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ダメ出しばかりする婚約者

トピコ
2017年3月18日 22:37

トピに目をとめていただき、ありがとうございます。
私、婚約者共に30代、婚約者の彼の方が年下です。

前からそうでしたが、最近特に婚約者が私にダメ出しばかりするんです。

例えば彼の引越しのとき、免許のない彼の代わりに車を出してあげました。
荷物の積み下ろしは彼一人でやり、運び入れも彼がやり、私は車の中で待っていたのですが、
全部終わって一言、「なんであんな遠くに車停めたの? 運ぶの遠くて疲れた」と。
マンション前の道路が狭いので、ちょっと離れたところに停めていたのは事実ですが、それなら遠いからバックして、といえば済む話ですよね。
そこは遠慮して言えなかったそうなのです。
なのに結局、運んで貰った御礼を言う前にダメ出しで、すごくストレスです。

後は、私が駐輪場で自転車を停めた場所が分からないときに、「いつも場所分からないよね」とか、日常の会話で何かの慣用句が間違っていると、
「それ間違ってるよ。ちょっと恥ずかしいよ笑」とか、私の長所を褒める前に短所ばかり指摘されている気がして、面白くありません。

彼は昔から世の中に対しても色々批判的でしたが、何年かかけて少しはマシになりました。でも、完全に改善されたわけではありません。
彼の方こそ短所がいっぱいあるし、仕事も私の方ができるのに、どういうつもりなんでしょうか。

こんな人とは結婚しないほうが良いのは分かっているのですが、
彼が私と別れて他の女性と結婚してしまうのはどうしてもいやなので、すごく悩んでいます。

何かアドバイスをいただけますでしょうか。

ユーザーID:3414359541  


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タイトル 投稿者 更新時間
どこが?
わかめ
2017年3月18日 23:59

トピの例の一体どこが「ダメ出し」なのでしょう???

結婚、止めた方が良さそうなのは、彼の方だと思いました。
主さんの彼に対するマウンティングがすごくて。

ユーザーID:3367580833
よくある話
にこ
2017年3月19日 0:18

1).男は厳しい社会で働きそのまま厳しさがでている.責任感があっていい?
2).彼の回りの方が厳しくしてきたから、彼にはそれが普通.身内に甘いかも
3).自分より劣る(学歴か体力か資金力か大切な何か)相手だからと注意したい.些細なことも注意してもいいと甘えている.
4).些細なことをいって、因縁つける癖があり、相手の顔が曇るのをみたい.内弁慶でリラックスしている
考えられるのはこれくらい。
理屈をこねくりまわすやな相手と思うか、責任感ととるか、。自由にさせてくれない人ととるか、他の面はないのかな。

ユーザーID:6498563642
上手く行かないだろうな…
ムギコ
2017年3月19日 0:53

というのが、レスを拝見した正直な感想です(笑)

多分にどっちもどっち、という面もあるように思いますが、でも、自転車を止めた場所が分らない、慣用句の使い方が間違っているという場面で、まず長所を褒めるということは出来ないと思いますよ(笑)

逆に、あなたならその場面でどう相手の長所を褒めてから「でも、いつも自転車を止めた場所が分らないよね」という流れの会話にするのかを知りたいです。

トピ主さんの方が年上ということが関係しているのか否か分りませんが、どこかであなたは彼より優位に立っていたい、自分の方が上だ、上の立場の自分がしてあげている、という思いがあるように思います。

加えて、言ってくれなきゃ分からない、そう言えばいいのにと思うってことは、気が利く、気が回るというようにも思えませんしね。

中にはバリバリ仕事をしている女性が好き、という男性もいると思いますが、大抵の男性は特別に仕事が出来なくても、女性として可愛らしいくて思いやりのある人が好きだと思いますよ。

私の方が仕事が出来るのにどういうつもりだ?!なんて、家庭の中で夫に言ったり思う女性なんて、全然可愛くありません。

ユーザーID:8069985138
ダメ出しというかほんとにダメだから
イチ歌
2017年3月19日 1:03

<荷物の積み下ろしは彼一人でやり、運び入れも彼がやり、私は車の中で待っていた

車出してあげただけで何も手伝わない婚約者・・・。
完全にアウト。

荷物運ぶのに近くに止めるくらいの配慮がないなんて冷たすぎ。
自分がそうされたらどうおもう?
ちょっとでいいから手伝ってほしいなと想わない?せめて近くにとめてほしいっておもわない?

男女関係なくそうおもうとおもいます。友人に対してもそうなら言うと思います。

批判的なのではなくかれはいたって常識内での指摘です。

それに共感しない認めないあなたのほうが批判的といえます。


しかも結婚してあげるのは私!みたいな上から目線な思考も婚約者に対してとても失礼です。

駐輪場のことだって慣用句の間違いだってあなたのことどんくさくてかわいっておもってるだけですよ。
仕事も私のほうができて彼のほうが短所だたらけって・・・。ひどい言いよう。

いいとこあるからけっこんするんでしょ。短所ひっくるめて好きだから結婚するんでしょ。

あなたからは純粋な愛情はみえてきません。ただわがまま聞いてくれてチヤホヤされたいだけ。

ユーザーID:9341076013
多分上手くいかない。
ゆー
2017年3月19日 1:06

トピ主さんは若干彼を見下してるんですね、、尊敬できない男性と結婚するのはきついんじゃないかと思います。彼も彼で、トピ主さんを有り難く思ってはない。だから非難が多くなる。
上手くいくの?結婚するなら離婚覚悟でどうぞ。尊敬できる男性を選ぶことをお勧めします。他の人の旦那さんと自分の夫を比較して恥ずかしくなり日が来ないよう祈ります。

ユーザーID:0397397500
あぁ・・
taro
2017年3月19日 2:26

それはうっとうしいですね。小言男・・・
ま、でもそれ多分、性格だから直す・直さないの問題じゃないと思うし・・
そういうのを相性悪いって言うんじゃないですかね。
その彼は誰が相手でも小言言ってそうだけど。
それを流せない。流す前にイライラするって、その人とずっといるとストレスたまると思いますよ〜
相性悪いって言っても、あなたが一方的に我慢する方で、彼の方は小言でストレス発散です(笑)

駐車場の件、確かに彼の言う事もわかるけど、それなら車に乗ってる時言えよ!って話ですよね・・面倒くさい。
わずかな間違いでも、普通流してますからね。
それをいちいち指摘。人の揚げ足取るの大得意です。
根っからが嫌味ったらしい性格なんだと思う(笑)
そして相手が弱い女性だから言いたい放題。
そういう見下した感じは、ずっと続くと思っていた方がいいですよ。

ユーザーID:1090653247
むう…
さきこ
2017年3月19日 2:29

確かにちょっと恥ずかしいことではあるけれど(笑)
でも、プラス意見はなくてマイナス意見ばかりだと、きついですよね。

私は方向音痴で、例えば大きな駅の普段使わない方向の出口から出ると…かなり時間がかかります。
昔、付き合った人の中にはかなりダメ出しが多く…というよりモラハラ男もいました。
ちなみにこの人は、ダメ出しするのは好きですが、されるのは我慢ならないタイプ。
(トピ主さんの婚約者さんがモラハラ男だというのではありません)

今のパートナーは方向音痴をダメ出ししつつも笑い飛ばしてくれたり、器が大きいと感じることも多々あります。
楽だというより、精神的に安定します。
だから、こちらも同じように指摘しながらも笑い飛ばせる。

トピ主さんは彼にダメ出しできますか?

ユーザーID:2274420993
思考が減点方式なのかな
一児の母
2017年3月19日 3:19

もしかしたら、彼が育ってきた環境も原因かもしれませんよ?

一概に言えませんが、彼のご家族、特に母親も同じような口癖だったり、ダメ出しをするような言い方していませんか?

小さい頃から、母親に欠点や減点方式のような言いぐさをされたり、人の良い面を伝えることを言わないご家庭だったとか考えられませんか?

もしくは、彼自身が人から欠点を指摘されるのがものすごく嫌な人間で、人から指摘される前に相手に牽制、先制してダメ出しをしているとか、そういうことは考えられませんか?

あとは、人の気持ちを読むのが苦手とか。

引越しの車の位置に関して、遠慮して言えなかったという割に、ものすごく遠慮なく人の気持ちを考えずに人を嫌な気持ちにする言い方しますよね。

>彼の方こそ短所がいっぱいあるし、仕事も私の方ができるのに、どういうつもりなんでしょうか。

トピ主さんの目線というか、ジャッジ、人との比較もどうかと思いますよ。

結婚しない方が良いと分かっていて別れないトピ主さんも大問題。
他の女性に取られるのが嫌って…、彼はあなたの所有物ではありません。

そういう物事の考え方ですと、結婚しても離婚しそう。

ユーザーID:0716294207
彼が不憫
既婚男性SHIN
2017年3月19日 4:28

引越しの際の車の駐め位置については、彼は免許を持っていない負い目があって、遠慮していたのでしょうね。
運ぶ前、運んでいる途中に言わなかった彼を褒めたい。
トピ主さんは、ずっと車内にいるのならマンション前に駐めて、通行の邪魔になるなどしたら車を動かすぐらいできなかったのでしょうか?
わざわざ遠くに止めて手伝いもしない、運んでやったと恩着せがましいトピ主さんは相当意地が悪いと思いますね。

日常会話がおかしいのは、トピ主さん知識不足なのだから仕方がない。
自分の伴侶が間違った慣用句を使うなんて、人前でされたらあまりの恥ずかしさに顔をあげられなくなります。
悔しかったら知識をつけましょう。

一緒にいてストレスなら、結婚しない方がいいですよ。
他の女性にくれてやるぐらいの気持ちでいきましょう。

ユーザーID:9569213294
あなたに問題あり
のり
2017年3月19日 5:58

効率的という概念に大きく欠けてませんか
クルマを停める位置、引越しを手伝う思いやり。
言葉遣いを治す努力。主さんこそ色んな能力に
欠けてると思いますが・・・。
こりゃ彼も大変だわ。

逃がしたくないなら猛省を。

ユーザーID:6758213182
他の人に携帯からの書き込み
ゆう
2017年3月19日 6:00

彼を渡すのが嫌だから
我慢して結婚するの??

その考え、子供がお菓子取られちゃうから早く食べよーとかと似てる
結婚は一生のことよーーーく考えた方いいよ

ユーザーID:8104410547
それは
魚肉幻想
2017年3月19日 6:43

どっちもどっちですね。

お似合いのカップルだと思います。

荷物の運びにしても、
 とぴ主さんも気が利かない
 確かに彼も 言いたいことがあればはっきり言えばいい、後からぐちぐちと

 とおもいます。

駐輪所の県にしても
 とぴ主さん きちんと目印なり、止める場所の大体の目安を決めておくべき
 毎回わからなくなるなんてめんどくさい人

お互い欠点だらけ まさにお似合い

ユーザーID:0892145454
彼は別の人に譲った方がイイかも…携帯からの書き込み
3Minnie
2017年3月19日 6:52

荷物と駐車場の件は、貴女が車に乗ったまま待っているのなら、一時停車して入口の前で彼と荷物を下ろせばイイと思うし…。彼は彼で頼むのだから、はじめに段取りを組んでおけばいいと思います。お互いに気が利かないし、思いやりがない。
いつも駐輪場が解らなくなってしまうのは、注意力と記憶力が足りないからで、そういう自分の欠点を補う努力をしない貴女が悪いし、そういう欠点がある貴女をそういう奴だと思えない彼が小さい。人の欠点を指摘する事で、自分を優位な立場にしておきたい人もいるからね…。
言葉の使い方は…、教えてくれて有り難いと思わないんだ?他の人の前で恥をかかないように、彼だから指摘してくれているんだと思いますよ。それを「長所を褒める前に短所ばかり指摘する」「彼の方こそ短所がいっぱいあるし、私の方が仕事ができる」なんて…。
そう思っている時点で、二人は合わないと思います。私の元旦那も、私より年収少ないし、一々人の欠点を探しては指摘する。自分のミスなのに人に責任転嫁する天才。私は十年以上我慢したけど、ストレスフルで我慢の限界を超えて離婚しました。もっと自分に合う人と結婚した方が良いですよ!

ユーザーID:3680654885
やめたら?携帯からの書き込み
もんちゃん
2017年3月19日 7:05

〉彼が私と別れて他の女性と結婚してしまうのはどうしてもいやなので

どうしても彼と結婚したい、のではないのですね。


それも含めてですが、彼みたいな人は結婚するともっとモラハラ度が上がりますよ。
それにあなたもあんまり気が利かない人みたいだし、結婚しても後悔する結果になると思います。

私と主人がそんな感じでした。
主人も私より年下で、結婚前にじわじわとダメ出しする人でした。
結婚したらモラハラ炸裂。
それでももう結婚して20年以上過ぎましたけど、辛い結婚生活でした(笑)。今は落ち着いて生活しています。
悪いことは言いません。
心の安定のためにこの結婚はやめましょう。

なんせ、あなたは

「彼が私と別れて他の女性と結婚してしまうのはどうしてもいやなので」
くらいのレベルの思いなのですから。

ユーザーID:4967577787
一生、変らない事を覚悟で結婚して
ビターチョコ
2017年3月19日 7:46

おそらく、入籍すると、もっと酷くなると思う。
婚約中の今のうちに、免許持ってない癖に文句、仕事も私の方が出来るのに批判だけ一人前
何十年も、これを聞かないとダメなのか?控える気があるのか?確認してみたら?
彼は彼で、我慢していることがあるかも知れないし、入籍前にハッキリして置いたらどう?
入籍したら、欠点なんて、見ないふりで、ある意味、自分をも騙せるくらいじゃないと難しいよ。
結婚はするより、継続の方が大変です

ユーザーID:0296665374
酷い人。
こんちワンワン
2017年3月19日 7:58

貴方の事ですよ。

車は建物から遠い場所に駐車し、引っ越しの荷物を運ぶのも手伝わずに車で待って居る?

普通は手伝いませんか?

婚約者が1人で荷物を運んで居るのを見て居たのって信じられません。

貴女は最低の婚約者です。

人に対しての配慮と思い遣りが無さ過ぎます。

私がもし貴女の婚約者なら、婚約は貴女が逆ギレした時点で解消ですね。

だから貴女も彼に文句言われるのが嫌なら、彼を是非とも自由にしてあげて下さい。

何故文句を言われたのかも理解出来ない自己中の貴女に彼は勿体無さ過ぎます。

ユーザーID:7163125307
なんかずれていません???
あきこ
2017年3月19日 7:58

引越しの荷下ろし手伝わなかったんですか(笑)?
一人で降ろして運べるなら、そんなに山ほどあるわけじゃなさそうですが、普通は荷下ろしだけなら
マンションの前とかに停めるのが普通です。
そして荷物降ろし終わったら、パーキングに車を入れて一緒に手伝うのが普通だと思います。
自転車を止めた場所がわからないのは何故なんでしょう(笑)
慣用句の使い方間違っていたら恥です、それは彼が正しいです。
別にどっちが正しいとかを言いたいわけではありませんが、彼は間違っているおかしい、批判ばかり
というのはちっと違うと思います。
今までトピ主さんが、そういう注意を受けてこなかったのではないのですか?
自分の都合ばかりで相手のこと考えてないですよね、トピ主さん。
いってくれればよかったのにとか・・・その前に何も気づかないのでしょうか?
こんな彼だけど私は結婚したいとか言っていますが、逆に彼のほうがトピ主さんに嫌気が
さすのではないでしょうか?
トピの内容で、彼が言っていることが駄目出しと批判としか取れないんですものね。

ユーザーID:6121220001
うちも・・・
ゆか
2017年3月19日 8:23

結婚する前ですよね・・・
そういうところって直らないと思います。
我が家も結婚する前に旦那の物の言い方だけが唯一嫌いなところでした。
いざ結婚してみると、喧嘩の原因は全てその事でした。
訴えても聞く耳持ちません。

結婚する前の感じる所って大事ですよ。
私は、これから何十年も旦那の物の言い方に付き合わなければならにかと思うと離婚を考えます。

ユーザーID:4009171247
はあ・・
kana
2017年3月19日 8:28

現在”びっくり”ポチが358件です。
皆さん、同じ思いかも・・

免許のない彼に代わって車を出したのは良いのですが、荷物の運搬を手伝わなかった?
彼が大変なことを横目に見ながら、主さんは車の中でじっと待ってられるのですね。
車を出す代わりの条件だったの?

”普通”手伝いませんか?

それが、多くの方の気持ちかと思います。

それに、文面で感じる主さんの上からの目線。
彼が年下だからでしょうが、「どういうつもりなんでしょうか」なんて主従関係のようです。

彼の方こそ、年下女性と結婚した方がいいかも・・

ユーザーID:6846460210
彼が言うことは全部最もなことばかりかと。
さよ
2017年3月19日 8:47

彼の指摘は全部当たり前なことばかりだと私は思います。

車を出してあげたのはいいけど、どうして運ぶのは手伝ってあげないんですか?
駐禁の心配があったならマンションの管理人さんに引越作業する旨を伝えて、車を停められる場所を聞けば良いのでは?
あと、私なら事前にキャリーカートも用意しますね。

駐輪場で毎回自転車を置いた場所が分からない、
というのも不思議ですし、

30歳になるのに慣用句を間違って使ってるのも恥ずかしいことですよ。
他人は気付いていても指摘しにくいので、教えてくれた彼に感謝しなくては。


この僅かな例だけからも、
何を根拠にあなたが彼より仕事が出来ると言い切っているのかが甚だ疑問ですし、

彼と別れたくない理由も、
「彼が他の人と結婚するのが嫌」
とか、到底大人の女性の思考回路とは思えません。


彼が批判的な性格、と言いながら、
あなたも彼の批判しかしていませんよね?

彼を愛していないようですし、お互いの長所を認め合えないのであれば、
結婚なんてするべきではないと思いますが。


でも確かに彼はあなたと別れても別の人と結婚出来るけど、
あなたは無理だと思います。

ユーザーID:1204012459
 
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