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母親を亡くした友達からの愚痴に辟易 携帯からの書き込み

argan
2017年3月18日 12:14

私には親友がいます。彼女は数年前にとても仲の良かった母親を亡くしました。
元々彼女は愚痴っぽい性格でしたが、そこはお互い様なので何も嫌な感情はなかったのですが、最近になって会うたび、また電話での会社の愚痴、恋愛の愚痴(しかもすごくしょうもない…)に私が疲れてしまいます。
距離を置く、話を聞き流せば良い話ですが、彼女には気軽に相談できる親や兄弟、また恋人がいません。しかも彼女が親を亡くした事をあまり知っている人がいないので、知っている親友の私が話を聞かなければいけないのかな、とまで責任感を感じてしまいます。
愚痴に嫌だな、と感じつつ私も友人が多い訳ではないので「私は愚痴を聞くことに疲れたから他の人に頼って」と言って、彼女に距離を置かれるのも嫌だなとの感情もあります。
どうしたらいいのでしょうか。やはり我慢して話を聞くべきなのでしょうか?

ユーザーID:8656147997  


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タイトル 投稿者 更新時間
ゴミ箱扱い
ふ〜ん
2017年3月18日 12:56

 聞かなくて良い。
責任感?何かの義務でしょうか?
頼る相手が居ないからと、そんな愚痴を聞かされ続ける
相手の事を考えないほど、余裕のない親友なのかしら?

 愚痴るだけの為の存在が、親友とは思えません。
ゴミ箱になるのが親友の役割?

ユーザーID:2092243394
親友っていうか
ひろみ
2017年3月18日 12:59

何なんでしょうか。
貴女が彼女の愚痴を聞くのが嫌なら距離を置くしかないでしょう。
彼女が離れてしまうのが嫌なら愚痴を聞くしかないでしょう。
離れてしまうのを覚悟で愚痴が多くて辛いことを話してみて、それで改善されれば貴女は御の字かも知れませんが、彼女はあまりいい気はしないでしょうね。
貴女の交友関係なのですからご自分で決めて下さい。

ユーザーID:8633471710
私ならはっきりいいます。
あらら
2017年3月18日 13:30

愚痴ばっかりだと幸せが逃げちゃうよ。聞いてる方も消耗するしね。楽しい話しようよ。
と言うと思います。
楽しい話題が生まれるような、例えば一泊旅行に行くとか映画をみるとかショッピングをするとかしてみたらいかがでしょう。

本当に愚痴を聞くのはつらいですよね。
私も経験があるから、わかります。
なので思いきって、聞くほうも辛いと伝えてみてください。

ユーザーID:6753318092
上手く距離をとる
jchvu
2017年3月18日 13:45

こういう友達と会う時は、愚痴を聞いてあげられる
心のゆとりがある時だけにすること。

心が疲れている時には会わないこと。

愚痴を聞いて疲れた時は、しばらく
会わないようにすること。

を心がけていけばいいと思います。

愚痴は人に話してすっきりするでしょうけど
聞いている方は、疲労困憊して
しまいます。

ユーザーID:1695106385
電話に出ない
コボちゃん
2017年3月18日 14:24

私なら、彼女からの電話は
3回か5回に1回のみ対応。
「忙しくて、ごめんね〜」とメールは入れる。

何故、あなたはかかってきた電話に
いちいち律儀に出るのか?
出なければいいだけではないか?

ユーザーID:9206697163
離れてください
あうあ
2017年3月18日 14:32

両方の立場だったものです。

うちは兄を亡くし、母の愚痴(長男を亡くした愚痴)をエンドレスに聞き
母の感情の起伏や 家事などやらされストレスがマックスでした。
どう慰めても、「あんたにはわからない」
気持ちを切り替えるためにこうしたらと言っても無駄で
でもいつも愚痴られては、母の気持ちを察して強くは言えずにいました。

そしていつしか、友人に縋るようになり、友人へ母の愚痴を吐き出していました。
優しい友人はいつでも優しく支えてくれたことに甘えすぎていました。
当時は自分が母と同じことを友人にしている自覚はなく、逃げ場が欲しかったです。

でも友人にも限界だったのでしょう。疎遠にされ無視されて
初めて自分の愚かさに気がつきました。
疎遠にされて初めて、気がついたんです。

もう謝ったとして元には戻るべきじゃないと理解し
依存してはダメだと断ち切りました。

そして元凶の母とも絶縁しました。

友人とは元に戻りたいと思う反面、向こうは会いたくないだろうと思い
向こうから連絡があるまでこちらからは 連絡してはいけないと誓ってます。

疎遠にされたことで気がつきました。
お互いのために離れて

ユーザーID:5130553845
愚痴の相手にならなくてよいですよ
こそら子
2017年3月18日 14:55

親友のことなので心中複雑ですよね。親との別れ、ましてや母親を亡くされてこれほど辛いことはないはずです。きっと今の親友との状況はあなたの許容範囲を超えているほどの愚痴なんでしょうね。本当でしたらどんなにつらいことでも自分で立ち上がるしかありません。甘えるのと依存は違います。arganさんがこのまま親友の愚痴を聞き続けていたとしても、お互のためによい関係を続けていけるとは思えないです。親しき仲にも礼儀ありです。それは親子であってもそうです。親友の方は今まで愚痴をはいてここまできた生き方をこれから自分の力で変えていかないといけないのです。もし可能であれば、親友として彼女のお母さんの仏壇にお花を供え、線香をあげてお参りをしてあげてください。そこで、自分にも生活があることなどを告げて、諭してあげてみてはいかがでしょうか。あなたにしかかけてあげられない言葉があると思います。私も親友のお母さんが亡くなった時、家を訪ねて同じことをしました。精一杯できることして、それでもわからない関係であればそれまでです。

ユーザーID:1014136227
離れる
なつこ
2017年3月18日 15:36

その友達
母娘共依存のなれの果て
って感じですね

友達親子の母親がいなくなり
誰かに依存したいのでしょう

暫く距離を置いたほうが
その人のためですよ

愚痴ばかりでは生きていけません

自分で気がつくまで放置がいいです

ユーザーID:1860852750
友達だってんなら…。携帯からの書き込み
デーモン子熊
2017年3月18日 15:56

愚痴くらい聞いてあげなさいよ。

貴女だって、ただでさえ少ない友達失いたくないから付き合ってるんでしょ。

ユーザーID:5730644809
無駄・・ひたすら無駄
うめ
2017年3月18日 16:41

人生の大切な時間を友だちの愚痴をきくことで費やしていいのですか?
それ、今我慢したら今後何年も続きますよ・・
彼氏ができてくれれば別ですが。
それも結婚してしばらくしたらまたしても愚痴をきくはめになるでしょうね。
あなたも同じように愚痴ってもちつもたれつなら良いですが、
そうでないならそのお友だちは・・お友だちとはいえないのでは?

ユーザーID:5276858082
はっきりは言いづらいですね
ゆな
2017年3月18日 16:43

いくら親友とはいっても、ストレートには伝えづらいですね。

トピ主さんも悩みがあって酷く疲れていることにしたらどうでしょう?

「実は私も最近色々あってね、暗い話をしていると辛くなってしまうの、だから申し訳ないんだけどなるべく明るい話をしたりしない?」と言って話題を変えてもらう。

お友達が愚痴を言い出すたびにこう言えば、理解してもらえないかな。

ユーザーID:1590648424
どっちもどっちだね
hakka
2017年3月18日 17:12

主さんは、その友達を大切に思っているから付き合っているのかと思いきや、自分も友達が少ないからキープしている状態なのですね。
何だか、どっちもどっちだなと言う印象です。
そういう打算があるなら、たっぷり恩を売っておけばいいけど、果たして、そのお友達があなたの満足するような見返りをくれるのかな?
親を亡くした悲しみが癒え始めると、あなたに連絡してこないかもね。

ユーザーID:5381286835
良い人でいることを止めて自分の心を守りましょう携帯からの書き込み
ナツ
2017年3月18日 18:42

あなたが愚痴を聞くから友人は愚痴を言うんです。
愚痴って言われる方もですが、言う方も心がすり減っていくんです。
言霊ってあるんです。

忙しさなどを理由に回数と時間を減らしましょう。
今我慢してもいつかあなたが爆発します。
爆発したら絶縁ですよ。

ユーザーID:7121486965
こちらが主導権を握り、時間短縮、頻度を減らす
嘘も方便
2017年3月18日 20:11

私なら「最近体調を崩して」「最近忙しくなっちゃって」などと言って短時間、低頻度にします。
こちらが主導権を握る事。
「ごめんね、今から横になる」とか「今薬を飲んだところで」「仕事持ち帰っているのよ」などと言えば流石に切り上げられますよね。
それでもしつこいなら問答無用で「無理」と断る。

ユーザーID:3183991793
聞く必要はない
みゆき
2017年3月18日 22:34

人と貸し借りをしてはいけないものに、お金と時間があります。
お金は後で返せるけど、時間は返せません。
だからお金より、時間を奪ってはいけないと何かの本に書いてありました。
(待ち合わせに遅刻したり、嫌々ながら他人と付き合ったり)

トピ主さんの友人は、あなたの時間を奪っています。
有限である貴重な時間を、下らない愚痴を聞くことに使っていいと思いません。
あなたもそのことを認識した方が良いと思います。
そしたら、おのずと答えが出てくるのではないでしょうか。

ユーザーID:2295949967
愚痴いらない携帯からの書き込み
プー
2017年3月18日 23:12

トピ主さんが、責任を感じる事は、ないと思います。愚痴ばっかり聴くのも疲れたから、もっと前向きな話をしようと、はっきり言った方が、いいと思います。友達はトピ主さんに甘えてると思うので。それで、距離を置かれるのなら、それだけの付き合いだと思います。

ユーザーID:3158182099
「なんと言ったらいいか分からないわ。」と言う
オバサン
2017年3月19日 0:17

私の友人の一人に、すごく生真面目な人がいて、こちらはただ愚痴を聞いて欲しい
だけなのに、上記のようなセリフを何度も繰り返されることがあります。

答えが欲しいんじゃないの、聞いて欲しいの!と言いたくて、もどかしいです。

その方の今の状況を考えれば、真剣に聞いて差し上げてもいいような気もしますが。

どうしても、トピ主さん疲れてしまったら、上記のセリフをお勧めします。

ユーザーID:8662470229
優しい人
ねこ
2017年3月19日 9:55

私もよく似ています。
と言っても、私は貴女の親友の立場です。
私は友達に色んな愚痴を言います。
それも、同じ様な内容だったり、しょうもない事です。
言った後は、気持ちが落ち着くけど愚痴ってばかりで悪かったなぁ
と反省します。

彼女は貴女が居なくなると寂しいし、困ると思いますよ。
困るって言うのは、愚痴相手がいなくなるっ事ではなくて
愚痴を聞いてくれる様な親友はなかなかいないからです。
貴女は優しい人だから、彼女にとっても大切な親友だと思います。

でも、人の愚痴をいつも聞かされるのは苦痛なものだから
同じ内容の時は、何回か聞いたよ。とか、
軽い愚痴は、だんまりで通すとかして、貴方の意志を伝えたら良いと思いますよ。

それで、ヘソを曲げたら仕方ないです。
暫くしたら彼女から何かコンタクトして来るでしょう。

ユーザーID:7464197326
ん?それって親を亡くしたことと関係あるのかな?
43歳働く主婦
2017年3月19日 13:48

早くに亡くされたことは気の毒ですが、だからといって愚痴のはけ口に他人を使っていい、なんて思いません。
というか、親であってもそんなくだらない、進展もない愚痴を吐いて、時間を奪っていいなんて思いませんが。

あなたが嫌だ、と思っていることがすべて、でいいのではありませんか?
どうしてそこまで責任を負おうとするのか理解できませんでした。

世の中には進展の無い、下らない愚痴を言いたがる人はとても多いですが、親友だと聞く機会も多くなるから疲れるよね。

「ちょっと愚痴ばかりってのは疲れるな、楽しい話をしようよ」って伝えられませんか?

私は伝えました。
「進展のない愚痴は、もううんざり。アドバイスはしつくしたから、これからは行動した結果を教えてね〜。」と伝えました。
結局実行したことはなく、進展は聞けませんでしたが、愚痴もなくなりましたから結果オーライ。

20年経っても友達やってます。

ユーザーID:9079354479
さびしいのです
はるる
2017年3月20日 21:14

自分のことを一番わかってくれて、話を聞いてくれてた母親がいなくなって、
時間が経って日常が戻った今、いっそうさびしく感じる時期なのでしょうね。
わかる気もします。
何かを相談して解決したいのではなくて、
ただ誰かと話をして共感し合いたいのではないでしょうか?
これが正しいかどうかはわからないけど、
次に話すことがあったら、今度はあなたが、「最近こんなことがあってね・・・」と
何かささいなことでいいから愚痴を言ってみてはどうでしょう?
「わかるわかる、私も同じ〜」
思わずこんなことを言ってしまう会話、女ってわりとこういうの好きですよね。
お友達もそんな感じの共感を求めているのではないかしら?
「あなたがたいへんなのに私の愚痴をきかせちゃってごめんね。
でもちょっとすっきりしたから明日からがんばろうね」
みたいな前向き発言で会話を終わらせてみたら、
トピ主さんの疲労感もちょっと和らげられるかもしれません。
なにはともあれ、ご無理のない範囲で。

ユーザーID:6666017025
 
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