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親からの卒業をするには 携帯からの書き込み

さまよえるくらげ
2017年3月19日 22:39

こんにちは。

とぴを開いてくださって有難うございます。

ここ数年、親への憎しみというか、理不尽と自分では我慢してきたことについて、親にぶつけてしまう日が多くなっています。
今はひとり暮らしで、毎日顔ををあわせることはありませんが、たとえば生理の前などは、歯止めが効かず、考えうるひどい言葉で両親を罵倒してしまいます。

大学の奨学金をかりなければ、卒業できないくらい、ギリギリの生活でした。私は大学時代にお友だちと遊びに行った思い出はほぼありません。

生活費を切り詰めなかったのに、車やダイビング、酒に目がない父親が大嫌いです。

他の生徒さんは、それなりにご実家が裕福らしく、お金お金バイトと忙しかったひとなど、私の回りでは皆無でした。

そのため、そんなやつらにだけはまけないと勉強してそれなりの成績で卒業し、今の仕事をしています。

こんなにお金をかけたんだから、しっかり仕事して元をとらなきゃと仕事していたら、同期はどんどん結婚してパートになっていくではないですか。

独身だからと遅くまで仕事していて、出会いはないし、時間つくって婚カツしても不愉快な思いをするのくりかえし。

ユーザーID:4030416363  


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タイトル 投稿者 更新時間
卑屈ですね〜。携帯からの書き込み
あんこ
2017年3月20日 0:05

なんだか負のかたまりのような方ですね。毎日そんなこと考えて生きて大変ですね。

私も裕福ではないし勉強頑張ったし独身ですけど、今の現状に不満なんてありませんよ。結局その道を選んだのはあなたでしょう?

そんなやつらと見下して批判ばっかりしていると、いずれみんなに見下されますよ。

そしてそんな卑屈な人とは付き合いたくないので友だちにも彼氏にもなりたくないですよ。

人のいいところ探して心のきれいな人になって下さいね。

ユーザーID:7138156898
そうですね…。
フラッグ
2017年3月20日 2:45

生理前に両親に暴言を吐き罵倒するというのは、PMSの可能性がありますから、婦人科を受診した方がいいと思います。

ただ、他のことは自分で切り替えるしかないのではありませんか。

思ったような大学生活を送れなかったのは不幸であったかも知れませんが、正直、今、親をどんなに罵倒したとしても、その時間を取り戻すことは出来ませんし、それは、親が仮に土下座をして謝ってくれても同じです。

むしろそういう環境だったから、一生懸命勉強をしていい成績が治め、今の仕事にも就けたのではありませんか。
勉強に励んだことは、無駄にはなっていないはずです。

また、出会いや結婚云々というのは親には関係にないことです。

上手く行かない、思い通りにならないことを親のせいにするのは簡単ですが、でも、親には関係ないことまで親の責任にする、言い訳に使うのは、どこかで嫌悪しているはずの親に依存しているのです。

人生は自分で切り開いて行くものです。
自分で自分を楽しく、楽に出来なければ、誰もそれをしてくれないのです。

婚活もいいですが、楽しいと思えることをひとつでも見つけてみてはいかがですか。

ユーザーID:3218681782
あなたが見失っていた眼差し
無常の風
2017年3月20日 6:00

あなたには自分を見つめる眼差しがありません。いつも他人を羨んでいるばかりで、自分を見ていないのです。それでは辛いだけです。そもそも自分の人生は、自分の思い通りになど、ならないことを知るべきです。

自分が、他人から受けた愛情や迷惑に対することを問題にする見方とは、別の眼差しが存在するのです。これまでに自分が他人から受けた恩に対して報いたことが有るのか無いのか、そういう眼差しです。

あなたの自分の人生を省みる時、どちらかいうと「誰かから何かをしてもらったかどうか」という眼差ししか伺えません。あなた自身が、何もしてこなかったことが浮き彫りになって見えます。こうなりますと、上手く行かないことを、人のせいにして生きるだけです。

大切なことは、人から受けたことに対する自分の感情ではなくて、自分が人に対して働きかけていくことです。そして、「人から受けた恩に対して感謝」していくことです。そこから、私とあなたと共に生きる世界が開かれるのです。

この眼差しで、自分の生き方を振り返ってみれば、これまでとは違って見えてくるはずです。もしも弱点に気づいて改善できれば、あなたの人生は好転していくでしょう。

ユーザーID:5438945870
親に執着しても・・・
孟宗竹
2017年3月20日 7:27

自分の生い立ち、人生を悲観したり、恨むから、周りの人と比べては落ち込み、親を憎む事になるのだと思います。

親を選べないのだから、それを受け入れるしかないです。その中で自分なりの道を決めて、毎日を懸命に(今の貴女の様に)生きれば、幸せ感も味わえると思います。
持つ不満や愚痴を親のせいにした所で、何ら解決にもならないし、前進も無いだろうし、そのモヤモヤがある時の貴女の顔は、他人から見れば、どんなものでしょうか。
誰もが寄り付けない雰囲気なのではないでしょうか。
心の想いは外に現れるから要注意です。
自分を哀れんでいるうちは、ネガティブそのものでしょう。

今、頑張っている貴女は素晴らしいです。自力で生活できているのだし、もっと自分を褒めてあげましょうよ。自信を持っていいと思います。
心が縛られず、ゆとりが出来れば気も楽になり、一部分でも親への感謝が出てくるかもしれないです。
親に縛られない日が早く来るといいですね。

ユーザーID:8799972078
親からよりも、子供を卒業しよう。
ハードワーカー女
2017年3月20日 8:10

私も大学時代は勉強とバイトの日々でした。父が早くに亡くなり、兄弟に回すため。本来大学生時代は遊ぶ為ではなく学ぶ為の時間。ハードなバイト経験も自分にとっては必要な成長の糧。卒業後も好きな仕事にたどり着くまで苦労して、希望にやっとたどり着いたと思ったら、今度はほぼ24時間働いている勢い。そんな中でも恋愛が2度もあったのに、親のせいで結婚前に2度ともダメに。もうこのまま独身か〜とぼんやり考え、おひとり様準備してました。

親に当たるのは、自分がまだ子供のままで甘えてるんだと思うな。親だと思うから責めたくなるのでは?早く大人同士の関係にならないと。そして人間的に親を早く抜かさないと。生理前だったり更年期だったりしても、イライラは自分である程度抑えられるようにコントロールしないと。職場で同僚や部下にそんなことできないでしょ?
ストレス発散方法を見つけないと辛いよ。私は一人で旅に出たり、気分転換と決めた時間を確保して、色々考えたり気分を変えたりちょっと甘やかしたりして、スッキリしつつ、自分を冷静に俯瞰で観れる時間を作っています。親からの卒業よりも、まずは「子供でいる甘えた自分」を卒業しよう。

ユーザーID:5771242290
自分の考え方の問題では?
maru1101
2017年3月20日 8:11

あなたと似た環境の方はたくさんいると思います。
だからと言って、皆が親を恨んでいるでしょうか?

現状を親のせいにするのは簡単です。
今のあなたを客観的に見て、どう改善するかを考えた方が良いと思います。
過去の自分の待遇を嘆くより、今後の生き方を考えましょうよ。

あなたの良さはたくさんあります。
人に与える第一印象は大切、しかめっ面ではいけません。
明るい印象を心掛ければ周りもきっと変わると思います。

親には期待しない事。
奮起できたのは親のお陰と思い、今後は関わらないで良いのではないでしょうか。

ユーザーID:1302619677
経済的に自立したんだから
かめ
2017年3月20日 8:49

あなたはあなたの道を進めばいい。
親への恨み辛みも解らないではないですが、
怒りを抱いたままは、いいことありません。
「そんなやつらにだけはまけないと勉強してそれなりの成績で卒業し、」
これまでの怒りがこう言わせるのでしょうが、あなたの品性を貶めてます。

親への怒りを一旦置いといて自分の人生を築きましょう。

ユーザーID:0479460440
続きます
さまよえるくらげ
2017年3月20日 9:15

トピ主です

好きなことをすればいい、そんなに仕事がいやなら他の仕事をすればいいと母はいいます。父親の言うことをいつまでも覚えていて、小さなことに縛られていて、おかしいのは私のほうだと。

事実仕事を始めてから不眠、鬱症状などでており、本当にこの仕事が好きなのかは今はわかりません。

でも本当に他の仕事など思いつかないのです。これを親の洗脳と言わずしてなんというのでしょう。

結婚はいいことばかりではないから、しなくてもいいし、あなたは身体が弱いから子供も無理よと本気なのか呆れているのか最近は母の言葉も優しいというより、自分を納得させているようにしか感じられません。

うつが悪化しているようにも感じます。主治医には逐一報告し、きちんとこまかく薬も見てくれている様に思います。

でも、薬は本質的なことを改善する力はないはずです。私のこころもち、思い込みが今の症状を引き起こしているのではと考える様になりました。

何か感じたことがあれば、皆さま、アドバイスを下さい。よろしくおねがいします。

ユーザーID:6421003637
アンガーマネージメントを受講するのは?
ぺんちゃん
2017年3月20日 9:21

ここでは奨学金で大学なんて! と言う人がたくさんいますが
実際奨学金で大学に行く人は山ほどいます。
責任感のない親も世の中山ほどいます。
上を見たらきりがありません。
学生なので勉強する時間があったのは良かったですね。

婚活で嫌な思いをするのは親のせいではなく
相手、若しくはあなたに何かしらの問題があるからです。
問題というほどでなくても、ケミストリーが合わないというだけもあるでしょう。

結婚したいなら素敵な女性になれば良いだけです。
歌にもあるじゃないですか、一番にならなくても良いのです。
何かしらあなたの魅力を持てば良いだけです。
頑張って下さい。

ユーザーID:0993565638
お幾つなんですか?
ビターチョコ
2017年3月20日 9:42

奨学金を借りた人としては、成功例になると思います。
奨学金を借りたからって、成績が上がる訳じゃないし、仕事も出世するわけじゃないですから。
同期がパートになるのが気になるという事は、女性なんですかね?

人生、力のかけ方というか、バランスを考える必要はあると思います。
おそらく、トピ主さんから見れば、着飾って恋愛してる女性は、大学まで出て何やってるの?と思ったかもしれませんが
女性には確実に、売れ時があります。
むかーし、昔、流行ったドラマで「やまとなでしこ」という松島菜々子主演の恋愛ドラマがありました
客室乗務員で、男は選び放題の主人公は、女性の売れ時の最高値は28歳だと断言して、玉の輿を狙ってました。
そうやって、年齢を意識したことが無かったなぁと感心したものです。

人生設計として、結婚して子供を持つのなら、勉強だけ、仕事だけというのは偏りすぎです。
偏って努力してきたため、結婚に関しては、かなりの遅れを取っていると思った方が良いです。
それは、さすがに親のせいじゃありません。トピ主さんが手を抜いた分野なのです。人生で今が一番若い、今頑張るしかありません

ユーザーID:4712831960
怖がり
uma
2017年3月20日 9:44

トピック拝読しましたが、私にはトピ主さんの方から一所懸命ご両親にからんでいるようにしか見えません

でもトピ主さんがこれから必要なのはご両親でなく、人生のパートナーではないですか?

しかしトピ主さんはとっても怖がり

パートナーとの出会いよりも、自分以外の人と熱心に比較観察してみたり、「たられば」の世界で妄想にふけるばかりです

怖いからご両親に甘え、求愛するのです

そしてその求愛がとても強いために、恋をする余裕まで失くすという皮肉な状況です

おまけにトピ主さん、自分がどんな人間でどんな魅力があり、どんな人生を送りたいのかも見失っています

トピ主さん、そんなに怖がる必要はありません

トピ主さんは苦労の末、両親から独立し好きに生きていい自由を得た、力のある人間です

今こそそんな自分を誇らしく思い、愛し、望む通りの人生を与えて上げるべきではありませんか?

ユーザーID:5816391920
絶縁したいの?遊びたいの?結婚したいの?
おばはん
2017年3月20日 10:54

自分の思い通りにならないからと言って親のせいにばかりして、ええ年こいて親を罵倒する・・・。
そんな人間が果たして魅力的でしょうか?

>それなりにご実家が裕福らしく、お金お金バイトと忙しかったひとなど、私の回りでは皆無でした。

金持ち私立なんか行くからでしょ? 国立なら貧乏人も多いですよ?
それに貧乏でも優秀な方は大学の給付型奨学金をちゃんと取ってます。

>私は大学時代にお友だちと遊びに行った思い出はほぼありません。

誘われなかったのは、貴女の性格が悪いからです。だって、周りを敵視しているんだもん。

そんなトゲトゲして周りを憎んでいる貴女に、パートやらせてくれる彼が出来るはずもないでしょう?
せいぜい働いて金を稼いで、専業主夫をしてくれる夫を捜したらどうですか?

ユーザーID:3261323426
風が吹いても、桶屋は儲からない携帯からの書き込み
なは
2017年3月20日 17:21

こともあります。


全ての物事を悪い方に勝手に結びつけてしまう
典型的な負のスパイラルに陥っていますよ。

ユーザーID:1630046628
親とは距離を置き、仕事は絶対に辞めないこと
めるこ
2017年3月20日 23:23

周りが結婚や出産で退職すると、取り残された気がして自分も仕事を辞めたくなる時が来ます。でもそんな理由で辞めたら将来絶対に後悔しますよ。

私が若い頃は結婚したら退職するのが当たり前の時代で、30才を過ぎても結婚せずにいる女性は肩身が狭かったです。

私はあまり結婚願望もなく、どうせ辞めてもロクな転職先も無いだろうと、今の会社でコツコツ頑張ってたら、いつの間にか管理職になり、年収も一千万を超えました。

辞めていった同期たちの多くが、色んな理由で経済的に余裕が無さそうです。働きに出ても時給の安いパートしかなく、切り詰めた生活をしています。しかも子育てや親の介護もあり、自分の時間も無いに等しいです。

今の私の姿を見て、同期たちは口々に「仕事を辞めるんじゃ無かった」と残念がります。私も辞めなくて良かったと心の底から思います。

トピ主さんも無理に婚活する必要は無いです。
先ずは自分一人で生活できる力を付ければ、その他のことは自ずと付いてきます。経済的に余裕があると、他人にも優しくなれるし、ストレスも殆ど溜まりません。

結婚相手なんてゆっくり探せばいいのです。
焦るとロクなことが無いです。

ユーザーID:9479262474
トピ主です。
さまよえるくらげ
2017年3月21日 21:35

皆様からのご意見、かみしめています。

いろいろとご意見、アイデアをいただけてうれしく思います。ありがとうございます。

後だしじゃんけんのようで申し訳ないです。

私は子供のころから、将来の夢というか、未来に対して生きていることは考えられないタイプでした。ですから、子供のころ将来は何になりたいとか端的にいえば一年後にどうしていたいということを脳がストップをかけるという感じです。

楽しい!これをもう少しやってみたいと親に伝えると、プロになれるわけがないだろうから現実的なことを考えなさいとか。

音楽やダンス、美的なものに対する親の嫌悪感も嫌いでした。

いつも家族の様子をみて、こうすればどうも親は機嫌がよいようだ、と感じて振舞ってきました。

大学時代は母親が大病を患い、勉強、バイト、お見舞いの電車での移動の時間が私の自主学習の時間でした。幸い、親友と呼べるお友達もいます。その状況を見ていた友人たちは見ていたからこそ、あの時のくらげは凄まじい時間をやりくりしていたといってくれます。

だからこそ、友人たちには今の私は情けなくて相談できないのです。

ユーザーID:6421003637
トピ主です
さまよえるくらげ
2017年3月21日 21:55

お金やお酒のコントロールができずに、奨学金をとらせるんだったら、人様にもそう言ってほしい。娘は頑張って自分で人生切り開いたと言ってほしい。

行けと言われた大学にいったけど、父親の全部この俺がだしてやったんだという態度に何度もキレそうになります。

勉強も、実験も、睡眠時間も限界ギリギリでやっていて、さらに奨学金を借りに行った時の学生課の方の台詞。

「何でですか?あなたのお父さんの額面なら、貸せませんけど。」

お金を貸してくれという行為が18才の学生にとってはなんでもないことだと?

ああ、また細かく思い出してしまいました。

あの時の悔しい気持ち、この先の人生、お金を絶対に借りるまいと誓い、卒業後2年で全額返済した時。
お給料もボーナスも全部貯めて一気に返済したときのことを思い出して、涙がでてきます。

ユーザーID:6421003637
気持ちはわかる
アラフィフおばさん
2017年3月21日 22:40

学生の主様に散々我慢させておきながら自分は好き勝手なことをやっていた父親に腹が立つ気持ちは理解できます。

私は奨学金こそかりる必要はなかったものの、金銭的なことを理由にしてはやりたいことをことごとく否定され続けました。父親は高卒で普通のサラリーマン、とくに高給取りでないのにもかかわらず、ゴルフの会員権を二つも買うとか本当に自分勝手でした。


大学にいってから、高学歴の親になればなるほど自分の遊興費より子供のためにお金を使う(もちろん有益なことにですが)、だから子供も親が大好きで親子関係も円満、その結果心も素直で人から好かれる、ということに気が付きました。



ゴルフの会員権なんて今やどれほどの価値があるのでしょう。賢い人はこういう実態のないものよりも子供の教育にお金を費やすものです。もちろんお金持ちだったら両方実現できるでしょうが。



私は親を反面教師にして子育てしています。そして私自身の考えが間違いでないことを実証できそうです。


それが親への復讐です。主様もがんばれ!。婚活は気長に・・・。
早い結婚≠幸せ  ですよ。

ユーザーID:0702767497
お疲れ様です
ひろりん
2017年3月22日 2:15

大変な苦労をされて、ここまで歩まれたのですね。
ただ、比較はあまり人生を楽しくしないので、避けたほうがいいかなと思います。
どんな人にも、自分より楽しそうな・充実した人がいるはず。けれど、それは事実かどうか分かりません。
自分なりの物差しを見つけて、自分なりの幸福を探すしかないのかなあと思います。

ユーザーID:6398338732
何だかなぁ。
あり得〜る。
2017年3月22日 19:20

私は高校生の時にその状態でした。

中3の時に自分でバイトして授業料を払うので私立に行かせてほしい、と
親に頭を下げました。
住宅ローンで大変なのは知ってましたから。

高校3年間、ほとんど遊ばずバイトしましたよ。

夏休みとか毎日行くので10万前後稼いでましたがどれだけ稼いでも
お小遣いは毎月1万円でした。
周りはお嬢様が多く(学費の高い女子高だった…)結構辛い思いは
しましたけどね(苦笑
彼女達はバイトすればバイト代がそのままお小遣いでしたから毎月
数万円は使って遊んでましたし。
それについて行けない自分は寂しかった…

でも、トピ主さんみたいに思った事はないなぁ。

ナンダカンダで高卒ながら奇跡的に超大企業で採用され、今は別の
大企業で働いています。
現場ではなく一応資格アリの事務職です。

せっかく大学出てるんだからそんなに卑屈にならず人生を謳歌すれば
いいのに…
高卒の私から言わせてもらえば勿体なさすぎます。

ユーザーID:4214724718
トピと追加レス、拝見しました。
わかめ
2017年3月23日 1:07

うつなんですね。

まず私(43です)の話を。
私も奨学金とバイトで、学費生活費交通費などの全部を自分で賄い私立の理系四大を卒業しました。
私の場合四人姉弟の三女で、一番下の弟が長男だから…という理由で、最初は大学進学すら反対されました。
女だからという理由で。
高3時の担任が親を説得してくれて、自分でお金を何とかするという条件で進学が叶いました。
だから私も全然遊べなかったから、主さんの言いたい事は理解します。
ちなみに私も負けたくなくて首席でした。

主さんの気持ちは分かる。
私も若いうちに一回親にキレた。
私はそれでOKだと思う。
けれど私の場合は「自分で選んで進学した」事実があるから、主さんほどの憎しみはないんだよね。
それと、家を出たくてさっさと結婚したのもある。

うつの方も、私も軽く「っぽく」はなった事があるので、主さんの言いたい事は分かる。
主さんの思っている通りだと私も思う。
思考の癖が改善されると、親の事がどうのこうのじゃなくて、自分がどうなのか?が考えられるようになると思うんだよね。
今の主さんの思考は、親に固執しているように見える。

ユーザーID:5800339427
 
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