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発言小町

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好かれない人

迷い猫
2017年4月1日 17:57

40半ば、兼業主婦の迷い猫と申します。
周りの人には話しにくいので、こちらで相談させて頂きます。

幼少の頃から、なぜか人に好かれません。
特に嫌われる事もなく、グループや一緒にいる友人はいたのですが その中で私だけ誘われなかったり 知らない事が多い・・・という状況がずっと続いています。
仲が続くこともなく、卒業、退職で縁も切れてしまいます。
職場でも送別会もしてもらった事はありません。
その場所にいる時は仲良くしてもらってるので、特に嫌われてはないと思いたいのですが・・・

しょうもない事かもしれないんですが、先日職場に同僚の子供が遊びにきました。
私以外の従業員に似顔絵とだいすき!と書いた手紙をプレゼントしていて、全員分休憩室に張り出されてました。
私のだけないんだ・・・
その同僚とは仲良くしてたつもりだったのでショックで、自分を否定された気がして落ち込んでいます
割り切って、家族と仲良くしようと思うのですが 原因がわかれば 友達ができるかなと期待してみたり。

いい年して、こんな事で悩むのもお恥ずかしいのですが。
まだ強さが足りない私に、喝、アドバイス、なんでもいいのでご意見頂けるとありがたいです。

ユーザーID:6914677185  


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タイトル 投稿者 更新時間
割り切りましょう
気にしない
2017年4月1日 21:55

会社勤め40年、まもなく70になるシニアですが、職場の呑み会に自分だけ
誘われなかったことしばしば、自分以外にも敬遠される人を見てきましたが
やはり共通点がありました。
敬遠される人は基本的に自己中、他の人を大切にする心に欠けておりました。
職場で自分だけ除外されるあるいは差別されるのははこたえますね。
自ら省みて何も思い当たることがないなら、勝手にしやがれ、と開き直るしかないです。
40半ばなら人生残りも40年程度、周囲の人もほぼ同じ期間で皆さんこの世
からいなくなってしまいます。
どうってことない、と開き直れば道が開ける可能性があります。
他人は求めるほど遠ざかり求めなければ近づいてきてくれるものです。
淋しい人生も一つの人生、一度だけの人生の一時期と割り切ればいずれ楽しい
思い出になるかもしれません。

ユーザーID:7998349946
なんででしょうね?
匿名希望
2017年4月1日 22:05

私も全く同じ状況です

職場でいきなり誰もいなくなったかと思えば、
ほかの人は会議室で持ち寄りで食事をしていたり。。

ママ友もいません

子供のころからなのでだんだん
私のほうから人に近づかなくなりました。
誘われたら大喜びで参加しますが、
仲間に入ろうとかできないです

似たようなすれが今までに立っていて
読んでいましたが、、レスが結構きつかったりします

でしゃばり、上から目線。。

きついものはあまり気になさらなくてよいと思います
自分で思い当たるものはないのではないかと。。
だから、こうやって書き込んでいるのではないですか?

こういう悩みのトピは割と定期的に立ちますので
同じような悩みを持っている人がいる
と、安心できたりもします

ユーザーID:2577910691
内向的ゆえ印象に残らない
きらりあ
2017年4月1日 22:57

とぴ主さんは、外向的でしょうか?それとも内向的でしょうか。
人は気質的に大きく2種類に分かれるのだそうです。

外向的な人は、外からエネルギーをもらう人。
孤独が嫌いでいつも人と一緒にいることで元気になる人。
内向的な人はその逆。
一人でいないと元気になれない人。人と一緒にいると疲れる人。

私は内向的で、多数の人と交流することを望みません。
一人が好きで何でも一人で処理しようとするので
人からもあまり好かれません。

何が言いたいのかといいますと、
本来、内向的な気質の人が、外向的の華やかさにあこがれて
見習って行動しようとしても、結局は心が付いていけず疲弊してしまいます。

とぴ主さんは、普段あまり人を必要としないのではないでしょうか。
友人と楽しく時間を過ごすのは好きだけど、なくても別にいいし。
一人も好き。そういう人は内向的だと思っています。

外向的な人は、そういうものではなくて
常に人との繋がりを重視して生活しています。
だから付き合いが続きます。

自分がどのタイプかを知るだけでも、心が楽になると思います。
参考になれば…

ユーザーID:6957106774
べつに気にしなければ良い
凛々
2017年4月1日 23:40

1人か2人、すごく仲良しな友達でもあれは十分かと思います。外野は気にしなくて良いのでは?
私は訳もなく人に好かれます。ブスだしデカイし特に優しくもないのにです。面倒なくらい、お昼休憩のランチやら夜の飲み会やら週末のジムやテニス、その他お買い物など声がかかります。でも、私は特定のすごく仲良しの友達や家族と過ごしたり、本読んだりする時間の方が大事なんで、気が向かないと(大抵気が向かないんですが)放ったらかしです。気にしなくていいと思いますよ。あまり意味はないと思います。

ユーザーID:1530366055
貴方に接してみないとわから無い
なな
2017年4月2日 2:41

どんな方かわから無いのにアドバイスは難しいです。
が、自分の世界が強いとか、空気が読めないと、悪気なくとも嫌われる?

あんまり気にしないで自分の幸せ追求しましょうよ。人は誰も助けてくれない。
皆自分のことで一杯です。

その上でもし気が合う人がいれば、くらいに思っていたら良いかと。

ユーザーID:8964713604
知らない所での遣り取り
ピース
2017年4月2日 8:06

トピ主さんは、そのお子さんの名前や学年や誕生日等、どの位ご存知ですか? お子さんがいると知ると写メ見せて、とか仰る方も多いです。
今は春休みでしょうから、○○ちゃんは一人でお留守番しているの? お昼はお弁当を置いて来ているの? 遊びに来させたら? とか心配して声を掛けたり、
年齢が少し上のお子さんがいると、誕生日会やクリスマス会等で集まったハンカチや雑貨を、いるかしらと上げている方もいらっしゃるかも。

仲良くしていた積りって、上の様にはしていたんです。 でしたら ごめんなさいね。

ユーザーID:4359928672
それはひどい。
もも
2017年4月2日 8:27

主さんだけ似顔絵がない…そのことについて同僚は一言も無いの?
万が一、本当に忘れていただけだとしても(それなら尚更)、フォローの一言があって良いと思うけど。。
だって不自然だよー。
よくそんな事できるなぁ。

友達がいない、誘われないよりも、これは傷つくよ。

ユーザーID:3866060663
開き直る携帯からの書き込み
おほほ
2017年4月2日 9:28

「私のだけないって、私ってそんなに存在感ないのかなあ。」と笑いながら言う。気がつかない人もいるし、気がついている人もいるはず。だからあえて、笑い飛ばしつつ発言。
大人気ないと言われたら、そうかなあ〜いじめみたいで結構傷つくよ?と真顔で冷静に言えばよろしい。

ワザとだったら慌てて謝ってきますよ。他人から良く見られたい人が、気に入らない人をこっそり仲間はずれにする手段と似てますし。そして仲間はずれにされた本人含め、周りも何も言わないのを良いことに行為がエスカレートしていくのです。

子供が自主的にやったなら、何人か抜けていて普通です。全員分描かせるには人数と名前を親が確認してるはずですから、1人だけ抜けることはないでしょう。普通の人ならトラブルを避けたいから、わざわざそんな面倒なプレゼントしません。

ユーザーID:0072450710
もしかして
匿名さん
2017年4月2日 9:54

主さんは真面目というか面白みが無いのでは?

嫌われないけど特に付き合う必要もないかなってまわりが思うような人・・

思い当たりませんか?

ユーザーID:7031130113
うん・・
aki
2017年4月2日 10:12

私だけなんで・・とかって言ってる人に限って受け身なんですよ。
それで友達が出来たら苦労しないわよ。
友達が多い人ってマメなのよね。自分から動いて、自分から頻繁に連絡して。自分から誘って遊んでいるんです。いろんな人と。あなたそれした事あります?
誘われるのを待ってるだけじゃ、自分から誘ってる人に比べて友達少なくて当然じゃないですか?そこを知らずに「なんで私だけ・・」って嘆くって・・

嫌われてはいない。仲良くもしてもらってる。でも卒業したらバイバイ。
それはあなたが希薄な関係を築いてるからです
他の人は学校外でも遊ぶように誘ったりしてるし、卒業後も連絡したり誘ったりして続けてる。あなたは人から声がかからない限り「・・・」で終わり。
それじゃそうなって仕方ないのでは?

職場の子供の件でも、似顔絵を書けるくらいあなたよりもっと親しくしていた人達ばかりってだけの話でしょ。あなたは仲良くしてるつもりだったっていうけど、他の人は目の前のその人がいなくても子供が似顔絵かける位、あなたより更に密な関係だっただけです。
職場だけの付き合いじゃなかったんでしょうね。でもそれはお互いが密に接した結果だよ。

ユーザーID:4620043579
発言小町を活用したら
サブプライム
2017年4月2日 11:43

こんにちは
最近はここも投稿が多いようですね。いろいろ散歩して気づくのは形はちがうのですが「自分が周りから受け入れられていない」という趣旨のなげき、いかり、不安などが溢れています。人生の道場としてこの場を利用するなら、仮に返事?がなくとも参考になる話はごろごろしていますよ。

ユーザーID:2387544285
「嫌われない努力はする」けど「好かれる努力はしない」人携帯からの書き込み
あんこ
2017年4月2日 12:07

・自己主張が弱く人の印象に残りづらい人。(あなたを否定したんじゃなく単に忘れてる)
・人に誘ってもらってばかりで自分から誘ってない人。(縁が切れて当たり前。)

決断が早い人は好かれる傾向にある。質問されたら即答することを心掛けよう。思ったことがすぐに口に出てくるようになる。
最終目標は今回みたいなことがあったとき、すかさず「私だけないんかーい(笑)!?」と言えるように。そういう努力をみんな傷つきながらもしてるのさ。言わないと伝わらないのよ。あとは友だちは自分から「遊ぼ!」って誘うのが礼儀。
『勇気なき者に友だちなし。』

ユーザーID:6417822330
さっぱり系は人気ない
じみー
2017年4月2日 13:01

姉妹の姉に生まれました。
甘え下手で、欲がなく、かわいげもなく、あっさり、薄味の性格です。
わがまま言いません。健康です。
年齢とともに競争心も薄れ、ありのままを受け入れる、ものわかりの良い大人になりました。
女は、強欲でおしゃべりで、常に「自分が」主役です。
私は、社会人として長く生きる中で、
自我をできるだけ抑え、他人にゆずり、発する言葉を抑え、
結果、地味でも平和な日々を送っています。

ただ、人は異質な人間を、性格に難ありと勝手に判定し、排除したがるもの。
悔しい気持ちは人並にあっても、受け流して、対処する必要はないと思います。
それはそれでよかった、平和でよかったと思えます。
笑って何もかも受けて立てる大きな人間でありたいものです。
そして次に生まれるときは猫になりたい。

ユーザーID:0056228458
もしかしたらだけど携帯からの書き込み
まき
2017年4月2日 15:33

トピ主さんは、好かれないとか嫌われる、とかではなくて、なんとなくわかりにくい人なのかもしれないと思いました。
●表情が乏しい(笑顔が少ない)
●人とあまり積極的に話さない
●周りの目や人の動きが気になって、自分の考えで自由に動けない
思いあたることはありませんか?

わたしも若い頃そういうところがあって、新しい人間関係の中では緊張するのか、多分周りからはよくわからない人として当たり障りなく距離を置かれていたかもしれません。

トピ主さんもそうだと思いますが、話していて反応がぼんやり鈍い人や、全然笑わない人にはちょっと距離を置きたくなりませんか?
子供は正直だから、わかりにくい人には近づかないだけだと思います。
トピ主さんに特別悪い部分があるのではなくて、周りの目を気にしすぎるあまり、かえってトピ主さんらしさや魅力が周りの人には見えなくなっているような気がします。

人から好かれようと思って笑う、とか、好かれたくて話しかける、とかだとその人本来の味みたいなものはかえって消えていくと思うんですね。
逆説的ですが、好かれたいと思わないで、人の目も考えないで生きたほうがいいのでは?
続きます

ユーザーID:3591650237
続き携帯からの書き込み
まき
2017年4月2日 15:53

タイトルが「好かれない人」なので、きっとトピ主さんの内側には誰よりも「好かれたい」気持ちがあるのかなと思いました。

人から好かれたいだと好かれないけど、自分が好きになると、相手も好きになってくれること多いですよね。

無理に笑ったり話しかけたりしなくても、人のいいところを密かに見つけて、
なんとなく好きだな〜と思う人を心の中で勝手に増やしていったりするとか。

あと意外と人は、他人の目を全然気にしないで自由に振る舞う人に好感を持つものです。
自分勝手じゃなくて、他人に優しい気持ちを向けながら、自分で勝手に楽しめる人です。
言い替えると、一人でも平気な人です。
すぐにはむずかしいかもしれませんが、自分の気持ちが変わると人は幾つからでも変われるものです。
別に前向きにならなくてもいいんです。

好かれることより、自分が心地よくいることを目指してください。
「人の目ありき」じゃなくて、「自分の身体で今気持ちよく立つためにエネルギーを使う」です。

ユーザーID:3591650237
確信犯の同僚
にゃんこ
2017年4月2日 20:11

迷い猫さん、とっても嫌な思いをなさいましたね。
それにしても、その同僚は確信犯ですよ。
明らかにトピ主さんだけ似顔絵がないと言う状況を作っているんですから。
そう言う人は普段仲が良いふりをして、トピ主が一番嫌だろうと思うことわかっててやってきます。
たぶん、トピ主さんにライバル心や嫉妬心などの何かがあるのではないでしょうか。
私も仲が良いと思っていた同僚から、私が不愉快になることをわかってて、それもさりげなく言ってきます。
最初はあれ?って思っていましたけど話すたびに言ってくるので、ワザと言ってるなとわかってきました。
ですが仕事で付き合わなければいけないので、一線を引いて付き合うようにしました。
トピ主さん、こう言う風にワザと人を不愉快にさせる人は必ずいます。
そう言う人に限って自分以外には穏やかで仕事ができるという印象を周りに与えています。
そんなことに振舞わされて落ち込んだままなんて、精神衛生上よくないし馬鹿らしい。
それなら会社以外で楽しいことを見つけた方が、よっぽど人生を有意義に過ごせるはず。
お互い、そんな奴の嫌味に負けないように頑張りましょうね!

ユーザーID:5198646774
わかります。
バラ
2017年4月2日 21:27

私も似てるところがあるので、なんとなくおっしゃりたいことわかります。

嫌われてはいないのだろうけど、いてもいなくてもどうでもいい存在というか、軽く扱われる、人との縁が薄い、相手にされない、こんな感じかな、、。

それでも、私は私という気持ちをもって生きてます。挨拶や笑顔を忘れなければそれでいい、にたどり着きました。

なんていうかな見た目の印象というか不雰囲気というか、多分話かけにくい何かを持ってるんでしょうね。仕方ないとあきらめてます。どんなに人を変え環境を変えてもそうなってしまうのですから。

近所に誰とでも話がうまくできて、人の輪がどんどん広がってる人がいます。話しやすい何かがあるのでしょう、、正直うらやましいです。

頑張りましょう、きっといいことありますよ。

ユーザーID:1394940531
嫌われているわけじゃない携帯からの書き込み
つう
2017年4月3日 7:51

似顔絵の話はショックですよね…
誰もその事に触れもしないんですよね、きっと。
多分、トピ主さんは受け身過ぎなのかな?
相手にしたらトピ主さんは、自分には興味がないって思われる雰囲気があるのかも。トピ主さんもコンプレックスのせいで、自分を出せない&元々の性格も内向的だから周囲にトピ主さんの人柄がまったく伝わらないんじゃないかな?
私も似た事で悩んでループ状態になったから、モヤモヤ消えないよね。
喝と言うか、好かれるよりも信頼される人を目指したらどうかな?好かれるってなんかフワッとした曖昧なもんじゃなく、信頼される人の方がしっかりした繋がりを感じる。
トピ主さんは誠実そうだし、ノリ的な仲の良さなんて状況次第で悪くなる事あるけど、信頼関係のある人は簡単には変わらないよ。

ユーザーID:4878572687
嫌われてはいないが
アキラ
2017年4月3日 10:54

特別に好かれている感じでもないようだね。
空気のような存在って感じかもしれない。

君が好かれたいと思うのであれば、君が相手のことを好きになり、もっと相手を知ろうとすることが先だ。

要求ばかりするまえに、君がこうしてほしいと願うことを、相手にしてみるといい。

まずは仲を深めることが必要なのだから。

ユーザーID:6073921945
私もです。
sam
2017年4月3日 12:58

私も同じ悩みをもつ同年代のパート主婦です。

ほんとうになぜなんでしょうね。
気がつくと一人知らなかったり、誘われていなかったり…
一番応えるのは、上記のような状況をだれも不自然に思っていないことです。
そこに私が居ないのも、そのことを私が知らないのも当たり前、つまり、完全なる部外者です。

相手の居ることなので自分でできることを全てやったとしても、この状況を変えるのは難しいかもしれませんが、40年以上この状況にいてもなれない物ですね。

お互い、頑張りましょう。

ユーザーID:8339398870
 
現在位置は
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