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婚約者に出身高校を嘘ついてしまいました。 携帯からの書き込み

さよこ
2017年3月19日 0:48

非常に良くない事と認識しています。
アラサーのサヨコと申します。

内容は私の経歴詐称についてです。

彼氏と付き合って2年。
結婚を具体的に進め出しました。

しかし、私の経歴について、中高を私立とウソついてしまっていました。
実際は、地元の普通レベルの公立ですが、中学受験をし、エスカレーターで高校まで出たと詐称してしまいました…。
大学はキチンと話しているのですが。

婚約者は、中高から私立であり、経済的に恵まれた家系です。
また、義父にも結婚するにあたり、私の経歴を説明済。
その上、義父・母は、学歴重視型の人間なので忘れるとは思えません。

正直に話したいのですが、どう切り出すべきかとも。
みなさま、どうか助言をください(泣)

ユーザーID:1745090816  


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タイトル 投稿者 更新時間
傷口が広がる前に、
こりん星人
2017年3月19日 12:25

もう何でも良いから”話さなきゃならないことが有る”って切り出さなきゃダメでしょ。

婚約まで話が進んでいるのなら一刻の猶予も有りませんよ。
仮に学歴がダメで婚約がダメになっても今ならまだ慰謝料だなんだと大騒ぎにはならないでしょう。

これで式場まで予約しちゃってたら結構な騒ぎになりますよ。

因みにご両親の顔見せは済んでいるのですか?
そのあたりがターニングポイントだと思います。

ユーザーID:3847291145
それは・・。
そら
2017年3月19日 12:35

困りましたねぇ・・。

私立かどうかよりも、「嘘をついていた」ということが重大です。

ずっとごまかせるわけもないので、早めに言いましょうね。

経歴を説明済みって・・。詐称して、どうするおつもりでしたか?

まず彼からですね。
彼の経歴を前にして、公立と言えなくて、思わず言ってしまった、とか、最初は軽い冗談のつもりでしたとか、真実を話して素直に謝るしかないです。
幸い、大学は真実だから、よかったですね。

ご両親には、もし心配なら、あなたの親御さん同伴できちんと謝ればいかがでしょうか。

もしそれで結婚がだめになるようなことがあれば、それは学歴のせいではなく、
「嘘をついたこと」が原因だと思いますから、もう仕方がないですね。

自分を良く見せようとすることの虚しさとばかばかしさ。反省してください。

ユーザーID:3125193681
早めに!
ゆり
2017年3月19日 12:50

どうせバレますから、今嘘をついていましたって切り出せばいいと思いますよ。結婚は無理かもしれませんが、嘘をつきながら生きていくよりはマシです。
周りの方々がたいしたことじゃないって言ってくれるかどうかは、トピ主さんの人となりによると思います。幸せになれるといいのですが。

ユーザーID:9343433230
正直が一番
碁キチおじさん
2017年3月19日 12:50

「ついついうそを言った。ゴメンナサイ」と正直に話せばいいです。
そもそも地元の普通レベルの公立と私立中高にどんな違いがあるんですか。
当方など、公立のほうが好ましく感じます。
投稿読んで義父・母が学歴重視型の人間であることのほうが問題と感じます。
うそをついたトピ主さんもよくないが、学歴で人を判断することはもっと問題です。
公立がだめなどという義父母で、相手が義父母を説得してくれないならトピ主さん
のほうからサヨナラしたほうがいいと思います。
一生は長く、結婚生活は双方の信頼関係で成り立ちます。
ちなみに当方結婚39年、女房の学歴は聞いたことなくいまだに知りません。
興味も関心もないです。

ユーザーID:3730717273
相手の親のせいにしないで。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年3月19日 13:07

学歴偏重はあなた自身にあるから嘘を付いたんです。人のせいにしないでね。
そもそもそんな下らないことで(あなたにとっては大事なことでも)何故嘘を付くのですか?二人の間で学生時代の話をしたりしたら直ぐにバレますし誤魔化せば相手は不審に思います。相手には既に不審に思っていると思います。
しかしよく二年も嘘を付いて騙してきましたね。
問題なのはあなたが簡単に嘘が付ける人間だということ。そしてそれを自分のせいではなく相手の親のせいにしていること。うん、最悪。
正直に話して許しを乞うか嘘を突き続けるかそれはあなたが決めるしかない。
まあそんなことで簡単に嘘を付くと言うことは他にも嘘を付いているだろう、今後も嘘を簡単に付くであろう信用に値しない人間と評価されることは覚悟しておくんですね。
んなことで何故簡単に嘘を付くかな。全く理解できない。

ユーザーID:4119634160
破談は覚悟しておきましょう
ふ〜ん
2017年3月19日 13:38

 その経歴、具体的に結婚の準備をしているなら
もう仲人さんにも文書で行ってるかもしれませんね。
彼は誰に頼んだのかな?無難に会社の上司でしょうか。

 身内だけでなく、彼の会社の人にまで
「くだらない見栄を張る女」って言われることになる。
まだそこまで決まっていないなら、
対外的に彼に恥をかかせることになります、
早急にまず彼に話すこと。

 どう切り出したとしても、話の内容が変わるわけでもない。
謝罪して真実を話す。それだけです。
あなたを自慢して、友人・同僚・会社の上司に
彼が話す前に、一刻も早く。

 あなたではなく、彼が恥を晒しているの。
それが拡散する前に、早く話した方が良いです。

 自分本位に「どう切り出していいか」「勇気が持てなくて」
そんな言い訳はしない。すぐに電話して!

ユーザーID:0775473391
え〜〜
tarako
2017年3月19日 13:49

そういう事するから困るんですよ。。
まったく同情出来ません。
学歴重視の相手だから嘘ついたんでしょうが。浅はかすぎて無理。
アチラの親にまで話しが行ってから悩むって、同情出来ません。
学歴どうこうより、その嘘をついた見栄っ張りなところ、嘘をついて彼に近づいたあざとさが親御さんに許されないんじゃないですかね。
気にしない人達もいますが、その彼と親はダメなんじゃないのかな。

正直に話す以外何も道はないですよ。
この期に及んでまだ何か企んでるんですか?
どう切り出すって・・唐突に言う以外何もないです。

ユーザーID:0440524398
知らないふりをしていたらどうでしょう
レモン
2017年3月19日 13:58

出身高校名を訂正し、謝罪しないといけない状況でしょうか?
今ここで暴露すると、婚約破棄になるおそれはありませんか?
嘘をついたことは決して良いことではないのですが、今はそのままでもいいような気がします。
もしも将来バレたとしたら、その時は「私の出身高校は○○高校です。そのような高校名を申し上げた記憶はございません」と開き直ったらどうでしょうか?

しかし、相手方のご両親も出身高校なんかにこだわるとは、器が小さいですね。卒業した高校とその人の人柄とはあまり関係ないと思います。

ユーザーID:9257729014
ゴメン無理
赤ボタン
2017年3月19日 13:58

息子が連れてきた人の学歴とか、わたしも気にする。

普通に大学出ててくれれば、文句は言わない。

でも、学歴詐称するような人はイヤだ。

そういうことをサラッと嘘つける人が怖い。

信用できない。

表面ではどんなに良い人でも、何考えてるかわからない人は、うちに来てほしくない。

ユーザーID:1465420350
そんなに私立がいいんですか?
もえこ
2017年3月19日 14:18

地域性もあるかもしれないけれど、地方は公立校が県のトップ校っていうところも多いです。


もう詐称してしまったものは仕方ないけど、結婚式に学生時代の友達呼んだり、プロフィール映像
流したりしたら、まずいんじゃないかと。
そういう機会がないなら、隠し通してもいいかもしれませんが、今のうちにさっと謝って訂正した方が
あとあと楽かも。
「そんなこと引け目に思ってたの?」ってびっくりされるとは思いますが。

ユーザーID:6856525182
それは
ぺこり
2017年3月19日 15:24

まずいですね。

あなたはまず、正直に話すところで
「うそつき」のレッテルを貼られて、
今後何を言っても信用してもらえないでしょうね。

それにしてもなんでそんなウソをついたんでしょうねぇ。

そういう学歴云々に厳しいご両親を知っての見栄だったのでしょうが、
その私立を出たというだけで、イメージがすごくアップしたんだと
思います。それが嘘だとわかったら、非常にあなたに対して
信用がなくなるでしょうから・・・。

困ったことになりましたね。彼氏はまあいいかと言ってくれるかもですが、
ご両親は「とんだ嘘つき」という印象に変わるでしょうね。

うまく弁明できるといいですね。

ユーザーID:2811722616
無理だな携帯からの書き込み
30男
2017年3月19日 15:31

俺なら無理かも
学歴がどうこうではなく、嘘をついていたこと
しかも、親にまで。
どうして、せめて親に説明する前に彼に正直に話さなかったのか!

俺なら、君の事はもう信用できないな。

ユーザーID:6133407450
残念な結果が待ってます
通行人
2017年3月19日 15:36

経歴詐称は婚約破棄の理由になり得ます。

ユーザーID:0237957264
結婚まで漕ぎ着けるとは思わなかったんでない?
バイバイ
2017年3月19日 15:46

彼氏があまりにも好条件の物件だから、
なんとか落とそうとして、
案外スンナリうまくいって、

結婚話が出たけれど、
ふと、

「あ、お嬢さん学校出身とホラ吹いてた」

と気がついたトピ主さんでした。

あっちゃ・汗。
困りましたね。

私が彼親なら却下。
だって、
その偽称に勝るような良いお嬢さんではなさそうですもの。
「狙い」が見え見えですから。

ユーザーID:5578404344
今まで嘘をついていたことがある
レイガ
2017年3月19日 15:49

・・・と切り出すしかないのでは。
どう受け取ってくれるか、これからどうなるかと考えるだけ
無駄ですよ。
1秒でも早く正直に余計な言い訳せずに言うことですね。
大学はちゃんと言ったなんてどうでもいいことです。

ユーザーID:5086882724
どうもこうも。
ゆきうさぎ
2017年3月19日 15:50

両家で挨拶とかいう時に、
ばれちゃったりするのかな〜。

彼にも同じ説明していたのかな〜。

その上で、彼のご両親にも
引き続き同じ説明していたとするなら、
とっさの嘘とも言えないよね〜。

ばれるかも知れないとおびえながら
結婚を推し進めるのか、
正直に告白して、婚約破棄になるか、
どっちがいいか、覚悟が必要だよね。

彼側が許してくれて、
結婚の運びとなる可能性もあるけれど、
トピ主さんから、それを言い出したら
ダメだと思うしなぁ。

私は、元彼が中退したのに卒業と
履歴書を偽っていると打ち明けられたことがあるんだけど、
まったく悪びれてなかったんですよね。
絶句だったんだけど。
トピ主さんは、そういうタイプではないとわかります。

ここに正直にかけたのだから、
早いうちに彼には話すべきじゃないかな。

ユーザーID:7317821880
レスします
団塊世代末っ子三男坊
2017年3月19日 17:02

しょうがない嘘をついてしまいましたね。
コンプレックスでしょうか。
経済的に恵まれて居れば中高私立、公立は恵まれていない家庭の子が行くところ、そうした価値観をトピ主さんが持っていての事でしょうか。
見栄を張ったのでしょうか。
学歴詐称は通常、最終学歴を偽るものですが、大学は正しく伝えてあると云う事ですね。
トピ主さんがどの様に思ってその様に言ったのか、きちんと自身で分析・考える必要があるでしょう。
その上で正直に話す事です。

話の切り出し方ですが、『お話があります、私嘘をついていました。』でしょうね。
相手方が寛容であれば良いのですが、他にも嘘があるのではないか、信用ならない人物と思われるかも知れませんね。
許す・許さぬは全く、相手側の気持ち次第でしょうね。

ユーザーID:0466469588
経歴詐称できる人柄
かな
2017年3月19日 17:41

破談覚悟でと前置きして切り出すしかないでしょう。
軽い嘘ですむ話じゃないと思います。
私なら人間性を疑いますけど、気にしない人もいるでしょう。
破談と言われたら自分のしたことと思って責任をとるしかありません。
彼に嘘をついてお付き合いしていること、今までどう思っていたんですか?

ユーザーID:6657958728
えっ、
百合
2017年3月19日 18:21

今直ぐ勇気を振り絞って彼氏に話さないと、小さなウソが積り積もって、やがて抜き差しならぬ状況になります。結婚式の時に友人を呼べば、直ぐにその嘘はバレますよ。その後は悲惨です。今直ぐ告白する事です。何でつまらない嘘を吐くのかなぁ。卒業した高校を問題にする事は、一般的にあり得ませんよ。大学なら、学校名を気にする人もいますが。

ユーザーID:8893842858
正直に
jvjbvi
2017年3月19日 18:44

出身校うんぬんの問題というより、嘘をつくと
いうことが問題だと思います。
嘘はいけません。
まして、これから結婚生活をスタートするのに
信頼関係が危ぶまれます。

誠意をもって、まず彼に本当の
ことを話しましょう。

そして、二度と嘘はつかないと
約束しましょう。

義親となる方には
あえて言うことはないと
思いますが、彼に相談してみましょう。

公立、立派です。

堂々としていてください。

ユーザーID:8940822387
 
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