現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

母親の退院後のこれから

ビーグルラバー
2017年3月18日 20:39

先週、母親(76歳)が敗血症で入院し、2年前に圧迫骨折をしてから歩くのがやっとという状態なのですが、今回の入院で退院しても階段の昇り降りは無理かもしれないと医者から言われました。
母親の自宅は1階が店舗(元飲食店)2階で生活をしており、トイレやお風呂、炊事場は1階にあります。
父親(80歳)が食事を作ったり買い物に行ったりして何とか夫婦2人でやっておりました。
退院後のことをケアワーカーさん、両親、私、弟夫婦とで話し合いまし、階段の昇り降りができない状態では今の家に戻るのはやめたほうがいいとなり、なら私の自宅へ来てほしいと言いました。
母親はずっと黙ってましたが、私の家に行くのはいやだ、今の家に戻ると言うので、とりあえずは退院後に実際に可能かどうかみてから判断しようとなりました。
それから2日後、私が病院へお見舞いへ行き話をしていたら急に「姉(遠くに住んでいて80歳、息子夫婦と同居)のところへ行きたい、姉もこっちへ来いと前に言うてくれた」と言うので、それはできないよ、息子夫婦もいてるのにと諭すと「○○君(姉の息子、甥)は優しいからね、それに姉はお金をたくさんもっているから大丈夫」と。
でもそのお金はお母さんのものじゃないんだよ、と言うと「○○ちゃん(姉の娘、姪)も私の面倒をみると言ってくれた」と言うのです。(その姉の娘(私の従妹)は一人暮らしをしています。)
もう私は腹が立ってしまい、もう好きにしたらいい、その人達にみてもらえばいいよ!と病室から出ていきました。
なぜ、私と住みたくないのか、私のことがきらいなんだろうな・・と悲しくて仕方がありません。
残り少ない人生だから本人の好きなようにやらせてあげたいのはやまやまなのですが・・ちなみに両親は国民年金で預金もほとんどありませんので施設へ行くのも無理かと思います。
皆さんはこの場合どうされますか?

ユーザーID:0100967397  


お気に入り登録数:118
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:14本


タイトル 投稿者 更新時間
それはね
pzo
2017年3月19日 7:22

それはトピ主さんの気持ちが本気なのか試してるんですよ。

私の母がそうでした。同居の妹への愚痴を並べる母に

閉口しましたが本音は私との同居を望んでたんです。

寝たっきりの母の引き取りを公言したら泣いていました。

プライドの高い母親は子に要求はしませんよ。

お母さんと同居してください。

ユーザーID:2102026548
お母さんの好きなようにさせる
ゆり
2017年3月19日 10:03

本人が望んで周りも了承しているのですね。
だったらお母さんの好きなようにさせてあげたら良いと思います。
トピ主さんはたまに顔を見せてあげたら良いです。

こんなことを言ったらナンですが、あなたはラッキーだったかもしれませんよ。
遅かれ早かれ介護生活が始まったら、綺麗事で済まなくなってきます。
わざわざ自ら背負わなくても良いと思います。
他所の家で手に負えなくなって再度話し合いが持たれたら、トピ主さんが加われば良いと思います。

ユーザーID:2809798261
家を処分してお二人で高齢者住宅。
2017年3月19日 10:07

お父様も80代なら夫婦で住める高齢者住宅か、バイアフリーの賃貸マンションでも捜してみたら如何ですか?
家も住んで何ぼの物です。
住めなくなった家に執着も無いと思いますから。

親の人生、あるだけの物を使い安定した生活が送れる様にされるべきです。
主様が結婚されているなら、主様の意見だけでは親も引き取れません。
今までの関係で親も無理だと思っていると言う事ですから。

ご自分を中心に考えず、ご両親をまず考えてあげて下さい。
親の築いた資産なら、全部使ってあの世に行っても誰も何にも言いません。

母親が行きたいと言う姉の今の心境もしっかりお聞きするのも子供の役目の様に思います。
お母様にお父様はどうされるのかもお聞きしてください。
放り出すのでは無く、親の意向を組んであげるのも最後の親孝行かも知れません。

ユーザーID:1871540013
伯母さんと話し合って下さい
雨傘
2017年3月19日 10:56

おそらく、伯母さんはそんな話ししてないと思います。
そしてこれからどうするのかもう一度話し合っては?私の経験では、お母さまは
息子さんがいいのかなと思います。というか長男信仰があるんでないですか?
私はもし店舗が売れるのであれば売って、そのお金で主さまか弟さんの
近くに中古のおマンションでも購入されたらいいかなと思います。そういう
立地条件だと前提してですが。圧迫骨折の人は大変ですよ。私も母が
圧迫骨折をする前に同居を申し出ました。99%決まったのに、息子が傍に
居るのに行けないと言われ、ひとり暮らしで圧迫骨折。親子関係でも判断の
分かれ目って時があると思います。お父様当たり前といえばそうですが、
ご立派ですね。

ユーザーID:1369407875
本気にしないで
ピンポン
2017年3月19日 10:57

伯母さんは見舞いに来たの?
もう遠くへの移動は出来ないと言ってください。
トピ主さんは独身?
両親を一緒に引き取るのですか?

実家をリフォームして一階で生活しては?水回りが一階にあるので費用は押さえられると思います。介護保険でカバーできる所もあります。

実の親子は距離が近いので衝突します、特に母親と娘は。
上手に聞き流さないとストレスがたまります。

ユーザーID:0908930379
お母さんの望むように
レモン
2017年3月19日 13:29

お母さんはトピ主さんに迷惑をかけたくないと思っているだけでしょう。
どうしてこのような展開になったのか、よくわかりませんが、お母さんが望むようにさせてあげたらいいと思います。
若いころはそうでもないのですが、人間、年を取るにつれてきょうだいの絆が深まったりするものです。
実際お母さんたちの同居がいつまで続くのか住んでみないとわかりませんが、しばらくはあたたかく見守っていたらいいと思います。
お母さんたちは決してトピ主さんのことを嫌っているのではないと私は思います。

ユーザーID:1011025464
家を売れば
h
2017年3月19日 14:09

>母親の自宅は1階が店舗

家を売って、賃貸アパートの1階に移ったらどうですか?

ユーザーID:2731702426
お父様は?
Vanilla
2017年3月19日 14:30

今のところ、トピ文にはお母様が「〜したい」ということしか書かれてませんが、お父様はどう言っておられるのでしょうか?

それから、店舗だったスペースはどうなってますか?もし、使わないでそのままであれば、お母様の居住スペースにすることは可能ですか?トイレやお風呂、炊事場は1階と書いてあるので、それが出来れば、住み慣れた環境で過ごせるのではありませんか?

ユーザーID:1275336839
感情的にならず・・・
パープルレイン
2017年3月19日 20:11

もう少し、冷静にお話をされたらいかがかと思います。

私も今、入院中の母のことでトピ主さまと同じような心配をしております。
母はリハビリをしていて、実家も改修する必要があります。
恥ずかしながら、私には経済的余裕はなく、姉が母のためにお金をかけて
くれることになりそうです。

トピ主さまの件は、ご両親揃って伯母様のところへ居候するというお話ですか?
お父様は残るにしても、そんなことは常識的にできない話ですよね。

これは単なる一般論ですが、お母様からすると娘に世話をかけさせたくない
という思いなのではないでしょうか?
実のお姉様なら甘えられるとか、なんらかのお考えがあるのかもしれません。

そうではなく親子間で確執があるというのなら、お互いがそういう生き方をしてきたのだと
一度、冷静に受け止め、今からでも再構築するための機会とすべきだと思います。

とにかく介護保険を申請して、改修できるところは改修する、
伯母様のご親族も交えてお話するのがいいと思います。
なにしろ、怒って病室を後にするような真似は大人げないですよ。

ユーザーID:8117450752
お母さんの気持ち
豆大福
2017年3月20日 2:20

お母さんは貴女に迷惑をかけたくないのですね、きっと。だからです。
伯母さんのお家にお世話になるのは現実的には不可能です。それでも貴女に迷惑をかけたくない一心でそんな話をされたのでしょう。

トピ主さんはお優しいのですね。お母さんはそれをわかっているから、なおのこと、遠慮されているのですね。

お互いを思いやる親子ですもの。貴女のお宅で一緒に暮らしても大丈夫ですね。

ユーザーID:4504949668
きちんと話したほうがいい
ピンクのスマホ
2017年3月20日 8:51

お姉さんの息子さん夫婦は了承しているのでしょうか?

どこまで本気なのかトピ主さんが間に入って話したほうがいいと思います。
向こうからしたらトピ主さん弟さんと子供が二人もいるから本当に来るとは思ってない、ってこともありますからね。

トピ主さんのところに来たくないと言う理由はわかりませんが、思い当たることも無いんでしょうか?お金のことを言うってことはトピ主さんに経済的負担をかけさせたくないってことなのかも?

ユーザーID:6552115244
確認しなければいけない
kvibu
2017年3月20日 10:41

まず、お姉さんが認知症だとしたら
お姉さんが話していることは
あてにならないです。

本当に、お母さんがお姉さんの
ところに住んで、面倒をみて
くれるのかを、お姉さんの息子さんに
確認した方がいいです。

もしかしたら、息子さん夫婦は
そんな話は寝耳に水かも
しれません。

もし、お母さんが同居して
面倒をみてくれることに
なっても、生活費等々の
こと、今後の通院・入院など
きちんと話し合っておいた
方がいいと思います。

親を看ていますが
親の兄弟をもう一人
看るなんて、無理です・・

息子さん、奥さん、子供達が
最後までお母さんを看て
下さるのか・・

あとあと揉めないように
しましょう。

お姉さんのご家族、お母さんが
良ければ、それもいいとは
思います。

私がお母さんだとしても
姉妹のところで
余生を送れたら
最高だと思います。

ユーザーID:9251645342
姉が資産家で豪邸におすまいならOKですが。
きこ
2017年3月20日 16:37

ここは姉の息子夫婦がどう思うかではありませんか?
よほどの豪邸でもない限り、高齢介護付きの叔母夫婦を引き取るわけがありませんよ。

数年前、姉が軽口を叩いたとしても、真に受けるのはおかしいです。

同居したくないのなら、店舗付き住宅を改装もしくは建て直し、住めるようにするしかないでしょう。

ユーザーID:1710021748
トピ主さんが幸せになるのがお母さんの
主婦
2017年3月20日 18:52

母親にとって、娘は本当に大事です。
なので、とびさんが幸せになるのがお母さんの幸せです。
もしかしたら、めいわくをかけたくないから言っているのかもしれません。
もう少し様子を見たらどうでしょうか。
普通に考えて、叔母さんの世話にはなりにくいと思いますが。
もう少し様子を見てみては、どうでしょうか。
ほんとうにおばさんと暮らすのが、精神的にいいのなら好きにさせてあげましょう。

ユーザーID:8089458343
 


現在位置は
です