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発言小町

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共働き希望、夫の協力なく、通院通級あり。

はな
2017年3月27日 23:21

アスペルガーの小2男児、
幼稚園の健常男児を育てる無職40代母です。

私は産休中にリストラされ退職、第一子が1歳の頃にパートに出ましたが身体を壊して休職、第二子妊娠で退職しました。

その後第一子のアスペや別の先天性の病気が見つかり、通院やら通級やらで、復職の目処がたっていません。

もともと、生涯働き続けたく、共働き前提で結婚・出産しました。

なのに、夫は、自分だけ出張残業休日返上で仕事三昧。たまたま都合の良いときだけこどもに関わり、イクメン面しています。

「園行事と学校行事が重なり、どちらも保護者が必要だからこの日だけは都合つけて」と数ヶ月前に頼んでも、調整できません。

「約束が違う、育児を半分荷なって、私も働きに出られるようにしてほしい」
「私は10年近いブランクを積んでしまったから、容易には復職できない。数年は今までの分を取り戻すよう、あなたが育児の中心になって、私が仕事に専念できるようにして欲しい」
と話しても、
仕事があるから無理……と。

私は誰の子を育てているのだろう?と悲しくなります。


アスペ男児の育児はささいな大変さが生活全般にあります。
夫は自分勝手に仕事三昧、
私は孤立無援、
やってられなーい!
と毎日思いつつ、愛児の寝顔みて反省しつつ、
私だって働きに出たいのに、
なぜ夫だけ?

離婚も考えてますが、
夫は現状に困ってないので、
全く同意は得られていません。

通院や通級をしながら、
共働きは確かに大変だと思いますが、
だからこそ夫と協力しながら頑張っていきたいのに。

無職の年月を重ねる一方で先が見えず、
希望も心の支えもない中で、
どう頑張ればよいのでしょう。

悲しくて、うまく眠れません。

ユーザーID:0431813700  


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タイトル 投稿者 更新時間
優先順位携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年3月28日 11:17

あなたにとって大切なものって何ですか?
今やらなければいけない事は?

もし仮に離婚したらあなた一人で生活して行けますか?
ご主人が居るから生活出来てるんじゃないのですか?

生涯働きたい、共働き希望。
でもね、その時々状況で考え方変えたりしなきゃいけない場合もあります。

今一度よーくこのトピック読み返して、よーく考えてみて下さい。

ユーザーID:6000431516
気持ちはわからなくもないけど携帯からの書き込み
かな
2017年3月28日 12:15

なにも問題ないお子さんなら働くもありだけど、現実的にアスペ持病ありではあなたが働くのは無理だと思うけど

ユーザーID:0424101468
ずいぶん安易に離職するんですね
魑魅魍魎
2017年3月28日 12:32

働きたいという割にはパートですら休職。
40代で10年も無職なら、トピ主の就労による家計への貢献は今後ほぼ見込めないと推測されます。
また、働きたい理由が、正直なところ、手のかかる子供の世話を旦那に丸投げしたいからとしか受け取れません。

無理な理想を追い求めず自分にできることをもう一度よく考えてはいかがですか?

ユーザーID:5890426452
何か資格が?
neko
2017年3月28日 12:48

まずお聞きしたいのは何か資格がおありなのでしょうか?

産休中にリストラされたと言う事から
普通の一般企業にお勤めで資格なしではないでしょうか?
そして旦那様もそのようにお見受けします。

主様がバリバリと働きたいのは分かりました。
でも産休中にリストラするような会社に就職し退職してしまった。
ここでもう妊娠前と同じお給料で働く事は資格が無い限り難しいです。

お子さんに障害が見つかり二人目も授かった。
本来ならここで大きく方向転換しなくてはなりません。

旦那様に育児を半分荷なってもらうと
確実に彼は出世コースから外れてしまいます。

主様はその分を補強して余りあるお給料を稼いてこられるのか。
40代で資格なしなら正社でもパートに毛の生えた程度かもしれませんよ?

離婚も考えているとありますが働けるかもしれませんが
そうなると育児の半分を担ってもらう事はほぼ不可能ですよね?
それとも子供を一人一人分けますか?

取りあえず下のお子さんが小学生になるまでは我慢が必要では?

その時から働くとして今から働き方を考えてみられては?
それまでに資格をとるもよし、時短パートにするもよし。

ユーザーID:0036846352
気持ちはわかりますが携帯からの書き込み
私も子育て中
2017年3月28日 13:31


私は専門職でしたが……夫の転勤により、見知らぬ土地への転居のため、退職。子供をみる人がいなかったからです。

共働きだと、経済の安定や主さんもやりがいがあるでしょうけど、現状が厳しいなら、夫に稼いでもらって、子育てをしたらどうでしょう?

我が家は、夫が忙しいので、ほぼ一人で子育てをしてきました。実家も遠く、すぐに頼れる人はいません。

多少、わりきるところは割りきり、あきらめるところはあきらめないと、気持ちが辛いですよ。

子供も、少しずつ大きくなりますよね。もう少ししたら、子育てが楽になりますから、気長に過ごしてみてはどうでしょう。

二人の子供なんですから、夫婦で子育てして当然なのですが、なかなかうまくいきません。

私は結婚当初は、私のほうが収入が多かったですが、今だと、夫のほうが収入が多いと思います。なので、私はこれはこれで良かったと思うようにしています。

ユーザーID:9151919224
子育てという仕事!
サンタ
2017年3月28日 14:36

外に仕事に行かなくても、家で貴方を必要としてる人が居ると思えませんか?

旦那さん、外で仕事しろって言わないんですよね?
なら子育てに専念しても良いのではないですか?(本当は専念して欲しいのでは?)

結婚して子どもが産まれたら、今までの職種より違う職種の方が良いように思います。(今、一生懸命になるのは子育てで、今までの職種に拘ることではないように思います)

今の正直な気持ちを話し合ったらどうですか?
旦那さんも頑張ってると思いますヨ!

ユーザーID:5057201635
夫は仕事三昧??携帯からの書き込み
マリア
2017年3月28日 19:42

夫に感謝しないの?遊び呆けて生活費を入れない訳じゃないでしょ。子供の世話を貴女がしてくれるから夫は安心して仕事に打ち込めれるのですよ。二人して仕事に打ち込んだら子供はどうなるのよ。我が儘もいい加減にしないとね。

ユーザーID:4273028725
トピ主、追記です。
はな(トピ主)
2017年3月28日 23:37

通院も通級も、平日日中、先方の指定日時に行かなくてはならず、
送迎や付き添いができない場合は、受診・受講ができません。
(保護者の付き添いが必要で、ファミサポなどで送迎だけ頼むのはダメなんです)

アスペの影響で不登校も軽く毎日あり、その日無事に登校できるかはかなりハラハラです。
自力で登校できず、付き添い登校することもあります。

健康な大人なのに、働けないのが情けなくて。

夫は協力も共感もなく、そもそも、不在。
年200日くらいは出張、出張でないときも家にいる機会は少ない。
経済的には支えてくれて感謝してるが、
いや私が育児全部やってるから貴方それだけ働けてるんですけど?
世帯年収下がるかもしれないが、
育児も仕事も半分ずつ分かち合いたかった……。
(出産前は家事分担の共働きだった)

食事を作っても誰も喜ばず(アスペによる少食・偏食。
下の子はただの少食だが、兄の真似して食べなかったりする)、
かといって作らなければ、虐待だ育児放棄だと、犯罪になってしまう。

それを「仕事だ出張だ」と全免除されてる夫。
私が同じことしたら困るくせに、なぜ平気でそういう態度とるんだろう?

ユーザーID:0431813700
主婦で生計成り立ってるのでしょう?
はる
2017年3月29日 9:07

いま家計がやりくり出来てるなら、無理に二馬力になる必要があるのですか?
夫の協力より母が母であれば事足りるのでは?
長子の子育てから逃げたいだけに見えます。

ユーザーID:3722201053
がっつり働こうと思わないで働いたらどうですか?
ステンレス
2017年3月29日 11:26

自立心のある芯の強い女性と思います。
私も息子が発達障害で通級をさせていました。
だから、トピさんが抱える漠然とした不安や社会に取り残された喪失感。
凄くわかります。私もがっつり働きたいと何度願った事か。
が、子供が手のかかるうちは無理と私は開き直りました。
私は短時間のバイトから始めて、中学生になってから6時間勤務に変更。
現在41歳ですが、社会保険に加入できたのも子供が中学生になってから。
職場も何度も変えながら今ようやく落ち着いて働いております。
うちは夫が自営業ですので、請け負った仕事は絶対しないと次の仕事がなくなるため休めないので、夫に頼るのはすっぱり諦めました。
事前にわかる学校行事は休んで観に来るぐらいです。
最近、夫のほうがヤバイと思ったのか家族思いになりはじめました。
トピさん、今できることを探してみたらどうですか?
私は、単発の仕事も大学生と混じってたくさんしましたよ。
できないことを思うよりできる事を探すほうがいいと思います。
私と違いお子さんが小さいので難しい事も多いですが、
一つ一つ乗り越えていくしかないのです。

ユーザーID:9732723917
発想の転換が必要
世間様
2017年3月29日 13:10

 あなたは、何を優先したいのですか。働かないと食べていけないのですか。子供を最優先で考えて頂ければ、仕事は復職しても極力少なめにしましょう。もちろん、離婚が前提であれば、フルタイムを考えるべきですが、無理ですよね。何もかも手に入れようとするのは傲慢とすら言えます。夫はそれなりに苦労しているかもしれませんよ。あなたは気づこうともしませんけどね。

ユーザーID:1529532009
トピ主です。まとめてのお返事おゆるしください。 つづきます
はな(トピ主)
2017年3月29日 23:41

客観的にみて、無理でしょ、っていうのも、そうだよねー、やっぱりね……と思います。

優先順位……結婚前、「結婚しない人生はアリ。健康でいる限り働き続けるにきまってる。」と思ってました。今でも、働けない結婚生活を続けているよりは、働ける独身生活のほうが、よっぽど自分に合っていると思います。そもそも働くのを阻害するような人とは結婚しなかったはずなんだけど……。

資格……英語系で資格あり、職務経験あり現在も細々とボランティアで関わっています。でも、実際10年以上のブランクがあるので、復職は簡単ではないと認識しています。とはいえまだ40代、土日出勤・残業出張可、子どもの病気で休むことありません、の条件ならば、なんとか就労できるのでは(したい)と思っています。

夫は第2子妊娠中に失業した後、自営業になりました。激務ですが、収入は良いです。私は収入は半分になってもいいからもっと家族と過ごしてほしい、と言っていますが、聞き入れません。だいたい年間200日は出張、来週どこにいるのか(国内か海外か)もわかりませんし、あまり家にいないので顔を合わせて話す機会もないです。家にいるときはいいパパです。

ユーザーID:0431813700
トピ主です。つづきです。コメントありがとうございます。
はな(トピ主)
2017年3月29日 23:45

夫は、「僕がいない分、僕の父母に手伝ってもらって」といいますが、夫父母は、持病あり入院や通院しながら、その親世代を介護しています。非常時(私や息子の入院時に、残った子を見てもらう等)はお世話になりありがたいと思いますが、日常的にやんちゃ男児の世話をお願いできる状況ではないと私は思っており、「なんで親を頼らないんだ、俺はできないって言ってるだろう」派の夫と対立。

離婚したら、もちろん無職の私はこどもを育てられませんので、経済的基盤のある夫に二人を託します。夫は親のサポートを得ながら育てることになるでしょう。私は子どもたちのそばに一人暮らしして、サポートしながら養育費を送ります。

>ずいぶん安易に離職するんですね。
アスペの1歳児を育てながらお仕事をつづけたご経験がおありなんですね。きっと大変でしたでしょうが、頑張られたのですね。
当時未診断で手探り状態のアスペ育児は筆舌に尽くせないほど大変でしたので、似たような状況でも安易に離職しなかった方に対しては、ただただ尊敬しかありません。

つづきます。

ユーザーID:0431813700
確かに現状では無理、でも下の子が小学生になるころを目途に
はな(トピ主)
2017年3月29日 23:52

働きたいと思っていました。
しかし、現在の住まいが住宅街で暗くなってからの安全面に心配があったため、
学年が上がって下校や習い事からの帰宅時のことを考えて、
駅からのルートが明るく安全なエリアに引っ越したい、と提案したところ、
「母親がその都度迎えにでれば済むことだろう」とのことで引っ越し案も却下。
そのため、就学後も働ける見通しが立たなくなり、
私は何のために生きているのだろうかと……。


できれば、夫と話して、協力してもらって、(当初の予定通り)共働きで家事育児分担したい。
話せない、協力してくれない夫なら、結婚生活続ける意味ないですよね……。

わたし、仕事ができる(数年我慢すれば再開できるめどがある)なら、頑張れるのですが、
仕事ができない(できる見通しもない)で、家事育児を一方的に押し付けられてる現状に、
理解ができない、納得できないんです。

ユーザーID:0431813700
応援したいのはヤマヤマなんですが。
ヤマト発進
2017年3月30日 16:40

40代既婚男性です。


生涯働き続けたい!

素晴らしい考えですが、これまでの行動や現実が、全くそう受け取れません。

そこまで働きたいのなら、なぜ二人も産んだのでしょう?

>産休中にリストラされ退職、第一子が1歳の頃にパートに出ましたが身体を壊して休職、第二子妊娠で退職しました。

普通に考えれば、第二子妊娠する前に、パート先なり新たな職場なりに復職するのが当然だと思うのですが。

そしてその段階では、夫が「子のある状況でどういう働き方をしているか、今後するか」を認識できたはずです。

にも関わらず、主様は第二子を妊娠した。そして退職。

夫にしてみれば、この段階に至れば、妻は今後ほぼ専業決定だ、俺はこれからもバリバリ仕事だ、と考えた事でしょう。


主様の夫への言い分、魑魅魍魎さんの仰る通り、

育児疲れた!に発する、現実逃避?旦那に丸投げしたい、という意図がアリアリと窺えます。


現実問題としては、最低限、下の子の手がかからなくなるまでは「働きたい意欲」は抑えて、育児に専念するのがよいのではないでしょうか。

現実逃避していては、何時までも楽しい育児にはなりません。

ユーザーID:5855315239
いや、だから携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年3月30日 18:13

あなたが育児に専念出来るのは、ご主人が経済的に支えてくれてるからでしょ?

今のあなたの家庭事情や、あなたがご主人と同等に稼げない事情を考えたら、今あなたがやらなければいけない事は何ですか?って事。

そんな完璧に半々の家事・育児分担なんて出来ませんよ。特に今のあなたの家庭事情なら。

ご主人だって思う所はあるんじゃないのですか?
夫婦でじっくりと話し合わないと。

ユーザーID:6000431516
自宅で仕事しては携帯からの書き込み
2017年3月31日 2:50

上のお子さんの感じですと、外で働くのは、しばらく難しいですよね。
障がいのために、平均的子育てより大変で達成感もあまりなく、下のお子さんもまだ小さくて、母の気持ちに共感してくれる訳でなく、夫さんは仕事しっかりする通り越して家に帰って来ないし、育児の相談にも乗ってくれない訳ですかね。

でも、自分で稼げない不満だけは、なにか自宅でできる仕事探せば解決できるんじゃないですか。

私なら、通信添削の採点や、文書校正、ネットショップ運営でしょうか。真剣に調べたら、まだほかにあるかも。
あと、通信教育で保育士やケースワーカーの勉強したり、資格とるかな。
それで小銭稼いで、通信制の大学で、ブランクあっても飯の種になりそうな資格とります。

あるいは、図書館の本を片っ端から読んだり、そのブログ運営したりとか。

ユーザーID:9226299784
煮詰まって逃げ出したいんだね
たろすけ
2017年3月31日 8:29

>私は誰の子を育てているのだろう?
あなたの子です。

お子さんの状態がわかりませんが、二人のお子さんがそれぞれ自立し、親がいなくなっても生きていけるようにするのが子を持った責任ではないのですか?

仕事、仕事、仕事…あなたが、あなた個人として認められたいという気持ちは分からなくはないですが、現実的に一日は誰にとっても24時間しかなく、通院・通級に加え不登校気味という現在、あなたを今、雇用するところはないです。

家事育児の分担ではなく、仕事と家庭の分担、です。
世の中のどの職場より、あなたを必要としているのは、あなたの家庭なのだから。

ユーザーID:9592375278
認めてほしいんですよね。
おむすび5656
2017年3月31日 11:38

なんだか、専業主婦万歳みたいな意見が散見されて悲しいですね。
トピ主さんは世帯所得が減ったとしても望んでいる家族の姿というものがあるんです。
それを実現したいと。
夫や、働かなくてもいいじゃない、という人たちは、日本のスタンダードは夫が稼ぎ、妻は子育てと家事に専念なんだから、なんでそれを踏襲しないのか、というだけ。
その似非スタンダードがトピ主さんの希望じゃないのに、なぜイレギュラーだから、というだけでそれを我慢しなくてはならないのか。
子育てを丸投げしたいなんて書いてないですよ。
トピ主さんは腹を括ってご夫君と話し合いをする必要があります。
何がトピ主さんにとって望むものなのか。
そして何がご主人の望みなのか。
そこからお互いに妥協できるところをみつけましょう。
相手だけが我慢すればいい、というのは間違っています。
おそらく、トピ主さんは、ご夫君が、子育て、それも通常以上の労力を必要とする労働に関して、正当に評価してくれていない、と思っているんだと思います。
きちんと子供の個性に向き合ってくれて、その上で協働の提案があれば、譲歩できるとお考えではないのかと。

ユーザーID:5900973292
働こう!
ズッキーニ
2017年3月31日 19:02

そんなに働きたいのなら、働いたらどうでしょうか。
家でできる仕事とか、土日の短時間でできるバイトとか、
いきなりガッツリじゃなくても、できる範囲でチャレンジしてみればいいのでは?
英語が堪能なら、電話オペレーターなんて英語対応できるから、重宝されそうだけど。
家で自分のペースで稼ぐなら、ハンドメイドなんてどうですか?
今は出品サイトも充実しているし、「何をいくらでどう売っていくのか」とか
顧客の対応とか、けっこう勉強になりますよ。
私もやっていたことがありますが、マイペースでもお小遣い程度は稼げますし、
自分の作ったものが売れたり、褒められると嬉しかったです。

あと旦那さん、自営業で大黒柱なら仕事のペース落とすとかしない方がいいと思います。
というか、出来ないのではないでしょうか。
起業しても10年後の生存率って、確か10パーセントくらいです。
10人に一人が廃業か、それだけではごはんが食べられないキビシイ世界です。
ヘタにペースを落として、収入が激減したら、とぴ主一家の生活にかかわりますので。
一度落ちた売上を上げるのって、かなりキツイですよ。

ユーザーID:2148600474
 
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