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夫婦って対等ですか? 携帯からの書き込み

奥さまはマッチョ
2017年3月23日 22:06

小町で「夫婦は対等だから」という言葉を、ちょこちょこ見かけます。

私は対等でありたいという気持ちはありません。共働きでも女だから家事をやりたいし、かよわい女性として扱われたいです。
亭主関白は嫌だけど、夫のほうが妻よりちょっと偉い関係が好きです。

皆さんは、夫婦対等でありたいですか?

ユーザーID:2775196077  


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夫婦は対等なんて携帯からの書き込み
通りすがり
2017年3月23日 23:26

考えたこともなかったです。
夫はいつもそばにいてくれて、何かあったら助けてくれて、嬉しいことがあったら一緒に喜んでくれる。
そんな存在です。

ユーザーID:4804280924
トピ主さんに同意
ライオンクイーン
2017年3月23日 23:32

移民の多い国に住んでいて、それぞれにバックグラウンドや宗教、文化の違う夫婦に囲まれているので、夫婦のあり方は決まりなどくて、本当にそれぞれで良いのだと確信しています

その上で、私たち夫婦に付いては、結婚当初は私自身、全く対等なパートナーだと思っていました
日本が合わず海外に飛び出して行った跳ねっ返りだったので、一歩下がって奥ゆかしく等と考えるのも嫌でした
今でも人としての価値とかは当然対等だと思っています
ただ、結婚30年、子供を産んで諸事情で退職を余儀なくされて専業主婦になり、家庭の中では、かかあ殿下の様に偉そうな態度を取らせてもらっていますが、実際には夫が常に妻子が幸せであるか大きく見守って良い方向にリードしてくれている事を強く感じています。
私も子供達も、心から夫を尊敬し、いざとなったら夫を頼り従う事に迷いはありません

間違いなく、我が家では夫が一家の主です

夫は偉そうにするのではなく、家庭の中で一番尊敬を受ける存在です
そして、その事を私自身とてもありがたく思っています

ユーザーID:1016386084
思わない、なりたくない、されたくない
斜陽産業
2017年3月23日 23:35

ありたい、とも思わない。
事実、対等ではない。
夫は外で働き、私は専業主婦です。
夫は体力があり、仕事が出来る。
私は人付き合いが苦手で、体力がなく、家事が得意。
それぞれ得意分野を担当しています。
対等である必要は感じません。
もし働くなら生理休暇が欲しいし、化粧代がかかるので、女の方が給料良くないと不平等だと感じます。

ユーザーID:7250489917
それが良いのなら貴女はそれで構わない
おばはん
2017年3月23日 23:39

でも、娘さんには(息子さんにも)そんな教育はしないで下さい。

貴女の好みを娘さんに押しつけて「男の人の言うことはハイハイときくんですよ」などと戦前のような教育をしないでね。

個人的には、絶滅危惧種である“亭主関白”を保護してもよいと思えますが、社会的に「オレ様」でワンマンな男は、生きにくい環境になっています。

>皆さんは、夫婦対等でありたいですか?

言われるまでもなく当たり前のことです。男女は互いに尊重しつつ対等な関係ですよ。

>夫のほうが妻よりちょっと偉い関係が好きです。

たんに貴女は夫より学歴と収入が低いので、それを正当化する理由が欲しいのでは?

ユーザーID:8192721303
対等というよりは
結婚歴22年
2017年3月23日 23:41

尊敬しあえる関係がいいな。

尊敬…というと、ちょっと堅いかな。

お互いがお互いの良い所を素直に
“この人のこんなところ、すごいなぁ!私には出来ないな。”とか
思える関係でいたいと思う。

ユーザーID:9798241607
それって「対等」って意味だと思いますが?
わかめ
2017年3月23日 23:44

主さんは「対等」と「平等」を間違えていると思いますよ。

性差がある以上「平等」は難しいと、私は思いますが、
性差があっても「対等」ではいられると思います。

>共働きでも女だから家事をやりたい
>かよわい女性として扱われたい
「対等」であったら、ご主人は主さんの希望を可能な限り聞いてくれるでしょう。

これが、家事はやりたくないけれど、か弱い女性として扱われたい…だったら、女性の方が上になる。

「対等」の本質は、「お互いの思いやり」だと私は思っています。
一方通行では「対等」ではありませんよね。
>家事はやりたい
は、自分の為でもあるし相手の対等でもあるでしょう。
>かよわい女性として扱われたい
も、主さんの為でもあるし相手の為でもある。
「お互いの思いやり」があって、初めて成り立つ希望です。

>夫のほうが妻よりちょっと偉い関係
主さんの仰りたい事は理解しますが、
その希望こそ、対等でないと叶わないと思いますよ。
要は、男性の方が面倒な事をちょっと多くやってよね!っていう、主さんのわがままだもの。
わがままを聞いてもらう方が下?
おかしくない?

ユーザーID:8556673819
人間関係における対等の意味
みどり
2017年3月24日 0:47

小町で出てくる「対等」っていうキーワードって、どちらかが一方的に自分の主張ばかりを通すような関係は対等ではないよね、という文脈で使われていることが多いんじゃないですか
例えば、同じフルタイム勤務でも、男性の方が収入が多いことの方が世間では多いと思いますが、そういう場合に「労働時間の負担」をまるで勘案せずに、収入差のみに着目して家事育児は稼ぎが少ない方がほぼ全て負担するのが当然、という主張は対等でないと思いますし、逆に「お互いにフルタイムなんだから」といって、仕事の責任度合いとか負担(収入が大きく違う場合には大抵仕事の負担度合いも異なると思うので)を全く無視して、家事育児も完全折半ね、という主張も対等ではないと思います
2人の間で主と従の立場がお互いに心地よいならそうすれば良いし、それをお互いに認め合っているという点は「対等」であると言えると思います

ユーザーID:2690389366
主さんの言い分は
ポリ子
2017年3月24日 0:52

旦那さんから奥さんへの労わりや思いやりやが有ってこそですよね。

夫婦は対等って言葉が出る場合、
どっちかがどっちかに不条理に貶められているから、
原則を書いて意識させることで、
虐げられて迷っている心の目を覚ますためなのだと思いますよ。

ユーザーID:6072010374
基本は対等なパートナー
airi
2017年3月24日 1:06

私は夫婦は対等だと思います。
「共に人生を生きよう!」と決めた対等のパートナーだと。

しかし、トピ主さんの様に「自分の方が下でいたい」と思う人や、逆に「自分の方が上でいたい」と思う人が居たりするのは個人の自由です。

その希望が自分のパートナーと合致すれば良いだけのこと。
上でいたい者同士や、下でいたい者同士が夫婦になってしまったら上手く行かない。

1、上でいたい者と下でいたい者の組み合わせ
2、対等でいたい者同士の組み合わせ

以上の2つが上手く行く組み合わせです。
トピ主さんご夫婦は1なのでしょうか?
我が家は2です。

ちなみに私の友人宅は、年上妻がしっかり家庭を仕切っていて、夫がほんわか優しく妻に寄り添う甘えん坊クンです。

トピ主さん宅も上手く行っているご夫婦なのでしょうが、我が家も友人宅も、とても上手く行っています。

で、私の考えは『基本、夫婦は対等。しかし、夫婦ごとに様々な形があって良い』です。

ユーザーID:9528242376
場合による
オバ・サン
2017年3月24日 5:28

疲れている時には、対等なんだから家事は男もやれと思い、一緒に買い物に行けば、私はかよわい女なんだから荷物は男が持てと。

というのは冗談ですが、旦那さんが自分よりしっかりしていると嬉しいよね。頼りになる旦那さんがサイコーだと思います。そうしたら対等云々でなく、旦那さんを尊敬できるんじゃないのかな。

たまにトピでも亭主関白やりたいなんて言う男の人がいるけれども、威張る男なんてあまり尊敬されないんだよね。内面がしっかりした男の人が女に尊敬されるんですよね。あ、当たり前か。

ユーザーID:7255271025
違うよ・・・
ん〜・・・
2017年3月24日 5:35

「対等」の意味が違うよ・・・

人として対等ってことでしょ。

男とか女とか関係ない部分で対等ってこと。

そんなこと言ってたら、子供は女性しか産めないんだからすでに対等じゃないでしょ。

家事は男でも女でもできるんだから、対等にすればいいってだけで、あなたがやりたければすればいい。

「女だから」とか「男だから」って、決め付けるのはおかしいし、

給料が多いほうが偉いってのもおかしいってだけのこと。

意味わかる?

ユーザーID:3591123961
役割分担とは別
くものす
2017年3月24日 7:15

夫婦に役割分担があるのは普通のことで、それと対等とは、また別のことじゃないでしょうか。
たとえば、トピ主さんが「夫のほうが妻よりちょっと偉い関係が好き」というのも、トピ主さんの希望であって、それがかなえられるなら、トピ主さんの意見は尊重されてるということで、対等かそれ以上ですよね。

どう分担するか、どういう形の夫婦にするかというところで、どちらかの意見しか通らないのが対等でない状態であって、お互いの間できちんと調整できてるのが対等な状態だと思います。

ユーザーID:2021938573
対等ですね携帯からの書き込み
はい
2017年3月24日 7:33

私も夫も、女だから男だからという性差以前に、個人を尊重していますので。

当然、お互いにその様な態度で接しています。

家事の分担も、女だから多くやるというより、得意な分野のある方が、より多くやるという感じです。

ベースの下地として、家庭環境や個々の能力的な事もあるかとは思います。

ただ、色々な家庭がありますから、トピ主の夫が偉い関係性が好きというのも有って当然かとも思います。

ユーザーID:2506498487
夫婦対等です。1
モラハラに注意
2017年3月24日 7:40

現在、夫婦対等ですよ。夫婦対等でない夫婦は、本当の夫婦ではないと思っています。

若い時、主さんのように、男性に守られたい・か弱い女性でいたい
可愛いなア〜とか言われ

お姫様抱っこ
髪を優しくなでてもらい
甘えたり

小さくてか弱い存在として扱われるのを幸せと感じるのは、よくあること。まあ、それも年齢とともに変わるが。

「夫婦対等」というのは、主さんが考えているように、男と女が同じ態度で接するという意味ではない。

そいうことではなく、「夫婦対等」とは、

2人の意見が同等に尊重され、家庭内での2人の意思決定が「ちゃんと対等な話し合いで」決まることを言います。

主さんの気持ちは理解できる。特に恋愛時代や若い時に、そう思う女性も多いでしょう。

でも、気をつけた方がいいですよ。

>夫のほうが妻よりちょっと偉い関係が好きです。

女性のそういう傾向が、夫のモラハラを呼び込みます。

そこのところは、技が必要ですよ。
夫が「自分は妻より偉い」と思い込ませたら、夫の性格が変わります。

ユーザーID:1794738736
夫婦対等です。2
モラハラに注意
2017年3月24日 7:42

新婚の男性が職場で性格が変わって、女子社員をバカにしたり、セクハラまがいのことを言い出したケースがあります。おそらく、家庭内で妻を下に見れて、妙な錯覚したんだと思います。

モラハラを作り上げるのは、妻自身でもあるという認識が必要ですよ。

夫にすがって生きるか弱い女性…という設定は、時々、何かの話し合いの時などに、ビシッと線を引き、妻は独立したしっかりした人間だと、夫の脳に叩き込んでおかねば、夫が錯覚をしたら、なかなか、それを認識し直すのは難しいですよ。

やはり、女性は経済力が無いといけません。夫がモラハラになりやすい。

特に専業主婦で、主さんのように考える人は危険。
どこかで、ビシッとした自分を見せて、家庭内の意思決定は譲らず、賢く生きましょうね。

恐らく、主さんは若い妻なんでしょうね。
若い時は、そんなに思いがちです。

ただ、そこには、夫からのモラハラが起こりやすいということは、知っておこう。
モラハラは妻側の態度が誘い、作り上げるものでもある。

主さんのような女性は、モラハラに「都合がいい女性」「予備軍」。お気をつけて。賢く生きて。

ユーザーID:1794738736
それはちょっと違うのでは?
mimi
2017年3月24日 7:56

妻として夫を立て、
夫として妻を立てる

これが対等です。

妻が家事やって育児やって仕事もやって
夫は感謝もせず、当たり前のこととしてふんぞり返って
亭主関白気取ってたら、対等ではありません。

嫌でしょ?

ユーザーID:0267714156
生物の中の哺乳類…携帯からの書き込み
2017年3月24日 8:03

男女に差が無いのは不可能なのですよ。

男女平等云々と言われる今日、男女平等を盾に無理な事をすれば双方に歪みが生じるのは当たり前なのです。

男女平等云々と洗脳され、それを真に受けた方々の離婚率も上がってるでしょ?


女性でなくても、お互いに人間なのですから、相手を想う『気持ちや労りの心』は大切な事
また、それを相手に求めない。

男女平等云々に洗脳されず、人間としての本能で生活すれば良いでしょう。



トピ主様は幸せな生活を送る事ができるでしょう。

ユーザーID:8819736789
貴女はいつの時代を生きてるの?
オレンジリンド
2017年3月24日 8:09

夫婦対等では無く、ご主人よりも少し下が良いって、、
対等でも家事が好きな方はすれば良いし、
か弱い女性でいたいなんて言って、、
要は自立したく無い、男性に甘えていたい甘えん坊なだけですね。
その方が楽だからとか、私から見たら少しずるい考えに思えます。

忘れ無いで下さいね、今は21世紀ですよ。
男性、女性と言うよりも人間は全て平等で有るべきでしょう。

貴女の言っている事は明治、大正に生きてる人の言葉だと思いましたよ。
悪い事は言わ無いから現代に生きて下さいよ。
時代錯誤も甚だしい発言に驚きました。

ユーザーID:7815424814
対等です
ぷー
2017年3月24日 8:16

私は専業主婦だし、夫は亭主関白気味ですが、、、
対等です。
性差、役割の違いはありますし、発言権も当然夫が強いですが、、、
対等です。
心が対等です。
夫もそう思っています。

ユーザーID:9132464382
対等でありたいです
みかん
2017年3月24日 8:31

夫婦のあり方は夫婦の数だけあると思っています。
かかあ天下も亭主関白も当人たちがそれが居心地が良いと思って仲良くしてたらそれでいいんじゃないですか。

我が家は対等でありたいと思っています。
夫も依存的な妻は嫌いなタイプです。
自立した二人の大人が互いを支え合うというイメージです。互いの弱い面をフォローし守るのです。夫ばかりが常に強くあらねばならないという考えは私にも夫にもありません。

トピ主さんは妻がちょっと下くらいのほうが居心地がいい、夫さんもそれがまんざらでもないっていうなら
それが夫婦のベストバランスなのでしょうね。
お幸せに。

ユーザーID:9513323828
 
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