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老人ホーム入居の説得方法

通りすがり
2017年4月1日 11:21

主人の両親(共に90代)は、我が家から車で片道3時間ほど離れた地にて夫婦二人暮らししています。
先日義母が倒れ、その際に骨折し、今は車いすとなり要介護3となりました。

現在、老健に入っています。骨折が3回目で、医者からは「もう立つのは無理。危険だから立たせないでくれ。」
ヘルパーさんから「老々介護は無理だから、施設入居をお勧めします」と言われました。

義父も一時体を壊して手術しました。現在は高血圧の薬を飲んでいます。
義父が義母のトイレの介助をするには、トイレが狭し、力も無いし、高血圧なので踏ん張って倒れでもしたら大変です。

こちらへ引き取りたいのですが、「地元から離れたくない、同居や近居は嫌」と言います。
私達も仕事を持っているので、こちらへ来て貰っても結局は施設へ入って貰うことになります。

老健は、申請すれば引き続き預かってくれるようですが、長期入居は無理なので、老人ホームを捜さねばなりません。
先日説得したのですが、義母は相変わらず自宅へ帰りたいと言います。

「お義父さんでは介助は無理」と言っても「自分でトイレに移れる」と言い張ります。
「施設が安心」と言っても「施設の食事はまずい」と言います。もうお手上げです。

夫婦で入居させることも考えたのですが、それほど余裕資金は有りません。
また義父は、要介護状態では有りませんし、自分が施設へ入居するのは嫌がります。
義父の希望も義母を施設へ入れたいそうですが、厳しいことを面と向かって妻に言えない様で、困っています。

何か義母を説得する方法は有りませんか?
友達と入ることにした等、好転した状況が有れば、教えて頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

ユーザーID:2359100868  


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タイトル 投稿者 更新時間
遠路で大変ですが一緒に選んであげる
kbiuni
2017年4月1日 13:37

老人ホームに入るにしても直ぐに
入れるのでしょうか・・

実親は特養の入所申し込みをしてから
3年ほど待ちました。

有料の老人ホームをお考えでしょうか。

まず、いくつかのショートスティを利用してみては
どうでしょう。

お母様が、このホームなら安心できる、
食事も満足というところが
みつかるのではないですか。

実親は特養を待っている間に
6か所の施設のショートスティに
お世話になりました。

その中で、ここの施設なら
親も私達子供も安心という
施設がいくつかありました。

幸い、気に入った施設の
順番がきて、入所となりました。

単に、周りが大変だから
施設を勧めても、やっかい払いの
ように思われたり、不本意だったり
するものだと思います。

お母様の心に寄り添って
一緒に決めることができたら
いいと思います。

ユーザーID:0657837527
老健と相談の上
絶賛介護中
2017年4月1日 15:05

義父さんも妻の入居を希望しているのであれば、老健のスタッフとも相談の上、義母さんを日帰りで一時帰宅させてみてはいかがですか?

>「自分でトイレに移れる」

病院や老健は、車椅子での移動を前提に設計されていますが、自宅ではそうはいかない。
本当に自分で出来るかどうか、実際に自宅のトイレで試してみればいいのです。
介護タクシーとヘルパーの手を借りたとしても、まず帰宅後に家の中に入るだけでも大変だし、バリアフリーで無い一般住宅で要介護3の人が移動するのは至難の業。

>「施設の食事はまずい」

義母さん、もともと高血圧や高血糖の持病があり、偏食(野菜やヘルシーな食材は嫌いで、味付けの濃い物やこってりとしたメニューを好む)じゃありませんか?
「まずい=味が薄い。自分の嫌いな物が多い」という意味だと思うので、自宅に戻るなら、義父に義母の病状に合わせた介護食を作るのは無理なので、毎食宅配弁当か冷凍食品にすると言い、一時帰宅の時にお試し購入等利用して、実際に食べさせてみればいいと思います。

ユーザーID:7687646218
やれる事から
ICHICO
2017年4月1日 15:06

まずは屋内を整えませんか?

例えばトイレ。
無理に既存のトイレに行くのではなく、ポータブルトイレを用意する。
近年では、随分と召集力のアルポータブルトイレがあるようですよ。
入浴も介護サービスでお願いしてください。

あとは、お食事か。
お医者様から立つ事をきんじられているのですと、じぶんで作ることは難しいですよね。
食事の宅配サービスも随分増えていますから、何箇所かりようしてみて、お口にあるところを利用。

お金は掛かります。
ですが、意地になっているお義母さんを動かす事は難しいですよね。

ユーザーID:7128680470
私なら放っておく。
匿名
2017年4月1日 15:20

他人であるお嫁さんが間に入るとどんな結果になっても恨まれそうだから。
困った人が必要に迫られないとことは進まないと思う。

ユーザーID:8035832606
仕事を持つ嫁が関わらなくても・・・
匿名
2017年4月1日 15:28

義両親や実息子間で解決してもらつたらどうですか?

ユーザーID:3472633168
自宅に一度戻ると余計にホームに入れづらくなります
ぴっぴ
2017年4月1日 16:46

私も家族で同様の経験があります。

老健にいるいまがチャンスです。

一度自宅に戻ると里心がついて
余計にホームに入るのを嫌がります。

本人の気持ちはこの際無視して
ホームに入る手続きを進めてください。

ホームに入ってしばらくすれば
本人もあきらめがつきます。

可哀想に感じるかもしれませんが、
実際問題義父に義母の面倒は見られないし
強引にすすめてください。

ユーザーID:5887350817
見学や体験入居を活用しましょう
さぼりんまま
2017年4月1日 17:49

説得は無理。

「下手な鉄砲も数撃ちゃ当たる」で片っ端から。
個人差はありますが、歳を重ねると環境の変化を嫌がります。

百聞は一見に如かず。

場所は、トピ主さまご夫妻の近くを。
大抵の施設は、加療が必要になると病院への転院が必須。
手続きなどサポートするのに片道3時間はハード。

ご両親とも90代なら、ご自宅に残される義父上の一人暮らしも心配。
お二人とも見学に連れてっちゃいましょう。

それにしても、説得役はお嫁さんであるトピ主さま?
ご主人はどう考えているんでしょう。
ご兄弟はいないんでしょうか?

説得の前に外堀を埋めて(情報収集)方針を固めるのをお勧めします。

ユーザーID:3546755857
ん・・・?携帯からの書き込み
2017年4月1日 18:14

説得して理解できる思考なら老人ホームの入居は必要ないと思います。

説得云々、普通の健常者と同じに考えると混乱しますよ。

ユーザーID:9997780346
しばらくの間
しじみ
2017年4月1日 21:12

まず、老健で一定期間過ごした人は、自宅で自活なんて無理です。
要介護3なら転倒して今度こそ本物の寝たきりです。

説得はしない方がいいです。
うちは義父がそうでしたが、説得はしませんでした。
残念ですが、適当に事を運ぶしかなかったです。

高齢者は永遠に入所というイメージに抵抗があり、ずっと入りっぱなしを思わせる説得は失敗します。
予約した所に空きがでたら、「今いるところは入所期限がきたから、体がしっかりするまで見てくれるところに転院することになった」とだけ伝えます。

「しばらくの間」と言ってください。
その間、リハビリをしっかりしてもらうためにも。

転居先にはいい医師がいるとか、利点もしっかり伝えて。
しばらくって、いつまで?と聞かれたら、それは体調を見てからと言います。
そのうち施設に馴染んでくれると思います。

ユーザーID:1729610466
様子を見に行きましょう
ささ
2017年4月2日 10:34

「知らないで嫌うのもおかしい。まず一度見に行きませんか」と言う。
「そこで良い面と不満に思う面をしっかり見て考えましょう」と言う。

ホームに電話して、一度見学したい旨、かつ行事のある日や特別献立のある日を教えてもらいましょう。そして楽しそうな日を選んでいく。
中にはそう言う集いが嫌いな人がいます。でも普段はとても静かであり、これは特別な日と教えれば良い。

また、雨の日に行くのも良い。外はどんよりジメジメしているのに施設の中は快適で広々しています。
対比で施設がとてもよく見えます。

ユーザーID:3734890337
施設で悪化するという場合もある
たえ
2017年4月2日 15:28

在宅ヘルパーをしてます

施設入居の説得・・・で「施設のほうが安心」というのは一体何を指して安心?

主様が安心したいんですよね?

そこまで嫌がっておられるのなら在宅ヘルパーに頼る方法もあります

トイレの補助増築の補助金も利用できます


自宅で、安心安全に生活してもらうには、どうすればいいのかを考えてみてください

ヘルパーが施設入所を勧めたのは、その人が稚拙だったからと思います

責任のある在宅ヘルパーやケアマネだと

ちゃんと自宅ですごせるようにプランを立てるものです

要5でも在宅ヘルパーに入ってもらう人もたくさんいます

主様が、安心したいからといって、施設に入れるのは

親のためではないですね 親の心配をしているようで自分の心配です

とにかく在宅の福祉事務所をもう一度探して相談してからでも遅くないです

ユーザーID:3142029254
家族で説得は無理携帯からの書き込み
えり
2017年4月2日 20:10

老健の相談員さんから、あるいは医師から、今後のことを説明してもらっては、いかがでしょうか。

高齢者は家族の言うことは、一番聞きません。

ユーザーID:4007853696
説明して
にこ
2017年4月3日 3:52

母親にその選択しかないという。
父親も一人になり、都会にお連れになるのですか。

ユーザーID:9962691459
当人たちが納得するまで放置するしかないのでは?
シェリー
2017年4月3日 11:16

トピ主さん、お疲れ様です。誰だって住み慣れた我が家で暮らしたいですからねぇ。それは判るけど、難しいというのを、ご本人たちが納得しないと難しいかも。

とりあえずトイレが狭いのなら、ベッドサイドや廊下の隅に椅子型の簡易トイレを持ってこれませんか?(スペースや予算に余裕があるのなら、水洗トイレのパイプを引っ張ってくる簡易トイレもあります。)全く立ち上がれないと無理ですが、介護保険で部屋や廊下に手すりを付けて、伝い歩きでも移動できませんか?自分で排泄しに行く事を目指してリハビリをするのは、医師が立ち上がらせるなとおっしゃってると難しいかな?でもトイレだけでなく、風呂も問題ですよね。

うちは、父の介助を母がしばらくしていました。子供たちがみんな遠距離でそう頻繁に手助けもできず、ひょっとすると共倒れになるかも知れないけどそれは本人たちの選んだ生き方だと半ば諦めてたら、ほどなくギブアップして父だけ施設入居になりました。残酷なようですが、しばらく夫婦でやらせてみて、失敗を繰り返して、やっぱり無理だと本人たちが実感しないとなかなか説得はできません。

ユーザーID:1728719455
きっかけが必要
50代
2017年4月3日 19:01

この世代って、人の世話になるの大嫌いですよね。
最後の最後まで自分で頑張るって意地を張ります。

でも私の経験からすると、一方で人に迷惑掛けるのも大嫌いなんです。

義母が入居しないと、義父も子供夫婦も疲弊してしまい埒があかないと説明し、
義母が施設に入居することが、家族のためなんだと思わせて、
体験入所を1週間だけやってみるのもいいかもしれません。



それも無理で子供のようにわがままを張るのは、
施設に対するネガティブイメージが強すぎるんです。
死を待つだけの施設なんて行けるものかとなったら、テコでも動きません。
説得できるとしたら、義父の方が介護疲れで倒れるぐらいの
大きなきっかけがないと難しい気がします。

ユーザーID:4898939305
皆様、アイデアを有り難うございます。
通りすがり(トピ主)
2017年4月3日 19:08

まとめてお返事したいと思います。

>まず、いくつかのショートスティを利用してみては

そうですね。数日体験して貰えば、もしかしたらイメージが
変わる、もしくは気に入った所が見つかるかもしれませんね。

>お母様の心に寄り添って
>一緒に決めることができたら
>いいと思います。

そうですね。自分が同じ立場になったら、やはり
不安だったり寂しさ、悲しさ、動けないもどかしさが有ると
思うので、心に寄り添うのが、良いのでしょうね。

>義母さんを日帰りで一時帰宅させてみてはいかがですか?
>バリアフリーで無い一般住宅で要介護3の人が移動するのは至難の業。

なるほど、ショック療法ですね。
実は倒れる前でも、既に父親に介助して貰ってでないと入れない状況でした。
(今よりはマシで、歩けないけど、数秒立つことが出来たのです。)
ですから、本人は、分かっているんです。でも
頑張ってリハビリすれば立てるようになると思っているのです。
過去の復活劇による自信と「頑張れば家に帰れる」と、周囲に励まされて、
辛いリハビリに耐えていたからだと思います。

ユーザーID:2359100868
すみません、続きます。
通りすがり(トピ主)
2017年4月3日 19:13

>義母さん、もともと高血圧や高血糖の持病があり、偏食じゃありませんか?

持病は無いと思います。食事は、どちらかと言うとグルメ志向かなと思います。
買ってきた惣菜とかは余り好まず、自分で育てた採れたての有機農法の新鮮野菜を調理し、自分の好みの味で頂く。
御飯は、山の水で炊いたコシヒカリ。都会の水はカルキ臭いから飲めない。という感じです。

>毎食宅配弁当か冷凍食品にすると言い、一時帰宅の時にお試し購入等利用して、実際に食べさせてみればいいと思います。

そうですよね!その案、使わせてもらいます。

>ポータブルトイレを用意する。

一時帰宅する際、用意しようと思います。

>入浴も介護サービスでお願いしてください。

ケアマネさんに相談してみようと思います。

>私なら放っておく。
>他人であるお嫁さんが間に入るとどんな結果になっても恨まれそう
>困った人が必要に迫られないとことは進まない

お節介と思われている状態では進まないし、恨まれるだけですよね。
放置出来れば良いのですが、生死にかかわるので、そういう訳にもいかないのが辛い所です。

ユーザーID:2359100868
長くてすみません。続きです。
通りすがり(トピ主)
2017年4月3日 19:20

>義両親や実息子間で解決してもらつたら?

喧嘩になったりして、なかなか難しい様なのです。

>自宅に一度戻ると余計にホームに入れづらくなります
>本人の気持ちはこの際無視して
>ホームに入る手続きを進めてください。

げげっ!そうなんですか!!
トピを立ててよかったです!早速主人に伝えます。

>場所は、トピ主さまご夫妻の近くを。
>大抵の施設は、加療が必要になると病院への転院が必須。
>手続きなどサポートするのに片道3時間はハード。

私もそれが良いと思ったのですが・・・。
義両親は、親戚、友達、方言、景色、空気、騒音、水・・・と様々な理由で、こちらを嫌がります。

>お二人とも見学に連れてっちゃいましょう。

そう、私の家から自転車で通える距離で、二人で入居してくれれば一番良いのですが、
二人共頭はしっかりしているので、家で死ねれば本望と繰り返します。

あと、うちの近くの施設費用は、田舎と比べるとどうしても高額になるので、
費用負担を考えると、向こうが良いのかなぁというのはあります。(特養の空き状況は、まだ比較していません)

ユーザーID:2359100868
続きです
通りすがり(トピ主)
2017年4月3日 19:29

>説得役はお嫁さんであるトピ主さま?

主人です。私は喧嘩の仲裁役、という所でしょうか。

>ご主人はどう考えているんでしょう。

認知症の症状が出てしまう可能性を考えて、実家から近い施設を希望しています。
(現在、知り合いが訪問してくれてお喋りを楽しんでいる姿、畑を眺めたり、隣のネコと遊んでいる様子を見ているので。)
父が毎日通える様にして、おしゃべりできる環境を整えたいと言います。

>ご兄弟はいないんでしょうか?

残念ながら、兄弟は居ません。
今迄は、親戚やご近所さん、ヘルパーさん等が気にかけてくれていました。

>説得の前に外堀を埋めて(情報収集)方針を固めるのをお勧めします。

そうですね。施設だけでなく、資産状況の把握、使えるサービスを教えて貰うなど、色々勉強したり考えねばならないことだらけです。

ユーザーID:2359100868
最後です
通りすがり(トピ主)
2017年4月3日 19:32

>説得して理解できる思考なら老人ホームの入居は必要ないと思います。
>説得云々、普通の健常者と同じに考えると混乱しますよ。

頭がしっかりしているので、説得と思っていたのですが、見学してもショートステイしても納得しないとなったら、もう強行手段も有りですよね。


しじみさんと、さささんの案も良いですね。性格を考えて、言葉や方法を考えた方が良さそうですね。

皆様、有り難うございました。

ユーザーID:2359100868
 
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