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毒親をどうしかしたい 携帯からの書き込み

かなきち
2017年3月20日 11:51

私は20半ばの一人娘です。
親は共に55歳。
実家から少し離れてるところで暮らしていて、
2年前に彼氏ができて、飛行機で二時間半くらいの彼のところに行きたいと言ったら真っ向から否定。
こんな年老いた母を見捨てるのか。
次会えるのは誰かの葬式だな
結婚も、子供も自由にしろ、連絡してくるな
目先の男に夢中になるな
もう家に帰って来なくて結構です、元気でね。
など嫌味のオンパレード。
勝手に話が母の中で進んでいる状態。
前からなんとなくは彼のことを伝えてることで
おととい母と一緒にご飯食べたときは、相手の母親と上手くいくかななんて話もしました。

このまま意地を張って出て行くのは簡単だけど
納得してもらってから行きたい。
もう私が歳も歳だし結婚もしたい
母と彼が会う前からこれだと先が思いやられる
親に縛られてこのまま賞味期限が切れて
売れ残りになるのも嫌だ
この親をどう納得させられるかなにかいい方法ありませんか?
彼にこのことを話したら、母に引いてます。
そうですよね、普通じゃないんだから…

ユーザーID:6280956841  


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レス数:15本

タイトル 投稿者 更新時間
捨てなさい
同年代
2017年3月20日 13:27

あり得ません。
あなたの親と同年代です。
娘の彼氏は大歓迎だし、結婚するなら心から祝福しますよ。
たとえ失敗してもね。

55歳で年老いたと考えている時点でもうあり得ない。
私たちはまだまだ仕事をするつもりです。
そんな親は捨てて良いのです。

子供の幸せを一番に考えられない親なんて必要ない。
あなたは自分の幸せだけを考えていいんです。
もう帰ってこなくていいと言っているんだからそれでいい。
でも孫が出来たらきっとかわいがると思う。

ユーザーID:7258481943
その母に説得は必要ですか?
流浪の旅
2017年3月20日 14:36

>こんな年老いた母を見捨てるのか。

マジですか?大笑いしてしまいました!
55歳で『年老いた』ですって?本人は本気で言っているのですかねえ。

「彼のところに行きたい」とは?結婚したいと捉えていいのかな?

妄想するお母様は動揺もあると思いますが、今は何を言っても否定しか返ってこないと思います。
お父様は何と言われていますか?

しばらく様子をみて、彼と合わせるなりしても親の心境が好転しなければ、ですが。
トピ主様は、もう大人なんだし、半ば強引に【ゴーイングマイウェイ】してみたら?
親が反対して結婚を止めるようでは、所詮その彼との愛はその程度の物って事よ。

ユーザーID:4097106362
そうね
じゅん
2017年3月20日 19:03

うーん

結婚は本人同士だと思うので
そのまま行ってしまえばよい・・・のでは?
お母さまきっと手放したくないし
見捨てられ感があるんだと思います

納得させるといっても、
人ひとりの考え、特に主様の文章にあるような方の考え方を
変え、了承を得るのは難しいとおもいます

「両親」とあったので、お母さまには夫様がいらっしゃるんでしょ?
別離して、こまめに連絡とるとかのほうがいいのかな?

ユーザーID:3274282820
お気持ちわかります携帯からの書き込み
つみ
2017年3月21日 13:49

23歳、新卒1年目の女子です。
私は大阪〜埼玉の遠距離恋愛だった彼氏を追い、去年の春から東京に単身上京しました。
(上京時点で交際歴は10ヶ月・知り合ってからは2〜3年)
うちは最終的にすんなり上京しましたが、やはり私が勝手に決めた思い切ったことには主さんのようにめちゃくちゃ反発されます。
ハア?!とか言われます(笑)
わたしは最近まで毒親という言葉を知らず、うちの親もただ厳しいだけだと思ってました。
でも小町で調べるとたくさん出てきますよね。
わたしもそんな母に育てられたので、思い通りに行かないと彼氏に強く当たったりしてしまいます。(治そうとしています!)なのでどちらの気持ちもわかるつもりです。
でも、だからと言って私たちの母親はいい母親だとは思いません。
それを私たちはハッキリと示し、自分のために生きるのが1番だと思います。
「お母さんは厳しいを超えているよ、思い通りにならない時に相談するではなく声を荒らげる親のことを毒親って言うんだよ」って教えてあげてもいいんじゃないでしょうか。
戦いましょう。自分の正義、自分の1番大事なものを守ってくださいね。

ユーザーID:1368318867
自分の幸せだけを考える
ame
2017年3月21日 15:20

 親の言うことは気にしなくてよいと思います。自分が、どうすれば、幸せになれるか、それだけを考えればよいと思います。
 親に振り回されるのはやめましょう。親が気になるのは、自分がどこか、親に依存しているからです。

ユーザーID:3132826785
捨てましょう
npp
2017年3月21日 16:28

最近はほんの些細なことで「毒親」だと騒ぐ方がいますが
お母様はあなたにとって間違いなく「毒」になる親だと思います。

悲しいですがお母様は捨てましょう。
そういう方はいくら説得を試みても変わりません。
いいじゃないですか。出産しても連絡せず、葬式以外は帰らなくてもいいんです。
あなたが幸せにならなければこの世に生きてきた意味がないのです。

罪悪感に悩む必要なんてありませんよ。
がんばってください。

ユーザーID:9995552832
毒親である事が分かった上での相談で良かった
たま
2017年3月21日 21:25

毒親は、子供の未来を踏みつけます。
毒親である事が分かってるなら、独立してみては。。。?

離れていても、他界しても、どんな姿になっても
親子の絆は、永遠です。

私からは独立をお勧めしたいです。

ユーザーID:9959125235
同年代さんへ携帯からの書き込み
かなきち(トピ主)
2017年3月22日 3:40

レスありがとうございます。

結婚前提で彼と住んでみるっていうことだったんですが、母親と電話したところ…
あぁ、そうなの!じゃあ、いってらっしゃい!
って笑顔で見送る親なんてどこにもいねぇよ?
と言われ、愕然としました。
周りの友達も県外に嫁いでいて、その人たちを
簡単に笑顔で送る親は子供を放ったらかしにしている。普通の家庭ではあり得ない。の一点張り…
あと、なんとか断層が活発になって、行く先に大地震が来て死んでしまうと大騒ぎ。
その男はそんな危険な場所に来いと言っているとか!と1人で大騒ぎする始末…
私が彼の元に行くと地震で死ぬと思っているみたいです。

それでも、
もう自由にしたら??
親はもう死んだと思えばいいでしょ?
と開き直っている状態です。

一人娘なので近くにいてほしい気持ちは分かるので、少し罪悪感はありますが…

ユーザーID:6280956841
流浪の民さんへ携帯からの書き込み
かなきち(トピ主)
2017年3月22日 3:51

レスありがとうございます。

本人は毎日体のどこかが痛くて、最近物忘れが激しいと言ってました。
自分がそのくらいの歳だったら、と想像してもできないので
きっと歳が近い方からしたらまだまだ元気な歳なのでしょう
安心しました。


彼のところに行きたいというのは、一緒に住んでみて結婚してもいいか見極めるためでもあります。
結婚前提ではありますが。

今日、電話で話してみたら開き直って
もう自由にしたら??
母さん、仕事で忙しいしあなたに構ってる暇なんてない。
親は死んだと思えば楽でしょ?と言われました。
父さんは、
いつものことだ。挑発に乗るな。
と言い、愚痴も聞いてくれます。

彼とは会いたくないようです。
なにを話すの?話すことなんてないんだけど。
彼の連絡先も教えなくていい。
ともう話が通じません。

物事が全て上手くいくわけではありませんが、
この開き直った状態のまま行くのは
心残りかなと思います。
できることなら、快く承諾までとは言いませんがもう少し軽い感じがいいなと思っています…

ユーザーID:6280956841
じゅんさんへ携帯からの書き込み
かなきち(トピ主)
2017年3月22日 13:43

確かに本人同士なので、親は関係ないっちゃ関係ないですよね。
手放したくないのはわかっています。
きっと母は産まれたときから本当の母がいないので、私に対して他の母親と違う何かの感情があるんでしょうね…

あんたも、子供を産んで母親になったら
母さんの気持ちわかると思うよ。
と言われたのですが、何がわかるのでしょうか…
父親がどんなに嫌で離婚したくてもあんたのために離婚せず、あんなに子育てを頑張ったのに見捨てる気かということが分かる…?

じゅんさんのいう通り、きっと分かり合えないのかなと思います。
このまま開き直ったままなのか、離れて諦めて毒要素が抜けるのか…

はい、父さんがいます。
父さんがいるからまだいいかな、とは思いますが2人の仲は良くありません。

向こうに行ったらできるだけ連絡は取ろうと思っています。

ユーザーID:6280956841
罪悪感は要らないですよ
なんだ
2017年3月24日 9:52

一人娘になったのは親の都合
手放したくないのも親の都合
あなたが自分の思い描く人生を送るのに、罪悪感を感じる必要はありません
すっかり洗脳されてますね

うちの母も騒ぎました
当時まだ40代だったんですけどね。
老いて弱った親を捨てるのかって。
就職した会社で最初の3年は東京勤務というだけだったんですけど。
私は就職も結婚も、親を説得出来なかったけど後悔は無いです

もうね、母親の言葉をそのまんま受け取って、引っ越せばいいと思いますよ
自由にしたら?、家に帰って来なくて結構です。元気でね
何で利用しないか不思議です
嫌みと受け取らず、あぁわかってくれたのね、ありがとー!で終わらせればいいのに。
後からグチグチ言われても、お母さんが言った通りにしただけって言えますよね

納得するまで頑張ってたら、おばあちゃんになっちゃいますよ
この母親は快くも軽い感じの承諾も絶対にしないですから。
そもそも母親を納得させたいのは、それが出来たら心が晴れるという、自己満足のためじゃない?

物理的に離れれば心理的にも離れます
洗脳も解けやすくなります
きっと心残りになんてならないよ

ユーザーID:2081834123
相手にしなきゃいい
プリン
2017年3月24日 15:18

こまめに連絡なんてしたらますます調子に乗りますよ?
私、30後半で結婚しましたが、母は相手の離婚歴を理由に大激怒どころかなんとしてもやめさせようと毎日帰宅時待ち伏せされ腕を掴まれ暴言の嵐・・
20代の頃同じことをされ諦めたのでまた上手くいくと思ったようです。
仕方なく結婚式は友人のみで行いました。招待しましたが来なかったので。ドレス姿なんて見たくもないのでしょう。
人間的にも社会的にも素晴らしい人と結婚できて幸せです。
一方母は慎ましい生活をしていて今更電話がかかってきますが一切出ません。
トピ主さん、彼は母がお式に出ないとしても納得してくれますか?
縁を切っても?ここは確認しておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:1417024046
つらいですね・・・私も毒親の子です。
人間
2017年3月24日 15:35

私の毒親は90で、彼女の悪気なくこれまで私他子供たちがこっぴどく傷ついてきました。
1人は20歳になればすぐ家を出て
1人は沈黙を貫いて自分のペースで結婚という形で円満に親と距離をとりました。
父が暴力を振るう人でしたので、私まで出ると母は殺されかねない(誇張では決してありません)

母は父の暴力のあまり屈折して悪い人になったのかもしれない。
なら、私と一緒に家を出て、再スタートすると誓うなら私が人生をフォローしていく
そう声をかけて、母はついてきました。

2人暮らしを始めて1年もせずに、私は悟りました。
父が暴力を振るうのも当然。母の傍若無人とも言えるわがままを
他の人の迷惑になるほどのそれは、言葉で教えても治らない。
ましてや口下手な男である父、力づくで制しなければならない人も
この世には確かにいるんだと、自分の母で知りました。

2年前に母は倒れ、父はそれきっかけで逝去。
現代医学のおかげで母は、もう1回の救急搬送でも命を拾いました。
母の容態に悪化を察知して私が手配し、
救急隊員が「酸素10リットル」と措置している声を聞きました。
長くてすみません。続きます。

ユーザーID:3184075935
毒親の子 続きです。
人間
2017年3月24日 15:50

酸素10リットル が最大に危険な状態を示すことは父の時に知っていました。
そうして命拾いした母の世話を私はしてきました。

私は15歳の頃の反抗期、その様子は他の毒親の子とは違ったものだったと思い出します。
母の人としての間違いを、指摘し続けました。
間違いを指摘されると腹がたつのは分かります。でもおかげで私は母の子供の中で
「わがままでどうしようもない子」の烙印を押されてしまい、
大人になってからもその自己否定から自己肯定へと至る道は遠かったです。

35年私はずっと母の教育に取り組んできました。母が40代の時からです。
冷静に、噛み砕いて母にも理解ができるようにと懸命な努力でした。
結論として、無駄ではないと思います。私共の場合です。
状況は改善はされませんでした。うちの母も、片方の親から「必要のない子供」と扱われて育った、
私自身で心理分析した母の鑑定結果です。

父もまた母の話をしない人でした。私は父も心理分析しました。
幼い頃から親のことで苦しんできて自分の人生を歩みづらいものは
心理学に傾倒することが多いです。

私共の話ばかりを先行して書いてすみません。
続きを3投目で。

ユーザーID:3184075935
3投目。毒親の子です
人間
2017年3月24日 16:23

自己中心。わがままで幼児以上のそれは、私の母は治りませんでした。
本人がその自覚をできないから。
お母様ご自身、母からの愛を受けていないことに起因するところは大きいのかなと思います。
55歳というお歳を考えると、普通は自分のダメな部分を自覚して治そうとしますが
ご様子からはやはりご自覚はされてないように思えます。

捨てればいいというご意見も見えますが、事はそう単純ではない。
主さんは少なくとも
>向こうに行ったらできるだけ連絡は取ろうと
思われてるとの事。

やはり育ててもらった感謝や情を、そうたやすく捨てれはしないし、
人としてどう在るべきかを考えると、捨てるという言葉は不適切のように思います。

主さんにアドバイスしたいのは、お母様の自己中心性は治らないであろうことを覚悟され、
必ず距離を置く と言うことです。
これからのご主人とのご家庭を守って下さい。
お母様とは必ず遠くに距離を置くことは絶対必要です。幸せになるために。

罪悪感は拭い去って下さいね。主さんが悪いのではないです。
放っておくことも必要。介護の時代も未来にあるでしょう。
ズタボロにされないようにご進言します。

ユーザーID:3184075935
 
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