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発言小町

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お見合い後のやりとり

ゆまま
2017年3月18日 22:44

先月、両親のすすめでお見合いをしました。

今日、お見合いをした方とデートをしました(会ったのはお見合いを入れて二回目です)二回目のデートは映画館とかかな〜と考えていましたら、朝九時にショッピングセンターの駐車場に集合し、片道3時間の岬までドライブでした。二回目のデートまでメール(彼はメールをあまりしないし、LINEをやっていません)も皆無でいきなり車の中で往復6時間のドライブ。。車の音楽も無く、ナビばかり見ていました。
そのときに、「メールの往復も無ければ電話もない。もう少し連絡のやりとりがしたい」と言ったのですが、次回のデートに至るまで電話はなし。メールも一週間に来るかこないかで、どんな映画が見たいかと聞いても「特にありません。さっさと決めちゃってください。どの映画を見るのが決まらないから予定が決まらない」というメールが届きました。集合時間も前回とほぼ同じ9時半。その理由を聞いたところ、「私が見たいと言った映画が、朝しかなく、食事も予約してあるので予定変更はできない」とのことでした。食事の予約がしてあることにびっくりしたのですが、それまでの過程というかもう少し話をしてほしかったと思いました。昨晩、母に「お見合いを断りたい」といいましたが、「向こうが気に入っているし、もう少し様子見てみたら?」と言われました。
お見合い結婚した友人も、結婚した相手とは電話・メールはほぼ毎日したとか聞いてますし、私も何人か付き合っていましたが、交際するまで連絡はしっかり取っていました。私は、彼とのメールもしんどいし正直言ってやりとりしたくありません
私は33歳。相手は39歳です。

ユーザーID:0125281442  


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タイトル 投稿者 更新時間
なんか・・
スナッチ
2017年3月19日 0:22

失礼な男性ですね。
その年齢まで独身なのがよく分かると言うか・・。

断ったらいいかと。
だって、そんな人と結婚なんて考えられないでしょう?

時間の無駄です。

ユーザーID:1405339428
どっちもどっちかな。
stella☆
2017年3月19日 0:39

相手の男性も不器用というか、
気が利く人じゃないと思いますが
トピ主さんもマメに連絡取りたいなら、
自分からメールや電話したらいいだけじゃないの。
映画の件も、観たい映画を決めて相手に伝える前に
一日に何回上映されてるのかくらいは
把握してから伝えればよかったんじゃないかな?
彼はあなたのリクエストを叶えるためにちゃんと
手配してくれたのですよね?
気が利かない人なりに、がんばってるんだと思う…
客観的に見ると、トピ主さんも気が利きいてるとは
言い難いです…自分を棚に上げて相手のする事ばかりに
いちゃもん付けてるように感じてしまいました。
ドライブの件も『今度はあまり遠くじゃない方がいいな』と
伝えればいいと思いますし。
まあ、好きになれないならお断りしたらいいと思いますよ。

ユーザーID:6524494843
好かれようとしない男性はだめですよ
茶々呑
2017年3月19日 1:31

お見合い、それこそ何十回としました。
それで思ったのは、好かれようと努力しない男性は、結局お見合いではうまくいかないんだろうということです。

ユーザーID:6993393117
断われば?
taro
2017年3月19日 2:22

そこまで嫌悪感あるなら断ればいいだけでは?親に言われたら嫌いな奴とでも結婚するの?なんでその歳になって自分で決められないのですか?
このトピも何の為に立てたの?文句が言いたかっただけ?自分で決めなよ

ドライブに文句言ってるのも意味不明です。そんなに嫌なら、自分から映画を提案すればよかったのに相手に丸投げしてたからいけないんでしょ。いきなりドライブなんて!って。知りませんよ(笑)

>さっさと決めちゃってください

ま、でもこの言い方は酷いですね。これだけで「あ、こいつナシだな」と思わせる言い方です。あなたの事気に入ってる?という割に冷たい。元々こういう性格なんでしょう。
誰に対しても「さっさと・・」なんて言い方する人はちょっと・・

でも、あなたも人に丸投げ女ですよね〜。友達とかでも映画行こうって決まったら、どんな映画をやっているのか、上映回数・時間(朝だけ夜だけとかあるので)自分でも調べません?そこを人に丸投げしてるから、そういうことになるんですよ。これも自分でも「時間は大丈夫かな?」って調べていたら分かったことですよ。相手に「調べたのなら、もっとマメに連絡してよ」って丸投げすぎる

ユーザーID:1345995636
ぶっちゃけた話ですが、
ぺんちゃん
2017年3月19日 2:28

お互いその年で独身という事は、何かしらあるのね、、、
と言った感じではないでしょうか。

お母様は、このご縁を逃したら次はないかも?
お思っていらっしゃるのではないかと?

実際33歳では、ご縁の数も微々たるものだと思いますが
嫌なら、無理に付き合わなくても良いんじゃないでしょうか?
一生添い遂げるつもりなら、しっかり考えた方が良いと思いますよ。

ユーザーID:7565797465
様子を見るに賛成
ゆき
2017年3月19日 3:48

私も友人と連絡を取って、結婚のお世話をしています。

お母様のおっしゃるように、少し様子を見られるのに賛成です。
メールとかデートの段取りとか、それがチャッチャと出来ないからのお見合いなのでは?相手が気に入ってくれてるのなら、あなたがデートの内容くらいは主導権持って決めていけば良いのです。

良い方とご縁がある女性は、相手に合わせてどんどん主導権を持って決めていくタイプも多いです。強い言い方は絶対ダメですが、可愛く?優しく言えば、殆どうまくいくようです。

「今度は○○公園にお花見に行きませんか?私あそこの桜が好きなので、一緒に行けたら嬉しいです。その後□□でごはん食べませんか?」

とかね。ドライブがあるようだったら、次回からは飴やお茶やあなたの好きな音楽CDでもMDでも持参してかけて、リラックス空間にしてしまうのです。

彼のような感じだと今まで付き合ってた人がいた事は、訊かれても少なく短くぼかして、殆ど言わない方が良いです。これでダメになる事がかなりあります。

ご両親が勧められるようなご縁はなかなかないので、うまくいくと良いですね。

ユーザーID:1170121003
相性が合わない携帯からの書き込み
薔薇一輪
2017年3月19日 5:16

やめた方が良さそう、二人共相性が合わない感じです


主さんも、メールや電話を見合い相手にするの嫌なんでしょう?

33歳で親が結婚を焦る?気持ち分かるけど、肝心の主さんが気が乗らないなら、やめた方が良いです

ユーザーID:0290652989
無理でしょ携帯からの書き込み
3Minnie
2017年3月19日 7:02

相手方が気に入っていようがいまいが、あなたが嫌なんだから、断ったら良いと思います。
「この人、嫌いじゃない」なら一緒に居れるけれど、「この人、好きじゃない」なら、無理だと思います。

ユーザーID:5997908552
相手に気に入られたから、って
あずき
2017年3月19日 7:53

自分は気に入らないのに断われない理由はそれですか?
それとも、もう少し相手を知ってから決めたいの?
だけど、今のふたりで本音の話が出ますか?

感覚的なズレって、修正は難しい。
一緒に10年位暮せばズレにも慣れるかもしれないけど・・・10年でも修正は無理。

33歳と39歳で、双方とも結婚を焦っているんだと思うけど、離婚はとっても大変ですよ。

ユーザーID:8036261356
妥協して付き合うの?携帯からの書き込み
プー
2017年3月19日 8:21

何がよくて付き合ってるの?メールも電話も嫌なら、もう会わなければいいのに。相手の男性も恋愛経験が少ないのですか?あまりに自分本位で女心がまるでわかってません。それに何故、送り迎えしてくれないんですか?集合だなんて遠足であるまいし、気の効いた会話もなくそんなデートって楽しいんですか?妥協して付き合う必要ないと思います。

ユーザーID:4115012675
レスします。
無縁坂
2017年3月19日 8:42

今を生きてるトピ主にとってはメール等は必須のアイテムかも知れませんが、そもそも一度や二度しか会ったことのない相手と毎日メールしなければならない事があるのかどうかが疑問です。ただドライブで音楽もかけずナビだけ見ていたという彼氏は今時の女なれした若者ではないのでしょうね。逆に考えると却って浮気の心配もなく穏やかな結婚生活が送れる可能性も高いですよ。女なれした男性は貴女自身も話し易くて付き合っていて面白いかも知れませんが、それは他の女性も一緒です。でもメールがしんどいとの事メールはつい一昔前で言えば電話にあたりますのでこの見合い無理かも知れませんね。成就するのは。そもそも彼と貴女は人生観と言うか生き方が合わない気がします。

ユーザーID:4723995229
想像力を働かせて
メタセコイア
2017年3月19日 9:34

トピ主さん、想像力を働かせましょう。
互いに三十路であれば、包装紙はあっけらかんと
剥がして、中味を早く見たいのではありませんか。

トピ主さんの希望は、二十代前半の方の希望です。
お見合いであれば、当然にご結婚を視野に考えた
言動になるのではありませんか。

働き掛けられるのを当然としていらっしゃるよう
ですが、トピ主さんが主導権を取られても宜しい
のではありませんか。

彼は、車持込みで運転手役を買って出ているので
すから、電話やメールの一本くらいトピ主さんか
らすればと思うな。

叩けよ!
然らば開かれんの勢いでお遣りなさいませ。

ユーザーID:3630687453
33歳にもなって携帯からの書き込み
かな2
2017年3月19日 10:02

親の言いなりですか?
連絡するのも嫌なんだったら、なぜ断らないの?
相手にお願いしても、コミュニケーション取ってくれないんでしょ?
さっさと断ればいいのに。

ユーザーID:2699280012
次行こう、次!時間は無い!!
キッパリ断ろう
2017年3月19日 10:08

今日にでもお断りしましょう。
今33歳、子供欲しいですか?
婚活市場では35歳までですよ。
もう時間が無いのです。
きちんとお母様に説明しましょう。
お母さんは「もう少し様子見てみたら?」と言うけれど、私には時間が無いのでここでお断りして別の男性を婚活で見つけます。と宣言しましょうよ。
崖っぷちの39歳男があなたを手放したくなくたって、そんなの知ったこっちゃない。

それと、子供が欲しいならば35歳以上は女性同様に男性不妊も激増し授かりにくくなりますので同年代がおすすめです。
そして、婚約前に男女ともに検査は必須です。

確かな結婚紹介所に入会するのはいかがですか?
システムなどきちんとしているところです。
ネット婚活は詐欺や体目当ての人や遊びの既婚者が混ざっている可能性もありますので要注意。

ユーザーID:6542806984
うわぁ…
さきこ
2017年3月19日 10:32

>「特にありません。さっさと決めちゃってください。どの映画を見るのが決まらないから予定が決まらない」

自分が特に見たい映画がなくて相手に決めて欲しくても、言い様がありますよね…
食事のことだって、何が食べたいかも確認しないで勝手に決めたんでしょ?

でもね、ゆままさん。
お見合いを否定する気はありませんが、
相手は「39歳になるまで相手が見つからずにお見合いに走った男性」です。
ネット婚活のお見合いとは違い、両親が間に入るお見合いが成立するくらいですから、ご両親世代の目から見てもいわゆるスペックは悪くないのでしょ。
それで気が利いて、相手と一緒にデートプランを組むことまで楽しめる人なら、
多分相手はとっくに妻子持ちになれています。

こうも言える。
婚活で知り合った私のパートナーは、とても素敵な人ですが、一般的な女性ウケするタイプではなく、ご縁がなかったのが分かるわ…としみじみ思います。
あなたと彼も、別の人とならそれぞれすごく良い組み合わせになれるかもしれない。
(でも私の彼もそこまで失礼な言い方したりしませんけどね…)

ユーザーID:0628766928
その違和感がすべて
ティータイマー
2017年3月19日 12:35

基本的に、相手とコミュニケーションをとって、予定を「一緒に」決めたり、決めている過程で楽しいなと思ったり、相手はこう考えるんだ、へぇ、と思ったりすることがキライな人なんでしょう。
どこかに行くとなったら「どこに何時に行く」というそのことだけにしか気が回らない。
やり取りの過程を通して相手に興味を持ちたい、親しくなりたいというような意識が皆無の人とトピ主さんは合わないと思います。
相手が悪いとは決めつけられないでしょうけど、その辺の感度が似た人同士でないと、結婚はナシですよね。

一般的には「付き合っていた時はもっとコミュニケーション取っていたのに、結婚したら減った」という人たちのほうが多いので、今のこの状態で結婚したら、結婚したのにうすら寂しいというようなことになっちゃいますよ。

あちらに気に入られたからではなく、あなたがどう思うかです。
結婚が第一優先なら進めていいんじゃないですか。
でも、あなたに、妥協せずに次に進む勇気があるなら、その人と結婚しなくていいと思います。

前を向いて!
応援します。

ユーザーID:3184063382
時間の無駄
ごま饅頭
2017年3月19日 12:58

お見合いで「この人ちょっとなー」と思ったらその印象がどんどん悪くなることはあっても改善されることは絶対ありません。
こういう時の女の勘というかインスピレーションはそこら辺のスーパーコンピュータでさえ凌駕する性能です。
なぜならいくら男女平等同権の世の中になったとはいえ、人の性能的に結婚において女性は男性よりリスクが高いのです。
何と言っても妊娠出産は必ず女性がしないと行けません。
その後の一番手のかかる新生児の育児も女性の役目です。
この非常事態に相手のパートナーのレベルの善し悪しでその後の人生が左右されると言っても過言ではありません。

なのでどうしても生物的に弱い立場に立つ可能性が高い女性の方が男性を見る目が厳しくなる物なのです。

で、気を最大限使っているはずのこのお付き合い期間でお相手のこの情けないコミュニケーション、正直終わっています。
で、同じ女性として残念ながらお母様寝ぼけています。

今日にでもお断りして別の人とお見合いしましょう。
時間が勿体ないですよ!

ユーザーID:1915049119
断ろう
ぼんみ
2017年3月19日 15:12

断りましょう。

峠のドライブは、話をしたかっただけかもしれません。

映画は女性に決めさせないと、面倒なことになります。
トピ主が電話すればよかったのでは?

彼ばかりが悪いとは思いませんが、
やりとりしたくないまでなら、とにかく彼とは合わないので、断るのがベストです。

ユーザーID:0011801901
早く付き合いをやめることです
あき子
2017年3月19日 16:32

トピ主さんが思う、お見合い断りたい気持ちを大事にしてください。

母親は、いい歳の娘なんだから、早く結婚して安心させてとしか考えていないので、
相手が娘を不安にさせる人だということなど、今はどうでもいいのです。
結婚が目の前にあるのに、断らないでほしいとしか思ってません。
だから相談相手にはならないのです。

彼の言動、行動から、トピ主さんをとくに好きなわけではないけど、
もういい歳だから、そろそろ結婚しなくては。
本当は面倒だけど、とにかく付き合って結婚にもちこみたい。というだけのようです。

トピ主さんは結婚が先にあるのではなく、自分が気に入った人と結婚したい。

私はトピ主さんは、この彼と結婚しても幸せになれないように思います。
結婚してからも、心のすれ違いは続きそうです。
また、思うのですが、デートで映画を見るのは、もう少し付き合ってからのほうがいよかったのではないでしょうか?
彼は自分が見たい映画ではないのにつき合わされて、ノルマを果たしてるような感じになっていそうです。
見終わった後、感想を言い合うことも無いでしょう?

ユーザーID:7485103007
相手は結婚の肩書きがほしいだけ。
殿様のお上さん
2017年3月19日 18:14

あなたを愛していませんね。
相手はだれでもいいから、とにかく結婚したいと。
思いやりもないし、あなたを大切にしたいと思ってない。

結婚にたいする一番の条件が欠けています。

時間の無駄です。
相手はあなたと結婚したいのではなくて
世間体で結婚したいだけ。
即!連絡取るのをやめましょう。
仮面夫婦になること間違いなし。
もっと悪くなる可能性もあり。

あなたの母親は全く知っていません。

ユーザーID:0219636026
 
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