20:02

喪主とその家族の身にもなってください。 大往生とはいえ、身内を亡くした悲しみでいっぱいのところ、通夜や葬儀の手配をしなければいけないんです。ただでさえ、心身ともに大変なので、気を使う乳幼児連れにはできれば遠慮してほしいと思うのは、ごく普通の感情だと思います。 周りの迷惑を考えず、勝手に火葬場まで同行するのが当然と思っていたトピ主さん夫婦のほうに、私は違和感を感じます。 

また、四十九日は、喪主から招待された人のみが参加するものです。 孫の嫁という立場で、自分から参加したいなどと言うこと自体、驚きです。100歳近い方のお葬式なら、法事の参列者も高齢者が多いでしょう。 赤ちゃんは場違いです。 私の父の法事も、お子さんには遠慮してもらいました。 喪主の意向に従うのが常識です。 もう少し謙虚になりましょう。 お義母さんにはきちんと謝ったほうがいいと思います。 故人を悼む気持ちは、無理に子連れで参加しなくても、別の形で表せますよね。

ユーザーID:5515665439
嫌われてる
クマクマ
2017年3月19日 20:13

姑さんに嫌われてるのでは?
あなたは血の繋がりはないですが、旦那さんのいとこは繋がりがありますよね。その子供は良いけど、外孫は嫌といいうことかな。
親戚なら、赤ちゃん連れての参加は普通と思います。
友人だったら、遠慮するべきですが。
姑さんと何かありましたか?

ユーザーID:3432983856
何故そんなに行きたいの?携帯からの書き込み
菜の花
2017年3月19日 20:59

なんでそんなにお子さんの参列にこだわるの?自分の常識にこだわるの?あなたにとってもお子さんにとってもどうしても行きたい集まりではないでしょ?


一歳半の子は内孫とかの子供で、普段交流があったのではないですか?だから家族扱い。あなたのお子さんはご主人のお祖母様にとっては遠い存在でしかなかったということでしょう。


それに姑さんの仰ることももっともですよ。ゆっくり故人を偲びたい時に子供が愚図ったら落ち着きません。故人とのいろんな経緯がある子なら、「あの時もおばあちゃんは…」なんて会話も出来るけど、そうじゃなかったら場を乱すだけの存在です。


断られてるのに、どうしても行きたいなんて言い張り、姑からもかなりハッキリと断られてるということは今までも何か仕出かしたりしてませんか?普段から自分の我を通し過ぎてるのかもしれないと思いました。

ユーザーID:4863900560
小町だと非常識扱いされそうですが
りんごばなな
2017年3月19日 21:18

主人の実家の話で考えると参列は当たり前だそうです。
以前、主人の祖父の話になり、もしもの話で葬式のときは子供が赤ちゃんなので遠慮するねと言ったところ、
「どうして?出るのが当たり前でしょ。まわりの親戚もどうして出ないのか、て言うと思う」
と言われました。
私は小町を見て、葬式に赤ちゃんがいるのは非常識という書き込みをよく見てたので、遠慮の意味でつい言ったのですが、主人の実家では違うようです。
なのでその家それぞれなのでは…?と思いました。

ユーザーID:3682137312
 
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