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息子夫婦と同居したくありません

小松菜
2017年3月28日 13:57

私はアラフィフのパート主婦です。
息子は結婚し娘は他県の大学に進学しているためようやく夫婦二人の落ち着いた生活を送れるようになったところです。
先日息子から我が家で同居したいという話をされました。
息子夫婦は共働きで家事を半々に分担していたが公務員である息子のほうが帰宅が早く
結局家のことをほとんど息子がやることになってしまっている、
このままでは子供をもつ気にもなれない、
毎日喧嘩ばかりなので奥さんと話し合って我が家で同居し私に家事の協力をしてもらい、将来的には子供の世話をしてもらおうと決めたそうです。

主人は結婚して家を出た人間が甘えるな、いい大人が母親ありきのライフプランを提案なんて恥ずかしくないのかと息子を叱りました。
当然私も断りましたが息子は「こんなに冷たい親だとは思わなかった」と怒って出て行きました。

私達夫婦も共働きでしたが何とか二人で乗り切ってきました。(私は早期退職をしてパート職員になりました)
貯金も十分ありますし子供と同居するつもりはありません。
週末に奥さんを連れてくるのでもう一度話し合いたいと言っていますが息子夫婦に何と言ったら良いでしょうか?

ユーザーID:1734511279  


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タイトル 投稿者 更新時間
駄目息子・・・
事務職員
2017年3月28日 14:58

御主人がきっちり言ってるじゃないですか。
それ以上のどんな答えがあるでしょうか。
よくもまあ、そんな考えが湧いてくるものだと思いますけどね、息子さん。
お嫁さんもだけど、結婚するには子ども過ぎたんですね。
子どもを持つなんてとんでもない。

トピ主さんも、ようやく落ち着いた生活ができると思ったのに、
息子と嫁、更には孫の面倒押しつけられた日には、残りの人生おしまいですね。
母としての役目は既に終了してます。

きっちりお断りしましょう。

ユーザーID:0909128769
本当ですか
碁キチおじさん
2017年3月28日 14:59

と言いたくなるほどビックリです。
同居希望はともかく、その理由が<母親に家事の協力をしてもらい、
将来的には子供の世話をしてもらおう>ですか。
あきれてものが言えません。
ご主人のいう「結婚して家を出た人間が甘えるな」は正論です。
息子も息子だがその奥さんも奥さんですね。図々しいにもほどがあります。
そんな息子に育てたのはトピ主さんご夫婦ですが、そのようなことを平気で
言う息子さん夫婦には言って聞かせる言葉も見当たりません。

ユーザーID:1784978322
甘ったれてますよね。
小春
2017年3月28日 15:08

ご主人、立派ですね。男らしい!
小松菜さんも、気を遣って遠回しに言わないで、『夫婦二人でのんびり生活したい』とはっきり言えば良いのです。
さもないと、お手伝いさんにされてしまいますよ。

ユーザーID:4924648701
断るだけ
同居はご免
2017年3月28日 15:15

息子夫婦と同居したっていいことなんてひとつもない
断って正解だと思います
息子夫婦が来ても同居は嫌だ
孫の世話も任されたくない
体力もなくなるし力になれない
と理由だけを並べたらいい
冷たいと言われようと負けないことですね
私もお断りだと子らに宣言してあります

ユーザーID:9075604640
無料のお手伝いさん
なみ
2017年3月28日 15:16

親を無料の家政婦にしようとする息子夫婦って酷いですね。

孫の面倒だって、日中だけならまだしも24時間ずっとだったら
かなりきついですよ。

トピ主さん夫婦に金銭的な余裕があるから
それも当てにしてるんじゃないですか。

家事も無料、家賃も無料、保育料も無料。

それに、息子夫婦が同居していたら、娘さんが気軽に帰省出来ないですしね。

ユーザーID:7056203903
流されないで
花*花
2017年3月28日 15:17

一生、親は子に尽くすとでも思ってるんでしょ。
情に流されると後悔しますよ。

きっぱりと断ればいいんですよ。
やっと夫婦二人になったので、息子夫婦は邪魔者だって、
言い切ってやればいい。

ユーザーID:2865951460
頑張れ〜
カンタ
2017年3月28日 15:18

トピ主ご夫妻頑張れ−。
依存息子夫婦に押し切られるなー。

>子供の世話をしてもらおうと決めたそうです。

↑勝手に決めるなー。

ユーザーID:8456603724
生活が無理なら携帯からの書き込み
チューリップ
2017年3月28日 15:19

離婚しろとしか言えないよ。

息子さんも一人暮らしをして再出発ですかね。

余りにも愚かな息子だよね。

ユーザーID:8798502138
私も無理だな
チェシャ猫
2017年3月28日 15:19

主さんご夫婦の言う事がもっともだと思いました。

自分たち夫婦だけで生活出来ないのに子供をもとう(しかも子供も親任せとは・・・(呆れます))なんて甘い。

結婚したのにお互いに無責任かな。

「本当に困った時には頼ってもいいが、それ以外では夫婦で協力し合って解決していきなさい」としか言いようがないかなぁ。

私も息子夫婦と同居なんて無理。

毎日孫の面倒とかもごめんです。

ユーザーID:8301774333
お母さんに何かあった時はどうするのか
ドウセダイ
2017年3月28日 15:29

同世代の者です。
夫さんに全面的に賛成です。

私でしたら息子さん夫婦には、
手伝ってやりたい気持ちはあるが、夫婦のことは夫婦二人で解決すべき。
もし同居して、お母さんに何かあった時はどうするのか、
夫婦のどちらかが退職して面倒をみてくれるのか。
まさか見捨てて別居などとは言わないだろうが、そこまでの覚悟はあるのか。
と言います。

子供は親はいつまでも元気で自分の面倒をみてくれる、と思いがち。
私達は初老と呼ばれる年代であることをしっかり認識させてください。

ユーザーID:5334529743
とにかく断る。
pepe
2017年3月28日 15:39


断固として断ってください。

1度同居してしまうと出ていきませんよ。

喧嘩しても絶縁しても断るほうがいいです。

ユーザーID:8035176524
逆のパターンですね。
wimi2001
2017年3月28日 15:40

大変なのはわかりますが、息子さん夫婦で解決する問題では?
そりゃあ、帰って来たらごはんが出来てるなんて、楽で幸せなんでしょうけど。

お孫さんが出来たら時々預かるのはあるでしょうが、
そうなったら状況も変わると思いますので、その時にまた相談で良いのではないでしょうか。

ユーザーID:2393187222
それは。。嫁、あつかましい携帯からの書き込み
トロワ
2017年3月28日 15:41

私は嫁の立場ですが、

それは、同居するとろくなことはない、のが目に見えています 孫を盾に利用されてお金もとられる。。

普通は姑が同居したがって嫁が嫌がる、というパターンですが、

お姑さんが自立してくれているのは本当に恵まれていることで、息子さんもあなたを誇りに思うべきだと思います

私もアラフィフですが、自分の両親がそうお金持ちでなくとも、昔からちゃんとやりくりして経済的にも自立してくれていることを尊敬しています。姑さんも、亡くなったおとうさんの蓄えや年金を活用してこちらに頼ることもありません ありがたいことです
だから、将来、なにかあったときは、ちゃんと助ける覚悟がこちらも持てています

息子さんは、たまたま心に余裕がなかったのかもしれませんね。ここは、感情的にならずに、ふたりがどういう考えなのかをよく聞いて、かつ、あなたも自分のこれからの人生をどうしたいか、をはっきり伝えるべきだと思います


同居になるなら、文書に条件を取りまとめるぐらいしてもいいのでは?

話し合う前に、自分の希望を書き出してはどうですか?心を整理するためにも

ユーザーID:5842009233
どんな嫁さんかな
おっさん
2017年3月28日 15:42

情けない息子ですね。
同居を希望する理由が嘆かわしい。
介護が必要になったら、また出て行くのでしょうかね。
問題は、嫁姑の関係がうまくいくかどうか。
オッサンとしては、可愛い嫁さんなら同居も楽しいかなとは思いますが、キツイ嫁だと、直ぐに喧嘩して追い出します。
「息子夫婦に何と言ったら良いでしょうか? 」
→「夫婦の事は夫婦で解決して、仲良くね」

ユーザーID:4525133181
何でそうなっちゃったんでしょうね
ぽんず〜
2017年3月28日 15:47

トピ主さんもご主人も常識人とお見受けしましたが
なぜ息子さんは親に甘えるのが当然のような人間になってしまったんでしょうね?
とても不思議です。
お嫁さんと二人で説得しに来るの?
すごいなぁ。

何を言えばって、同じ事しか言えないでしょう。
断る事が悪い事と思わず、毅然と対応してください。

ユーザーID:1641151479
親子そろっていい大人が・・・
主婦
2017年3月28日 15:48

まともなのは夫だけですね。
息子も息子ならトピ主もトピ主です。イヤなら断る、それだけのことなのに。
どう言うかなんて自分で決めることです。

想像ですが「面倒なことはしたくない」「冷たい親とは思われたくない」という気持ちを隠して恰好つけたいだけでは?

>主人は結婚して家を出た人間が甘えるな、いい大人が母親ありきのライフプランを提案なんて恥ずかしくないのか

これを繰り返し言えばいいだけです。
追加するとすれば、「私も歳をとって身体がキツイから夫と自分のことだけで精一杯」「体力がどんどん落ちているからこれから夫の定年後まで早起きは出来ないし、私がメインで孫の面倒を見るのは孫にも危険、サポートならできるが同居で孫を面倒みるのは難しい」
こんな感じで。
歳で身体がキツイ、を強調するのがお勧めです。

ユーザーID:9323835683
子供がいないうちに離婚
obaba
2017年3月28日 15:52

結婚する資格のない夫婦ですね。
なんで好き好んで息子夫婦のお手伝いさん&子守をしなくちゃいけないんでしょうか。
私も同年代なので、激しい怒りを覚えます。
話し合っても無駄でしょう。そもそも根性が悪いんですから。
まだ、子供がいなくて幸いでした。
さっさと離婚してくれと言いましょう。
その代り、今後とも息子には頼らないという覚悟も必要です。
どうせ、老後親孝行するような息子でもなさそうだから、いいんじゃないでしょうか

ユーザーID:1208397116
トピ主の小松菜です
小松菜(トピ主)
2017年3月28日 15:55

書ききれなかったことを追記させていただきます。
息子夫婦は昨年秋に結婚したばかりです。
息子は昨年大学を卒業し就職したばかりです。
主人も私も就職したばかりで結婚は早過ぎると言いましたが奥さんが5つ年上なため
妊娠出産を考えるとすぐにでも結婚したいと聞く耳を持たなかったのでそれ以上は
何も言いませんでした。

奥さんの御両親は息子が年下なことと院卒でないことが気に入らないそうで
顔合わせの食事会でお父様から
「我が家は私も妻も娘達も大学院を出てそれなりの仕事に就いている」
「本来なら釣り合わない話だが娘がどうしてもと言うから仕方なく折れただけ」
とはっきり言われています。
お母様にいたっては終始無言でした。

主人も私も非常に気分を悪くしましたが息子達から何のフォローもなかった上
こちらが下なのは確かなのだから私達夫婦があの場でもっと気をつかうべきだった
とまで言われてしまいました。

そのような経緯があって今回の話を持ち出されたため主人が怒るのは当然だと思います。
断れば疎遠どころか絶縁になるかもしれませんがはっきりこちらの気持ちを伝えるべきなのでしょうか?

ユーザーID:1734511279
考えようですが・・・
あらま
2017年3月28日 16:00

>いい大人が母親ありきのライフプランを提案なんて恥ずかしくないのか
これは全くその通りだと思いますし
>貯金も十分あります
は、いいのですが
ゆくゆくは息子さん夫婦の助けを
借りなくてはならないことも
出てくるかもしれません。

同居は断っていいと思いますが
お手伝いできることは
してあげてもいいのかな・・・と、思います。

息子さんには
育ててもらった恩がありますが、
息子さんの奥さんには
それがないですから・・・。

いざという時になって
「あの時、何もしてくれなかったのに」
なんて言われるよりいいのでは?

ユーザーID:2118835032
頭を冷やせ
二黒土星
2017年3月28日 16:05

先日の申し出は忘れてやるから、冷静に考えてみろ。
週末は来なくてよろしい。

で?いかがでしょうか。

ユーザーID:6905006927
 
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