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発言小町

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私の人生って 携帯からの書き込み

シャンデリア
2017年4月9日 6:19

ある会社に就職し、人生がゆがみはじめた気がします。
会社の同僚Aとは交際してましたがうまくいかずお別れしました。その後彼は私と同じ部の同期Bと付き合い出しました。そのBは周りに「シャンデリアが嫉妬で嫌がらせをしてくるの。こわい」と言いふらしていると後になって知りました。
私は悪者で可哀想な女だと周りからバカにされ、嫌な思いを沢山しました。
その頃ある上司Cからのセクハラが始まりました。誰にも言えず我慢しました。あるとき、体が動かなくなりそのままホテルに連れ込まれました。その後も関係を迫られました。断ると脅されました。
またある男性からアプローチを受けました。熱烈です。??な部分が多くタイプではなかったのですが、あまりの強引さに結局結婚までしました。
結婚すればモラハラでした。子供を産めば変わるかと一人男の子を生みましたが現在小学生の子は夫そっくり。よくキレます。学校では勉強や生活面もダメで友達からもからかわれています。
姑にもいじめられました。
実は私の夫は私の仲が良い先輩D(既婚者)が遊びで付き合ってた男。面倒臭くなったので上手く言って私に押し付けたことが結婚してから分かりました。

ユーザーID:6472263662  


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タイトル 投稿者 更新時間
だいたいわかったけれど
いちごみるく
2017年4月9日 10:34

だいたい理解できました。
でも、「あるとき、体が動かなくなりそのままホテルに連れ込まれました」は
理解できません。

相当なお酒を飲んで泥酔していたの?
セクハラを受けている上司と二人きりで泥酔するほどお酒を飲むのも理解できないし、

そうでなければ、突然、体が動かなくなったら救急車を呼ぶでしょうに。

そのあたりの話がよくわからないとあなたの話の全体が辻褄が合わないような
単なる自己責任を他者のせいにしているのではないか、という気がしますよ。

ユーザーID:7770305099
自分の人生
ししゃも
2017年4月9日 11:24

うまく行かないことを誰かのせいにしているうちは幸せにはなれません。
あなたの今は、あなたが選択して来たことの結果。
過去と他人は変えられませんが、自分と未来は変えられます。

ユーザーID:3430440571
感想
てんてん
2017年4月9日 12:01

それは辛い人生ですね。
本当に周りはひどい人だらけだけど 
でも、周りが酷いせいだけでしょうか? 
主さん 自分がなさすぎです。


逃げる、会社を辞める 引っ越すという手段があったのに なぜ?

自分で自分を守らなかった結果ですよね? 

私たちは 愚痴聞いて 同情し 適当な言葉で慰めることはできます。
自治体の 相談窓口や専門家への相談をアドバイスすることもできます。

でも、肝心のあなたが 悲劇のヒロインに浸るばかりで
自分を守ろうとする姿勢や実行する決意がない限り
そこ止まりです。

ネットではそこから先は何も出来ません。

ユーザーID:6377205726
自分の人生を大切に携帯からの書き込み
じゅん
2017年4月9日 12:23

自分の人生がうまくいかない時、これが宿命なのかそういう星の下に生まれたのかと、私も思う時はありますね。

ただ、人のせいにするのは楽ですが、解決しない所が残念な所ですね。最後は結局自分の人生、自分次第なんですよね。主さんは少し、読んでる限り、大事な所で自分のことを人に委ねすぎてるかなと思いました。
そんな風に思われた相手でもあなたが決めて結婚して今に至るのでしょうから、だったらもっと両眼をこじ開けてよく相手を見れば良かった。そう考えたら後悔は尽きないものです。

ここから、主さんがこの結婚生活をどうしていくのか、良くも悪くも自分次第でどうにでもなると考えてはどうですか?。悪くするのは簡単だけど、良くすることは大変です。でも、そこを乗り越えてこそ見えてくるものがあると思いますよ。
息子さんもいらっしゃるのですから、お母さん
頑張ってください!

ユーザーID:0406523310
全てが受け身なんですか?
fumu
2017年4月9日 13:15

登場人物(主さん夫婦、A、B、C、D)は同じ会社なんですか?
だとすると、何て狭い範囲なんでしょうね。

セクハラも身体の関係も結婚も、何もかも受け入れちゃったんですね。
それも、主さんが選んだ結果ですよね。
無理やりも強引も押し付けも、本気で嫌なら逃げる方法はあったかも知れない。

過去には戻れないので、今後は流されずに自分で泳ぎましょう。

ユーザーID:7951299419
うーん携帯からの書き込み
のぞみ
2017年4月9日 13:33

色々あるかもしれませんが前向きにね。

ユーザーID:1338791450
お気の毒ですが
ヘムレン
2017年4月9日 13:39

ご自分の人生の選択権、NOを言う権利はあなたにもあります。

断れなくて、ずるずると今の地点に辿り着かれたのではないかと思います。

これからでも、自分の気持ちに正直に「NO」を言ってみてはいかがでしょうか。
何かが変わるかもしれません。

ユーザーID:5446929321
なんでだろうね
鳩ぽっぽ
2017年4月9日 14:22

たしかに色々と苦労されましたね。
何故そんなに嫌な出来事を引き寄せてしまったんでしょうね?

隙があったのかな。

ユーザーID:7204708698
トピ主です携帯からの書き込み
シャンデリア(トピ主)
2017年4月9日 14:28

続きです。
AとBは、その後、結婚し、とても幸せに暮らしています。未練も何もない私ですが、結婚するまで二人は、話に私を登場させては、愛を確かめ合ってたそうです。のちに聞きました。
ちなみに、二人のつきあいと私とAとの別れはまったく関係ないんですが。
年賀状も無視しているのですが、来ます。
どうにか私と繋がっていたいようです。

上司Cは今、出世してるそうです。実は財界人とパイプがあって他にもセクハラをしていたそうですが、お咎めなし。
私がセクハラに遭っていた頃、会社を辞める選択肢もあったのがしれませんが、庶民の両親が入社を手放しに喜んでくれた会社でした。悲しませたくなかったのです。実は、今でも時々その頃の悪夢を見てうなされます。

先輩Dも幸せに毎年ハワイ旅行に行って、セレブな生活をしています。人づてに「シャンデリアの夫が鬱陶しかったし、変だし、押し付けてやった」と笑ってたそうです。それで熱烈なアプローチだった意味が分かりました。

全て受け身で生きて来た自分が悪いと反省し、今はモラハラの夫を育て直して、家族関係だけでもいい方向に持っていく努力をしています。

ユーザーID:6472263662
でも、あなたが選んで来たことです
えみる
2017年4月9日 14:35

嫌な思い、辛い目にたくさん遭ってきたことは、お気の毒だとは思います。

でも、結局は全て、あなた自身がそれを選んでしまった、自分で自分の置かれている環境を変えようとはしなかったことが全てだったと思いますよ。

会社で嫌な思いをしていたのなら、転職するという方法もあったはずですし、それだけで少なくとも環境は変えられたはずです。

また、余りの強引さに結婚したといっても、婚姻届を勝手に出されたのではありませんよね。

??な部分がある、タイプではないと思ったのなら、人を入れてでも別れる方法だってあったのです。

結局、あなた自身に自分の明確な意思もなく、決断力や行動力もなかったから、環境に流されるままに生きて来てしまったように、結局は自分でそれを選んで生きて来てしまったとしか思えません。

何をしたいのか、何を相談したいのか分からないトピですが、今のまま生きて行くにしても、この先の人生を変えるにしても、これまでのことは自分が選んできた人生であり、選んだということに関しては誰の責任でもないということを、まずしっかりと認識しなければならないと思います。

ユーザーID:7083587075
流されています
クーちゃんのママ
2017年4月9日 15:24

主様のトピを読んで まず感じた事は主様の意思が全く感じられないことです
男次第でどんどん染まるタイプだと思います 昔の自分を思い出しました 彼の思惑どおりに事が進んでいます
まず自分を持ちましょう 自分がどう生きたいのか それを考えてください 都合の良い女はやめましょう

ユーザーID:1402202728
選択したのは誰?携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月9日 15:50

きっかけは何であれ、選択したのは「あなた」です。

流れるままに生きているのも、あなたの選択です。

何でも人のせいにしているから、満たされないのです。選択肢の中には嫌な事も面倒な事も大変な事もあるけれど、それらを選ばず「楽な方に逃げた」のはあなた自身です。

嫌々子育てされたら、子供だってひねくれます。

で、結局どうしたいの?

ユーザーID:3302470616
人からカモにされる人
はなこ
2017年4月9日 19:01

世の中には、トピ主さんのように弱弱しくて、嫌なことをはっきりと嫌と言えない人がいます。
また強引な人に弱く、逆らえない人がいます。
こういう人は、言いなりになっているのだから大事にされるかというと、その逆で、
相手のストレスのはけ口にされたり、いじめの対象としてカモにされたりします。

そして気が付くと、自分は悪いことをしてないはずなのに、さっぱり幸せになっていないのです。

トピ主さんは、今までの自分の置かれてきた状況を振り返って、どう感じますか?
どうして自分は、人に流され、言いなりになってしまうのか?と思いませんか?
自分というものがイマイチあるような無いような感じがしませんか?

では、この先幸せになるためにどうしたらいいのか。そのモラハラ夫と縁を切ったとして、子供を抱えて一人で生きてゆく力はありますか?
それとも、モラハラで馬鹿にされながらも、その夫にしがみついて生きてゆきますか?

モラハラ夫をかえるのは難しいと思います。

ユーザーID:9964326315
あなたの意志はどこへいった?
えりか
2017年4月9日 19:20

子供で手段が選べないならまだしも社会人になってからのことですよね。
そんな程度の低い会社辞めてしまえばいいし、結婚も相手だけの意志ではできないはず。
あなたも悪いよ。

ユーザーID:8196629740
要するに
紫の薔薇の人
2017年4月9日 20:08

意に沿わない相手の強引さを渋々受け入れる人生、ってことですか?
受け入れたものの納得がいかなくて、今後は嘆き愚痴る人生ってことですか?

酷い仕打ちをする相手も悪いけど、結局ハッキリ拒絶できないのはトピ主自身。
嫌な思いをする度に相手への非難や愚痴に逃げていても、何も状況は変わりません。

まずは反発や拒絶できない自分の弱さに向き合い、認めて反省する。
そして嫌な相手なら離れる、離れるために必要なことを一つ一つ準備する。
そこからじゃないですか。
今後も受け入れるのか受け入れないのか、決めるのはトピ主自身です。

ユーザーID:7670509960
流されすぎ
そらまめ
2017年4月10日 1:02

同僚Aさん、上司Cさんとのことは、トピ主さんに非はないと思いますが、現夫との結婚を選択したのはトピ主さんでしょう。
タイプじゃないのにあまりの強引さに結婚までしてしまうなんて、それこそ「??」です。
全力で逃げ切る人のほうが多いのでは?

あとCさんのこと。
確かに卑怯なのはCさんのほうですが、脅しをかけられたのなら、証拠を残しておけばよかったですね。メールでも電話でも。
当時独身ならば、脅しに屈する理由はそうないと思うのですが。

ユーザーID:2823199878
ちゃんとNOと言おう
えんぴつnz
2017年4月10日 3:39

1、身に覚えのない嫌がらせをされた時に、きちんと上司に報告するべきだった
2、セクハラ上司に迫られても脅されても、報告すべきだった
3、タイプではなかったのなら、結婚するべきではなかったし、子供を作ることも拒否すべきだった
4、先輩から押し付けられたとしても、決意したのは自分でしょう、人のせいではない

すべて、嫌なことは嫌、と言えたら、避けられることだったと思うのですが、
あなたはなぜそれを言わなかったんですか?

自分の人生を正したいなら、嫌なものは嫌ということを学習してください。
あなたがどこの会社に入ろうが、どこの社会に属しようが、悪い人はどこにもいて、そういうことには巻き込まれる可能性があります。
そのとき、流されないように、強くなってください。
人にどう思われようが、嫌なものは嫌、と言えるようになってください。

ユーザーID:1829908862
ごめんなさい携帯からの書き込み
Tom
2017年4月10日 8:01

厳しい事を言います。
全て人のせいにしていますね。
トピ主さんの意思は?
最終的にはご自分で判断されてのことでしょ?
何でも人のせいにする考え方を変えない限り同じことの繰り返しですよ。

ユーザーID:7815266442
お子さんの成長を考えて…
マイマイツムリ
2017年4月10日 8:29

トピの前半だけでも四面楚歌、味方もいない、まともな判断も出来ないような人しかいない会社なのがよくわかります。Bの妄言を信じる人しかおらず、味方もいなかったんですよね?
現在はお辞めになっていると思いますが、会社辞めたら同僚なんて赤の他人です。それより大事なことはお子さんですね。
お友達からのからかいは辛いと思います。実際、学習面、生活面でも課題があるとのこと。
担任の先生、またスクールカウンセラーなどには相談されていますか。
父親から引き離す、トピ主様もモラハラ夫から離れる必要があると思います。
お子さんの養育については周囲に流されずに戦わないといけません。そのためには味方が必要です。
家庭環境を整えてお子さんが落ち着いて学習できるように立ち働けるのは主様以外にいません。
人生、まだこれからですし、主様の人生もお子さんの人生もかかっています。
独りで戦わず、行政や学校など周囲に相談して、味方を増やしてください。

ユーザーID:0968118368
自分の人生でしょ?
50代
2017年4月10日 9:31

全然、共感できません。
お気の毒とは思いますが、嫌な思いをしながら転職しないのもセクハラを我慢するのも。
おまけにホテルに連れ込まれるってありえません。
セクハラを我慢しているから、喜んでると思われたのでは?
セクハラをするような男は、そういう自分勝手な発想をしますから。
結婚にしてもそう。
結局は自分が選んだのでしょう?
自分の人生なんだから、他人に流されてちゃダメだと思いますよ。
姑にだって夫にだってやり返すことも出来ると思うし、離婚だってできるんですから。

ユーザーID:5414846375
 
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