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発言小町

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子供でも出来ることが、なぜ夫ができないのか、もう理解できない

りお
2017年3月28日 12:30

結婚5年目の29歳りおです。夫は3歳上です。
兼業ですが、夫は家事を全くしないタイプです。

それについてはもう諦めました。
色々褒めたり、これをこんな風にやってくれると助かるなとか
子供がいると大変だからこれくらいはやってほしいなとか
褒めたり、ありがとうといったらやってくれる
察してちゃんじゃなくて方向を定めればいいetc
色々やりましたが全然です。
私の寝込んでいる時に「俺の飯はいいよ、外で食べてくるから」
といったときにもう全てを諦めました。

子供は3歳、男の子です。

夫は子供でも出来ることを全くしてくれません。
脱いだら脱ぎっぱなし、子供はきちんと洗濯かごに入れます(洗うものを入れるかごを作ってます)
食べた食器を持ってくる(子供には危ないからまだいいよといいましたが、お箸とか軽いお椀などは持ってきてくれます)
夫は笑ってテレビを見てます。

察してちゃんではなく、言っていることです。
夫の事を全くしないようにするなどもしましたが、全く気にせずそのままに
半年されて、もうこちらが折れてしまいました。

なんだろう、どうして出来ないの?
子供でも出来るのに?

「え?別にいいじゃん、適当に君もすればいいのに?」と言われ、平行線です。

……これくらいのことで、と言われるかもしれませんが、もう積み重ねで
怒りがわいてきて、離婚したいと思うまでになりました。

好きで結婚したはずなのに、嫌な面ばかり見てしまいます。
同じ位の時間働いていて、同じ正社員、だから結婚前は家事は折半と
約束したのに全くです。

子供のためと思いとどまってますが、黒いものが心に広がってきて
イライラしています。
同じような兼業主婦の方、一体どうされてます?
同僚に言っても「そんなもんでしょ」と言われました。

ユーザーID:9575026809  


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タイトル 投稿者 更新時間
だって貴女がやってしまうのだもの
おばはん
2017年3月28日 13:35

だれだって楽が良いのに決まってます。
貴女がすべて家事育児をするから、夫は何もしないのです。

脱いだ服は貴女が片付けるのでしょう? なぜ?
食べ終わった食器は貴女が片付けるのでしょう? なぜ?

夫がやるまで断固、「やりなさい!」と言い続けるのです。
座ったままTV見ているのなら、なぜ貴女はTVを消さないのですか? 消して、やらせるのです。

>同じ正社員、だから結婚前は家事は折半と約束したのに全くです。

貴女が全面的に悪いです。
口先だけで、結局は家事育児を全てやってしまうからです。

そんな貴女に子供の躾が出来るとは思いません。

「男の人は家では何もしなくて良いんだ」とお子さんが学習してしまいます。
それでいいのですか?
同じような家事育児をしない男が再生産されるだけですよ?

離婚の覚悟も全く無いものね。夫に舐められてますよ。

ユーザーID:8743635334
結婚直後に改善すべきだった
ひろ海
2017年3月28日 13:53

あなたの息子さんは、あなたの育て方により、気を利かせて自発的に動く子に育ったのでしょう。
まだ3才なのに自分で考えて動けるなんて偉いですね。

同様に、ご主人はお義母さんの育て方により、その様な大人になったのでしょう。
何もやらないまま大人になってしまったので、改善は難しいです。

実は私の夫もその様な育ち方をしました。
義母がだらしなかったのではなく、逆です。
何から何まで完璧にやって、子供達のことにまでやたらと手を出し過ぎてしまう母親だった様です。

結果、夫と夫の兄はな〜んにも出来ない、な〜にんもやらない男に成長しました。

結婚前からそのことに気付いていた私は、結婚して直ぐに家事全般を夫に教え、分担し「結婚生活とはこういうものだ」と叩き込みました。
『叩き込んだ』というのは私の心の声であり、表面上は穏やかに優しく教え、甘えてお願いしたり…など、新婚ならでは効果のある態度で挑みました。
ラブラブなうちに夫に言い聞かせてしまったのです。

大成功で、今では夫は家事上手。

義兄はいまだに何もやらない、何も出来ない人のままで、義兄嫁は大変そう。

ユーザーID:4486103298
う〜ん
わかめ
2017年3月28日 14:15

難しいですね。

確認なんですが、ご主人、
何か、脳の癖のようなものはお持ちでないですか?
例えば、他人の心がわからない…なんて事はありませんか?

ユーザーID:3579079513
課金は?
チャリン
2017年3月28日 14:19

〇〇できなかったら100円課金、とかお金にしたらどうかな。
皿を運ばなかったら100円罰金。服を脱ぎっぱなし2枚やったので200円、とか。

うちは夫がものすごく字が汚くて、腹が立ちます。(迷惑が実際あるので)
子供の宿題を見てる時などに
「読めないような汚い字は時とは言わない!読まない時は点をつけないよ」
綺麗に書けたら「綺麗な字だね!こういうのが読める字だよ。綺麗な時は、人に迷惑をかけないためのなんだよ」
「読んでもらえるのは綺麗な字だけ。汚い字は、字じゃないから読めないからゴミだよね」
そんなようにこれ見よがしに言っています。

そんな風に課金とか、子どもをほめて、夫を咎めるような言い回しにするとか。効かないかな・・・

ユーザーID:6126966515
家庭内別居から始めては?
まちゃこ
2017年3月28日 14:25

半年で折れて、やっぱりやってあげちゃうんですね。
真面目な方なんだと思います。

離婚を覚悟されているなら手初めに家庭内別居から始めてはいかがですか。
夫のことはなにもしない。それこそ料理や洗濯もしない。
間違いなく夫から苦情が出ると思うので、その時に離婚を含めて話し合う。

健闘を祈ります。

ユーザーID:4697522939
やる気がないだけ・・・かな
オヤジ
2017年3月28日 14:26

仕方なのない旦那さんですね。
家事をやらないことではなく、結婚前に「ヤル気もない約束をして」という意味で。

「子供でも出来ることをなぜ大人ができない」

トピ主さんに限らず、この小町ではこのような悲痛な叫びが随所で聞こえてきます。

家事をほぼやらない自分から見ると、その答えは至って簡単。

「ヤル気がないから」

これに尽きます。
実際問題として子供でも出来るこのようなことが本当に出来ないと思っている
方はいないでしょう?要するにその気がないからに尽きるんです。

私は自分が家事をヤル気がない、そもそも家事に向いてないことはハッキリ
自覚していたので結婚前に妻「役割分担」でお願いしました。
私は外で稼ぐ役、妻は家で家事をする役。

トピ主さんの旦那さんの一番の問題点は「その場凌ぎ」でヤル気のない約束を
するというその心根にありますね。
でもそういう男性は必ず以前から他の面でも兆候を見せていたはず。

惜しむらくはトピ主さんももうちょっと早く旦那さんの本質を見抜く眼力を
持つべきでした。

ユーザーID:5374928191
できるなら
主婦
2017年3月28日 15:18

離婚して養育費もらって生活した方が心身共に楽だと思います。
夫由来のストレスも減るし、夫分の家事も減るし。
離婚か別居し、近居にして子供は好きに夫と会えるようにしては?

出来ないんじゃない、しないんです。
する必要が無いからしないんです。

こんな人がいました。
1人暮らし、家事は必要なことしかしない。
トイレは掃除したことがない、部屋風呂は年数回。

食器は使える物が無くなったら洗う。
次使うまで汚れたまま放置。使う時に洗う。

洗濯は使える物が無くなったらする。
洗濯カゴには大量の汚れ物、全部は洗濯機に入らないから入る分だけ洗濯。
年に何度か気が向いて休日に一気に洗濯。
洗濯カゴの底にはいつの物かわからない汚れ物、カビが生えた物は捨てる。
足りないなら買ってくる。

ご主人もこのようなタイプなのではないでしょうか。
「え?別にいいじゃん、適当に君もすればいいのに?」
本気でこう思っているのです。
家事は毎日するものではないと。

妻のことはたぶん、「やらなくてもいいこと(家事)を勝手にやってる」「やらなくてもいいことを俺にやらせようとして意味がわからない」など思ってそうです。

ユーザーID:7045278814
離婚
匿名
2017年3月28日 16:11

大人の面倒はみれない

ユーザーID:0692326255
ストレス発散は大事。
ヤマト発進
2017年3月28日 16:36

40代既婚男性です。


主様のストレス、発散させるべく趣味等はあるのでしょうか?

もし無いとすれば、非常に厳しい。わずが5年の結婚生活で、離婚も考えるほどのストレスです。あと5年も持つとも思えず。

何か、ストレスを発散させるべく趣味を持つか、離婚を考えた方がよいのではないでしょうか。

趣味はお金が結構かかりますから、財布のダメージもバカにならない。でもそれでストレス解消が出来て、また夫に優しい気持ちが持てるかもしれないのなら、それが主様の望みでもあるなら、探してみる価値もある。


離婚もあるかもという意識を、心の底に持ちながら、ストレスを発散できる趣味を探してみてはいかがでしょうか。

いい趣味が見つからないな、しかもストレスももうMAX、となれば、離婚に動き出してもよいでしょう。


ちなみに、

>なんだろう、どうして出来ないの?
>子供でも出来るのに?

洗濯カゴ。
まるでゴミ箱のように、家の各所に設ければ、どこかに入れるでしょう。

食べた食器下げ。
食卓から手の届く所に「食べた食器入れ」を設ければ、入れるでしょう。

それが限界。それ以上の改善は見込めません。

ユーザーID:6031946051
やらない。
うっちゃんちゃん
2017年3月28日 17:28

>>夫の事を全くしないようにするなどもしましたが、全く気にせずそのままに
半年されて、もうこちらが折れてしまいました。

ほんとうに、半年続けましたか?

我が家のルールは「洗濯カゴに入っているモノを洗濯する」です。
入れてあるものだけを洗います。

脱ぎ捨ててあるものは、そのまま放置。

「靴下がない!」「Yシャツがない!」を経験すれば、態度を改めますよ。
半年間放置できるって、どれだけ着替えを用意しているんですか(笑

食器も下げてこなかったら、洗わない。

誰かがやっている限り、絶対に自分ではやりません。
本気で徹底すればいいんですよ。

ユーザーID:2328098556
別居はいかがですか
ひじき
2017年3月28日 17:29

元夫の不倫で離婚したのですが、意図せず家事が楽になり、まだ生理的に男性が苦手なのもあって、再婚とか考えられません。

うちの息子達も家事を手伝ってくれます。
家事を手伝わない父親がいないので、それが当たり前になっています。
大人一人分の家事が減っただけではなく、悪い模範もいません。

家事ぐらいなら離婚は留まったほうがいいとは思いますが、正直、家事をしない夫と暮らすのは罰ゲームみたいなものですよね…

ユーザーID:1798916023
ウチは普通にやるのでイライラしないです・・・
カナリア
2017年3月28日 17:51

同僚がそんな感じだったようで、離婚しました。

サッパリした顔してました。

事前に愚痴を聞いていた人は、「適当に慰めるしかなかった」と言ってました。
「そんなもんでしょ」は、たぶん慰めです。
離婚をそそのかすわけにいかないし、かといって他に解決策も無さそう、そんなとき人は「そんなもんだよ」と慰めるのだと思います。

実際は・・・
ウチの夫(49歳)は、脱いだものは洗濯かごに入れるし、食器も洗うし、風呂も洗います。
私が寝込むと「なるべく早く帰る」とメールがあり、消化の良い物買ってきてくれます。

程度の差こそあれ、そういう夫が今は多いと思う。
友人たちの話を聞いても、そう感じます。

夫さんは、自己認識が「ケアされる側」=コドモ・ポジションのままという感じ。
誰かがいつの間にかしてくれる(お母さんがしてくれる)、周りがボクに合わせてくれる(大人が子どもに合わせてくれる)という・・・

普通は大人になるにつれ「自分でやる」とか「ケアする側」に回るはずだけど、夫さんは成熟しそこなったのでしょう。

永遠のコドモと腹をくくって最後まで世話するか、
良い頃合いで離れるか、でしょうね。

ユーザーID:0795970907
言い続けます
蒼蒼
2017年3月28日 18:57

その場で動くまで淡々とやるまで言い続けます。
それでも動かなければ、離婚ですね。
子供より、犬レベルと思えばいいんじゃないかな。
あるいは、犬以下。
子供も犬も、親や飼い主に気に入られようとするのがしつけの原動力となっているので、
夫君はもう妻の事がどうでもいいって思ってるんでしょうね。
飼い主がナメられてると、犬も言うことを聞かないっていうし。

ユーザーID:3290487218
面倒見過ぎ
ビーノ
2017年3月28日 19:11

兼業のあなたがそこまで家事を背負う必要ありませんよ。

かと言って、ご主人には何も期待できないでしょう。

ご主人も適当でいいと言っているのだから、ご主人の世話はしなくていいですよ。

食事もお子さんの分だけでいいですよ。

大人なのですから、自分でしてもらいましょう。

家事を拒否するのではなく、ご主人の分だけやらなければ良いのです。

私は、これで大分ラクになりました。

ユーザーID:9001545428
同僚男性の話しですが、
たま
2017年3月28日 19:20

職場に社内結婚をした2人がおり、私はたまたまですが、女性からの話も男性からの話も聞ける立場です。
主さんの話はその2人の話と重なる部分が大きいと思いました。

男性の意見なんですが、部屋の片付け、洗濯物など、男性としてはこれくらいの部屋なら掃除するレベルではない、汚れてもいないと思うからのんびりしている。
明日着る服がなくなったら散らばった服を集めて洗濯機に入れれば何も困ることはない。
それなのに奥さんが掃除をはじめ、邪魔だと退かされる。
まだ服の予備もあるのに洗濯をはじめ、散らかすなと怒られる。
挙句にあなたは手伝わないと文句を言われる。
全く理不尽な目にあっているのは自分の方だと言うのです。
まだまだ綺麗な状態なのに、勝手に掃除をはじめて勝手に怒って人にこうしろ、ああしろと指示をしてくる。
僕は掃除をしてくれと頼んだ覚えなはない、自分で始めたんだから自分で勝手にやれば良いのに、妻は1人相撲で怒ってきてまったく安らげない。
という事でした。
男性の意識はこんな感じらしいですよ。

ユーザーID:1637352400
やらないにしたら?
ぽよこ
2017年3月28日 20:46

もう、徹底して自分と子供の事以外は
やらないにしたら?
お皿を運んでこなかったら、旦那さんの分はそのまま放置。洗わなくていい。
洗濯物も同様。

結局、やらなければなんだかんだ言っても
奥さんがやってくれるからいいやと思っているんです。
そして、奥さんがやってくれるから本人は何も困ることも不自由もなく
過ごせるから、余計にやらないのです。
やらなくても快適生活ですから。

旦那さんに、自分の事は自分でやってくださいと伝えて
徹底してやらない事です。

ユーザーID:7651501352
離婚していい。
とろ
2017年3月28日 21:21

ウチの夫は積極的に手伝ってくれようとしますが
手際が悪くて時間がかかるわ水や洗剤が勿体ないわに耐えきれない私が全部やっています。
そして「手伝ってなくてゴメンね。いつもありがとう」と言ってくれます。

なのでトピ主の状態を「これくらいのこと」だとは思いません。
働いて子供もいて家事も全部やって。
「俺の飯はいいよ、外で食べてくるから」という台詞は
それ、もう一人暮らしでいいじゃん!と思いました。
お母さんがイライラしない状態が子供には必要だと思います。

ユーザーID:9865367825
残念ながら、愛されてないみたいですね・・・
花見
2017年3月28日 21:34

>結婚前は家事は折半と約束したのに全くです。

それは、詐欺にあったのと同じですね。
ご主人にも、きちんとそう伝えましたか?
そして、あなたは私を騙したのか?、と聞きましたか?
それでも、「え?別にいいじゃん」
と言うような卑怯な男なら、
離婚した方が心の平和は得られるでしょうね。

私は中年専業主婦ですが、
わが家には、家事分担を頼んだことがないのに、
その3〜4割を率先してやってくれる夫がいます。
夫は私を毎日笑わせてくれて、
感謝の言葉をかけてくれて、
幸せだなぁ、と言ってくれます。
だからこそ尊敬し、
もらった分の愛情はきちんと返す努力をします。

残念なご主人ですね。
「嫌な面ばかり見てしまう」とありますが、
現時点で、彼の良い面があるとしたら何ですか?

諦めないと一緒に暮らせない時点で、
夫婦としてはすでに終わっていると思いますが、
それでもお子さんのために結婚を継続しますか?
究極の選択ですね。

ユーザーID:5878845308
イライラは今の一時期の事だと思いこんで凌ぐ、もしくは、
じゃむじゃむ
2017年3月29日 0:18

離婚上等の覚悟ならキッチリ喧嘩してみてはどうでしょう。

俺の飯はいいよ、外で食べてくるからってどういう意味?私と子どもの分は?体調が悪くても自力でなんとかしろってこと?どういうつもりで言ってるの?すごい冷たいこと言われてるような気がするんだけど。

何で今、テレビ見て笑ってられるの?ご飯の片付けも洗濯も終わってないよ?私ひとりで全部するの?私もテレビ見て寛ぎたい。適当にって言うけど、何もやらない人に合わせてたら家庭がまわらない。結局、負担は全部こっちにきてるんだよ。

って私はキレてしまいました。ガンガン追い込んだので夫もキレてました。

なんでお前の基準に合わせなくちゃいけないんだ!俺は家では寛ぎたいんだから、適当にやれば!お前もやりたくないならやらなきゃ良いだろ!

って言い返されたので、じゃあ明日保育園に持っていく服はどうするの!どれ持ってくの!適当に準備してよ!

って投げたら、洗濯出来てなくて服が用意できず、理解してくれました。

褒めて煽てて感謝してって思ってましたが、無理でした。今思えば自分が疲れ過ぎてて余裕が無かったんです。結局あんなにイライラしたのは一時期でしたよ。

ユーザーID:4947370240
じゃあ、適当に
ヨセミテ
2017年3月29日 1:00

洗濯カゴに入っていないものは、絶対に洗濯しない。

というところからはじめてみてはいかがでしょうか。

ユーザーID:8978445956
 
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