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発言小町

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毒親 携帯からの書き込み

おこりんぼう
2017年3月19日 0:34

上の子の性格のことで悩んでます。

まずは原因はすべて私の今までの接し方にあると自覚しています。

それは私がとにかくキレやすいということ。
沸点が低く、子ども相手だろうが込み上げるイライラをコントロールできずに怒鳴り散らしてきたことが数え切れないほどあります。
0歳時の頃からです。今現在4月から年中さんです。
きつく怒鳴るだけではありません、無視もしました。
そしていつも思い通りに行動してくれないとイライラするので口うるさく自分の都合で指示ばかりしてきました。
自分で書きながら本当にひどい親だと思います。

間違いなくその積み重ねが今の子どもの性格に影響してると思ってます。
例えば外で相手をしてくれる大人や子どもがいると執拗につるんで、私の呼びかけを完全無視します。
仕切りたがりであーしろ、こー言え、これだけ使ってと遊んでる内に大人も子どももひくくらい。
しつこいくらい物事をリピートさせようとしたり、言ったりする。
急に変な声出してふざけたり(女の子です)
人のせい、誰が悪いとかばかり気にしたり。

今さらこのような特徴は改善できるのでしょうか?私はどう接すれば良いのでしょうか?

ユーザーID:6665090003  


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タイトル 投稿者 更新時間
あなたが変わることじゃない?
ちるる
2017年3月19日 11:53

それってあなたの性格を踏襲してるだけじゃないのかな。
子供のことをよく見てみてください。あなたのやっていることの真似ではないのですか。
ま、根気強くあなたが変わったところを継続的に見せることしかないですよね。
あなたがそれをするのが難しいように、お子さんも変わるのはとても時間がかかるとは思いますけどね。

我が子もそうですけど、人は教えたようには育ちませんね。母親のやること、父親のやることを良く見ています。
変わりなさい、といって変わるなら誰だって理想通りのいい子になっているはずですからね。

自分自身も母親が嫌いなのですが、時々自分の母親に似ているところに気づいたときにはショックを感じます。似たくないと思っていたのに、毎日一緒にいたらどうしても影響受けてるんですよね。

まず自分を変えること。自分が変えられるのは、結局のところ自分だけなのです。

ユーザーID:0914057897
先ずは懺悔を
ごま饅頭
2017年3月19日 13:07

自分で悪いことをしたと思っているのならそれを紙に書き出しましょう。
毎日子供に「ママが悪かったわ、ごめんなさい」と真摯に謝りましょう。
そして毎日「あなたのことが大好きよ」と言い続けましょう。
少なくとも4年は続けましょう。

女児で4歳ですよね。
残念ながらママの異常な行動は大人になっても記憶に残ります。
いつか母親と同等の体格体力になったと自覚したら鬱屈した気持ちを吐き出すときが来るでしょう。

ご主人はいますか?
ご主人にも気持ちを聞いて貰いましょう。
育児に非協力的な男なら、「ここで逃げたらあなたが仕事から帰ってきたときに家族が二人とも無事じゃないかもしれない」とちゃんと忠告しておきましょう。

そしてメンタルクリニックに通ってカウンセリングを受けましょう。
良い漢方薬などを紹介して貰えるかもしれませんしお話をプロの人に聞いて貰ってアドバイスを受けるだけでも全然違いますよ。

ギリギリ、本当にギリギリですがあなたの頑張りしだいでまだ間に合うかもしれません。
今日から頑張って下さい。

ユーザーID:3211728305
そうね
ゆゆ
2017年3月19日 14:12

私は虐待されて育ちました


子育てって大変だと思いますよ
でもね、
いわれのない八つ当たりで、子供って本当に傷つくんです
親からの虐待、暴言暴力、その他諸々

一生背負うんです



あのね、そんなに子供が嫌で、
言うこと聞かないからと言って
暴言暴力に訴えるのなら

今の平成の時代、公的機関があります

子供を傷つけて、一生残る十字架を背負わせるの?

そんなに嫌なの?


虐待によって
一生苦しむ人も
確かにここにいるんです


ユーザーID:5953791096
ちゃんと向き合って、話をして、今までのことを謝る
momo
2017年3月19日 15:03

それに尽きるんじゃないでしょうか?

小さい子でも、しっかり目を見て話せば、親が本気かどうかわかるでしょう。

「あなたの行動をみていると、今までのお母さんの関わり方が悪かったんだなと思ったの。本当にごめんなさい。今までのお母さんの行動に対して感じてきたこと、思ってきたことを全部話してくれない?お母さん、頑張って変わろうと思う。あなたも協力してくれないかな」

早い段階で気が付いたのはよかったですね。

普通多くの毒親は、子どもたちが成長して、もう二度と会いにこなくなるときになってようやく気が付くものでしょう。気が付かない愚かな人間も多いのでしょうが。

ユーザーID:9545393662
原因が分かってるなら
やれやれ
2017年3月19日 15:04

 子供をどうにかしようとしても無理です。
まずは、自分の怒りっぽいところを改善してください。

 食生活はどうですか?
化学調味料や砂糖を多く摂っていると、怒りっぽくなるそうです。
ミネラルは足りていますか?マグネシウム不足だと、ストレスをうまく消化できなくなります。
ホルモン値などに異常はありませんか?

 友人にも、瞬間湯沸かし器と言われるくらい沸点が低い人がいますが、彼女の場合、人の話を最後まできかずに怒り出したり、相手が何を考えてそういう言動をしているのかを全く考えずに、自分の感情がとにかく優先なんですよね。トピ主さんもそんな感じにみえます。
 
 怒鳴る前に、深呼吸。いっそヨガでも習ってみては?
モラハラの気があるので、カウンセリングもいいかもしれません。

 あとは、子供をたくさん抱きしめてあげてください。
肌の触れ合いが多いと、ストレスが軽減されるそうです。

 後悔してるなら、たくさん話をして、「今まで悪いお母さんだった。これからは、怒鳴らないようにする」と言ってあげてください。
 お子さんは、トピ主さんと同じ行動をすることで、存在を認めて欲しいのだと思います。 

ユーザーID:2311565121
いや、お子さんの生まれ持っての特性かも?
もしかして
2017年3月19日 20:58

ひょっとしたらあなただけの責任ではないかもしれないですよ?
うちの子供は発達に小さな凹凸があります。育てづらかったです。
私はあなたに同情します。

発達検査を受けると、お子さんの苦手分野がわかって、育児しやすくなるかもしれません。
私は少し楽になりました。

ユーザーID:0681233063
変わりますよ。
lalan
2017年3月20日 15:43

お嬢さんおいくつかはわかりませんが、遊んでいる様子を見ていらっしゃるのなら、大きくても小学校低学年ぐらいまでなのでしょうか?

「親の言うことは聞かないけれど、親のすることはみている....」とかなんとか。
よく耳にしますよね。
お嬢さんを変えようとしないでトピ主さんが変わるしかありません。

毎日楽しいですか?
ご主人とは仲良しですか?
何か好きなことや物はありますか?

性格を変えるって難しいですよね。
でも、お嬢さんが“将来、トピ主さんのような気持ちを抱いて生きていく”としたらどう思われますか?
もう少し大きくなったら友達が離れていくかもしれませんよね。
お友達に大切にされて幸せな人生を送ってもらいたいでしょ?

うちは夫婦仲は良かったのですが、同居のストレスが子どもに向かい同じような状況でした。
でも、息子が中学になったころ考え直し夫婦で協力しました。
今は24歳、少し時間がかかりますが変わりました。

それには、トピ主さんが楽しい生活を送らなくてはね。
笑顔ばかりでもいられないですが、お嬢さんを認めてあげてくださいね。

ユーザーID:7691904447
分ります
今回は匿名
2017年3月20日 23:22

久徳医師の本「母原病」なる書籍がかつて在りました。
今検索してみたら、まだ売られているようです。

私も母親が貴女のように気に要らないと訳分からないくらい
切れる人でした。軽蔑していましたが、自分が親になり気が付いたら母親に
似た感情表現を子にしていました。

凄く悩んでいた時にこの本に出合え救われました。
一度読んでみて下さい。貴女は真の毒親では有りません、本当に毒ある親なら
そんな自分に気が付いていませんよ。

因みに息子3人・・普通に成長しています。

ユーザーID:8734120603
ここに書き込むってことはまだ自覚症状があるということ。
通りすがり
2017年3月21日 2:40

その後のフォローが大事だと思います。
「さっきはひどいこと言ってごめんね」と謝ってましたか?
子どもに対して悪いことしたなと思ったらきちんと謝るべき。

私にも経験ありますよ、意味もないのにイライラして、そのイライラを子どもにぶつけたこと。
その後の子どもの悲しそうな顔。そこではっと気づいてすぐ謝ったけど…
できないことを怒られて、可哀想ですよね。

あんなにひどいこと言ってごめん。ママがどうかしてた。でも、○○ちゃんのこと大好きなんだ。

これだけでも母親から聞けたら幼いなりにその時の謝罪の意味を理解するんじゃないでしょうか。
怒ってしまったけど、大好きなんだよという気持ちが伝われば違ったかもしれませんよね。

長女さん、逃げ場がないんですよ。
怒鳴られるだけ怒鳴られて、傷ついたままなんでしょう。
抱きしめて大好きと言ってあげて下さい。
親の思い通りにしようとするのがそもそも間違ってます。年中でしょ?そんな、親が思うように子どもができる(する)と思う?
できなくてもなんら別におかしくない。子どもをコントロールしようとしないでください。

ユーザーID:2557385633
まずは自分から携帯からの書き込み
おこりんぼう(トピ主)
2017年3月21日 12:00

たくさんのレスありがとうございました。
厳しいお言葉をはっきりと言って下さった方。
解決策を一緒に考えて下さった方。
同じ毒親の元で育てられ、傷ついた心内をお話しして下さった方。

やはり同じ様に自分の娘に深い傷を与えてしまって来たことを思い知りました。
私自身がクリニックへ通い、感情をコントロールできることは何でも実践していきます。
少しでも彼女の人生を良いものに替えてあげられるように、、、

ユーザーID:6665090003
4歳から5歳なら矯正可能 でも親は…
QTQ
2017年3月23日 13:05

子供さんはお母さんの接し方で矯正はできると思います。
あと社会的な要因がフィードバックされてくれば
ある程度は落ち着くのではないかと思います。

ただ、トピ主さんが変わる必要があるのは確かですね。
感情コントロールに育児書などいろいろ勉強して
変えていきましょう。
自覚があるというのは素晴らしい事です。変えていけますよ。

ユーザーID:2846223909
 
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