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発言小町

新しいトピを作成
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転勤について行きたい

あい
2017年3月27日 4:07

はじめまして
都内在住、40代の専業主婦です。子供は、9歳と5歳です。
義実家は徒歩30分位のところにあり、関係も良好で週末など一緒に食事をしたり、子供たちで泊まったりしています。義両親は高齢ですが、義父は仕事をしていますし、介護も必要ではありません。

夫が3月から九州に転勤になり、急な転勤でしたが子供たちも納得し夏休みに、私達も引っ越す予定でした。
ところが義両親が私達の引っ越しに反対し、子供たちも引っ越しをしたくないと言い出したのです。
主人が再度話をしましたが、全く話にならず私達は2年間待ち続けることになりました。
反対理由は、単身赴任をして仕事に専念してほしい。(激務ではなく、完全土日休みです)子供たちを転校などで環境を変えたくないなどです。
私自身は子供の頃、転勤族で転校はいい経験であり、単身赴任が原因で両親が離婚したので、家族は一緒に住むものだと思っていました。

おそらく転勤は今回のみで、また東京に戻ります。子供たちは附属の幼稚園、小学校なので、また同じ環境に戻って来られるのです。少し離れているので、近所に友達はいません。

主人がいなくなり、週末に出掛けても私達3人だと、今まで気にならなかった家族連れが気になり、とても虚しくなってくるのです。
主人と一緒だったら、こんな気持ちならなかったのに…育児負担と苛立ちが、わがままをいう子供に「パパがいないのに、そんな我がまま言わないでよ!!」と、きつくあたってしまいます。

義両親には大変お世話になっているので残りましたが、やっぱり家族で暮らしたいです。でも、義両親は聞く耳持たずで…私はこれからどうすればいいのでしょうか。

ユーザーID:6265085003  


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タイトル 投稿者 更新時間
なぜ義両親?
Go!
2017年3月27日 12:15

なぜ義両親の意見に従うのですか?
トピ主さんの家庭は、トピ主さんとご主人とお子さんですよ。
義両親は、親戚であって外野です。
トピ主さんの家庭の事を決めるのは、トピ主さんとご主人。
トピ主さんの家庭の家長は、ご主人です。義両親ではありません。
義両親の意見に従う必要はありません。参考程度に聞けば良いのです。

義両親との関係と、自分の家庭と、どちらが大事ですか?
義両親の意見を大事にした結果、自分の家庭が壊れたら、本末転倒ですよ。
自分の家庭の事は、トピ主さんとご主人とで良く考えて決めましょう。

ユーザーID:7079453048
なんで言いなりなの?
魑魅魍魎
2017年3月27日 12:38

義理の親にそんなに負い目があるのですか?

トピ主のご両親が単身赴任で離婚したとのこと、嫌な予感は当たるものだし歴史は繰り返すのです。

自分の意志を貫いてください。

ユーザーID:5017343983
サッサと決めて行ったらいいと思う
ゆうこ
2017年3月27日 12:39

トピ主さんは、バカ正直すぎるのです。
いちいち義親の意見など聞かなくてもいいです。
自分たちのことは自分たちで決めたらいい。
義親が口出す必要なし。
年寄は心配性だし、自分の手元に孫を置きたいので、
反対しているだけ。
親子一緒が一番。

「子供にとって大事な時期に父親が離れるのは良くない。家族で暮らしたい。父親の存在は必要です。
 転勤で地方に行けるのも勉強になりますから」

これでサッサと引っ越し準備をしましょう。

ユーザーID:7526735036
義父母の許可は不要です
コーシカ
2017年3月27日 12:44

そりゃあ、義父母にしてみれば孫と離れたくないし、そばにいてほしいのでしょう。
でも単身赴任するか、帯同するかは家族の問題で義父母は関係のない外野です。

参考程度に意見を聞くのはいいけれど、口を出す権利は一切ありませんよ。

子供たちにしても、転校はいやというに決まっています。
それにいちいち反応して、子供のいいなりになってどうするのですか?

義父母には相談ではなく報告しましょう。転勤についていくと。
夫さんも家族帯同を望んでいるのでしょう。

4月から新学期を迎えるためにも、早く手続きをすることをおすすめします。
なんで、義父母の意見が最優先されるのか、まったく理解できません。
トピ主さんの家族は誰ですか?

ユーザーID:6505769762
親の意見を通す
arere
2017年3月27日 13:41

そんな子供の我儘に振り回されてちゃダメですよ。

誰に何を言われようが夫婦(親)の意見を通さないと。

今からでも間に合うから、当初の予定通り
夏休みに引っ越しましょう。

義両親には理解して貰わなくていいと思います。

ユーザーID:6628453945
貴女だけ行けば?
おばはん
2017年3月27日 15:14

お子さんは義実家に預けて。夫と二人で行けばいいです。

義実家が面倒見られないというのなら、口出す資格はありません。

貴女は自分の思い通りにすればいいのに、義両親のせいにして、いったい何がイヤなのですか?
本当に付いて行きたいの? そうではないのでは?

ユーザーID:2723643834
決めるのはあなた方夫婦
posuyumi
2017年3月27日 19:14

幼稚園や小学校低学年。うちなら連れて行きます。
毎日が成長、日々のあれこれが一番楽しいときですから。

あなたの思いとして語るとわがままに取られかねませんから、ここは旦那さんが間に入って仕切るべきです。

自分が、子どもと一緒に日々をすごしたい。
自分が、子どもの成長を毎日みていたい。
自分が、毎日妻の手料理を食べて仕事をしたい。
自分が、子どもに新しい土地でいろんな刺激をあたえてやりたい。
そう、だんなさんが親を説得すべきです。
あなたが言わせたと言われないくらいに熱心に言ってもらわないと困りますがね。

子どもの引っ越しに伴う心理的負担はそりゃあ、個人差があり、辛いかもしれません。そこは軽視してあげないほうがいいです。
でも、家族で一緒にすごせばそれはカバーできる時期です。

どちらかというと、ついていく行かないの是非ではなく、
あなたの家庭のことはあなた方ご夫妻で決めるのだ、という姿勢を持つことがこれから先、大事じゃないかなと思います。

お手紙いっぱい書くね、電話もするね、と子どもたちが言えばじーじばーばも反対しにくくなると思います。

ユーザーID:5693672471
ご主人がおかしい
maimai
2017年3月28日 6:52

家族が一緒に住むのは当たり前です。トピ主さんが転勤についていきたくないというのならともかく、義両親が夫婦のことに口を挟む、それをご主人が納得するというのは大変におかしいです。
義両親は自分たちの世話をしてくれる人がいなくなるのが困るのでしょう。もっとも世話が必要な年齢とは思えませんが。
お子さんたちは義両親に何か吹き込まれたのでしょう。

夏休みに遊びに行く体で夏休み中過ごしていて、お子さんにも「お父さんと一緒の方が楽しいね」と理解させ、強硬にそのまま九州に残ってしまえば?

家族は一緒にいるのが当たり前です。

ユーザーID:7673502969
子どもは…
男の子の母
2017年3月28日 7:45

行きたくないって言ってるんですよね?

自分が夫と離れたくない事が大事ですか?

うちにも9歳の子はいますが、もう親しい友人が何人かいて引っ越しなんて絶対にさせたくありません。

お子さんは近所に友人がいなくても、学校では仲のいい友達いるんですよね?

あなたが寂しいって離すんですか?

子どもが 父親と離れて寂しいときに、自分が寂しいからって子供にキツくあたるなんて

随分と未熟なまま母親になりましたね。

お子さんが気の毒です。

ユーザーID:1484558828
なんで?
みかん
2017年3月28日 8:42

40過ぎた夫婦が、なぜ両親の意見に従うのかがわかりません。
大事な問題なのに。夫婦で決めれないのですか?
どんなに世話になったかは、知らないけど、義両親に支配されていることにお気づきですか?
そのような不健康な関係は見直すべきでは?
はやくご主人ものところに引っ越しできることを祈っています。

ユーザーID:1293318023
すぐに荷造りをしましょう。
ゆら
2017年3月28日 8:58

 義両親になんの関係があるのでしょうか?
いちいちなんでも話すから、そんな事になるのですよ。
子供たちだけで、泊まらせたりしたら、どんな事を吹き込まれるかわかるはずです。
「引っ越さないで、祖父母と離れるな」と言い聞かせたんでしょうね。
旦那さんもおかしくないですか?
親の反対で、単身赴任って、もういいトシなのに。
さっさと荷物をまとめて、引っ越したらどうですか?
あまり義両親に近づいて、頼りすぎるのもどうかと思いますけど。
離れたらどうですか、いい機会ですよ。

ユーザーID:5284667292
なぜ義両親の許可がいるの?
まい
2017年3月28日 9:13

なぜ家族の問題なのに義両親の許可が必要なんですか?

父親と離れて暮らすような生活はさせたくない
家族は一緒にいるべき

これだけ伝えて九州に行けば良いのにと思いました。

ユーザーID:5110766408
直ぐに御主人のところ!
事務職員
2017年3月28日 9:21

皆さん、同じようにおっしゃると思いますが、
義両親にやられましたね。
先に子どもを取り込んだと思います。
息子が離れるのは仕事だから仕方がないけど、
孫まで自分たちから離されては、寂しくてどうしようもなかったんでしょう。
介護の必要があるわけでもないのに、自分たちの感情を優先してひとつの家庭をバラバラにするなんてねえ。

私なら、絶対についていきます。
環境が変わることなんて、子どもにとってはいい経験です。
ましてやそんな低学年なら。

今からでも遅くないです。
御主人のところへ3人で行って下さい。
大人にとっての2年間はあっという間ですが、
子ども時代は二度と戻らないです。
一生のうち、家族全員で暮らせる期間なんてほんの一瞬です。

しかし、こういう「人のため」と言いながら自分のことしか考えてない年寄り、大嫌い。

ユーザーID:6729305972
問題点
人生未知数
2017年3月28日 9:22

「これからどうすればよいのでしょうか?」って、貴方の人生です。この依存姿勢どうなんでしょう?

ユーザーID:3906360837
疑問携帯からの書き込み
むーむー
2017年3月28日 9:28

何故義両親の言い成り?お世話になっているから?

幼子はジジババに影響されてるだけでしょう。
母である貴方は説得出来ないんですか?

私も家族は一緒にいるのがいいと思いますし、貴方は夫の元へ行きたいんであれば答えは一つじゃないんですか?

幼子の今だからこそ身軽に動けると思いますよ。頑張って。

ユーザーID:9911092226
義両親はわがまま
ちっぷ
2017年3月28日 9:36

義両親は近くにもしものことがあった時の介護要員(トピ主さん)と孫を近くに置いておきたいだけだとおもいますよ。
転勤したら孫たちとの週末の食事もなくなるから寂しくて必死で止めてるだけです。年寄りの我儘です。
義両親の「単身赴任をして仕事に専念してほしい」なんてバカバカしい理由、呆れますね。
たとえ数年でも家族は一緒にいた方がいいですよ。

ユーザーID:5989747606
なぜ、言いなり?
葉子
2017年3月28日 9:50

そりゃあ可愛い孫に頻繁に会えなくなるのは寂しいでしょうが、国内の転勤で
なぜそんなに反対なんでしょうね? 普通息子の身の回りの世話の方を心配するもんだと
思いますが。

それに、なんでジジババの意見をトピ主さん夫婦は丸飲みしてるんですか?
トピ主さん夫婦とお子さん達で家族でしょう? ジジババの意見は参考にしても
最大限尊重する必要ありますか? 家購入してもらったり、学費出してもらったり
何か相当な援助でもしてもらってるんですか?

そうでない限り、ジジババに反対されたから行けないなんてあり得ません。
お子さん達が行きたくないと言うのは、経験不足で新しい環境とそのメリットを
知らないから。 そこを言って聞かせるのが親なんじゃないですか?
ジジババと子どもに反対されて諦めるなんて、ちょっと情け無いですよ。

ユーザーID:0000668070
夫婦は 離れて暮らしては
老いの身
2017年3月28日 11:09

ろくなことが無いですよ。貴方も転勤先に行けませんか? 私は娘なら行かせますが。。。

ユーザーID:9616460507
今からでも行けば?!
転勤族
2017年3月28日 11:28

40代の夫婦が自分達家族の住所を決めるのに、どうして(義)親の許可が必要だったのか、よくわかりません。

トピ主さんも自分の子供の頃、親の転勤でポジティブな経験をしていたのに、『家族は一緒に住むべき!』と、有無を言わさず一緒に行くべきでしたね。と、いうか、私ならそうしています。

今からでも、子供連れてご主人の元に行ってはどうですか?義親は高齢とはいえ、まだ70代ぐらいですよね。あなたの介護が必要になるのは、まだまだ先なんですから、ただ孫と離れたくなかっただけでしょうー(それも、たった2年ですよ)

家族はやはり一緒に同じ所に住み、同じ体験や思い出を重ねるべきです。

ユーザーID:5624267751
親は誰なのか
今でしょ…古!
2017年3月28日 11:30

義両親の許可、子供の許可は要りますか?

選択の結果、成功するか失敗するかは誰にもわかりませんが、選び、決断するのは夫婦2人でしょう?

決断し、責任を負う。

一家の運営も会社の運営もリーダーシップが重要だと思います。

年度替わりにはぎりぎり間に合うかなー?

(つい最近見たドラマの影響でちょっと変なテンションで失礼しました笑)

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