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言いたいことを言えない息子 携帯からの書き込み

グレープ
2017年3月24日 9:05

7歳の息子のことで悩んでいます。
小学生になると、何もしていないのにたたいてくるような乱暴な子が多くて驚いています。
息子には幼稚園の頃から自分から手を出さない
たたかれたらやり返さないで先生とママに言いなさいと言ってきました。

息子は自分から手を出すことはありません。
でも、やられても強くやめて!と言うこともしません(娘とのケンカは別ですが)
小学生になってからは先生にも言いません。
ただ、帰ってきて私に話してくれるので
あまりにひどい時は一度連絡帳に書いたことがあります。
今はまだたまにやられる程度ですが
やられても強く言い返さない、やり返さない
先生にも言わない。
これではそのうちいじめの対象になるのではと心配です。

最近は、嫌なことをされたらやめて!と強く言いなさい。
それでもやめてくれない時はやり返してもいいと言っています。
やられたらやり返せなんて本当は言いたくないのですが…。

もっと強くなってほしいという思いから
時々怒ってしまって自己嫌悪に陥ってしまいます。
息子にどう言ってあげればいいんでしょうか。

ユーザーID:6505204781  


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タイトル 投稿者 更新時間
元々の性格か、それとも。
わかめ
2017年3月24日 10:48

元々の性格で「やり返さない」のか、
主さんの言いつけを守ってそうなったのか、
どっちでしょう?

主さんが口出しし過ぎだと思いました。
やり返さないのはそうだったかもしれませんが、
>先生とママに言いなさい
は、小学校以降は通用しないのは明らかだったように思います。

やり返さないし先生にも言わないの次は「逃げる」もアリだと思いますよ。

うちの息子もやり返さない子でした。
うちは性格上です。
叩かれると、息子は驚いてポカーンとしてしまう子でした。
うちの子は保育園2年幼稚園2年だったので、幼稚園に入った頃はいじめっ子からうまく逃げる術を身に付けていました。
小学校も一度転校していますが、小学校では、いじめっ子をスルーしつつ、うまく付き合うようにもなっていました。

主さんのお子さんも、本当は解決する力を持っていたと思うんです。
お子さんの思いと、親(主さん)の思い、どっちを優先すべきかで混乱しちゃったんじゃないかな?

まず、できない事でお子さんを責めないで。
半分は主さんのせいですからね。
次に「逃げる」という方法を提示してみて下さい。
やれるかどうかは、お子さん次第ですが。

ユーザーID:5995080722
そのうち言えるようになると思いますよ。貴女に似て。
普通の子
2017年3月24日 11:09

昔大学で心理学を学んだときのことを思い出しました。教授が私達に言った言葉は「トンビの子供は大抵がトンビなのでそのつもりで子育てした方がいいですよ」です。この言葉妙に今も覚えていますよ。「トンビが鷹を生む」ことはめったにない無いそうです。貴女の小さい頃言いたい事を言えましたか?いや今現在も言いたい事を言えますか?貴女が言えた或いは今言えるのであればお子さん何の心配も要りません。貴女に似て言えるようになるので。貴女が言えなかった或いは今も言えなくても大丈夫です。貴女はキチンとした大人になり子供の母親になっていますのでお子さんも上手にかわしながら大人になって行くと思いますよ。貴女の様に。何が言いたいかと言えばご主人と貴女の間に生まれか子供はご主人と貴女に似ているという事です。二人とも立派に社会人として成長し父親や母親になったのなら何の心配もいらないそうですよ。子供は親を見て育つので。極々普通の家庭で育った子供なら。

ユーザーID:1771467701
そう育ててきたんだもん
kuma
2017年3月24日 11:32

「叩かれたら、先生とママに言う。」

これじゃ対人スキルは身につかないと思いませんか?

自分から手を出さない、やり返さない。
それはいいと思います。

でも、相手に嫌だということを自分で伝えなければ
同じことの繰り返し。

今まで先生とママがどうにかしてくれてたのですから、
なかなか言うのは難しいかもしれませんね。

でも、根気強く言い聞かせていくしかないのでは。

我が家は、嫌だ、やめてと3回言ってもやってくる相手には
同じ方法でやり返して良いと言っています。

やられたからやり返すという単純な方法はイマイチだとは思いますが
我が子ばかりが我慢し続ける理由もありません。

ユーザーID:7263847111
トピさんは息子さんに「命令」を出す司令官ですね。
ぞうさん
2017年3月24日 12:34

>自分から手を出さないたたかれたらやり返さないで
先生とママに言いなさいと言ってきました。

これを通せばよろしいのではないでしょうか?

トピさん、言えない子は言えないのです。

息子さんは学校でも嫌な事をされ、家では味方であるはずの母親(トピさん)からも
自分の出来ない事を無理強いされ…

息子さん、双方から追い詰められているんですよ。

トピさんの心配も解りますが、ここは息子さんにトピさんに話しても大丈夫、と言う安心感を与え、
トピさんに話すよう、時間をかけて促す事が大切なのでは?

そして学校の先生に都度、トピさんが相談して学校側には事態をきちんと把握してもらう事が
併せて大切な事だと思います。

>それでもやめてくれない時はやり返してもいいと言っています。
やり返して、取り返しのつかない事態になった時トピさんはどうするつもりですか?

どうもトピさんは自分が安心したが為だけに息子さんに出来ない事を
あれやれ、これやれ、と「命令」しているだけのようです。

息子さん、学校でも家でも辛いですね…。

ユーザーID:3358030744
今は小6の息子が、低学年の頃の事。
じゅんじゅん
2017年3月24日 13:16

同じように言って聞かせた為、息子もやられても我慢する子でした。
手を出してくる子は大概決まっていて、他の子にもやっていたようです。

先生の仲介で話し合いをしても同じ事の繰り返し。
ある時、息子が大声でどなり、やり返し、お互い傷だらけになった事がありました。

先生によると、息子はそれまで我慢していた事を泣きながら訴えたそうですが、その場にいた他の子が
「そうだそうだ!○○くん(息子)はいつもやられてる!僕もやられてる。他にもやられてる子がいっぱいいる!」
と加勢したと。
その後も相変わらずでしたけど、回数はぐんと減り、息子も仲間がいると思えたのかあまり気にしなくなりました。

「こいつは、やったら黙ってない」
と思わせた方がいいと思います。
やられてもやり返さない…大切な事ですが、それでは息子さんの気持ちの持って行き場がありませんよね。どうしてもの時はやられた事と同じ事ならやり返してもいい、と言ってあげてもいいのでは?
高学年になると、やり返す事がまた違う問題になってくるので低学年のうちに。

やられてもやり返さない、ではなく、あなたがやる側でなくてよかった、と伝えてあげては?

ユーザーID:2881204810
口ばかりの育て方だからそうなる
無常の風
2017年3月24日 14:20

息子さんにスポーツを習わせて
逞しく育てれば良いだけのことです。

ユーザーID:2089364040
やられない工夫が出来るようにする携帯からの書き込み
タマちゃん
2017年3月24日 14:47

今までが、やり返さないで先生に言うと教えていたなら、今さら無理でしょう。持って生まれた性格もありますし、腕力の問題もあります。中途半端にやり返して余計に酷い事をされる危険もあります。理由もなく叩いてくるタイプの子は、やめてと言っても通じません。相手がエスカレートするだけです。
うちの息子も、やられてもやり返さない子でした。大人しくて、集団の中では自己主張もしません。でも虐められる事もありませんでした。今は中学生ですが楽しく学校へ行ってます。
息子は、「危険な子には近づかない、刺激しない、危なくなったら安全な場所へ逃げる」を優先していました。安全な場所とは先生がいる所(担任じゃなくていい)や大勢の子どもがいる所です。
それに加えて、気が合う友達を作ることです。自分をバカにするような子とは無理に付き合う必要はない、少数でも本当の友達がいれば心強い味方です。
そして得意な分野で頑張ること。息子はわりと勉強が出来て真面目なので、大人しいけどクラスメイトの信頼は得ていたようです。スポーツでも委員や係の仕事でも良い。何か頑張ってる子は周りも一目置きますよ。

ユーザーID:4290070835
親がどっちつかずじゃない
プール
2017年3月24日 14:56

うちの子は6歳で、今年から小学生です。
私は、やられたらやり返せ!です。
何故なら、口で言ってもやめない子なんて沢山います。
先生も、お母さんも、ずっと張り付いてられる訳じゃないでしょ。

我が家では、お年寄り、年下、女の子は手を出してはいけません。
同級生、歳上には やられたらやられた分だけやり返せ。
自分からは出してはいけません、でした。

でもね、しつこい子ってホントにしつこい。
止めて、嫌、先生に言う…それで終われば良いけど
実際止まらない事が有りますよね。

うちの子が年中の頃に揉めた子は、
やられた分だけやり返せ…では止まらなかった。
相手にも直に、次に叩いたり蹴ったりしたら、やり返させるよ、
と言い 息子には、やられた分以上にやり返せ!に変わりました。
先生にも、しつこ過ぎて相手を怖がるようになってきたから、
強くやり返すように言ったので、相手の子に怪我が無いよう
しっかり見ていて下さいと、言いました。
最初の報告で対処して貰えなかったから仕方ない。

結果、うちの子が相手の子を泣かすまでやり返した事で終了です。
その後、半年位掛かりましたが、また遊ぶようになりました。

ユーザーID:8181739749
強い口調で責めないで。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年3月24日 18:15

58歳女性です。私も子供の頃は、非常に大人しく、もっと明るくなりなさい、友達が少ない、と、怒られて育ちましたが、怒られて変わるものではありません。
いじめですが、経験あります。
中2の時です。
今思えば、何故言い返せなかったのか?

それは無理だったんですよ。

私はいじめられていた事は親には言いませんでした。言えるような親では無かったから。

やっと言い返せるようになったのは、19歳の時。
私達にだけ辛くあたる男性上司に歯向かいました。相手は、目が点になっていました。
変わるか変わらないかは、本人次第ですね。親が叱らないでほしい。

ユーザーID:0864217121
う〜ん
バラ
2017年3月24日 18:37

お子さんに少しでも考えさせない育て方に問題がいるように感じました。

たたかれたらやり返さないで先生やママに言いなさい、、そうやって育てておいて今度は、強く言いなさい、やり返してもいい、、ですか?

お子さん自分で物事考えられなくなってませんか?
、、、なさいと命令形口調で上から言うのではなく、同じ目線でもっと本人の気持ちを聞いてあげたらいかがです?

ユーザーID:3852808819
悲しい気持ち携帯からの書き込み
大ママ
2017年3月24日 22:41

難しいですよね。
でもお母さんがいっぱいいっぱい聞いてあげて下さい。一緒に泣いてあげて下さい。それだけで子供は強くなってゆきます。
私の子供の頃は、学校で虐められて泣いて帰ると怒られました。泣いて帰る子供は恥ずかしい、と思う親が美徳のように言われていた時代です。そうすることで子供強くなる、なんて信じて疑わない親が多かったです。
でも私はそうは思わない!
学校で虐められた子供は、どれほど恐ろしくて悲しくて辛い思いをして帰ったか考えてみて下さい。その気持ちを一番解ってほしい人に突き放された絶望を考えてみて下さい。
膝に抱いて一緒に泣いてあげられませんか?気持ちを共有できませんか?
やられたらやり返すことを教える前に、お母さんとして子供の気持ちに寄り添うことが一番大切なんじゃないですか?
この時の悲しい気持ちって、子供は一生忘れずに育つんだよ?

子供を強く育てたいなら、お母さんが子供の悲しみを吸い取ってあげて下さい。

ユーザーID:8876476687
特性は一生変わらないのだから追い込むな
マカロン
2017年3月24日 23:21

トピさん・・うちの息子とトピさんの息子さんはそっくりです。

私もとっても悩んで悩んで悩んでます。

息子は私には「あんなこと言われたこんなこと言われた」と話してきますが、ついでに「このことは誰にも言わないで内緒にして」と言います。

最初は我慢して励ましていましたが、トピさんと同じで最後は私も息子を責めてたり怒ったり(歯がゆくて)してました。

あまりにも悩んで小児精神科へ受診して先生に相談して息子を診てもらいました。
先生にはこういわれました。

「息子さんは優しくて穏やかな性格、言いたいことを言い返せないのはそういう性格だから、特性は一生変わらないですから、大人になってもそうでしょう。
だからこそ、絶対お母さんが叱咤激励から息子さんを責めたりこう言いなさい!と言わないであげてください。お母さんになんで言い返せないんだと言われることは一番つらいはずです。穏やかに励ましてこういってみたらどう?と息子さんにアドバイスすることです」

トピさん、私それから息子を怒るのやめました。言えない子に「言い返しなさい!」というのはあまりに酷ですよね・・

ユーザーID:2970283145
一歩下がって
ハンナ
2017年3月25日 13:15

>息子にどう言ってあげればいいんでしょうか

いろいろな意味にとれますが、「どう指導したらよいでしょうか」という風にもとれます。あまり心配し過ぎず放っておくのがよいのでは。

7歳では言いたいことが言えないのは普通ですよ。だから手が出る、足が出るのお子さんも多い。その中で皆それなり、子供なりに対処法を学んでいきます。

そういう話を聞いた時に、お母さんは「こうしなさい」ではなくて、「嫌だったねえ」「ひどい」「痛かったでしょう」などと、共感してあげればいいと思います。
あまりにもの時は先生に相談すべきですが、日常の、命に別状ないいざこざに対してはおおらかに見守ってあげてください。

男の子には男の子の世界があります。母親の知る、女の世界、大人の世界とはまた違う落としどころもあるので、下手に母親が出張ってしまうと、息子さんが男の子の世界で身の置き所がなくなります。

息子さんの自立に向けて、お母さんはぐっと我慢して陰からさりげなく応援しましょう。

ユーザーID:4100324743
そんなに上手くはできませんよ
sasasai
2017年3月25日 14:17

強く言い返すのは良いが、やり返さない、先生と親には言いなさいということですかね?
そんなに上手くできますかね?

やられたらやり返せでいいじゃないですか。
暴力か否かの違いはあれど、世の中みんなそうですよ?

法律ですら、正当防衛という名の暴力を認めているわけです。
自分の身に危険が及んで「やり返すな」という意味がわからないですね。

ユーザーID:0698108104
具体的に練習させました。携帯からの書き込み
お茶どうぞ
2017年3月25日 20:29

息子が小学一年生の時に、似たようなことがあって、幸い、担任の先生も息子が困っていることを知っていて、よく見てくださってました。
息子には、先生も助けてくれるから大丈夫、と励ましつつ、
「〇さん、〇くん、叩くのやめて、僕のを勝手に触らないで、それは僕のだから、今、返して」など、
名指しで、やめて欲しいことをはっきりきっぱり、大きな声で言う練習を、一緒にしました。
息子本人がやり返すのを嫌がったので、それはとてもかっこいいと思うよ、と認めた上で、
最後の手段として、一回くらいなら、やり返してもいいと思うよ、と、私の気持ちも話しました。
息子には、大きな声で言う練習が、自信になったようです。

ユーザーID:9508961616
経験者
雪女
2017年3月26日 9:49

息子さん、とても優しいお子さんなんですね、よくわかる。
うちの息子も幼稚園まではそんな様子でした。

積み木で頭を叩かれる、ステージから突き落とされる、数人に馬乗りされる
などなど、まあ色々ありました。
息子も先生に助けを求める事はなく、先生が知らない事も多々ありました。

自分から手を出してはいけない、でもやられたらやり返してもいいよ、それで先生に叱られても気にするな、ちゃんと守ってあげるからと教えました。
男の子なのに、やられっぱなしの息子が歯がゆく心配でした。

そして小学校に上がると同時に空手を習いました。
自分に自信がつくと逞しくなり、卒業の頃には誰よりも自己主張ができ、周りに流されない性格に。
あの頃、やられっぱなしが嫌で強くなりたかったといつか言っていました。
ケンカも強くなりましたよ。
小学生くらいの内は、ケンカして力加減や人間関係を勉強していくものじゃないかなと。
男の子はそういう経験も必要だと私は思ってます。
勿論先に手をだすのは論外ですが。

何があっても、あなたを守ってあげるという言葉をしっかり伝えてあげたら安心するんじゃないかな。

ユーザーID:3472784161
よく似てます。
Sky
2017年3月28日 9:02

トピ主さんの息子とうちの息子、同じ学年、よく似ています。
我が子の周りは幸い、手は出ませんが、口のキツイ子は結構いて。。。
息子は言われっぱなしで、やはり私にのみ報告です。
歯がゆいですよね、、、。

トンビの子はトンビと書いていた方に非常に納得しました。
私もそうだったんです、なにも言い返せなかった。
私は誰にも言えず、母に学校のことを聞かれても、うまくいったことだけを話してました。

なので、息子が私に話してくれることが救いかなと思っています。
ただ訊いてほしいのか、先生に伝えてほしいのか本人に聞いた上で、先生にもその都度、お伝えしています。
息子には、もう少ししたら、この方法は通用しなくなる。きちんと自分で言えるようにと言っていますが、果たして。。。

どのサイトかは忘れたのですが、学童で辛い思いをしていた子のパパさんがボクシンググローブを買ってあげて、その子のパンチを毎日受けていたそうです。別に復讐のために鍛えるという訳ではなく、やられて辛い気持ちをどう切り替えるかも、大切な力だと思うので、いまそういう方面も検討中です。

お互い頑張りましょう!

ユーザーID:9085689343
親も努力する
3人の母
2017年3月30日 19:57

年度が切り替わる丁度良い時に気付きましたね。

来年度はPTA役員や学校ボランティアを引き受けて、学校に行き子供達に「見られる」回数を増やしてください。学級委員(?PTAにより名称が違います)か広報が一番いいです。まだまだ子供なので、「あのお母ちゃん又学校に居る。悪さを見つかって怒られたら怖いから、あいつに手を出すのは止めておこう。」と思わせれば上手く行くと思いますよ。

ユーザーID:7799682044
できない子はできない
ちるる
2017年4月3日 2:26

我が家の長男がそんなタイプでした。
次男は、言われなくてもやり返してしまうのですが。
育て方が違うわけではありません。持って生まれた性格というものもあるでしょう。

やり返す、先生に言う、逃げる、色々方法はありますが、結局は本人の勇気次第です。
うちの長男にもやり返せと言ったりもしましたが、無理でした。
しかし二年生を過ぎたあたりから距離の掴み方がわかってきたのか、クラスの中でも住み分けができてきたのか、何事もなく楽しく学校に行くようになりました。
今も別にやり返せるわけではないけど、そもそも乱暴な子には近づかないとか、うまく避けたり、おだてたりする方法を覚えたというか。まぁ、それも処世術です。
低学年のうちは、まだみんな距離のとり方を学んでいる段階なのかもしれませんね。

アドバイスはそこそこに留めて、話してくれたら共感する。抱きしめてやる。よほどの時は先生に伝える。
そして本人の成長を待ちましょう。

なんとかしたい気持ちはわかるけど、親がこうしなさいと追い詰め過ぎると、今度は親にも話せなくなります。
いじめに繋がらないようにだけ注意はしつつ、見守っていきましょうね。

ユーザーID:2013625135
ジャイアンタイプならやられてもやり返すなとしつけする
失敗かなあ
2017年4月17日 17:24

子供がジャイアンタイプなら、やられてもやり返すな、としつけします。
のびた君タイプの子供に、それをすると今のような状況になってしまうのは必然かと思います。

子供は一人一人個性があるから、よく見極めてしつけをしないといけないのではないですか?

子供さんのこと、どんなタイプとお考えですか?
そこからしつけ方を考えていきましょう。

ユーザーID:6185522464
 
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