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家に戻りたがる老母

同居娘
2017年4月10日 13:20

 老人ホームに入居している85歳の母のことで御相談いたします。母は、約2年前から老人ホームに入居しました。入居の理由は、表向き1自律神経失調症で、極端に寒がる。2噛む力が弱いので、普通の食事が摂れない。3軽い認知症があり、頻繁に物を紛失したり、たまにガスを消し忘れたりする、です。でも、実は物事を何でも否定し、同居する実の娘である私のことも全て否定や禁止をしたがるからです。例えば、1トイレに行くと、「紙と水を使いすぎ」2TVの語学講座を見ると、「そんなもの見て何になる。消せ!」3大手スーパーに食事の買い物に行こうとすると、「顔を覚えられると、万引きなどがあった時に調べられるから、近くの(小さい)スーパーへ行け。」…という具合で、喧嘩も絶えませんでしたので、とても一緒に生活していられないと思って、包括支援センターに相談の上、本人を説得して入居させました。
 ところが、1年程経った頃から「ここから出て、家に戻りたい。」と言うようになりました。理由は1嫌いな入居者がいる。(喧嘩になって、告げ口されたことあり。)2部屋の下が駐車場なので寒い。(部屋は南向きの2階で、各室エアコン付)3老人ホームのスタッフさんに嫌われているような気がする。4外出が自由にできない、です。
 人生最大の恩人である母の希望なので叶えてあげたいのですが、もし家に戻ると、また前の生活に戻ってしまいそうなので、OKできないでいます。何か良い御知恵がありましたら、御教示いただきたいと思います。
 なお、現在、母は「要介護1」で、親兄弟には長生きの方が多いです。

ユーザーID:6342763420  


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タイトル 投稿者 更新時間
それはどうにも二者択一でしょう
良い知恵もたず
2017年4月10日 15:04

お母さまをひきとって また元の生活、いえ、それよりどんどん頑固、認知症の進行、体力の低下で 悪くなるのは目に見えています。
あるいは、心を鬼にしてでもホームにいてもらう、この二つに一つしかありません。

いまさら85歳のお母さまが、他人に対してのそういったトラブル、実の娘に対しての過干渉束縛が 治る知恵は、ありませんよね?
厳しいようですが、何か施設を探すとか入院させるとかいう以前の、お母さまの生き方・パーソナリティの問題ですので、
解決方法を探るのは、泉を求めて砂漠をさまようようなことだと思います。

ご自分の生活も大切になさってくださいね。

ユーザーID:8631922967
良い知恵が無いから携帯からの書き込み
2017年4月10日 15:06

皆さん老人ホームや特養に入れるのですよ。

一度出ると、入るのが大変なのでは?

ユーザーID:9279716669
そのままで
もーや
2017年4月10日 15:18

そりゃ、自宅は我が天下で
言いたいことズケズケ言って、ストレス発散できる

でも他人なら、我慢して 協調性や
相手に失礼な事は言えない。

だから自宅に帰りたがるわけです。

自分なら冷たいようだけど
お互いのために、そのまま施設へ入れます。

育ててくれた恩は、施設入居手配やその他もろもろで返します

結局のところ 母の人格に問題あるから
一緒にいれば疲弊し、貴方が壊れる

もし、母の人格が良ければ(貴方の人格を尊重し 否定などしない
他人に対する遠慮と同じように ある程度分をわきまえる)
介護の問題があっても
貴方は自宅で世話出来たでしょう

帰りたいというのを拒否するのは
まるで自分が意地悪言ってるように思えて辛いのでしょうが
実際、受け入れたら もっと辛くなるのは貴方自身は分かっている。

全部いいとこ取りは出来ないと思いますよ

私だったら、そのうち慣れるから
といって帰宅は拒否します。

代わりに、施設へ訪問したりできる範囲のことをします。
でなければ、貴方や貴方の家庭が壊れます。

ユーザーID:1831557933
病人の気持ちに沿う
pzo
2017年4月10日 15:25

介護の経験があれば分かりますが

一番近い人がわりをくいます。

でも病人の気持ちに沿うのが

介護の鉄則です。私自身、病身の母を

介護していましたが予備知識があったので

母から非難されても受容できました。

トピ主さんも覚悟さえすれば恩を返せますし

介護というものを理解できます。

辛い在宅介護が終われば良かったと

思いますよ。

ユーザーID:2883089986
貴女が、連れ出す携帯からの書き込み
ハヒフヘホ
2017年4月10日 15:33

亡き母親もそうでした。認知症になり家庭での生活無理で施設へ。外出命の母でしたから姉達と行ける曜日を決めて、外出しました。まあ、一二時間です。本人も施設に居る時より元気に。認知症は、人にもよりますが色々な症状あります。お母様の個性など考慮し外出や貴女が、施設に頻繁に会いに行かれたらと思います。家族が一番です。後、認知症だから…お母様の言葉にも耳傾けて下さい。言葉と違う時もありますが、本当の事もあります。ケアマネさんに相談して下さい。

ユーザーID:0618620951
お優しいトピ主さん
tete
2017年4月10日 16:26

せっかく入居できたのに、一度退所してしまうと、いざという時に入所できるホームが見つからないかもしれませんよ。

ホームから退所命令が出ない限り、そこでお世話になるのが賢明だと思います。冷たいレスでごめんなさい。

気が強いお母さまのようで大変ですね。しかし、それも認知症から来ているものかもしれませんし、ケンカ相手もやはり認知症かもしれません。それにご自宅の方がホームより寒い(部屋によって寒暖の差がある)でしょうし、スタッフさんは老人のたわ言(ごめんなさい)には慣れているでしょう。

「そうだね〜」「大変だね〜」と受け流しつつ、適度に外へ連れ出して、気を紛れさせるほかないと思います。

ユーザーID:2327798844
仕方のない事携帯からの書き込み
みみちゃん
2017年4月10日 16:54

85歳のお母様に取っては家が一番住みやすいところなのでしょうが、認知症などあると、家族の負担は想像を越えます。

また、色々な我が儘も今より言うようになるでしょう。

もしもお母様の希望通りに家に帰ったら貴女はもっと出てくる問題に直面出来ますか?

貴女がスルースキルを持っていて、お母様の無理難題をはいはいと軽く流せるタイプでないと貴女が潰れてしまいます。

私なら心苦しくともホームに居て貰うと思います。

ユーザーID:3003846127
そんなものです。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月10日 18:38

そのままで良いと思います。
老人ホームで清掃の仕事、2軒目ですが、たいていのご老人は、家に帰りたいと言います。
たとえどんなに至れり尽くせりのホームでも、家にはかなわないのでしょうが、家族が倒れますよ。
罪悪感を持たないでください。

ユーザーID:8866914069
要介護1なら理解力はまだあると思います。
2017年4月10日 19:43

入居金の無いホームでしたら、ホームから出る事は可能と思います。
損失も無いと思います。

ご自分の母親です、余り重く考えずまずは土日家に帰れるようにされたら如何ですか?

老人でしたら一週間に一度家に帰れれば、外出の目的も叶ったと思えると思いますから。

その様子で今後の事も考えられたら良いと思います。

要介護1ならまだまだ社会で生活は出来ると思います。

土日家族と楽しんで、家族が仕事の時は施設で暮らすようにされる。

嫌な事、して貰いたくない事はしっかりとお話されて、理解して貰う事も出来ると思います。

ユーザーID:8649779389
ご自分ならどうか、想像すれば理解しやすいと思います
医療関係
2017年4月10日 20:21

ご自分ならどうですか?これまで長く生活して来た家に住みたいと思いませんか?
それが答えです。どんな人でもそれが本心です。

でも、理性がしっかり働く間は、人に迷惑をかけないように、我を抑えようとします。
年をとると、理性が弱くなります。
人に迷惑をかけるという想像力が衰えます。そうなると自分の我を通そうとします。

お母様もトピ主さまも同じように見えます。どうなんでしょうか。

ユーザーID:6741760335
大変ですよね
匿名
2017年4月10日 22:12

やっぱり住み慣れた家がいいのでしょうね。
お母さんも老人ホームに入ってみて娘さんに甘えていたことに気がついたたのならいいのですがね。
やっぱり、戻ると前の生活がまた繰り返されるのかもしれません。

でも、お母さんが自分の身の回りのことがご自身でできるなら、
お家に帰らせてあげたいな。

いきなり、老人ホームを出るのではなく、外出、外泊で家に帰ってみてはいかがでしょうか。

こういうことに正解ってないですよね。
後悔のないようにできるだけのことをしてさしあげてください。

ユーザーID:9572150371
同居は無理だよ携帯からの書き込み
はな
2017年4月11日 2:39

施設しか選択肢は無いよ。


トピ主さんが壊れたらすべてが壊れる。

現状維持がベストと割り切りなさい。

施設で嫌われているのは間違いないが

ユーザーID:8008122333
スルーで。それが出来なきゃ、言い返す。
50代女性
2017年4月11日 4:21

家に戻ると貴女の精神が壊れるのでスルーで。

スルーできずに戻るなら、家に帰ったら貴女も母に負けず言い返す。
それで母がホームに戻りたくなったら戻す。

貴女が我慢してるのがいけない。
娘だって人権はあるのよ。
人生最大の恩人って言ったって、貴女を産んだのは彼女側の勝手なんだし、産んだら親は子の世話をするのは当たり前の義務よ。

因みに幼い頃から過保護で口うるさい母(私)に育てられたうちの娘は、今や母の私に対して(私以上に)厳しいわよ。
でも言われると私も『もう娘も一人前なんだし、いろいろ言うのは止めようか』と思うようになった。
貴女もそうしたら?

ユーザーID:1121020680
仕方がない
ライオンクイーン
2017年4月11日 6:12

施設に入るのは仕方がないです
若い人の生活が成り立たなくなって来ます

トピ主さんはお一人ですか?
そうだとしたら仕事の間お母様を1人で家に置いておくのは危険です
結婚していますか?
そこはご主人の家でもあるのですから、実の娘が耐えられないならご主人はもっと大変でしょう

母が祖母(実の母)と同居していました
人柄も良く誰からも好かれる祖母でしたが、それでも年寄りと一緒に住むというのは大変です
もういらないと言っても「食べろ食べろ」と言い続け、ゴミを捨てれば「まだ使える」と拾って部屋に戻してくれ、耳が遠いので近所迷惑になる様な大爆音でテレビを見ようとしたり、それでいて補聴器等は拒否。
トイレに間に合わなくなってもオムツは恥ずかしいと拒否して毎日失敗

介護が終わった時には母も70代半ば

自分の楽しみを二の次にして介護に明け暮れ、介護が終わった時には自分自身が弱って旅行にもあまり行けなくなっていました

年老いてゆく人を一人の人が自宅介護するのは無理があります

私たちの世代は年を取って自立出来なくなれば施設に行くもの、プロのお世話になるもの、という認識を持って生きる方が良いです

ユーザーID:3124813386
人間関係はひとそれぞれですが
AC
2017年4月11日 16:54

トピ主さんがご実家を出る、という選択はないのでしょうか。
トピ主さんご自身の世帯家族はお母様以外にはいらっしゃらないのですか?
お子さんや配偶者がいるならば、優先順位はそちらになりますよね。
たとえ母と娘だけの世帯だとしても、トピ主さんが仕事をして生計をたてているのなら、
土日だけ帰宅なんていわれても、トピ主さんが休めませんよね。
いっそ、小さなアパートでも借りてご実家をでてはいかがですか?
必要なケアを受けてトピ主さんは施設ではなくご実家を訪問する。
他の方の経験談は参考にはなるものの、人間関係、金銭関係、そして当人たちの許容量はそれぞれ違います。
残業月100時間でも平気な人もいれば40時間でも壊れてしまう人もいます。
同じように、あの人ができるのだから、私もやらなくては、とか私ができたのだから、あなたもできて当然、と思うのはおかしいと思います。
我が家も施設に入ってほしいのですが、いい施設を探してといった翌日にはどこにも行かないと言い張り、説得できるスキルを持ったサポータがいるトピ主さんがうらやましいです。

ユーザーID:5855847865
うちの場合携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月11日 17:22

28歳の時に、私の両親との同居が始まり、夫と0歳の長男と5人で5DKの新築の家での生活。
父が、ホームにいる祖母(母方)を引き取る、と言い出し、全力で阻止しました。
止めて正解でした。
母が、祖母より早く亡くなりました。
祖母は90まで生きましたが、晩年はかなり弱って、たぶん認知症。
病院に入院し、世話は、母の妹達がしていました。
もし、あの時、無理に引き取っていたら、私が世話をしなければならなかった。
せっかく、老人ホームに入居出来たのに、引き取る必要はありません。

ユーザーID:8866914069
お姑さんに言われるそうです
通りすがり
2017年4月12日 15:27

知人はお姑さんに同じことを言われるそうですが、
聞き流していると言ってました。
自分の人生だって思い通りではないけど、我慢している。
皆、何かしら不満を持っているのだから〜と思うそうです。

ユーザーID:3316153159
心を鬼にして
同居娘(トピ主)
2017年4月12日 19:16

 暖かいレスありがとうございました。特に、経験者のレスには頷けました。やはり、家に戻った時のことを冷静に考えて、心を鬼にして施設にいてもらうのがベターかと思います。なお、申し遅れましたが、私は独身で定年退職しており、父は数年前に亡くなり、兄弟は遠方で家庭を持っていますので、家族は私一人です。

ユーザーID:6342763420
私も今介護中です。
2017年4月19日 13:33

私の母親は施設では無く病院に6年間入院していました。
帰りたいと言う母親を兄と一緒に連れて帰りましたが、家族は誰もいませんでした。

ベッドで過ごして夕食に間に合う様に施設に帰りましたがその後は帰りたいとも言いませんでした。
たった一日の帰省、家族の暖かさって何でしょうね。
私は主人と母親の介護が一緒になってしまって、兄夫婦に任せるしかありませんでしたが。

そのうちに認知症を発症して、私の顔も解らなくなりました。
あの時もっと外の空気を吸わせてあげれば良かったと後悔しても後のまつりです。

足腰しっかりしていて認知度も1なら、家に帰る事はしなくても施設から連れ出して、食事だけでも一緒にして上げる様にされたら如何ですか?

主様の場合嫁では無く、娘さんです。
定年退職していれば少し位の余裕もあると思います。
一日の半分を一か月に一度でも母親の為に使う労力は無いのでしょうか?

私の場合は要介護4の主人です。
口も聞けません。
片麻痺です。
食事も箸が持てません。
それでもディを利用して自宅介護です。
長年連れ添った夫だからです。

ユーザーID:5020670534
 
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