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発言小町

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旦那が子育てをまったくしない

なな
2017年3月20日 13:35

はじめまして
2歳と3歳(4月から幼稚園)の子がいる41歳主婦です
主人は45歳 土日祝休み

タイトル通り主人は子育て(家事も)を一切しません。
おむつ替え、あやす、遊ぶ、風呂、歯磨き、寝かしつけ、ご飯を食べさすなど全くしてくれたことがなく、私は1人の時間がないため美容院も1年半行けずにいます。

おむつを替えてと言ってもしてくれず”勘弁してください”の一言で逃げたり、テレビを見てる前で子供がティッシュをだしまくっていようが、お茶をこぼしていようが気づきません。ご飯を作っていて子供が泣いても無視で、あやしてと言うと逆切れします。

休みの日はソファーから動かずいびきをかいて寝るか、永遠とテレビを見ていて子供や私がしゃべりかけても(CM中も集中していて)無視です

モラハラ夫で”俺が働いてるんだからとか結婚しなければよかった”と言われ、喧嘩すると私がそう言わせたんだと言います。
会社では一度パワハラで訴えられましたが、自分は悪くない!被害者だ!と言いその後仕事を辞め職場を変えました。

私はストレスか更年期なのかわかりませんが急に動悸息切れと、夜になると喉の辺りが苦しくなり呼吸困難のような状態になることが多々あらわれ、最近限界を感じています

主人が休みの日はバイトと思うようにしていますが3連休の今日は耐えられず、このような生活が嫌で嫌でしょうがありません。

この人と結婚した私が悪いのですが、こんな人だとは思わず見る目がありませんでした。
離婚も考えようと思っていますが、1人で育てるのは今以上に大変だと思うので我慢しています。

同じような方がいれば意見を聞かせてください

読んで下さりありがとうございました。

ユーザーID:9134600159  


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タイトル 投稿者 更新時間
では何故二人目を産んだのですか?
コボちゃん
2017年3月20日 15:50

夫が家事も育児もしないとわかっていて
何故二人目を産んだのですか?
で、誰のお金で生活をしているのですか?
離婚してあなた一人で稼いで暮らせますか?
あなたが一人でガンガン稼げるなら離婚。
まずはこ連れでも雇ってくれる
高収入の正社員を探しましょう。
離婚はそれからでは?

ユーザーID:3970491534
よく考えて。
ままん
2017年3月20日 16:27

あなたは疲れすぎて、正常な判断ができていません。
そもそも、あなたの夫は育児を全くしないのが問題なのではなく、家庭内ではモラハラ、会社ではパワハラ、ということをしでかす、そして自分の非は決して認めることのできない、弱いものいじめをして気を晴らすような、そんな人格的に非常に劣った人物なのです。

その人間と人生この先共にしますか?
あり得ません。一般的にあり得ません。
お子さまにも悪影響。
頼れるものは頼りましょうよ。
親でも兄弟でも、それができないなら行政でも
母子シェルターでもいい。


私は、モラハラ夫から逃げました。
モラハラされてるそのときは、自分がダメなのかも、自分が足りないんだって、じぶんを責めがち。
そして、そんな最悪の生活でも、
わたしには、これしかないんだって思い込むものなんです。

断言します。
その最悪な人格の男から離れて生き始めると、
自分は悪くなかった事に気づきます。
そして待っているのは、どんなに忙しくても、
いまよりずっと心軽く、幸せを知る毎日。


勇気をだして。

ユーザーID:1012556591
このままを行政に相談
hakka
2017年3月20日 17:23

ここに書いている内容をそのまま弁護士か行政のDV相談窓口に相談すればOKです。
一人で子育て大変ていっても今もそんなもんでしょ。
ご実家に頼ることができれば、働けるけど、それは無理かな?
2歳と3歳なら幼稚園と保育園が(可能なら)入れられればもう働ける。
働いたことがなくても、子供のために掛け持ちで働くお母さんはいっぱいいる。

ユーザーID:2307595623
子供の世話に追われて視野が狭くなっていませんか?
セイウチ
2017年3月20日 17:46

> 離婚も考えようと思っていますが、1人で育てるのは今以上に大変だと思うので我慢しています。

ということは、旦那さんも育児の役に立っていると言うことですよね。
それをトピ主さんも認めるから、離婚に躊躇しているんでしょ。

子供が小さいうちは、子供のお世話は大変です。
でも、それはこれからどんどん楽になっていく見通しがあります。

また、(子供が大きくなったら)一番大変な子育て項目は
「子供にかかるお金を調達すること」になります。

もちろん、今でもお金がなければトピ主さんは働く必要があるんですが、
働かなくて済んでいるのは旦那さんのおかげです。

子供に接している当事者は、子供の世話こそ子育ての全てと思いがちですが、
生活費や子供の養育費を稼いで来るのも立派な子育てのうちです。

むしろ、夫婦共稼ぎで子供は保育園に預けっぱなしでも子供は育ちますが、
夫婦とも主婦主夫では家庭経済は成り立たないわけですから、
お金を稼いでくる方が子育てでは重要だという見方もできますよ。

ユーザーID:5401223987
モラハラ夫。
よし
2017年3月20日 18:39

うちの夫もです。自分が子供です。特に食事についてひどく、暴力ふるわれました。
離婚!離婚!が口ぐせです。
本人は、離婚されないと思ったのでしょうね。わたしは、本気で離婚します!と言いました。
そしたら、離婚は面倒だと言い出し…。それからは、仲直りもせず、お互い話しません。
フルタイムで仕事復帰もしたら、尚更のことです。
子供達も小学生になり、自分のことは大抵はするようになりました。父親にはついて行きません。

ユーザーID:2995030873
一人で育てた方が楽でした
ねここ
2017年3月20日 21:34

全く同じで、昔の私が書いたのかと思いました。私も同じように思っていましたし、実際に離婚後しばらくは後悔したこともあります。でもね、今一切手伝いがない夫がいなくなったところで、何も変わりません。むしろ、夫の分の料理を準備する手間や洗濯が減るので楽です。モラハラのない穏やかな日々で、子供も穏やかに育っています。

ですが、トピ主さんは今主婦ですね。確かにお金は必要です。まず仕事を探してみてはどうでしょうか。そしてお子さん達を保育園などに預け、いつでも自立できる準備をしておくんです。すぐ決断できなくてもいつでも逃げられると思えば、気持ちが強くなれます。それに、子育ては今が一番手がかかります。うちの子は小学生になりましたが、嘘みたいに手がかからなくなりました。育児を逃げ回っていた元夫は、今更になって子供ともっと会いたいと言っています。時々は会っていますが、父子とも「いい子」にしていられるのは短時間だと思っているので長期は避けています。

「俺のおかげで」ってモラハラ夫は無意識に自立させないようにしてるんです。自分の人生は自分のもの。誰だって自立できます。自信を持ってね。

ユーザーID:4890480125
見る目があっても分からないのが結婚。
夫として申す
2017年3月20日 22:52

ご主人は家事育児を一切しません。

そしてトピ主さんは仕事を一切しません。

これがご主人の拠り所なのだと思います。
これを変えていく事が必要でしょう。
それが出来れば離婚しても何とかなりますし、離婚を覚悟でぶつからないと、ご主人は変わらないと思います。

もし離婚すれば、苦労することになるでしょう。
でも、今より苦労しがいのある苦労になると思いますよ。

ただ、お子さんを一人で育てようとする必要はないです。
離婚したからといって、親子の関係には変わりはないのですから。
きっちり責任は果たさせるべきです。

ユーザーID:4904867476
大変ですね
ぶぶこ
2017年3月21日 1:29

私は今年3歳になる息子を育てるシングルマザーです。年子なんて大変ですね!
実家など頼れる大人がいるなら離婚してしまえば?
もしもいないなら役場の福祉課に母子を保護してくれるシェルターに入れないかなど相談してください。
私は息子が1歳過ぎで離婚して身内に1年居候させてもらい、今は息子と二人暮らしです。
精神的に負担になる夫なんか捨ててしまえばいいです!

ユーザーID:2700640190
その旦那、必要?
米太郎
2017年3月21日 7:40

真剣に離婚した方がいいと思います。
いりませんその旦那。

ユーザーID:4104191937
夫が育児しないのはわかりました。
かんな
2017年3月21日 10:08


トピ主さんは専業主婦ですか?

一人目を産んだとき夫さんは育児に参加していたのですが?

参加しないのを見ても2人目を作ったのはなぜですか?


夫さんの悪口はよくわかりました。

ユーザーID:0744804557
子供に全く愛情を感じていない
QTQ
2017年3月21日 11:42

旦那さんは子供に全く愛情を感じていないのでしょうね。

そういう男性は自分のことしか考えてません。

年を取ると余計にその傾向は強くなります。

将来のことを考えると経済的な問題とかは山積みでしょうが
いまのうちに離婚して養育費をとっておく方がいいかもしれません。

ユーザーID:1994244181
その状況で2人も産むトピ主にびっくり
魑魅魍魎
2017年3月21日 12:59

無計画にもほどがあります。

ご主人に食わせてもらってる以上家事育児をするのは当たり前です。
悔しいなら働いて家計に貢献することです。

ユーザーID:1801600136
期待しない
ひどいねー
2017年3月21日 16:06

パワハラで訴えられるって社会人としてよほどの事です。つまり貴方の夫は自分より立場の弱い者は馬鹿にしてるって事ですよ。トピ主さんは主婦ですから、家事はすべてやって当然ですが、子育てはたまには子供と遊んだりはして欲しいものですね。どういう理由や理想で子供を2人持つ事にしたのか、もう一度夫と話し合ってはいかがでしょう?同じ方向性をもって家族運営できなければこの先も空しいだけです。その話し合いの提案も、会社でパワハラをする様な人ですから、貴方を馬鹿にして取り合ってくれないかも知れませんが、貴方にはしっかりと考えがあることを見せるべきです。
それでも改善しないのならば、彼はお金担当、他は何も期待せずに生活するしかないのでは?幼稚園に入れば自分の時間も取れますし、主婦ですから夫の助けが無くても子育ても家事も楽勝ですよ。昼間家に居られるのにそれでも無理ならシッターさんでも雇えばいい。
一緒にどんな家庭を運営したいのか、2人の細かい分担は何か、刷り合わせをまずはすることです。自分だけ頑張っていると思っていると不満が溜まるものです。

ユーザーID:3673826819
「1人で育てるのは今以上に大変」
めがね
2017年3月22日 21:56

ごめんね、きついこというけど。
でも子供のためにも。

「旦那が子育てをまったくしない」というタイトルで始まったトピック本文の末尾が
「1人で育てるのは今以上に大変だと思うので」って、ちょっと矛盾してませんか。

そりゃ今時イクメンさんもいっぱいいて、家事も得意な男性、育児に協力的な男性も世の中にはいるでしょうけど、トピ主さんのご主人はその方面からきしダメ、ってことですよね。

それでもトピ主さんが「1人で育てるのは今以上に大変だと思うので(離婚できない)」というからには、現状、そんなご主人でも子供育てていくのに何かしらの役に立ってるわけでしょう?

すなわち、お金を多少でも稼いでくる、っていう方法での育児参加です。

考え方かえちゃったらどうですか。
こんな人と結婚した私が悪いけど、子供生まれたからには子供ができる限り不自由しないようにしてあげることを最優先しなきゃ、って切り替えよう。

もう、お金稼いでくるだけ良いじゃないですか。
家事育児に役に立たない夫を無理やり動かすのもやめる。パンクしそうなら他に頼る。

だって現状、離婚したら家事育児だけでも参ってるのに余計きついですよ。

ユーザーID:1782266084
「1人で育てるのは今以上に大変」2
めがね
2017年3月22日 22:03

家事育児、それにシングルマザーとして家計を支えるために働く。
全部のしかかってきちゃいますよ。

ゆくゆく離婚するにしても、子供大きくなるまでは割り切ろう。
どう考えても離婚して今よりトピ主さんが楽になれる状況って、現実問題として見えますかね?(私にはみえない)他の工夫しましょう。

例えば私の通ってる美容院はお子さん連れOKのところです。基本的に予約入れると1対1で、美容師さん自身も三児のママさん。乳幼児連れてってお店のベビーベッド貸してもらって寝かしたり、子供チェアに座らせておいてすぐ横で施術してもらえるところです。料金もカット&カラーで7000円程度。特にすごい高いところじゃないです。
そういう美容室も探せばある。

ご実家は遠いんですか?二ヶ月にいっぺんでも、美容院に行く間くらいばぁばに預けたらいいですよ。そんなおむつも替えられない夫より安心でしょう。

そして虎視眈々と、離婚に向けて準備するんですよ。
下のお子さんが小学生になって時間とれるようになったら正社員のくち探すなり経済的な基盤を作るとか。

子育てできなくても稼げるうちは離婚しないほうが私は良いと思う。

ユーザーID:1782266084
トピ主
なな(トピ主)
2017年3月23日 0:08

皆様お忙しい中メッセージを下さりありがとうございます。
返信が遅くなり申し訳ありません。

コボちゃん様、かんな様、ご意見ありがとうございます。
私は専業主婦で 1人目も主人は育児をしてくれませんでしたが 2人目の子がお腹にいるときに頼っていた義理母が交通事故で病気になり、入退院を繰り返しているので頼る人がいなくなりました。。

ままん様お話をを聞かせていただき本当にありがとうございます。
モラハラは(毎日ではないので)自分が耐えればいいと思っていましたが、子供に悪影響で自分だけの問題ではないことに深く考えさせられました。ありがとうございました。

セイウチ様ご意見ありがとうございます。ごもっともです。
主人のおかげで育児ができているはセイウチ様のおっしゃる通りです。耐えるときにいつも心に言い聞かせ我慢しています。

よし様ご意見ありがとうございます。
食事は毎日の事なので神経を使って大変なのに ましてや暴力をふるうなんて許せません!やはりモラハラは簡単には治らないんですね。お話しくださりありがとうございました。

ユーザーID:9134600159
わかってて妊娠したくせに
匿名希望
2017年3月24日 23:46

一人目で旦那さんが育児をしないことがわかってて
二人目を妊娠して、文句をいうなんて。
で、専業主婦だから離婚できないって?
文句を言える立場じゃないと思う

ユーザーID:0950861419
続き トピ主
なな(トピ主)
2017年3月26日 0:44

続き
hakka様、米太郎様、、夫として物申す様ご意見ありがとうございます。
1度行政に相談してみようと思います。

ぶぶこ様、ねここ様、優しいお言葉に涙がでました。ありがとうございます、何度か働きたいと話をしましたが、この給料ではやっていけないのか?何のために?などあー言えばこー言うで反対されたので、別居や離婚をしてからでないと仕事をする事は難しく悩んでいます。

QTQ様ご意見ありがとうございます。そうなんです!おっしゃる通り子供に愛情を感じません。子供への影響が心配です。

魑魅魍魎様ご意見ありがとうございます。

ひどいねー様、めがね様、優しいお言葉うれしいです。たくさん書いてくださり本当にありがとうございます。

自分の時間がなく心に余裕がありませんでしたが、たくさんの意見を下さり勇気づけられました。何らかの方法で人に頼ることから初めていきたいと思います

皆様お忙しい中読んでいただき、意見を下さり、投票してくださり本当に本当にありがとうございました。

ユーザーID:9134600159
相談者様ももっと強く出ましょう
あいうえお
2017年3月26日 11:31

「誰のお陰で〜」の台詞は 農業に携わる人達に失礼です
この世の中から農業が無くなったら 食卓にご飯やおかずが並ばなくなります

其と… 何故2人目作ったのか??と言う 相談者様に批判意見が多いですが
旦那にも同じ事が言えるのに…ね!!
回答者様達は (相談者様の)旦那には言う事出来ない癖に… ズルいです

旦那は「父親放棄」していますよ
父親としての責任(役割)を 「全て」放棄し相談者様に押付ける様に感じます
旦那の様な人は親でも無ければ 当然「保護者」でも有りません
御存知の様に 「親」と「保護者」は違います
抑(ソモソモ) 父親の「育児参加」「育児協力」と言う言い方も 変な日本語ですよね!!(怒)
父親なら父親らしく 「父親」としての責任(役割)を きちんと果たして頂きましょう
外で働くのは「世帯主」として当り前で 其は言い訳として通用させないで

相談者様も此等(上記)の事を 強く言った事有るの??
多分上記の事を言ってくれる人は居ないのでしょう
其等の事を 「強く」言っても無駄なら 今後の事を考えたら如何ですか??
父親放棄な人間 そんなに大事ですか??

ユーザーID:4562025074
頼らない携帯からの書き込み
おによめん
2017年3月26日 17:22

当てにするからガッカリするので、頼らないのが一番です。それから自分たち夫婦の子供なのに義理母を当てにするって…年齢的に親世代70代なのでは?無理があります。

子供への愛もないのに家庭を維持するのは何故なのか。夫の収入が目当てなの?
そんなに稼ぎもないようだし、義母の介護と子供たちの世話と、夫の世話、できるのかしら。

ユーザーID:9636188567
 
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