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発言小町

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親に心配かけまいと・・・ お金のこと

くらら
2017年3月24日 11:05

20歳のときに父が他界し1億近い遺産がありましたが、母の生活のために私は相続放棄しました。
母はそのお金で家を新築し、趣味に旅行にどんどんお金を使いました。
そのことに対して私は一言も言ったことがありません。

私は結婚して15年山あり谷ありでしたが、母に心配かけまいと私なりにがんばってきました。
母にはいろいろ心配することがあり、それに加えて私も心配かけるようなことはできないと思ったからです。
私が難病にかかりお金がどんどん飛んでいったこと、
2度の手術、
精神科に通いながら仕事を続けたこと、
母は何も知りません。

住宅購入その他、一度も母の援助を受けたことはありません。
高校生のときから一度も何かが欲しいと言ったことはありません。
ただ母がくれると言うものはありがたくもらいました。

母は定期が満期になったら私にあげると10年間ずっと言い続けてきました。
でも、私が生活に困っていない(共働きですから)ことを確認すると、
「あなたにあげるつもりだったお金は半分にするね。隣の人たちにあげたいから。
隣の家は私に親切にしてくれるし、お金がなさそうだから」と。
隣の家の息子は無職です。

母の言葉を聞いたとき、私が今まで母に心配かけまいとしてきたことすべてを否定された気がしました。

私が何か母にひどいことをしたのならそれも仕方ありません。
母は一人暮らしです。夫も私も同居を拒んだことはありません。
母の日や誕生日には必ずプレゼント(1万〜15万円)を送り、よく電話し、
帰省したときには車でどこでも連れていき、母の家の掃除をしております。
数年前は私の夫が費用を出してくれて、母を旅行に連れて行きました。
これでは足りないのでしょうか?

親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?
こんな母なのだからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょうか?

ユーザーID:8111752764  


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タイトル 投稿者 更新時間
それはないのでは?
のra
2017年3月24日 13:37

だって何も知らせてないのでしょう?
そんなの、知らないなら仕方ないじゃない?

気前良くプレゼントしたり旅行に連れて行ったり、そんなの、お金に余裕があるからだと思うのが普通ですよ。
大変な思いをしてまで働いて得たお金だと知ったら、気持ちだけで充分だとその時に言いますよ。

それを何も言わないでおいて、「損した」なんて言われてもね…。
そりゃないわ。

ユーザーID:9254992628
結局のところ、あなたの気持ちはどこにあるのですか?
そら
2017年3月24日 13:48

どうしたかったのでしょうか。

「損した」と思われたということは、お母様から何らかの見返りや、お金をもらえると思っていたということですか?

お金に対しては少し無頓着なお母様なのかもしれないですね。
おそらく、遺産もあったのでご苦労されていないのでしょうね。
ですから簡単に他人にあげるといえるのです。

あなたがご苦労された事も、御存知ないから無頓着。
でもそれは、あなたがお母様に心配をかけたくないから、言わなかったことですよね?
なぜ、否定され、損したと思うのでしょうか。

お隣の方へのお気持ちは、お母様なりの判断なのだと思います。
個人的には、そういうのは違うでしょ、と思いますが、お母さまはそうしたいのでしょう。

全て否定されたと思う前に、あなたの気持ちを真っ直ぐに伝えてみればいかがでしょう。
心配をかけたくなくて、全部黙ってがんばってきた、ご自身のご苦労のこと。
そして定期保険の件について、他人に渡すことへの呆れと不満(ですよね?)と自分の希望も。

きちんと話して、判断してもらえばいい。
そんな風に後で思うなら、最初から貰うべきでした。

ユーザーID:6854798815
うんそう
minon
2017年3月24日 13:51

人の心理っていうのをもうちょっと勉強したほうがいいかも。
人ってね、自分を必要としてくれる人が一番大事なんです。自分の話を聞いてくれる人、自分がいないとダメって思わせてくれる人。
よく少女漫画でもよくあるよね「彼女は僕がいないとだめなんだ」とかいってできのいい彼女振る人。ホストが人気があるのはね、顔がいいからだけじゃないの。お客である女性に「君が必要だよ、君のおかげで僕があるよ」って思わせるのがうまいから。話を聞いてくれるからなんですよ。

心配はね、適度にかけさせなきゃいけないんです。相手の自尊心をすごく満足させられるから。適度なわがままをいって甘えられる女性が人気あるのと一緒。

人はみな何かの役に立ちたいものなんですよ。隣の家の息子が無職、だから私が手を差し伸べてあげなきゃ!ってお母様きっとおもっちゃったんですね。娘は私がいなくても大丈夫、私のお金なんてなくても大丈夫、大して必要とされてない、本当に必要な人に使ってもらわなきゃってね。

完全に寄りかかっちゃダメなんですけどね。相手が困らない程度にわがままをいうのは大事なことなんですよ。それが甘え上手っていうんです。

ユーザーID:1309442342
遺産って怖いね…
たらば
2017年3月24日 14:37

家は裕福でしたが、親は私が小さい頃から「何も残さない」とことあるごとに言ってました。
なのでなーんの期待もしていません。
自分の親ですから親孝行するのは当たり前。
二年に一度は旅行に行きますよ。割り勘ですけど、車を出すのは我が家。休みをやりくりするのも我が家。
お金の心配などかけないのは当たり前だと思ってました。
うちもわざわざ報告なんてしません。
もちろん誕生日などにはプレゼントしますよ。今年は人気のトースターを贈る予定。

「あてにしてない」といいながら、遺産などを巡っての争いや怒りを見ると、なんだか切なくなります。
トピ主さんの言い分も解らなくもないけど、なんだかとっても恩着せがましいんですね。
お母様にお金が無かったら、親孝行はしないのかな。

ユーザーID:7413521463
あなたも寂しい、お母さんも寂しい。携帯からの書き込み
もも
2017年3月24日 14:57

なぜでしょう? もしかしたら、お2人ともお父さんに対する不満がおありだったのでは? もう、お父さんはいません。お母さんも寂しくて仕方ないのでは。

ユーザーID:3599811014
相続放棄をしなければよかったのに
かつ
2017年3月24日 15:07

>損をするのでしょうか?
損すると思うなら相続放棄しなければよかったですね。
相続財産が無ければ普通のお母さんですよね、財産があるから「ナゼ」と考えてしまうんです。

>こんな母なのだからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょうか?
そうでなく「相続放棄したからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょう」もしくは、相続放棄したけど隣の人にあげるぐらいなら私に下さいとお母さんに交渉したらいかがですか。

ユーザーID:9634873369
よくわからないな・・・
あなたにビックリ!
2017年3月24日 15:44

トピ主さんの気持ちが、です。

母のために相続放棄した。
母がどんどんお金を使うことに一言も言わなかった。
母に心配かけまいと頑張ってきた。
母の援助を受けたことはない。
何かが欲しいと言ったことはない。

そんなトピ主さんが
お母さんの満期になった定期預金の使い道だけ
どうこう思うのは
以前に「あげる」と言われていたお金だからでしょうか?

お母さんの隣家の親切がどれだけのものかはわかりませんが
お母さんは寂しいのではないですか?

>夫も私も同居を拒んだことはありません。
同居を拒まないことと
同居を促すことは違います。

「老いて寂しいから同居してほしい」と
口に出してお願いできる親の方が少ないと思います。

トピ主さんのしてきたことが不十分だとは思いませんが
特別なこととも思いません。

親の老後のために遺産を放棄する、
親のお金の使い道に口を挟まない、
親に心配をかけないようにしたり
援助を求めないのは
自立した大人なら当然のことと思います。

>親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?
損とは何でしょう?
お隣にいってしまうお金のことですか?

ユーザーID:2158081770
よく分からない
はな
2017年3月24日 17:03

あなたが遺産放棄した事も、お母さんがいくら世話になってるとは言え娘をすっ飛ばし他人にお金を渡すというのも分かりません。
お金が欲しければここで相談するより直接お母さんに直訴したらいいと思います。
色々してあげたのに損したって。
して貰う方は、ラッキー!!くらいな感覚でしょうから後で地団駄踏んでも仕方ありません。

ユーザーID:5051401742
何が言いたいのかよくわからない
桜餅
2017年3月24日 17:04

お母さんに何も迷惑かけられてないですよね?何が不満なの?
お金をくれないから?
お母さんはあなたたちに何も望んでいないのに、あなたたちが勝手にあれやこれやとやっていて、見返りがないことが不満なの?

いい年して親子関係がおかしくないですか?
お隣さんに援助(まあ、おかしいけど)するほど余裕のあるお母様なんだから、ほっておけばいいのでは?
プレゼントやお手伝いだって、援助がなくても気にならない程度にすればいいじゃない。
心配かけたくないと何も言わないのはあなたの勝手ですよね。親なら子供の病気くらい知りたいですけどね。
独りよがりな人ですね。

一人で勝手にやっておいて、悲劇のヒロインみたいに言われても・・・です。

ユーザーID:5552543332
頑張りましたね
3人官女
2017年3月24日 17:51

今までたくさん頑張りましたね。
もうこれ以上は我慢しなくていいと思います。

自分がどれだけ大変で、どれだけ頑張って、どれだけ我慢したか
口に出して親に言ってもいいんですよ。

いつのまにか、
そういうことは人に言わず、弱音を吐かず、
黙って頑張ることが正しいことのように思って
頑張ってこられたんですね。

自分の窮状や、自分の弱音とかも正直に誰かに言っていいんですよ。
文句をぶちまけてもいいんですよ。
親に、私の5000万円返せ!と言ってもいいんですよ。

>「あなたにあげるつもりだったお金は半分にするね。隣の人たちにあげたいから。
>隣の家は私に親切にしてくれるし、お金がなさそうだから」と。

これを言われた時に、「ギャーーーーーーーー!!!!!!」と叫んで
暴れてわめいて、自分がどれだけ陰で頑張り続けてたのか話してよかったんだよ。
今からでもいいから「金をよこせ。理由はこれこれだから。
あなたは娘が死ぬかもしれない苦しみを乗り越えようと頑張っているときに、
命を繋ぐ金を無職の他人に渡すのか!」と言っていいんだよ。

言わなければ、トピ主さんの大変な状況は親に伝わらないよ。

ユーザーID:4233717337
今からでも説くと言う
デキン
2017年3月24日 17:55

過ぎたるは及ばざるが如しっと言う諺があります。あなたは感心な反面、あまりにも意識的にお母さんに対して背伸びをし過ぎたのではないですか?

あなたのお母さんは遺産だって懐に入ったんですし、あなたは寧ろ、有りのままを言っても良かったと思います。

物事ってその時、その時に言わなければ効果がありませんし、人間やたら、長所ばかりだと、そういうものと思って「家の娘は私が、何にもしなくても大丈夫」っと思ってしまいます。

近所の人が良くしてくれる、その他人の息子さんが無職だからって、何でそんな無職の他人に恵んであげなければならないんですか???

お母さんは勘違いも甚だしいです。

今からでも、即刻お母さんに「私はこうだった、ああだった・・お母さんに心配をかけたくなかったから、通院しながら働いてきた、お母さんに遺産を全額わたしたでしょう、他人に上げるために放棄したんじゃない・・」っと説くと言ってやってください。

ユーザーID:9117737027
レスします
多恵
2017年3月24日 18:02

・赤の他人の言動は高く評価するのに、実子の言動は重箱の隅を突いて粗を探す。
・実子からの援助は当然と受取り感謝はしないが、他人からの小さな親切は異常なまでに喜ぶ。
・親の面倒を看るのは子供の喜びと思っている。

トピ主のお母様は昔から、このような感じの人ではないですか。
今回の定期預金の件でトピ主が今まで蓋をしていたモヤモヤが噴き出しただけだけでは?

>こんな母なのだからしょうがないと諦めるのが一番いいのでしょうか?
それよりもお母様の資産残高の心配、隣人にお金を巻き上げられないように用心するべきです。

ユーザーID:2177835497
頑張ると損します・・そんな相手です。
haha
2017年3月24日 18:33

あんまりできた子供を持つと、
親は心配しなくなります。
頼ってくれる事で、自分の存在価値を見出す人もいますから。

あなたはしっかりものだから、自分があれこれやってあげる必要はなかろうと。
むしろ色々やってもらおうと思うのでしょう。

あなたは、お母様に認められたい一心で、色々やってさしあげたのかもしれませんが、
主さんの母親の様なタイプは、主さんみたいな優等生は認めたくないと思いますよ。
嫉妬もあるでしょうね。
十分に幸せに暮らしているでしょうから、自分が色々やってあげてこれ以上幸せになる必要なんかないだろうと。

とりあえず、
10年間言い続けた嘘に対して憤りを感じる事、
自分が難病をわずらい、精神科に通っていた事等々・・・
これまでの自分の身の上をお話になり(その際理解してもらおうとは思わないで下さい)、
少し疎遠になさったらいかがでしょうか?

プレゼントも電話も帰省も掃除も、一切やめる事です。
その際、お母様に何を言われても、主さんが罪悪感を感じる必要はありません。
十分親孝行はなさったでしょう。

もうお母様に期待するのはやめましょう。
それが真の自立だと、私は思います。

ユーザーID:1791721949
ボタンの掛け違え
HALL
2017年3月24日 18:54

お母さまは心配を掛けまいと気を遣って貰うより、甘えて欲しかったんですね。
親は子どもの世話を焼きたいものです。
心配をかけまいという行動が『冷たい』って感じたんでしょう。

悲しいボタンの掛け違いですが、親子って気を遣い合う関係じゃ無いはずです。
お母様だけが悪いんじゃないでしょう。今からでも気持ちをちゃんと伝えた方がいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:8073326891
何も言わないならわかってもらえません
はすっこ
2017年3月24日 19:46

お父様のご逝去、昔のことではありますが大変でしたね。

主さんがお母様に心配をかけまいとしたのは素晴らしいと思います。
ですが、多くの人間はテレパシーを持っていません。
連絡がない時は「元気なのに私に連絡をする気はない」と受け取るのが普通です。
病気で動けないと想像する人はかなり限られるはずです。

何か欲しいなら、言わないとわからないです。
言った上で拒否されるなら確かに酷いかもしれない。
でも主さんはお母様からすると「この子は私からは何もあげる必要がないのだ」と思われている可能性が高いです。

親とは言え、他人です。
他人を変えるのは難しい。何も言わずにわかってもらうのはもっと難しいです。
要求があるなら言葉にして伝えて下さい。

何も言わずにお母様が考えを改めるかもしれないパターンは、主さんが急死して、どこかから主さんがお母様に宛てた手紙、もしくは日記などを発見した場合です。

生きているうちに話すべきことは話しておいたほうがいいですよ。

ユーザーID:2781528732
損をします
MS
2017年3月24日 20:38

親に心配かけないようにがんばると、損をするのでしょうか?
⇒損をします。仕事柄、同様の例をたくさん見てきましたが、親の半数以上はそういうところがあります。 あの子は大丈夫だからと、勝手に想像してます。
 あなたも、思いをはっきり言うべきです。言わないのなら、あなたも悪い。
 これが、わたくしの結論です。

 多少でも通じ合えることを願っています。

ユーザーID:3193964280
気を付けないと。
とろりん
2017年3月24日 20:54

お父様が亡くなられた時、少ない遺産なら放棄も良いけど
一億も有ったのなら法定相続分は貰うべきでした。
これからのお金の管理は、貴女がした方が良いと思います。
隣人が良くしてくれるから、お金を なんて普通ではないで
しょう。貴女もそんな事を言われても、ハイそうですかと言
っていてどうするのですか?隣人に全て財産を取られますよ。
キチンとお母様に言いましょう。

ユーザーID:0114554489
主様は間違っていませんよ
50代主婦
2017年3月24日 21:22

ただあなたの母親が苦労知らずなだけです。
隣の家の人にお金をあげると聞いて頭にきたのなら、はっきりそう言ってやれば良いと思いますよ。
実の娘より隣の住人の方が大切なら、これからは全て隣の人に面倒見て貰えばってね。実の親子なんだから、もっと言いたいこといっぱい言っていいと思いますよ。

お母さん、お父さんの遺産いっぱいもらって生活に困らないのだから、少々心配かけたっていいじゃないですか。あまり良い子を演じるのも疲れちゃうでしょ。

ユーザーID:5618972490
その気持ちが裏目に出た携帯からの書き込み
花柄
2017年3月24日 22:35

おそらくお母さんはあなたのそういう気持ちに全く気付いてないんです。
それはあなたがそういう風にふるまってきたから。遺産目当てではないのはわかりますが、お金ってとにかく何をするにも必要です。
あなたにもお金が湯水のようにあるなら別ですが、ここらできちんと言わないと一生わかってもらえませんよ。
あのねお母さん、今まで心配かけたくなくて言わなかったんだけど…と。

ユーザーID:5192291666
トピ主さんは否定されていないと思いますよ
かた
2017年3月24日 22:40

お母さんはトピ主さんのことを否定していませんよ。
隣の人たちが親切にしてくれたからお金をあげたいと言っただけでしょう?

病気のことを親に言わないのってよくあることですし、
住宅購入その他に援助を受けないのもよくあることです。
高校生のときから何か欲しいと言ったことが無いのも珍しくないですよ。
(少なくとも私の周囲では)

>母は一人暮らしです。夫も私も同居を拒んだことはありません

意味がわからないのですが、同居を提案したのに拒否されたということでしょうか?
一人で気ままに暮らしたい人もいますから、その意思は尊重してあげましょうよ。

>これでは足りないのでしょうか?

これも意味がよくわからないのですが、
お隣の人の親切よりも多くのことをお母さんに対してしているはずなのにという意味でしょうか?
それを判断するためには、お隣の人がお母さんにしたという親切の内容を書いてもらえますか?

ユーザーID:1052018647
 
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