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初孫フィーバーの嫁実家、淡々とした私と夫、嫁に文句を・・・

アイカ
2017年4月10日 12:25

初孫フィーバーに沸きかえる嫁実家をしり目に
私と夫は、贈りものなどはしていますが
「孫の顔を見たいから実家に連れてこい」や
「遊びに行ってもいいか?」や
「孫の写真を送れ」などを
一切言ってません。
なんというか…そこまで騒ぐ?というほどすごい嫁実家をしり目に
私達夫婦は仕事も忙しく、そこまで構ってられないというのが実情です。

私は44歳、夫は46歳、息子は23歳、結婚と出産が早かったのですが
まだまだだと思っていた孫が1カ月前に出来ました。
嫁は33歳なので、相手側の親御さんは69歳と70歳、うちの親より年上でした…。
騒ぐ気持ちはわかるのですが
嫁が孫が可愛くないのか、どうして会いに来ない?と苦情を言いに来ました。

いや別に可愛くないわけではないですが…
そこまで来てもらわなくてもいいし、土日出勤や残業もよくあるから
二人とも忙しい…
繁忙期にそんなこと言われても困る

と言ったのですが、嫁は納得しません。
夫は大手の会社で一応役職についてます。私は中小ですが総務経理を
任されていて、今の時期は忙しいのです。

贈りものやお祝いだけ贈っておいたのですが…
孫の顔を見せに来て、写真を送れなどといわないとだめでしょうか?
息子に相談したところ、私達が淡白すぎると言われました。

孫孫って言わないと、嫁に文句を言われる時代がきたのか?
私達が淡白なのか?

どうしたらいいのか教えてください。

ユーザーID:9961097229  


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タイトル 投稿者 更新時間
40歳代なら
貧乏閑あり
2017年4月10日 13:36

重責にあり仕事も忙しいし世代でしょうね。この期に暇ならリストラ候補で先行き不安になりそう。でも、いくらなんでも多少の時間的融通は出来ますよね、でないと過労死が心配かも。

さて、直接に会う時間帯が折り合わないのなら、SNSでもメールでもやり取りすれば良いような気もします。夫婦でひとりが1日に1回くらいは付き合えると思いますけれどどうでしょう。
それでも、する気も起きないのは、たぶん、孫に関心がない証ですよね。それでは仕方がない、正直に、このトピ文を嫁に送って仕舞えばと思います。

ユーザーID:4457116156
いーなー携帯からの書き込み
かな
2017年4月10日 13:37

うちはかなり干渉が強いので
うちの義理両親とかわってほしいくらいです

ユーザーID:0924927058
定年退職後ならね・・・。
プチシュー
2017年4月10日 13:38

年代的に、トピ主さんの御両親より上なら、ジェネレーションギャップと言って置いてはどうですか?
御両親なら孫として可愛がってくれるとかは、なさそう?
息子夫婦が子供フィーバー中なんでしょうね。
温かい目で見てあげて、ごめんね〜気持ちはあるんだけど体力がついて行かなくてとか合わせて置いて
写真は是非、欲しいから貴方が送ってよ、お嫁さんには悪いから言いづらいし・・・(ということにして)
少し付き合ってあげてはどうですか?息子さんにしてみたら、心置きなく親馬鹿出来るのは両親の前だけですから。

ユーザーID:8239240749
年の差、温度差、その他
かれすすき
2017年4月10日 13:41

世代が全てそろっているようなご家族で賑やかそうに感じました。

さて、人によってですよね。孫フィーバーは。
それに同居していれば、孫の感じ方もまた違うだろうし、嫁ではなく娘の子供だったらもしかしたら、あなたのほうが孫フィーバーしていたかもしれませんね。
また、あなたの場合は、若い時にもうけたお子さんだったようで、いざ、孫と言われる年としては、まだ、働ける年齢だし、育児もやっと終わった年齢ですからね。

私もあなたと同じ年齢だったら、孫フィーバーにはならないかも。

相手のことは気にせず、でも、うまくやっていきたいのなら、適当に相手をして、やりすごせばよいのでは?
相手の家族と息子さんがうまくやっていくのが一番です。

ユーザーID:1044029554
高齢になるほど幼い命に執着するのかも
24時間の使い道
2017年4月10日 13:49

トピ主さん夫婦は、孫というよりまだむしろ子育て世代ですよ。
お嫁さんの両親とは気持ちの差があって当然です。
現役世代で仕事や他に関心が向くから、孫は後回しになるのは仕方ないですね。
ひがな一日、孫の事だけ考えているわけにはいきませんし。

問題は、そのお嫁さんの頑固な思い込み。
納得しようがしまいが、今優先順位は何かということをきっちり断言した方がいいですよ。
できないことはできないが、すべきことはしているのですから。

ユーザーID:7773510346
あなたの資質でしょう。反応の差は仕方ないので、お心のままに
そら
2017年4月10日 13:50

もともと淡泊な方なのでしょうか。

お忙しいようですし、なら仕方がないのでは?

お嫁さんのご実家とは温度差もあると思うし、年も20歳以上違いますよね。
ならば喜びの感じ方も、違うと思いますよ。

世の中には、愛情の気持ちの薄い方もいますから、無理することはないと思います。
時代がそうだというよりは、あなたの資質もあるでしょうね。

正直に、そんなに騒ぐことだと思っていないと言えばいいのではないですか?

喜んでもらえないお孫さんは可哀想ですが、淡泊なおばあちゃまですから仕方ないです。

せっかく義両親にも親愛の情を溢れさせているお嫁さんには、お気の毒ですが、早くそうした人間だと理解してもらいましょう。
当然、お孫さんの将来には興味もないのですね?ならこれからも、そっとしてもらいましょう。

ただ、お嫁さんのご実家のフィーバーの様子を冷たく見るのはやめた方がいいです。
人として、当たり前の感情を味わっているひとを蔑むような書き方は、写真を欲しがったり、会いたがらないことよりも、不愉快ですね。

お祝いもしたし、後は好きになされば?

ユーザーID:9910537724
すごいね
ぽんちゃん
2017年4月10日 14:04

思うだけならまだしも実際に文句として言ってしまえるのは
ちょっと信じがたいというか本当にびっくりです。
なんで一緒にフィーバーしないといけないんでしょうね。
見せたきゃ来たら良いし写真も勝手に送れば良いじゃないですかね。
そう言ってあとは放っておいたら?

ユーザーID:1275091358
強要するお嫁さんがおかしい携帯からの書き込み
tokio03
2017年4月10日 14:07

あなた方ご夫婦が無理に考えや行動を変える必要なんてないですよ。

同じ感覚になれと強要する方がおかしい。

ユーザーID:9210791643
44!
匿名
2017年4月10日 14:10

私42歳なんでほぼ同じくらいです!うちの夫は48歳なんで、トピ主さんとこより年上ですが。
で、子供は一番下が4歳です。

一番責任もってバリバリ働く年齢じゃないですか!!
キャリアは20年近くあり、でも50代ほど衰えが無い。

自分の子どもでも手がかけられない年齢ですよ、孫なんてって感じです。

まあ「淡泊すぎる」なんて親に言ってのける息子が問題ですかね。

淡泊なんじゃなく、オジイチャン・オバアチャンになる年齢じゃないってことですよ。うちは4歳の子がいると書きましたが、周りのママさんたちは決して私より大きく若い感じではありません。うちは4歳の子は第三子ですが、4歳児が第一子というママさんはさすがに若いです。それでも私の周りには第一子のママでも20代はいない!時代ですね〜・・。

トピ主さんたちの年齢だとまだ子供ができてもいいくらいです。

「孫孫っていうけど、あなたたちの甥姪ができるかもしれないのよ?孫より子供よ。あなたたちが子供命のように私たちだって自分の子どもがかわいいですからね」と言ってやってはどうですか?

ユーザーID:4757965286
様子くらいは
ICHICO
2017年4月10日 14:12

聞いてあげてもいいのではないですか?

別に呼ばなくたっていいんです。
忙しくて会いに行かなくてもいいんです。
でもね、「赤ちゃんどうしてる?元気?」と様子伺いくらいはしてあげては如何でしょうか?
様子伺いのあとに「こちらも忙しくて、逢いに行けなくて御免ね」と付け加えるの。

お嫁さんから見たら「情」を感じないからご不満なのではないでしょうかね。

「気にかけてもらってる」と思えば、トピ主様ご夫婦に対しても気遣いをするかもしれない(嫁さんの性質がわからないけど)

「忙しいのだから構ってられないわよ」という空気がにじみ出ているのだとしたら問題ありでしょう。

ベタベタする必要は無いと思いますが、時折様子を聞いてあげてもいいとおもいますよ。

ユーザーID:0451352950
息子さんは板挟み状態
みつりんご
2017年4月10日 14:14

私は息子さんの妹の立場で、両親が困ってるのを目の当たりにしました。
産後すぐ会いに行ったり見せに来いというのは嫌われると思ってたし、お嫁さんも大変だろうから…と気を使ったつもりが裏目に出て色々文句を言われたみたいで。ちょうどトピ主さん夫婦と同じで若くしてジジババになったこともあり仕事も忙しく困ってましたね。会いにいったのは生後3ヶ月たった頃でした。遅すぎる!と言われた愚痴を言ってました。
多分ですが、トピ主さん夫婦は10歳上のお嫁さんがそもそもそんなに好きじゃないのでは?
うちの両親もお嫁さんを気に入ってませんでしたが、兄が気に入るならば反対できないってな感じの結婚でした。
そういうマイナスの感情があちらに透けて見えてるのかな…と私は思ってました。
違ったらごめんなさい。
まあ、つまりお嫁さんとその実家は孫を見せたくてしょうがないんでしょう。その気持ちを汲み取って、ここはこちらが大人になって要望を叶えてあげたらいかがでしょうか。
孫の顔だけ見て褒めて、写真を要求する。息子さんの立場を守る仕事だと思ってやってみてはいかがでしょう。

ユーザーID:3389029648
気に入らない嫁が産んだ子なんか、関心が持てないだけ
甘夏
2017年4月10日 14:27

可愛い息子をまんまと騙してモノにしたいき遅れの年上女。そんな女が産んだ孫を餌に、大事な息子を取り込もうとする嫁実家。働き盛りで高収入なトピ主さん夫婦と大違いで、貧困老人まっしぐらの嫁実家に「息子にたかるつもり?」とトピ主さんが不信感を抱くのも、無理からぬところです。

孫に罪は無いとは云え、その存在自体が、息子を嫁実家におびき寄せ絡め取る罠みたいなもの。可愛いなんて思えませんよね。ならばもう、孫と息子はくれてやったものと諦めて。孫フィーバーに湧く嫁実家を苦々しく醒めた目で見る、今のスタンスでいいのでは?嫁が不満を訴えようが、孫が懐かなくなろうが、別に困ることもないのだし。

ユーザーID:6749900503
冷たいおばあちゃん携帯からの書き込み
bba
2017年4月10日 14:34

一度も会いに行ってないわけではないですよね?(笑)
高齢の相手方のご両親が喜ぶことは別に良いのではないですか?喜んで孫に会いたくなる方が普通だと思います。感動を押し付けるのもおかしいとは思うけど。

産まれた時に祖父母に大して感動されなかった、というお孫さんが気の毒です。

あなたと同じように、おばあちゃんに大して関心を持たない子に育つでしょうね。

相手のご両親に対して、極端に淡白な対応だと、息子さんも悲しいでしょうし、あなた方より義両親を大切にしたくなるでしょうね。

将来困った時に、息子夫婦がお金出しときゃいいでしょ、なんて淡白な対応でも別にあなたは構わないんでしょうから、良いのではないですか。

これからの連休や正月、色んな行事は嫁実家でしょうね。
向こうのおばあちゃんは会わなくていいや、となればあなただって楽でいいのではないですか。

ユーザーID:6538654163
ほっといたら?
いちご
2017年4月10日 14:35

お孫さん可愛くないわけではないですよね。
40代は働き盛り。孫孫言ってられないわ。
自分たち嬉しさの押し売りはほっといたら良いですよ。
まだまだ押し売りは続くのにいちいち相手してられないでしょう。
しかし、贈り物はしてくれた上に、淡白な姑。羨ましい限りですが、

ユーザーID:4180291830
相手によるが、一般的には構い過ぎない方が良い
mac01
2017年4月10日 14:38

還暦オーバーのおっさんです。
小町のトピでは逆に義理親に構われ過ぎて困惑されている若夫婦の方が多いとお見受けします。
スタンスとしては現状維持でお祝い事があるときにはそれなりのお祝いをすれば良いのではないでしょうか。

ユーザーID:8043059239
ほっとけば?
どこ吹く風
2017年4月10日 14:44

息子さんに、「そう、淡泊なの。でも忙しくて行けない」と言って終わりでしょ。

でも、忙しいから行けないだけでなく、
嫁親の態度に引いてるのも本音なのですよね。

嫁が納得しないことに、困る理由あります?
息子の自分達への態度に影響があるのが嫌なだけでは?

どーんと構えてればいいんです、嫁が納得しないとか
息子が淡泊とか言ってきても、素知らぬ顔で過ごせばいいだけ。
どうしたらいいのかは自分達で決める事。
うろたえる必要なんてないと思います。

ユーザーID:8780807933
尻目にかけるのもどうかと。
ガイア
2017年4月10日 15:03

もしかしてヨメがムスコより10歳も年上なのが気に入らないのでしょうか。
どんなに忙しくても、孫の顔を見る時間くらい作れるはずです。
結局のところ。。。「そこまで孫を可愛く思っていない」という事でしょうね。
でもそれが悪いことだとは思いません。
干渉し過ぎる舅姑よりも、ずっと遥かにマシですから。

ムスコの家に行ったり、ヨメが訪ねてくるのが煩わしいのなら
「写真、送って〜。」だけでも言っておきませんか?
いちいち写真を見なくても「可愛い〜。」と返信し、画像を削除するだけです。
忙しくてもその位はしておきましょうよ。

ユーザーID:0614009535
あ〜あ〜面倒くさい
鬼千匹
2017年4月10日 15:05

なんだろう、嫁と娘ってにていませんか?
世話を焼くと嫁はうっとおしい
来過ぎる、執着すると文句を言い
その反対は冷たい。
娘もしかり世話を焼くと毒親で
その反対はネグレクト。
何かをして言われるより
何もしないで文句を言われるほうが
楽かも。
ただね主さん今の気持ちが続けばいいのですが
突然孫に目覚める場合もあります。
その時は今のご自分を思いだしましょう。

ユーザーID:6283794864
何をやっても文句を言ってくるお嫁さんだと思いますよ
ねこママ
2017年4月10日 15:22

そのくらいドライな方が私は嬉しいです。
しかもお祝いはしっかり頂けるなんて良いお姑さんだと思います。

お嫁さんがクセのある方だと思いますよ。
普通なら10歳も下の男性と結婚しようなんて思いませんですから。

息子さんはトピ主さんに甘えられなかった分、お嫁さんに母親になってもらいたいと思っているのでしょうか?

ここで孫に関わろうとしたら、託児要請とかもされそうですね。
わがままそうなお嫁さんだから距離のあるお付き合いの方がいいのでは?

ユーザーID:1801057650
放っておきましょう
ラスカル
2017年4月10日 15:35

贈り物等をきちんとしているのであれば、それ以上アレコレ言われる筋合いはありません。
そもそも、孫なんて溺愛しなければならないものでもありません。
淡泊でも別にいいんです。
お嫁さん一家は何となく歓迎されていない気がして不満なのかもしれませんね。
お嫁さんの方が10歳も年上ですから、そういった部分に過敏になっているのかもしれません。あるいは、もっと贈り物寄こせ、ということなのかもしれません。

実際に主さんが孫フィーバーであれこれ言い出すと、きっと「産後は大変なんだから思いやれ」だの「孫は私たち夫婦の子供であって、あなたのものではありません!」だの言われます。

私が満足する程度に大喜びしなさい、なんて身勝手な注文は放っておきましょう。

ユーザーID:6027960650
 
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