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発言小町

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お父さん子すぎる娘。もう知らない。さよなら。

らら
2017年4月2日 6:20

2歳の娘がいます。

とにかくお父さん子で、母親である私はいてもいなくても良いと思っているようです。
主人がお風呂、トイレに行く時は大声で泣いて後をついて行きます。
一方、私が部屋から出て行こうが買い物に行こうが平気なようです。後もついて来ません。
夜寝る時も主人の抱っこで無いと寝ません。
そして寝言で『とん、とん(お父さん)』言う始末…。

主人は私に気を使い、『これお母さんに持って行ってあげなさい』と、私と娘を関わらせようと
してくれますがあまり効果は無いようです。

そんなに父親がいいのなら私はご飯の用意や洗濯など必要最低限の事だけしていようかなと思い始めました。
娘に必要とされないことが辛く悲しい。
フルタイム勤務なので娘と関われるのは朝夜の数時間だけ。その時間を大事にしてきましたが、どうでも良くなって来ました。
一日に何十回も『きらい。かん(お母さん)こわい』と言われます。

関わるのが疲れました。すこし娘と距離を起きたいですが、そうすればますます娘は私から離れて行くことでしょう。
それも仕方ないことだと思います。

距離を置きたいと思うのは間違っていますか?

ユーザーID:0574593357  


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タイトル 投稿者 更新時間
ええと
ささ
2017年4月2日 10:50

程度問題はありますが、比較的そんなものです。

親より同居のジジババだったり、居ない父親よりも母親だったり、口うるさい人より甘やかしてくれる人だったり

自我が少しずつ芽生えてきているので、自分がいかに過ごしやすくいられるかを検討し始めてるなとは思いますね。
スルメが好きな時には台所はお母さんのテリトリーとわかってるようで、有効だった時と同じセリフで貰いに行きます

言い方はあれですが、にゃんこやわんこがお決まりの仕草でごはん催促するのと同じような感じです。

正直、ごはんや洗濯は食事や着替えの過程なので認知しづらいですよね。
下手したら、大学生で一人暮らしするまで親がやってくれてるからよくわからないけど勝手に部屋に置いてあるもの、ダイニングに行けば出てくるものって認識で大きくなる子は居ます。
自分が係わらない限り、そこに本当の意味で理解をするのはまだ先の話。

さて、娘と接する時の貴女はどのようですか?
夫に接する時は?それ以外の時間は?

怖い顔で真剣に家事をしているとしたら、それは子供にとって怖い顔で何かをしている人なのです。
ひげ怖いとかと一緒

ユーザーID:6086047487
だからお嬢さんに嫌われる
匿名
2017年4月2日 10:57

トビ主さん、私だってあなたのような考えの人は怖いですよ。母親としても愛情を感じません。あなたがどのような家庭に育ったか、あなたご自身がお母様からの愛情を受けて育ったのか疑問を持ちます。

お嬢さんがご主人のことが好きでご主人と一緒にお風呂に入ったり、またご主人もお嬢さんの面倒を見てくれるならあなたの忙しい手が離れていいじゃないですか。その間にあなたはやることがいっぱいあるでしょう。

とにかく、あなたは嫉妬深かすぎます。しかもたった2歳の子供相手に。とんでもないことです。もっと、お嬢さんに愛情を持ちましょう。そうでなければお嬢さんがもっと大きくなった時にお嬢さんのあなたに対しの気持ちはなくなりますよ。

ユーザーID:1255099827
わかるわー携帯からの書き込み
ゆめ
2017年4月2日 10:58

そう思う気持ちわかります。
トピ主のこと怖いって言うって やはり躾の為怒ってしまっているのよね?

その、躾で厳しくするのをしばらくお父さんにしてもらえば??

ユーザーID:0561654367
イライラが伝わってるから怖がられる携帯からの書き込み
はな
2017年4月2日 11:05

たぶん子供は感じとってるんでしょうね。

公共機関の育児相談で話を聞いてもらっては?

ユーザーID:7664472793
娘は感じている
飛ぶプケコ
2017年4月2日 11:10

こういう風に思うこと自体、普通のお母さんではないですよね。
その辺、お嬢さんは感じ取っているのでしょう。だから「こわい」というのですよ、お嬢さんは。

お嬢さんとの時間を大事にしてきたとおっしゃいますが、どのように過ごされていたのでしょうね。
ピリピリした雰囲気がんがんだったんじゃないですか.
 
本当のお母さんになる努力をするか、ご希望通り必要最小限のことしかやらないナニーになるか、ご自身でお決めください。

お嬢さんかわいそう。

ユーザーID:8083120808
それは
さくら
2017年4月2日 11:11

おつらいですね。

今はしばらくお嬢さんとかかわりを少なくした方がいいのかもしれませんね。無理に抱っこしようとしたらまた「嫌い」と言われるだけで、逆効果のようですから。ちょっと強要が過ぎたのかもしれませんね。でも、ご主人とのかかわりは増やしましょう。ご主人がお嬢さんと一緒のときも遠慮してはいけないと思います。お嬢さんと無理にかかわろうとはせず、でもご主人とはかかわるのがいいと思います。ご主人と仲良くおしゃべりしたりしましょう。そのうちにお嬢さんもまたママのところに来てくれるようになるのではないでしょうか。くれぐれもお嬢さんに冷たい態度はとらないよう注意してくださいね。

ユーザーID:5046108953
時期が来れば直ります。
とろりん
2017年4月2日 11:14

家の孫も2才頃はイヤイヤ期もあってその通りでした。
2才の子が言っているのは分かっているのですが、言わ
れる本人は大人気ない対応の時がありましたよ。
3才くらいには全く、パパ ママ大好きになっていました。
心配しなくても一時的です。

ユーザーID:7508962301
頑張っていますよ
さくら
2017年4月2日 11:21

こわい、と娘さんが言われることが全てなのだと
思いました。たった2歳の子供です。
少ない時間を有意義に大切にと思うあまり、必死
な様子が、こわいと言われるのかもしれません。
でも、自信を持って大丈夫です。
何があろうとお母さんは1番なんですよ。
この際、お父さんに任せちゃって、ご自分の時間を
使って下さい。
あなたが何か楽しそうにしていると きっと娘さんの
方から興味を持って近づいて来ますよ。
大丈夫!
頑張りすぎないで下さいね。
子育ての先は長いのですよ。

ユーザーID:1292214280
そういう発想なんだ・・・
そうですか
2017年4月2日 12:15

懐かないから、身の回りの世話だけしてほかはもうほっておこう、って言う、ちょっと仕返し的な発想が怖いです。

お子さんも、トピ主さんのそういう仕返し発想や報復対応を感じ取って怖がっているのかも。

だって普通はお母さんのほうが無条件に子供のお世話を愛情持ってしてるから、子供の事を理解して先手先手で子供が心地良く過ごせるようにしてるから、お母さんが好きなんですよね?
これがお母さんが忙しかったりしておばあちゃんが代わりにしていたりすると「おばあちゃんっ子」になることからわかりますよね。

私も小さい頃は母親が怖かったです。父親が好きでした。
なぜかというと、母親はいつも不機嫌だし、私の事を父親からの愛情を取り合う相手と見ているのがわかったし、甘えようとしても「面倒くさい、うっとうしい」と突き放され、かと言って父親がその分私の事を普通に可愛がったり、私が父親に懐くとあからさまに当たってくるし。機嫌を損ねてはいいけない人、機嫌を取らなくてはならない怖い人、が母親でした。

二歳ならとても単純だから、単純にちゃんと可愛がってくれる人が好きになるはずだと思いませんか。
仕返しの発想が怖いです

ユーザーID:0302402224
まぁまぁまぁ。
じんじんちょうげ
2017年4月2日 12:20

ちょっと深呼吸して落ち着きましょうよ。

お嬢さんのことが大好きなのね。

だから、おもいつめてしまっているんでしょうが、

子育てなんて思い通りにならないことの連続ですよ。

それが当たり前なのよ。

お嬢さんがお父さん大好きなのは良いことです。

いずれお父さんから離れる時が来るから。

今だけは見守ってあげましょう。

トピ主さん。頑張りすぎて余裕がないんじゃない?

その張りつめた感じをお嬢さんは怖がっているのかも。

すべてを完璧にする必要はないので、優先順位をつけて。

ちょっとリラックスした方が良いのかも。

最近、笑顔を忘れていませんか?

穏やかな時間をすごしていますか?

かんが笑顔で優しい気持ちで過ごせたら、家庭内の雰囲気はだいぶ変わりますよ。

あなたは北風になっていませんか?

包み込むようなあたたかな太陽の光の方が良いですよ。

お母さんはどっしりと落ち着いていなきゃ。

あまり思いつめないで。のんびりいきましょうよ。

子育てはまだまだこれからも続くんです。

あまり近視眼的にならないように。

ユーザーID:8276514952
距離をおかないで
かぐやひめ
2017年4月2日 12:22

 2歳の子どもですよ。そして、本来なら24時間お母さんといっしょにいたいという年頃ですよ。保育園に預けているのです。預けているという言葉を噛みしめてみてください。娘さんからすれば、すでに距離をおかれているのです。
 子どもには個人差があります。保育園をすんなり受け止める子。今まで要求すればすぐに来てくれたお母さんから捨てられたと感じる子。たまたま娘さんは後者のほうだったのだと思います。もう一度、一番大事なあなたにすべてを委ねて、朝になったらまた預けられるのが怖いんですよ。
 保育園に預けるのは大人の勝手です。本人が決めたわけではありません。でも、預けられているからあなたは働く時間があるわけです。娘さんにとってもお母さんといられる短い時間です。彼女がお母さんにいじわるをしたいのなら、全力で受けとめてあげてください。自分のことばかり考えないでね。

ユーザーID:8870465183
幼さゆえの単純な感情
ゆり
2017年4月2日 12:30

私はまだ子供がおらず、子育てについては分からないのですが、自分の子供時代を思い出すと、単純に「優しい方が好き」だったと思います。

私の父は厳しい人で、良く怒っていました。
母は優しく朗らかな人で、怒ることがありませんでした。
なので、私は母が好きで父が苦手でした。

お友達の家は逆で、その子は「優しいお父さんが好き。お母さんはうるさいから嫌」と言っていました。
これは小学生の頃の話です。

トピ主さんのお子さんはもっとずっと小さいですが『優しい方が好き、怒る方は嫌い』という単純なことであるのは一緒の様な気がします。

大人になれば、怒ったりうるさく言ったりしたのも親の愛情ゆえだった…と分かるのですが、小さいうちはそんな頭がない。
思いを巡らせるなんてことは出来ないから、単純に『優しい方が好き、怒る方は嫌い』となってしまう。

憎まれ役(怒る方)を担当している親から見たら、優しい方を担当している親は楽で良いですよね。
美味しいとこ取りしている。
しかし、子供にとっては両方が必要です。

気付くのに時間がかかりましたが、私は父が愛を持ってちゃんと躾けてくれたことに感謝しています。

ユーザーID:3788832366
2歳と張り合ってどうするの
通りすがり
2017年4月2日 12:57

 そういう時期、ありますよ。
それが父親か母親かの違いで、ほとんどの場合、母親べったりなので自分だけ特別嫌われているように感じるだけです。

 うちの場合は、1歳すぎからママ大好きで近寄るパパは敵認定でした。
嫌い、いらないはしょっちゅう。抱っこしようとすると蹴飛ばしたり、全力で逃げます。
仕方ないので主人の休みの日は、わざと二人きりにしてコミュニケーションを多く取るように仕向けました。

 2歳半くらいから、急にパパのことを気にするようになって、もうすぐ3歳の今は、パパ大好きって言ってます。

 根気がいりますし、傷つくでしょうが、同じ土俵に立ってはだめです。
大好き大好きって言い続ければ、いつかママ大好きって言ってくれますよ。

ユーザーID:1534169290
そうじゃない時がくる携帯からの書き込み
チロ
2017年4月2日 13:03

寂しくて辛いですね、でも貴方が産んだのだから自信を持って下さい、パパがいやって言われるよりいいかなぁって思いません、気持ちは分かりますよ、でもきっとお母さんの出番がきます、その時まで二人の関係を応援してあげてはどうですか、いいなぁ仲良しでって二人を見て辛くなるのは、自分の為によくないと思うので、自分を大切にする意味でも、子供は時には残酷なので頑張って下さい。

ユーザーID:2996570050
思慮が足りないのか?
ゴータム
2017年4月2日 13:08

>娘に必要とされないことが辛く悲しい。
>どうでも良くなって来ました。
>距離を置きたいと思うのは間違っていますか?

間違ってるに決まってるでしょ。
子育ては、自分の満足の為にやるんじゃない。
子供が自活できるような状態にして社会に送り出すのが親の責任です。
子供に好かれる好かれないは全く関係ない。

>一日に何十回も『きらい。かん(お母さん)こわい』と言われます。

そりゃ、自己満足の為に子育てしているような人間なら、嫌われて当然ですよ。

いい歳して、自分の行動を「好き嫌い」で判断するな!

ユーザーID:7401506324
そんなこともあるのかな。
小春
2017年4月2日 13:29

怖いと言われる原因がわからないけど、でも怖いと言えてるということは虐待なんかじゃないとは思います。
大抵の虐待されてる子供は親の顔色を伺ってビクビクしていて、面と向かって嫌いなんて言ったらどうなるか身をもって知っているから、殴られても「ママ大好き」とか言うと聞いたことがあります。

あ、疑ったのではないです、「虐待してるのでは?」とかいうレスがついたら気の毒だなぁと思って。

さて。
子供は基本的にお母さんが一番好きですよね。
でも何事にも例外はあって、主さんのお子さんはそれなんでしょう。
人間対人間なんだから、相性もある訳だし。
頑張って尽くしても理由なく嫌われたら、そりゃあ可愛がりたい気持ちもなくなりますね。

とりあえず関わるのを最小限にしてみたら?
但し、ムキになって「私だって嫌いよ」なんてことは言わないであげて。
そして、甘えてきたら構ってあげて。

時が解決するのを祈っております。

ユーザーID:2608640513
あなたが子供になってどうするの?
管理人ポチ
2017年4月2日 13:38

無理もないです。関わる時間が物理的にないんですから。
むしろ、お子さんの方が先に、あなたを泣いて求めた時期にあっさり素通りされて、
あなたに対して最低限のことだけ頼ろうって先に思ってしまってるんではないでしょう

そういう私も同じでした。
私の方が出勤時間が早く、帰るのも遅かったのでほとんど主人任せでした。
それで、運良く転職できて子供との時間が取れるようになったら少しずつ改善しましたよ。

嫌いって言われたら、泣いてみたらどうですか?

ユーザーID:2213146288
落ち着いて
焼きうどん
2017年4月2日 13:58

娘さんから「きらい」なんて言われたら傷つきますよね。悲しくなる気持ち、良くわかります。
うちも共働きですが、上の子がパパ大好きっ子でした。

ショッピングモールに出かけ、私がトイレの時はにこにこパパと待っているのに、パパがトイレで
私が抱っこすると、のけぞって大泣き。
パパの実家に帰り、私がいるのにも関わらず、パパの姿が見えないと泣いて後追いする姿を見て
親戚の人に「あらあら、普通は逆なのにね」と言われた日には、夜布団の中で悔し泣きをしましたよ。

そんな子でしたが、4歳頃からなんだか急にママと言い始めました。きっかけは特に思い出せないのですが。
今はもう高校生で当時の事を聞いても「は?そうだったっけ??」という感じで本人は全く覚えていないようです。

トピ主さんのお子さんなりに何か理由があるのかもしれませんが、まあそういう子もいるのね位に
思って思いつめないで下さいね。

もう少し大きくなったら、一緒にお料理したり、おしゃれの話をしたり、お出かけしたりと楽しい日々が
待っていると思いますよ。

ユーザーID:7544651369
愛しているから
ぷん
2017年4月2日 14:20

娘さんのことを愛しているからこそ、「辛く悲しい」気持ちになるんですよね。
愛していなければ平気であなたは気ままに暮らしているはずです。

あなたはきっと、フルタイムで勤務しながら家事もきちんとして、とても忙しいはずです。
だから娘さんはバタバタと動き回るあなたではなく、お父さんと一緒にいる方が落ち着いて甘えられるのでしょう。
でも、娘さんはお母さんのことをちゃんと見ています。自分たちのためにいろんなことをしてくれていることも理解し始めています。
お母さんのこともきっと大好きです。

毎日たいへんですね。今はとてもお疲れだと思います。難しいかもしれませんが、少し休憩しませんか?

ゆったりした気分になれば、あなたと娘さんの関係もかわってくると思います。

ご主人、優しそうですね。たまには家事なんてさぼって三人で遊びましょう。

ユーザーID:4469158095
よくあることですよ
ごま饅頭
2017年4月2日 15:38

女児でしょう?
2歳もすれば誰が自分にとって目先の利益のある人間か判別します。
距離を取っていればよいです。
ご主人と話していると間に割って入ろうとするでしょうが、それは立場を分からせるために控えておいて貰いましょう。
恐らくギャーギャー泣き喚くでしょうがそこはご主人ともよく話し合ってどちらが優先される立場なのか学習して貰いましょう。

フルタイムで働いてお疲れでしょう。
父親の方に行ってくれるんですから万々歳じゃないですか。
ご飯の用意など全部終わったらちょっと一息つくために一人散歩に行かれれば?
テレビゲームでも読書でも、一人部屋に籠もってくつろいで下さい。
もちろんそれはご主人にちゃんと了承を得てからにしましょう。

ユーザーID:6966058935
 
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