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発言小町

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おこちゃまの彼氏

×いちアラサー
2017年3月18日 11:49

トピをご覧いただきありがとうございます。

我が家は11年前に姉妹二人がそれぞれ中2高1の時に現在の父と母が再婚しました。
数年前に結婚した私達夫婦が義父の土地にそれまでの住まいを建て替え二世帯で同居が始まり、うまくやってきたつもりでしたが、家を建てて一年もしないうちに夫が不倫をして離婚しました。家の名義は元夫と私の物ですが、元夫は仕事を半ば首になるような形でやめた為に、慰謝料なども取れなくて、負の財産分与という形でローンの半分を5年間支払うという形に落ち着きました。

傷心の私を支えたのは家族はもちろんですが、職場で以前バイトをしていた2才年下の男性でした。

私の親と同居しなければならない事も理解した上で結婚を前提に付き合っているはずなのですが、この彼氏というのがとても子供っぽくて困っています。

本当にくだらないのですが家事をしている私の邪魔をしちょっかいを出し、足の匂いをかがせたりするのです。気持ちに余裕がある時は笑って済ませられても、仕事で疲れていたらイラつく事もあり、本気で私が嫌がって見せると機嫌が悪くなり、すぐに別れをちらつかせます。

そんなくだらない事でダメになるようならはなから続く訳が無いと母も言うのですが、何度も同じような事を繰り返します。ラインで別れると送ってくるのを無視していると、何度も電話がかかって来ます。

そんな大事な事をラインや電話で済ませられるはずが無いと送り返すと今度は仕事終わりに待ち伏せして謝るでもなく傷つける言葉を吐き、何とか屁理屈で納得させられて付き合い続けてきましたが。。。

まだ彼を好きな気持ちはあるし、親にも心配をかけたくないのですがほとほと疲れてきました。彼に変わってもらうにはどのようにすれば良いのでしょうか。

母は放っておけと言います。私が本気を見せない限りは、彼は変わらないと。

ユーザーID:3917017911  


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タイトル 投稿者 更新時間
難しい
ふむふむ参号
2017年3月21日 8:58

お付き合いを続けていくのは難しいのではないかと思います。
本当は、簡単に「別れろ」とか言いたくないのですが…

彼氏さんの心の根の部分にあるのは不安です。
あなたが離れて行ってしまうのではないかという不安が常に彼氏さんの中にあり、ちょっとした嫌われるような行動をして、それでもあなたが離れていかないということを確認せざるをえないのです。

別れを頻繁に口にするのも同じです。別れを否定されれば、一時的に不安が解消されます。それを得たいがための行動です。

主さんは「おこちゃま」と表現しますが、これはもっと根の深い問題だと考えます。
不安は、コントロールしたり解消したりすることがとても難しい感情です。

ドアの施錠やガスの栓の確認を何度もせざるを得ない人がいますが、不安という点では共通しています。
本人が、不合理な行動であることを認識できても、それでも不合理な行動をとらざるを得ないのが、不安のやっかいなところです。

彼氏さんが悪いというわけではないのですが、あなたがどのような行動をとっても、彼氏さんの不安は解消されないのではないかと思います。

ユーザーID:8588798940
どこがいいの?
ぴーちゃん
2017年3月21日 0:32

その彼の、どこがいいんですか...?
お子ちゃまではなく「人としてダメな男」です。
一度失敗しているのですから、次はもう少し自分を大切に出来る人と
これからの人生を歩んで行ってください。

年頃の娘を持つ親の立場から、娘がそんな男と...と思うと切なくなります。
ご両親も貴女が幸せになれるように、一生懸命育ててくれたんですよ。
幸せになってください。

ユーザーID:1407111141
なんで
ちるる
2017年3月20日 19:53

なぜ、そんな男を繋ぎ止めておく必要があるの?
元夫の穴埋め要因ですか?
別れは傷つくもの。傷ついたところには、するっと変なのが入ってきやすいものです。
弱った心につけこむようなのがね。

傷も癒えないうちから付き合うのやめませんか?
寂しさを異性で埋めるのやめましょう。ろくなことになりません。

まずしっかり別れて、一人でしばらく過ごしましょうよ。
あなたが一人で輝けるようになれば、自ずと素敵な出会いはやってきますよ。

結婚後には見えなかった嫌なところが見えてくるものなのに、結婚する前から違和感のある人とうまく行くわけがありません。

ユーザーID:3429829599
ダメンズが好きなんだね
微熱
2017年3月20日 18:01

人は変わりませんよぉ
彼は変わらないし、トピ主さんのダメンズ好きも変わらないんだろうな

ユーザーID:3728778181
え〜〜っと、、、
ama
2017年3月20日 8:30

「我が家は11年前に姉妹二人がそれぞれ中2高1の時に現在の父と母が再婚しました。
数年前に結婚した私達夫婦が義父の土地にそれまでの住まいを建て替え二世帯で同居が始まり、うまくやってきたつもりでしたが、家を建てて一年もしないうちに夫が不倫をして離婚しました。家の名義は元夫と私の物ですが、元夫は仕事を半ば首になるような形でやめた為に、慰謝料なども取れなくて、負の財産分与という形でローンの半分を5年間支払うという形に落ち着きました。

傷心の私を支えたのは家族はもちろんですが、職場で以前バイトをしていた2才年下の男性でした。」

→「元旦那の不倫で離婚した私を主に支えてくれたのが今の二歳下の彼氏です。」



余計なことは書かずに、簡潔に記載いただくとうれしいです。



でも、単なる似たもの同志のおのろけにしか見えませんので
仲良くお過ごしくださいね。

悩んでなんかいないですよね。

ユーザーID:7645220747
簡単に変われば誰も苦労しないよ
Pr.猫股足袋
2017年3月19日 21:51

>彼に変わってもらうにはどのようにすれば良いのでしょうか。

そんな齢になって子どもっぽいことやってる男が簡単に変わりません。
トピ主のその自信の根拠は何なんですか?

ユーザーID:7027142034
は?携帯からの書き込み
なにゃん
2017年3月19日 18:40

バツ2前提?その彼氏ダメでしょ?

ユーザーID:6317009721
おこちゃまというより
日向
2017年3月19日 14:58

>仕事終わりに待ち伏せして謝るでもなく傷つける言葉を吐き、
 何とか屁理屈で納得させられて付き合い続けてきましたが

モラハラやDV、エスカレートすればストーカーの可能性のある彼氏では?

一度失敗しているのだから、交際も結婚を慎重を期したほうがいいと思いますよ。

ユーザーID:7207125968
いや
いくつき
2017年3月19日 13:57

・他人の嫌がることを悪ふざけでやる。
・他人を傷つける言を自身の正当化の為に吐く。
・屁理屈をこねて自分の非を認めない。

変われるような人間なら、最初からそんなことしないですよ。
悪い事だと知ってて、それが面白いからやっているのです。

結婚するにしたって
話し合いをする能力が無い点は致命的過ぎるし、
真似してはダメな事柄が勢揃いな人格では
お子さんの教育にも悪いでしょう。

ラインや電話でもいいから、お別れした方が良いのでは。

ユーザーID:8997532038
類は友を呼ぶ
既婚男性SHIN
2017年3月19日 9:31

トピ主さんは姉妹のどちらかでしょうか?

トピ主さんも一度は結婚した年齢(あなたが姉と仮定して、11年前に高1なら今は27歳?)なら、自立していて然るべきなのに、自分の親と同居が当たり前のようだし、大人になっても全く精神的にも経済的にも自立しているとは言い難い。
あなたの彼氏の行動は確かにお子様だけれど、トピ主さんも似たようなものです。
だからレスタイトル、類は友を呼ぶなんですよ。

しかも、彼氏との事も親に相談している始末。
あなたがもっともっとしっかりしないと、これからも今の彼氏と似たようなのしかあなたには寄って来ません。
まともな男は、親と同居して精神的に親から離れられない女性とは付き合いません。
まずはそこを自覚してください。

ユーザーID:5923591286
そりゃそうでしょうね
さきこ
2017年3月19日 0:41

トピ主さんって、足の臭いかがせてくる男性が好きなんですね、変わった趣味だと言われませんか?
という冗談はさておき。

だから相手はなめてかかるのかもですね、
機嫌悪くして別れをチラつかせて、相手の嫌がることなのに謝りもせず屁理屈たれてれば、
相手はモニャモニャ…となってくれるわけだし。

>彼に変わってもらうにはどのようにすれば良いのでしょうか。

本気で変わってもらいたいようには思いませんでしたが!?

>母は放っておけと言います。私が本気を見せない限りは、彼は変わらないと。

そうでしょうねえ、あなたが本気見せなくても変わってくれる男性なら、とっくに変わっているでしょうねえ。

ユーザーID:6920827430
大人になりきれない携帯からの書き込み
プー
2017年3月18日 23:49

彼を変えることはできないと思います。人の性格なんてそう簡単に変えられるものではないと思います。彼は大人になりきれない構ってちゃんだと思います。すぐに別れると言ってトピ主さんを試してるんだと思います。彼に振り回されるのは良くないと思います。彼には、結婚するという覚悟はできてないと思います。というか、無理だと思います。そんな度量はっきり言ってないと思います。どーして結婚までしたいのかわかりかねます。

ユーザーID:1448239082
「別れ」が脅しになると思ってる
ふ〜ん
2017年3月18日 23:13

 とっとと、その彼と別れなさい。
別れをチラつかせ、あなたを脅してるんですよ?

 まだ好き・・・なら、そろそろどうでもよくなります。
同じことを繰り返し繰り返し、よく飽きませんね?

 お母さまはさすがですね。
私は、もう少し親切です。

 ラインで別れをチラつかせてきたら
「わかった。もう彼氏とは思わないから、着信拒否設定にするね」
「同じことの繰り返しに飽きたわ。サヨナラ。」

 それで放置ですかね。

ユーザーID:3212715168
何と言うか…
ムギコ
2017年3月18日 22:24

その彼と結婚しようが別れようが、それはあなたの自由ですが、何か男性を見る目がないなぁ…というのが正直な感想です。

別に、どうしても再婚しなければならない訳ではありませんよね。

血の繋がらない義父が10年以上もあなた達姉妹を育て、ローンは支払っているとはいえ、二世帯住宅を建てるために土地まで提供してくれ、負の財産分与という形でしか離婚できなかったあなたを、お母様と共に支えてくれたのですよね。

そういうことや前の結婚の失敗を考えれば、再婚にはもっと慎重になっていいはずだと思いますし、既に親に心配をかけたり、不安に思わせるような男性との交際を続けることが正しいと思いますか。

彼を変えるのではなく、あなたが変わる。
もっと言えば、自分の人生をよく考えなければならないのではありませんか。

ユーザーID:0380508308
あなたわがままだわ
ぺんちゃん
2017年3月18日 20:27

どうして相手を変えようとするのでしょうか?
嫌なら自分が変わる、若しくは分かれるのが真っ当な選択でしょう?
彼の行動が子供っぽかろうと、常識はずれであろうと
彼を自分好みに変えようなんておこがまし過ぎると思いません?
一体どんなつもりなんでしょうか?

ユーザーID:9348581282
学ぼうよ携帯からの書き込み
浪人
2017年3月18日 16:28

一度離婚したんでしょ
結婚前によく見ようよ
好きな気持ちだけでなくて、上手くいく相手かどうか見極めて
結婚はあまりオススメ出来ないなぁ、今の彼
年齢の割りに手が掛かりすぎだよ

ユーザーID:8324418541
人は変えられません。携帯からの書き込み
デーモン子熊
2017年3月18日 15:52

そんな人がまだ好きなんだ。

わたしなら付き合い切れんわと言って、次行きますがね。

もう少し知的な人を探せばどうです?
時間が勿体無いわ。

ユーザーID:7002167893
え?携帯からの書き込み
あゆみ
2017年3月18日 15:19

そんな男のどこがいいの?
頼れる?何かあったら守ってくれる?
あなた、バツ2になりたくないでしょ?

もーねーやめなよ付き合うの

ユーザーID:7750818533
彼は変わらない
おばさん
2017年3月18日 15:05

彼は変わりません、とぴ主さんが本気を見せたら逃げます
おこちゃまなんでしょ、

一生お母さんのごとく「いい子いい子」と
相手にするつもりがないのなら、早く別れるほうがいいです

ユーザーID:0642725008
うん?
amimi
2017年3月18日 14:08

>私が本気を見せない限りは、彼は変わらないと。

え?そんな次元の話かな?

彼に変わってもらうって・・
多分元々の性格ですから変わらないですよ。
相手するのも面倒になるような相手とは別れる。
それでよくないですか?
変わってもらうとか、本気を見せるとか・・・
合わないから別れる。それで良いと思うよ。
何歳なのかしらないけど、そんな子供みたいな男は付き合いきれんって話じゃないですか〜?

まだ付き合い続けるつもり?って感じです。

ユーザーID:5089253502
 
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