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発言小町

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嫌いな女の忘れ方。 携帯からの書き込み

まりやんレトリバー
2017年3月19日 7:17

気付くと考えてしまう嫌いな女性がいます。
主人が同じ会社でしてお互いの夫が定年退職をするまではこの関係は変わらないと思います。

元々友人でしたがお互い婚約者の立場になった辺りから状況が一変し、詳細は省きますが、私がいなければ出逢っていないことや彼女のせいで私の結婚が大幅に遅れたこと、SNS上での惚気や幸せアピールなど嫌な理由は挙げたらもうキリがありません。

その内消化できると思っていましたが一向にその気配はなく、日々憎悪だけが膨れます。

なぜ私がこんなにも苦しまなくてはいけないのかと鬱々とした気持ちです。
主人は私の気持ちを知ってはいますが、笑いのネタにしてきます。ここまで悩んでいるとは思っていないです。

精神衛生上もう考えたくないのですが(気にしたくない)こんな私に何かアドバイスをお願いします。

ユーザーID:5912596018  


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タイトル 投稿者 更新時間
その・・・
強烈地獄
2017年3月19日 10:49

執念深さを何か他に向けるしかないでしょう。

打ち込める趣味を見つけて、とことん追求してみるとか。

どうぞ有意義にお過ごしください。

ユーザーID:7291822887
そのうち「それどころじゃ」なくなります
あどばいす
2017年3月19日 11:01

私にもライバル関係にあった同僚がいたのですが、
自分がしくじって退職せざるを得なくなりました。

トピでいうと、
ご主人は定年までいられるんでしょうか?
互いに定年までいられるって、
幸運ですよ。そもそも論で言うと。

トピ主さんが考えていたようなこと、
私も全く同じでしたが、
もう全て吹き飛びました。

トピに書いているようなことは、
幸せなことですよ。

ユーザーID:4816260232
みんな同じ携帯からの書き込み
檸檬
2017年3月19日 12:08

人間の脳は止まるのが苦手らしいですね。
思考や妄想を一瞬でも止めることができたらすごい悟りに繋がるそうですよ。
本に書いてありました。

私も、ふと気づけば嫌なことや心配事がぐるんぐるん回ってて自分で自分を疲れさせてます。でも止められない!

悩まなくなる方法はわかりませんが、
高僧でもない限り悩みから解放されることはないと知ったのは良かったです。
人ってそういうものなんだって。

それをわかった上でなげやりになるのではなく、日々の雑事を丁寧に取り組む。
家事、ガーデニング、スキンケア、なんでもいいです。
丁寧に誠意をもって物事を処理するのは、人のため以上に自分を可愛がることだと思うんですよね。
そうやっていたら、そのうち忘れるのではないでしょうか。

ユーザーID:0519077073
わかりづらいです
碁キチおじさん
2017年3月19日 12:22

<私がいなければ出逢っていない>って何ですか?
<彼女のせいで私の結婚が大幅に遅れた>ことに対する憤りはわかりますが、
<SNS上での惚気や幸せアピール>など第三者にはどうでもいいこととしか
思えません。ほっとけばいいだけのことでしょう。
主人が同じ会社というだけで何故お互いの夫が定年退職をするまで関係が
変わらないのですか?
職場の同僚でもなければ疎遠にできるし、疎遠にすれば済むことでしょう。
元友人だそうですが、元友人同士がある日を境に犬猿の仲は世間に結構あります。
似た者どうしであるがゆえに親しくなるが時間の経過とともによく似た相手
の中に自分のイヤな面をみつけて嫌悪感が生じるというパターンです。
投稿読んでいてそのようなことを感じた次第。
トピ主さんにも反省材料は思いあたりませんか。
当方も好き嫌いがはっきりしており、嫌いな者、波長が合わない者に対する
嫌悪感は大変なものですが、自分にも問題はあるという自覚はあります。

ユーザーID:2272794079
気になるのは、暇なのかも。
そら
2017年3月19日 13:18

嫌いな人のことで欝々とするなんて、ばかばかしいですね。

なんでそんなに執着して、気になるのでしょうか。
所詮、人のことです。
どうでもいいではないですか?

自分が楽しく、幸せな時間を過ごせばいいのです。もっと時間を大切にしましょうね。

ユーザーID:6307241184
何故人のせい?
渋柿
2017年3月19日 14:33

自分達の結婚が遅れた理由は、本当にいい友人のせいでしょうか?

自分の事を友人の所為にするのはおかしいと思いませんか?

他人に左右される貴女の方が意思薄弱の様に思えるのですが。

詳細が記されて居ないので、間違って居るかもしれませんが、

友人の所為ではない様な気がします。

貴女自身が自分の人生に主導権を持たなければ、何時迄も友人を恨むことになります。

友人の所為ではなく、貴女に起きた出来事は全て貴女の責任ですよ。

人のせいにする事はやめましょう。

ユーザーID:9855045340
ご主人、賢いです
あさり
2017年3月19日 15:53

彼女が何を自慢げにしていようが、笑顔でいるのが一番良いです。

そりゃあ腹が立ちますよ(苦笑)嫌な女ですよね。
だって、こちらが腹を立てるように、わざとそういう事をするんですから。
きっとトピ主さんの表情から笑顔が減るのを面白く観察してると思いますよ。

それこそ悔しいじゃありませんか。相手の思うつぼですよ。
ご主人みたいに、家庭内では笑いのネタにしましょう。
(外でやったら問題ですが…)

トピ主さんが幸せそうにしている事が一番の復讐(?)ですよ。
それで彼女が不満そうな顔をするのを想像すると面白いと思いませんか?

なんだったら彼女をおだててあげるくらいの余裕があればベターですね。
(内心バカにしてもOKなので!)。
そういう意地の悪い女性は、まともに相手にしない方がラクですよ。
深呼吸&リラックスして下さいね。

ユーザーID:1816919024
そうなんだよね
ワンワン
2017年3月19日 16:14

解決ではなくて申し訳ないのですが
私もとっても嫌いな人がいて、仕事や周囲の人の都合上、完全に会わないようにすることが難しかったのですが、その方が妊娠。
その職場の人によると、今年中に産まれる予定で、3年間は産休取るんじゃない?とのこと。

となると、その産休が終わるまでは会わなくていい。妊娠期間含めて4年近く会わずに済むことを考えると、その後も会う頻度は極端に減らすことが可能なはずだと思い、内心大喜び。

好きと嫌いは力の方向が一緒なんですよね。
大好きな人も、その人のことを考えては嬉しくなるけれど、大嫌いな人も、ふと考えてイライラする。
どうせなら、無関心になれれば思い出すこともなくなるんでしょうけれど
嫌いな人って疲れてしまうから、余計に嫌いになっていきます。

ユーザーID:6419528653
嫌うことによるメリット
うめ
2017年3月19日 22:31

それは、嫌いな女性の事を考えるという行為によって、トピ主さんに何らかのメリットがもたらされるからですよ。

考えたくないという気持ちも本当だと思いますし、精神衛生上良くないということもそうだと思います。

そういうデメリットがあっても、尚且つ何かの目的があって、その女性の事を嫌い続けているんです。

例えば、他の嫌な事から自分の目をそらせるためとか。
体調やホルモンのバランスが崩れて、何もなくてもイライラしてしまうところを、イライラするのは彼女のせいだという事にしているとか。
嫌いな存在(蔑む相手)を作って、自分はそういう人よりも正しくて優れていると考えて自己を保っているとか。

全く私の考えが及ばない事柄かもしれませんが、まあ何かしらの理由はきっとあります。

その原因となる問題が分かれば、他の解決方法も見つかって、自ずと考えることをやめられると思います。

ユーザーID:8187663799
詳細がわからない携帯からの書き込み
プー
2017年3月19日 23:16

詳細が書いてないので、何を持って憎んでいるのか、さっぱり、内容がわかりません。もう少し分かりやすく書いてください。憎しみとかどういう事をされたのか何も書いてないので。

ユーザーID:0543691552
見なきゃいいだけ携帯からの書き込み
匿名
2017年3月20日 23:11

彼女のSNSは見なきゃいいんです。それだけです。SNSやる人は、いい事しか載せません。当たり前ですよね。それが嫌なら、見なきゃいい。

元友人なら関わる必要もないです。毎日職場で会うわけでもないでしょ?毎日職場で会うならキツいけど、そうでないなら気にする必要ないです。

あなたはあなたの生活を楽しんで下さい。元友人の事で気を揉む事自体、負けです。元友人なんてきれいさっぱり忘れて、楽しみを見つけて下さい。

ユーザーID:5782318804
ご主人が元凶携帯からの書き込み
フレブル〜
2017年3月21日 9:01

ご主人がトピ主さんの気持ちをもっと深く理解し、夫婦として相手に対応することが出来ない、しようとしない、ことが原因です。

男女のもつれなんて、夫婦で戦えば大したことではありません。

ご主人としっかり話し合いましょう。
「夫婦」や「家族」という認識や覚悟がご主人には足りません。

今の時代、問題ありの人は、男女共に何処にでも居ます。
夫婦で共闘しないと勝てません。

ユーザーID:4531608007
まあまあ
キミちゃん
2017年3月21日 14:27

起こったことについて「人のせいにするな」「人生の主導権は自分」ときれいごとを言ったって、これはあの人のせいだよな!ってことは往々にしてありますよね。
そこにきれいごとの蓋をしても仕方がないでしょう。

「人のせいにするな」と言う人に限って、実は誰よりも人のせいにしてるんです。
自分にやましいことがあるから「人のせいにするなんて」と怒るんです。

本当に人生の主導権をすべて自分が握ってよろしいように生きていたら、このトピに反応すらしませんからネ。

ユーザーID:5791818365
嫌いな女のためにも
はがねのこころ
2017年3月21日 16:18

トピ主さんが幸せに過ごすこと。
これがベストだと思います。

嫌なことを考えてしまうのは、
ご自身が好きなことをして
楽しく過ごせてないからなのでは?

気持が消化できていないならば、
日記に思いのたけをすべて書く。
延々と気が済むまで書くのです。

人生の中で一番の天敵のような女性がいましたが、
基本は忘れています。

他人のことで自分のこころを曇らせる時間なんて…
すごくもったいないです!

ユーザーID:7550340087
対極の人を思い出す!
50オーバー
2017年3月21日 16:51

私も引き摺りましたね。私こんな性格だっけ?と思うほど。

今で言うマウンティングでしょうね。執拗に。
あちらの方が肩書きも世間的にも充実されておられるので、最初は手の混んだ嫌がらせに気付きませんでした。

妙な閉塞感から、あれ、おかしいぞと思い出すと、元凶はみんな彼女。

今思うと、彼女が絶対に手の入らないものを持っていたからかなあ。
好きな仕事とか友人とか。

その友人に救われました。彼女とは180度違う友人に。

なんでそこまでと腹立たしくなったとき、その大切な友人たちの顔をひとりふたり浮かべると、すうっと気持ちが楽に。
完全中和。

あの執念はなんなんでしょうね。
長期間にわたっての嫌がらせ。異様でした。

ユーザーID:8723668017
忘れ方は簡単です
おでこ
2017年3月21日 18:53

最初の方の、うめさんに同感です。
あなたは別の嫌な事から逃げています。

自分の人生や家庭に別の問題がありませんか。

自分を責める人には向きませんが、
あなたのような人は、自分が反省すれば解決します。

なぜなら、人は自分を責め続けることができません。
自分は悪くないと思いたい。
自分の欠点や不幸を認める方がもっとつらい。

だから自分に矛先を向けると、自分を許したくなります。

今の彼女への恨む気持ちを箇条書きにしましょう。
そして、それを自分のせいにして書き換えます。


紹介してあげたのに ー 紹介した私が悪い。今後おせっかいはやめる
彼女のせいで結婚が遅れた − あの時、私が何をしたから遅れたのか?
幸せアピールが気に要らない ー 私がSNSを見たのが悪い


相手ではなく、すべての原因を自分に置き換える。
彼女じゃなく、「自分の行動に注目」です。

自分を責めるためではなく、気持ちを切り替えるために。
書き出したら、毎日、自分の所だけを読み上げて反省します。

なりたい自分も、書き出してみましょう。

ユーザーID:9072986358
曖昧すぎて、意固地すぎて→真逆になれば楽になるわよ
ひよっこ
2017年3月22日 19:10

トピ主さまの文章を引用しますね。

*私がいなければ出逢っていないことや彼女のせいで私の結婚が大幅に遅れたこと、SNS上での惚気や幸せアピールなど嫌な理由は挙げたらもうキリがありません。


出合わせたことが腹が立つ→?
彼女のせいで自分の結婚が遅れた→そんな影響のし合い方、一体どういうことか伝わってこない。?
SNS上での惚気や幸せアピール→?よくあること。何故、わざわざ見る?


なにを(消化)しなければいけないのか、さっぱりです。
芸能記者なら、トピ主さんが好きだった人をその元友人に奪われて、その二人は幸せに暮らしているのかとでも想像:創造するでしょうか。
一発言小町読者がそこまで想像しなければいけないのは、かなりしんどいですよ。

でももしその前提で提言するとしたら、どういう形であれ、フラれたのなら諦めが肝心です。
わたしは、わたし、たまに気にしてしまうわたしも、受け入れながら、楽しくお過ごしください。

その元友人に完封勝利する気になるから、苦しいのよ。
勝ち負けにこだわっているご自分も、業が深い、深い。
自分も大したことないなあでいいじゃないですか。

どうぞお幸せに。

ユーザーID:8470970599
かいつまんでいうと
yoko
2017年3月23日 1:59

私(主さん)が紹介しなければ結婚できなかったくせに SNSで惚気や幸せアピールが 気に入らないってこと?


嫉妬ですか?

SNS見なきゃいいじゃない?

ユーザーID:7458688068
 


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