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発言小町

新しいトピを作成
本文です

ただの愚痴の聞き役要員だった

さとみ
2017年3月20日 23:16

35歳の独身です。同い年の既婚(子どもなし)の友人と、月に1回お茶したり電話で話したりしていました。

彼女の話の8割は義母・旦那様の愚痴のオンパレードで、初めは聞き流す程度にしていました。しかし、私が黙って反論もせず聞いていたからか、夜中でも電話で愚痴を言うようになり、徐々に会う回数も減らして行っていました。

愚痴を聞くのって、想像以上に負のオーラを浴びますね。。2ヶ月前からメールの返信も遅らせたり、お茶の約束を連続で断ったりしても彼女は気付く様子がありませんでした。

先日、とうとう私がキレてメールを送りました。土日に疲れた身体を休めている昼間に、いつも愚痴ばかり吐かれて疲れていた。聞いてる私までストレスが溜まって気が滅入っている。暫くはメールも会うことも控えたい、そう打ちました。

すると、普段は半日後に返事がくるのに、この時ばかりは2時間後に返信がきました。「ごめんね。今後はメールもお茶するのも止めよう。さとみちゃん(私)がしんどくなるから。」とだけ書かれていました。

そして、そのメールの30分後に「追伸」として、またメールが。
「短い間だったけど、お元気で・・・さようなら」と。それを読んでなぜか腹が立ったので、私は返事もしませんでした。

正直、ホッとしました。もう愚痴を聞かなくて良い、会うこともない。それと同時に、ふと気付きました。彼女にとって私は感情のゴミ箱に過ぎず、私が受け皿を放棄するやいなや縁切り。またゴミ箱になってくれそうな人を探していることでしょう。なぜ私はもっと早くに「愚痴ばかり聞くのは嫌!」と言えなかったのか?どちらにせよ、彼女の方からあっさり去って行ってくれて肩の荷が下りました。

このトピも愚痴ですよね。読んでくださって有難うございました。

ユーザーID:4775443373  


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タイトル 投稿者 更新時間
えっ携帯からの書き込み
ふむ
2017年3月21日 12:18

悪かったなと気づいて謝ったつもりの一度目
私も言いすぎたいい友達でいましょ といってほしくて二度目

と思ったんだけど。
まいっか、他人の終わった話。着拒否しなね

ユーザーID:7031911364
今までお疲れ様でした
40代
2017年3月21日 12:25

愚痴を聞き続ける辛さ、わかります。今までお疲れ様でした。

ただ・・・お友達にとって、トピ主様が感情のゴミ箱に過ぎず、受け皿を放棄するやいなや縁切りされた、というのは少し違うのかもと思います。

身内の愚痴というのは、誰にでも話せるものではありません。
お友達は、トピ主様を口が固く自分のことを本当に思ってくれる友達と信頼して甘えすぎていたのだと思います。そんな友達は、他にそうそうみつかるものではありません。お友達の方から縁切りされたのではなく、トピ主様から距離を置かれたことを、トピ主様の気持ちを考えて受け入れたのではないでしょうか。

ユーザーID:7940610059
お疲れ様です
レモン
2017年3月21日 13:03

愚痴の聞き役って本当に疲れますよね。
たまには自分だって言うこともありますが、時と場所やバランスは弁えているつもりです。
追伸のメールに対して返信なさらなかったのは正解かと思います。
もし何かしら返信していたのならまた愚痴を聞く羽目になったことでしょう・・・。
同じようなことが私の身にも起こり、こちらに罪悪感を抱かせるようなメールを送って来たので返信したところ
最初こそ控えめであったもののまた愚痴の嵐が始まりました。
もう一度きっぱりお断りして今では疎遠になっています。
本当にお疲れ様でした。

ユーザーID:7414727655
うーん・・・どうなんだろうね・・・
不器用さん
2017年3月21日 13:49

私もトピ主さんと似たようなタイプです。自分がストレスを感じる相手に対して、察して〜とばかりにメールや会う頻度減らしたりして・・・結局言葉で上手く自分の気持ちを伝えられないまま、ある日突然ぶちぎれて、感情的で失礼な感じの電話やメールをしてしまう。若い頃は「相手が全部悪いんだ!」と全面的に自分を正当化していました。
でもなぁ・・・じゃあ私は、友人知人に対しぶちぎれる前に冷静に理性をもって相手の人権尊重しながら自分の気持ちを「言葉で」ちゃんと伝える努力をしたか?と今問われたら答えは残念ながら「出来てなかった」です。察してオーラを態度で出してあとは相手任せの楽な解決策を選んでた。
「器が小さくて不器用で、相手を尊重しながら自分の気持ちをいう能力のがない自分」を認めたくなくて、全部相手のせいにしてたんですよね私。
だから、今回のトピ主さんを批判はしないけど、100%賛同もできないのごめん。察して態度とキレるメールの間にもう一段階あってもよかったかなと思う。自己防衛の思いが強いあまり反撃が過ぎると相手は反省どころか相手自身も自己防衛のために攻撃してくる、そのパターンのような気がします。

ユーザーID:6861261801
いるいるそういう人
はるる
2017年3月21日 17:37

いるね〜そういう人
縁が切れてよかったじゃないの

追伸で捨て台詞まで残すなんて・・・どうかと思う
追いかけて「ごめんね」って返信ほしかったんでしょうね

そういう人は友人でも何でもないですよ

確かに愚痴愚痴ばっかりの人の話って
あとで嫌な気分満載になって疲れちゃいます

縁が切れたことに
まずは、美味しいものでも食べて
気分直ししましょう

ユーザーID:7968276706
他の解釈
冬物語
2017年3月21日 18:58

貴女のおっしゃるような解釈もあるかもしれませんが、別の解釈もあるかもしれません。
1)これまでのことは申し訳なかったと思い、今後は迷惑をかけないために距離を置く。付き合っていると、どうしても愚痴を聞かせることになってしまうので。

2)これまでのことは申し訳なかったけれど、長い間言ってくれなかったことにショックを受けている。考えれば貴女に感謝することしかないんだけれど、これまで言ってくれなかったのが、なんだか、悲しいし恨めしい。

私も愚痴が多い人間で、自分でも恥ずかしく思っているのですが、心の許容量が小さいのか、思わず言ってしまうのです。そこで相手が聞いてくれると、さらに…。でも、その人と別れた後、ものすごく自己嫌悪に陥るんです。だから、弱い自分を何とかするためにも、一人になりたいと思うことがあります。

ユーザーID:5486336833
こうも考えられる
21美
2017年3月21日 19:50

トピ主さんは自身は感情のゴミ箱に過ぎず、受け皿を放棄するやいなや縁切りされたとお考えのようですが、鈍感にも愚痴を言い続けたことにようやく気付いたご友人が自分の行いを恥じて身を引いたのかもしれません。

ユーザーID:8143712202
よかったですね
booboo
2017年3月22日 9:20

=肩の荷が下りた と感じるような友人とは、縁が切れてよかったと思います。
でも、黙って聞いてくれていたのがいきなりキレられたら、友人もびっくりするし言ってくれればよかったのに。という気持ちになると思います。
メール返信を遅らせる、お茶を断る こういう事で察する人は察するけど、少しは気持ちを伝えていけばいきなりの爆発はなかったんじゃ?

まあ、友人の方から縁切りしてくれたのだからよかったですね。
結局、トピ主さんはその友人からは大切に思われてなかったんでしょうね。

縁切りの理由は他にもあるかもしれませんね。。。
案外、自分では気づかないところで人から嫌われてるってあると思うので。

ユーザーID:0869434288
相性が悪かった
らら
2017年3月22日 10:57

一読して、私がとぴ主さんの友人で、いきなりそういう内容のメールをもらったら、おそらくこれまでとぴ主さんにとって負担になっていたことにまったく気づかなかった自分を反省して、とぴ主さんの希望通り、付き合いをやめることに同意すると思います。その友人はただ単に気兼ねなく言いたいことを話していたら、愚痴ばっかりだったという感じでしょうし、悪気はなかったのでは?とぴ主さんは自分と似た感覚の人と友人になったほうがいいと思います。

ユーザーID:8946529376
人付き合い。
匿名
2017年3月23日 9:40

あまり上手じゃないんでしょうね、私と同じ。
上手い人は嫌なこともギリギリまで我慢せず徐々に相手を誘導するべく矯正したり自分じゃなく相手に我慢させたり出来るんですよね。

ユーザーID:3593790677
性格、大丈夫?
スアフル
2017年3月23日 11:40

イヤな気持ちはわかるけど、
ちょっと解釈の仕方が悪すぎる。
30分経って、彼女も考えてメールしたんだと思うよ。

「あなたは愚痴相手にならないから、縁切り」って書いてましたか?
「他で、聞いてくれる人を探します」って書いてましたか?

ごめんね、とちゃんと謝ってるのに、
ここまで悪意で曲げられちゃうんだ。
結局、彼女が去ってくれてホッとしてるのは貴女自身なのに。

あなただって、
>このトピも愚痴ですよね。読んでくださって有難うございました。

と書いてるじゃないですか。
これ、読んだ人に読ませるだけ読ませて自分がスッとすればいい。
どうせ赤の他人だし、と思って書いたんですか?
読者は私の感情のゴミ箱に過ぎないと、思って書いたんですか?
あなたの、彼女に対する品評はそういうことですよ。

私は、彼女は弱い人だと思います。
私だったら追伸のメール読んだら、自分の言い方きつかったのか、反省します。
ちなみに、私は他人の愚痴はそんなにイヤではありません。
お互いに愚痴を言い合える仲ならいいと思います。

でもあなたみたいなこわい人がいるんですね。
うっかり愚痴も言えない。

ユーザーID:0410687537
そうかな?!
匿名希望
2017年3月23日 22:17

彼女にとって私は感情のゴミ箱に過ぎず、私が受け皿を放棄するやいなや縁切り。
って考えは極端だと思いますけど。

ただ、友達だから愚痴を言っていたら黙って聞いてくれたのでそのまま話していたら実は苦痛だった。と急に切れられてビックリしたのと申し訳なかったけど
それならもっと早く言ってほしかったのとで、一つ目のメール。

その後、返信もないので自分の中で
愚痴を言っている間、ずっと苦痛だと思われていた事。
嫌だなって思って会っていたんだなって事を思うと落ち込んでしばらく会わないでおこうと思いつめて二つ目のメール。だと思いますけど。

ただトピ主さまは苦痛から解放されたって清々しく思われているのでこのままで良いと思います
でもあまり人を悪く思わなくても良いのになって思いました

ユーザーID:0582465361
わりきる携帯からの書き込み
ハナコ
2017年3月24日 3:31

私にも、9割自分の話しかしない友人がいます。私のことをペッパーくんくらいにしか思ってないのかも。

けれども、彼女の話は楽しいので会いますよ。

ただ、会いたくない時は、やんわり断ります。

会ってつまらない時は、用事があるから何時までねと言って切り上げやすくするといいのでは?

ユーザーID:0788823550
人それぞれで
デラシネ
2017年3月25日 15:09

>上手い人は嫌なこともギリギリまで我慢せず徐々に相手を誘導するべく矯正したり自分じゃなく相手に我慢させたり出来るんですよね。

これも、相手次第で、こっちが傷つけないように、徐々に距離を取っていたら
いきなり相手の要求を突き付けられたりとか、自分勝手な人がいるんですよ。

とぴ主さんは、上手じゃないかもしれないけど、悪くはないよ。

ユーザーID:5033540020
そうですね
あい
2017年3月26日 11:53

 愚痴が8割、夜中にも愚痴、そんな友達欲しくないです。
その人は、親しき仲にも礼儀ありの考えがないですね。

信頼しているから愚痴も言える、だけど相手が苦痛に感じているならすぐに気づかなきゃ友達関係も壊れる。
難しいとこですね。8割も悪い話は聞かされたくないものです。

返信の遅さで、普通の人はこの話つまらないと気づくものです。
言う方はスッキリしても、聞かされた方はうんざりする。
これって、相手にメリットがあるだけです。

散々愚痴を聞かせて、短い間だったけど、お元気で・・・さようならのメールも自己中ですね。
本当は引き留めてほしい、友達でいてほしいって感情が出てます。
その友達はひとりよがりですね。
自分で悪い方に思い込んで、相手もこう思っていると決めつけている。
結構ネガティブな思考の持ち主だと思います。

あなたの気持ちはもうずっと前から相手から離れてる。
連絡来なくなってほっとした。
という感じかな。

ユーザーID:1601615489
私も同じです。携帯からの書き込み
サバ
2017年3月26日 23:52

私も同じ事がありました。年令も同じです。

>彼女にとって私は感情のゴミ箱に過ぎず、私が受け皿を放棄するやいなや縁切り。またゴミ箱になってくれそうな人を探していることでしょう。

そして、同じ事を思いました。


しかし、後になって思えば、愚痴を嫌だな〜と思いつつ、相手に自分の気持ちを言う勇気もなく、「言わなくても、いつか気付いてくれるかも?言って気まずくなったら嫌だし。」と、相手に向き合って来なかった自分にも非があるかも。と思い直しました。
逆の立場で、心を許してるから、愚痴など辛い気持ちを、この友達なら受入れてくれるかも。と、言ってきて、いきなり切られたら「そんなに溜めてたのなら、なぜその場で言ってくれなかった?」とショックを受けるかも。と思いました。
私にとっても、それほど大事な友達ではなかったかも。その程度というか。

私にも同じ事があり、貴方の様に限界がきて、長年の友達と縁がきれましたが、自分の肩の荷が降りて、スッキリ出来た反面、行動が正しかったか、今はわかりません。私自身が相手を大切に思うのなら、今でも友情が続くように、もっと違う方法があったのでは。と思えてなりません

ユーザーID:1261926626
別に要員だったわけじゃないと思うけど
yoko
2017年3月27日 15:06

ただ 御友人は自分のことを全否定されたって思っちゃったんだろうね。

申し訳なかった気持ちと、居たたまれない気持ちでお別れのメールが来たんだと思います。

私は余り愚痴は言いませんが(秘密主義なので?)
愚痴を聞くことが多いです。
負のオーラは別に感じません、友人ですからどうしたら彼女が楽になれるのか
考えますかね。

一瞬でも愚痴いって相手が楽になれるのなら 聞くことは全く構いません。
当事者ではないので力になれることは 本当に少ない、愚痴聞いてあげることくらいしか出来ず申し訳ないと思うこともあります。


キレる前に 自分の言葉で伝えれたら良かったかもね。

私は愚痴を聞いてあげる自分のことをゴミ箱だなんて思いません。

ユーザーID:3504317550
トピ主です。
さとみ(トピ主)
2017年3月27日 22:05

レスをいただき有難うございました。

友人の返信を振り返って、皆さまが書いてくださったように幾つかの解釈があると思います。そうですね、友人は私を想って自ら身を引いてくれたのかも知れません。私からズバリ拒絶の表現をするのは憚られたので、結果的に彼女が去ってくれて良かったと思います。毎週決まった時間にメールか電話がきていたので、今ではそれが(着信拒否済で)こなくなってホッとしている日々です。

彼女の「短い間だったけど、お元気で・・・さようなら」という最後のメールも、本当に自己中かつ悲観的な考えの人だったんだなと思います。愚痴のオンパレードだった彼女に全ての責任を押し付けている訳ではなく、多少は我慢して聴いてあげていた私にも悪い所はあったと思います。私に心の余裕がなくなったので、最後は本心を伝えてこんな結果になっただけです。

彼女の家庭の問題を自分で解決できないから、その澱のように溜まったモヤモヤを誰かに吐き出さないと収まらなかった。精神が弱い人だったんですよね。

愚痴を一切言わないで生きていくことは難しいです。言う方も聴く方も、ほどほどが一番だと思いました。

ユーザーID:4775443373
トピ主さんの言う通り
それは
2017年3月28日 11:14

その人はやっぱり愚痴大好き人間だと思うし、トピ主さんの考えているように、
「いつも誰か口聞いてくれる人を探している」んだと思う。
百歩譲って「自分は愚痴ばかり言う人間だ」と自覚があったとしても、
だからと言ってそれを止められる人じゃない。

50年以上生きて来ての感想だけど、
愚痴の人は徹底的に四六時中愚痴ばかり言ってますよ。
愚痴をたまたま言う人とは決定的に違います。
いつでもどこでも本当に他の話題が無い。

そして他人には他人の生活や人生があるという認識が無いので、
愚痴で相手を困らせるとは思わず、
聞いてくれると認定した人にはもう愚痴垂れ流しです。
そうして友達に去られるので、愚痴を聞いてくれる人を絶えず探している。

主さんが重荷に感じたという一点でもうお別れして正解だと思います。

ユーザーID:4322714421
 
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