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発言小町

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婚活が難しいです。 携帯からの書き込み

あこ
2017年3月20日 21:36

30歳独身女です。1年ほど前から婚活を始めました。周りが結婚、出産していき、同じような境遇の友達がほとんどいなくなっている中、唯一同じような境遇の友達がいて、一緒に婚活イベントに参加しています。

今まで参加したものは、たまたま婚活イベントでカップルになったとしても、いざ2人で会ってみると思ってた感じと違ってこちらから避けてしまったこともありました。が、だいたいは好きなタイプの方がいなく選べないという状態でした。

わたしはこの歳になるまで一度もお付き合いをしたことがなくて、それがネックになっているのか、男性からのアプローチが変に気持ち悪く思ってしまったり、それなのに相手に対する理想も上がってしまったのではないかと思います。
彼氏がほしい気持ちはあります。
でもちゃんと自分を理解してくれる方と出会いたいです。
この間、同じ境遇の友達が、一緒に行った婚活イベントでカップルになり、とうとう置いてきぼりになった感じがして今すごく悲しいです。

どんな風に相手を探せばいいのか、また、同じように婚活して相手を見つけた方のアドバイスがほしいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:3247471615  


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タイトル 投稿者 更新時間
非常に難しい
フフ
2017年3月21日 0:10

これは「白馬の王子様待ちの女性」ですね。
仮に現れたとしたらどうなると思いますか?
自分に自信が無い人が、自分の理想通りの相手の前では何も出来なくなります。
そして最後には「私には勿体無い人」と感じで、貴方から離れて行きます。

30過ぎたらもうお姫様は無理ですよ。
自分を理解してくれる人と言いますが、貴方は相手に何もしたくないのですか?
全て与えて貰うだけで、本当に幸せになれると思いますか?

30過ぎてその考え方で、どうやって20代の若い女性達に勝つのでしょうか?
30過ぎた女性相手だったら、相手の男性だってそれなりに求めます。

今の考えのままでは婚活はしない方がいいです。
どんどん婚活が嫌なものになってしまいます。

ユーザーID:3175969670
数を打つしかありません。
なな
2017年3月21日 0:38

同じように、あまり交際経験がなく、妙に理想が高い状態で婚活していました。
好きなタイプがそもそもいないということは、トピ主さんも失礼ながら分不相応に理想が高いのだと思います。

まず、婚活市場にいる男性は、(失礼ながら)「普通以下」に見えがちです。
女性が基準を作る際、周囲の「ストライクゾーンな男性たち」を元にしますが、たいていそういう男性には相手がいますよね。周囲にフリーの圏内男性がいるなら、婚活する必要ないですから。

「婚活しなくても女性に不自由しない男性層」を基準にしていては、婚活で相手が見つからないのは当然です。
なので、思ってる以上に自分の理想が高いのは自覚してください。

では、どうしたら理想を下げられるかというと、「数を打つ」しかありません。でも、いきなり好みから外れすぎてる人とデートしても、男嫌いになるだけなので、「多少なりとも大丈夫そう」な人だけ選び、つらくてもデートを重ねていきます。
そうやって少しずつ男性に慣れ、ストライクゾーンを広げるしかないと思ってください。

ただ、つらすぎるなら休むといいと思います。疲れて活動続けられなくなっては意味がありません。

ユーザーID:6234114189
偉そうですが二つだけ言わせてもらいます。
今は既婚
2017年3月21日 0:46

まず婚活は難しくて当たり前です。
婚活では人気が集中する傾向があるからです。
楽なのは一部の人のみ。
凡人は苦労するのが普通です。
それに婚活のゴ−ルはカップルになる事ではありません。
お友達だってどうなるかは分かりませんよ。

もう一つは既婚者の方々は皆さん、理想の相手やタイプの方と結婚出来た訳ではありません。
むしろ少数だと思います。
ただ、だからと言って好きになれないのか?
そうではありません。
だからと言って不幸な結婚なのか?
そうではありません。
それが分かるかどうかで独身のままかそうでないかが決まると思います。

ユーザーID:1150385516
紹介携帯からの書き込み
千早
2017年3月21日 1:45

信頼おける人に相手を紹介してもらうのもありでしょう。そのための人脈作りから始めては。

ユーザーID:6629043097
ん!?
かりかりこりん
2017年3月21日 4:33

恋愛にしても、出会いにしても、婚活にしても、棚ボタで棚の下で口開けて待ってても何も落ちて来ませんよ。

自分からガンガン行かないと良い条件のお相手は”誘ってくれないかなぁ”って思っているうちに肉食系に持って行かれます。

ダメ元でも声を掛けてみることです。
婚活パーティーでは皆目的は一緒です。
少しでも条件の良い相手をゲットする。
って事です。

声を掛けてもダメだったら、また次に行けば良いのです。
別に恥ずかしい事ではありません。
だって目的は皆一緒なのですからね。
せっかく会費払ってパーティーに参加するのなら”壁の花”ではもったいないですよ。

ユーザーID:6374254898
男性からのアプローチが気持ち悪いのに結婚したいの?
くう
2017年3月21日 7:25

婚活は、「同年代男性と出会う機会がないために結婚出来ない」人には有効ですが
トピ主さんは男性が気持ち悪いんですよね?

トピ主さんが結婚したい理由も「置いてきぼりが嫌」だから
周りの子達と同じ称号(妻・母)が欲しいからのご様子。
誰かを愛したい・大事にしたい・家族を築きたいという意思が
全く伝わってきません。

トピ主さんは、本当に結婚したいのですか?


>相手に対する理想も上がってしまった
男性を、自分の劣等感を補い、評価を高めてくれる
道具としか見ていないからじゃないですか?

・・・そんなあたりを整理するのが先だと思いますよ。
色々本も出ているし、カウンセラーの手を借りるのも手です。

回り道のようですが、このまま婚活を続けても
誰にも出会えないか、言い寄ってくれたテキトウな人を捕まえて
相手を「気持ち悪い」と思いながら体裁上の家族を営むか・・・
幸せな結婚生活は待っていないと思いますよ。

ユーザーID:2201228623
取り敢えず付き合う努力から携帯からの書き込み
みーおん
2017年3月21日 7:51

恋愛経験がなく、少し違うとなったら、縁を切ってしまうようであれば、まず良いところがある方なら我慢して、付き合えるよう努力した方がいいと思います。
時が経つほど、素敵な男性と知り合う機会がなくなり、後悔する可能性が出てきます。

私も30で、婚活中です。
選べる立場ではないので、自分のことを気に入ってくれて、温厚で、仕事がある程度安定してる方なら誰でもいいと思っています。

お互いに頑張りましょう。

ユーザーID:9778857758
紹介して貰うのは難しいですか?
ビターチョコ
2017年3月21日 8:56

お友達や、お友達の御主人から、紹介して貰えそうにないですか?
お友達なら、トピ主さんの性格を知りつつ、考えてくれるんじゃないかと思うのですが
お願いした事ありますか?
シツコイのは考え物ですが、言ってみるのはアリだと思います。

ユーザーID:9740427379
まずは慣れ
はんかち
2017年3月21日 9:08

異性とのコミュニケーションすら未熟なご様子。
まずは男性とまともに話せるようになることからではないですか。

気持ち悪いのはお互い様。
理解してほしいのだってお互い様。
トピ主さんに相応の優しさが備われば、きっと釣り合いの人が見つかると思いますよ。

ユーザーID:3283295536
お友達になれそうな方を探す
経験者
2017年3月21日 9:20

私も恋愛経験ないまま婚活を始め、好きなタイプを見つけられず、苦戦しました。
元々恋愛体質でないのに、無理に探して相手と距離を縮めれば、気持ち悪くなるのは仕方ないです。
いざとなると、未知の世界へ飛び込むのは怖いですよね。
30代恋愛未経験で婚活の場合は、恋愛して結婚は宝クジに当たるような確率です。
結婚したいなら、恋愛対象ではなく、友達になれそうな人を探してみてはいかがでしょう。
話が合って一緒にいるうちに情がわき、大切に思えたりします。
結婚するには相手を大切に思える事は必須ですが、恋愛体質でない場合は、恋愛感情なくとも情がわけば、結婚生活は成り立ちます。

ユーザーID:3228720922
理想が上がったというよりも...
ひるあんどん
2017年3月21日 9:20

男性です。

>>でもちゃんと自分を理解してくれる方と出会いたいです。

なんだかローティーンの夢見る少女のような言い回しですね。

トピ主は今一度、今居る友人達との出会いや親交を思い返してください。彼女らとは最初から判り合えた、お互いを理解し会えたのでしょうか?違いますよね。お互いに手探り状態のまま、日々の学校生活等を通じて距離を縮めて行ったのでは?

男女の交際も同じですよ。1回や2回会ったり話したりしただけで、相手を理解するなんて絶対に無理です。トピ主だって相手のことを判っていないだろうし、判ったような気がしているだけで何も理解していないですよ。

また、トピ主のようなタイプの人は『婚活』で相手を探さないほうが良いです。婚活は当然のことながら、結婚生活と言う「結婚後」の生活を主眼においた活動ですので、トピ主のように結婚前の過程に自分の理想を重ね合わせるタイプの方には向かないと思います。

「婚活」と言った結婚前提の出会いの場以外の、アプローチの方が良いでしょう。

ユーザーID:3307814190
自治体、商工会の婚活支援制度を検索して下さい。
簡単なはずないです!
2017年3月21日 9:38

婚活パーティーもいいけど一対一のお見合いもありますよ。
気の利いたことができたり言ってくれるような男性は期待しないことです。
女性と初対面で会話を弾ませたりエスコートできる人は自分で相手探して結婚してます。
イケメン、背が高い、高収入、しっかりした勤め先、といったことが、そこそこ揃った人は婚活市場には、なかなか居ません。

かといって交際経験がないことや婚活がうまくいかないことなど悩み自分を卑下しないでね。

相手を理解しようとしないと自分も理解してもらえないですよ。
勉強で数式を解くのとは違います。
人との関わりは正解がなくとても面倒なものです。
ある程度のスキル経験が必要なの。
今の時代、苦労なく一人でも生きていけるから、人とのいろいろに揉まれることもなく育ってきたのね。
悪いことではないの、皆そうなのよね。

お友達と一緒というのも微妙なのよね。
今回のように相方が先 に進んでってあなたが寂しい思いしたり。
パーティーで同じ人が良くて(人気のある人って決まってるしね…)仲が拗れたり。
一人で、今年しっかり活動してみてね。
30代半ばになると紹介される相手が40代になってくるのよ。

ユーザーID:3278211904
夢見る乙女のようですね
karen
2017年3月21日 9:44

「でもちゃんと自分を理解してくれる方と出会いたいです。」

出会った瞬間に自分を理解してもらうことは、不可能です。
理解してもらうために、会う回数を重ねて、会話を積み上げて、そうしてお互いのことを知っていくのではないのですか?

ハッピーエンドのお姫様のような出会いなんて、なかなかないと思いますよ。

ユーザーID:1957847382
レスします。
お姫様
2017年3月21日 9:51

好みの相手が居ない、ちゃんと理解してくれる相手と付き合いたい???ですよ。まず貴女が選ぶ立場にあるのは分かりますが今の貴女の年齢では大かたが選ばれる立場です。いいですか。酷な事を言いますが貴女は選ぶ立場よりどちらかと言えば選ばれる立場であることをまず理解して下さい。貴女と付き合うかどうかの選択権は男性側にあるのですよ。次に貴女をちゃんと理解してくれるかどうかは付き合わなければ出来ませんよ。これは貴女にも求められているのですよ。相手をちゃんと理解するという。つまり理解するという事は相互に理解する事ですよ。男性と付き合いたいなら貴女が男性を理解する必要があるのです。相手男性に好かれるような言動が必要なのですよ。貴女も主人公ですが相手男性も主人公なのですよ。貴女の考えは二十代前半のままですよ。三十の大人の女性として振舞えば婚活そんなに難しい事ではないと思いますよ。まだ三十歳なので。ギリギリです。大人になりましょう。

ユーザーID:6318764858
参考意見を言います
コンシェルジュ
2017年3月21日 10:21

カップルになった友人に、どのような心構えで会ったのか意見を聞いてください。

一目会ってタイプではないというのは、容姿や体形などの外見で判断しているはずです。
トピ主さんを理解してもらうには相応の期間が必要です。
最初から拒否していてはスタートラインにも立てませんよ。

すべてを求める人は最終的に何も得られないことを知るべきです。

まずは優先順位を二つぐらいに絞って、付き合いを始めたらいかがですか。

ユーザーID:0536341813
傲慢
イケメン
2017年3月21日 10:34

>でもちゃんと自分を理解してくれる方と出会いたいです。

自分が相手のことを知ろうともせず、この態度。

傲慢です。

ユーザーID:1344264954
レスします
通りすがり
2017年3月21日 10:47

40代男性既婚です。

あなたの容姿はスペックが書かれていないので何とも言えませんが…。
トピ文を読んだ感想です。

○周りが結婚、出産していき、同じような境遇の友達がほとんどいなくなっている中
何のために結婚したいのでしょうか?
周りが結婚したから?一人が寂しいから?
婚活する動機はひとそれぞれでいいと思いますが、あなたの意志が見えません。

○好きなタイプの方がいなく選べない
モテるタイプの男性は婚活の必要はないでしょう。
また、あなたも選ばれる立場なのをお忘れなく。
なんとなく上から目線。

○男性とお付き合いしたことがない
婚活以外でアプローチされた事ありますか?
なければ、あなたは男性から見て魅力のない女性という事になります。
同性の評価は全く意味がありません。

○ちゃんと自分を理解してくれる方と出会いたいです。
相手の男性との壁を作っているのは、あなたっぽいけど?
また、あなたは相手の事を理解しようとしているの?

なんか相手に求めてばっかりって感想です。
男性から見て、あなたは何をしてくれるの?って感じです。

ユーザーID:9115545214
こじらせてる?携帯からの書き込み
虎子
2017年3月21日 10:52

読んでみた感想です。どなたかあなたを好いてくれた方と男女の恋愛を一通り経験されてはどうですか?破綻まで含めて。頭でっかちな印象です。ご自分の事ばかりで、男性側が女性に求める視点もお持ちではない気がします。友達なんか婚活にいりません。逆に不利でしょう。恋愛も結婚も貴女を求める相手がいない限りゼロです。
貴女の理想や好みの型にはまる人を探すように男性を求めていたのでは、誰がやっても結婚までいく可能性は低いと思います。相手の良い部分をどれだけ見つけられるか、またどれだけ許容し、受け入れる事ができるか。この能力が高い人はパートナーを見つけやすいと思います。自分が一番譲れない条件一つを決めて、どなたかとじっくりデートを重ねててみてはどうですか?男女関係なく、人と理解しあうには時間がかかりますよ。
結婚は、恋愛と違う部分が多くあります。生活し、家族となっていかなければなりません。その視点も必要ですよ。

ユーザーID:1756750239
相手の事も携帯からの書き込み
ねこ
2017年3月21日 11:02

「自分を理解してくれる人」に巡り逢いたいなら、「相手の事もまず先に理解してあげる」人にトピ主がならないと。

なんでも相手が与えてくれるのが人付き合いでは無いです。その基本が出来てから、初めて深い付き合いが出来るのです。

自分は何もしないのに相手に求めすぎです。
トピ主も相手から「自分の事理解して」とばかり求められたらどんな気分ですか?信頼出来ますか?そんな人。

男性と付き合った事云々より、同性であれ異性であれ、人間同士です。お互い様で尊重し合えるようにならなければ付き合いも続きません。

ユーザーID:4297638001
自分自身はどうなの?
そらとりく
2017年3月21日 11:08

>ちゃんと自分を理解してくれる方と出会いたいです

トピ主は相手を理解するように、努力してますか?
ちょっと太ってるとか、服装がダサいとか、そんな理由で相手を切り捨ててませんか?
もしそうなら、トピ主も同じように切り捨てられているだけです。

会った瞬間に恋に落ちるなんて、その年じゃもう無理ですから。
生理的にダメとか、誰から見てもダメ男レベルでなかったら
まず自分が相手を理解する努力をしつつ、付き合ってみるしかない。

その年で一度も付き合ったことがないって、少数派ですよね。
つまりトピ主はモテないんだから、自分が努力しなきゃダメなんです。
男性からのアプローチが気持ち悪いってなに?
そのための婚活じゃないんですか?
恋に恋するお年頃は、とっくに終わってますよ。

出来れば、1人で生きていく方向性も、模索しておいた方がいいと思います。

ユーザーID:9699872558
 
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