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発言小町

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妻と別々に暮らして、10年。これから生き方について。

ポコ太郎
2017年3月31日 1:53

50代の男性です。開業医をしています。
妻の仕事の関係で、もう10年、別々に暮らしています。妻は私の所から3時間ほどかかる所に住んでいます。
子供は、妻の所に1人、私の所に2人、同居しています。
家族仲は良くて、年に数回、家族で出かけたり、旅行に行ったりしています。
妻は職場で要職についており、収入も結構あります。
私としては一緒に暮らして欲しいのですが、何度言っても、妻は全くその気がありません。定年後も、私と一緒に住む気は全然無いようです。
私としては、妻が家にいてくれる、暖かい家庭に憧れています。
また、老後の独り住まいは侘しいとも思っています。
仲間や趣味を持った方が良いと思い、会合に出たり、楽器を習いに行ったりもしています。が、やはり、生活に寂しさを感じます。
これから、どのように生きていけば良いと思われますでしょうか。

ユーザーID:6712774341  


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タイトル 投稿者 更新時間
それって家族?
蛙鳴蝉噪
2017年3月31日 11:33

>定年後も、私と一緒に住む気は全然無いようです。

トピ主さんは暖かい家庭を望んでおられるようですが、現状って『家族』ですか?

それ以前に『夫婦』ですか?

旅行に行くから家族仲が良い?
ちょっと違うような気がします。

失礼ながら奥様はトピ主さんを『夫』として認めていますか?
定年後も一緒に住むつもりが無い相手が『妻』なのですか?

ご家庭でそれぞれ事情があっての夫婦・家族なんでしょうが、トピの内容を読ませていただく限りでは結婚している意味あるのかな?と思ってしまいます。

ユーザーID:8487896406
夫婦の扶助義務
コンシェルジュ
2017年3月31日 11:37

夫婦は助け合い同居する義務があります。
別居期間が10年なら婚姻関係が破たんしているとして、離婚が認められます。

今なら協議離婚が成立するのではないでしょうか。
奥さんが拒否したら裁判です。

離婚が無理なら、どちらかが仕事を辞めるしかありません。

ユーザーID:1601926492
すぐに解決できる方法
無常の風
2017年3月31日 11:49

自分を変えずに相手を変えようとするから悩むのです。
あなたが妻の元へ行けば解決するのではありませんか?

ユーザーID:9833512021
10年以上前は、どんな暮らしをしていましたか?
あらま
2017年3月31日 12:40

奥様が一緒に暮らす気にならない理由は
以前の暮らしにあると思います。

どちらも仕事を持っていて
家事を分担できる状態なら
一人で家事でをこなすより
二人でやったほうが楽です。

逆に分担できない状態では
人が一人増えた分
食事や洗濯が増え
家も汚れが増える分、掃除の回数も増え
家事を似合う側は
負担が増えるだけです。

楽なほうがいいのは
容易に想像できます。

他には、自由があるかどうか。
夫の拘束が厳しかったり
夫に遠慮しながら暮らさなきゃならなかったりがあれば
一緒に暮らすのは嫌だと思います。

奥様と一緒の生活を望むなら
奥様に何か一緒に住むメリットを提示してみては?

ユーザーID:9786980923
別居婚を継続するか新しいパートナーを探すか
みんみん
2017年3月31日 12:44

タイトルの2つの選択肢のどちらを選ぶか、ではないでしょうか。奥様は今の形を変える気はないということははっきりしている。トピ主さんが割り切ってそれにあわせるか、パートナーと一緒に暮らしたいという希望を捨てずに別の新しいパートナーを探すかです。

ユーザーID:8070386802
う〜ん、
でんでろびうむ
2017年3月31日 12:44

何か、仕事以外の生きがいが有るのかもしれませんね。

主様ご夫婦の年齢から言って定年になっても”一緒に住みたくない”と言うのは先に書いた様に仕事以外の何かがあると勘ぐりたくなります。

ですので、これからを考えるのなら”離婚”を視野に入れた方が良いと思います。
まぁ現状から見て離婚してもしなくても関係無いと思いますけど。
増して主様はお医者様ですから定年は有りませんからね。

お子さんもそれなりの年齢かと思いますから、今の10年の別居生活からの離婚も理解してくれると思います。

あと、趣味や仲間ですけど、無理やり作る必要はありませんよ。
開業医ならば地元の人達や、商店会などの集まりに出かけた方が良いかと思いますが。

フラッと地元の居酒屋にでも出かけてみると良いですよ。
意外と人との出会いは転がってます。

あまり、趣味、仲間を目的として出かけるとかえってそれが負担になっちゃいますよ。

ユーザーID:6983218095
私も50代
オバサン
2017年3月31日 13:54

奥様は、単に今の生活を変えたくないだけだと思います。
だって、今までそれでうまく行って来たんですから。

熟年の男性(夫)は家の中に安らぎを感じる。
子供が大きくなった女性(妻)は家の外に生きがいを感じる。

性別の違い・考え方の違いはもちろんあるでしょう。
ですが定年後、夫は夢を見る・妻は現実を見る。
この違いはあると思います。

我が家も定年後、夫は実家(田舎の過疎地)にUターンしたいみたいです。
ですが、私は全くその気なし。

理由は
「車が無いと生活が出来ない所は老後の生活は成り立たない」
こう思うからです。

夫が、こちら(今現在の街暮らし)と田舎を行き来するならそれも良し。
田舎に定住するなら、それは「貴方、お一人でどうぞ」です。

冷たいように感じるでしょうが
妻が一方的に夫に合わせるのは理不尽です。

トピ主さん、家庭に温かさを求めるなら
いっそのこと別の人生を歩むのも一つの方法です。


今の状態で家族仲がそこまで良好なんて羨ましい限りです。

夫婦のあり方、家族のあり方。 家庭それぞれですからね。

ユーザーID:9547577675
具体的には?
かぴ
2017年3月31日 14:29

一緒に暮らして欲しい、とのことですが、妻にあなたの所へ引っ越して欲しいという事ですか? それとも妻が今住んでいる家にあなたも住もうとするのを断られるという事ですか?

ユーザーID:1827317587
話し合えば?
どっちなの?
2017年3月31日 15:54

あなたは奥さんと夫婦でいたいのか、それとも温かい家庭が欲しいのかどちらですか?
奥さんは、今の場所から離れたくないのか、それとも、あなたと住みたくないのかどちらでしょうか?
お互いの要求はかけ離れているのか、それとも少しは歩み寄れるのか?

まず、そこをはっきりさせた方が良いのではないでしょうか?
どのように生きるかは、その結果の先にあるのではないでしょうか?

ユーザーID:7115646085
仕事ならば携帯からの書き込み
2017年3月31日 16:26

仕事の関係なら退職で一緒に住める可能性もあります。過ごす時間を少しずつ増やしていきましょう。

ユーザーID:0705467326
開業だって定年してもいいんじゃないかな
ティカップ
2017年3月31日 18:33

患者さんには申し訳ないけど、定年ということで 医院をたたむか、他の先生に譲渡して
奥さんの近くで新しくスタートしたらいかがですか?
ドクターはいくつになっても就職難にはならないですから、いいと思います。

ユーザーID:7454693864
淋しい結婚生活ですね
ゆきほた
2017年3月31日 18:55

定年しても一緒に暮らしてくれない冷たい妻なのに仲が良いのですか?なんだかね。たまにだから楽なんでしょうね。一緒に暮らすと家事は増えるし、友人とは会えなくなるし、色々と面倒臭いんでしょうね。分からなくもないけど、妻というよりただの友達ですね。
失礼ですが、浮気している可能性はないですか?それなら絶対引越したくないのも頷けます。

どうでしょう?いっそのこと本当にお友達になって、新しい奥さんをもらうとかは?開業医ならそれなりにモテるかと思うのですが。。。

まぁその前に、それくらい淋しく思っていると奥様には伝えてますか?それでもご主人のことを大切にしてくれないなら愛が無いと思いますが。。
そんな奥さまでもあなたが愛していて、どうしても奥さまじゃないと無理と言うのであれば我慢するか、あなたが奥さまの方に行くしかないですね。

なんだか淋しい結婚生活ですが、そんな感じで一緒に暮らせば淋しさが解消されるのか怪しく思います。側にいるのに淋しいというのもかなり堪えますよ。経験上。私は再婚して今とても幸せです。
まずはよく話し合ってくださいね。

ユーザーID:4923526688
離婚でいいんじゃない?
ボーダー
2017年3月31日 19:07

退職後も一緒に住まない相手の何をもって夫婦である必要があるんでしょう。
離婚しても子供の親であることに変わりはなく、家族であることにも変わりはない。
でも夫婦である必要はないでしょ?
妻がいなければあなたの恋愛は自由です。
日々同じ時間を過ごして他愛ない話で笑い合える相手を求めてもいいんです。
ただ相手が今の奥さんでないとあなたがダメっていうなら諦めるしかないですよね。
惚れた弱み?
奥さんのいいなりでいてください。

ユーザーID:4408524900
同情します
風紀
2017年3月31日 19:26

今現在は別居は当り前、老後も一緒に住む気はない、
なら、奥さんは何のために結婚したんでしょうか。
お金と医者の妻という名誉。
美味しいとこ取りで嫌な事は一切逃げる。
ズルさと無責任さを感じます。
こういう人は仕事がなくても理由をつけて、
夫の世話や家庭の苦労から逃げます。

暖かい家庭を求めるなら離婚して別な人と再婚されたほうがいいような。
寂しすぎます。

ユーザーID:8243551469
なんで携帯からの書き込み
なつ
2017年3月31日 20:09

「妻の仕事の都合で別居してます」なの?
奥様から言わせたら「夫の仕事の都合で別居してます」だと思いますけど。
この文から物凄い自己中な性格に感じます。
奥様は今の別居生活で不満は無いんでしょう。
3人もお子さんが居るのに一緒に住むのは嫌って相当ですよ。
一緒に住みたいならトピ主さんが努力なされてはどうですか?
自分は生活を変えずに奥様に同居して欲しいとはつまり奥様に仕事を諦めろと仰っているんですよね。
それとも奥様はトピ主さんが仕事を辞めるか変えるかして奥様の住んで居る所へ引っ越す決意をしたとしても一緒に住む気は無いという事ですか?

ユーザーID:6632083883
なんで妻が家庭にいると“暖かい”の?
おばはん
2017年3月31日 21:42

>妻が家にいてくれる、暖かい家庭に憧れています。

妻の方は憧れていません。
おそらく貴男が妻に頼って甘えて世話をして欲しいだけだからでしょう。

妻にとっては大きな子供が一人増えるだけですよ。
“暖かい家庭”ではなくて、”世話の焼ける家庭”です。しかも介護までして欲しそう。

それに、貴男の家で同居するのは、妻にとっては仕事を捨てろと言うことですよ?

貴男と一緒に暮らしても、どうやら妻の方にメリットは少ないようですね。

ユーザーID:2143722048
人生修行だわさ
ミィざんす
2017年3月31日 22:01

妻にだけ変化を求めるって、どうなのよ?

一緒に住みたいのはトピ主でしょ?トピ主が引っ越そうとは思わない訳?それは何故?男だから?開業医だから?

>妻が家にいてくれる暖かい家庭 て、妻は仕事に生きがい感じて頑張ってるんじゃないの?要職にあるなら、妻も今まで随分頑張って来たんでしょうに。今更、家庭に入りたくなんかないでしょうよ。

内心では自分の為に妻に今迄の人生を捨てさせたいトピ主は、物凄く我の強い人だねぇ。

どう生きていくか?
離婚してパートナーを替えるって事もできるけど、そうする気が無いなら・・・

そんな自分と向き合い、自分を見つめる修行でもして生きていけば良いと思うね。

ユーザーID:1274925878
一緒にいたくないのでは・・・
fk
2017年3月31日 22:45

一緒に暮らしたくないとはっきり言われているならそれはその通りなのではないでしょうか。私は勤務医ですが週1回の当直が癒しです。ずっと一緒にいたら息が詰まってしまって些細なことで許せることも許せなくなります。一緒にいないから仲良くできるのでは?

ユーザーID:0144420396
離婚してもいいんじゃない?
大間黒
2017年3月31日 23:23

そこまで強い人を変えるのは無理ですよ。
わたしならあきらめますね。

>妻が家にいてくれる、暖かい家庭に憧れています。
また、老後の独り住まいは侘しいとも思っています。

いたって正当な理由だと思います。
応援しております。

ユーザーID:6007913371
あなたが引っ越すのはダメなの?
はな
2017年4月1日 0:53

奥様が住む地域に、あなたが引っ越すのはダメなんですか?
それでも同居やだっていうの?

あなたは日本中どこに行ってもお仕事あるでしょう。
あなたが奥様と暮らしたいなら、
あなたが奥様のいるところに行けばいいんじゃないの。

それでも同居できないなら、
問題は3時間の距離じゃないってことね。

ユーザーID:5401706364
 
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