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発言小町

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夫婦生活について 携帯からの書き込み

トピ主
2017年3月28日 6:56

40歳前半の夫婦です。私はサラリーマン、妻は専業主婦、子供は中学生と小学生の息子が2人です。
数年に1回位大喧嘩します。
いつも私の軽口、何気ない一言(精神的に余裕がないときに言っちゃいます)で、妻が激怒、次の日私が謝罪、妻が喧嘩の原因を怒りのまま話す。そのうち機嫌が戻るといったものです。
喧嘩の直接の原因は私にあります。けどその背景(私の実家のこと、自宅を建てたこと)について全く察してくれません。
今も激怒中で、妻からは話しかけてくれません。
それはしょうがないのですが、昔のことを色々持ち出して言うのが嫌です。
我慢していますし、妻を愛しています。
女の人がことあるごとに昔のことを思い出すこともわかります。
けどそれを直接相手(私)に言って、相手がどう感じるか、また失望するのか考えないかといつも疑問です。
今回も私的には言ってはいけないこと言われたと思っています。
贅沢はできないけれど人並み以上には稼いでいるつもりですし、酒やギャンブルもしません。小遣いの範囲内でなるべくやってます。
細かいことを気にすれば私も色々言いたいことはありますが、殆ど言いません。
皆さんどう思いますか?

ユーザーID:0069210971  


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タイトル 投稿者 更新時間
ごちそうさまです
めんどくさがり
2017年3月28日 11:54

お惚気ごちそうさまです。

結婚25年の我が家でも、ちょっとつんけんしたり、返事しなかったり、くらいのことはいくらでもありますが、何日も無視し合ったり怒鳴り合ったりの大喧嘩に発展するのは、やはり数年に1度くらいです。
人には気持ちの浮き沈みもあるし、一緒に暮らしていても昼間は別行動だったりしてるんだから、毎日毎日円満でばかりはいられませんよ。
別におかしくもなんともないと思います。

ただ、言わないで察してくれ、は、普通の地球人同士ですから、ほぼ無理です。
少なくとも、奥さまとトピ主さまの間には通用しないことは、そろそろ受け入れるべきでしょう。

何年も一緒に暮らしていたら、奥さまにはどのように伝えたらきちんと伝わるか、逆にどんな方法だと逆効果か、トピ主さまにもわかっていらっしゃいますよね。
察してくれないと嘆きながら察してもらえるのを待つ前に、ご自身で伝える努力をしたほうが、結局は早くて簡単ですよ。

ユーザーID:8305635762
人それぞれ
minon
2017年3月28日 12:17

奥さんはそういう人、あなたは言わない人、ってだけなので何とも思いません。
昔、昔といいますが、今は昔の積み重ね。あなたは今の話しかしないんですか?昔はこうだったよね〜と中学校の友達と話をすることはありませんか?昔が積み重なって今があるわけで、昔に起きた出来事でも、奥様の今の考えや気持ちを作っているのはその「昔に起きたこと」の積み重ねです。それを聞きたくないのはあなたが原因の「何気ない一言」とやらのせいだからでしょう?
あなたのいうところの「相手がどう感じるか、失望するのか」を全く考えずに放った軽口で奥様が激怒してるんだから、自分が言われる立場になったら「相手がどう感じるか考えないのかよ」というのはずいぶん自分勝手な言い草だと思います。
(精神的に余裕がないときに言っちゃう)なんて自分擁護してますが、奥様だって怒りまくってるんだから余裕ないですわな。トピ主さんが自分に甘く、言われたら被害者ぶる自分勝手な人だなあという印象です。

ユーザーID:0132534895
奥様の性格では?
ゆみ
2017年3月28日 12:59

私は女ですけど過去の事をネチネチ持ち出して言いません。
どっちかというとたまに忘れたような過去の事を持ち出すのは夫のような・・・。

たぶん奥様が記憶力が良くてそういった過去の気にくわなかった事を
根に持つタイプなんだろうなと思います。
(私の夫も少し根に持ちやすいタイプです)
けど、そういうのは性格だからなかなか直らないような気もしますね。

トピ主さんもまともに取り合わないで聞き流すか、何度もしつこいとか
失礼な事を言うなと怒ったらどうでしょうか?私はそうしていますよ。
我慢する事でモヤモヤするくらいならその時にきちんと注意すべきです。
夫婦でも言わなければ伝わらない事ってあります。
相手もその場では怒っていても落ち着いたら反省する事もあると思います。
普段はそうでもないけど火が付くと感情が爆発するタイプなんでしょうね。

片方が言いたい事も言わずに我慢しているような夫婦関係は不穏です。
愛していたってそのうち相手を許せなくなり関係が冷えてしまいます。
そうならない為にも、ちゃんと嫌な事は嫌だと奥様に言えるようになりましょう。

ユーザーID:1576655705
なるほど
FU-N
2017年3月28日 14:17

トピ主の軽口、何気ない一言に対して
妻が「どう感じるか、または失望するのか」考えてないですよね。

軽口だの何気ないだの、それってただの言い訳では?
「悪気はない」ってことですよね、だから許されて当然だと思ってるでしょ。
悪気がないひとほど、質が悪いんですよ、反省しないで繰り返すから。

トピ主の実家でなにがあろうと、それを妻にぶつけていいことにはなりません。
それって昔のことじゃないんですか?
原因がそこにあるのなら、妻が昔の事を持ち出してもお互い様じゃないですか?

自宅を建てたというのは、自分の住む家のことでしょう?
それがなんだとういうんですか?
それとも親が住む家を建てて、ローンを背負っているとか?
だったら、妻としては腹が立ちますよね。

トピ主が精神的に余裕がなかったら、妻に八つ当たりしていいんですか?
妻はストレスの捌け口ではないですよ?

稼いでいる....ですか。
妻は家事をしてますよ?子育てもしてますよ?
金を稼ぐ方が偉いとでも言うのでしょうか?

簡単に言えば、トピ主が甘えている。
それだけです。

軽口も何気ない一言も、今後は封印すればいいと思います。

ユーザーID:4210883223
夫かと
匿名で
2017年3月28日 14:59

夫かと思いました。

私にも多々思い当たる事があるので、、
>昔の事を色々持ち出す
=ごめんなさい。昔の事でも昨日の事のように思い出す事があります。その時の悲しい気持ちがフラッシュバックして、相手を責めずにはいられなくなります。

脳みその違いのようですね、男脳はいつまでもくよくよしていられなし、前向きにならないと仕事ができないので、過去は忘れる又はスッキリ割り切る。

女はコレが出来ないし、忘れてしまったかのような態度を夫がとると腹が立ちます。

あと男性に見落とされがちなのは、女性のホルモンバランスです。男性は大人になってしまえばホルモン値はほぼ一定ですが、女は毎月激動です。わかりやすく言ったら中2男子のイライラ期が毎月やってくるようなもの。40代に入り奥様のホルマンバランスも崩れがちになります。

最後は中学生の息子は育てるのが大変です。本当にストレスで難聴になるくらい大変でした。

察したくても出来ない時があるのはお互いさま。わかりますでも御せない時もあるのです。。。

ユーザーID:8708723322
まず、我がふりを治すべし
まもーん
2017年3月28日 16:35

ご自分が原因であるものを治しましょう。

なぜ辞められないのでしょうか?

貴方が正す気がないのに、奥様に
文句が言える立場でないことは
分かりそうなものですが、、、

貴方の思考が全く分かりませんね。

ユーザーID:2806754208
うーん携帯からの書き込み
だったんそば
2017年3月28日 20:13

なぜケンカの最中に相手が昔の話をしたら嫌がるかな?とか考えてあげなきゃいけないのさ。
こっち(奥さんね)は、昔嫌な思いしてて、それをまだ消化できずにいるんだよー。
>私的には言ってはいけないこと言われたと思っています。
それって、人それぞれでは?あなたがそれを言わせたのでは??
>細かいことを気にすれば私も色々言いたいことはありますが、殆ど言いません。
言ってみましょう。

ユーザーID:0776338383
お互い様じゃん
匿名
2017年3月28日 20:59

>何気ない一言(精神的に余裕がないときに言っちゃいます)で

あなたも言わなきゃいい事を言っちゃいます。なんでしょ。
自分が黙れないのに、奥さんだけに求めるの?

ユーザーID:6545558396
あなたの奥さんと他の女性を
63女
2017年3月28日 23:24

一括りにするのは止めて下さい。

昔の事を蒸し返して何度も言うのが女性では
ありません。

全ての女性に当て嵌めないで下さい。

喧嘩すると機嫌が悪くなって口を利かないなんて
した事もありません。

あなたの奥さんは専業主婦という事で自分に対しての
自己評価が低いのかも知れませんね。

経済力のある女性は自分の力で生きて行けるので
そんな姑息な手段はとりません。

不満な事は後を引かない様にその都度解決しますから
昔の事は蒸し返しません。

相手選びを間違えましたね。

ユーザーID:7068526062
妻も思っていることは同じ
再婚婚活や〜めた
2017年3月29日 0:29

>我慢していますし、妻を愛しています。
>今回も私的には言ってはいけないこと言われたと思っています。
>細かいことを気にすれば私も色々言いたいことはありますが、殆ど言いません。

妻も普段は細かいことを色々言いたいけれど、いちいち言うのもなんだから我慢してるんですよ。トピ主さんと同じく我慢してるんです。そして妻もきっと夫を愛している。

でもトピ主さんの軽口で我慢してたものが爆発するから、今まで言わなかったことを思い出してあれもこれも口をついて出てきてしまうんでしょう。

言ってはいけないことが具体的に何か書いてませんが、言えばいいじゃないですか。「怒るのはわかるがそれは言っていい言葉じゃない。」って。多分妻も言い過ぎたと分かっていると思いますが、そこはお互いきちんと指摘して、お互いに謝ったほうが良くないですか?

ユーザーID:8544447264
あなたは我慢する側になってしまったのです。
はんなり
2017年3月29日 9:49

結婚30年過ぎた主婦です。
私はあなたと同じで我慢する側です。

夫は気に入らないと、ガンガン怒鳴るので私はもう何も反論しません。結婚して最初はきちんと反論しましたが、反論したら夫は1か月も口をききません。

今は反論しないから何も問題は起きません。それがいいこととは思わないけど、反論して1か月も口をきかない夫に疲れるのです。

長年の間に勝負がついているのです。
あなたは我慢する側、奥様が強い側と。

でも、あなたは男性ですよね。
あなたもここで不満を言いたいのなら、その気持ちをガンガン奥様に言ってみてはどうですか?もちろん離婚覚悟でね。

それができないなら、あなたは一生我慢する側なんです。

ユーザーID:5306660555
そんなものです
たまねこ
2017年3月29日 13:06

どこもそんなものです。

夫が何をいっても笑って許してくれる。
喧嘩しても大丈夫、明日になったらきれいさっぱり何事もなく
毎日明るく優しい妻でいてくれる。

なーんて人いません。いたら国宝級。

喧嘩して一言言ったら十倍返し。
前からこう思ってた。過去こんな嫌なことがあった。
あなたはこうだった、ああだった〜

すごいね!よく覚えているね。
俺わすれちゃった♪ と感心すると更に怒られます。

夫婦はお互いこんなものだし、それでいいじゃないですか?

ユーザーID:3066279947
男女の違い、と言っていいものか…
こんぽた
2017年3月29日 14:27

あなたが「昔のこと」と思っているのがそもそもの間違いですよね。
もちろん時系列で言えば過去のことなんです。
でも妻の側からすれば、今している喧嘩の原因とその「昔のこと」の根っこは同じもの。
一つの大きな問題のいろんな側面として、その都度喧嘩の原因になっているだけです。

角度を変えてみると違う形に見える一つの物事なんだけど、
夫は「違う形に見える」だけで全く別個の問題として捉える傾向にあると思います。
だから全然関係ない「昔のこと」を持ち出されるのが、理不尽に感じるんでしょう。
一方で妻は、目に見える形じゃなくその全体のことを問題にしている。
だから過去のことだろうと当然関係あるわけで、「昔のこと」などと考える夫に更に怒り心頭です。
その関連性に気づきもしないだなんて、夫は問題にまともに向き合おうとしていないと思われているのです。

というようなことを、私は夫に説明しています。
一方的な意見かもしれないけど、こんな風に感じる妻は意外にいるんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4673377920
トピ主です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2017年3月29日 20:53

レスありがとうございます。
色々な意見、お話ありがとうございます。
妻は相変わらず、事務的な話しかしません。
レスにあったとおり、今は過去の積み重ね。
過去に私の不用意な一言などありました。
妻の性格も理解はしているつもりです。
私が悪いところも当然理解しているつもりです。
過去のことは取り戻せない、だから、今を大事にして取り戻す、わかってはいます。
妻が悪い、私が悪いということでもないことも改めて理解しました。
続きます。

ユーザーID:0069210971
トピ主です携帯からの書き込み
トピ主(トピ主)
2017年3月29日 21:34

妻の機嫌も私が態度行動を改めればいつかは戻ると思います。
私が妻に対して、誠実に愛情をもって接していけば、妻はわかってくれると思います。
気持ちが通じない女性ではないので。
最初から答えはでていたと思います。
頑張るという言葉は変ですが、一生懸命に生きるしかありません。
妻はわかってくれると思います。
また妻は子供に全力です。
私もまずは全力で子供のために働いて、そして休みは全力で子供と接していきます。
ただ、不安なのです。
不安で仕方がないんです。
妻が愛してくれるか、私が愛し続けられるかが…

ユーザーID:0069210971
う〜ん
わかめ
2017年3月30日 1:48

うちも40代の夫婦です。

夫婦は合わせ鏡です。
自分が思っている事を相手も思っています。
それを覚えておけば、夫婦は仲良くいられます。

>全く察してくれません
>我慢していますし、愛しています
>相手がどう感じるか、また失望するのか考えないのかといつも疑問です
>私的には言ってはいけないこと言われたと思っています
>細かいことを気にすれば私も色々言いたいことはありますが、殆ど言いません
これ全〜部、奥様も普段から思っていますよ〜。

そもそも
>いつも私の軽口、何気ない一言
が喧嘩の原因なのですから、そういうことを奥様には「察して」言わない事です。
「相手がどう感じるか、また失望するのか考え」るべきはトピ主だし、奥様「的には言ってはいけないことを」あなたは言ってるから喧嘩になるんでしょ。
奥様だって「細かいことを気にすれば普段から色々言いたいことはあります」よ。

わかりますかね?

発端はあなたなのに、さも奥様が悪いように書き込むのは器が小さい人間に見えるので止めましょう。
反省するときは、本心で反省して下さい。

ユーザーID:6576552019
自分にだけ配慮を求めるのですか?
ハナ
2017年3月30日 9:47

>いつも私の軽口、何気ない一言

で、奥様に激怒させるほどの不快な思いをさせてるのに、自分に対しては、相手がどう感じるか、失望するのかを奥様に考えろと求めるのですか?

ご自身は精神的に余裕がないときの軽口だから許せと?
随分と勝手じゃないですか?
こういうのダブルスタンダードと言うのでは?

なんだか奥様ばかりが悪いような書き方ですね。

ユーザーID:4792962728
じゃ,言うなよ
Mycroft
2017年4月1日 1:09

トピ主さんの文章を拝読して思ったことです。
トピ主さんの仰ることで一番解せないのは,過去に何度も不用意な言葉を発しているのに何故学習せずにまたぞろ不用意な一言が出る?
です。
トピ主さんの不用意な一言がなければ「あの時も,その時も」という「過去の事が芋づる状態」はないのでしょう?
トピ主さんが現在,不用意な一言を全く発していないのにも拘わらず「あの時は…」が出てくるなら話は別ですが。
学習しない,進歩しないのに何故「誠実に頑張る」が出てくる?
そして何故「私が愛していけるか…」…
何が不安なのだろう。
それなら離婚でも何でもすればいい。
わが夫,若い頃は何回かトピ主さんと同じことをやらかしましたが,学習しましたよ?
そして私が口にはしないけれど覚えていることも知っています。
彼曰く「君の記憶は無限バージョン」
やらかしたら「芋づる状態」になることも学習しています。
繰り返されれば当然何一つ「過去」にはならない。全てが連綿と続くハラスメント。
再犯を重ねれば罪が重くなるのと同じ。

ユーザーID:0916665032
追加レス拝見しました。
わかめ
2017年4月1日 12:33

なるほど。
主さんは子供なんですね。
奥様の子供になりたいのですね。
大人なのに子供になりたい。
だから、自分は奥様を不快にさせる言葉を「軽口」として許されたいし、
奥様の言葉が怖くて仕方ない。

だから不安になるのです。
子供が親に捨てられる恐怖を感じるように、奥様に捨てられる恐怖を、
主さんは今感じているのですね。

奥様がお気の毒です。

あなたはいい大人だし、子供の親なのですよ。
奥様はあなたの親にはなれないのです。

追加レスの
>また妻は子供に全力です。
これが主さんの本音ですね。
寂しいのですね。
子供に全力なのを目の当たりにするから
>妻が愛してくれるか
不安になっちゃうのですね。

繰り返しですが、夫婦は合わせ鏡です。
あなたが
>私が愛し続けられるかが…
なら、奥様も今そう思っていますよ。
夫婦の危機ですね。
どうしますか?
>私もまずは全力で子供のために働いて
それもアリでしょうが、
私は違うと思いますよ。
あなたは今全力で「奥様と子供と自分」のために働いて下さいね。
つまりは、あなたの家族の為、ですよ。
あなたが一生懸命働くのは、あなたの為でもあるのですよ。

ユーザーID:6576552019
なんか不自然なんだけど
63女
2017年4月2日 23:58

奥さんは全力で子供を愛し、あなたは子供の為に全力で仕事をするって、
なんか息苦しくありませんか?

もっと緩くてもいいんじゃない?

家庭って安らげるとこでしょ?

いちいちそんな事を自分に言い聞かせてやってる
訳じゃないと思いますよ。

あなただって子供の為だけに仕事してる訳じゃないでしょう?

自分の為でもあると思うけど恩着せがましくありませんか?

愛情にも不安がある様ですし、なんか愛情で結婚したのでは
無い様な経緯がある様な気がしてなりません。

奥さんと結婚したのは愛情があったからではないのですか?

ユーザーID:7068526062
 
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