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発言小町

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出産後に報告してきた友人。

ゆい
2017年4月9日 16:07

 私は三十代後半で、一人小学校の娘がいる専業主婦です。

 私より後に結婚した友人がいるのですが、この人が去年の六月に二人目を出産しました。
 いきなりLINEで写真付きの出産報告が来て驚きました。
 ふたり目妊娠〜出産の間に、LINEでやり取りをしていましたが、一切彼女から妊娠の話をされていませんでした。
 私は彼女に「ふたり目できれば嬉しいけど、もう年も年だしあんまり期待はしてない」と話していました。なので、彼女はわたしに報告しづらかったとは思うのです。
 でも、友達なのだから、安定期になったら妊娠したことを教えてほしかったです。
 私は妊娠して安定期になったときに、彼女に妊娠報告はしました。彼女も、一人目のときは妊娠中に教えてくれました。
 変に気を遣われたことや、いきなりの生まれたての子供の写真付き報告に、おめでとう、と喜ぶ気持ちと、なんで妊娠中に教えてくれなかったのかな、という気持ち半々で複雑な心境になりました。
 たしかに二人目が生まれたことへの妬みはありますが、あらかじめ妊娠を教えてくれていれば、というモヤモヤした気持ちもあります。
 今年の一月に年賀状が来ましたが、お子さん二人の写真と、「また遊んでほしいな」の一言だけで、なんか、私からのアクションを待っているような印象を受けました。
 一月三日に、「また会いたいね」と、イラスト付きの年賀状に書いて、返事を出しました。
 住んでいる場所も電車で一時間以上かかる距離なので、もう疎遠にしようと思います。
 子供たちの年齢も違いますので。
 私の心がせまいんでしょうか。
 私はもう二人目を望んでいません。年齢的に無理だということは承知しています。

ユーザーID:2803895953  


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タイトル 投稿者 更新時間
いいんじゃないですか?
ごましお
2017年4月9日 17:22

そんなことを相手に気遣いさせるあなたとは向こうも疎遠にしたいと思っているかもしれませんよ。
連絡して欲しかったと思っても向こうは気軽に出来る雰囲気を感じられなかったんでしょう?
そういう空気にしたのは他ならぬあなたなんですからそこは「変に気を使わせてしまった」と反省しないと。
結局いつ知らせてもあなたはモヤモヤしちゃうんですよ。
本当はもっと子供が欲しかったんでしょう?
後から結婚したくせになに二人も産んでんのよって思ってるんでしょう?
どちらかというとあなたの方を下に見ていたのに・・じゃないですか?
同等に思っている友人だったらそこまで苛つかないと思うんです。

どちらにせよ疎遠でいいんじゃないですか?
友人はきっと
「子供二人産んだって連絡したら露骨に疎遠にされちゃった。」
と思うでしょうね。

繰り返しますが友人に何も非はありませんよ。
あなたが理不尽に友人へ八つ当たりしているだけです。
反省しましょう。
 

ユーザーID:7854383422
最近の妊娠出産について思うこと
もも
2017年4月9日 17:25

これほどまでに難しい時代なんですね。
昔から、無事生まれるまでは、あまり人に言わない、という習慣がありました。
死産流産などはよくあることでしたから、妊娠したからと言って、
周りの人にふれまわることなどあり得ませんでした。
ですが、おめでたいことなので親しい人に安定期頃に話す事くらいはありましたよね。
いきなり二人目で驚いた、とありますが、
そのことで、疎遠にしたくなるほど頭にくるのかなあと
正直そこまで丁寧に付き合わないといけない時代なんですか。
結婚、妊娠したいのに出来ない、2人目がほしいのに出来ない、
それくらいの不幸を自ら抱えているのはどうにもできませんが、
まわりに対して敏感すぎると感じます。
勿論、結婚した、妊娠した、と声高に言うのは愚かですが、
隠しすぎても悪意を感じるとなると、
気を使いすぎて、もうどうしていいのかわからないわ。

ユーザーID:4066020591
わからない、、、
ぷー
2017年4月9日 17:27

私だったら、ビックリするけど嬉しいですよ。
「ビックリしたよー!良かったね。私も嬉しいです!」って返事するかなあ。
トピ主さんがお祝いする気持ちになれないのは、友情の賞味期限が切れたって事では?
環境が変われば親友でも気持ちが通じなくなっても不思議ではありません。

ユーザーID:1771147891
彼女、なにか悪いことしましたか?携帯からの書き込み
ろろ
2017年4月9日 17:31

ちょっと彼女の立場になって考えてみたらどうでしょう?二人目ほしいと言ってたあなたに、やはり気を遣って言いにくかったのでしょう。私だったら、「あー言いにくかったんだろうな、気を遣わせてしまってごめんね」と思いますよ。友達なのに腫れ物を触るみたいにしたから疎遠!ってことなんですかね。つまりはあなたがやはりそれだけ二人目のことにまだすごくこだわって傷ついているから、彼女の対応にそれだけ気に障ってしまうんですよ。彼女はそれがわかるから言えなかったんだと思いますよ。お友達がかわいそうです。

ユーザーID:4769629003
優しく温かく、慮ってあげませんか
五右衛門
2017年4月9日 17:35

今でこそ、トピ主さんはそういうモヤモヤを感じているでしょうが、
言われていたら、それはそれで面白くなかったはず。
たとえ仲の良い友人とてどうしても言えない事情があったかもしれません。

たぶん、どう転んでも何かしらのモヤモヤはあり、
今となってはもう一つのモヤモヤはどうなっていたかわまりませんが、
トピ主さんのことを思ってあえての思いやり行動だったと思ってあげられませんか。
広く温かいお気持ちで、トピ主さんはご自身のご家族と向かい合い、
そんな柔らかな心で日頃から過ごせば、
ご自身のお子様も、きっとより素敵な優しい気持ちの子に育ってくれると思います。

ユーザーID:6003402347
簡単に切っていい程度の友人なんですね
レイガ
2017年4月9日 17:37

何故教えてくれなかったんだろうって考えた結果、あなた本位の答え
しか思いつかなかったんですね?
だったらいいんじゃないですか、疎遠で。
その方がお互いにいいでしょう。

私は、こう思いました。
「ふたり目できれば嬉しいけど、もう年も年だしあんまり期待はしてない」
→もしかして流産したり、なかなか出来なくて、自分の本当の気持ちを誤魔化すために
言ってるかもしれない。
あなたもそうではありませんか。本当は欲しくてたまらないけど、そう言って
自分の気持ちを押し込めている・・・
それから、妊娠してから何か問題があったのかもしれない。
障害の可能性を言われた、産まれるまで分からなかった、言われなくても
その可能性に自分が不安で言えなかった・・・など。

失いたくない友人と思うなら、変な勘繰りは捨てて、普通にお祝いしてあげたら
いいでしょう。

ユーザーID:6443890636
私も産後に報告しました
かき
2017年4月9日 17:42

トピ主さんの友達なのにな、というお気持ちもよくわかります。でもお友達の気持ちもわかります。

私も41歳で最近出産しました。
2人目とはいえ、高齢なので安定期はないと思っていたので。その前に一度流産しています。周りで出産前に死産されている人もいて両親にも5ヶ月をすぎてから、友人には産後に報告しました。出産前までつわりもありましたし。

水くさいと感じるでしょうがご友人は体調が安定しなかったり、切迫で入院していたかもしれませんし、色々と慎重になっていたのかもしれません。

トピ主さんもお子さんがいらっしゃるなら出産まで安心できないお気持ちはわかりませんか?

トピ主さんにとって疎遠にしてもいいくらいの関係なら仕方ないですが敢えて言わせてもらうとそのようなことで疎遠にするなんて残念ですね。

ちなみに私は上の子と9歳離れていて40過ぎていたのでもう2人目は無理だという諦めた気持ちもありましたし、周りの出産を羨ましく見ていたのでトピ主さんのお気持ちは本当によくわかります。

ユーザーID:4422450254
言う側の気持ち
チキン
2017年4月9日 17:55

妊娠報告がなかっただけで疎遠。
本当に仲のいい友達ならそんなことはしないと思います。
所詮、トピ主さんの中ではその程度の相手だったということでは?

二人目が欲しいと言ってる友達への2人目妊娠報告…
すごーく、しづらいですよ。
教えてくれれば…って結果論じゃないでしょうか。
教えたら教えたで嫉妬心で「無神経だ」ってなったかもしれません。
逆の立場で考えてみたらいいのに。
友人が「2人目欲しいんだよね」って言ってて、トピ主さんが2人目妊娠したら
「どうやって報告しよう?いや、しない方がいいのかな…」って悩むと思いませんか?
悩んで悩んだ末、報告しないほうがいいかも…って選択をしたのでしょう。
結局選択ミスだったかもしれないけど(トピ主さんは報告してほしかったようなので)
でも、相手の気遣いは気遣いとしてきちんとその気持ちは
汲んであげるべきなんじゃないのかなあ、友人なら。

年賀状、もらってから返信してるし、住んでる場所が遠いから疎遠でいいか〜だし
ま、もう友人としては心が離れてたんでしょう。だからなおさら些細なことが
許せないのでは?

ユーザーID:6809712178
事情があるのでは?携帯からの書き込み
みかん
2017年4月9日 18:05

出産してからの報告なら妊娠中に何か事情があったのかもしれないですよ。安定期過ぎたから無事に出産、健康とは限らないですよね。私なら何か心配や言えない事情があって無事に出産できてからの報告になったのかなと思います。出産報告をしてくれたなら充分だけどなぁ。。

ユーザーID:1418219324
心狭いです。
orange
2017年4月9日 18:23

確かに教えてくれなかったのはモヤモヤするかもですが、友達に妊娠報告しなきゃいけない義務ってありますか?
その方だって妊娠中に何か問題や葛藤があって、人に教えられる状況じゃなかったかもしれない、という可能性を考えることはできませんか?全ての人が順調な妊娠ライフを送っているとは限りませんよね。
無事に生まれたことを報告してくれただけでも嬉しくないですか?

そんな小さなことで折角の友達をなくすのは勿体ないとおもいますよ。

ユーザーID:7369905873
安定期に入っても携帯からの書き込み
さつき
2017年4月9日 18:23

何があるかわからないのが妊娠です。
きっとお友達もそういうのを考えて、無事出産するまで報告を控えていたのではないでしょうか。
もし事前に報告を受けていて、お友達の赤ちゃんが出産前に残念な結果になっていた場合、トピ主さんはどんな態度を取りましたか?
嫉妬し、疎遠にするのはトピ主さんの勝手ですが、そういう考えには思い至らないのでしょうか。

ユーザーID:4177913345
怒る理由が理解できません携帯からの書き込み
ナツ
2017年4月9日 18:34

高齢出産なら安定期でも色々不安要素もありますし、経過が良好とも限りません。
安定期なら必ず無事に生まれるとも限らないことは理解されていないのでしょうか?

どちらかというと報告のタイミングが問題なのではなく、二人目を授かった嫉妬と劣等感が問題なのだと思います。
気持ちの折り合いがつかないなら疎遠でもいいとも思いますが、彼女は何も悪くないと思います。

ユーザーID:1104940997
気にしすぎじゃないですか?携帯からの書き込み
なな
2017年4月9日 18:40

30代後半女性です。
どれくらいの距離感のお友達かわかりませんけど、少なくとも妊娠中に直接会ったりはしてなかったんですよね?

私も、以前は友人から妊娠しましたと報告もらうことが多かったですけど、最近はいきなり生まれましたって報告多いですよ!近所でよく顔を合わせるなら別として、学生時代の友達とか昔よく会っていた友達でも、みなそれぞれ今の生活が忙しいですから、頻繁に会ったり遊んだりすることはなくなりましたし、それくらいの距離感の付き合いなら、逐一報告しなくてもと思います。2人目3人目なら特にです。
そんなことで友達辞めようなんて思ったことありません。

ユーザーID:4056100810
二人目不妊様
匿名
2017年4月9日 18:40

報告したってモヤモヤしたでしょうに

あなたは何したってモヤモヤするんですよ

友人、相当気を使ってる

あなたのような人こそ疎遠にされればいい

ユーザーID:7087124753
疎遠にしても良いかもしれない
56歳主婦
2017年4月9日 18:46

トピ主さんが疎遠にしたければ、それで宜しいかと。

ちなみに我が家は男性不妊で子供は居ません。
その事情を知っている友人も居れば、知らない友人も居る。

若い頃も、気を使って出産後に言って来てくれた方も居れば
親しい仲と言う事で、妊娠が解った瞬間に言って来てくれた方も居る。

どちらも、違う意味で「配慮してくれたのだな」と、その気持ちに感謝する。

また、(私は経験が無いので想像の範疇ですが)
妊娠、出産は大変な事だと思うので、人それぞれ、出産して落ち着くまで
他人に報告する等まで心身が許さない方も居るでしょう。

取敢えず、トピ主さんの様に「出産後に報告して来た、モヤモヤする、許せない」な気持ちの方は
私の友人には不要なので、是非疎遠にして差し上げたら。

ユーザーID:6667945462
うーん。携帯からの書き込み
さき
2017年4月9日 18:54

二人目を出産した彼女に対し、少なからず妬みの気持ちが有るのですよね?
それが原因だと思いますよ。
仮に彼女が安定期に入りトピ主さんに報告していたとしたら、妬む事は無かったと言い切れますか?


素直に祝福して貰えないかも知れない相手に、なかなか言えないのかな、と私は思いました。
それに、妊娠中は例え安定期に入ったとしても、出産するまでは色々と不安があるものだと思います。
ご友人の方は、無事に出産したら報告しよう、と決めていたのかも知れませんね。
他のお友達にも、一切報告していなかったのでしょうか?

ユーザーID:5786447936
まあ、気持ちわかります
ねこ
2017年4月9日 19:09

ビックリの数が多いので批判レスもあるでしょうね。

でも、トピ主さんの気持ちわかります。
私はアラフォー独身なので余計に気を使われたみたいです。
近くに住んでいるのに妊娠中に一度も会えませんでした。

でも予定日の一ヶ月前くらいは入院していたみたいなんです。
だからやっぱり友人の方も安定期に入ったとはいえ
不安も多かったと思うので、仕方ないのかなと思います。

お祝いはしましたか?
こっちが疎遠にしようと思ったら本当に切れてしまいますよ。
モヤモヤする気持ちはわかりますけど、一度会ってみてから
考えれば良いのでは?

あまり考え過ぎると、どんどん友人がいなくなるかな
なんて考える今日この頃です。

ユーザーID:2109274649
うん…
taro
2017年4月9日 19:19

心狭いと思う。

写真付きでなければ。とか・・・

あらかじめ妊娠を教えてくれていれば・・・、とありますけど、
だったらモヤモヤしなかったのでしょうか。

妬みがあると認めているなら、同じことだったのでは?

疎遠にしていいと思いますよ。
無理して付き合うことはない。

ユーザーID:7106034967
報告義務なんか無い
おにぐんそう
2017年4月9日 19:27

>出産後に報告してきた友人

友人をまるで「家来」か「部下」のように思っているみたいですね。

トピ主さんに限らず、小町にはなぜか友人を下に見て、自分が友人のプライバシーを逐一報告されて然るべき立場だと思い込む人が時々いるようです。
そういうプライバシーを逐一報告すべき相手は、せいぜい親と仲の良い兄弟まで。

友人知己には、何かのついでに知らせてもいいし、知らせなくてもいい。「報告」する義務なんて無いのです。勘違いしないようにね。

ユーザーID:9599525584
気を遣わせてるのはどちら?
ねこむすめ
2017年4月9日 20:00

トピ主もご承知の通り、妊娠出産という出来事は、
女性にとって、とてもデリケートな問題です。
友達だからといって、ベラベラしゃべるものではありません。
二人目を望んでいないと言いつつ、友人の出産にモヤモヤするような
相手なら、なおさら言いたくありません。何言われるかわからないから。

変に気を遣われたのが嫌だとおっしゃいますが、
「私はもう年齢的に二人目は無理だわ」と愚痴る相手に
妊娠したなんて言えませんよ、なんていえばいいんですか。
相手に気を遣わせているのは、トピ主のほうです。
モヤモヤするのは勝手ですが、友人を悪く言ったり、妬むのは、お門違い。
疎遠でいいんじゃないでしょうか。

ユーザーID:4617807785
 
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