現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

兄の結婚式

さくら
2017年3月26日 10:05

8年前になりますが兄が結婚しました。
職業柄ということもあったのか盛大な結婚式をあげたのですが、いまだに引っかかっていることがありこちらに投稿しました。
こちらは私以外に妹がいます。当時私たちは未婚。
義姉は4人姉妹の3番目、全員結婚してそれぞれに子どももいました。
式は最後まで義姉の意向にそったものでした。
引っかかっていることとは私たち兄弟とは義姉姉妹は一言も話すことはなかった。
私たちは義姉姉妹、子どもに手土産等用意していたのですが渡してもお礼の一言もなく態度もとげとげしい印象を受けました。
義姉一家は母親を含む全員でダンスを踊ったりと催しを披露、こちらへの配慮はなくお通夜のよう。
結婚式はお嫁さんのためのものと聞いたことがあったのでこんなものかなと妹と話し、食事に集中して終わりました。
しかし、はなやかで盛大な式に対してこちらの雰囲気の暗さ(全く触れられない)に居心地の悪さを感じました。
二次会は妹が出席したのですが怒って帰ってきました。(詳しくは聞いていませんが多分結婚式の延長で妹も居心地が悪くなったのだと思います)。それ以来、義姉と妹はほとんど会話をしていません。
今は私も妹も結婚しています(このことがあって二人とも式をあげませんでした)。イベントのたびに義姉と顔を合わせたりすることもあるのですが両親にはすごい媚びていて私や妹にはそっけないです。
あからさまな態度に両親もあまり良い気持ちを持っていないようでそれを察したのか最近になって「さくらさんとも色々な話をしたかったんです。」とお茶、食事しましょうと連絡がくるようになったのですが、、最初の結婚式から今までのことがあるのでずっとそのことが引っかかっています。この先どういう付き合いをしていけばよいか、みなさんのご意見をお聞かせいただければと思います。

ユーザーID:0294929315  


お気に入り登録数:86
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:28本

タイトル 投稿者 更新時間
レスします
さきこ
2017年3月26日 12:53

それは…気分の良くない対応ですよね。
義姉さん、舅姑に何か言われたか何かがなければ失礼すぎな態度と分からないようなおかしな人なので、
いえ、それ以前に、手土産渡しても「ありがとう」も言えない人たちなんだから、
仲良く付き合おうなんて考えなくていいと思いますよ。

だって、簡単に言うと
「お義父さまー、お義母さまー♪
義妹のことなんか知らないよ、フン」
こんな態度だったんでしょ?
自分の旦那に対しても失礼な態度だと分からなかった人なんだから。

冠婚葬祭時以外でメールだお食事だなんてしなくても、何か問題が起こるわけでもなさそうですし…

お兄さんとは仲は良いですか?
私ならお兄さんと両親に
「こんな連絡が来るんだけどさ、あれだけ親には媚びて私達には知らん顔…なんて無礼な態度取っといて、今更揉み手で寄ってくるって何なのって思うわけよ。
兄さんには悪いけど、私、義姉さんと仲良くしたいと思えないから。
こういうメールは無視するけど、そういうわけだから含みおいてね」
で本当に無視します。

でもそういう人だと、ママ友関係などでもやらかしていそうですよね。

ユーザーID:7768944186
難しいですね
りんご
2017年3月26日 13:27

お兄さんが選んだ人だから仕方がなかったと思うしかないでしょう。
お兄さんとお嫁さんがうまくいっているのなら、割り切って付き合うしかないと思います。

あるいは、正直にあなたの気持ちを伝えますか?
腹を割って話して通じる人なのかどうかわかりませんが、やんわりとあなたがた姉妹の気持ちを伝えるということもありかなとも思います。

いずれにしても感情的な問題なので、じっくりとご検討ください。

ユーザーID:3285953042
結婚当日に手土産を持って行ったのなら
魑魅魍魎
2017年3月26日 13:56

非常識で嫌がらせかと思われても仕方ないです。
当日は皆忙しく荷物も尋常なく多いのですから、そういうのは別のタイミングですべきだったのでは?

このエピソードから察するにどうやらトピ主側の方が常識に欠けた配慮のない態度をとっていたとうかがえます。

ユーザーID:6903485659
結婚式挙げれば良かったのに。
へんなの
2017年3月26日 14:42

普通のお式の様に思えますが…。
顔合わせとは違いますから、相手親族への手土産なんて必要ないと思いますし、
親族同士が親しく会話するタイミングなんかも殆ど無くて普通では?
ご両親は挨拶でテーブル回ったりするでしょうけど。

手土産はむしろ相手の都合を考えず迷惑だと思います。
着替えもあるし、引き出物も重いですし。

顔合わせも、それだけ姉妹が居たら全員呼ぶと言う事もないでしょうけど、
だからと言って結婚式で仲良くなる必要などないんですよ?
大人として、もっとサラッと対応出来ませんか?

ダンスの催しは余興でしょう。配慮って何?
練習に付き合うのも大変だろうし、急に振られて踊れますか?
義姉の意向というか、トピ主様のお兄さんがご自分のお式に家族を組み込まなかっただけでしょう。

トピ文からは分からない失礼があったのかもしれないけれど、
どんなお式にするかは基本的にお兄さんと義姉さんの自由ですから。
自分のやりたいことは、自分のお式でやれば良かったのに。
8年もこだわっているなんて、粘着質ですね。

ユーザーID:0223321756
合わない人なんでしょ
ミント
2017年3月26日 15:46

8年前の結婚式の時からモヤモヤしているのだから、今更なんじゃないですか?

義姉さんが何を思ったか急にすり寄ってきても、不快感があるのなら相手にしなきゃいいと思います。

付き合いは最低限の「冠婚葬祭のみ」で通せばいいのでは?
その時も別にツンケンする必要もなく、淡々と接していればいいでしょう。

わざわざイヤな人と時間をさいてまで食事をすることもないんじゃないの?

ユーザーID:8325388043
トピ主さんの家はお金持ち?
たけのこ
2017年3月26日 16:23

せっかくお金持ちの人を見つけたと思ったら
妹が二人もいら相続が三分の一になってしまうから
邪魔だなって思われたとか・・・
それだけあからさまに態度に出す人がご両親に媚びるのは何らかの
恩恵があるからですよね。

妹さんたちに邪険にしてるのがご両親の気分を害してしまったら
貰える物も貰えなくなるって焦ってるんでしょう
お茶や食事の誘いは断るか実家のお母さんも妹さんも誘って
4人でいくのはどうでしょうね。
二人きりはやめたほうがいいと思います。

ユーザーID:8160289337
せっかくのお誘いだから
品子
2017年3月26日 16:43

お誘いに応えたらどうですか。

今迄でのことはあくまでも貴女方の主観であって、あちらも貴女方とどう付き

合っていいか迷っていたかもしれません。

お互いいがみ合ってお付き合いするより気持ちがいいですよ。

ユーザーID:2122378426
ろくでもない人間とは
白文鳥のハーちゃん
2017年3月27日 2:42

無視でいいと思います。

今更話し?することないでしょう?

何で今更会わなきゃいけないの?

今まで通りでいいんじゃない?

で今後もスルーで。

ユーザーID:7458179746
一度話してみれば?
下の上
2017年3月27日 12:01

もしかしたら、義姉はその姉妹から小姑なんて気にしなくていい。とか、いろいろ言われていたけれど、最近になって反省したかもしれません。

私も小町を読んでいろいろ反省する事があります。
結婚式や披露宴での気遣いの欠如とか。
普段の言動とか。

なので、一度お話ししてみてはいかがでしょうか。反省してるかもしれませんよ。相変わらずやな奴だったら、それなりの対応のままでいいと思います。

ユーザーID:1845245140
当たらず触らず、付かず離れず
日向
2017年3月27日 14:35

兄の奥さんだからといって、無理にお付き合いをする必要はないですよ。

自然の流れにまかせればいいと思います。

トピ主さんも妹さんも、ご自分の家庭を大事にしてください。

ユーザーID:0567184497
幼稚なトピ主
KANA
2017年3月27日 17:37

>義姉一家は母親を含む全員でダンスを踊ったりと催しを披露、
>こちらへの配慮はなくお通夜のよう

配慮しなければなりませんか?

トピ主様は
かまってちゃんのさっしてちゃんみたいですね。

私の結婚式の時も
両家の兄弟姉妹が話すことはありませんでしたよ。

各自が各自の親族をもてなすのではダメですか?

正直、トピ主様の文面からは
根暗で執念深さしか感じられません。

臨機応変に楽しまないと損ですよ。

ユーザーID:2644408763
さくらです。返信ありがとうございます。
さくら(トピ主)
2017年3月28日 8:19

ご返信ありがとうございます。
品子様まで読ませていただきました。
確かに今の今までそんなことで悩んでいるなんて自分でも不毛だなと思います。

話を付け加えますと兄とは仲は良くないほうだと思います。お互い高校あたりからほとんど話さなくなり兄は大学入学して家を出たのでそれきりです。
携帯番号や住んでいるところ、働いている場所も十何年も私は知りませんでした(もちろん両親は知っていました)。知っても何の得にもならないし、今も知りません。
この結婚の3ヶ月前に兄は別の女性を結婚の挨拶に実家に連れてきました。もちろん私もその場に出席し最後まで和やかでした。
しかしその後、その女性が兄が浮気をしていると母に連絡をし証拠の携帯、自殺する、訴えると大騒ぎになりました。母も私も新幹線で当時の彼女のところへいって泥酔している彼女を介抱したりと大変でした。結局お金で解決したそうですが、その後兄が連れてきた女性が今の奥さんです。
職場で互いの彼氏、彼女の愚痴を言っていて仲良くなったそうです。
母は当初結婚に反対しましたが今の奥さんが兄に泣いて訴え兄が母に縁を切ると言って母が折れました。
(続きます)

ユーザーID:0294929315
難しいですね
tokuko
2017年3月28日 8:31

結婚式の日に義姉妹と子供たちに手土産というのは
何で今日この場でという気持ちだったのかも
別の機会でも良かったと思います
自分たちの結婚式は挙げれば良かったと思います
私の義妹は諸事情で海外で夫婦だけで式あげたので
そういうのもあるし姉妹で挙げないというのは
私には考えられないです別だもの
いろんなこと積み重なりタイミング失った事
この事に御兄さんは何も言わないのでしょうか
一度話してみてはと思います

ユーザーID:2153547782
続きです。
さくら(トピ主)
2017年3月28日 8:47

こういう経緯もあり今だに少し複雑な気持ちがあります。
義姉は初めて実家に挨拶に来た時、私は家を大切にする人間ですといわんばかりに「お母様、お手紙書いてきました。お墓に参りに行きたいです。お仏壇はどちらですか」と言っていましたがそれ以来お墓参りなんて話題にものぼりません。
結納のときは親戚一同も実家にきて家を見ながら「これが◯◯(義姉の名前)のものになるのかー」と話していたのを聞きました。その当時自分は結婚していませんでしたが私も妹も結婚して家を出ていくだろうということだと感じました。それから例の式がありました。
こういう虎視眈々という感じが姉のことが好きになれない理由と思います。

主人に話すと「ヤンキーと付き合う必要はないじゃないか」と一言!笑って終わりでした。
今まで主人以外に愚痴っぽく話すこともなかったのでみなさんのご意見本当に有難いです。
有難うございます。

ユーザーID:0294929315
引っかかりすぎじゃない?
ペリン
2017年3月28日 13:48

わざわざ兄の妻と仲良くしなくてもよいとは思います。
が、8年前の結婚式はおそらく言うほどひどいものではなかったのではないかと。
当時まだ結婚していなかったトピ主さん姉妹には理解し難かったかもしれないけれど、
トピの内容だけ見たらごくごく普通な気がしますよ。

きっとトピ主さん姉妹にも理想の「兄の結婚式」があったのかもしれませんが、
相手があることですし、兄の結婚式ですから兄と兄の妻が納得していればいいことなのですから。

ちょっと引っかかりすぎです。

ユーザーID:8199715908
ありがとうございます。
さくら(トピ主)
2017年3月29日 8:02

白文鳥のハーちゃん様からKANA様まで、みなさんご意見ありがとうございます。
厳しいご意見も有難いです。
ずっと引きずっているなんて、今までだって付かず離れずでやってきたじゃない?今が楽しいでダメなのか?自分たちはもっとやらなきゃいけないことがたくさんあるのに!が主人の意見です。それももっともなのです。
この歳で兄弟でゴタゴタしていたら両親は悲しむのではないか、兄、義姉の子どもが家のことで悩まないようになど考え今まで普通にしてきましたが最近会ったとき一方的に妹の悪口を言われました(あいつは結婚できないなど)。私の主人もその場にいて義姉も笑いながらでした。私も両親も妹が近々結婚する予定があることを知っていたのですが(妹からは口止めされていたので)その場は苦笑いしてやり過ごしました。
結婚についてそれぞれ考えかたがあると思います。ただ結婚して子供もいて何もかも揃っている人が女一人で頑張っている妹をそんな風に思っているなんて。妹も言われる理由がない訳ではありませんがそれでも弱い人に対してこの言葉はキツイなあと思いました。それがあり兄、義姉との付き合いを考えて投稿させていただきました。

ユーザーID:0294929315
とぴ主のレス読みましたが
bikkuri
2017年3月29日 17:12

もともと別の婚約者がいたのに
義姉が横から割り込んだ形ですね。

実家を見てこれが義姉のものになるなどと
とんでもない義姉一家ですね。

別にお付き合いする必要はないでしょ。
義姉はまともな人ではありません。
疎遠にして暮らしていけばよいでしょ。

まともではない人たちが
今後まともな人間になることは無いですよ。

ユーザーID:8944441374
全然話が違うし色々おかしい。
へんなの(2度目です
2017年3月30日 22:57

トピ主様レス1と2を読んで、3も読みましたが
義姉どうこうよりもお兄さん自身に問題ありのようですが。
トピ主様との関係性も、連絡先一切知らないというのは兄弟ではよくあることなのでしょうか。

元婚約者さんも、浮気で婚約破棄とは言え、婚約者の親に連絡して泥酔とはちょっと…。
義姉が来たことにより不満が出たと言うよりも、『お兄さんが選んだ結婚相手』ということで
その時点であまり変わらないかもしれませんね。

ご自身では、お兄さんとの関係性に疑問を抱くことはないんでしょうか。
レス3の、妹さんへの悪口とかもどうでもいいです。
本当に頭にきたのなら何故その場で反論しないの?
弱い人って、未婚の人は弱い立場だと思っているのですか?
あと何故兄に伝えないの?

本文からレス3まで、私ならあまり気に留めません。
元々お兄さんもしくはお兄さんとの関係性がおかしいんだし、
義姉は兄がいなければ他人ですから、無理に仲良くする必要も悪くする必要も無い。
どんな人達か分かっているのですから、下手に関わり過ぎず刺激しないように
距離を置きながらにこやかにお付き合いしましょう。
続きます。

ユーザーID:0223321756
続きます。
へんなの(2度目続き
2017年3月30日 23:17

で、レス1から3はどうでも良いのですが、
お互い結婚をして独立して家庭を持っているにも関わらず、
連絡先を知らないと言うのは特殊に思えます。
絶縁しているなら自然ですが、そうではないようですし。
お付き合いはあるようですので、ご両親あってのお付き合いですよね。

そういった関係性ですと、現状の瑣末なことはさておき
世代交代の時に揉める可能性が非常に高いと思います。
ご両親のクッション無しに、介護や相続を兄弟で協力して出来ますか?
仲が良い兄弟姉妹でも大変だと思いますが、その関係性で
義姉もかなり癖のある人のようなので何かトラブルがあったら火に油を注ぎそう。

まずご両親が大変な目に合わないか、ご自分が大変な思いをしないかなどを考えて
すこーーーしずつ準備しておいたほうが良いと思いますよ。
お兄さんや義姉を排除すると言う意味ではなく、権利も義務も実子にあるのだから
全て正当にルールにのっとって行えるように考えておきましょうねってことです。

その感じですと、権利は取られて義務だけ回ってきそうですもの。

ユーザーID:0223321756
披露宴だからね
miyabi
2017年3月31日 1:26

新郎や新婦の姉妹兄弟と 会話するチャンスってあまりないですよね?
式次第にそって披露宴もするわけですし、話すことが無かったって言われても
じゃあ あなた方が新婦の兄弟のお席に言って、お話したらよかったじゃない?

あちらから来るべきってことですか?


両家の両親だって披露宴の最中に なかなか会話なんてする時間ないですよ。
自分の家のゲストにお酌に回ったりしててね。


義姉一家のダンスですが、別に良いではないですか。
そういう余興を予定されていると知らせなかったのは、あなたの兄でしょ?

余興の一部なんだから、気にすることないのにと思います。


よくわからないのは、兄の結婚式が自分の思い描いたものでなかったからって
何も自分たち姉妹まで そのせいで式をあげなかった(披露宴ですよね?挙式じゃなくて)って無関係でしょ。

僻んでいるようにも見えますし 逆恨みのような印象です。

ユーザーID:6479878056
 
現在位置は
です