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50代です。息子夫婦と同居したい?

マカロニ
2017年3月31日 10:12

50代、息子と娘がいます。
息子が一昨年結婚しました。


私自身は次男の嫁で同居経験はありません。
でも、主人の実家は田舎で、長男が同居は当たり前です。
嫁とは何かというのもうるさく言われました。
また、私の実家も本家で祖父母がいて、近くに父の弟一家が住み、
母がとても苦労をしていたのを見て私は絶対に同居なんてごめんだと思っていました。
自分が同居したくないのだから、息子のお嫁さんだって絶対そうに決まっていると思っています。
なので全く息子夫婦と同居することなんて考えたこともありません。
私の周りの友人たちでも、一人も息子夫婦と同居したいなんて人はいません。

あれだけ先進的だった?団塊世代でも同居を望む人がいることが不思議ですし
50代の私たち世代でも息子と同居したい人たちがいることがよくわかりません。

50代、60代で、息子がいる世代のご両親で
同居を望む理由と、ご本人の育った環境、自身の義親との同居の有無なども教えていただけるとうれしいです。

ユーザーID:1636806775  


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タイトル 投稿者 更新時間
敷地内なら
匿名希望
2017年3月31日 15:54

私自身長男嫁で、ほぼ二世帯に近い住まいで40年やってきました。
もちろん、子世帯親世帯のちいさなトラブルはあったけれど、
しこりとして残ることはありませんでした。
義父母はもうおりません。

私の実家は本家で母も同居嫁。でも母は同居を愉しんでいた感もありましたね。正月やお盆など、親族の集まる人寄せも大好きだったし。
そんな母を見て育った私は、同居というものにあまり嫌悪感がなかったと思います。
私も人寄せ好きです(笑

さて、息子ファミリー、今は隣県に住んでいます。
でも孫が中学生になる時には、越して来たいとの事。
やはり中学は私立、それなら東京がいいと考えているみたいなので。
我が家からならどこの私立中も交通の便が良いです。

息子ファミリーとは今も良い関係なので、越してくるのは歓迎ですが、私達夫婦の生活も大切なので同居はあり得ない。
でも、敷地内ならオッケーかな。それならプライバシーも守れて適度に近くて適度に遠くて、ちょうどいいと思っています。
幸い敷地もあるし。

都内ですが、私の身内は今も同居が割と多いんですよ。
ご近所も同居多いですよ。

ユーザーID:6740475698
息子は独身ですが、同居はしたくない。
めろろ
2017年3月31日 16:09

20代後半の息子がいます。一人暮らしをしています。
息子の妻と同居、はまったくしたくない、絶対したくないです。気を使って疲れるだけでしょう。

息子ひとりでも同居はしたくないです。
高校卒業時までは一緒に暮らしていましたが、大学進学時に家を離れた時から、それぞれのペースがあります。
息子のことはとても好きだし、帰省した時はとても楽しいけれど、やはりペースが乱れて疲れます。
たぶん、息子も疲れているのだろうなと思います。

電話はよくくれるので、とりとめのない雑談はよくします。楽しい時間です。
でもそれで十分です。あまり距離が近すぎるのはトラブルの元だと考えています。

ユーザーID:2512956177
私自身ではないのですが
姉妹の姉
2017年3月31日 16:51

私は、トピ主さんと同じような価値観です。
父方祖父母とずっと同居で育ち、孫の立場ながら、もう色々色々ありましたから、同居はこりごりです。

しかし、私の妹は違います。

妹(40代後半)に関しては「嫁に息子と自分の間をうまく取り持ってもらって幸せに暮らしたいんだそうです。取り持ってもらうためには交流が密にほしいから、同居が必要」
ちなみに妹の息子は、まだ幼稚園児です。赤ちゃんのころから息子に手を焼いているそうで、将来、母親である自分と息子の間を取り嫁にとり持ってもらい、家族でベタベタお付き合いをしたいそうです。

妹が「私と息子が将来うまくいくかは嫁次第!」と先日言っておりました。呆れます。誰か妹にガツンと言ってほしいですね。

ユーザーID:1358721733
絶対にイヤです携帯からの書き込み
アラカンおばちゃん
2017年3月31日 17:01

娘、息子ともにそれぞれ結婚して独立しています。
孫もいます。

娘だろうが息子だろうが同居はお断りだわー

今たまに会って食事したり、一緒に買い物したりが楽しいです。
旅行も行きますよ。

でも毎日だったら、お互いに疲れますね。
自分の実子ではない婿さん、嫁さんがたえずいたら気詰まりでしょ。(向こうも)

孫だって目に入れても痛くないほどかわいいけど、毎日となると…

何かと孫の世話を押し付けられるのも迷惑です。
別居なら「ヘルプ要請」がある時は、駆けつけていますけどね。

うちは義父母、実父母とは別居でした。
だからいい関係だったと思います。

今どき親の方から同居したい人なんているのですか?
お金の問題や孫の世話をしてもらいたい息子や、いつまでも実家離れできない娘からの希望じゃないの?

ユーザーID:4934939031
トビ主様も一度体験してみたら如何ですか?
2017年3月31日 17:42

例えばお孫様の誕生の時、お嫁さんと息子さんを預かり、一時同居とか。

一か月でも二カ月でも同居してみてご自分が同居に向いているかどうか体験する事です。

人様の家の事情、嫁姑関係、皆それぞれ違います。
姑が強い嫁姑関係もあれば、嫁が強い嫁姑関係もあります。
ご自分が体験して初めて解ることもありますよ。
勿論相性よく上手く行く事もあると思います。

ある統計で男性の場合ですが、夫婦二人でお暮しの高齢者より、一人暮らしの男性の方が1.2倍短命だそうです。
そして問題なのは子供と同居で食事が別々の高齢男性は1.5倍の短命率。

同居がいかに難しく、気を使うと言う事かと言う事の証明の様に思います。
勿論自死も入って居る様ですが。

同居して孤独より、一人の方の方が覚悟が違うのかも知れません。

主様とお嫁さんの関係、一度短期同居をされると判断できますよ。

人に教えて貰って上手くいく方法は無いと思います。

老後は何と言ってもお金が物を言います。
お金に余裕があるか無いかも同居の判断材料かもしれません。

ユーザーID:8731891567
嫌よ、同居なんて。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年3月31日 17:54

息子が二人いて、次男が先に結婚しました。長男は30歳、独身実家暮らし。
次男の嫁さんはそれはそれは可愛い女性。
でも、来て嬉しい、帰って嬉しいですね。これが毎日一緒なんて、とんでもない。まあ次男だから、同居は最初から無しです。
もしこれから長男が結婚するにしても、アパートでも借りてもらいます。
私は自身が長女で、自分の親と同居してましたが、もう最悪でした。
詳しく書くと一晩かかりますが、とにかく、最悪。もう亡くなりましたがね。

あと、私は次男嫁。
長男の嫁さん、大変そうですよ。

ユーザーID:4809762904
同居をして幸せに暮らしている人を知らない
まーぼーなす
2017年3月31日 19:02

親世代は長男夫婦=同居が当然と言う時代でしたよね。

親族を見ててもそうですし、周りから聞く話にしても
同居をして幸せに暮らしてると言う話は一度も聞いた事が
ありません。

もし幸せだとしても、人には言えない(言わない)賢い
人達で、気苦労はやはり絶えないと思っています。

息子が2人いますが、当然同居なんて考えておりません。
何か事情があって、期間限定(半年とか一年とか・・・)
くらいならなんとか頑張れそうな気はしますけども。

本当に、長男=同居なんて不毛な制度…
一体なんの意味があったのでしょう。
年老いた親が自分達の都合の良いように考えた制度なので
しょうかね。

ユーザーID:0756751911
アラフォーです。わたしの周辺の親世代は・・・
ののか
2017年3月31日 19:46

自身が親と同居だった人は、全員「息子夫婦との同居は絶対にイヤ、ダメ」と言っています。
ことに夫側の家で同居だった場合嫁の立場というのが、どれほどみじめなものか知っているからです。
仮に夫の親が嫁にやさしくしようと努めてくれても、夫の家で同居の嫁というのは、それだけでみじめでつらいということを知っているので
「そんなかわいそうなことしたくない」といいます。


逆に、核家族でやってきた人たちは、親との同居というものに夢を持っているので
息子夫婦を支配し、(悪意の)干渉をするためでなく、本当に率直に、好意で息子夫婦と同居したいと言います。
自分が親の助けのない生活で苦労したから、息子夫婦を助けてあげたい、という理由のようです。

ユーザーID:9279402272
うーん携帯からの書き込み
百合亜
2017年3月31日 19:50

どちらか独りになったら近所に引っ越す程度がいいと思います。

ユーザーID:0885426091
同居したいとは思いません
草大福
2017年3月31日 20:04

同じく息子と娘がいる50代です。

私自身は核家族育ち。
一人っ子の夫と結婚し、別々に暮らしていた義両親とは途中から同居です。
義父が高齢になって体調を崩したのと、それまでのアパートが手狭になってきたのを理由に、
家を建てて同居しました。

私は専業主婦なので同居も介護も義務だと思って覚悟していました。
現在は義父を見送り義母は介護が始まった状態、それなりに苦労はあります。

子供たちはそれぞれ離れて住んでいるので今後も一緒に住むことはないだろうし、
結婚したとしても同居もないと思います。
もしそれが可能だったとしても、息子夫婦や娘夫婦と同居したいとは思いませんね。

私の希望や優先度はこんな感じ。
寂しさや不安もあるが静かな生活>にぎやかでも不満や諍いも含む生活
夫婦だけで自由気ままな暮らし>実子やその配偶者に気を遣う暮らし
事前に準備して自立した老後>子供夫婦を頼ることによる安心の老後

後、子育てで完全燃焼したので孫の世話はもういいかなという気持ちもあります。
夫さえいてくれればそれでいいです。
もし夫に先立たれても、夫との想い出と一緒に静かに余生を送りたいと思うんです。

ユーザーID:4209929916
人の生活スタイルは気持ちだけで決められるものではない
まち
2017年3月31日 20:41

息子のいる50代長男同居嫁です。
私自身は都市の中心部で核家族で育ちました。

>同居を望む理由と、
って、別に同居希望者しかレスしちゃいけないわけじゃないですよね。

同居をしたいかと聞かれれば嫌だと答えます。
ただ、同居は気持ちだけで決められる問題ではないと思うので、もし同居した方が家族にとってベターな選択だと判断すれば同居します。
20数年も同居してきたんですから私も鍛えられています。
この先だって耐えてみせます。

同居する理由なんて人によって様々です。
私のまわりで同居に踏み切った人たちの理由は「自営業だから別居すると何かと不都合」「守っていくべき家督がある」「親が一人で暮らせなくなった(施設も入れない)」「子どもが離婚して孫を連れて戻ってきた」が多いですね。

ユーザーID:9906673857
同居のメリット
鬼千匹
2017年3月31日 22:19

主さんはまだ50代ですね。
私の周りでは年と共に考え方が
変わっていく方達が多いです。
元気なうちは同居なんて、と
言っていた友達も最近は
将来面倒を見てもらうんだから
嫁に文句を言ってはダメよと
夫に言っているそうです。
同居すれば全てが楽になると思っている
息子の親御さんたちが多いのです。
同居=お金、家事、老後全てが解決するようです。
今の時代自分の子供への教育費も大変なのに
私たちの面倒も見てくれという同居希望の息子の
親はこんなものなのでしょう。

ユーザーID:1695543515
自分が基準だと思います
名和
2017年4月1日 10:24

私自身もマカロニ様と同じ同居家庭で育ちました。
この苦労は体験経験しないと解って貰えません、特に核家族育ちには・・
知り合いで同居家庭で育った人で祖父母が好き、そう云う人は皆無でした。
同居は誰かが犠牲に成る事で成り立つからです。
子供ながらに母親の苦労を見ていましたから・・

不思議な者で人は同居し介護をする人に感謝をしません。
私も近所に次男夫婦(父親の弟)が住んでいましたが全く因り付かなかった・・・
でも祖父母は何もしない次男に感謝し点数が高いんです。
都合よく『俺は次男だから、次男の嫁だから』で押し付け逃げました。
介護に成っても海外旅行、買い物で全く来なかった。

自分たちは核家族で好き勝手に生活して遺産相続は平等だと譲らなかった・・
生前家まで建てて貰ったのに法定以上に相続しました。
その子供は娘2人で次女が次男と結婚しました。
そうしたら同居が当り前と云いだし相続した金で二世帯にしました。
世代から年金も破格に貰え孫と暮らしています。
結局は自分が法律で遣った者が強いんです。
苦労はしたくない、でも権利は主張した人間が勝つんですよ。

ユーザーID:3233407387
私は嫁ですが・・
とく
2017年4月1日 12:51

姑が60歳です。
姑は3姉妹の次女。家取り娘なので夫は姑の両親と住んでいました。
舅は3兄弟の長男。しかし、姑と結婚た為婿養子になりました。

自分の母親と父親と同居していた姑は、「私はお嫁さんの気持ちなんてさっぱりわからない。と言います。
そんな姑は、最初結婚が決まった時は「嫁に干渉されたくないから同居なんて嫌よ!。」と言っていました。
しかし震災で全壊になり、孫がうまれたとたん「ハウスメーカーと間取りを決めてきたからローンだけ払って頂戴。」「同居しないと将来大変よ!おじいさん(姑の父親)が介護必要だった時、急変した時とか私は同居してたからすぐ対応できた。別居だと対応できないからダメよ!」「みんな長男は同居してる!」「孫を育てるのはおばあちゃんの役目よ!」「おばあちゃんと住んだ方が優しい子どもが育つのよ!」色々言って同居を強要しようとしてきました。

自分の親との同居は大変よ!という姑に
同居と言われるたび私は「ご両親と同居でも大変だったら、他人の嫁との同居はもっと大変ですよ。スープの冷めない距離が良いので同居は嫌です」と返答しています。

ユーザーID:5725017799
自分の思考がそうだとしても
きいろん
2017年4月1日 22:23

なぜ、世間全体がそうじゃないのがおかしい、って思うの?そっちの方がわからない。
別に同居を希望する人がいてもおかしくないし、それが何が悪いのかって思う。
私は息子が2人いて、まだ適齢期で話はないけど、別に結婚しようが
独身を通そうが、子供を待とうが持たないが、本人の自由だと思う。
私も同居は望まない。
でも、私の友人はリウマチがある。だから息子さん自ら同居すると言ってきた。
その息子さんが結婚した時、お嫁さんも同居に同意しました。
友人のことを理解してくれました。だから友人もお嫁さんの為に敷地に二世帯住宅を建てました。
お互いあまり干渉せず、何かの時には助け合う。そんな暮らしをしている人もいます。
嫁姑の全てが仲悪いわけではありません。
あなたのように、自分が同居を望まないからと、他人が望む気持ちが理解できないなんていう人は
一見、すごく理解があって、サバサバしてる、と思われるでしょうけど、違う。
他人の意思を認めない人。きっと同居別居に関わらずお嫁さんとはうまく行かないと思うよ。

ユーザーID:5601364071
20代後半、長男嫁です。携帯からの書き込み
歌う犬
2017年4月1日 23:33

旦那は30代後半で二児の母です。
義母が当時60歳手前でした。

義母が5人兄弟の末っ子。
義母の実家は県内(首都圏)。

義父が3人兄弟の真ん中であり次男。
義父の実家は北海道。

義実家は義父母と3人の義弟(次男・三男・四男)が住んでいます。
次男と三男もまた30代後半です。
「結婚するまで実家からは出さないと」義母は言ってます。
旦那以外は一人暮らしの経験がありません。

私が嫁いだ時ですが、しつこく近所に住むよう言われました。
最初は目の前のマンションに空きがあるから入りなさいと。
キッパリ断りました。


義母は嫁としての仕事を殆どしておらず、また仕事もまともにしていません。(一日に2〜3時間のパートが殆ど)
苦労されていない、社会をあまり知らないのです。


私が思うに同居をしたがる姑さんは苦労されていない。
そして子場馴れできないか孫に執着してる方に多いと思います。
そして友達付き合いが少なかったり趣味がほとんど無い方だと。


私の母は友達は少ないですが仕事と家事に追われていて、まとまった休みの日には父と旅行に出掛けています。
孫には執着していません。

ユーザーID:9759246758
こんにちは
癒しの風がほしい
2017年4月2日 7:23

息子は居ませんが、実家が跡取りの家です。

結局 団塊世代は旦那さんがお仕事お仕事 女は家の中や子供の世話
で 老後も子離れできない親御さんが、子供を自分のもとに引き止めて
世話をさせる。そんな感じでしょうか?
いやー子離れできないで、息子に依存し 息子も自分の家庭あるのに
板ばさみになり 大変になる そんな感じの家庭多いようです。

同居断れば「今まで育ててきた恩を」とか「誰のおかげで大学へ」
など言われて・・・気の毒な事です。親が子供を脅して なんて
ヘンな世の中です。

ユーザーID:3347515487
絶対いやです
ぎっくり腰
2017年4月2日 22:53

50代、成人した息子が二人います。

同居なんてとんでもない!
一軒の家に主婦ふたり?

もちろん、息子はとてもかわいいですよ。
でも、成人し家庭を持ったら、適度な距離感が一番大切だと思うのです。

私自身は同居ではなく、近居で祖父母たちとも大家族のように
しょっちゅう会ってワイワイ過ごしました。
私は長男嫁ですが、舅、姑とも気さくな人たちで
本当に可愛がってもらいました。

ただ、こうして『いい義両親だった』と懐かしく言えるのは
良い距離感で、同居していなかったからだと思います。

私も、50代の方で同居したいと考えている
方がいることに驚いています。
もちろん、きっと本当にうまく行っているご家庭も多いとは
思うのですが。

ユーザーID:0595612354
老婆心ながら
まち
2017年4月3日 12:58

トピ主さんと私はさほど世代が違わないと思うのですが、なんというか強い口調が気になりました。

絶対同居は嫌だという気持ちはわかりますよ、私は現在も完全同居嫁ですから。
でも「今は」と思っておいた方が良いと思います。

人の気持ちなんて年齢と立場が変わればどんどん変わります。
今は元気満々で「同居嫌!」と強気発言できる私たちも、90近くなって病気がちの一人暮らしになったら同じこと言えるのか?私なら「わからない」と答えます。
施設入居も今よりずっと難しくなってるでしょうしね。

私たちが今できることは「同居なんて絶対嫌」と公言しないことですね。
とくさんのレス読んでもわかるとおり、言われた方は覚えているものです。

ユーザーID:9906673857
再レス
匿名希望
2017年4月3日 13:05

敷地内なら、とレスした者です。

身内やご近所も同居(二世帯や敷地内ですが)が多いと書きましたが、同居で介護をやっている世帯は少ないです。
病院の送迎などは子世代がサポートしても、それ以上の介護が必要になると、皆、親は老人ホームに入所しています。
最初から、その予定で同居しているのです。
もちろん、そのための資金などはしっかり用意し、入所予約(最近は予約が可能なホームも増えましたね)する場合も。

一部ではまだまだ、ホームは可哀想とか「姥捨て山」的な考えを持つ人もいますが、東京ではたぶんそうした考えは少ないと思います。

子供達の負担にならない様な生き方(死に方かな)を、多くの親世帯が考えています。

ユーザーID:6740475698
 
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