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発言小町

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夫からの提案、皆様どうしますか?

にょん
2017年4月4日 14:15

主人が旅行の提案をしてきました。
出不精だしお出かけの企画なんて絶対しない人です。
彼が提案してきたのは私へためであり、自ら行きたい訳ではないのは明らかです。(行ってもいいかな?位)

私は旅行好きで結婚前はよく行っていました。
自分がどんな所だと楽しめるかは知っています。

今回の主人の提案は、正直魅かれない場所でした。
ですが、プランを立てることが苦手な主人が(探すきっかけとなった私への負い目はあれど)自主的に探してくれたのです。

彼のプランに幾らか足せば、もっと行きたい所に行ける!というようなことを考えてしまいます。
ですが、普段の生活でも主導権決定権は私、彼が頑張って動いてくれたことをヒックリ返し、「結局俺が何かしても、気に入らないんでしょ?」となり、またやる気をそいでしまうのは避けたいのです。

彼のプランを軸に何か楽しめるものを加えようと色々調べましたが、無理でした。
またいっそ彼のプラン通りに騙されたと思って(?)行ってみようと
も考えましたが、決して安くはない金額を払い、(恐らく)楽しいフリをしなければならない道中、そしてそれを思い出として話すときにも楽しい思い出として話さねばならない、、、うーーーーん自信がありません。

私は与えられた状況で楽しむことが苦手です。住めば都が理解できないタイプです。

こういう場合、皆様ならどうしますか?

ユーザーID:8788656324  


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タイトル 投稿者 更新時間
好きな事を言ってみたら?
ビターチョコ
2017年4月4日 18:15

コレが好きで、こういう場所が楽しいって言ってみて、チョコット変更考えてもらえない?と
その後のことを丸投げしてはどうですか?
多少の違いは目をつぶれても、全く楽しめないのはね〜・・・御主人も可哀想です。
それに、決定してからでなく提案してくれてるんですから、少しは言った方が良いと思いますよ。

ユーザーID:8607600185
老婆心のまなざし
無常の風
2017年4月4日 18:31

あなたが「与えられた状況で楽しむことできない」限り夫には従えないのでしょうね。ならば、自分が旅行の計画を仕直すことになるのでしょう。しかし、それはあくまでも計画段階でのことです。

もしも、旅先で予期せぬ事が起きた場合、あなたはメロメロになることでしょう。そんな時、あなたの夫は頼りになるのです。あなたと夫とは役割が違うのです。互いの役割を、旅行計画に上手く盛り込めるといいですね。

ユーザーID:5663877393
私なら行きます
主婦
2017年4月4日 19:47

私はトピ主さんのようなタイプが苦手です。
ご主人可哀想です。

好きな人が考えたプランは興味があります。
夫はこういうプランを考えるのか、こういうところに行くのか、こういうのが楽しいのかな、と考えながらついて行くのも楽しいものです。

うちも主導権決定権は私です。
いつでも自分で考えて自分で決めていたら自分自分になってしまい他者から吸収することや新しいこととの接触が限定され世界が狭まります。

修学旅行や社員旅行なども、同僚たちがダサいつまらない退屈と言っていても私は楽しんでいました。
自分では行かない場所ですから、連れて行ってもらえるチャンスがあるならありがたく利用して自分では見ない世界を見に行きたいです。

ユーザーID:4245901253
それは
たろすけ
2017年4月4日 20:54

トピさんは、旅行の提案に「旅行を楽しむ」として捉えていますね?
その考えを捨てましょう。

ご主人との時間を楽しむ、のです。
旅行だと思うから、プランを足そうと考えたり、旅行として不満がわいたりするのです。逐一、場面場面で、ご主人がどう考えるか、ということを楽しむ。

例えば、デートの時に、どこに行くか、何を食べるか、より、誰と時間を過ごしているか、が重要じゃありませんか?

旅行だけじゃなく、全てにおいて、トピさん主導のご夫婦なのかもしれませんが、非日常の旅行というシチュエーションにおいて、ご主人を深く知る機会かもしれませんよ。

ユーザーID:7855068161
ご主人様の提案に乗りましょう
老婆心
2017年4月4日 21:08

 ご主人様は、「出不精だしお出かけの企画なんて絶対しない」自分を更新されたのですね。
 トピ主様も、「与えられた状況で楽しむことが苦手で、住めば都が理解できないタイプ」の更新を試みられては如何ですか。
 案外、新しい世界が開けるかも知れませんよ。

ユーザーID:6767687412
う〜ん
わかめ
2017年4月4日 21:12

気持ちは嬉しいよね。
普段しない事を「主さんの為に」努力してくれたのだから。
>結局俺が何かしても、気に入らないんでしょ?
「旅行の提案自体は」気に入ったよね?
嬉しかったんでしょ?

そうだな〜、一案として聞いて下さい。
私だったら「何でそこを選んだの?」ってまず聞くけど。
「君(私)がこの前行きたいって言ってから」って返答だったら、シメタ!と思う。
じゃあ一緒に考えてもいい?って、話を持っていける。
「ただ。なんとなく」って返答だったら、
「なんとなくか〜、なんとなくにお金かけちゃう?なんとなくだったら、もうちょっと考えようよ〜」。

他にも考えられる返答はあると思うけど、会話を通してまず「一緒に考える風に持っていく」。
「せっかく行くなら、こっちが良いな〜」まで頑張る。
あと、事ある毎に「嬉しいな、嬉しいな」と可愛くする。
あくまでも「あなたが私の為に旅行を提案してくれた」事に対しては小躍りしてみせる。
たぶんそれで相手は満足すると思うんだけど。
だって「主さんの為」なんだから、主さんの笑顔があれば、ご主人は目標達成だもの。

ユーザーID:9778961493
本当に旦那さんは行きたくない場所なのかな
むむ
2017年4月4日 21:55

そんなに頭から旦那さんはこの企画行きたくないハズって決めつけちゃって大丈夫ですか?

旦那さんが、そう旅行好きでなくトピ主さんへのプレゼントとして考えたとしても、自分で企画したからには多少は自分も行きたい所を念頭に考えているんじゃないですかね?

トピ主さんは自分が引かれない=つまんない場所=夫も本当は行きたくないはず
と都合よく変換している可能性はないですか?

私も出不精な方ですが母は一緒に出かけたいらしいので、たまには誘って出かけます。
誘うからには私自身調べて多少なり行きたいと思った場所です。
しかしいざ出かけると、お出かけ好きの自負がある母はサッサと自分の好きなプランに変えます。

正直ムッとします。
出不精ながらも、いや出不精だからこそ、たまには行きたい所を選んだのに
母からしたら自分の方が絶対方がセンス良い場所知ってるって自信満々です。
まあ、母サービスの為ではあるので、希望の所に行きますが。
昔から意思疎通あまり出来なかったし、たまにだから仕方ないと飲みこんでますが、あの自信はどこからくるのかと思ってましたが、トピ主さんの文を読んで、こういう考えなのかなと思いました。

ユーザーID:5772510879
そんなに嫌なら
ポン太
2017年4月4日 23:12

>こういう場合、皆様ならどうしますか?

普段何もしない夫が私のために、私が喜ぶと思いながら
計画をしてくれたんだから、
たとえ興味がない場所であっても、
夫に感謝して、ふたりで旅行ができる事を
楽しみにして出掛けます。

>楽しいフリをしなければならない道中、そしてそれを思い出として話すときにも楽しい思い出として話さねばならない、
何を言ってるんだか。
自分が興味がない場所だから、楽しめないだろうからと、
トピ主は自分の気持ちばかりを優先して、
ご主人の気持ちはなんて全く考えてないでしょ。
少しでも考えていたら
こんな酷い事を言ったり思ったりできませんよね。
それほどまでに行きたくないなら行かなくていいだけの事。
ご主人の気持ちに対して
気にかけているかのような文も見られますけど、
本気で言ってるとは思えないですよ。
結局はトピ主は自分の事だけしか考えてない。
ご主人に
この旅行は私が全く楽しめないし、
高い料金を払ってまで行きたいとは思わない。
旅行に行くなら好きな場所にひとりで行きます。
だから中止にしましょう、と。
嫌々行くよりはっきりと断るほうが
お互いスッキリしますよ。

ユーザーID:4413733247
夫を楽しませる旅にする
だんご
2017年4月4日 23:52


夫が行ってもいいかなって思う場所なんだから、夫も楽しめます。
なら夫を楽しませる旅にする。

行きたいところで好きに楽しむのがメインではなくて、夫が妻を楽しませる、と思わせておいて夫を楽しませる。
まあ、それもまた一興かなと。

私はどんな場所でも大抵は切り替えて楽しめるたちなんで、ちょっと主さんがどこまで切り替えきかないのかわからないんですけどね。

誰かを喜ばせるのって、けっこう楽しいですよ。

ユーザーID:8985991192
楽しめない旅行先って?
ヨセミテ
2017年4月5日 7:05

例えば寒さが何よりも苦手でスポーツ嫌い人に、スキー旅行みたいな感じ?
美白命で生きている人に、ヌーディストビーチでリラックスなレベル?

動物嫌いな人にサファリパークだと、それも苦でしょうが、それでも何かしら学びや発見できることはあります。
清水の舞台から飛び下りる感じでとりあえず試してみることすらもできないような、酷いプランなのでしょうか。

ご質問の件ですが、私ならば親しい第三者に協力を求めます。
ご主人さんが心を許している人(親、兄弟、親友、同僚)に相談し、そちらからさり気なく「にょんさんに旅行をプレゼントするんだって?」「にょんさん、こういうのが好きなの?」「にょんさんにどっちがいいか聞いてみた?」と誘導してもらいます。
そういう遠隔操作で、ある程度は妥協できる内容に修正ができるかもしれません。
何か1〜2点でも楽しめることがあれば、良い思い出にできますよ。

ユーザーID:5572316557
う〜ん
黒旋風
2017年4月5日 9:21

悪いけど、トピ主さんがそういう人だから今までご主人は何もしなかったのだと
思いますよ。勿論、自分がそういう事が好きでは無いという前提はあるだろうけど。

どうするも何も、ご主人からの提案の時点で喜べないなら
無理だと思う。何だかんだとウヤムヤにしちゃうしか無いのでは?

私は一人なら行かずとも、二人ならそれでも楽しめる…と考えますので
行くと思います。

これはそれぞれの価値観ですから、色々でしょうね

ユーザーID:7096074220
なんて
ちと
2017年4月5日 9:37

なんて相性の悪い二人。


いちどゆっくりお互いの底の部分を話し合った方が良いのではないでしょうか?


【私は与えられた状況で楽しむことが苦手です。住めば都が理解できないタイプです。】

この部分をゆずれないのであれば、ご主人に提案させるようにするのが可哀想ですよ。。
極端に言えばご主人が提案した時点で、「与えられた状況」になるじゃないですか。。

やる気をそいででも、これから主さんが全部企画すればまるく納まるのでは??

結局のところ「自分が楽しめるところをご主人が察して、自分の為に企画してくれなきゃ!!」
ってことになるんですよね??

それは求めすぎだと思いますよ・・・・。

旅行の楽しみ方なんて人それぞれですし。

ユーザーID:7778244504
トピ主はトピ主の思い通りに
跋扈する猫
2017年4月5日 11:16

私なら嬉しいなあ♪と乗っかる。
私・夫ともに転勤族(海外含む)の子供で
現在も3日、休日があれば都心(在住)を離れています。

中学までに関西・東京都心・フランス語圏・米国
以降は東海・東京・米国
義家は東海・北海道・北陸・東京、海外はドイツ語圏

両親は車好きで、どこにいてもドライブ
3か国語堪能な父(祖母は欧州出身)は運転手が夢の車と舟ファン。北海道から九州まで。沖縄・奄美は航空機。
欧州十数か国、北米、南米、中東、アフリカ、東南アジア…
美術館・博物館には興味なしですが、芸術好きの母と子供達を待つ間、植木剪定を想像(植木剪定も父の趣味)して楽しんでいた様。

印象的なのは礼文島、楽しい思い出ばかりは長野・岐阜・新潟・山形・島根等と多過ぎ

花や樹木、畑の農作物、海、湖、レトロな街並み、農村の風情、古寺、神社
何をみても楽しい性分。
家族旅行はそれぞれが、その場を楽しむ。感じでしょうかね。

周りは楽しむ派ばかりですが、そうじゃない方もいます

御主人にご自分は楽しもうと思わない
行く前に決めてかかる人間
と仰れば宜しいかと。

ユーザーID:6265969678
断る。
サンタ
2017年4月5日 11:36

私なら自分が楽しめないとわかっているなら、相手が拗ねようが断ります。

だってお互いの為だもん。

折角俺が...とか言ったら、この期間・この金額で好きな所に二人で旅行しよう!(計画は任せるよ)って言ってくれた方が嬉しい。って言う。

何でも自分でする事が良いわけじゃないよ!
二人でする事は、相談しながら一緒にしよう〜と言いつつ、自分のしたいようにする。

今後も同じような事がある度に悩むより、今意思疎通をしっかりした方が良いのでは...?

ユーザーID:0772419088
旅行が楽しかったら次につながるかも
かっこう
2017年4月5日 12:00

ここでトピ主さんが楽しそうにしていたらご主人も旅行が好きになるかも。
そうしたら次にトピ主さんプランニングで好きなところに行けるかも。

>私は与えられた状況で楽しむことが苦手です。

今回の旅行を次へつなげるためのご主人へのプレゼンテーションと
考えたらいかがでしょうか。

ユーザーID:1282487984
新しい体験にチャレンジ!携帯からの書き込み
きき
2017年4月5日 13:18

自分が楽しめない旅行のプランは、
ぜったいに自分ではたてられないから、
ここは、なにを楽しめるか探しにいってみては?

そのうえで、この前はあなたがプランたててくれたから、こんどはわたしが提案するね!
的にするのはいかが?その際、マイプランで
ご主人も楽しめそうか、考えるのも
よいかもですよね!

案外、未知の世界がひろがるかも?

相手の心配もしつつ、自分の楽しみも大事に
する姿勢は素敵だとは、おもいますよ!
うそがない感じ。大事ですよね!

ユーザーID:2432922797
結論から言います
だめだこりゃ
2017年4月5日 13:34

>皆様ならどうしますか?
 
「夫の言う通りに旅行に行く」べきだと思います

>普段の生活でも主導権決定権は私

とありますので、旅行や遊びから日常生活のさまざまな事を主さんが決め
ご主人に押し付けていたのではありませんか?

いや、御主人も納得し喜んでいたと仰るかもしれません
でも、ご自分で書いてますよね

>決して安くはない金額を払い、(恐らく)楽しいフリをしなければならない道中、そしてそれを思い出として話すときにも楽しい思い出として話さねばならない

これ、御主人が今なさってることではないですか?
ご主人が主さんに気を使って今までそうしてくれていたことには
思い至られないのでしょうか

最後にもう一度書きます
「夫の言う通りに旅行に行く」べきです
そして、「決して安くはない金額を払い、(恐らく)楽しいフリをしなければならない道中、そしてそれを思い出として話すときにも楽しい思い出として話」して下さい

それから、その度ごとに自分が今までご主人にしてきたことに心を致し
心の中で謝りましょう

それが、主さんがされるべきことと思います

ユーザーID:5904970844
単なるわがままな人
オンデマンド
2017年4月5日 14:30

あなた、単なるわがままな人じゃないかしら。

与えられたことを嫌がるってうまく表現してるけど、相手からしたら何しても嫌がる人でしかないよ。

ここから推測失礼

どうせこんな感じじゃないのかな。
良かれと思ってやったことに対し「なんで事前に言わないの」
事前に伝えたら「何でもっと早く言わないの」
早く言うと「何で直前にリマインドしないの」

ここまで推測失礼



もう少し他人を思い遣ろう。

ユーザーID:9741630985
住めば都が理解出来ないタイプ携帯からの書き込み
多分
2017年4月5日 15:00

初めて聞きました。
あまり好かれない性格でしょうね
今のご主人を大切に

ユーザーID:8065874377
今回は
niko
2017年4月5日 15:17

夫のプランに任せましょう。

もともと、そういう事が苦手なご主人とのことですから、こういう事が頻繁に起こるわけでは
なさそうですね。
長い夫婦生活の中で、1度くらいそうしてみても良いのでは?

で、旅行後に「ありがとう。楽しかったね。次回は私が企画するね」と言っておく。

言ってもしょうがない事ですが。

夫婦ならば、奥さんのそういう性質を知っているはずで、一番良いのは
「付き合うから、君の好きなように計画してごらん」だったなあ。
気持ちはうれしいが残念!

ユーザーID:7799443465
 
現在位置は
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