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赤ちゃんのお葬式参列は迷惑ですか?

鉄分不足
2017年3月18日 11:22

先月、主人の祖母が亡くなりました。100歳間近の、老衰死でした。
訃報を聞いた時、私も主人も息子(生後半年)を連れてお葬式に参列するものと思い込んでいました。
赤ちゃん連れのお葬式参列のマナーについて調べ、息子が式中に騒ぐようなら私がだっこして退出すること。授乳は自家用車の中で。などと決めました。

しかし、翌日、主人の母から「赤ちゃんは遠慮して欲しいと、喪主(主人の伯父)が言っている」と連絡がありました。
「(故人にとって)血の繋がったひ孫なのに??」と疑問に思いました。
また、「遠慮して」という言葉に違和感を覚えました。
が、お葬式当日は人が多いし火葬場への移動もあるし、小さい子には過酷な環境だろうという、義伯父や義母の心遣いだろうと思うことにしました。

私と息子は留守番、主人のみが参列しました。
しかし、主人の従兄の娘さん(1歳半)は参列していたというのです。

ならば、私と息子も49日には参加して、故人の最期のお見送りをしたいと言いました。
49日ならば、お葬式ほどにゴタゴタしないだろうから、大丈夫だと思ったのです。
すると義母に、「自分たちは息子を参加させて満足かもしれんけど、周りの人が故人を偲んで悲しんでる中、赤ん坊がギャーギャー泣いたら迷惑」と返されてしまいました。
ここで、私の違和感が爆発してしまいました。

私は赤ちゃんが生後3ヶ月以内、赤ちゃんの体調が悪い、式場が遠方。などの理由がない限り、故人のひ孫はお葬式に参加するのが常識・・・というか、礼儀だと思っていました。
騒ぐようなら退出して、もし退出している時間が大半だったとしても、参加することが大事だと思っていました。
しかし、他の参列者からしたら、「迷惑だから遠慮してよ」と思うものなんでしょうか?

義母に従うつもりですが、気持ちが晴れません。
なんでもいいので、ご意見ください。よろしくお願いします。

ユーザーID:4023014093  


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タイトル 投稿者 更新時間
本気で携帯からの書き込み
はな
2017年3月21日 17:34

御冥福を祈りたいならば
どこでも いつでも出きるのでは?

半年位の赤ちゃんがいる 葬儀
経験がありますが
貴女が思われるより ずっと大変ですよ
まず あの独特の雰囲気
黒い衣装の集団に怯えて
なき続ける可能性
考えましたか?

泣いたら 席を外せば良いと言いますが
かなり 場は しらけます

落ち着いてから
お線香をあげに行かれるのが 良いですよ

気が済まないなら
お花贈られますか?
主様とお子様の名前で…
ちょっとおすすめはしませんが…

ユーザーID:7439333606
家それぞれ
主婦
2017年3月21日 16:40

私の実家の方は田舎です。過去のお葬式を思い返してみると、赤ちゃんも来ていたように思います。
ただ、他の地域で葬儀に参列した時は、そういえば赤ちゃんって見かけたことがないです。
ネットなどで見ても、赤ちゃんの参列は、葬儀でも結婚式でも、いろいろな意見がありますよね。
だから、今回で言うと喪主の側が来ないでと言うなら、ああ、そうですかーわかりました。でいいんじゃないですか?あなたの常識では赤ちゃんも連れて行った方がいい。でも、相手の常識はまた別だっただけです。

1歳半の子は、他の方の意見にもあるように、故人との関係が近いのかもしれない。これが同じ月齢ならば、モヤモヤもまだ理解出来ますが、その場合でも、やはり関係によってはあちらは呼ばれてこちらは遠慮してね、っていうのあっても不思議ではないです。
単純に義実家と喪家が親しくないとか、後から来た我々「嫁」には、わからない事情だってあるものです。
これからも、お互いの実家の常識が違って、あれ?ってことはあると思いますが、相手には相手の考えがあるということを受け入れた方がいいと思います。

ユーザーID:3094584417
葬儀は誰のためのもの?
いなちゃん
2017年3月21日 16:34

主さんはまだお若いし、葬儀は「亡くなった方のため」の儀式と思っていらっしゃることでしょう。
でも、実際は違うのです。
葬儀とは、残された家族のためのものなのです。

トピ主さんは、亡くなった夫さんのお祖母様と、ご自分のお子さんとの関係しか、考えていませんでしたが、実際に考えなければならないのは、喪主の方の意向です。

確かに、葬儀は小さな子どもや赤ちゃんも参加する場合が多かった。
でも、時代の変化で、今は色々なケースが考えられるようになっています。

喪主である夫おじ様の意向を優先するのが、何より大切です。
トピ主さんも、喪主かそれに近い立場になったら、きっと色々とわかるだろうと思います。

赤ちゃん連れで参列しようとしたトピ主さんが非常識とは思いません。
ですが、喪主の方から「遠慮して」と言われたのなら、控えましょう。

ユーザーID:2610840065
地方や家庭によるのでは
おやおや
2017年3月21日 16:32

まず、喪主側が来なくていいと言っているのだから、こちらから押しかけるものではないでしょう。
故人の生前なら、ひと目会わせたいなど、こちらの気持ちを通すこともあるでしょうが、ご本人はもう亡くなっているのですから。

地域によって、家族によって、葬式などのおおやけのイベントは「大人の行事」と考えるところもあります。
もっと嫌なことを言うと、お嫁さんは裏で下働き。表の席には出さないという家だってあるんですよ。赤ちゃんはもちろん、小学生以下の子供も、席には連なりません。

迷惑とかうるさいからとかじゃなく、そういう慣習なのです。
ご主人の伯父さんが喪主でしょ。
あなたのご主人も、その子供も直系ですらないでしょ。
ここは郷に入っては郷に従え。あなたの気持ちを押し通す場面ではないと思います。

ユーザーID:8701354699
喪主がいうなら仕方ないかな。
ぼたもち
2017年3月21日 16:24

葬祭関係の仕事をしています。

個人的にはお葬儀に赤ちゃんがいると、ああ親類の仲のいいご一家なんだなと
ほっとしますが、今回の場合は喪主がいうなら仕方ないかもしれません。

あと、葬儀の形式はどのような形だったのでしょうか。最近は家族葬が
ずいぶん多くなり、親類縁者といっても葬儀に呼ぶのはここまで、と線引きをしてしまって
最期のお別れをしたい、という申し出を「家族葬だから」といって
断ってしまっていることもよくあります。

とはいうものの、「迷惑だ」とはっきりいうのもどうかとは思いますけどね。

ユーザーID:7525319366
親しい人を亡くした経験はありますか
りんご
2017年3月21日 15:53

孫なら分かりますが、ひ孫は・・・いいんじゃないでしょうか。
主催者の意向におまかせして。

葬祭は、故人をしのび、近しい遺族を慰めるためのものだと思います。
赤ちゃんだと、まだ分かりませんよね、しのぶも何も。
もちろん、近しい人たちが「連れてきて頂戴」と望むなら別です。
でも、控えてほしいというなら、それでいいと思います。

私は過去の参列経験から、「孫なら(泣いて迷惑でも)仕方ないかな」と我慢しますが、
ひ孫となると「無理させなくても」と引きます。

故人と親しかった人たちは、静かに過ごしたい気持ちもあるでしょう。
親しい人を亡くした経験があれば、理解できると思います。

主さんは、子孫を生んだ自分と、子孫である赤ちゃんに、よほど高い誇りを抱いているのでしょう。
そして礼儀の「形式」を重んじる。
それは悪いことではありませんが、今回は、悲しみが主役です。
意向に沿うのが大事と思います。

私なら、「連れてきて」と言われても「控えて」と言われても、素直に了解しますよ。

ユーザーID:2338141085
あんまり親しくないのでは?
mai
2017年3月21日 15:28

曾祖母とひ孫(あなたの子)は親しかったですか?
曾祖母はあなたの子の名前を覚えていましたか?
幼児が参列した従兄弟の家は曾祖母と同居、又は一族の長の家柄ではないですか?

参列に固執するあなたの気持ちが分かりません。
あなたの子が曾祖母に特別に可愛がられて育った、と言うわけではなさそうだし…。


地域性の違いなのかな?

私の地域では曾祖母とひ孫と言う遠い関係、しかも同居ではないなら、赤ちゃんや妊婦さんは葬儀に参列しません。

ユーザーID:9472391294
迷惑以前に大変でしょう
ゆう
2017年3月21日 15:21

赤ちゃん連れて大変な状況で、そこまでして葬式に参列したい理由は?
礼儀だと思っているなら逆です。
赤ちゃんを連れて参列なんて、なんて非常識だと思います。

自分の祖父母でも、参列を遠慮します。
自分の両親、兄弟なら、夫に子供を預けて参列します。

ユーザーID:7732699155
しなくてもいいですよ
イチ歌
2017年3月21日 15:20

大変です。

うちでは喪主から遠慮してと言われればそれに従いますし、ぜひお別れに顔出してほしいと言われたらいきます。

むりにいかなくていいんですよ。


まあ、従兄弟の娘さんが参加してたことが一番ネックなのでしょうけど。どうでもよくないですか?
別に参加しなかったこと嫌味言われてるわけでもないですし。
個人を偲ぶのはどこでもできますので。

迷惑と思う家系なのでしょう。

そう思って遠慮しとけばいいですよ。



きめるのは式をまとめる家族方です。

あなたがきめることではありませんので。

ユーザーID:3174287564
何でそんなに出たいの?
通りすがり
2017年3月21日 15:15

いいカオしたいの?
100歳近い老人と、生まれて間もない赤ん坊に、何の交流があったというの?

私なら万々歳で留守番(欠席)するわ。自分の祖母ならまだ分かるけど、旦那の方のでしょ。

自分を向こうの親族によく見せたいのかしら?

分かりますよ、たとえ会ったことがなくても、結婚し親族になったのならそういう礼儀は尽くすべき、っていう主さんの考え方。
でも遠慮してくれ、って言われてるんだから、ここは自分の気持ちは置いておいて、先方の申し出に従うべきでは。

なぜそこまで出席にこだわるのか分からない。
私ならたとえ1歳半でも遠慮して欲しい。1歳児なんて、うるさい盛りじゃん。

もう一回聞くけど、何でそんなに葬儀や49日に出たいのか教えて下さい。

ユーザーID:4958694113
なぜそんなに参列したいの?
ミンミ
2017年3月21日 14:53

なぜ遠慮してほしいのか理由は分かりませんが
例えば過去に身内の葬儀や弔問先で乳児が泣き叫んで大変な経験をしたのかもしれないし
伯父さんではなく故人本人が好まなかったのかもしれないし
日頃からお世話になっている相談役の意向かもしれません。
理由は分からないけれど葬儀を主宰する喪主が遠慮してほしいと言うのだから
トピ主さんの常識とは違っても従うしかありません。
気になるのはひ孫が参列しない例として挙げているのが「赤ちゃんの体調不良」「遠方」と
赤ちゃん側の都合しか考えていないことです。
どうしても故人とお別れがしたかったのなら葬儀の前日に自宅に伺うとか
お焼香だけでもさせてもらうなどお願いすれば良かったのではないですか?
でもお別れがしたいのではなくて葬儀に出たかったのですよね?
家族行事のような感覚なのではないですか?
トピ主さんの三倍の人生を送った中で色々な関わりを持った人達が
故人の死を悲しんで最後の挨拶に来てくれるのです。
そういう感覚のズレがお義母様にも伝わっているのではないでしょうか?
全く迷惑と思っていない人にはハッキリ言うしかなかったのだと思います。

ユーザーID:3992271733
そこまでキーキーいうことかなぁ
スミレ
2017年3月21日 14:42

お葬式に関しては、よほどのことがない限り喪主から列席を断るというのはナシだと思います。
でも生後半年の赤ちゃんは「よほどのこと」と考え、トピ主さんや赤ちゃんの負担を思って喪主さんが遠慮された可能性もあると思います。

ただ、四十九日については施主から列席をお願いされて出るものですから、自分から行きたいと申し出るのは厚かましいのではないかと。

全般的に、トピ主は「こうあるべき」信者で、その通りに行かないと「『自分が』拒絶された!」と思い込むタイプでは?
トピに書かれた内容は既にトピ主フィルタがかかっていますので、あなたが「だってこういわれたんだもの!」と主張してもあんまり意味がないように思います。

ユーザーID:7753418269
義母さんの言う通りです
さびねこたぬき
2017年3月21日 14:29

親族の葬式の時の話ですが、親族席にいた赤ちゃんが始まって5分くらいでと案の定グズり始め、赤ちゃんを宥めながらもしばらく居座っていました。が、お坊さんも我慢の限界だったのでしょう。自らお経を中断して退席を命じてました。

赤ちゃんのお断りは仕方ないと思いますが、
それならば1歳半の子もお断りしないのはナゼなんでしょう。1歳半だって騒ぐのに。
こっちはダメであっちは良いのは納得いかないですね。

ユーザーID:1581865783
父方の祖母なら義母は口出しできないのかも
・・・。
2017年3月21日 14:25

故人は義母の姑で、喪主は夫の親族。
自分の親ならOKでも、喪主に断られたら義母にはどうにもできないのだと思います。

従兄は喪主の子供ですか?
もしそうなら、直系だから参列を許したのかもしれないし、乳児よりは泣かない年齢だから許したのかもしれません。
実は子供が来るのを知らなかった可能性もあります。

トピさんは簡単に泣いたら席を立てばよいと言いますが、そういう問題ではなく葬儀の場で泣いたり席を立つことは、故人にも遺族にとても失礼な行為です。

先日参列した葬儀に、故人のひ孫達も参列していました。
乳幼児もいましたが、告別式に合わせて眠るように対策し、ギリギリに席につき、終わったらすぐに席を立ち車で待機してとても参列者に気を使っていました。

そこまでするのも大変だなーと思いましたが、故人と親しい人や親族の気持ちを考えたら当たり前のことですよね。

何度か葬儀に参列したことがありますが、赤ちゃんが泣いたり、騒いだり、途中退席する人を見たことがありません。


トピさん夫婦の認識が甘いから、義母の口調がキツくなっただけなのかなと思います。

ユーザーID:0720402483
静かに送りたい・・・
ろんろん
2017年3月21日 14:14

いとこの娘さんが出席するからウチもって・・・競争意識が理解できません。
お披露目会のつもりなら、別の機会を設けましょうよ。

アナタにとっては泣いてもおもらししてもカワイイ赤ちゃんでも、
静かに故人との思い出を偲び送ってあげたいと思っているヒトからすれば、ねぇ?

ユーザーID:1873061703
喪主の意向ならばその通りに。
匿子
2017年3月21日 14:08

一緒に生活していたひいおばあちゃん、とかならともかく、
そうじゃないなら喪主の意向を尊重するのが礼儀です。

従兄の1歳のお嬢さんが出ていたのも、なにか事情があったのかもしれないし。

めったにないことなので、あまり波風立てないようにしたほうがいいですよ。

静かに見送ってやりたい、にぎやかに見送ってやりたい、いろいろあるでしょうから
ここでいくら少数派だったとしても喪主の方からの提案ならばそれを飲むしかありません。

『私たちもおばあちゃんのお見送りをしたかったので残念です』くらい言ってもいいけど
「それはおかしいと思う!」なんていうのは得策とは思えません。

ユーザーID:2662998111
お気持ちは分かります
sakura
2017年3月21日 13:46

せっかく葬儀に参加しようと思ったのに拒否されたのはショックでしたね。でも、義母さんのおっしゃるようになさった方が良いと思います。生後半年の赤ちゃんを連れて葬儀に出るのは本当に大変です。

それに葬儀の間中、幼い息子さんがぐずりもせずにいるとは思えません。長いお経の間に子供の泣き声が聞こえたら周りは気が散ってしょうがないでしょう。お坊さんや出席者全員に気を使わせることになります。無理やり出席したら陰でさんざん悪口を言われる羽目になりますよ。あの嫁のせいで葬式がめちゃめちゃになったと言われたらどうするんですか。

お葬式は長い時間がかかります。焼き場に行ってそのあと会食をしたら、朝に家を出てから帰るのは夜になってしまうでしょう。

生後半年の赤ちゃんにとってはすごい負担です。長い間お線香の煙の中において心配ではありませんか。いろんな人がいろんな病原菌をもっているかもしれませんよ。皆さんが赤ちゃんの健康を考えてくれていると思って、今回は諦めましょう。

ユーザーID:7871507369
常識の押し付けはやめよう
あい
2017年3月21日 12:50

冠婚葬祭は地域によっても違うし、家によっても違います。
今回は御主人側の話しなのですから、そちらの意向に従えば良いと思います。

不謹慎な例えで申し訳ございませんが、
仮にあなたの祖母が亡くなった際、トピ主さん側は家族だけのささやかなものを
行う予定だったのに御主人側の親族が「そんな葬式は非常識」
なんて口出ししてきたらどう思いますか?
こちらの意向に沿ってくださいって思いませんか?

赤ちゃんを参列させないのは配慮以外にありえません。
もっとおおらかに。

どうしても参列したいなら、事前に義母に相談のうえ
式の間は会場の外(車の中や待合室など)に居ればいいと思いますよ。

ユーザーID:6449623554
違ったらすみませんが
kairui
2017年3月21日 12:49

喪主さんが亡くなったおばあちゃまの長男さんで、トピ主さんのお舅さんがその弟さんってことでいいのでしょうか。招待された1歳の曾孫さんは、喪主さんのお孫さんかな?

でしたら、遠慮して欲しい旨の申し出はそれほど非常識とは思いません。

下世話かもしれませんけど、喪主ご夫婦と、お舅さんお姑さんの仲にもよるのかもしれません。

喪主さんの申し出は非常識とは思わないですし、トピ主さんが憤慨しておられるのは、お姑さんの発言に対してでないですか?「遠慮して」という言葉にひっかかったとかね。遠慮してという言葉を実際に喪主さんが使ったかどうかはわからないと思うのですけど…。

そして、義母さんは義母さんで、相談もなく出席と思いこむトピ主さんにイライラしたのでないかと思いました。先走って自分で勝手に決めてしまうお嫁さんと思われたんじゃないかな、と。それで、ああいう言い方になってしまわれたのかなと思いましたが。

参列が迷惑かどうかが問題じゃない気もしたんですが、違ったらすみません。

ユーザーID:8279619711
マナーとは
2017年3月21日 12:43

形式にこだわるものではないと思います。

儀式となると話は違いますが、個人の葬儀は個々人のよきように行われるべきです。
喪主がそのようにと言っているのであれば、なるほどわかりました。
となるのが普通の思考では?

疑問など浮かぶほうがどうかしてる。

マナーの押し付けは不作法と思います。
私の友人にもいます。自分のマナーを元に他人に発言してしまう人。
もう疎遠にしましたが相手を不快にさせることが最も不作法ですよ。

あなたが不快になるのは私には理解できません。

強いて言えば1歳半のお子さんが参加されてることですが、あちらも何か言われてるのでは?それかそのお子さんは静かか。

ユーザーID:0230752908
 
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