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婚約者の両親が、私の毒親に接触しようとしています。

毒親育ち
2017年4月10日 14:32

結婚適齢期の女です。

母親から壮絶な肉体的・精神的虐待を受けて育ちました。
父親は見て見ぬ振り、全面的に母の味方です。

私は、大学進学とともに実家を出て一人暮らしです。
実家を出てからも色々とありましたが、現在は居場所も連絡先も教えず、私から一方的に絶縁しているような状態になっています。

そんな私ですが、数年お付き合いしている男性からプロポーズを受けました。
彼の両親にもご挨拶し、結婚には賛成してくださっています。

ただ、これまでの両親の仕打ちを話した上で、「結婚する事実を両親に伝えたくない」とお願いしたところ、「お母さんのことは仕方がないが、お父さんには挨拶しなければならない」と言われてしまいました。

父に伝えると、口止めしても、必ず母に伝えられてしまいます(とにかく父は母の味方なのです)。
母が知れば、私たちの幸せな生活がぐちゃぐちゃにブチ壊されます。
彼のご家族にも多大なご迷惑が掛かります。

なんとか毒親のことを理解してもらおうと、私か共感した書籍などをお渡ししようと考えていたのですが・・・

なんと今週、彼の両親が私の父に会うつもりのようです。
私に断りもなく、勝手に父にアポを取っているようなのです。

それだけはどうしても止めなければなりません。
皆様のご知恵を授けていただきたいです。

ユーザーID:8458254703  


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タイトル 投稿者 更新時間
幸せのため、阻止。まあ、通じないかな。
リリィ
2017年4月10日 15:59

まあ、婚約者の親をおどすしかないでしょう。

甘く見ている先方の親をどなるに近い勢いで説得しましょう。

私なら、

会社に電話や押しかけるので退職に追い込まれる。
自宅を引っ越さなければならない。
その覚悟はできています?
あなたたちだけでなく、私や、婚約者も。
後悔しないでください。

と、いうか私の人生壊さないでください。

ユーザーID:4228585701
書籍など役に立たない
ねこむすめ
2017年4月10日 15:59

自分の親のことを知ってもらうのに、書籍なんか渡しても意味がありません。
「母に知られたら彼のご家族にも迷惑がかかる」
ここをしつこいぐらい訴えていくしかありません。
「私たちが嫁になる人の親子の縁を取り持ってあげよう」とか
考えておられるのかもしれませんが、世間知らずな義両親です。

「おそらく母は反対して、義両親の家にも押しかけてきますし、
ウチの娘をもらうならそれなりのものをよこせ、とか言いますし、
ご近所にも迷惑がかかり警察沙汰になると思います。
それでもよければアポを取って下さい」

と、半分脅しぐらいのニュアンスで強くいうしかないと思います。
それでも親同士でコンタクトを取るというなら、
あとはもうあちらの自己責任です。
トピ主には、最悪結婚の話がなくなるぐらいの覚悟は
しておいたほうがいいでしょう。

ユーザーID:7220461247
近い未来の夫は?
同じく
2017年4月10日 15:59

トピ文の中に彼氏の対応の話が全く出てこないのですが、どうしているのでしょうか?  今後結婚したとして、トピ主さんがどれだけ実両親と関わろうが、絶縁しようが、「夫」となる現彼氏の理解と協力がなければ成り立ちません。

彼の両親が息子の婚約者の両親に会い、挨拶をしたいと思うのは普通の行動です。 それをやめるよう説得するなり、あるいは、毒親だから要注意と、自分(彼氏)も一緒に行くなりしないのですか?

普通の家庭からすれば、「毒親」の存在そのものが理解できないのです。 いくら口で説明しようが、本や論文など渡そうが、無理です。

まずは何より、彼氏がどの程度「毒親」の存在を理解し、自分の未来の妻がそのような環境で育ち、その親とどのような関わり(関わらないも含め)を持ちたいかをしっかり把握することです。

ユーザーID:5182247781
毒親が事実だというのなら
あきこ
2017年4月10日 16:12

理解してもらえないなら。結婚は一時白紙にしたらどうですか?
おそらく、実感としてピンとこないんだと思いますよ。
そうはいっても・・・というのが彼の本音でしょう。
今ある幸せも、この先の幸せも全部ぶち壊しになるくらいなら結婚なんかしないほうが
ましです!!位のことを言わないとわからないのでは?
おそらくとても恵まれた環境で育った方なのでしょうね。
いくら昔は仲が悪かったといっても、子供の結婚を喜ばない親はいないとか考えているんですよ。
もしくは、両親に結婚式に出てもらわなければ体裁が悪いと思っている可能性もあります。
しかし、どうしてお父様の電話番号を知っていたのでしょうか?それが一番不思議です。
ちゃんとその辺はっきりさせたほうがいいですよ?
共感した本なんか渡しても意味ないですよ(笑)
トピ主さんももっとはっきり言わないと。
どうしたらいいなんてここで聞いているよりも、彼を呼び出してどういうつもりなのか
はっきりさせましょう。
そこでどうしても考え方が合わないのであれば、結婚は無理でしょう。

ユーザーID:8141112473
かつてのわたしのようです携帯からの書き込み
かな
2017年4月10日 16:12

うちの場合は、父でした。
人生めちゃくちゃにされました。
顔合わせの場でも恥をかかされました。

ただ、10年たち、義理実家との付き合い、子育てをすると、考え方は変わります。

そうなる事情、また事情はわかりませんが、私にも原因はありました。

母が父をかばう事情もわかります。

失礼ながら、もし息子がそのようなお嬢さんとご縁があればそこまでしないでしょうね。 

破談になってもおかしくないです。

素敵な義理のご両親だと思いますよ。

しかし、いまはそのようなお気持ち。

色々なことに感謝をしたら変わるかもしれません。

ユーザーID:1459282300
真面な人であればあるほど
neko
2017年4月10日 16:20

お相手のご両親が真面な人であればあるほど
主様の話を鵜呑みにして「では挨拶なしでいいか〜」とは思えません。

主様も真面な人と結婚したいなら
両親と会わせない選択はありませんよ。

『共感した書籍』を読め!なんて傲慢な考えだと私は思います。
主様の親御さんが毒親なんて今の所あなたが言っているだけなのですよ?
信じるとか信じないとか言う問題ではありません。

もう一度きちんとお相手のご両親とお話をして
『彼のご家族にも多大なご迷惑が掛かる』かもしれない旨を
了承してもらって下さい。

もしここで向こうのご両親に挨拶なしで受け入れてもらっても
何かのきっかけで主様が結婚している事が
ご両親にバレた時の方が色々と問題になると思いますよ。

向こうのご実家に「うちの娘を騙したな!」なんて
怒鳴り込まれたらどう詫びるつもりなのですか?

逃げればいいという問題ではないのではないかと。

疎遠になさるならちゃんと順序を踏まないといけませんよ。
あなたがその気ならちゃんと法律が守ってくれます。
主様にそれだけの覚悟がおありならどうにでもなります。

ユーザーID:1742031985
難しい問題だと思いますが・・・。
うーん。
2017年4月10日 16:38

最近娘が結婚しました。そこでもし娘のお相手にトピ主さんのようなことを言われたら、私たちは親としてどうしていただろう…?と考えました。

私の結論は、やはりお父さんにだけでもお会いしたいと思うということです。
親としてはトピ主さんの言われることだけを全面的に信用して、『じゃあこちらも貴女のご両親は最初からいなかったと思いましょう』ということは出来ないです。

トピ主さんの言われるとおりであれば、将来お母さんが自分たちにどのように関わってくるのか分からない怖さはもちろんあります。

でももう一つ、大変申し訳ないですが、トピ主さんが言われていることを全てそのまま信じる根拠がないということもあります。とても極端なことを言えば、トピ主さんの被害妄想ではないか?ということも考えられない訳ではないです。
またもし書籍まで渡されると、『貴女にそこまで指導される必要はない』と思いかねないです。

トピ主さんには本当にお気の毒ですが、無理に阻止しても、トピ主さんに対する不信感に繋がるだけではないかと考えられるので、このままお父さんに会っていただいて、あちらに判断していただくしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:5859007543
仕方ないと思う
ゆり
2017年4月10日 16:38

相手の親御さんにしてみたら、トピ主さんの話を鵜呑みにして、親に会いもせず息子を結婚させるのは心配でならないと思います。

言ってみれば、今のトピ主さんの状況は「素性の分からない女性」という状態です。
「毒親云々ではなくて、本当は何かもっと重大な秘密を隠しているのでは?何かもっと大きな問題を抱えているのでは?」ということが頭をよぎったりもします。

勝手に会う約束を取り付けるという強硬手段に出たのは、どこかあなたの言葉を信用し切れていないところがあるからでは?
99%あなたを信用しているとしても、残りの1%が彼らを不安にさせていると思いませんか?

彼と結婚するということは、彼の親とも身内関係になるということなのですから、父親と会うことくらいは受け入れないといけないと思います。

ただ「父にどれほど居場所を尋ねられても絶対に言わないで欲しい」ということは固く約束してもらいましょう。
彼の職場やトピ主さんの職場も絶対に言わないで欲しいと強く言って、約束を守っていただきましょう。

彼の親に「そうは行かない。聞かれたら答えない訳には行かない」などと言われたら、この結婚は縁側なかったのですよ。

ユーザーID:0374904360
一生隠し通すことは不可能
まみ
2017年4月10日 16:39

そのような家族が居ることは、本当にお気の毒だと思います。
でも、そのような家族が居るトピ主さんとの結婚を、相手のご家族が喜んで快く認められると思いますか?
本当なら、それが理由で破談になってもおかしくありません。
トピ主さんは何も悪くなくても、変な人間と親族になってしまうと一生苦労しなくてはならない場合も多々ありますから。

相手の家族に迷惑をかけたくないと言うのなら、結婚は諦めて身を引くべきです。
だって、結婚の事実を一生隠し通すことは不可能でしょう?
戸籍を調べれば簡単分かることなのに。
後で分かった時に、その「毒親」はどういう態度に出るでしょうね?
相手の家族に迷惑をかけるのが、遅いか早いかの違いじゃ無いの?

彼の家族がしようとしている行動は、ごく普通です。
毒親を理解できない彼の両親が悪いかのように言っているトピ主さんも、やっぱり普通とは感覚が違うと思います。

ユーザーID:9887672531
彼は何をしている?
じいじい
2017年4月10日 17:17

 彼に絶対阻止してもらいなさい。あなたを守れないような男性なら結婚する価値はありません。結婚すべきではありません。
 私が彼なら、自分の親に絶縁覚悟で談判します。「もし、彼女の了解なしで彼女の親に会うなら、彼女を守るために、あなた達親とは絶縁します。」と言いますよ。
 まともな親は、「毒親」という存在がどれほどのものか、理解できないのです。同じ親なら分かってくれる・・・・と。でも、それは絶対に間違いです。
 とにかく彼に対応してもらいなさい。でなければその彼との結婚を諦めて下さい。

ユーザーID:7641770581
彼は何と言ってますか?
とおりすがり
2017年4月10日 17:25

彼は状況を正しく理解していますか?

彼の両親が暴走しているようですが、一番重要なキーパーソンは「彼」自身です。結婚相手は彼であり、彼は自身の親の性格を一番良く分かっているからです。
今回の件、彼は何と言っていますか?彼は親の行動を止めようとしていますか?もし放置しているのならば、本当の意味でとぴ主さんの状況を理解し味方になっていないと思った方が良いと思います。

私も実親に問題があるため、双方の親同士の顔合わせをしていません(連絡先も伝えていません)。しかし結婚後、私は義両親と普通にやりとりしていますし、私側の親に合わせろ、等も言われたことがありません。先日私側の母が亡くなりましたが、これも伝えていません(夫は葬儀に出席しましたが)。

うまく立ち回るのが配偶者の役割です。その視点で彼の行動を良く見た方が良いと思います。

ユーザーID:3568088284
結婚をあきらめましょうね携帯からの書き込み
そうだな
2017年4月10日 17:41

天涯孤独の男性としか結婚できませんよ
その条件から彼氏をお探しなさい
あなたを嫁にするということはあなたの親類と縁がつながるということだから、彼氏も彼氏親も無視できるわけがないのですから。

ユーザーID:0405300113
彼は何もしないの?
sekiko
2017年4月10日 17:42

あちら様は本当の「毒」を知らないのでしょう。

それより彼はいったい何をしてるの?親が勝手にアポを取った事を止める事はできないのでしょうか。幸せな結婚生活がぶち壊されるかもしれないのなら自分の息子にも覆いかかる凶器なはず。

貴方に断りもなくでしょうよ。親同士のケジメだとその年代の方は思うから。でも本当の「毒」の話を言わなくちゃ。もしかしてそこまで言えば結婚も駄目になるかもと言う一線を引いて話したのでしょうか。

彼にまず相談してみたら?でもアポ取ったと言う事はどこどこの息子と結婚が決まりそうと言う「情報」は母親に伝わるだろうね。

ユーザーID:1041947589
多分止められない
もーや
2017年4月10日 17:45

まともな親なら、相手の親に挨拶抜きで結婚など考えられない。

破断する気があるのなら、合わせないこともできるが
結婚を考えてるなら 合わせるのは必須です。

彼の親が、毒親に理解があるかないかにもよります
たとえ、毒親に理解があったとしても
あなたの父親には合わせるべきかと。

体面後、ドン引きして彼が去る(彼親が結婚反対)可能性はある

毒親に理解ない場合は、貴方を遅くきた反抗期とて
友愛主義抱えて、あなたと母を仲直りを押し付ける場合もある
この場合は、自分から彼を捨てねばならない

毒親に理解ある場合でも、事実を見て真実を見極めなければ
貴方が一方的に嘘をついて親を嫌ってるとも考えられる。

結婚する気があるなら、父親に会わせて
もれなく母がついてきて母が馬脚を表して
彼親が、貴方の母親が異常だと理解したなら
結婚もなりたつ

貴方の母親が異常と知って、別れる可能性もあるけどね

同じ毒親どうしなら 親抜きに結婚できるけど
一般家庭だと、一切会わずに結婚は不可能。

あるいみ、母親がめいわくやらかしてくれる方が絶縁するのに都合はいい

ユーザーID:9968179648
彼は?
碧緑
2017年4月10日 18:18

彼の事が書いてありませんが、彼は今回の件についてどう感じどう思ってるんでしょうか。

主さんの味方なのかどうかで、彼との結婚を止める可能性も考えるべき。

主さんの理解者になれないと、結婚後に夫・義両親が毒夫・毒義実家になります。
周りは毒だらけで幸せになれるとは思えません。

が!夫が何においても主さんの味方なら、怖いものなしですよ。

今回の事が、結婚を改めて考え直すチャンスだと受け止めましょう。答えによっては結婚前に分かって良かった、となるはずです。

ユーザーID:7910086200
あちらの両親も彼もおかしい
にゃん
2017年4月10日 19:18

ちゃんと説明をしたうえで、お父様と連絡をしようとするあちらのご両親は人の話をまじめに聞くことができない方たちのようですね。

こうなったら腹をくくるしかないのではないですか?

あちらの両親のせいで結婚が破談になるかもしれませんが、それを止めることができない婚約者の男性が一番悪いです。

あきらめて別の男性を探すことになるかもしれませんが、自分の幸せをあきらめないでください。

ユーザーID:3258535045
仕方がないのでは?
匿名
2017年4月10日 19:27

あなたの話だけをうのみにして
結婚を進めるわけにはいかないのでは?

彼の親としてはあなたの親に実際に会ってみたいのだと思います
簡単に言えばあなたの事を信用していいのかどうか
自分の目で確かめたいのでは?

ユーザーID:9231384742
ほうっておきましょう
待江
2017年4月10日 19:28

ほなたに内緒で連絡しているのであればほうっておきましょう。
あなたが責任をとることではありません。
そして、義両親の反応をみましょう。
結婚後、あなたの母親が乗り込んできたりしないように、何をすべきか考えましょう。

ユーザーID:0340303422
弁護士に相談携帯からの書き込み
きいろ
2017年4月10日 20:01

傷害と虐待で、両親を訴える。

弁護士さんを代理人としいるので、
直接の接見は禁止して貰い。
弁護士さんに、直接彼の両親に話して貰いましょう。その位しないと。その人達は解りません。

ユーザーID:0705541008
話が通じない人達ですね
通りすがり
2017年4月10日 20:15

トピ主さんが事情を話したのに、彼の親は理解していないんですね。そうは言っても親なんだから〜、結婚するならご挨拶は大事〜など、世間的な形が何よりも大事な人達なのでしょうか。トピ主さんの気持ちよりも。

ところで、どうやってお父さんの連絡先を知ったのでしょうね?

ユーザーID:0457806362
 
現在位置は
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