現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

妻の家事の手抜き、耐えるべきでしょうか? 携帯からの書き込み

太郎
2017年4月10日 19:36

結婚3年目になり、妻の家事の手抜きが目に余ります。

夜に洗濯をしたり、弁当に冷凍食品を使ったりと、だらしがない生活です。

私は家族を支えられる収入がありますので、家事に手が回らないのであれば、仕事を辞めて家事に専念するように言っており、
妻は「家事をきちんと行い、仕事を続ける」と約束しましたが、既にシーツは3日も洗濯されていません。

これでは結婚した意味がありません。
離婚の二文字が頭をちらつきますが、どこまで我慢をして見守るべきでしょうか。

ユーザーID:2399218774  


お気に入り登録数:1612
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:482本
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました。
タイトル 投稿者 更新時間
早急に。
トビー
2017年4月10日 21:12

お子さんの有無が書かれていませんね。
お子さんがまだいないのなら、早めにはっきりと伝えて離婚するなりしたほうがいいですよ。

トピ主さんが求めているのは家事を完璧にこなすお手伝いさん。
それに見合わないと離婚がちらつくほどなら、早急に離婚したほうがいい。奥様だって他にお相手探せるうちに自由になったほうがいいしね。

だいたい、我慢をして見守ったところであなたの希望通りの動きはしないと思いますよ。

次に結婚するときははっきり希望を先に言ってからにしてね。
専業主婦希望、家事を完璧にこなす方、と。条件が見合わないのに妥協して結婚するのはやめようね。
次の結婚の際にはぜひ、婚前契約書を。

ユーザーID:3146035564
何処がだらしないんだか。携帯からの書き込み
えすちま
2017年4月10日 21:20

働いていれば夜に洗濯したり、冷凍食品なんて使ったりしますよ。
シーツだって、冬や、天気が悪ければ乾かないし。
離婚したければすればいいですが、貴方の意に沿う方は中々いないと思った方が間違いはないかと思います。
あ、これは専業主婦にさせても同じですよ。家事が苦手な人もいますから、専業になれば理想の家事をするなんて思わない事ですね。
で、ちなみに年収はおいくらなんですか?

ユーザーID:6037571997
耐える必要はない
匿名
2017年4月10日 21:20

そんなことぐらいでと思いますが、
トピ主さんからしたら耐え難いことなんですよね。

相手が同意すれば離婚されればいいじゃない。

ユーザーID:2665814996
離婚の二文字が頭をちらつきますが携帯からの書き込み
はーこ
2017年4月10日 21:20

慰謝料を払うのはあなたの方ですね

ユーザーID:0413259147
別に・・・携帯からの書き込み
ダメ妻
2017年4月10日 21:21

いいんじゃないでしょうか?夜の洗濯は手抜きですか?弁当に冷凍食品ダメですか?
3日洗わないシーツがそんなに気になるなら、ご自分で洗ってくださいよ。
良かった、うちのダンナがあなたじゃなくて。夜に洗濯してます、弁当は冷凍食品普通に入れます、シーツも毎日は洗いません。でも25年仲良くやってます。
いっそ早く離婚した方がいいのかも。奥様にがかわいそうです。

ユーザーID:5716474650
ほおお
ばんび
2017年4月10日 21:24

シーツ毎日洗濯するんですか?
シーツに寝る前お風呂入らないんですか?
入っても汚れてしまうんですか?
それともものすごく太っていて冬でも汗だくとかなんですか?
もしかして裸で寝る人ですか?

そうでないなら主さんは潔癖症という一種の疾病かもしれません。

洗濯を夜してはいけない理由はなんですか?
乾燥機がないんですか?
奥様を主婦に出来る財力があるのにそれはないですよね?

冷食は今とても美味しいです。
凍ったまま詰められて、食べる頃に解凍される。
日本の気候が熱帯化している今、とても衛生的だと思います。
冷食ではいけない理由はなんですか?それよりゆうべの残りのおかずの方がいい理由はなんですか?

伴侶をお手伝いさんとしか思えないなら、今すぐ離婚した方がいいですよ。
奥様は、自分の生き甲斐も求めています。
ただのお手伝いさんになりさがりたくない人々なので、我慢するくらいなら別れた方がいいです。

ユーザーID:3275053883
我慢しなくていいですよ!
ぷう
2017年4月10日 21:31

今すぐ離婚でいいですよ!
その方が奥さんが幸せになれます。
離婚してから報告下さい。

ユーザーID:3754569155
えっ?潔癖症ですか?携帯からの書き込み
ゆき
2017年4月10日 21:35

夜に洗濯、弁当に冷凍食品
何が悪い!

シーツなんて、晴れて、時間がある時にしか洗いません。

ユーザーID:5042031121
離婚した方がいいです
しずく
2017年4月10日 21:36

トピ主さんが欲しかったのは、妻ではなくてお手伝いさんのようですので
離婚してお手伝いさんを雇うのがいいと思います。

ユーザーID:2397914974
離婚して携帯からの書き込み
ねこ
2017年4月10日 21:45

離婚して奥さんを自由にさせてあげたら?

お互いを尊重出来ず、“やって欲しいやって欲しい”ばかりの結婚生活に幸せは無い。

お金でお手伝いさん雇いなさい。
そうすれば奥さんも離婚して自由になり、お互いを尊重し合える相手と再婚出来て幸せ。
トピ主もお手伝いさん雇って完璧に家事をこなしてもらい幸せに。

ユーザーID:4443462874
うん、離婚だね
minmin
2017年4月10日 21:50

貴方が欲しいのは家事お手伝いさんでしょう。
結婚で得られるわけないじゃないですか。

貴方のような人と分かっているから奥さんも絶対に仕事はやめられない。
妻なら夫に守ってもらえるでしょうが、貴方は妻のことを妻と思っていないから。役に立たなければすぐ捨てるつもりでしょう。
奥さんは仕事はやめられないし、フルタイムで仕事してる人で毎日シーツ洗ってる人、私は知りません。
仕事していて家事するのどれだけ大変か、貴方自身自分でやろうとしていないので分るでしょう?貴方はやりたくないんでしょう?
稼ぎがいくらとか関係なく、女性の方が体力がないんですよ。仕事してたら家事なんて手抜きしないとやってられないです。

結婚を甘く見すぎです。家事手伝いが欲しいなら、いくらでもお金払って雇えばいい。ただで雇おうなんて虫が良すぎるわ。

ユーザーID:0534053115
シーツの洗濯は1週間に1回位が妥当では?
日向
2017年4月10日 21:51

夜に洗濯、普通にしますよ。

お弁当に冷食、使うこともあります。

今の冷食はバカに出来ません。

栄養や質も昔と比べて格段と進化しています。

トピ主さん、相当細かいですね。

奥さん、仕事と家事の両立に頑張っていると思いますけど。

これはもう、お互いに結婚する相手を間違ってしまったケースだと思いますね。

完璧を追い求めて、奥さんを追い詰め過ぎると心身が壊れかねません。

お互いに思いやって譲り合う心を失くすと後悔しますよ。

ユーザーID:1820318633
離婚でいいんじゃない?
あり得〜る。
2017年4月10日 21:54

私も子どもが小さい頃は扶養内でちょこっと働いてました。

自慢じゃないですがトピ主さんの奥さんよりひどかったですよ(笑

>私は家族を支えられる収入があります

これがどれほどの年収を指してるのかわかりませんが本当に
優雅な生活を送れるなら私なら仕事は辞めますね。

でも600万程度なら生活は出来るけど余裕はないと思うので
働かないと無理と判断します。

トピ主さんみたいな考えの旦那さんは仕事が好きな女性には
合わないでしょうね。
女性が潰されます…
家事、育児、仕事その他諸々が降りかかってくる訳ですから。

奥さんの為にも離婚でいいんじゃないですか?

ユーザーID:2728709568
時代遅れの夫
曇りのち晴れ
2017年4月10日 22:00

結婚3年目なら、普通に考えてトピ主さんは20代か30代?
それにしては、ずいぶん時代遅れですね。
共稼ぎなのに、夜洗濯したらダメ、シーツは毎日取り換えないとダメ?
時々シーツの替え時についてのトピがありますが、全員が毎日替える訳じゃないし、中には1か月2か月替えないという強者もいます。
ちなみに私は専業主婦ですが、1週間に1回です。

冷凍食品についてはあなたがまずいと思うならやめてもらってもいいですが、ただ冷凍だから手抜きだと言ってやめるのは違いますよ。
上に書いた例で実際にあなたに迷惑がかかる事がありますか?
夜洗濯したらきれいに仕上がらないとか、実際のデメリットがあったら言ってください。
でもそうではなくてあなたの理想の妻像(時代遅れの)と合わないから手抜きと呼ぶなら、それは間違ってますよ。
また奥さんが仕事をするのはお金のためだけではなく、社会と接点を持ちたいという気持ちがあるんじゃないですか?
それを簡単にやめろと言うのは、横暴です。


ユーザーID:6387164003
結婚の意味
フェス姉さん
2017年4月10日 22:09

トピ主さんにとって、結婚する意味って何ですか?

家事をしてもらうためですか?
女性は、家事を完璧にするために結婚するのですか?

毎日シーツまで洗濯し、冷凍食品を一切使わず、
何品も料理を作る。
毎日隅々まで掃除機かけて拭き掃除。
いつもピカピカ。
Yシャツには、アイロンも完璧に。
こんな感じですか?

それなら、結婚じゃなくて、お手伝いさん雇えば良かったのに。

ユーザーID:3292600904
年収教えてください
時代錯誤
2017年4月10日 22:12

私は家族を支えられる収入がありますので

とのことですが、年収を教えていただけないとなんとも申し上げられません

ユーザーID:8282963527
仕事なさっているなら
ぷ〜にゃんぱん
2017年4月10日 22:13

専業主婦に専念するように言ってあると言っても、奥さんは仕事したいと思っている人なのでしょ?
奥さんは自分の自由になるお金がほしいから、仕事をなさっているのでは?
専業主婦になったら自由になるお金がわずかしかないと思うし。

仕事なさっていれば、掃除も毎日出来ることもあれば、休みの日にまとめてって感じもある。
シーツだっても週1でも許してあげようよ。トピ主さんは仕事していても毎日洗ってたのでしょうか?

お弁当冷凍食品が嫌なら、コンビニやお弁当屋さんの弁当でもいいのでは?
冷凍食品と似たようなものだと思うが。

トピ主さん共働きなのですよね?何か家事はやってますか?
奥さんだから家事をやらなきゃならないという事はないと思うよ
夫だって家事は協力するべきだと思うよ。
シーツ毎日洗いたいなら、自分でやる。
お弁当冷凍食品が嫌なら自分で作りましょ。
それなら奥さん助かると思うよ。

ユーザーID:6345347847
嫌な感じがするトピ
鳩ぽっぽ
2017年4月10日 22:14

あなたに十分な収入があるからって、奥さんが仕事をしていることと関係ないですよ。
あなたに十分な収入があるからって、奥さんの仕事を辞めさせることはできませんよ。

奥さんはあなたの家事をするお手伝いさんではないから。

ユーザーID:3841265204
シーツって、どんなペースで洗濯するの?
プチシュー
2017年4月10日 22:18

よく分からないのですが・・・家事をやりたくないから結婚したって事?
独身の頃から、シーツを毎日、自分で洗っていたのに、結婚した途端、止めたの?
それとも、実家暮らしで、ママ任せだったのを同じことをママではない、妻に求めてる話?
そもそも、家事をやるという、家事レベルな具体的内容まで話し合ってから結婚してますか?

正直、専業主婦でも、シーツの洗濯が3日置きで嫌だと言われたら
私も離婚した方が良いかな〜?と思う

ユーザーID:2168759326
我慢となっ?
ま〜
2017年4月10日 22:19

結婚した意味がない?
家事をしてもらうために専業主婦になって欲しかったのですね。

主さんが、収入が断たれる事もなく、一生1馬力で生活が成り立つなら、それも良かったでしょうが、夫婦の同意が必要。
それなら結婚前の話し合いが足りなかったですね。

でも今現在共働きなのですから、
家事も2人で協力してすればいいと思うけど。
仕事していたら、洗濯が夜になるのもありだと思う。
冷食利用も、うちならありです。

シ−ツを3日洗濯してない?
ずぼらな私は耳が痛いです。
毎日するのが普通なのですか?

主さん、それくらいで離婚を考えるほどなんですね。
我慢と思うくらいなら、自分もすればいいのに。

勝手に働いているから家事をするのは当たり前って考えはおかしいと思います。

ユーザーID:8115743764
え・・・?
sora
2017年4月10日 22:21

>、既にシーツは3日も洗濯されていません。

いやいや、怖い。怖い。
シーツは毎日洗濯しろって事ですか?
しなよね、そんなもん(笑)
1週間に1回でも立派なくらいですよ。シーツなんて毎日洗っていられません。
それを望む方が自分でやるべき。
弁当に冷凍食品も沢山の人が利用してる事でしょう。

あなたの望む家事レベルが高すぎるんじゃないですか。
シーツは3日も同じ物を使えない・・
この辺の求める基準が高すぎる。

彼女も働いているので、洗濯は夜にすると決めたんでしょう。
別に朝だろうが夜だろうがやればOK.
絶対朝にしろというのなら、あなたも干すのとかを手伝うべきです。

ユーザーID:6918254402
それ手抜きじゃないですよ?
あきこ
2017年4月10日 22:21

シーツって毎日洗うものですか???旅館じゃあるまいし。
というか、旅館だって連泊したってシーツ変えませんよね(笑)
そういうものって週に一度まとめて洗うものだと思ってました。
きっと母親が結構マメな専業主婦だったのでしょうね。
仕事していたら夜に洗濯普通ですよ?
おかずが全部冷凍食品だというのなら、少し考えて欲しいところかもしれませんが
なんのためにお弁当???
共働きでお弁当まで作らせているのですか?
というか、トピ主さんは一体何を手伝っているのですか?
まさか、家事は女の仕事だと思ってません?
今は女性も腰掛でなく仕事ができる時代です。

>家事に手が回らないのであれば、仕事を辞めて家事に専念するように

これがそもそもの間違いですよ。
奥様も仕事をしたいというのであれば、二人で協力して家事を分担するんですよ?
今のままの考えなら、奥様と離婚して他の方と結婚したとしても同じことの繰り返しになりますよ。

ユーザーID:7413823489
いい大人が何を言ってるんだか
やれやれ
2017年4月10日 22:26

奥さんはあなたのお母さんではありません。
奥さんはあなたのお手伝いさんではありません。
対等なパートナーです。
家事をすべて妻に押し付ける夫って、現代社会ではたとえ収入があろうと魅力はありません。
いい大人なんだから、自分のことは自分でできるようになりましょう。

ユーザーID:2886693296
びっくり
るり
2017年4月10日 22:36

まず、奥さんはあなたと同じ人間ではないという事が理解できていないようですね
違う環境で育った別の人間なのですから、価値観が違うという事を理解していますか?
シーツを三日も洗ってないとか・・・、我が家は一週間に一度が普通ですよ(笑)
お弁当に冷凍食品もまったく問題ありません

このように、人によって価値観は違います
奥様にとっては、シーツは毎日洗うものではないのでしょう
冷凍食品が完全悪とも思っていないでしょう

そもそも結婚とはお互いの価値観を歩み寄らせる事から始まります
あなたの価値観だけではなく、奥様の価値観にも寄り添いましょう
お互いが忍耐を持つ事です
そして譲り合う事です
でなければ誰と結婚してもうまくいきません

それから、結婚した意味がないとは?
もしかして結婚=なんでも思い通りに世話してくれるお手伝いさんを手に入れる事と勘違いしてるのですか?
奥様を好きで家族になりたいと思ったから結婚したのではないのですか?

あなたの文章を読んでいると、男性優位の空気をプンプン感じます

ユーザーID:9188103845
奥さん、
りんごももか姫
2017年4月10日 22:36

仕事してるんでしょ?
だったら夜にしか洗濯出来ないんじゃないの?
昼間するなら休みの日になると思うけど。

お弁当だって作ってもらえるだけマシ。
お弁当箱開けたら500円玉が入ってたって笑えない話が昔あったけどね。

って言うかさ、離婚を口にしてるけど…、本当に離婚できるの?
脅し文句で”離婚”って言うと悲惨な目に合うのは主様だよ。

手抜きが嫌なら主様が手伝うって選択肢は無いの?

あとね、お嫁さんはお手伝いさんじゃないからね。

そんなに”俺は金がある”って言うならさっさと離婚して、
お手伝いさんでも雇えば?

ユーザーID:0267277606
よくわからない
こぴ
2017年4月10日 22:37

朝から夜まで働いているのだとすると、いつ洗濯ができるのですか?
朝早く起きろということ?

「ああ、このシーツ、もう3日も洗ってない」と毎日思って居るトピ主さん・・・。
見守ってる時間があったら自分で洗いましょうよ。
妻はお手伝いさんではありませんからね。

奥様は仕事を辞めたらいけないなと思いました。

ユーザーID:9698616922
外注しましょう
ほけきょ
2017年4月10日 22:38

トピ主さんの書く手抜きはごく一般的なレベルの家事だと思います。トピ主さんが不満に思わないような主婦は専業主婦を条件にしてもなかなか見つからないでしょう。「生活に必要だから」する家事というより「家事が大好き、これが趣味」というレベルの人のする家事だと思います。少なくとも現代では。

トピ主さんにとって結婚が「自分の満足できるレベルの家事を代行してくれること」であるなら、妻にとってもトピ主さんとでは結婚する意味がなかったと言っていいと思います。収入があるならそれらの仕事をプロとして請け負っている会社に外注しましょう。あるいは離婚して自分で心ゆくまで家事をしてください。

ユーザーID:2042092432
共働きでしょ?携帯からの書き込み
遼寧
2017年4月10日 22:40


「家事に手が回らないなら仕事辞めろ」って…
奥さんの仕事辞めさせる権利なんて無いから。
奥さんの収入の道を断つ権利なんて無い。

「家事に手が回らないなら手伝おう」という発想が、
微塵も感じられないし。
夫婦はお互い助け合うもんでしょう。

そんなに不満ならヘルパー雇えば?
お金あるんでしょ。
奥さん無理やり専業主婦にするより良いと思うけど。

ユーザーID:6846493056
あなたもがんばり携帯からの書き込み
ひなもん
2017年4月10日 22:42

家事あなたもがんばりや

ユーザーID:3611791947
妻はお手伝いさんではないので
子育て終了間際
2017年4月10日 22:45

毎日シーツを洗濯して欲しければホテルでくらせば?
お金、あるんでしょ。
もっとも、そんな非エコなこと、今時ホテルの連泊でもしませんが。
お弁当に冷凍食品使うなというけど、トピ主、
買ってきた惣菜と手作りおかずの区別本当につくの?

そんな面倒な夫、私なら願いさげだけど。

ユーザーID:0057165689
愛情しだい
にゃん
2017年4月10日 22:45

男女平等を唱える人の多い御時勢。
そんな事をいうと非難の嵐ですよ。
再度話し合いましょう。
仕事もしたい、疲れているから家事はできないと言うのであれば、家事を外注すればよいのでは?
現在の生活費はどのように分担されているのかわかりませんが、
場合によっては、奥様の収入から出してもらえばいいでしょう。

トビ主さんは、もちろん愛情をお持ちですよね?
きちんと家事をしない妻はいらないというのであれば、
離婚されたらいいと思います。

ユーザーID:6796304879
じゃあ、自分でやれば?
さらしな
2017年4月10日 23:05

平日昼間、仕事に出ている人が、朝洗濯したり、お惣菜を全部手作りするのが、『簡単なこと』だと思っているのなら、ご自分でおやりになればよろしい。シーツなんて、ご自分の身の回りのことですよ。
枕カバーとシーツは、自分で換えてください。

その程度もしない人が、家事に文句を言ってはいけません。
それでは、誰と結婚したって、長続きはしませんよ。

ユーザーID:3206773825
勘違い
fame
2017年4月10日 23:07

 トピ主さんは勘違いしているのでは?なぜ奥様は仕事をするのにトピ主さんの”許可”またはトピ主さんが決めた条件を満たさなければならないのでしょう?
それとも、対等に、トピ主さんも〇〇をちゃんとやるから働かせてと奥様に許可を得て仕事をしているのでしょうか?

配偶者の収入だけで生活していけるかどうかだけが女性が仕事をする基準ではないことをご存知ですか?自分の能力を生かしたい、やりがいや社会参加を求めて、
独立心を満たすため、自分のお金を持ちたい、いざという時のため、などなど様々な理由で女性は働きます。

仕事をしている奥さんが夜に洗濯をするのが嫌なら、トピ主さんが朝すれば解決しますよね。シーツだって、ご自分で替えて洗濯するぐらいの能力はお持ちですよね?
「結婚=尽くしてくれるお手伝いさん、またはママの代わりの女性」だとトピ主さんが思っているのなら、奥さんに頭下げて離婚してもらった方がいいのではないですか?

ユーザーID:2007970776
収入?携帯からの書き込み
白玉
2017年4月10日 23:10

家族を支える収入が気になる?いくら稼いでいたら、そこまで言えるのかが是非知りたいです。
因みに我が家、主人2000万、私850万、子供1人、住宅ローン無し。主人は家事にも子育てにも、とても協力的。
トピ主様は3000万ごえ?まさかの4000万ごえ?

ユーザーID:8103275439
シーツが3日?!!!
mikan
2017年4月10日 23:15

ちょっと待って、シーツって、毎日洗って欲しいの?!!驚き桃の木です!!
シーツは週1洗えば超立派!
月1でも立派!
うちのシーツは2ヶ月に1回か3ヶ月に1回ぐらいかな?
うちは洗濯機、ほぼ休めずに回してるんで、シーツまでは回らないなあ。
家事ってね、ちゃんとやれば1日中かかっても終わらないのよ!夜に洗濯、何が悪い?奥さんだって働いてるんだから、朝できるわけないじゃない。
弁当に冷凍食品、いいじゃない。冷凍食品使っても立派なお弁当できますよ。働いていてお弁当まで作ってくれるなんてすばらしい奥さんです。
あなた、毎食料亭のような食事期待してるの?
働いている奥さんを気遣って、あなたも家事を半分手伝うべきです。半分でもどんなに大変かわかるよ。
家事がちゃんとできないなら仕事やめろって、自分中心じゃないですか?王様気取りです。
夫婦は対等。奥さんが働きたければそうさせるべき。そんであなたが家事を半分背負うべき。
奥様の収入によって過程も潤っているはずですから。

ユーザーID:5143737088
だったら離婚してお手伝いさん雇いなよ
再婚婚活や〜めた
2017年4月10日 23:33

>これでは結婚した意味がありません。

妻のことを家事をやらせるためのお手伝いさんのように思っているならさっさと離婚してください。

妻が仕事を辞めないのは、トピ主と離婚するときのことを考えて職場を失わず貯金しているからではないでしょうか。

ユーザーID:0821327878
わざわざ結婚しなくても
匿名
2017年4月10日 23:33

お手伝いさんを雇って独身のままでいればよかったのにね。

妻の価値は、夜の相手と家事だけなんだ・・・。

妻の人格とか希望とか望みとかは無視?今の時代、ありえないでしょ。

夫の稼ぎがよくても外に出たいんですよ。

だってアナタ。
神経質なんだもの。細かい男なんて、息苦しいったらありゃしない。

ユーザーID:7505931546
同じようなレスが多数つくでしょうが
オレンジ
2017年4月10日 23:35

トピ主さんのような発言をする男性は一定数いらっしゃるようですが、そういうタイプの方って、基本的に自分中心の発想なので、この手の男性の言葉に従って仕事を辞めてしまうのはリスクが大きいと客観的にみて感じます
俺が稼いでいるんだから、生活費はこれでやりくりしろ、残りは当然自分が自分に使えるはずだ、何しろ俺が稼いでいるんだから、という将来が今から見えるようですし、そこで奥さんが離婚したいと思っても経済力がなければなかなかそれも難しい。
妻を経済的に弱い立場に置いておけば、いくらでも好きなことが言えますからね
まあ、奥さんがパートに毛の生えた程度のお仕事で、それもご自分のお小遣い稼ぎ程度とかってレベルなら交渉の余地はあるでしょうが、それにしてもこのトピのような物の言い方をしているんだとしたら、歩み寄りもしようがないと思います
これで離婚、って言い出すような配偶者だとしたら、奥様も仕事辞めて不安定な状況になるより離婚の方がマシ、と考えるかもしれませんよね

ユーザーID:6065707650
離婚したほうが良いかもね
匿名
2017年4月10日 23:35

専業主婦を望む女性も多いのだから、結婚するときにそういった女性を選ぶべきだったのですよ。
なんで3年も我慢しているのかな?
トピ主さん夫婦はおそらくそのうち離婚すると思うから、子供が出来る前に決断するべきだと思います。

貴方のお母様のように冷凍食品を使わず、シーツを毎日選択してくれる女性を探しましょう。

妻は母親ではないのだからそこまで夫が妻に甘えるのもどうかとは思いますけどね。
でもそういうのが好きな女性も一定数いるはずですよ。

ユーザーID:0781881335
こればっかりはねえ
かっぱさん
2017年4月10日 23:49

二人で話し合い、ルール違反ならサヨナラしたら。

まあ、稼ぎが良いなら離婚してハウスキーパーを雇えばよし。
まさか奥様との結婚はハウスキーパーをやらせて、
更に子作りの為にした訳ではないですよね?

ユーザーID:7769832484
あなたがそういう人だとわかってるから
あら
2017年4月10日 23:50

奥さんも仕事を辞めないのです。
だって辞めて専業になったら離婚をたてにいろいろと無理難題言いそうだもの。

シーツが3日くらい洗濯されてなくても死にません。

共働きなのにあなた、家事を全くしないのですか?
そっちの方が最低だと思うな

ユーザーID:4705295205
厳しい!
デメル
2017年4月10日 23:50

太郎さん、厳しいですね。何だかちょっと意地悪!

仕事を持っている主婦が夜洗濯をして何がいけないのでしょうか。
私(仕事を持つ主婦)も、洗濯はいつも夜です。昼間できないのですから。

お弁当に冷凍食品を入れるのも、全く問題ありません。時間のある時に沢山揚げ物など作って冷凍しておくのは、良いアイデアだと思います。和え物なども小分けにして冷凍したりします。おかずが足りないときには、市販の冷凍食品を使うことがあってもいいと思いますよ。
何が気に入らないのか、うるさいですね!!

シーツに至っては、週に一回洗えば十分だと思います。

奥様に仕事を辞めろだなんて、全く人の気持ちの分からない人ですね。遣り甲斐のある仕事を女性が持つことに理解がないのですね。自分が快適に暮らすためのお手伝いさんですか、奥様は。

暮らすのに十分な収入が自分にはあるですと・・・?
どの位ですか?威張る人に限って大したことないものですよ。

私の夫は、某上場企業の役員で収入も立派にそれなりです。それでも私の長年の仕事(教員)を尊重してくれて、家事も出来る範囲で負担してくれますよ。

ユーザーID:9701258298
結婚した意味?携帯からの書き込み
せな
2017年4月11日 0:37

無料のお手伝いさんを得るのが結婚した意味ということ?

だったら速やかに離婚すればよろしいかと。

ユーザーID:7518194960
冗談でしょ
通りすがり
2017年4月11日 0:42

トピ主は、どんだけご立派なご家庭で育ったのよ。
俗に言う、マゾコンとやらですか?
奥様に同情いたします。

ユーザーID:4111859624
30代で年収2000万くらいありますか?
シュノサウルス
2017年4月11日 0:42

そんなすぐ離婚したがる人が夫だと、普通の女性は怖くて離職出来ないと思いますよ。

あと、家族を十分支えられる年収ってどれくらいですか?
その年収次第で、次の方が見つかるか否かも変わると思います。

ユーザーID:5751409313
あのね〜携帯からの書き込み
みみちゃん
2017年4月11日 0:53

貴方、何者?

夜に洗濯はまずいけど
お弁当に冷凍食品使うくらいでなんなの?

貴方より奥様がかわいそうです。
結婚した意味がないって、奥様は貴方のお手伝いさんじゃない。

離婚もいいんじゃないですか。
勿論それは貴方の為じゃなく、奥様の為にね。

ユーザーID:2300979861
離婚したいなら奥様が仕事をしているうちにどうぞ携帯からの書き込み
ナツ
2017年4月11日 0:56

専業主婦になりたい家事が得意な人と再婚すれば良いと思います。

どんなに収入が多くてもその恩恵を奥様が受けていないなら家事丸投げはいかがなものかと思います。
年収が2000万円以上だとして、それでも奥様が働きたいならそれなりの理由はあると思います。
ちなみに年収1000万円以下だと子供がいたら家事育児に専念するのは難しいですけど、その辺りは大丈夫なんですよね?

ユーザーID:0555340026
夜の洗濯もあかんの?携帯からの書き込み
???
2017年4月11日 0:57

シーツは後二枚程、買い足せばいいやん。

それと、主さんは、家事は手伝わへんの???

奥さんは、専業主婦ではなく仕事がしたいんでしょう?なら、主さんも、文句ばかり言ってないで少しは協力しても、いいんじゃないの?

離婚が頭をよぎるのは、奥さんの方だと思うけどな。

ユーザーID:0095346180
手抜きとまでは言えない携帯からの書き込み
群青
2017年4月11日 1:00

仕事してれば、家事はそんなものですよ。
世間的には手抜きとまでは言えない。
夜の洗濯も冷凍食品も普通にアリです。シーツもこの季節なら3日くらい連続はアリですよ。

あなたが奥さんにどこまで求めてるのか分かりませんが、離婚したければ協議すればいいですよ。
ただしそれは奥さんが手抜きだからではなく、あくまでもお互いの結婚生活に対する価値観の違いが理由でしょう。そこは勘違いしないように。

ユーザーID:4672990826
そうですね
そらまめ
2017年4月11日 1:04

トピ主さんの会社にも女性の方はいますよね?
奥様をお持ちの男性同僚の方でもいいと思います。
それとなく、奥様の愚痴をこぼしてみては?

夜の洗濯はNG、お弁当の冷凍食品はNG、シーツは毎日洗う。

奥様のいまの状態よりも、トピ主さんの価値観にギョッ!とされると思いますよ。

ユーザーID:0330483473
そんな事で?携帯からの書き込み
( '-' )
2017年4月11日 1:19

子供はいらっしゃいますか?

子供がいてのこの発言であれば
ありえないです…
子供がいないのなら
これだけで離婚を考えるのであれば
子供が出来たらすぐに離婚するのでは…
心配です。

仕事もして、家事もして、だらしない
なんて理想が高すぎではないでしょうか。
奥様はあなたの完璧なお手伝いさんではありません。
毎日ご飯を作ってると冷凍食品に
頼りたくもなります。
朝は忙しい時間なので
余裕のある夜に洗濯するのも
ありかと思います。
洗濯物を放置せずやっているのであれば
それでいいのではないでしょうか。

ユーザーID:5652345322
手抜き?携帯からの書き込み
豆絞り
2017年4月11日 2:53

ちなみにトピ主様の家事の基準はどなたのやり方ですか?
夜の洗濯も冷凍食品の使用も普通だと思いますし 大量に汗をかく夏場ならともかく シーツを3日「も」洗濯していない…ということは シーツは毎日 あるいは1日起きには交換・洗濯するものだと?
仕事しながらの家事は大変ですし 手が回らないなら仕事を辞めろということは トピ主様は一切家事はしていない する気が無いということですね?
そのトピ主様の家事感は 専業主婦だったお母様のやり方なのですか?
まさか祖母様も同居で家事は二人で分担なさっていたとか お手伝いさんのいるご家庭だったとか言います?
今後 お子さんが生まれたとしても 家事育児はノータッチ 専業主婦として妻が一人でやるべし!とか思っています?
…そうですね 離婚して実家に帰ってお母様にやってもらうか 毎日お手伝いさんに通ってもらうかした方が 奥様にとっても幸せかもしれませんね。こんな昭和 それも戦前みたいな価値観の夫なら。

ユーザーID:4363972714
我慢は不要!
ダイエットしたぜ
2017年4月11日 3:33

我慢なんて、勿体ない!!!

奥さまのために離婚してあげて下さい。

そしてお手伝いさんでも雇って下さい。万事解決。

ユーザーID:3459520428
気に入らないなら離婚でしょう
家事=女 なの?
2017年4月11日 5:03

タイトルのとおりです。
そこに愛が無いのなら尚更です。

次回からは結婚する前にきちんと相手に明示してください。

「家事を手抜きする女とは結婚する意味がない」と。

ところで彼女はなぜ働き続けているのでしょうか?

>私は家族を支えられる収入がありますので、 

とありますが、いくら収入があっても そのお金を家族(妻)のために
使わないのなら、無いのと同じです。

ユーザーID:9590116772
考え
にこ
2017年4月11日 5:32

1.人手不足世間的には仕事をし、貢献するのはいいこと。主婦の経済自立は認めなければ昔より高齢化なのでご主人の考え方は損かも。
2.養えてる、、、もしもの時の保険になる。年金が減るから。
3.夜洗濯がダメ乾燥機つきの洗濯機か、袋一杯まるごと水洗いで家庭のように洗ってくれる業者はある。
取りに来て持ってきてくれて預かりも一年あり。
4.家の掃除もしてくれる業者あり。
5.料理も持ってきてくれるのもある、材料宅配もある。
手抜きはいっときでお金で変えられるし、シーツも数を増やすと洗濯のできないのもカバー出来るし、病気かもしれません。
6.養えてるとは、ご主人の経済力が大きいとそのほうが、2のように考えずにいいが、そうでなければ1,2.を考えながら、家事のあり方も考えるほうがいいのではないでしょうか。男の家事もあってもいいのでは。休日もあるから。
それでも話し合いが折り合いつかなければ考えの相違で生活の継続も難しいかも。

ユーザーID:8648760209
離婚すれば
ぴこた
2017年4月11日 5:46

そんな、離婚すれば。夜の洗濯とか、冷凍食品がだらしのないせいかつだなんて。ありえないわ。

ユーザーID:9216361370
二度目です
こぼれ花
2017年4月11日 6:07

住み込みのお手伝いさんが、職業としてする家事を
妻に求めちゃダメだし
家はホテルじゃないし
トピ主は、そこを勘違いしているのよ

家事は、夫もするものです
収入には、関係ないの

専業主婦の母に
「太郎ちゃんは、お勉強だけしていなさい」
とか言われて育てられて
なーんにも出来ない男なんだろうね

妻のお手伝いをしなさいよ、今日から!

ユーザーID:4074345073
結婚して悔いてますか?
サブプライム
2017年4月11日 6:36

こんにちは
こちら結婚歴30年を超えたじいさんです。
私たちも結婚当初から共働きでやってきました。太郎さんのおうちでは奥様と共働きだそうですね?家事の分担はどうされていますか?
私の場合は長く双方とも忙しかったため、「〇〇時までに帰れるなら帰ったほうが食事の用意」あるいは「〇〇時は無理なのでそれぞれで済ませる」などこまごましたルール
を決めて乗り切ってきました。
なぜこんな面倒なことをしてきたんでしょうねえ?
結婚してなければ必要のないこと。
しかし太郎さんはきっと奥様と一緒にいたかったので結婚されたはず。
一度改めてお考え下さい。

ユーザーID:0034529723
手伝いなさいよ携帯からの書き込み
発言
2017年4月11日 6:49

全くけしからん…貴男の事ですよ。家事完璧になんて働いていたなら無理です。じゃあ専業主婦に…嫌です。貴男の奥さんなんて。モロハラ夫ですもん願い下げです。専業になれば細かいチェック入ります。言葉の暴力で相手支配します。嫌です。貴男の妻なんて!私なら離婚ですね。

ユーザーID:0786855297
お手伝いさんが欲しい主様
もも
2017年4月11日 7:00

タイトルのままになりますが、主様が必要としているのは「妻」ではなく「お手伝いさん」なのですね・・・。

ユーザーID:0517904776
レスします
おばさん
2017年4月11日 7:41

>離婚の二文字が頭をちらつきますが

離婚でいいんじゃないんでしょうか。

ちなみにシーツですが。

老人介護施設に勤めています。

寝たきりの方でも、
汚染しない限りシーツ交換は
一週間に一度です。

>これでは結婚した意味がありません

そうですね。
主さんの結婚の価値がそういう所にあるのなら
お手伝いさんを雇ったほうがいいですね。
収入もおありのようですから
そちらをお勧めします。

なら、家事を完璧にしろ!
といくら言っても
あちらはプロなので、答えてくださいますよ。

ユーザーID:0537064644
あなたも(トピ主)家事を分担しなさいよ携帯からの書き込み
ピコ
2017年4月11日 7:42

共働きなら、今は当然なんじゃないの?
そりゃあ奥さん働いてるんたから、洗濯夜でも、やってくれるだけいいでしょう。
冷凍食品の、お弁当嫌なら、作ってもらわなくていいでしょう。
それか、好きなものつめて、あなた自分で作りなさいよ。
あなたは、全く家事分担してないみたいですね。休日にも何もやってないんですか?
なんだか、威張りくさっている様子が想像できます。
こんな旦那さんなら、奥さんの方から離婚の話出てもおかしくないけどな。

ユーザーID:8485855418
びっくり100回くらい押したい!
葉牡丹
2017年4月11日 7:50

あらゆる意味であり得ません。
奥さまを解放してあげましょう。
でも、主さん、ご自身の考え方に非常に問題があることはご理解された方が良いと思います。こまちの皆様からダメ出し1000連発くらい出されるとは思いますが。
奥さまは可哀想過ぎます。

家事が手抜きで、仕事辞めろですか、私が奥さまだったら、
「文句言う暇あったら自分でやれ!」と一喝します。
寝言は寝て言えってレベルです。
ご参考までに。

ユーザーID:5562892781
家族を支えられる収入って?
科学者Y
2017年4月11日 8:09

おいくらほど稼いでおられるのでしょうか?
その額次第で、皆さんの意見も変わってくるかも
あと、沢山稼いでいたとしても、人に仕事を辞めろと強制する権利は、夫と言えどもないと思います
なので、説得するしかないでしょう

ユーザーID:0270828878
トピ主が傲慢
既婚男性SHIN
2017年4月11日 8:22

トピ主のような夫は、妻が専用主婦になると、より高圧的になって妻を自分に従わせようとするに決まっている。
そもそも夫婦とは、互いに助け合う関係であって、一方的に助けてもらえる関係ではない。
それを理解していないトピ主は、モラハラ気質の傲慢夫である可能性が高い。

家事はトピ主もするべきであって、お弁当に冷凍食品を使う事をだらしがないと表現するトピ主自身が自分の弁当を作ればいいだけ。

ユーザーID:0801669331
なんか無理携帯からの書き込み
麦ママ
2017年4月11日 8:22

えっ!夜に洗濯しちゃだめなの!?冷凍食品使ったらだめなの!?お弁当作るだけ偉いなと私は思うけど、、、
シーツ3日くらい普通に使うけど。夏場じゃなければ数週間使うこともある。

主さんとは私も無理だな。結婚した意味がないって・・・ お手伝いさんが欲しかったの?

ユーザーID:0590536339
え??携帯からの書き込み
なな
2017年4月11日 8:24

文章にある家事の手抜きって、それ手抜き?
普通の事ですが、夜に洗濯しますねぇ、冷凍食品も使います。

シーツを3日洗わないって、3日くらいで洗いませんよ。

全て手抜きでなく、普通の事です。

ユーザーID:8697424209
自分でしてください。
主婦
2017年4月11日 8:27

週末お天気悪かったんですから、シーツは洗えないでしょう?それよりまだ涼しいこの時期に毎日シーツを洗わなければいけないほど、主さん大汗かいて寝てるんですか?ビックリです。

奥さんはあなたの母親でもお手伝いさんでもありませんよ。勘違いは辞めましょう。対等な関係です。支え合い、生きていくものです。
 
あなたが家事を手伝いなさい。

ユーザーID:8185338534
すごく携帯からの書き込み
りリス
2017年4月11日 8:40

厳しいですね。
奥さまお気の毒に。
私なら3年持ちません。
3日で離婚されちゃうかな?(笑)

ユーザーID:4341721259
はい?携帯からの書き込み
みー
2017年4月11日 8:54

外に出て働きたい奥様の気持ちは考えないのですか?
家に閉じ込めておく権利はあなたにありませんよ。
夜に洗濯の何がいけないのですか?取り込むのは翌日お日様の下で乾かした後なんだったら朝干すのと変わりはないでしょう。

全て自分の思い通りなんて、奥様はあなたのロボットじゃありません。
初めから専業主婦希望の方を選ばなかったあなたの選択ミスですね。
奥様を責めるのはお門違い甚だしい。

ユーザーID:5696952313
憤りはあるが、価値観ではある
akireta
2017年4月11日 8:54

稼げ、家事は全て完璧にやれ!と言っているわけではなく、養うから家事を完璧にこなしてくれと言っているなら価値観ですね。
妻として、行き届いた環境を提供してほしい、これが理想。
しかし、食わせるだけではなく、携帯、保険、小遣い、美容代、被服費、女性特有の雑費など必要経費を負担するつもりはありますか?なければちょっとね(苦笑)

もしあるならば、家事上手の専業希望女性と結婚すればよかったのです。

あなたの妻は仕事を続けたい女性なのですよ。
多分彼女にとっての理想は、おおらかで家事育児を協力してくれる夫です。

結婚観や配偶者への求めが食い違っているのです。
交際段階で価値観を十分に話し合い、その時の感情に流されずに価値観に合致する相手を探していればよかったと思います。
相手を責めるより感情に流され主義を曲げた自分を反省なさい。

この生活が 無意味 と感ずるなら辛抱せずに離婚されたほうがよろしい。
これでは、お互いにとって現状はとても幸せとは言い難い。

妻への愛情は微塵も感じられませんし、相手もおそらくあなたの不満は伝わり心が疲弊していると思います。

ユーザーID:6029577385
昭和の話ですか?
ライオンキング
2017年4月11日 8:55

トピ主にとって、「結婚した意味」が「家事の自動化」なら、選択を誤りました。
家事を自動でやってくれるのは、母親かお手伝いさんです。
だから、離婚が正解です。
母親が健在なら家事をお願いし、無理ならお手伝いさんを雇いましょう。

共働きなら、夫も家事負担が必要です。
シーツの洗濯くらい、自分でやりなさい。
その分、トピ主が仕事をセーブすれば良いんです。
社会で活躍したいのは男女ともに同じですよ。

妻を専業にして収入を断つならば、離婚しないと確約しましょう。
万が一の時は、トピ主妻の生涯の生活費を支払って別れると書面にしましょう。
自分だけノーリスクでメリットを享受しようなんて、虫のいいはなしですよ。

結婚の意味って、家族を持つこととか愛情みたいなプライスレスな部分が不可欠ですよ。
トピ主は結婚不適合ですね。

ユーザーID:4879709647
お手伝いさん雇えば?
花粉症
2017年4月11日 9:02

シーツがたかが3日で洗濯云々が気になるなら、お手伝いさん雇って毎日洗ってもらいましょう。

働いていると週末にしか大きい洗濯物は洗えませんよ。

奥様、家のことばかりやりたくないのでしょうね。外に出て働きたいんですよ。

なのでサポートとしてお手伝いさん雇ってみましょう。

ユーザーID:0938145686
40年前の価値観
むむむ
2017年4月11日 9:09

40年前にはトピ主さんみたいな男性一杯居ましたね。
妻は家庭内では下部。
でも今はもうそんな価値観、古いと言わざるを得ない。

現代では生活って基本、自分でも営むものです。
そして夫婦で強力して生活していくもの。
生活を雑用と考えているから、奥様にそんな気持ちを持つ。
自分の下部に雑用をさせているのだから、彼女に感謝の一つも無い。

高所得であろうとなかろうと、自分の生活はある程度自分でして当たり前だし、
やってもらっている人に感謝する…その感覚についていけないと、
晩年誰にも愛されなくなると思いますよ。

でもまあお金持ちなら全てお金で他人にやってもらって大丈夫ですかね。
でもその時にはお金で動く人しか周囲に居なくなっていると思います。

ユーザーID:6132364771
これはヒドイ…是非とも離婚を!
じゅのん
2017年4月11日 9:19

夜に洗濯をする事が手抜きである理由は?
シーツってそんなに汚れる?

私も有職主婦です。
朝は、弁当作り・子供を送り出す・掃除。これに洗濯が加わると時間に余裕がなくなる為、洗濯は夜します。手抜きではなく家事をこなす為の時間配分です。
シーツは、冬は分厚い為乾きが遅いので洗濯頻度は1週間に1〜2回。

あなたは「奥さん」「主婦」に対する理想像を思い描きすぎなのでしょう。
・朝早く起きて甲斐甲斐しく洗濯や弁当作りに勤しむ。
・夫の為にシーツも毎日洗濯。

つまり…あなたが仕事以外何もしなくて済む為に勝手に思い描いているだけの都合のいい理想像です。
「俺には稼ぎがあるのだから、仕事などせず完璧な家事をしろ。俺に何も迷惑かけるな」という事。
俺は稼ぎのある甲斐性のある男、だと思ってらっしゃる。
自分の事何一つできないのに甲斐性とはお笑いです。

是非とも離婚なさって下さい!あなたのトピ内容程度で手抜きと言われる奥様が可哀想だから。
奥様の為に離婚して差し上げて下さい!
ただし離婚後はお一人でお暮らしになり、ご自分の事はご自分で!
呉々もご自分のお母様を奥様代わりにお使いになりませんよう。

ユーザーID:9141551097
うるさい旦那だね
かつ
2017年4月11日 9:23

男の私から見てもうるさい旦那と思います。
夜の洗濯、弁当に冷凍食品でも全然問題ないですよ。

家事は女がやるものと決めつけず、自分で協力できるところはやったらどうですか。
朝食は自分が担当するとか、弁当は自分で作るなど、出来るところだけでもどうですか。
私は朝食を担当していますよ。毎朝これはおいしいと言わせようと頑張っています。

ユーザーID:6568027761
レス
恥だなあ…
2017年4月11日 9:28

主が家事に専念すりゃいいじゃん
自分で考えたりとかできないのかなー子供みたい

ユーザーID:1713755867
意味ねぇ
ゴータム
2017年4月11日 9:31

>これでは結婚した意味がありません。

トピ主の口ぶりだとトピ主が結婚した意味とは、

「トピ主の為に家事をやってくれる女性を手に入れること」

としか読み取れませんよ。

その「意味」を実現する為に適した方法は、
「結婚」ではなく「お手伝いさん」です。
奥様の貴重な人生を無駄にしない為にさっさと離婚しましょう。

「結婚」を選択したのであれば、
奥様が出来ない家事をトピ主がやるという選択があるんですよ。
そこにこそ「結婚した意味」があるんです。

その時々の状況に応じて、夫婦で協力の仕方を工夫する余地があるからこそ「結婚の意味」があるんです。

例えば、夫が何らかの事情でフルタイムで稼げない状況が発生した時、奥様が仕事をして家計を補うというのは、一般的にも良くある夫婦の形です。
そんな状況の時、
「稼ぐことが夫の役割なのに妻の私が仕事をするなんて結婚した意味がない」
と言ってしまう妻をどう思いますか?
トピ主の主張はこれと同じです。

ちなみに私は男性です。

ユーザーID:0500761146
あきれた。携帯からの書き込み
えのっち
2017年4月11日 9:31

あなたにとって、結婚とは
生活費を負担する代わりに自分の身の回りの世話を完璧にして、可能であれば子供も産んで育てるお手伝いさんを雇うことですか?
文面を読む限り、そうとしか思えません。

きっとお母様がすべて手作りのお弁当を作って玄関先まで送り出し
あなたの部屋の掃除や洗濯を毎日されていたのでしょう。
それが当たり前だとでも思われてますか?

専業主婦でもシーツは毎日は洗いません。お弁当に冷凍食品はよくあることです。

自分の期待に沿わないから離婚とか
もしかして
「頑張った自分へのごほうびに結婚」
とか言うタイプだったりしてね。

こんなはずじゃなかった、って奥さんも思っているかも知れません。


例えれば「こんな男じゃ、年収二千万円あっても願い下げ」です。

ユーザーID:5449525715
あなたがすればいいだけよ?
ロザリアン
2017年4月11日 9:35

何を偉そうに仰ってるんでしょう??
奥様は家政婦ではありませんし、ホテルのメイドでもありません。
お挙げになった例では、奥様がだらしないとは全く思いません。

大体、奥様も働いているのなら、あなたも家事をするのよ?
あなたは一体何をしているの?

奥様のお仕事での収入が、奥様だけの物で家計に全く関係がない、もしくは、すっごい赤字だけど趣味でやっていて、トピ主様の収入で赤字を補填しているというなら、トピ主様の言い分にも一理あるのかもしれません。
が、そうではなさそうですね。
そんなことしたら、小姑のようなトピ主様がギャーギャー言いそうですもん(笑)。
文面から鬱陶しい性格がダダ漏れですぜ。

離婚、良いと思いますよ。
ただその理由では、あなたのモラハラが原因とされる可能性大ですので、慰謝料の用意でもなさってくださいね。

奥様には「こんな小っちぇえ男はとっとと捨ててしまえ!!!」とお伝え下さいませ。

ユーザーID:3050162984
あなたの奥さんは仕事を持ってた方がいい
タイラー
2017年4月11日 9:35

仕事を持っている奥さんが、お弁当を作ってくれて
洗濯をしてくれているのに、感謝をする事なくもっときちんとすれと
言えちゃうあなたは「モラハラ男」ですね。

奥さんを好きだからではなく、ただ家事をやってもらう為に結婚したのでしょうか。
あなたは結婚ではなく、お手伝いさんを雇えば良かったのに。

そして、そんな男性と結婚してしまった奥さんは仕事を辞めない方がいいですね。

ユーザーID:5728420527
離婚したら?
ボーダー
2017年4月11日 9:44

あなたのような人を夫に持った奥さんが可哀想です。
離婚してあげたらいかがでしょう?

ユーザーID:6882203671
離婚一択しかも速攻で
さくら
2017年4月11日 9:47

娘の居る父親です。
小さくて残念な男よ。早く慰謝料払って離婚してあげて欲しい。

シーツ位、気になるなら自分で洗えよ。
弁当、作って貰って文句言うなら自分で作れ。
お子ちゃまか!

きっと、自分は高給で多忙で家事は無理とか言うだろうな
この残念なトピ主は…(笑)

次は再婚じゃなくてお手伝いさんを探しなさい。

世の中の父親は、トピ主の様な男の家事をさせる為に
娘を大切に育てている訳ではない事を知って欲しい。

ユーザーID:7821474156
奥様の仕事は娯楽のカテゴリーなんですか?
だらしないのは貴方
2017年4月11日 9:47

家族を支えるだけの収入があるって豪語するなら今の収入に加えて
奥様が稼いでいる年収分も更に稼いでください。
話はそこからじゃないですか?

奥様が仕事をやめると世帯年収下がりますよ。貯蓄もね。
今より少なくなったトピ主さんだけの収入で節約生活を強いるんですか?

だいたい、「仕事」をなめすぎてますよ。
貴方の仕事は大切で奥様の仕事は娯楽のカテゴリーなんですか?

結婚して家庭を持った大人の男が、仕事だけしかしないなんて
なんの勘違いさんなんでしょう。

ユーザーID:6993218917
離婚すべき
はち
2017年4月11日 9:59

なぜ我慢しているのでしょうか?
そしてこの先も手抜きは増え、トピ主のストレスも増えます。
トピ主に吊り合う相応しい妻を迎えた方が良いです。
時間が経つほどに探すのが難しくなりますよ。

ユーザーID:1710139984
是非、離婚してあげて下さい!!
lala
2017年4月11日 10:02

トピ主みたいな夫、要りません! 耐えなくっていいよ。 別れてあげて。


奥さんお仕事してるんですよね? だったらシーツ三日洗ってなくたって当たり前、お弁当に冷凍食品上等、夜に洗濯しなくていつするの? 会社に洗濯もの持って行って、洗濯機まわせってか?

ユーザーID:8228288009
レスします。
2017年4月11日 10:19

奥様は働きたい人なんですね。
トピ主は専業主婦希望。
結婚する相手を間違えたんだと思います。

私は専業主婦希望で現在専業主婦ですが、
トピ主が求めている「冷凍食品を使わない」等の要望を働いている奥様に求めるのは酷だと思います。
誰にとっても一日は24時間だし、その何割かを外で役割を果たすことに使っていたら、専業主婦のようなクォリティで家事をこなすことは不可能だし求めるのも理不尽です。
かと言って、自分の人生を外で活躍することにも使いたいと考えている人から家事を押し付けるように仕事を奪ってしまうのは気の毒です。
奥様の年収、トピ主の年収いかんにかかわらず。

よく話し合ってみてください。

結婚する前の条件はどうだったんですか?
私たち夫婦の場合は最初から夫も私も「専業主婦」で意見は一致してました。
今も一致しています。
トピ主宅はきちんと話し合われなかったのでしょうか?
それともどちらかの意見が結婚後替わったのですか?

ユーザーID:9412682417
あなたの権限で婚姻が成立しているわけではない
ユートピア
2017年4月11日 10:20

それくらいの事で離婚したいなら、離婚してあげたらどうですか。どうせあなたができないのでしょうけどね。

ユーザーID:6475902290
。。。
ぽこ
2017年4月11日 10:22

奥さんはお手伝いさんじゃありません。
洗濯をし、冷凍食品を使っても弁当を作るだけ、まだ良い方です。
シーツを3日洗わないのなんて普通です。
あなたが求めている生活スタイルは単なる理想なんじゃないですか?
その家庭によって、家事の程度や基準は異なります。
その人の体力や精神力によっても変わってきます。
女性の方が弱いんです。
同じ働いているのであれば、奥さんができないことはあなたが補うべきです。
家事を分担しているわけでないのであれば、とやかく言うべきではありません。

「結婚した意味がありません」つまり、あなたは自分の世話をしてくれるから、結婚したということになります。
それは奥さんを本当に愛していることにはなりません。
あなたは、自分に出来ること(家事を手伝うこと)をしないで、奥さんのことだけを責めていることになります。
自分に出来ることを全ておこなって初めて、相手を責めていい立場になれるんです。

世の中には病気で、家事も仕事も一切できず寝ることしかできない人もいます。
それでも文句ひとつ言わず、相手を愛している旦那さん沢山います。
それが本当の愛です

ユーザーID:7441121560
ふーん
yuzu
2017年4月11日 10:25

トピ主にとって、妻って養ってやるだけのお手伝いさんなの?

だったら、離婚しなさい。
そんな人間に、結婚する資格はないですからね。
そのうえで、プロのお手伝いさんを雇えばいいでしょう。

ユーザーID:1943510224
あなたが細かすぎる
ぴっぴ
2017年4月11日 10:34

たぶん女性からたくさん批判がくるでしょう。

夜だって洗濯はしているのだからいいではないですか?
お弁当のおかずはすべて手作りでなくてはいけないのですか?
シーツは毎日洗濯しろと言うんですか?

奥さんはがんばってやっています。
あなただって少し手伝えばいいんです。

「お金があるから仕事をやめて家事だけやればいい」とか
自分の考えばかり押し付けないで、
奥さんのことも思いやってください。
離婚されるならあなたの方です。

ユーザーID:1465157152
お手伝いさんで解決です
たま
2017年4月11日 10:35

「結婚した意味がない」とおっしゃいますが、
トピ主さんが考える「結婚する意味」とは「家事を完璧にしてくれる人を確保する事」なのでしょうか?

家事を完璧にしてくれる人を確保したいなら、妻よりも「お手伝いさん」を雇ってください。
自慢するほど収入があるなら十分に可能なのでは?
お手伝いさんはお手伝いさん自身が病気や怪我をした時には、速やかに交代の人員が派遣されますからい滞りなく家事が進みますよ。
対して妻は病気や怪我になれば代わりはいませんし、主さんが看病する必要があります妻に交代要員はいませんよ。
そもそも妻という立場に家事を完璧にする事を求める事が愚かだと思いませんか?
夫婦とは金銭関係や家事の「でき」で縛られる物ではありません。健やかなる時も病める時も…愛情と思いやりで成り立つ関係です。
ホテルのサービスのように金銭契約のない家庭内でシーツを3日替えない事は離婚理由にもなりません。あまりにバカバカしい事を仰いますね。
3日目のシーツが嫌なら主様が替えれば良いだけです。
主さんが結婚とお手伝いさんの違いすら認識していない事が間違いなんですよ。
人間関係と社会勉強がたりないまま大人になったんですね。

ユーザーID:3674509038
我慢しないで離婚を!
hachi
2017年4月11日 10:37

価値観が違うので治しようがないです。


私は兼業ですが、
1) 朝は1分でもおしい、洗濯物を置いておくより洗って干した方が気持ちがいい→夜洗濯
2) お弁当にちょっと彩りに冷食一個入れる。全部が全部冷食はないけれども、
   手軽に利用してる
3) シーツは1週間に一回の洗濯

で、夫婦ともこれといってぶつかる事もなく楽しくやってます。

でも、あなたの価値観ではそれは出来ない。
このままでは奥様がかわいそうです。
いくら稼ぎがある旦那がいても、厳しすぎるし、社会で働くことへのリスペクトもない。
家事をしないというから汚部屋かなと思いきや、、。
お子さんはいらっしゃるの?
もしかしたら、子育ては妻の仕事って全部振ったりする予定ですか?
とてもとても、あなたに合わせるのも無理だし、不幸ですよ、お相手が。
きっとあなたの理想の結婚相手は他においでになる、、と思います。
晴れて離婚してくださいな。

ユーザーID:4105597650
結婚の意味とは?
人と人
2017年4月11日 10:38

>これでは結婚した意味がありません。

トピ主さんの結婚の意味とは?
お手伝いさんが欲しいだけのように聞こえますけど。

ユーザーID:0841516797
結婚の意味携帯からの書き込み
ゆゆ
2017年4月11日 10:40

貴方は、妻に専業主婦になって家事をきちんとしてくれることを望んでいるのに、妻は仕事を辞めて専業主婦になる気はない。なぜ、奥様は仕事を続けたいのか、専業主婦になりたくないのか、気持ちを聞いたことがありますか?そこには奥様なりの理由があると思います。貴方がその気持ちを理解してあげられたら、妻が手抜きの家事でも、我慢ではなく理解に変わると思うし、家事を妻にばかり押し付けるのではなく、自分も協力しようという気持ちになるかもしれません。
簡単に、専業主婦になればいいって思っているのかもしれませんが、奥様にとっては、苦痛かもしれません。今、貴方がしている我慢を、専業主婦になれば、奥様がしなくてはならなくなるかもしれません。
自分のことばかりではなく、お互いを思いやれることが、夫婦にとって大切だと思います。結婚の意味は、お互いに支え合って家庭を築くことではないでしょうか。

ユーザーID:8236177845
はい、耐えるべきです
紅緒
2017年4月11日 10:43

そんなの当たり前ですから。

なぜ夜に洗濯すると、だらしないの?
嫌なら、あなたが朝に洗濯すればいいじゃない。

お弁当に冷凍食品がいや?
もしかして、前日の夜の残り物もいやかな?
じゃあ、お弁当やめて外食にしたら?

>既にシーツは3日も洗濯されていません
そんなに頻繁に洗わないもん。
気になるなら、あなたがシーツを取り替えたら?
洗濯置き場に置いておけば、洗いますよ。

共働きなんだから、あなたも家事をやるんですよ。
収入があるから仕事やめろじゃないんですよ。

お、離婚を盾に脅しですか。


もしかしてトピ主のママ基準で言ってる?

ユーザーID:7811048964
お手伝いさんを雇えばよろしい
通りすがり
2017年4月11日 10:50

>これでは結婚した意味がありません。

あなたにとって妻とはお手伝いさんなのですね。
その'お手伝いさん'がちゃんと仕事をしてくれようですから、十分な収入があるのならお金を払って本当のお手伝いさんを雇えばよいではありませんか。
本当のお手伝いさんなら仕事ですから決められた時間内にきちんと終わらせてくれますよ。

ユーザーID:7359432243
あなたも手伝いましょう
あゆみ
2017年4月11日 10:53

専業主だと思ったら奥様も働いておられるのですね。
夜に洗濯、私もしますし
お弁当だって冷凍食品使いますよ。
今の時代冷凍なんて当たり前です。

もんく言いたいのなら、
お弁当なしで外食でもしたらどうですか?
シーツ3日でだめなの?夏だったらわかりますが・・・
ご自分で洗濯してください。

少しうるさいご主人かなと思いました。
奥様まかせにしないで協力してあげましょう

ユーザーID:9890564111
耐えなくて良い
いなちゃん
2017年4月11日 11:06

そんなん、耐えなくて良いから、さっさと離婚してください。
ただし、離婚を言い出す正当な理由には当たらないから、慰謝料を払うのはトピ主さんの方ですけどね。
お金を積んで、別れてあげてください。

夫に十分な収入があれば妻に働くなというのは、横暴です。
収入の高い男と結婚したら専業主婦にならなければならない法はないです。
男女平等ですよ。
夫の言い分だけが通ると思うな。

> 夜に洗濯をしたり
洗濯の時間が夜だと、何故「だらしない」ことになるのか、きちんと説明してみ?

> 弁当に冷凍食品を使ったり
冷凍食品を非難する人は小町でも多いですけど、どこがどう悪いのか、だらしないのか、説明できますか?

> シーツは3日も洗濯してません
ここに至っては、正気かと言いたくなりました。
寝たきりの患者さんが多い病院だってシーツ交換は週に1回なのに。
専業主婦であっても、毎日シーツの洗濯を行う人なんて滅多にいませんってば。
あ、トピ主さんのママンはやってたんでしょうね。

トピ主さんは、収入が多くても、結婚するのは100万年早いです。

ユーザーID:1612766391
それが普通です
うっさい!!
2017年4月11日 11:06

「夜に洗濯」も「弁当に冷凍食品」も。

「シーツ3日洗わない」って、トピ主さんの実家はシーツ毎日洗濯してたの!?

アナタ、まるで宇宙人よ。。。。。

ユーザーID:6542006374
結婚した意味?
はな
2017年4月11日 11:09

夜に洗濯もあるし、お弁当は冷凍食品も使います。
専業主婦ですが。
乳児がいるので手が回りませんが、そうでなくても冷凍食品は保険として常備してます。
夫はつめにプチトマトやリンゴを入れるといやがるので。
結婚した意味、逆に何ですか?
家族を支えられる収入がどの程度かは知りませんが、そんなに高収入なら、結婚なんてしないでお手伝いさん雇ってればよかったのでは?
夫の身の回りの世話するために妻がいるわけではないと思いますが。
一点、そういう考え方の旦那さん、何人か知ってますが、あと2年もすれば奥様にもそしていずれこどもにも相手にされなくなります。
まぁ、そういう人は家族に相手にされなかろうが、気にしないか気付かないのかなと思ってますが。

ユーザーID:9834079012
離婚しましょう携帯からの書き込み
男尊女卑
2017年4月11日 11:09

専業主婦希望の家事が完璧な女性と結婚し直したら良いですよ。
身の回りのことに完璧な人は、相手にも清潔さや勤勉さを求めますので、そこはしっかりして下さいね。
夫の前妻さんは掃除も料理も完璧だったそうです。それ故、夫にも自分の基準を求め毎日注意され、ご飯は美味しいけれど量が多くお残しNG、最終的には出来ない事への人格否定に変わり離婚したそうです。

収入がおありになり、家事が完璧なご主人にも優しい女性が欲しいならお手伝いさんを雇うのが一番ストレスがないかもしれないですね。

ユーザーID:9934316503
どのような生まれですか?
にしきりょう
2017年4月11日 11:34

シーツを3日で交換したければあなたがやるべき
妻に、そこまでの家事を求めるあなたの年収が気になります。
かなり昔ですが、ケンジントン宮殿のダイアナ妃のシーツ交換は週1だったそうです

ユーザーID:3703688294
共働きですよね
殿様か!
2017年4月11日 11:46

トピ主さん、奥さまをお手伝いさんのような言い方をされていますよ。
共働きだったら、仕事を終えて帰宅後、夜に洗濯をするのがいけないことなのですか。
お弁当も、冷凍食品であっても、きちんと作ってくれるのですよね。
洗濯もお弁当も、そんなに意義を唱えるなら、ご自身でやってみたらいいでしょ。
揃って働いているのですから、トピ主さんが家事をやらないなんておかしいです。
女が家事・育児をやるのは当然!などと言う考えは、昔昔の話です。
手伝いもしないで、文句ばかり並べるだけなら、あなたが完璧なお手本を見せてから言ってください。

みなさんに叩かれること承知で、書き込みされてます?
トピ主さんみたいな理解のないハズレ夫、結婚には向いてないです。

奥さまに同情します。

ユーザーID:8722268498
収入いくらなの?
フリージア
2017年4月11日 11:49

家族を支えられるという収入がいくらか書いてないんだけど、いくらなの?

ユーザーID:6719814722
結婚した意味を知りたい
通りすがり
2017年4月11日 11:54

ふ〜〜ん。
お手伝いさんと結婚したのですか?

ユーザーID:1992968632
これポチ面白い!に一票
パンでも焼くか
2017年4月11日 12:04

面白いにポチしました!
離婚が頭をよぎるそうですが、きっと奥様も一緒ですよ!
間違いないです(笑!

家族を支えられる収入があるから仕事を辞めて家事に専念しろ、これは奥様の生き方を否定する「支配」です。
奥様が働きたいのならどうしたら家庭と仕事をお互いに両立できるか、模索するのが夫の役目です。
どこで折り合いをつけるかは家庭によりけり。
少なくとも、結婚=お手伝いさんを雇うこと、ママの代わりを雇うことではありません。

あなたのような人に限って、奥様がやめたらやめたで「誰の金で生活できてると思ってるんだ」とか言い出すんですよ。
目に見えるようです。

寄せられるレスを謙虚に熟読し、一度ご自身の「当り前」の物差しを疑ってください。
こうあるべき、を捨てると生きるのが楽になり、そして人生が楽しく豊かになりますよ。
洗濯は朝すべき、とか、下らないこだわりです。
冷食嫌ならあなたが作るか、お弁当やめたら?奥様には冷食入れざるを得ないくらい負担なんじゃない?

ちなみに私は専業主婦ですが、シーツを3日洗わないことがそんなに非常識なこととは初めて知りました。
毎日洗っている方、どのくらいいるのかしら?

ユーザーID:3447450485
離婚すればよい携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月11日 12:07

こんな男は専業主婦になったら、誰の稼ぎで暮らしていると思っているのかと、うっと惜しいよね。

結婚は、お手伝いさんを雇ったと勘違いする男。

結婚には向かない男だね。

重箱の隅をつつく男

この男では子育ても厳しいし。

ユーザーID:9097405259
我慢しなくていいよ離婚離婚
QTQ
2017年4月11日 12:30

「家事をきちんとする」という言い方があいまいなので
明文化したやってほしいリストを手渡して
それが守られないと離婚と明言すればいいと思います。

というか、そんなことするのも面倒なら、離婚でいいと思います。

…再婚できるかどうかはわかりませんが。

ユーザーID:7892524944
多分、これからもずっとそう
世間様
2017年4月11日 12:35

 現状に耐えられなければ、離婚やむなしです。

ユーザーID:6091875445
面倒臭い・・・携帯からの書き込み
玄米茶
2017年4月11日 12:51

トピ主さんのだらしないの基準はハイレベルですね。お母様が専業主婦だったのでしょうか?
うちは共働きで留守がちですし、朝が早く外干しできないので洗濯は夜にして部屋干し。
お弁当も冷凍食品使います。これからの季節は特に冷凍食品(既製品)の方が食中毒の心配もないので、安心ですしね。
シーツも、毎日洗ってアイロン掛けるのは時間も場所も取りますから、クリーニングに出されては?十分な稼ぎがあるのならクリーニング代は惜しくないですよね。
ウチはシーツはクリーニング派です。
あ、無理にクリーニングに出さなくても、トピ主さんがやってもいいんですよ?お弁当だってトピ主さんが作ってもいいし、お洗濯も朝起きてトピ主さんが回して干したって全然構わないのですよ?
仕事だけして家事の一つもしない、なのに家事のダメ出しするような事だけはしないで下さいね。
奥様が仕事を辞めないのは、トピ主さんが言うほど稼いでいないのか、経済的DVをしそうなのか、もしもの可能性を考えて収入が必要なのか、仕事にキャリアが必要なのか、捨てるには惜しい稼ぎがあるかのいずれかでしょうね…。

ユーザーID:9488836483
いろいろズレてますね・・・トピ主さん・・
あなたにビックリ!
2017年4月11日 12:53

>私は家族を支えられる収入がありますので、
『収入がある』というのは
仕事を続けたい奥様から仕事を奪う理由になりません。

夫婦双方が仕事を持っていて
>家事に手が回らないのであれば
普通は家事の分担を見直すんです。夫婦で。

トピ主さんの豊富な収入で
お手伝いさんを入れるのもいいでしょう。

>これでは結婚した意味がありません。
結婚って女性に家事をこなしてもらうためにするものではありません。
家事をこなすための契約は
お手伝いさんとなさってください。

ユーザーID:1497850209
それならば携帯からの書き込み
ささにしき
2017年4月11日 13:03

どうぞ離婚を。

愛情のかけらもないようですから。

あ、ちなみに通常はシーツなんて週一位ですよ。
病院ですら毎日なんて変えないです。

弁当に冷凍食品も普通の主婦は当たり前に使います。

あ、離婚の場合、奥様に非はなく、トピ主がモラハラ夫ですので、慰謝料を請されたら、男らしく支払いましょうね。

ユーザーID:9438270067
話し合って離婚ですね
maako
2017年4月11日 13:12

お互い求めているものが違うのに何で結婚したのかなと思いますが…。
専業主婦になりたい女性はたくさんいますし、働いてくれる女性を奥さんにしたい人も今は多いですし
お互い結婚してみたら相性が悪かったんですね。
どちらも悪くないけれど仕方がないと思います。
個人的にはシーツは週一で洗う、弁当冷凍ものOKの我が家ですが、生活する上で習慣が合わないときついです。
習慣の違いはたくさんありますが、愛情が上回って一緒に暮らしたいと思えるならまだしもそれも無理ならよく奥さんと話し合って離婚してください。

ユーザーID:0929277241
要求水準高過ぎかも?
再婚男
2017年4月11日 13:13

 私の妻も夜に洗濯するし、そもそも弁当は作ってもらったことがありません。
 シーツも洗濯は1週間ぐらいかな?
 妻は一応三大士業だけど、仕事をセーブしているので実働週3日です。
 私は再婚で一回り以上離れた若い嫁さんなので、そんなもんかなと思っています。
 トピ主の妻はうちの妻よりは多少マシだと思います。
 私は2度目なので、離婚など毛頭考えてもいません。

ユーザーID:9277738272
どうぞ離婚してあげてください
パクチー
2017年4月11日 13:46

離婚してお手伝いさんを雇えばよろしいかと思います。

奥さまも、もっとまともな旦那様と再婚した方が幸せでしょう。

ユーザーID:3407457677
甲斐性があるなら
猫のひげ
2017年4月11日 13:46

 家族を支える収入があるなら、お手伝いさんでも雇ってあげたらいいと思います

トピ主は、お母さんの代わりになる女性を求めて結婚したみたいですが、結婚を申し込むときにその事を妻となる彼女に伝えていましたか?

だいたい、トピ主は仕事以外に何が出来ますか?
一人前の人間として、ご自分が仰っている事は全て出来るのでしょうから、奥様にしてほしい事を一度ご自分でやってみせて、奥様に「毎日このような状態になっているのが僕の理想です」と教えたら、奥様にも伝わりやすいと思います。


私からすると、トピ文を読む限り、奥様は十分主婦として勤めを果たしていると思いますよ
共働きなのに何もしないあなたの能力は低いと思ってしまいます。
後、年収はいくらですか?


お仕事が好きで仕事を辞めたくないのか、トピ主の手取りでは将来不安で辞められないのか離婚を考えて仕事を辞められないのか分かりませんが、奥様にはちゃんとした考えがありそうですね

ユーザーID:4710513407
自分のことくらい自分でやりなよ・・・
なんだかなあ
2017年4月11日 13:52

そもそも前提がおかしい。
どうして奥さんはやりたい仕事をやめて、あなたのお世話に徹しなきゃいけないの?
奥さんは一人の人間で、いい歳した大人のあなたの世話をするために生まれて
きたんじゃありませんよ。
奥さんの人生は奥さんのもので、やりたい仕事があるなら、やる権利があります。
お世話してもらいたいなら、ママにやってもらいなよ。

あと、自分の身の回りのことくらい自分でできるようになった方がいいですよ。
まともな社会人として。
結婚した意味がないどころか、自分一人で暮らすよりも負担ばかりが増えて、
結婚を後悔してるのは、奥さんの方だと思うよ。

ユーザーID:7829573040
妻の労働は夫の許可制じゃないよ
みわこ
2017年4月11日 14:15

仕事を辞めて家事に専念、ってお手伝いさんじゃないんですから。
働く事は主さんの許可がないと出来ないわけじゃないんですよ。

そして今、奥さんが現実に働いている以上、少しは主さんも家事しないと。
何をそんなに踏ん反りかえっていられるのか、ちょっとわからないです。

ただ離婚を考えはじめているということで、夫婦仲はあまり良くないと
思いますから、現状打破ということで一度話し合ってみた方が良いと思います。

ユーザーID:8925243704
それが手抜きと許せないなら
sonw
2017年4月11日 14:43

離婚してお手伝いさんを雇いましょう。

ユーザーID:4104275074
男性の立場から。あなたの支配欲が強いだけで奥さんは悪くない
なんとも
2017年4月11日 14:51

おそらくあなたには批判的なレスが多く寄せられるでしょう。
そしてあなたは、その理由をこの掲示板は女性が多いから偏っているなどと自分に都合のよいように捉えると予想されるため一石と投じるつもりで投稿します。

まず、奥さんは家事を、それなりに「きちんと」こなしていると思います。
夜の選択や弁当に冷凍食品を使うなど・・・
こなしてはいるが、「あなたに気に入られる方法で」していないだけです。
手抜きというほど大げさなものではないでしょう。

あなたは奥さんに専業主婦になってほしいようですが、「外に出て働きたい」という奥さんの意向を無視してまでそこまで主婦業を完璧にこなさせたいのですか?
奥さんはあなたの望む、とおりに家事をこなし、あなたの望むように家であなたの帰りを毎日毎日出迎えないと、あなたは気に入らないのですか?
そんなにあなたは奥さんをロボットやいいなりのように支配したいのですか?

「我慢」とおっしゃいましたけど、きっとあなたみたいな強権支配的な男にあれこれ言われて、奥さんのほうが色々我慢されていることが容易に想像されます。

ユーザーID:8356245347
妻=お手伝いさん?
ぴあこ
2017年4月11日 14:52

夜に洗濯することの何がいけませんか?
オール電化住宅とか深夜のほうが電気代がお安いプランで契約されたりしませんか?

すべて冷凍食品だと褒められたものではありませんが
添加物などの心配はありませんよ。

シーツを3日変えないくらいで人は死にませんから大丈夫ですよ。

トピ主さんの求めるのは体の関係が伴う家政婦ってことですよね?
結婚ってそういうものではないですよ(笑)
トピ主さんがいくら稼ぎがあろうが奥様から仕事を奪ってしまっては
奥様自身のアイデンティティが無くなってしまうのではないでしょうか?
誰かの妻という感じでトピ主さんに頼りきりになるのは
自立した人間とはいえないと思います。
そういったところが仕事を辞めない理由なのではないでしょうか?

死なない程度に手抜きするくらいは許容範囲だと思います、本当に。
毎日シーツ交換をして、冷凍食品を一切使わずにお弁当を作って欲しければ
ご実家のお母様のところに戻れば宜しいかと思います。

母親と妻を一緒に考えてはいけませんよ、夫婦なのですから。

もしくは
お金を払ってアウトソーシング化をなされば?

ユーザーID:2971396400
えええええええええ、えっ?
むむ
2017年4月11日 14:53

シーツ3日洗わないと駄目なんですか?
トピ主さんが結婚前はシーツ毎日洗っていたんですか?誰が?自分で?
シーツの買い置きは何枚あるのですか?

トピ主さんの言う家族を支えられるご自身の収入っていくらですか?
それは奥さんに求める程、完璧な仕事をしてくれるハウスキーパーを雇えるくらいですか?
奥さんには毎月いくらの家事手当を払っているのですか?
トピ主さんがザッと上げただけでもモラハラっぽいですが
弁当、洗濯時間、シーツを洗う回数以外にどの程度の家事を求めていますか?
だらしないの定義が曖昧なので、まず、ここら辺をハッキリしていただきたい。

あと、離婚を考えているクセに
自分の世話をさせるために奥様に仕事を手放すよう進めるのは、自分勝手すぎますね。人の人生何だと思ってるんですか?

奥さんの方も離婚がチラついているから仕事は絶対辞めたくないんじゃないですかね。

ユーザーID:5980531620
お手伝いさんがほしかったの?
・・・
2017年4月11日 14:54

あなたは何もしないのですか?あなたの結婚っておかあさんかお手伝いさんが欲しかったの?
全くパートナーを対等に見ていない完全な昔の男って感じですね・・・
あなたに甲斐性があって、奥さんも働きたいとおっしゃるならダブルインカムですし収入ありますよね?
家事サービスを導入されることをお勧めします。
しかし、なぜ専業主婦になりたい〜みたいな人を選ばなかったのですか、明らかにあなたと奥さんとでは相性悪いですよね。

ユーザーID:6973815925
馬鹿なこと言ってたら離婚されますよ
こいのぼり
2017年4月11日 14:59


仕事をしている上にきちんとせい、できないなら
やめて家事に専念しろですか・・・
奥様はトピ主さんが生活しやすいようにしてくれるお手伝いではありません。
家事はトピ主さんがそれなりにすればいいのです。
共働きだから「手伝う」ではありません。
トピ主さんも家事をしなさい。
できないならやめろは差別です。
奥様にも自分の考え方があります。
専業主婦でも弁当に冷凍品は使うし、夜に洗濯をする人は多いです。
シーツだって1週間に1回の人もいますよ。
離婚がちらつくということですが、こんな調子では、奥様の方から
離婚されますよ。

奥様はだらしなくないです。

ユーザーID:3811771694
呆れた
専業主婦よ
2017年4月11日 15:07

そんなことも許せないなら、ホテルにでも住むか、ハウスキーパー雇わないと無理です。
妻はハウスキーパーではない。結婚せずにお手伝いさん雇ったら?

シーツなんて大物、毎日洗濯しませんよ?
ワイシャツと一緒にクリーニングに出したら?

弁当に冷凍食品使うのが嫌なら、毎日、日の丸弁当に玉子焼きで我慢したら?
コロッケとかカツとか、あんな小さいもの2つ3つを手間かけて作るなんて無駄の極み。
自分で作ったらいい。

ユーザーID:6279422711
お手伝いさん雇えば?
M
2017年4月11日 15:23

>これでは結婚した意味がありません。
家事をさせるために結婚したようですね。

共働きのようだし、気になるなら、あなたがシーツを洗ってもいいのですよ?
働く働かないについては奥様の人生、奥様が決めることでしょう。

ユーザーID:9835163902
協力携帯からの書き込み
はなこ
2017年4月11日 15:25

あなたには、協力するということはないのでしょうか?
家事は奥さんがするものなんですか?
奥さんはそのつもりで結婚してないかもしれません。
家事をしないなら仕事をやめろというのは無謀ですよ。
そんなにいうなら、お手伝いさんでも雇えばいいんじゃないんですか?
こんなんじゃ結婚した意味がないとか、何時代の人?

ユーザーID:8645237847
あなたが完璧にすればいい
テツコ
2017年4月11日 15:27

奥様の家事が手抜きというなら、私はとてもぐうたらな妻です。

奥様をお手伝いさんとしてみているのですか?
おそらく、仕事をして社会に出たいという気持ちもあるから、
経済的に余裕があっても仕事をされているのでは?

完璧な家事をしてもらいたいと思うなら、まず自分が動いてください。
自分の弁当は自分で作ればいいし、自分のシーツは自分で洗えばいいんです。
奥様は、やっていますよ。
あなたができるのなら、奥様も納得できるでしょうね。

ユーザーID:3691212970
需要と供給が合わない
ジンジャー
2017年4月11日 15:29

>私は家族を支えられる収入がありますので

なら、奥様の収入を家事の代行費用にしましょう
シーツなんて何枚か用意しておいて、クリーニングに出したら良いんですよ。
十分な収入で対応しましょう
弁当?冷食上等、なんで作ら無いといけないの?
外食やコンビニ弁当でも良いんじゃない

>これでは結婚した意味がありません。

えっ?
結婚ってお手伝いさんを雇うって事なのですか?

>離婚の二文字が頭をちらつきますが

今のうちに離婚した方が良いと思います。
勿論、
奥様のためにも
トピ主さんのためにも

世の中には専業主婦希望の女性は沢山いるようですよ。
そういう人を探した方が良いんじゃないですか?

ユーザーID:1143236854
え?
失礼
2017年4月11日 15:36

私も夜に洗濯します。シーツは二週に一度取り換えます。ホテルじゃあるまいし。何か?

ユーザーID:3061733597
びっくり携帯からの書き込み
もー
2017年4月11日 16:33

貴方は奥様の出来ない所ばかり見てる様に思えます。奥様が可哀想です。
なんのために結婚したんですかとこちらが聞きたいです

ユーザーID:2507642818
至って普通です
ポイズン
2017年4月11日 16:40

>夜に洗濯をしたり、弁当に冷凍食品を使ったりと
至って普通です。働いていなくてもやりますね

>私は家族を支えられる収入がありますので
こんな考えの旦那はいりませんので離婚で結構ですよ

ユーザーID:0298610570
シーツを毎日洗濯したいのですか?
ポポロン
2017年4月11日 16:45

シーツを毎日洗濯している主婦・・・たぶんほとんどいません。

毎日洗濯したいのならホテルに在中しましょう。

結婚はやめて一人でホテル暮らしをしたらよいだけですよ。

手抜きをしないであろうあなたの母親はどういう家事をされていたのですか?
ぜひお聞きしたい。

ユーザーID:0179164744
びっくり
マルガリータ
2017年4月11日 16:49

シーツなんて、そんなに頻繁に洗いますか?
自然環境に良くないですよ…

ユーザーID:9389770309
3日・・・
たーたん
2017年4月11日 17:20

家事に対してはそれぞれの考え方があるでしょうから、よく話し合った方が良さそうですね。
1.洗濯・・・仕事を持っている場合、大半が外に干さず乾燥機か室内干しでしょうから、夜のうちに洗濯はありでしょう。朝する時間はないと思います。

2.冷食弁当・・・全て作るのがベストでしょうが、近年の冷食は良く出来ているし、とても美味しい。しかも自然解凍のものもあり、保冷剤かわりにもなります。外食するより安いです。

3・シーツ・・・主様のお母さまは、毎日洗っていらっしゃったのかしら?それは少数だと思いますよ。あんな大きいものは専業主婦でも洗わないと思います。3日ね・・・。我が家は2週間以上洗わないです。

4・女性は家で家事を!これは、結婚前にきちんと話し合うべきでした。養えるかどうかではないんです。

子供が出来るともっと納得いかないことだらけになりますよ!
『出来の悪い奥様』ではなく、『めんどくさい旦那』としか見えないです。

ユーザーID:6720064555
で、ご年収は? ご資産は?
tomomo
2017年4月11日 17:29

奥様が家事に専念できる年収/資産ってどれくらいでしょう?

私だったら
資産 −居住用不動産、資産規模2億円(現預金、証券、不動産。利回り3%以上で)
収入 −2000万円、資産がなければ3000万円
ですが。

それ以下だと不安ですので、働かざるをえません。

ユーザーID:4035310921
妻は便利屋じゃない
v-funf
2017年4月11日 17:30

奥さんだって人間です。
専業主婦だって完璧な家事なんぞしませんよ。
私は離婚に賛成です。
トピ主さんと一緒にいても、いずれ奥様は病むだけです。
あなたは、お金さえ稼げば偉いと思うような人ですから、お金で家政婦さんなり便利屋なり雇えばいいし、その方が不幸になる人が出ずに済むと思います。

ユーザーID:7009046575
離婚でしょう。
いちご
2017年4月11日 17:30

そんな手抜きするなら離婚でいいと思いますよ。
もっと完璧な奥さん見つけてくださいね。
ところでなんで、躊躇しているの?

ユーザーID:4909921434
離婚してあげなよ。携帯からの書き込み
よもぎ
2017年4月11日 17:44

厳しいね、あなた。
よほどあなたは家事ができるんでしょうね。
働いてもらわないといけないわけじゃないから家事の分担はしない、とか言ってそう。
合わないよ、あなたの考えかたと奥様の生き方。
というか、夜の洗濯がだらしないってどうしてかな。
シーツが3日も洗ってないって、どんだけ臭いのあなた。
潔癖症のお手伝いさんを雇ったほうがいいよ。

ユーザーID:3291663690
わけがわかりません
マフィン
2017年4月11日 18:29

家族を養うだけの収入があるのならどうして専業主婦を希望する方と一緒にならなかったんですか?
共働き希望の女性を選んだ時点であなたがアウトです。
そして共働きであるのならあなたがお弁当や洗濯も担うべきですよ。
勝手すぎますね。

ユーザーID:4574221690
弁当作ってもらってる分際で
よよよよ
2017年4月11日 18:41

文句ですか、、、ありえない。
奥様の弁当が嫌なら食べにいくなり買うなりすればいいじゃない。

3日に一回の洗濯されたシーツが嫌なら7枚用意してクリーニングにだせばいいじゃない。
奥様の手を煩わせないように工夫できないのですか?

何を甘えたこと言ってるんですか。

稼ぎを武器に奥様を罵るほど偉いんですか、あなたは。

ユーザーID:7139485330
だから辞められない
ぶう
2017年4月11日 19:03

あなたのような人と結婚したから仕事やめるなんてリスクでしかない。
相手を労ったり思いやったり尊重する気持ちが無いならさっさと離婚したら?
お手伝いさん雇ったらいいんじゃ…
あとは専業主婦希望の人を選ぶしかないですね。

ユーザーID:6220810430
ウルトラの星へ帰りなさい!携帯からの書き込み
活火山
2017年4月11日 19:08

あなたの収入が手取りいくらなのかは知りませんが 結婚は女性に家事を一方的に任す為の制度ではないわよ!!何で弁当に冷凍食品入れたらダメなのか 意味不明です 今時 働いてる女性がほとんどの時代に すべて手作りでこしらえてフリージングしとけとか あなたがどれだけ家事を手伝ってますか?男女平等な社会で 仮に奥さんが専業主婦だったとしても ありえない暴言だわ! 夜に洗濯物干す人だっています!それだって時短で効率が良いからではないの? 冬の空気は澄んでいてきれいだといいます 寒冷地ならいざ知らず 夜干しをだらしないとか 言いすぎだろ! だらしないを連呼する人に限って だらしない人間が多いのです。人間どこかで手抜きはあるもの 抜けていないと人間ではありません! アンドロイドではないでしょ!疲れてたり 鬱気分だったり 奥さんの話も聞いてあげたら如何ですか?

ユーザーID:7387418691
は!
アラフォー妻
2017年4月11日 19:38

シーツの洗濯は1ヶ月に1回です!
それでも充分清潔に穏やかに暮らせています。
結婚24年。子供2人の4人家族。
今春、息子が大学生になり学生会館に出ましたが、リース布団のシーツ交換も
月に1回です。
もちろん特に汚れた時はその都度交換が必要だとは思いますが、シーツ交換は1ヶ月に1度か半月に1度で充分です。

私は専業主婦です。お弁当はありません。
洗濯は午前中にしていますが、高層マンションなので外干しできません。
浴室乾燥です。浴室乾燥なら夜でも何の問題もないです。

主人の年収は6000万ですが、何も文句を言われたことはありません。
あなたが夫でなくて良かった。

ユーザーID:0429271853
離婚で良いのでは?
スライム
2017年4月11日 20:28

そもそも「家事」の定義が違う以上
離婚は仕方のない話では?

汚れたシーツが嫌なら、
慰謝料を高額支払いして、
綺麗サッパリしてください。

しかし、ここで文句を並べる暇があったら、
シーツくらいサッと取り替えればいいのにねっ(笑)

ユーザーID:8481812376
シーツって毎日洗うの???
パドナ
2017年4月11日 20:44

当方マンション暮らしですが、当マンションで毎日シーツ洗っている家なんてありませんよ。
専業主婦うんぬんよりも、まず潔癖症ですか?


そして
奥様の意思を尊重することよりも、家事を完璧にやることのが大事ならば、
こっちこそ結婚する意味が分かりません。

結婚とは何かを考えなおしたほうがよいです。

そして、
離婚して、お手伝いさんを雇ったらどーですか?

ユーザーID:2452884902
あらら、
みなみ
2017年4月11日 21:30

ママの家事が完璧だと思ってるのね。
ママが誰よりも正しいから、それ以外はだらしないと思っちゃうのね。
さっさと離婚して、ママの所へ帰った方がいいよ。
他人はあなたのママにはなってくれないから。

夜、洗濯するとだらしないの?なぜ?
まさか外の水道で、洗濯板を使って洗うわけでもなし
洗濯機がやってくれるんだから、いつでも都合のいいときに洗えばいいじゃないの。

シーツなんて毎日洗う必要がありますか?
寝る前にお風呂入らないのかな?だとしたら、その方がだらしないよね。

今の冷凍食品は、栄養価も考えて添加物も少なくて、いいものがたくさんあります。
なにもかも手作りじゃなければ手抜きなんて、いつの時代の話でしょう?
昔は便利な冷凍食品がなかったから、使えなかっただけのことですよ。

あなたのママは、息子の育て方を間違えちゃいましたね。
あなたは結婚には向いてません。
あなたにとっての結婚とは、完璧な家事をする家政婦を手に入れる事ですよね。
普通の人は、そんな価値観で結婚などしません。

でも、どうせわからないだろうから
早く離婚して、、ママの大事な僕に戻りましょう。

ユーザーID:8627494463
妻は家事ロボットか?
おいおい
2017年4月11日 21:35

妻=女=家事をする生き物?

女の立場から言わせてもらえば
料理を作るためだけに、シーツを洗うためだけに生まれてきたわけじゃない。

世の中には、働かなくていいのなら喜んでシーツくらい毎日洗う女性、
たくさんいるいる。
価値観の合う、旦那様に傅くお手伝いさん仕様の女子、選んだら?
ってか、初めからそうすりゃ、バツなど付かずに済むのに
自分大好き過ぎで、先見の目がないね。
残念なおとこ。

ユーザーID:8375423062
トピ主。携帯からの書き込み
太郎(トピ主)
2017年4月11日 22:05

家事に協力するべきという意見が多く見受けられますが、結婚前に家事をする妻がほしいと話しています。
仕事から帰ったら、家では気持ち良くくつろぎたいのです。配偶者に収入を求めていません。
男は稼ぐ、女は家を守る。そういった家庭を求めています。

しかし結婚直前になり、家事はきちんと行うので仕事を続けさせて欲しいと頼まれました。そのため働くことを許可しています。
両立ができないなら仕事を辞めるようにと話していて、妻も了承しています。

だらしのない女性だとわかっていれば、結婚をしなかったでしょう。騙されてしまった至らなさが悔やまれます。

ユーザーID:2399218774
環境を汚染しないでください
みかん
2017年4月11日 22:46

シーツを毎日とりかえる必要なんかありませんよ。
そんなに汚れていないんだから。

意味のない不必要なその洗剤、海に流れます。
海にはたくさんの生物が住んでいます。
もちろん回り回って、人間に戻ってきます。

頼むから環境汚染しないでください。
必要もないのに洗剤で水を汚染したら、その水はあなたが毎日飲んで、責任持って片付けてください。

ユーザーID:2339246678
何のギャグかと
なんというか
2017年4月11日 22:59

>夜に洗濯をしたり、弁当に冷凍食品を使ったりと、だらしがない生活です。
冷凍食品なんて、専業主婦でも使うし。
そもそも共働きでお弁当を作るとか、家事をかなり頑張っている部類の人だし。

夜に洗濯すると、きちんと洗濯できないような洗濯機しか買えない経済力なのに、
>家族を支えられる収入があります
とか、勘違い発言しているし。
(そもそも、夜だけ洗濯効果が下がる洗濯機って何ですか(笑))

>既にシーツは3日も洗濯されていません
って、3日で汚くなるような、不衛生な旦那さんで我慢しているとしたら、
奥様は相当に我慢強くてお人好し。

・たった3日でシーツの洗濯が必要なくらいに不潔
・自分のことが自分でできない
・「家族を支えられる収入」という言い回ししかできないレベルの収入なのに、お金持ち並みに大いばり

離婚したらいいと思いますよ。
トピ主さんと結婚してくれるような女性が他にいるかどうか知りませんが。

そもそも、このモラハラ勘違い夫と生活していて、いざという時の経済力を手放すなんて、
そんな間抜けなことできるわけないじゃないですか。

ユーザーID:8220041575
何で奥さまだけ?
ぽーぽー
2017年4月11日 23:24

トピ主さんの奥さまは大変ですね。
共働きなのに、
何で奥さまだけが家事を完璧にやらないといけないのでしょう。

たとえば、
私は家族を支えていけるだけの収入(って、いくら?)かどうかはわかりませんが、
夫の2倍以上の収入はあります。
でも、夫に完璧に家事をやれとか、
それができないなら仕事を辞めて家事に専念しろ、
なんて考えたこともありません。
夫のしてくれる家事は、
ゴミ出しとお風呂掃除と重い物の買い出しくらいですが、
それで十分です。
あとの家事はだいたい私がやっています。

トピ主さんも、奥さまの家事に不満があるなら、
自分でやればいいのに。

結婚した意味って…
結婚って、好きな人と一緒に暮らすためにするものだと思っていました。
妻に家事を完璧にしてもらうためにするものだったんですか。
びっくりです。

ユーザーID:1563793161
離婚して
nana
2017年4月11日 23:29

新しい奥さん見つけてください。
主さんの望む方がきっと千人に1人はいらっしゃいます。
お顔や性格も入れたら1万人に1人かな。。

ユーザーID:8446642223
間違った!
人生未知数
2017年4月12日 1:32

結婚ではなく、お手伝いさんを雇うべきでした。

ユーザーID:3416686376
離婚でいいと思います携帯からの書き込み
重要
2017年4月12日 1:55

我慢する生活にあと何年たえられますか?
ストレスたまるだけです。早く離婚に踏み切った方がいいですよ。

ユーザーID:9257334782
耐える必要ないですよ
おばさん
2017年4月12日 2:42

早く離婚しましょう
そして、お手伝いさんを雇うのが一番だと思います

ユーザーID:0202121968
「耐える」 必要なんて、ありません。
2017年4月12日 3:53

「我慢」 する必要も「見守る」 必要もありません。

トピ主さんは偉そうに仰っていますが、それなら、トピ主さん自身が昼に洗濯をすれば済む事です。 弁当に冷凍食品を使わなければ済む事です。

仕事だけしか出来ない人が偉そうにしているのは、不思議でなりません。

ユーザーID:2985971027
男は仕事、女は家事をするものと思ってるんだ。
えりか
2017年4月12日 8:51

専業主婦のお母様のもとでお育ちになったのでしょうね。
時代錯誤も甚だしい考え方です。

皆さんが仰っているように、完璧に家事をしてくれるお手伝いさんを雇えば、ご不満はないでしょう。だけど、今の時代、お手伝いさん並みに家事をしてくれる結婚相手はいないんじゃないかな?

前妻と離婚した理由は、夜洗濯して、お弁当に冷凍食品が入って、シーツが3日交換できてなかったことだと話せば、女性はみんな逃げて行くでしょう。

ユーザーID:9445403003
妻は家事従事者じゃない。
関西民
2017年4月12日 9:29

奥様はあなたの配偶者であって家事をするための使用人じゃありません。
家事をするためにあなたと結婚したんじゃないんです。
女は結婚して、妻となったら自分のやりたい事は諦めて
夫の為、家族の為に家事に専念せねばならないのでしょうか。
シーツが3日洗ってないのが不満ならば、奥様の収入から家計に入れてもらって
毎日クリーニングに出せばいいのです。
共働きとは男女が家計と家事を分担しあって生活する事ですから。

ユーザーID:4752811022
イイと思います、離婚
ぴんか
2017年4月12日 9:32

>>これでは結婚した意味がありません。
なるほど、トピ主さんが求める結婚相手とは、
家事を完ぺきにこなす方なんですね。
離婚して、お手伝いさんを雇った方が早いかと思います。

ユーザーID:6430501569
耐えることなんてないさ〜
stay
2017年4月12日 9:41

気が済むようにご自分でどうぞ〜

そして毎日毎日シーツを洗おうじゃないか〜!

これで全て解決さ〜

ユーザーID:1573990773
ぜひ会社で妻の悪口を言ってください
ぴぴ
2017年4月12日 9:42

ここまで酷いと改善は不可能でしょうから、絶対に離婚すべきです。

ユーザーID:0891226308
シーツは毎日?
低脂肪
2017年4月12日 10:09

無理です。
専業でも無理。
毎日快晴じゃないし洗濯物はシーツだけじゃないし。
だったら替えるだけ替えろと言われそうですが、かさばるから外すのは洗濯当日にしたい。
お弁当用の冷食だって普段は食べないようなものが多いので目先が変わって
美味しいと思うんだけどな。和食しか食べられないとか?

あとですね、ずっと働いていた人が健康なのに仕事辞めて家事だけって苦痛なの。
何が苦痛って、外出する大義名分がなくなるし、お金はもらったものを使う。
とくにお金の面は嫌ですね。
例えば仕事帰りにちょこっと小物買ったりも自分のお金なら気兼ねなくできるし
物が増えても気付かれないけど、もらったお金って家計以上に頂いていても
自分のためには使いにくいんですよ。

結婚の意味がないなら離婚してハウスキーピングを雇えばよろしい。

ユーザーID:0851631025
結婚した意味?
ちらむん
2017年4月12日 10:13

共稼ぎで夜洗濯するのは仕方ないし、単独で養っていけるだけの収入があるんならダブルインカムで更に余裕があるんだから冷凍食品が嫌ならいっそ弁当やめて外食すればいい。

シーツ?
1週間に1度でも洗えば十分と思うが、毎日がいいなら自分でする。
必要が無いと思う人より必要があると思う人がやるのが当たり前。

結婚した意味?
結婚の意味は二人で協力して家庭を築くことだから相手にだけ求めてもダメ、太郎さんも協力しなきゃ。

専業主婦に期待しても無駄だよ、大抵働きたくないだけなんだから。
離婚して再婚しても稼がない、家事しない、トンデモ妻に苦しめられる可能性は低くは無いよ。

ユーザーID:9670896558
我慢しなくてよい
ねこむすめ
2017年4月12日 10:27

結婚する前に彼女に「ボクは無料のお手伝いさんがほしいんだ、だから結婚して」
と、ちゃんと伝えましたか。
トピ主にとっての結婚の意義がそれなら、今の奥さんはふさわしくないですね。
彼女は仕事を持ち、自分の足で立つことができる女性です。
「誰かに身の回りの世話をしてもらわないとイヤイヤ」な男性とは合いません。
我慢しないで離婚したほうがお互いのためです。

妻は人生をともにする「伴侶」であり、家にいて家事をするための人間ではありません。
この調子じゃ、育児もなにもかも丸投げになるのでしょうね。
「子育てはお前の仕事だろ」「俺には稼ぎがある」「家事できないなら仕事辞めろ」
言いそうですよね〜、時代に逆行した考えの男、再婚があるとは考えないでくださいね。

ユーザーID:1896455671
最近週末のたびに天気崩れますもんね…
匿子
2017年4月12日 10:36

真夏の汗かく時期はともかくとして一年中シーツは毎日洗濯とか信じられませんが。

どんだけ収入があるのかわかりませんが、お手伝いさんを雇うか、
離婚するのがよいかと思います。

ユーザーID:7122155823
早急に離婚を
金目鯛
2017年4月12日 10:51

まだお子様がいらっしゃらないのでしたら、即刻離婚がお薦めです。
トピ主さんは専業主婦希望&家事大好きって女性を捜すべきだし
奥様はもっと愛情深い旦那様を見つけるべきです。

昼間働いてるなら夜洗濯するのは当たり前でしょうに。
お弁当まで作ってくれてるのに冷凍食品ダメってなんだそれ?
そこらへんの専業主婦だって冷凍食品くらい使いますが。
シーツ毎日洗えって?ふざけんな!

ユーザーID:4230717143
わたしは
めけめけ
2017年4月12日 11:48

シーツは3日程度では洗いません。
洗濯は仕事から帰ってからになるのでいつも夜です。
(朝は朝で迷惑になるので無理、アパートです)
お弁当にはガンガン冷凍食品を使います。

私も離婚されちゃいますね(笑)

トピ主さんは耐える必要などありません。
自分が求めているものを忠実に守ってくれる女性と再婚すべきです。
専業主婦で毎日掃除洗濯は完璧に、もちろん冷凍食品なんて体にもカッコも悪い。
仕事で家事がおざなりになるなんてもってのほか!
家を守るという意識の強いしたたかな女性とやり直せばよいのです!!

奥さんと離婚したい訳ではないならそこは思いやりの気持ちが大事です。
自分も手伝うからこうして欲しい、とお願いするのです。
もしトピ主さんがひとり暮らしをしていたとして、シーツは自発的に洗濯機に入りますか?
お弁当は朝起きたら食卓の上に魔法のように突然表れますか?
不満を持つのは自由ですけども、誰もやる人がいない状況よりは良くないですか?
例えだらしなくても、手をかけてくれる人がいるのは事実なのですよ。

ユーザーID:5537904148
シーツ交換って毎日なの?
割と潔癖症
2017年4月12日 12:04

割と潔癖症を自負する主婦です。

しかし、トピ主さんにはかないませんね〜

シーツって毎日交換して洗っているんですか?
ビックリです。
我が家は週一ですが、それでも多い方だとママ友には言われましたよ。

入院した時も、シーツ交換は週に一度。
これは病気・出産どっちも同じでした。

病院ですらそんな頻度なのに、そんなに洗濯してどうするんですか?
洗濯し過ぎたら生地も傷むし、勿体ないです。

それとも、凄い体臭があるとか多汗症ですか?
だったらシーツの洗濯よりも、体質改善した方が効率的で経済的ですよ。


お母さんが基準だと、結婚したら100%トラブルになりますからね。
妻はあなたのお母さんじゃないし、あなたの面倒を見る為に妻親は娘を育てた訳じゃありません。

耐えられないなら離婚するしかないですね。
そしてお手伝いさんを雇って二度と結婚しない方が、あなたも幸せですよ。

ユーザーID:9363357249
すごいですね
まも〜ん
2017年4月12日 12:38

貴方は毎日冷凍食品を使わない自炊をして、シーツを
替えるということをしていたのですか?

すごいですね。

では、まず貴方が見本を見せてあげましょう。

そうすれば「ぎゃふん。申し訳ございませんでした」

となること間違いなしです。

ユーザーID:0444712316
つーかこんな旦那いるんだ
2017年4月12日 12:50

離婚してあげたほうが奥様のためかも…

うちは自動掃除機、食洗器を夫が購入
掃除と洗濯は夫、買い物と料理は私というように分担してます。
夜に掃除機を夫はかけるし、私は冷凍食品だってお弁当にいれます。
シーツなんて3日洗わないなんてざらですよ
でも私は文句なんていいません。夫も文句なんていいません。

共働きなんだから当然というスタンスです。
あなた無料のお手伝いさんをやとったつもり?
自分のしたいようにしてほしいなら、自分ですれば?

専業主婦の奥様ならまだしも共働きでそれはない!

離婚してあげて奥様のためにも…

ユーザーID:2339388624
家族を支える
還暦おばはん
2017年4月12日 12:58

家族を支えるって、収入だけの話ではないですから。

お互いの人生を支え合う、という姿勢が、トビ主様には無いように思いましたが。

人それぞれですから、トビ主様が「我慢できない」のなら、それはそれで仕方ないですから、
ちゃんと奥様と話し合われたら宜しいと思います。

ただ、その時に、奥様にも「我慢できないことがあるなら、言って欲しい」と言ってあげてください。
きっと、奥様も、言いたいこと言えずに我慢なさってると思いましたので。

ユーザーID:5374446769
我慢??
通りすがり
2017年4月12日 13:07

我慢する必要はありません。
離婚しましょう。

働きたくない・・・専業主婦をやりたいという女性は沢山います。
そういう女性と結婚すればいいのです。

奥様は、働きたいのですから共働きし家事や育児に協力的な素敵な男性は沢山います。
そういう男性と結婚すればいいのです。

価値観が違うのですから我慢せず離婚でいいと思います。

ユーザーID:1336694356
収入だけ?
じろう
2017年4月12日 13:13

『私は家族を支えられる収入がありますので・・・』 とのことですが、言及できるのは『収入のみ』で、その他の、気概や愛情や覚悟はなさそうですね。

その十分な収入でお手伝いさんを雇いましょう。

ユーザーID:1476161220
ご立派だこと。
へーえ
2017年4月12日 13:14

トピ主、独身時代はご自身で書いたこと
全部自分でやってたのね?
シーツは毎日、もしくは1日おきに洗い、
お弁当のおかずは冷凍や出来合いを一切入れない
手作り弁当。
お洗濯は毎日早起きして出勤前に。
あーそうなの、それは素晴らしい、ご立派ね。
で、それを奥さんにもやってほしいと。
まさか自分ではやってないけど奥さんには
やってほしいとか、
家事は女性がすべきだからとか、
母親がやってくれてたから奥さんにもやってほしいとか
そんな戯言はいいませんよね?
トピ主が家事完璧で、結婚したら奥さんがそれ以下、
だったら離婚して、書いてあること全部ご自分で
やればいい。
もしくは家事代行サービスかお手伝いさんに
お金払って頼んだら?
結婚した意味が家事をやらせられるから、って
本気で思ってるなら、トピ主は結婚する資格ありません。

ユーザーID:5774864680
収入があろうがモラハラ夫なんていりません携帯からの書き込み
ちゅら
2017年4月12日 13:17

家事なんたあなた自身はろくにしないのに、している妻に手抜きだなんだといちいち文句を垂れている。
例えはいて捨てるほどの収入があってもモラハラ男なんて不要です。
そもそも家事できるの、あなたは。もしかしてママにしてもらっていたなんて言いませんよね。

ユーザーID:1010073358
トピ主さんの年齢と収入と貯金を是非携帯からの書き込み
子供これからだよね?
2017年4月12日 13:23

家族を支えられる収入とのことなので、タイトルの質問に是非応えて下さい。

年収は
20代なら1000万、
30代なら1500万
40代なら1800万位、
貯金は年齢×100万、もちろん40歳以上なら、家を購入の上で、欲しいところです。

私の父はこれより少し少ない位の収入でしたが、兄弟揃って私立理系、兄は大学院まで進んだので、一時、カツカツでしたよ。

今は当時に比べ、学費は約倍になってるので、この年収でも贅沢は出来ないです。

ユーザーID:9438270067
離婚一択!
ソレイユ
2017年4月12日 13:43

専業主婦志望で家事完璧の人と結婚すればよかったのに。
早く離婚して下さい。
専業主婦志望の若い女性が近年増加傾向なので主さんは入れ食い状態ですよ!
おいくつなのかはわかりませんが、そこそこお若ければの話ですけどね。

結婚した女性は夜の相手もしてくれる無料のお手伝いさんではないですよ。
わかってますか?

離婚してお金もお持ちのようなので家事外注したらどうですか?

ユーザーID:9400999613
えっ!これってわたし?
サザエでございます
2017年4月12日 14:06

あらら〜!! 大変だ!

夜に洗濯 お弁当は冷凍

これ全部やってるわ・・・

しかも お弁当にお惣菜屋さんのお惣菜もたまにつかうし・・・

わが家の夫、寛大な夫でよかった・・

今日は好物並べた晩御飯で 感謝しよーっと。

ユーザーID:9486930213
話し合いの上離婚でいいと思います
ちゃむ
2017年4月12日 14:22

この程度で離婚がチラつくなら、先はないです。ハズレ夫を引いた彼女も気の毒なので、早めに話し合って離婚しましょう。彼女が気の毒です。

話し合いのときは、シーツは毎日変えないと離婚とか、具体例を挙げた方がいいです。トピ様の感覚が普通じゃないです。これで手抜きと取られるんだとはっきり悟ったら、妻も離婚に同意するでしょう。かなりしんどいレベル。専業主婦でもごめんです。法的にも彼女には非はないので、慰謝料は払うしかないですね。

たぶん離婚を繰り返すことになるので、これに懲りて結婚はもうしないで、今後はお手伝いさんを雇って家事をやってもらったらいいと思います。たぶん妻に払うよりは高額です。 妻はお手伝いさんより遥かに安い金額で掃除も食事も作ってくれていたと思いますが、高レベの家事でないと嫌ならケチらず毎月20万くらい払うべきでしょう。専業主婦になってもらって、安く高レベの家事をやってもらおうなんてケチな考えを起こすのがいけないと思います。

ケチでワガママな男性は独身の方がいいですよ。我慢しない方がいいです。

ユーザーID:2620076327
すぐ離婚
みみ
2017年4月12日 14:34

トピ主さんはすぐに離婚して、奥様の代わりにお手伝いさんを雇ったらいいんです。
そしたらお金で解決できますから、お互い幸せ。
奥様も自分にあう人と人生やり直した方が幸せです。

間違った相手と結婚してますね。
ところで、お互い仕事を持っているならなぜあなたが家事をしない?
乾燥機使えばあっという間にシーツも乾きます。
自分で毎日洗って乾燥機に入れればいいだけ。

専業主婦が全員家事きっちりしてるわけもない。
仕事持っていても家事完璧にする人もいるし、個体差です。

ユーザーID:2491901605
シーツ
じぇに
2017年4月12日 14:40

シーツの洗濯は1か月に一度(夏以外ね!)

ユーザーID:2113397418
結婚に不向き
ニモ
2017年4月12日 14:44

あなたが求めてるのはお手伝いさんですよね。
なんで結婚したんですか?
妻を専業にして養うくらいの年収があるならお手伝いさんを雇ったほうが良かったのでは?
結婚はお互いに尊重し合わなければ成り立ちません。
たぶん奥さんに自分の思う通り完璧にしろと言っても無理ですよ。
シーツ3日取り替えないのが我慢ならないあなたとそれが普通の奥さん。
そんな小さなことであなたと奥さんの価値観が違うんですから。
ちなみにあなたは潔癖症の部類に入るのでは?
次はそれが条件ですとちゃんと提示してから結婚するべきですね。
でも潔癖症の男性って結婚出来ないイメージがらありますが。
お手伝いさんでいいのでは?

ユーザーID:5247581317
奥様は働きたいのでしょ
さかなさん
2017年4月12日 15:00

先に言っておきます。
私の夫も妻子を養える十分な収入があります。
が、私も働いています。
なぜなら私は働くことが好きだから。
仮に夫が世界的大富豪であったとしても仕事を辞める気はありません。

主さんの考えに違和感がある点は「妻は夫が薄給のときのみ働きにいく」という大前提です。
女性の社会とつながっていたいという思いや仕事に対するやりがいなんて全部無視。

お金があるんでしたら、それこそお手伝いさんを雇えばいいのでは?
そうすると、家事はきちんとされるし、奥様はやりたい仕事をやれるし、Win-Winですよ。

身の回りの世話をしてもらうのが結婚の意味なんですか?
だったら、お金目的の専業主婦希望の奥様を迎えられたらいいですよ。
お手伝いさん目的とお金目的で案外、うまく行くんじゃないですか?

ユーザーID:2150014593
ちっこいのね
感謝婆さま
2017年4月12日 15:24

あなたの投稿を読んで、うちの主人はなんて器の大きな人なんだろうって思えました。
ありがとうございます。
うちの主人は、食べ物についてグダグダ言いません。
冷凍だろうが、新鮮野菜から料理しようが、文句を言いません。
だから、私は新鮮で美味しい手料理をこの人に食べさせてあげたいと思うのです。
毎回は無理ですが、気持ちの上ではいつもそう思ってます。
この人に哀れな気持ちにさせたくないと思えるんです。
つまり、貴方は奥さんからそうは思われてないんでしょうね。
冷凍食品レベルなんですよ、貴方。
私は部屋も綺麗ではありません。でも汚れてはいません。
それでも主人は、生活してるんだから散らかっててもいいよ。と言ってくれます。
それより、みんなで映画みようよ!や今日あった事を話そうよ!と言います。
私は主人の時間の使い方が好きですし尊敬します。
こういう人に女は尽くしたくなるんです。

口煩い貴方が私の旦那だったら冷凍食品を手料理のふりして出して
、きっと靴下も洗ったように見せかけて タンスに
畳んでしまってしまうわね。あはは。

ユーザーID:3588973537
具体的に言ってあげましたか
匿名
2017年4月12日 15:25

「家事に手が回らないなら仕事辞めて」では、奥様は家事をどこまで頑張ればあなたに納得してもらえるかわからないのかもしれません。「洗濯は朝やって」「冷凍食品やめて」など、具体的に指摘してあげてください。

奥様が仕事があるので、朝に雨だったり寝坊したときであれば夜の洗濯や冷凍食品はOKだと思います。シーツ毎日洗濯するんですか?天気によっては乾かない日もあるので週1程度で仕方ないと思います。離婚までするほどの問題ではないと思います。

ユーザーID:3218473060
アチャ〜それ言っちゃダメですよ
50代既婚男
2017年4月12日 15:27

>これでは結婚した意味がありません。

これは、マズいですよ。
自分が家事をしない為や、楽する為に結婚したの?この言い方だとそう取れますよ。

シーツ3日か・・・家は一週間だけど・・・
夜の洗濯、女房の都合では夜に洗濯しているよ
冷凍食品・・・一品は入っているな。

全く問題ないけどな。

多くを望み過ぎで、全てを奥さんに任せなければ良いのに。
家事分担したく無ければ、専業主婦になってくれる人を探せば良いんだよ

ユーザーID:7157277381
奥さんはあなたのお手伝いさんではない
かつ
2017年4月12日 15:31

トピ主さん、なんか勘違いしてますが、

結婚はあなたのお手伝いさんを雇う行為ではないんですよ?

人間は、一人前の大人に成長したら、男女とわず、ちゃんと自分の生活を立ちゆかせていくべきなのです。
自分で生きる糧を稼ぎ、家事雑事身の回りのことも自分でやって生活する。これが基本です。

その上で、結婚して家族として共同生活を営み、子どもを育てていくフェーズに入ったときに、より効率よく稼げる男性が外の仕事に集中し、産む性である女性が家事を請け負うという分担を両者の合意のもとで選択するケースが多い。それだけのこと。

奥さんが家事をやるのが「当たり前」ではないんです。

あなたに家計を賄うだけの収入があっても、奥さんはそれに依存せず、自分の収入をちゃんと確保しておきたいかもしれない。その代り、家のこともそれに応じて二人で分担する。そのような形態を望んでいるのかもしれません。

あなたは奥さんをただ自分の世話をしてくれるお手伝いさんとしかみていないようですが、その扱いに「耐えて」いるのはむしろ奥さんの方です。ちゃんと家事分担について、対等な立場で奥さんと話し合ってください。

ユーザーID:1279174159
素晴らしい奥さんですね
ものぐさ亭主
2017年4月12日 15:35

>夜に洗濯をしたり、弁当に冷凍食品を使ったりと、だらしがない生活です。

>妻は「家事をきちんと行い、仕事を続ける」と約束しましたが、既にシーツは3日も洗濯されていません

それって、兼業主婦なら、よくできている方ですよ。
私の妻なんか、専業主婦ですけど、「夜に洗濯が90%、冷凍食品は普段の食卓にも登場します(いいものを選んではいるけど)、シーツは週1回くらい洗濯」という感じです。別に、それでも死ぬわけじゃなし!!私はかまいません(笑)。

>私は家族を支えられる収入がありますので、家事に手が回らないのであれば、仕事を辞めて家事に専念するように言っており

その収入が将来も安定している保証があればいいですけどね。公務員のように安定しているところは安過ぎる(家事専念を要求するなら、せめて2倍は欲しいところ)。

ユーザーID:8752083132
離婚携帯からの書き込み
ぴっぴ
2017年4月12日 15:44

じゃあ〜奥様と離婚して専業主婦希望の方と再婚したらいいじゃ無いですか?辛口ですが、アナタは家事手伝わないのですか?奥様が働かなくていい位の収入あるとの事ですから、もしも再婚した奥様が全くお金も収入無くても、その方の携帯電話代や化粧品、その他はアナタが出してあげるのですよね?今どき夜の洗濯、シーツなんて冬場で3日洗わない、冷凍食品のお弁当、位で離婚してたらバツ増えまくりですよ!

ユーザーID:7554305324
我慢は良くない
しかく
2017年4月12日 15:51

我慢は良くないです。家事の手抜きがトピ主さんにとって耐えられないほどならば、まずは奥様にその旨をお話しされてみてはいかがでしょうか?

そして、一定の期間を設けて改善されないようであれば、離婚も視野に入ってくるかも知れません。

3年目になって、家事の手抜きが目立ってきたということは、以前は完璧にこなされていたということでしょうか?

ユーザーID:4883433629
妻はお手伝いさんじゃない携帯からの書き込み
なべちゃん
2017年4月12日 15:56

主さんの結婚の意味って何ですか?稼いでいるから家事は不参加ですか?トピ読むと妻をお手伝いさん扱いしている様に感じ不快です。上から目線ですが今のままなら三行半を突き付けられるのは主さんの方だと思います。

ユーザーID:6031194627
離婚してお手伝いさんを雇ってください
空蒼
2017年4月12日 16:07

奥様の家事が手抜きなら、自分が手助けするという選択肢は
お持ちではないようなので
結婚した意味はないと思われます。

離婚して、お手伝いさんを雇って完璧に家事をしてもらう方が
トピ主には合っているでしょう。

ユーザーID:9660804814
お手伝いさんを雇えば簡単でしょう
中年男
2017年4月12日 16:09

一般的に、「私は家族を支えられる収入がありますので」という場合、人並み以上の収入がある人の事を言います。そして、実際にそういった男性は、妻にも仕事を持って欲しいので、お手伝いさんを雇う人が多いでし、そういった男性達は「私は家族を支えられる収入がありますので」等と戯言は言いません。そういった収入があるのに奥さんにお手伝い業をやらす人は「吝嗇」もしくは「DV」である事が多いです。

そういった収入の方は、昼食時を情報収入に使うことが多く、外食になる事も多いかと思います。従って、お弁当は無駄になる事が多いと思いますよ。

お手伝いさんを雇い、奥様には「今後弁当は要らない」と言えば解決ですね。

ユーザーID:2689016264
レスします
momo
2017年4月12日 16:14

嫁じゃなくて、お手伝いさんにやってもらえばいいのに。
私なんて専業だけど、シーツなんて1ヶ月に一度だよ。
冷凍食品もだーいすきだしね。

ユーザーID:7287649146
気になるのはそこだけ?
イチ歌
2017年4月12日 16:25

兼業でそこだけしか気にならないようなら全くだらしがないというのは間違いですよ。


シーツ、専業主婦だとしても1週間に1回程度(気候や使う相手の寝汗関係によりますが)で上等です。

早朝から洗濯回してたらうるさいです。夜って言っても深夜じゃないですよね?なら問題ないかと。専業なら朝回して朝干すのがいいですが、兼業だと朝は忙しいですし、夜に準備しておくのは効率的です。

お弁当に冷凍もいいじゃないですか。

全部冷凍じゃないでしょ?

1,2品くらいみんなやってます。


これくらいでだらしがないといわれるのか。


ならなんでもっと相手選びにちゃんとしなかったの?

3年経って言うの?って思います。1年目に言えばいいじゃない。


要は奥さんへの愛情が冷めてきたってことでしょう。あなたが今求めてるのは妻じゃなくお手伝いさんのように感じます。

ユーザーID:8816046665
家族を支えられる収入 っていくら位?
j11l
2017年4月12日 16:33

5百万円ですか? 1千万円?
奥さんはあなたの収入が足りないから仕事してるのでは?

奥さんが、これだけあれば十分と思える給料を貰ってから言えば?
トピ主さんは3日に一度はシーツを替えなければならない程に価値のある人物なんですか?
トピ主さんは冷凍食品を食べてはいけない程に価値のある人物なんですか?

ユーザーID:2383942821
離婚しましょう
バツイチ友の会
2017年4月12日 16:45

お子さんがいないなら離婚をお勧めします。

そしてお手伝いさんを雇いましょう。

ああ…でも、お手伝いさんは、お金を払わなければ家事をしてくれませんね。

それでもやはり、離婚をお勧めします。

奥さんを説得して専業主婦にしても、妊娠出産育児期間は家事が十分にできなくなります。

そんな役立たずを養うのは、トピ主さんの本意ではないでしょう。

離婚して、自分で家事をやりましょう。

1人分、自分自身のための家事なら男にも簡単ですから、妻など要りません。

思う存分シーツを洗いまくる、至福の独身生活が貴男を待っていますよ。

ユーザーID:3267569760
男性ですが携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年4月12日 16:56

アナタには賛同しかねます。

3日シーツを洗わないなんて普通です。

嫌ならアナタが家事をすればいい。

奥様がホント、お気の毒。

ユーザーID:6610023277
男から見てもトピ主は異常
40代の1児の父
2017年4月12日 17:30

同じ男からしても、トピ主の要求はあり得ません。
そんなに言うなら自分でやりなさい!
自分の身の回りの事は自分でするものです。
家事育児は女性の仕事なんてのは、今の時代通用しません。

今どき夫婦は対等ですよ。
奥様が働くのに、トピ主の許可なんて要りません。
何勘違いしているんですか?
勤労は国民の義務だから、働きたい人は働けばいいのです。

奥様は、トピ主の世話をする為に生まれてきた訳ではありません。
奥様には奥様が望む人生を送る権利があります。

奥様のご両親は、トピ主の家政婦にする為に娘を育てた訳じゃありません。
トピ主の言っている事は、奥様と奥様のご両親への侮辱ですよ。
どれだけ自分が恥ずかしい事を言っているのか、理解できませんか?

男からみてもトピ主は、モラハラ気質の恥ずかしい勘違い男です。
離婚して、十分な収入とやらで家政婦を雇えば我慢しなくて済みますよ。

ユーザーID:7369769899
私もダメ妻ですね
あんぱんまん
2017年4月12日 17:38

冷凍食品はほとんど使っていません、
ですが、子供の部活のユニフォームなどは夜洗濯しますし、
冬は日中でも乾かないので夜洗って干しています。
日本海沿岸住まいなんで、風が強すぎて普段はシーツは干せません。
天気で風のない穏やかな日に月に2度洗えたらいい方です。
夏はさすがに週2は洗います。

そんなにシーツにこだわるならご自分ででクリーニング屋さんに持って行ってください。
うちの夫は、私が専業主婦時代でも、たまにはご飯を作ってくれたり、風呂掃除してくれたり、家事をしてくれましたよ

ユーザーID:4033277422
奥さんがかわいそう
ひで
2017年4月12日 18:30

奥さんがかわいそうです。
奥さんは、貴方のいいなりや便利屋じゃない!
一人の心を持った人です。 貴方の考え方に私は、賛成できない。
お弁当を作ってくれる。 洗濯もしてくれる。
私は、独身だから 夜の洗濯も 食事も かたづけも 掃除も自分で
やりますよ。  貴方は、私から言わせれば、奥さんに感謝の気持ちが
足りない。 まずは、奥さんにつべこべ言う前に、 自分で実際やってごらんなさい。 どれだけ、大変な事だかわかるから。
それでも、やっても、感謝がわかないのなら、 とっとと別れて、お手伝いさんでも雇った方が良いでしょう。 まずは、奥さんを言う前に、自分の襟首を正しなさい。

ユーザーID:0061567738
えー??
はな
2017年4月12日 18:34

シーツって、うちでは週に1回替えます、、、
土日が雨の場合は2週のときも!

トピ主さんからしたら、私は超絶ダメ嫁ですね笑
旦那のお弁当なんて作ったことないです
子どものだけです

やはり、結婚の時に
「専業主婦で、家事に専念できる方」かどうかを見極めなかったのが失敗ではないでしょうか?

ユーザーID:5774894799
離婚したら?携帯からの書き込み
エリ
2017年4月12日 18:50

もっとも理由がシーツを毎日洗わないだの、お弁当に冷食が入っているだのインネンに近い理由ですから慰謝料を請求されても文句は言えません。トピ主の要求は一般的には「ワガママでド厚かましい」と言われるレベルです。
だいたい毎日シーツ交換が必要ですかね?トピ主はお漏らしでもしているのですか?もしそうなら自分で始末すべきですね。

どれ程の収入か知りませんが家族を幸せにすることはトピ主には難しいでしょうね。お金で満足を買いたいならホテル住まいをお勧めします。
暖かい、気持ちの通った家庭を望むなら今のトピ主では無理です。
相手の気持ちを考えない、思いやりがない、自分で動かない、要求を押し付け支配下に置こうとする。全部ダメです。

トピ主は良い収入があるそうですが、それを家族の幸せの為にどう使うか言えますか?
亭主関白気取るなら家族を世間の荒波から守り抜き、美服や化粧品、教養の為の習い事も不自由ない小遣いも、お付き合いで恥をかかないようにする資金も、両家の実家に関する出費もポンと出せますか?トピ主の要求水準を考えたら奥様からこれくらいの要求が出ても文句は言えないですよ。

ユーザーID:9408811438
結婚した意味、ねえ…携帯からの書き込み
えうるす
2017年4月12日 19:04

普通に生活してて、夜の干し物や冷食なんてのは仕事している人は普通。
あなたの求めている水準はそもそも正社員同士の共働き夫婦で可能では無いものを強要していると私は感じる。
その辺りは書かれていらっしゃらないので、断言は難しいが、奥さんはほんの数時間程度のパートとかなのだろうか。
もしそうでないなら、むしろ我慢しているのは奥さんではないだろうか。

ユーザーID:3718096140
お手伝い携帯からの書き込み
かな
2017年4月12日 19:54

やとったら?

で収入はおいくらですか?

ユーザーID:7560482733
化石人間、いい加減にしたら
太郎だから次郎
2017年4月12日 20:17

 どこが手抜きなの?どこがだらしないの?
 仕事をしている奥さん、夜の洗濯、おかずに冷凍食品、何ら問題はないでしょうに。(真夜中にでも洗濯しているのですか?)
 トピ主は結婚すべき人でなかった、ということです。お手伝いさんかお母さんを望んでいれば良かったのです。

 依りによってこんな旦那と一緒になった奥さん、奥さんにもこんな旦那を選んだ責任はありますが、お気の毒ですね。
 奥さんの気持ちに寄り添うことなどしていないでしょう、一方的に「家事に手が回らないなら専業主婦になれ」とは。バカか!
トピ主は、奥さんの話を「聴く耳」を持っていないでしょう。「聞く耳」ではないですよ。

 トピ主が離婚される前に、トピ主が慰謝料をふんだんにあげて奥さんと別れたら如何。耐えることしなくて済むよ。
 腹立つたトピです。

 いい加減トピ主からのレスを皆さん待ち望んでいますよ、レスして下さい。

ユーザーID:2026958458
奥様のために離婚してあげる。お手伝いさんを雇う。
はなはな
2017年4月12日 20:55

離婚推奨。奥様のために。
私の夫はトピ主さま同様、私が働かなくても十分な収入があります。そして同じく掃除か行き届いていないと嫌みたいです。私の負担軽減のためにお手伝いさんを雇ってくれています。子供が小さい時はフルタイムのベビーシッターも雇ってくれました。美味しいものが食べたい時はガンガン外食してくれます。私が仕事をやりがいを持ってやることを誇りに思ってれて、それ以外に妻が綺麗な方が嬉しいからと、美容代、服飾代も好きなだけ使わせてくれます。
文句言ってないで、自分のその潤沢な収入とやらで自己満足も愛して結婚した妻の満足もなんとかしたらどうですか?

ユーザーID:2034002549
トピ主の次のレスを予想してみる
エスパー
2017年4月12日 22:00

ここは女性が多い掲示板だから自分を非難する意見が多いんだな

かな?

離婚して専業主婦希望の女と結婚すれば解決。
奥さんの事を愛して結婚したなら少しは妥協すればいいと思う。
こんなにうるさい男だったら奥さんは妥協しまくってるだろうからね。

ユーザーID:7541862927
お手伝いさんがほしかったのか?伴侶がほしかったのか?
chachako
2017年4月12日 22:01

どちらですか?

あれこれ文句を言う前に、一つぐらいいいところや感謝しているところ書きなさいよ。
シーツぐらい、自分で洗ってもいいでしょうが・・・。

ユーザーID:3473299409
結婚前は実家住まいでしたか?
hone
2017年4月12日 22:05

主さんのお母様は専業主婦で 三日に一度はシーツを洗い、お弁当に冷凍食品の一つも入れない方でしたか?


だとしたら 狭い視野しか持ってないことになります。
世の中 貴方のお母さんみたいな人は専業でもそうそういません。

シーツなども天気を見てするものですから 三日に一度なんて決められませんよ。


それとも 主さんは一人暮らしをしていて 三日に一度は洗濯して干していたの?
でもそれじゃ昼間、仕事に行けませんよね?


実家住まいの男は なんでもかんでも母が正しいて思うから
面倒なのよね。


結婚した意味って 三日に一度シーツ洗うことなの?



買えたければスペアのシーツを買って 自分で取り帰ればいいのに
子どもじゃないんだからさ。

ユーザーID:5333298094
レスします
ぷ〜にゃんぱん
2017年4月12日 22:39

トピ主さんが求めてたのは人生を共に歩く妻ではなく、お手伝いさんだと思うよ。

だからお手伝いさんを雇えばいいのでは?

それか奥さんに今の仕事と変わらない給料払うから、お手伝いさんをやってくれと言えば仕事辞めてくれるのでは?
お手伝いさんだから家事やってくれますよ。シーツだってご希望通り。お弁当も1品ぐらい冷凍食品許そうよ。冷凍食品もおいしいよ。

女性が家事をやらなくてはいけないという考えは時代遅れだと思うよ。

ユーザーID:6345347847
我慢しなくていいと思います
まかろん
2017年4月12日 23:24

奥様はお手伝いさんではないとか、トピ主非難のレスばかりかと思いますが、トピ主も間違ってはいないと思います。
結婚は「両者の合意」によって成り立つもの。そこに愛がなくても、お手伝い、介護要員、ATM、子供が欲しい、ステイタス、目的は何だっていいのです。

トピ主は、奥様にマメに家事をしてくれることを期待して結婚した。それが出来ないなら結婚生活を続ける意味がないと思っている。それも一つの価値観だし、奥様はトピ主にとって所詮その程度の価値ということです。

奥様にそのまま話してみたら?トピ主の要求に応えてでも、結婚生活を維持したいと思えば頑張ってくれるでしょう。奥様にとってトピ主はそれだけの価値があるかどうかがカギです。
もっとも、今の家事のやり方のまま離婚せずにいるのが奥様にはベストでしょうから、トピ主を説得しようとしてくるかもしれないので、その勝敗次第でどちらが我慢するかが変わってきますが。

客観的にはそこまで酷い奥様とは思えませんが、そこが譲れない部分なら仕方ないですね。

ユーザーID:8249619089
潔癖症ですか?携帯からの書き込み
荻ん
2017年4月13日 0:15

シーツごときで離婚ですか?
滑稽ですね。

ご自分の体にどれだけ菌と言われるものがいるかご存知?
見えたら卒倒しますね。

お一人になられて無菌室で暮らされたら良いでしょう。

奥様のためにも離婚は推奨いたします。

ユーザーID:8404822558
どこが我慢してんの?
うわ、最悪だね
2017年4月13日 0:39

それのどこが我慢なんでしょう?

ただのわがままでしょ?

冷凍食品が気に入らないなら、自分で作れば?

シーツを毎日洗濯したいなら、自分ですれば?

なんで奥さんにしてもらおうと考える?

あなたは介護が必要なんですか?

足腰が立たないくらい、ヨボヨボのおじいちゃんですか?

違うでしょ?

いい歳した大人が、何を甘えたこと言ってんの?

どれだけ稼ぎが良かろうが、そんなことは関係ない。

共働きならあなたもしっかり家事をしなさい。

そんなくだらないことで、すぐに離婚だのって考えるような幼稚な男がなんで結婚したの?

いつ離婚と言い出すかわからないような男なんだから、そりゃ奥さんは仕事を辞めるわけにいかないよ。

離婚となれば、稼がないと生きていけませんからね。

そう簡単に専業主婦になんてなるわけがない。

あんまりふざけたこと言わないでよね。

妻を養えるくらい稼いでいるって、具体的にいくらなんですか?

そんなにお金に余裕があるのなら、プロのお手伝いさんを雇えば解決です。

ユーザーID:7284734253
手抜きも必要。
花子
2017年4月13日 4:19

まず、奥様は働いていらっしゃいますよね、なら、夜の洗濯って別によくないですか?ご飯だって、出来合いのものを使ったって良いじゃない。トピ主が怒っている理由がよくわかりません。

私は専業主婦ですが、シーツ3日間洗わないって普通。(笑) 一週間ごとに洗うようにはしますが忘れることも、ベッドメーキングが嫌いなもので。。。主人は文句言いません。

洗濯は時間があるので、朝しますが、洗濯物をたたむのは夜の時が、ほとんど。

ご飯だって、出来合いのもの使いますよ〜、これまた、私の主人は何も文句は言いませんが。
週に2,3回同じメニューでも喜びますけど。私は怠惰といわれたこともありませんよ。

トピ主、面倒な旦那ですね、いくら稼いでいるかなんて関係ありません。気になるなら自分がやれば?そうしたら、文句もなくなります。

ユーザーID:2442119238
だったら、どうして結婚したんですかね?携帯からの書き込み
名無し
2017年4月13日 6:18

奥様はお手伝いさんではありませんよ?
奥様への愛情が文面から伝わってこないんですけど…汗
家事代行サービスとか使えばいいのに…

ユーザーID:9387337450
シーツ毎日洗濯、3食・弁当手作りを条件に再婚相手を探したら?
Caecilia
2017年4月13日 6:24

手作り弁当なんてもってのほか。昼食は会社の食堂かまちの定食屋で食べるべし。
シーツはもちろん、ワイシャツ等もクリーニングに出す。もちろん、ドライクリーニングではなく、綿製品は90度で煮沸し、真っ白になってピシッとアイロンをかけてくれる。

これ、ドイツ・オーストリアではごく普通の話です。特にシーツは、家で洗わない人が多いみたいですね。洗濯機があっても、干すのが大変ですから。私がウィーンで住んでいた大学の寮でもそうでした。ゲーテ・インスティトゥートの寮では、シーツは週1回交換。ウィーンの共同アパートでも、そういう方式のところがありました。

シーツを交換してくれるところでも、毎日交換なんて、聞いたことがありません。ホテルでも、連泊ならシーツ交換どころか、部屋の掃除もろくにしませんよ。ごみ箱のごみを捨てるだけです。1週間以上連泊なら、要求すればシーツ交換はしてくれますが。

洗濯機を回すのは、アパートの規定で20〜22時まではOKです。冷凍食品? 私はドイツでは手に入らない魚などの素材しか買わないけれど、冷凍のピッツァを焼くだけで料理だと思っている人の方が当地では多いですね。

ユーザーID:6640494550
どこまでも耐えるべきです
アラフィフ妻
2017年4月13日 8:34

奥様のそれは手抜きではないからです。

シーツを毎日洗濯するなんてエコじゃない。
お弁当を作ってくれるだけ有り難い。

私なんて、子供も居ない専業主婦ですが、掃除も洗濯もメイド任せ。
食事の仕度だけはかろうじてしますけど、洗い物はメイド任せ。

完璧な家事を望むならメイドを雇うことをおすすめします。

ユーザーID:8365589325
我慢しなくていい
三毛猫
2017年4月13日 9:05

今すぐ離婚しましょう!
そしてすぐに「広告」を出しましょう!

1弁当に冷食は使わないこと
2シーツは3日に1回洗うこと
3洗濯は必ず朝にすること

すぐにお手伝いさんが見つかります。もしかしたら「住み込み」可の方の応募もあるかも。
でなければ、家事代行を頼みましょう。そりゃもう!完璧に希望通りに働いてくださいます。

ユーザーID:5204488039
今までは?携帯からの書き込み
月子
2017年4月13日 9:12

子どもの頃から周りはシーツは毎日取り替える環境でした?
親は毎日シーツを取り替える人ですか?
一人暮らしの時は?

今まで完璧に毎日シーツ取り替える生活なのであれば、それだけは譲れない。って言うべきでしたね。シーツ毎日取り替える家庭は珍しいので、そんな特異なこだわりは言っておかないと。言ってないならそれは貴方のミス。

冷凍食品は取らない主義ですか。外食してたら、冷凍系にぶち当たってますよ。(特にチェーン展開のところは)食べて、あ、冷凍使ってる。って見極められてました?

ある程度、高級と言われる所得で、衣食住にこだわりがありがあり、それに今までも惜しみなくお金をかけられてる人が、そこの水準は下げられない。そういう家庭で育ったし。ならわからなくもない。けど、結婚して奥さんに体良くそこだけ求めたら、本末転倒だし奥さんに愛情あるのかな。と思う。 愛情無くて家事に完璧求めるならお手伝いさんでしょ。
奥さんも何か察して働いてたりして。
愛情あるなら手伝うなり、譲歩したり出来ると思います。

ユーザーID:3321375361
我慢する必要ありません
くまーな
2017年4月13日 9:54

足りてないと思ったなら、あなたがやればいいだけ。

妻はお手伝いさんじゃありませんよ。

勘違い甚だしい。

ユーザーID:0083979136
妻はお手伝いさんではありません。
夏眠の準備
2017年4月13日 10:18

夫に十分な収入があっても、
いろいろな理由で「働きたい」と思う女性はいます。
トピ主さんが欲しいのはお手伝いさんですね。
離婚してお手伝いさんを雇えばいいのではないでしょうか。

◆夜の洗濯
近隣に迷惑がなければOKでしょうし
トピ主が騒音で嫌ならタイマーで朝イチ洗濯というテもあり。
起きたら「2人で」干せば早いですし。
あぁ、奥さんがお弁当作っている間にトピ主が干してもいいのだし。
◆弁当に冷凍食品
同じ種類ばかりで飽きるのならリクエストすればいいし、
トピ主さんが自分の好きなおかずを作ってもいいし。
◆シーツ
3日に一回「も」洗濯してくれるなんてエライじゃん。
普通は多くて週イチってところじゃないかなー。天気にもよるし。
トピ主さんの加齢臭が酷いとかタバコの臭いがするとかなら、
ご自分で洗えば? 洗濯機もあるし。

ユーザーID:5806458258
解決の方向を変える
アキラ
2017年4月13日 10:43

奥さんは、家事に手が回らないのではなく、仕事との両立ではそれが家事のスタイルになっているだけです。

しかしながら、貴方の家事の定義は違うようですので、そうであれば、その隙間を埋める必要がある。

むしろ解決の方向性をかえ、奥さんには家事を辞めて頂き仕事に集中してもらってはどうですか?

十分な収入があるはずですし、時間を買えばいいのです。
冗談ではなく、家事代行を雇ったほうがいい。

ユーザーID:1665554742
妻はお手伝いさんじゃない!
にちのん
2017年4月13日 10:46

夜に洗濯したり、冷凍食品を使うことが、そんなに批判対象になる行為ですか?
妻に対し「忙しいのかな」と思う優しさはないの?
私も仕事が忙しい時は夜に洗濯していたし、冷凍食品を使っていました。そうやって時間を作らないと身が持たないんです。
会社から帰宅して家で家事することが、どれだけ大変か。あなたは経験したことがないから分からないんでしょうね。だから批判と文句ばかり言えるんです!
試しに、帰宅後に家事を1週間して下さい。

妻が、あなたの思い通りに専業主婦になったら、あなたは「専業主婦なんだから家事は完璧にしろよ」とモラハラ発言を連呼しそうですね。
妻が働いていることで家事が滞ることがそんなに嫌なら、あなたが家事するかお手伝いさんを雇えば?何故、妻がやるのを待っているんですか?
男は仕事、女は家事だから?今の時代に古い考え方ですね。

皆さんが書き込まれているように、子供の有無が分かりません。子供の有無によって奥さんの負担は増します。お互いの帰宅時間や仕事内容も分かりません。
この程度のことが許せないなら、離婚して妻を自由にして下さい。

ユーザーID:4194519877
おっとっと
marin
2017年4月13日 11:00

私は先日、主人と買い物に行って目が点になった出来事があったよ。
冷凍食品の安売りで
「安い時に買っとけば良いじゃん。晩御飯に食べようよ」と…
晩御飯に冷凍食品を出している…と思われていたのか…と愕然としましたが、お弁当には
入れますよ。毎日じゃなくても、偶には入れますよ。それはやり繰りの一つですよ。

>私は家族を支えられる収入があります

どの位あるのか知りませんが、先々の事を考えると、不安です。
1000万以上貰ってる我が家の主人でも無理です。
「後、2,3倍貰えるようになったら仕事も辞めれるのにな」と言ってますよ。

シーツを3日で…毎日交換しろって事?
今は夏じゃないのに…非効率的じゃないですか?
電気代や水道代を考えると却って勿体ないと思いますけどね。

ユーザーID:4058037076
家族を支えられる収入があるなら
koko
2017年4月13日 11:17

お弁当やご飯は外で済ませば「シーツぐらい洗う時間」は出来るのでは?

ユーザーID:2710890019
お互いの結婚の目的は何ですか?
2017年4月13日 11:28

思うに結婚の価値観がご夫婦ずれているのでは?

見守る必要はないと思います。どういう夫婦像をもっているのか早急に話し合い歩み寄れないのなら早めに離婚することをおすすめします。

ただ、稼いでいるんだから家事はしない。兼業も認めるが家事をしっかりというのはろくでもない思考だと思います。兼業なら家事も分担が当たり前です。稼ぎに関係なくね。
10:0の家事を求めるなら専業主婦になってくれる人を探すべきだったのではと思います。

ユーザーID:5206848375
そんなに稼いでいるなら…
MAC
2017年4月13日 11:30

奥さんがあまりにもかわいそうだ。
あなたは何故結婚したのですか?

そんなに嫁さんの手抜きが気になるなら
嫁を責める前に負担を軽くしてやる努力が必要。
金では何の解決にもならない。

なんならその金でお手伝いさんでも雇ってやればよい。

ユーザーID:6580547713
お手伝いさんを。
purapura
2017年4月13日 12:21

奥さんはお手伝いさんではないですよね。そこまで稼ぎに自信があるのでしたら別にお手伝いさんを雇えばよいではないですか。何の問題があるのでしょう。
奥さんをお手伝いさんにしようと思うからストレスがたまるのです。別々に考えましょうよ。合理的過ぎです。

ユーザーID:1709361592
専業主婦でもやるとは限らないよ〜ん♪携帯からの書き込み
豆柴
2017年4月13日 12:31

だらしない?この程度でだらしないの?

ちなみに専業主婦だからって、完璧にやる女性ばかりじゃないと思いますよ。

私は専業主婦だけどお弁当は作らない
朝ご飯は作らない
シーツは1ヶ月に一度しか取り替えない
洗濯は時々夜やる
埃で死ぬ訳じゃないので、掃除は毎日やるけど念入りじゃない

↑です(笑)

でも旦那さんにとっても愛されてます。
トピ主みたいな、家事ロボット希望の、細かい旦那さんじゃなくて良かった!

ユーザーID:2562412351
エール押しました
かっこう
2017年4月13日 12:33

約束を違えるのはいけないですね。
我慢しないで離婚でもいいと思いますよ。

次がいつになるかはわかりませんが
いい人が見つかりますように!

ユーザーID:2997167167
トピ主さんも被害者なのよ…
mic
2017年4月13日 12:37

トピ主さんはお幾つですか?中学時代は女子は料理裁縫、男子はDIYとか別れてた世代ですか?

それもとご実家の家訓が男子厨房に入らずだとか?ご両親は80代ですか?それより若くてもたまにそういうお家はありますね。トピ主さんが20代ならこちらもビックリですが(笑)

さてトピ主さんはご実家の 在り方が正しいと信じて何の疑いも持たない。これだけ批判のレスがついて驚愕されていることでしょう。共働き世帯が半数を超えた現在でも、その事実すら知らされない特殊な環境に置かれたある意味被害者なのでしょうね。トピ主さんはまるで50代の元夫と同じです。現代に生きる化石と呼んでおりました(笑)トピ主さんの年収が高くて奥様に毎月20万円位お小遣いあげたら専業主婦考えてくれませんかね?でもモラハラ気質のようだから仕事は辞めないかな?

ご自分を変える気持ちはありますか?奥様と協力して共働きをするご家庭が増えていますし、その方が奥様もお幸せでしょう。その気がないのなら、多くの方が指摘しているように慰謝料沢山払って離婚して差し上げて下さい。再婚はしないでお手伝いさん雇って毎日洗濯したシーツでお休み下さいね。

ユーザーID:5846892968
トピ主さん、生まれる時代を間違えましたね
チリンチリン
2017年4月13日 12:45

追加のレス読みました。

奥様は、だらしがないのでは無く、時間がないのです。


お互いに、選ぶ相手を間違えましたね。
トピ主さんは、生まれてくる時代も間違えたかと。

お子さんを授かる前に、妻選びをやり直されては?

ユーザーID:7713798495
それは結婚とは言わない
2017年4月13日 12:47

レスを読みました。

お手伝いと暮らすことを結婚とは言わないと思います。

あなたの考えであるなら、結婚はすべきてはなかった。
望む暮らしのためには、お手伝いを雇うべきだったと思います。

ユーザーID:1943051886
見る目がなかった
アルテミス
2017年4月13日 12:49

 結婚した途端、仕事を辞めるという事、自分の収入がなくなることがどんなに恐怖か、きっとトピ主にはわからないのでしょうね。

 家庭に入って欲しければ、家計は十分に渡すという条件を示し、その範囲で家事を頑張ってくれる人を探せばよかった。 
そういう条件が大好きな若い女性沢山いますよ。
 
 妻にとっては、これまで頑張ってきた職を手放し、無収入になるのに、その不利、不安を全く理解せず、働き続けることを夫に許されなければならない。 理不尽なことだと思います。
 そこまで望むトピ主は、妻のために自分の何を犠牲にすると言うのでしょうか。

 とりあえずはお子さんもいない現在、自分の事は自分でやるくらいの協力がなければ、この先やって行けないと思います。
 家庭生活は一方のみの望みを通せると思っているトピ主の傲慢さを感じます。

 シーツを洗いたければ自分で毎日やりなさい。 それを望む方がやればよいのです。 結婚前、ご自分でそうやって毎日シーツ替えと洗濯していたのでしょうか。 さぞや大変だったでしょうね。
 

ユーザーID:9545847976
やっぱりトピ主に問題があるんじゃん
なんというか
2017年4月13日 12:50

最新のトピ主コメント見ましたが、
自分が書いた文章の内容を理解してないよね。

仕事と家事を両立すると約束し、実際に仕事と家庭を両立できている。
という事実を、トピ主自身がトピ文に書き込んだわけです。

で、結婚前に「妻は家事をきちんと行う」という約束だったところ
夫は、家事の範疇を超えたコンシェルジュサービスを妻に要求し、
妻は、一般的な主婦よりもレベルの高そうな家事を行なっている。

毎日シーツを洗濯し、冷凍食品を使ってはならず、洗濯時間に明確な縛りを設ける、
というのは、高級ホテルで専属コンシェルジュをつけるような、高級で贅沢なサービスです。
結婚前に家事内容について、細かい取り決めをしていないなら、
約束されている「家事」は、世間一般常識レベルの家事を指すのであって、
ホテルの高級コンシェルジュサービスを指しているとは考えられません。

トピ主夫婦については、結婚前の約束を守っているのは妻のみです。
そもそも結婚前に、夫に対して高級ホテル並みのサービスを提供させる件について、
奥様と約束できていたんですか?

ユーザーID:8220041575
離婚すればいい
おぐぅ
2017年4月13日 13:05

>これでは結婚した意味がありません。
離婚の二文字が頭をちらつきますが、どこまで我慢をして見守るべきでしょうか。
>だらしのない女性だとわかっていれば、結婚をしなかったでしょう。騙されてしまった至らなさが悔やまれます。

↑我慢する必要ないじゃないですか。
騙されたと主張されればよろしい。

ユーザーID:5651478524
離婚
常夏
2017年4月13日 13:33

シーツを毎日洗濯する家庭の方が少数だと思います。
冷凍食品を使うことや夜の洗濯も特に問題ないと思います。

奥様もトピ主様のような夫と一緒では息が詰まると思います。
離婚してホテル住まいかお手伝いさんを雇うことをお考えになっては?
その方が早いですよ。

トピ主様のお母様は家事を完璧にこなされていたのでしょう。
だから家事は完璧にできて当たり前と思っているのではないでしょうか?
お母様と同じような女性を求めているのでしょうがなかなかいません。

ユーザーID:6026941998
子供ができたらどうします?
ひろ
2017年4月13日 13:48

仮に家事と仕事が両立できていないからと、奥さんが仕事を辞めたとします。
もし子供ができたらどうします?育児に多くを割かれるために、家事に手が回らなくなります。子供いなくて良いならば奥さんは家事を長い間頑張ってくれるでしょうが…。

子供希望、しかも2人以上、それが年子や2歳差だったりしたら家事はどんどんできなくなっていきますよ。双子ならそれはもう家事は絶望的。子供ができたらどうするかもきちんと話し合っておいた方がいいのではないでしょうか。

奥さんには「家事が完璧にできないなら離婚だ」と言うしかないのではないかと思いますが、離婚した所でトピ主さんの希望を叶えられる女性と今後巡り合える確率は低いと思いますがね。

最初から「専業主婦希望です。家事頑張ります」という女性が果たしてトピ主さんの求めるレベルの家事をしてくれるのかと言ったらでしない(できない)と思います。
最初から専業主婦希望の女性はどこかで「逃げ」とか「甘え」の思考があるから。
「専業主婦で家事を頑張るというから結婚したのにこのレベルの家事しかできないのか」と後悔してまた離婚するのがオチですよ。

ユーザーID:4453242371
自分で考えてください
あらふぉ
2017年4月13日 14:10

トピ主さんのような男性は、働く女性と見合いしたり結婚したらいかんのです。
最初から無職で家事手伝いを生き甲斐にしている女性を選ぶべきでした。
なにゆえ働いている女性から妻をピックアップなさったのでしょうかね。
離婚して他の女性と再婚なさったらいかが?
働きながら毎日シーツ洗うとか、無理ね。
天気悪い日もあるんだから、専業主婦でも無理ね。
耐えられないというから離婚と書きましたが、耐えても良いと思う妻なら耐えなさいよ。
自分で選んだ人なんだから、トピ主さんにも責任あるんだよ。
妻が勝手に働いて家事しないっていうのなら、トピ主さんの潤沢な給料でお手伝いさん雇えば良いじゃない。毎日雇って家事全部してもらえば? 奥様、喜ぶと思うよ。

ユーザーID:4714407640
奥さんはお手伝いさんじゃない
カトレア
2017年4月13日 14:25

あなたも家事をするべき


>これでは結婚した意味がありません。

家事要員で結婚したのですか?
お子さんがいらっしゃらないのであれば、離婚した方が良いかも。
奥さんのために。

共働きなのに、あなたは何をしてるの?

ユーザーID:5285425582
あなたはお殿様かい
まいまい
2017年4月13日 14:39

奥様はだらしがない訳じゃないです。仕事で疲れているんです。あなただって仕事から帰ってきて家事をしなきゃならなければ手抜きになるでしょう?

妻が働く事を許可してるって?妻はあなたにとっては使用人ですか?妻とは即ち人生の伴侶ですよね。その伴侶が仕事を続ける事に意義を見出しているのなら、協力してあげるのが伴侶ってものでしょう。

いくら今のあなたが高給取りでも、この先それが保障されるものではありませんよね。病気になるかも知れないし、不慮の事故で先立たれるかも知れないし失業するかも知れない。
妻が仕事を辞めないと言うのは、自分を守るために必要だからです。いくら結婚していても絶対に安泰なんかじやないですからね。
妻のことを本当に大切に思っているのら妻の意向を汲んであげて協力するのが本当の夫だと思いますけど。

あなたの結婚感って、妻の意思なんてどうでも良くて、自分だけが居心地良く暮らせたら良いと思っているようですね。それなら奥様の幸せのために別れてあげたほうが良いと思います。そして専業主婦希望の人を探せば?
でも奥様以上の人なんているかしら?

ユーザーID:4083978140
そういうことなら、
ひねもす
2017年4月13日 14:40

トビ主様レスを拝見して、
結婚の意味がそれだけなら、
家事代行サービスを契約された方が、宜しいのではないでしょうか。

結婚して、家庭生活を築くというのは、一方通行では成り立ちません。

「金を払うから、自分の思い通り」だけを求めていらっしゃる訳で、
少しも「一緒に家庭を築く」という基本中の基本は『無視』の姿勢にしか見えないです。

家事システムが機械化されて、AIロボットが完璧にご希望の『家事をする』ように、早くなるといいですね。
そうすれば、気に入らないのに外で働く奥様なんか、要らなくなりますでしょうから。

我慢などせずに、離婚されれば宜しいのに、と思いました。
トビ主様は、嫌々な毎日で我慢されて、
なおかつ奥様はこの先「完璧家事」だけ求められるだけの存在で、
万が一、子供でもできたら、今以上に束縛されるだけで、支え合う人がいない人生になりそうですから。
そのままでは、奥様がもっと早く離婚すれば良かった、と後悔するしかないように思えました。

トビ主様が「我慢するかしないか」という問題ではなく、
奥様が「トビ主様の希望通りの結婚生活をおくるか、止める(離婚)か」ですよね。

ユーザーID:5374446769
さっさと携帯からの書き込み
タンポポ
2017年4月13日 14:47

離婚しなさい。許可とか、ずいぶんな上から目線ですね。

たぶん、世間体を気にするタイプだから離婚もできないでぐずぐず言うんだろうけど。

さあ、家事を完璧にする妻を探しましょう!

ユーザーID:4788111861
あ、いい忘れた携帯からの書き込み
タンポポ
2017年4月13日 14:48

耐えるべきかどうか。

耐えなくていいから離婚しなさい。

ユーザーID:4788111861
本当にだらしがない
lala
2017年4月13日 14:49

夫だこと。離婚して大人しくママのところへ帰った方が良いよ。奥様のためにも。

ユーザーID:8228288009
あらあら携帯からの書き込み
2017年4月13日 14:54

夜に洗濯、冷凍食品を使う、シーツ洗濯3日に一回?
これのどこがだらしないんだろう…
と私も思っちゃいますね。
やらないのではなく、やってるわけですし。

ユーザーID:4861056742
えー
てんてん
2017年4月13日 14:56

なんで我慢するの?
事前に話し合ったのに守られてないんでしょ、離婚すれば良いじゃない。
でもあなたのような人は結婚するよりお手伝いさんを雇う方が良いと思うけど。

ユーザーID:2909729444
質問していいですか
合理主義者
2017年4月13日 15:15

トピ主さんは独身時代、家事をどうこなしていましたか?
ハウスキーパーに毎日シーツ洗ってもらい、冷凍食品無しのお弁当を作ってもらってましたか?

素朴な疑問なのですが、梅雨の時期など、洗濯がしづらい季節に、シーツのような大物洗濯を
どう処理されていたのでしょうか?

完璧な家事を求めるなら、結婚するよりハウスキーパー雇うべきだと思います。

ユーザーID:8405018183
別れたら?
ポールセザンヌ
2017年4月13日 15:18

結婚前に条件として お手伝いさん みたいになってとしていたなら良いとは思いますが・・・。

ただね、主様の要求は妻ではなく お手伝いさん レベルでは?とは思いますよ。
夜の洗濯も冷凍食品もシーツの3日間も世の中の100パーセントはされているかと。
どれかひとつはこなしてる人は多いとは思いますよ。

しかし、結婚する時に話されてるなら一度話し合いをもたれるべきでは?
この状態なら離婚したいと
ただ、主様の要求は一般的にはあまり通る内容ではないのではも事実かと思います。

私が奥様でしたら
全部は無理と伝えます。
どうしてもなら夜中の洗濯は許して欲しい
弁当の冷凍食品は今後使いません。
毎日?のシーツ交換はして貰える?洗濯機に入れて干すまで。片付けはします
貴方の内容 半分は聞きますが 半分は私に合わせて欲しいと
無理の一点張りなら 離婚の手続きでも良いが最悪でも3ヶ月は心の整理時間が欲しい。その後は弁護士などを入れて話し合いで離婚方向で進めましょう。
とりあえず納得できる時間が欲しいと話します。

とにかく話し合いをした方が良さそうですが。

ユーザーID:1599809986
続きも一つ読みましたが
ヅダ・トライアル仕様
2017年4月13日 15:30

離婚をお勧めします。
トピ主さんは騙されたと仰ってますが、奥さんは騙していません。
トピ主さんの手抜きしない家事と奥さんの手抜きしない家事の定義が違うんです。
今現在、奥さんは家事を手抜きしてるとは思っていないと思います。

まず、奥さんは手抜きをしていないと思っていると言う前提で話をして、折り合いがつかなければ離婚を考え、話し合った方がいいと思います。

専業主婦を希望って女性は結構いますし、離婚して新しい人生を歩んだ方がお互いの為になると思います。

ユーザーID:6024930453
だから、離婚しなさいって。
ライオンキング
2017年4月13日 15:51

離婚を勧めるレスは無視ですか?
とことん、グータラなんですね。親の顔が見たいです。
家で徹底的にくつろぎたいなら、お手伝いさんです。使用人です。
妻は安上がりだし性的欲求も満たされるけど、家事が出来なくなるリスクもあります。
トピ主が稼げなくなるリスクと同等に。
トピ主は、結婚不適合なんです。
慰謝料が上がる前に離婚しましょう。

ちなみに、男は稼ぐ、女は家を守るって考え方、改めた方が良いですよ?
今までそう言って何もしてこなかった多くの男性が、退職後に居場所を無くしています。
トピ主理論では、稼げなくなった男はどうなるんですか?
今は良くても、物凄くハイリスクな考えですよ?
もうちょっと長期スパンで物事を考えた方が身のためです。

ユーザーID:4879709647
とぴ主さんは勘違いしている
シンデルラ
2017年4月13日 16:01

夫婦は相見互い。

お互いに補い合って初めて一つなんだと思います。

家事が不足なら、とぴ主さんが手伝えばよいと思います。

>これでは結婚した意味がありません。

これは奥さんの方こそ言いたいのでは?

まるで家事手伝いがいるために結婚したような言い草。

女性蔑視、離婚ならとぴ主さん側有責になりますよね。

ユーザーID:8641623144
騙していませんよ
専業主婦よ
2017年4月13日 16:03

>騙されてしまった至らなさが悔やまれます。

トピ主さんが異常なんですから、何も騙していません。
奥様の家事は常識の範囲で十分ですから、だらしなくはありません。

自分の思惑と違うからと言って「騙した」なんて通りませんよ。

文句があるなら、離婚調停に持ち込んだらいい。
奥様の家事レベルで「手抜きだ」「騙された」なんて言っても誰も同意しませんから。

こんな夫を持った奥様が可愛そう。
慰謝料払って、離婚したらいい。(支払うのはもちろんトピ主)

ユーザーID:6279422711
離婚でいいです
ちあき
2017年4月13日 16:06

私からすれば奥様は手抜きしてるどころか、
とても頑張っている印象です。

ママのような女性が理想ってことかしら。
弁当に冷凍食品を使わず、洗濯は午前中に行い、シーツは毎日洗う。
トピ主さんの母親はそういう女性なのでしょう。

そういう男性と結婚していた友人がいます。
もちろん離婚しました。
元旦那さんは未だ独身で、友人は新しい伴侶を見つけ、幸せに暮らしています。

結婚ってお互いを支え合って築いていくものでしょう?
トピ主さんて「こーしてほしい、あーしてほしい」ばっかりで
奥様の意見を譲歩して尊重することしてないですよね?
器のちっさい男ね。

仕事しつつも旦那さんのお弁当を毎日作ってくれる女性って
そうそういませんから、
きっと奥様は再婚相手は引く手あまたでしょう。
トピ主さんのような男性と結婚したい女性は奇跡的に見つかるかどうかでしょう。
年収が2〜3000万以上あるなら専業主婦希望いるかもね。
でも次結婚する時は相手の女性に
「冷食禁止、洗濯は午前中、シーツは毎日洗う等など」きちんと伝えてくださいね。

むしろトピ主さんは『家事が完璧なママ』と暮した方が幸せなんじゃないですか?

ユーザーID:0006531825
許可?
SRSLY?
2017年4月13日 16:07

小町で時々見かける男性からの言葉
>そのため働くことを許可しています。
許可ってなに?
なぜ大人になって保護者でもない人にいちいち許可をもらわなくては行動できないの?

収入があるから働かなくてもよいって聞こえはいいけど
結局「俺が稼いでいるんだからいうこと聞け!!」ってことですよね。
自分が都合の良い良いように妻をコントロールしたい。
結局自分より下の立場にいろいろ世話焼いてほしいだけ。
まあ、そういう立場でいいという女性もいなくはないけど奥様はそうではなかった。

俺のためにだけ一生ご飯作って洗濯してろってこと?
まっぴらですね。

俺様ぶって威張られるぐらいだっら自分で稼ぐし夫の稼ぎか低くても協力して家庭を運営してくれる人のほうが絶対いいです。
兎に角、家庭内まで主従関係を持ち込まれるぐらいだったら独身の方がまし。
稼げるだけで相手の気持ちを理解できない男性は尊敬できませんから。

シーツの洗濯、料理等今は外注でもできます。

男性が稼げは女性は働く必要なしという考えかたが偏っています。
価値観が同じ人と結婚すべきでしたね。

ユーザーID:0864343093
離婚するべき
フィヨルド
2017年4月13日 16:14

妻をこき使うよりお手伝いさん雇うほうがお金かかりそうですけどね。

ユーザーID:2021158451
離婚推奨意見の多さはスルー?
まぁびっくりだわ!
2017年4月13日 16:15

家事に協力するべきという意見より、離婚したらいいという意見の方が多いですよね?

わかっていれば結婚しなかっただの、騙されただの書いてますが
だったら尚更さっさと離婚すればいいと思うのですが。

自分も結婚を悔やんでいる、小町の皆さんも離婚した方がいいと言っている
やっぱり離婚が正解だね!

って書かないのは何故だろう

でもでもだってちゃん・・・なのかな?

ユーザーID:4444481230
まずは話し合い。その上で考える。
はまっこ
2017年4月13日 16:23

厳しい意見も多いですが、ちょっと冷静になりましょう皆さん。

結婚に際して条件を提示するのは当然です。
そして結婚すれば、それぞれの常識の違いが見えてくるなんてのはよくあることです。

主さんは妻に「家事をちゃんとやること」を求めましたね。
正直なところ、奥様は世間一般の人並みな家事はちゃんとやっています。
かなりよく両立されていますよ。

しかし主さんのスタンダードには届かなかった…
主さんの求める水準が高すぎるのです。
それ自体は悪ではありません。
ただ、ご自身の常識が、実は世間の常識ではなかったことを認識することをおすすめします。

その上で、まずは奥様と話し合って下さい。
自分はこれくらいの家事を、こうやってやって欲しいのだと。
具体的に伝えましょう。
それを奥様がやるというなら、それでいいです。
しかし嫌だというなら、離婚も視野に入れましょう。

夫婦は話し合いと摺合せです。
頑張って下さい。

ユーザーID:5454847811
昭和の主!みたいなトピ主さん
ゴシュナイト
2017年4月13日 16:47

専業主婦で、田舎住まい、家事がお好きなお母さまにご長男として大事、大事、と育てられたのかな。

古い時代の感覚で生きて行きたいのなら、平成の時代の奥さまでは無理でしょう。

ご実家のお母さまみたいな年上の女性を探して再婚しなくては問題は解決しないでしょうね。
その昔、お洗濯は朝するもの、としていた根拠はご存知ですか?
天日干ししか方法がなかったからですよ。
向田邦子さんのドラマで、割烹着のお母さんが物干し竿にシーツを干している風景、あんな感じでしょうか。

懐かしいなあ。昭和時代のテレビドラマですね。
冷凍食品もあまりなかった時代ですね。

年をとると人はどんどん頑固になって行きます。
基本的な価値観が似ていないとすり合わせが大変です。
今のうちに、お互い仕切りなおしたほうがお幸せでしょうね。

ユーザーID:5344528706
結婚前の約束
アラフィフ兼業主婦
2017年4月13日 17:02

結婚前に家事をしっかりやる専業主婦を希望して了承されていたのなら、その奥さんはハズレです。

ただ家事を全部やってもらうだけの条件だとしたら、冷凍食品を使うのもシーツが週1洗濯も仕方がないことかなと思います。

肌に触れるものは全て毎日洗濯するというような丁寧な生活は女のわたしも憧れますが、なかなかできません。

もし次に結婚するときがあれば丁寧な家事をする専業主婦(夫)をもとめ、自分の帰りを待っていてもらいたいと思います。自分ががんがん稼ぎます。

ユーザーID:6225360450
ありえない。
ぽこん
2017年4月13日 17:07

尊大ですね。もしトピ主さんが年収一億超えているとしても、そんな男とは結婚したくないです。たとえ3億の貯金、5億の財産があってもね。
でももし数億稼ぐダンナさんなら不安なく専業主婦になれますしお弁当じゃなくてもケータリングでシェフに自宅に来てもらって作ってもらえばいいし、スポーツ選手ならむしろ引退後も考えて調理師栄養士の免許とっちゃうわ。

トピ主さんみたいにオレサマな男性と結婚してくれる女性が果たして他に見つかりますかね??
仕事を辞めて完璧に家事をこなしてくれる女性はいるでしょうけど、愛情あればこそ、妻を大切にしてくれる夫であればこそ。当然、妻の意思や意向を尊重することも含まれます。

しかしトピ主さん、完璧主義も度を越してる。
女性をナメてません?
母親に対してもそんな態度なの??
だとしたら何かが欠落した人だと思います。
我慢する必要ないですよ、慰謝料払って離婚して差し上げて。女一人どころか誰も幸せにしてあげられない人間ですよ、トピ主さんは。ご自分の為にも、独身を貫いてください。

ユーザーID:5893602967
一生我慢かな
まもーん
2017年4月13日 17:17

どうも貴方に希望の生活ができるほどの
能力がないのでしょうね。

不甲斐ない自分を反省して我慢です。
頑張ってください。

人生悪いことばかりではありませんよ。

ユーザーID:0444712316
再婚する気なら
ささき
2017年4月13日 17:22

離婚したいなら離婚したらいいと思いますよ。
でも離婚して再婚となると、よく考えた方がいいです。
というのはあなたが奥さんの欠点として挙げているのは、世の主婦たちから見ると大した事じゃないからです。
それでも離婚してもっといい女性と再婚したいと思うなら、これはという女性を見つけたら、ちゃんとあなたがしてほしい事のリストでも渡すんですね。
ここに挙げた3、4の事だけじゃなくて、あなたが理想の妻に望むすべてを書いてください。
シーツを毎日替えても冷食は使わなくても、例えば今度はアイロンかけは嫌いでほとんどやらないとか、買ってきたお惣菜がよく食卓に並ぶとか、今の奥さんにはない欠点がある女性だってごまんといるからです。
今の妻の長所はそのままで、欠点だけ補ってもらえる女性を見つけるのは至難の業でしょう。
だってお宅の奥さんは共稼ぎでもお弁当も作る、いい奥さんじゃいですか?
それで奥さんは文句も言わないのに、あなたは些細な事を取り上げて不平を言う。
自分がそういう夫である事を次の人には説明して、それで相手がOKなら結婚しましょう。
ただ、そういう人を探すのは金の草鞋を履いても難しいでしょうけど。

ユーザーID:6387164003
離婚で良いじゃない
50代既婚男
2017年4月13日 17:27

お互い歩み寄る事、相手を思い遣る事が出来ない様だから、離婚で良いんじゃないの?

結婚生活、世の中は自分の思い通りに行かないよ。
結婚相手は、PCでもロボットでもなく、生身の人間です。気持ちが有る人間です。
でも、トピ主はそう言う人を求めていない様ですので、
自分の思い描いた女性を見つけ直したら良いじゃない。

しかし奥さん、だらしないかな?
トピ主にしたら、誰もが気に入らない様な気がするな。

ユーザーID:7157277381
ならば自分でやれよ。
キリギリス
2017年4月13日 17:32

気に入らんかったら自分でやれ!甘えるな!

ユーザーID:2306190704
離婚してあげて〜携帯からの書き込み
ニ男児ママ
2017年4月13日 18:02

そんなしょうもない事に、グチグチ小言を言う旦那、ストレス溜まるわ〜。
奥さんの為に、別れてあげてください。

私は専業主婦ですが。

・夜の洗濯、大好きです〜。
寝てる間に乾かせるので、家事の効率が良い!
夏なら、もう朝には乾いてるので、ちゃちゃっと片付けられます。
冬や雨の日でも、翌日夜には乾くので、洗濯が二日にまたぐこともほぼありません。

・冷凍食品
旦那や息子のお弁当のみならず、夕食の足しにも。
それが何か?
冷凍食品は最近、随分進化してますよね。
自分で作ったメニューの残りや、残り野菜も、可能な限り冷凍室に。
冷蔵室より冷凍室が大きい冷蔵庫ってないのかしら〜(笑)。

・シーツを毎日洗濯?
んな、ばかな!
自宅はホテルでも旅館でもないですよ。
何か感違いをされていらっしゃるようで。

トピ主さん、収入は十分おありのようですし、独身に戻り、思い通りに働いてくれるお手伝いさんを雇う事をオススメします。

年収1000万越えの私の主人がトピ主みたいな事を言い出したら、給料いくら貰おうかしら、うふふ。

ユーザーID:5345495168
トピ主さんの方が異常
はな
2017年4月13日 18:21

>どこまで我慢をして見守るべきでしょうか

他の方のレスにもありましたが、世の中で、トピ主さんの方がごく少数派ですよ。
というより、病的に近い潔癖症で、これでは誰と結婚してもトピ主さんのような潔癖な生活を共にし、続けていける人はほとんどいないでしょう。

あなたの妻になんてなるような人はいませんよ。

お手伝いさんを雇い、お金を払って、「シーツは毎日洗濯すること」などのマニュアルを作って契約したほうが良いのでは?

妻にあなたのような生活パターンを求めるのはトピ主のわがままです。

ユーザーID:8309452440
もしトピ主に勇気があるなら
次郎
2017年4月13日 18:44

このトピックを奥さんに見せたらどうだろう?

出来るかな?

ユーザーID:3890842729
基準はママですか?携帯からの書き込み
エリ
2017年4月13日 18:50

トピ主ママは年期の入った主婦であり、奥様はまだそこまで主婦歴はない。小学一年生と大学四回生を比較しているようなものですが、その卑怯さに気づいてますか?トピ主だってまだまだ夫として未熟なはず。
奥様に「パパは○○だった、パパは心が広くて××なんかしなかった」と言われた後で「それに引き換えトピ主はチマチマうるさい癖に自分で何もしない役立たず。潔癖ぶって気持ち悪い。そんなにママが良ければさっさと帰れ!普通に考えたらママは先に亡くなるけど、その時のトピ主が見ものだわ」というセリフもついてきたらどんな気持ちがしますか?
二人で作る新家庭なのに親と比較したり、自分の要求ばかり押し付けたら続きません。少しは柔軟性を持つべきです。毎日洗濯したシーツを使いたいなら自分でやりなさい。
結婚時に奥様が「家事をキチンとする」と言ったとしてもそれは決意表明程度の事でありトピ主の要求を完璧に満たすかどうかは別です。どんな覚悟をしていても普通は現実がそれを押し潰します。辛い時には軌道修正するのは当たり前です。
目の前で妻がしんどそうにしていても約束を盾に文句をつけるなら、そりゃ夫じゃない。鬼または仇です。

ユーザーID:9408811438
しょーもない男だなぁ
通りすがり
2017年4月13日 18:59

いいじゃん。シーツ3日で洗ってくれるんだ。 
冷凍も夜洗濯でもしてくれるんだから感謝したらどう?奥さん家事してるじゃん。

そんなに不満なら、さっさと離婚して、お手伝いさんでも雇えばよろし。
お金払うんだし、不満ならクレームも言えるし。

共働きなのに妻に完璧な家事を求める男ってほんと何?って思う。
ちったあ手伝ったら??

>>働くことを許可
はあ?? 何で許可がいるの?
奥さんはロボットじゃないんですよ。働く働かないは自由でしょ。何で他人の許可がいるの。

だらしがない女性??
だから何度も言ってんじゃん。だらしないも何も、奥さんはあなたのお手伝いさんじゃないし便利なロボじゃないんですよ。

3日シーツを洗わなかっただけでだらしないんだ。あなたの価値観、どんな価値観?

じゃあ、あなたは奥さんが求めてきたことを完璧にこなせるの?

思いやりも何もない昭和の古い考えばかり押し付けてくる夫なんて奥さんからしたらハズレだわ。

配偶者を一人の人間として接することができない男なんていらないと思う。

ユーザーID:9401723374
完全にハズレ夫。毒夫。
パート主婦
2017年4月13日 19:24

>配偶者に収入を求めていません。
>男は稼ぐ、女は家を守る。そういった家庭を求めています。

他のトピックでもあるけど、奥様が専業主婦になったとして、
奥様が自由に買い物したり習い事したりしたら
それはそれで「妻が散財するダメ嫁です」って相談しそうな気がするんですが…。

奥様が頑なに働きたいって思うのって、
自分が自由になるお金が欲しいのもあるんじゃないの?

だってトピ主言いそうだもん、
「誰のおかげで飯食えてると思ってるんだ!」って。

奥様は「嫁に貰った」んじゃなくて「一緒に家庭を作っていく人」ですよ。
奥様、ちゃんと仕事と家事両立してるじゃない。

冷食使うなとか、洗濯機は夜回すなとか、シーツは毎日洗えって約束してた?
お弁当毎日作って貰っておいて「騙された」はないわ。

間違いなくハズレ夫ですね。

騙されたって思ったのはトピ主じゃなくて奥様でしょうね。

ユーザーID:0006531825
全然手抜きじゃないけど
さえこ
2017年4月13日 19:38

洗濯もお弁当作りもして、全然手抜きなんてしていないのに何が不満なんですか。
早朝から洗濯機回して睡眠妨害されたほうがマシなら、そう奥様におっしゃればいいのに。

専業主婦だって毎日シーツ洗うわけじゃないし、冷凍食品だって使います。

自分の理想の妻像に当てはまらないからって、
その度に離婚を考えてたら誰と結婚してもうまくいかないと思う。

ユーザーID:2203455380
別れたら?
子ネコ
2017年4月13日 19:48

奥さんちゃんと家事こなしてるじゃないですかー!
冷凍食品の何が悪いの?
シーツ3日洗濯しないで何がダメ??

もっと奥さんのこと大事にしてよーー。
奥さんがかわいそうなので、別れてお手伝いさんでも雇ったら?

ユーザーID:4750998441
年収しだい
おパン
2017年4月13日 20:31

あなたが支えられると思っていても、
奥さんの方は年収が低くて不安と思っているかもよ?
それに、女性だって自分に収入は確保したい人もいます。

家事に給与を払うから、辞めてほしいとお願いしたら、受け入れてくれるかもよ?

ユーザーID:6696564741
結婚は歩み寄りですよ。
わびさび
2017年4月13日 20:50

「騙された」という言葉は、何だか嫌な言葉ですね。
縁あって結婚したのだから、これからは歩み寄りですよ。

私は結婚30年の専業主婦ですが、奥様のなさってることは普通ですよ。
まあ、私も同じようなものです。
我が家の夫が結婚した時に言った言葉は、「夕方、帰る時刻に夕飯を作って待っててほしい」ってそれだけです。

まあ、あなたの理想は違ったのでしょうが、奥様は普通ですよ。

結婚って相手を許し、受け入れることですよ。
そりゃあ、理想と違うことは沢山ありますよ。
でも、愛情とか優しさがあれば、そんな些細なことは歩み寄りですよ。

歩み寄りして、「かわいい妻だなあ」と思って、仲良く生きて行きましょう。
そういう気持ちのゆとりを持ちましょうねー。

ユーザーID:1304636645
古くさっ!
くー
2017年4月13日 21:17

明治生まれのジジイがしゃしゃり出てきたのかと思いました。
奥さん、直前で「コイツに主導権(金銭面の)を渡したら、自分の
気に入らない時に経済DVを加えられかねない」と思ったんじゃ
ないですか?そこまでじゃないにしても、何かしらイヤな予感
したんでしょうね〜。

今時、専業でも冷食なんて普通に使ってますよ。それでもお弁当
作ってくれてありがとうと感謝をする夫だっているのに。

ここまで妻に求めるんだから、そのバックボーンはキッチリ家事を
こなした専業のママかな?もしそうなら何でもタダでやってくれる
優しいママの元に一人で戻るか、お金を払ってキッチリ仕事をして
くれるお手伝いさんでも雇うのが主にはお似合い。

あ、それと奥さんが気の毒なので、ぜひ離婚してあげてくださいね!

ユーザーID:6915058310
配偶者の幸せは?
離婚に一票
2017年4月13日 21:20

<仕事から帰ったら、家では気持ち良くくつろぎたいのです。配偶者に収入を求めていません。
<男は稼ぐ、女は家を守る。そういった家庭を求めています。
配偶者の方はその価値観を共有していないのだから離婚で良いのではないですか?

仕事を続けるのに配偶者の許可が必要な夫婦が幸せな家庭を築けるのか疑問です。
自分が気持ち良くくつろぐためだけに結婚したのですか????
多くの人がイメージする「結婚」とはかけ離れていて奥様も想像できなかったと思います。
多分、トピ主さんの理想通りの女性は現れないと思います。

ユーザーID:3618835209
別れたら良いのでは?携帯からの書き込み
うどん
2017年4月13日 21:26

そこまで完璧主義なら一緒にいてもお互いが不幸になるだけです。
お互い相手が違ったのかもね。

ユーザーID:2952542975
やだやだ
最低旦那
2017年4月13日 21:49

トピ主さんあなたたぶん年収は1000万くらいしかないんじゃないですか?
なのにえらそうにして。
私なら即刻離婚だけど奥様我慢強いなあ。
私は結婚25年のアラフィフです。
夫も同い年で結婚した時はそれこそ年収1000万で家事も育児も良くしてくれました。
そうそう贅沢はできませんでしたが暮らすには十分でした。今は年収も倍以上になり子供も巣立ちつつあるので余裕があります。
今も週末は家事もしてくれます。
私はシーツは一月は洗濯しません。夫は文句もいいませんしいまだに仲良しです。

ユーザーID:2867493419
矛盾だらけ。携帯からの書き込み
遼寧
2017年4月13日 22:11


何はともあれ、働き続けることを了解した(認めた、ではない)でしょ?

昼働けば、洗濯が夜になるなんて至極当然。
そんなことにも気が付かないの?

冷凍食品使うな?
シーツは毎日洗え?
…じゃあ、お前やってみろ、だよ。
働きながら、自分が求めるレベルの「家事」、実践してみろよ。

無理難題要求しておいてできないと騙された?
すんごい理不尽なイチャモン!

悪いこと言わないから、さっさと離婚して、
専業主婦希望の女性見つけるか、お手伝いさん雇いな。

お手伝いさんなら、出来が悪ければいくらでもチェンジできるから。その方がいいんじゃない?

私から見れば、あなたはワガママ大王か暴君か…

ユーザーID:6846493056
我慢なんてしなくて離婚すればいいよ携帯からの書き込み
りい
2017年4月13日 22:34

なんで我慢する必要があるの?
奥様が泣きついてきてるのですか?

理由があるわけだし、離婚しましょう。

子供がいるなら話はべつですが。

その方が奥様も幸せになれるんじゃないかな。
今どき、あなたみたいな人もいるんですね〜

ユーザーID:6511224116
時代にそぐわないけどトピ主さんは間違ってない
ぽんぽこたぬき
2017年4月13日 22:53

>男は稼ぐ、女は家を守る
これを結婚の条件とし、出来ないなら結婚しないと初めから言っていること

離婚したからといって、次に条件の合う人とめぐり会うとは限らないけど
それはトピ主さん自身の責任ってだけのこと
今の結婚条件が合わないのは妻の責任
家事してくれれば万事解決
離婚してくれればトピ主さんしだいの勝手でよい
今のままでは、責められる妻も不満な夫も不幸

ユーザーID:8446278268
嫁=お手伝いさん?
家事代行業
2017年4月13日 23:02

貴方の言う結婚って、お手伝いさんを雇う事のようですね。
お手伝いさんにそれだけの家事を頼んでいたら、1日五時間で15000円ですが。
15000×365日=5475000
547万、貴方に払えるかしら?
これだけ払っても、朝食か夕食はご自分で温めるのよ。
洗濯物を取り込んで畳むのも、ご自分で。
それも全てとなると、1日の拘束時間が8時間となりますので、年間で876万円となります。
離婚して、何方かお雇いください。
ご利用をお待ちしております。

ユーザーID:7287263395
早急に離婚することをおすすめします
4月入学
2017年4月13日 23:53

トピ主さんは専業主婦が欲しい、奥さまは兼業したい
ということであれば、この結婚は双方にとって不幸ですので、
早急に離婚することをおすすめします。

奥さまを専業主婦にしてしまった後、時間が経過して離婚すると
慰謝料や財産分与が高額になります。
できるだけ早急に、奥さまにも収入がある段階で離婚するほうが
金銭的損失は少ないと思われます。

トピ主さんが高収入であれば、結婚相談所で専業主婦希望者限定で
募集すれば、若いうちなら別のご縁があると思いますよ。
労働を嫌い、楽がしたい、見た目がよくて口がうまいだけの
ハズレ女を引き当てる危険もありますが。

ユーザーID:9967533822
典型的な、ですね...携帯からの書き込み
千歌音
2017年4月14日 0:12

主婦です。
確かに冷凍食品は手抜きと言われても仕方がないかもしれませんが、夜に洗濯は手抜きではありません。
仕事をしつつ家事もこなそうと思えば、そうなるのも無理はありません。

夜に洗濯しないで欲しいなら、夜洗濯しないで済むように、1週間か2週間分衣類など、揃えられたらいかがですか?
タオルやシーツなど14枚程ね。
シーツも毎朝はいで洗濯に出しておけばいいと思います。


奥さんにも個人としての意思があります。
離婚がいいかとも思われますが、少しは奥さんのことも尊重して差し上げて下さい。
結婚は雇用契約ではありません。

ユーザーID:0009151881
うん。離婚で
そうね
2017年4月14日 1:03

そうね ぜひ離婚で

奥様に対して、「だらしない」と思っているんだったら

もう離婚でいいじゃない?

次は家事の大好きな女性を選んでくださいね

シーツは毎日洗う
絶対冷凍食品は使わない
料理はインスタントを使わない
などなどですかね?

女性にそれだけの完璧さを求めるのなら

トピ主様は一体どのような事を相手にしてあげられるのかな?

男は稼いで、超完璧な家でゆっくり過ごすってことは

家事も育児も一切ノータッチってことですよね

相手に完璧を求めるからには、トピ主様もお相手に

経済的に完璧にして一生経済的に守り抜くんですよね?

うん。離婚でいいと思う

そういう女性いると思うから


それと・・・まさかドラマ「逃げ恥」のような完璧さを
お相手に求めてないですよね?

いっそお手伝いさん雇えばいいのに

ユーザーID:6870753067
そうだね、結婚する意味がないよね
匿名男性
2017年4月14日 2:47

つまり、トピ主さんが結婚に不向きってだけのことですね。
離婚でよろしいと思いますよ。

家事を担う人=妻ではありませんからね。
家事は外注するか、お母さんと一緒に住み続ければよいのでは?
当然、老後は介護ホームなどに入居すればすべてお金で解決するでしょうし。

自分の拘りの家事が出来ない奥様を否定することしかできない、
価値観の摺合せも出来ないだけですよね。
つまり他人と一緒に住むことに向いていないのだと思います。
そういった意味でトピ主さんにとって結婚という制度は意味がないのだと思う。

それを受け入れられたら、
自由恋愛でも別居婚や週末婚でも自分に適したものを模索できるのではないかな?

ユーザーID:9404632268
だらしない妻携帯からの書き込み
匿名
2017年4月14日 4:13

トピ文の内容が…まったく刺さらない(笑) 弁当まで作ってくれる妻のどこがだらしないんだろう。共働きなら夜洗濯は普通。

こんなマザコン夫絶対いらない。トピ主自分でシーツ洗ったことないでしょ。ママのとこ帰ったら?

結婚直前に妻が仕事やめたくないと言い出したのには当然理由があります。トピ主のモラハラぶりに妻が気づいたからです。離婚したいのはむしろ妻のほうでは?

ひどい妻だ、ってレスがひとつもない事実、どう思います?

ユーザーID:6882706902
何様なんだか・・・
龍星群の流れ星
2017年4月14日 6:43

その女性こそ、奥様こそ
結婚相手を間違ってる
選び間違えてる
トピ主ではなく、奥様の方が。
どこ見て結婚したんだか・・・

例え、トピ主の希望通りの女性がいたとしても、その女性はトピ主には勿体ない
そんな価値のある男性ではない
対等であるべき相手に上から物を言う
結婚向きではない

ユーザーID:1503982679
離婚してホテルに住め。
ミッチェル
2017年4月14日 9:39

毎日シーツ替えて欲しいとか、世話目的に妻を養うくらいなら、ホテルに住んで健康食品のお弁当を買い、専門のお姉さんと遊べば解決です。
あなたは収入があるんでしょ?プロに頼みましょう。

妻は身の回りの世話を働くお手伝いさんじゃありません。

ユーザーID:6354202666
トピ主は良心的
ともこ
2017年4月14日 9:46

だと思います。
ちゃんと結婚前に理想の家庭像を伝えているんですよね。
といっても、やってみないとわからないこともあると思いますけどね。
実際、家で家事に専念していたら退屈で退屈でたまらなかった、とか。

我が家など、私は結婚前にちゃんと夫に
「家事が大嫌い。料理も、毎日納豆ご飯でいいし、掃除しなくたって私は全然気にならない」と伝えているにもかかわらず、だらしない女と責められています…
だったら、結婚してくれなくてよかったのに!(笑)

ちなみに私は正社員で働いていて、夫は時短の派遣社員ですが。

ユーザーID:2400793172
4/10るりさんのレスよ〜く肝に銘じて下さい
ちゃまこ
2017年4月14日 10:36

>だらしのない女性と分かっていれば結婚しなかった、騙されてしまった
全力で自分だけ被害者ヅラですが、奥様からしても同じだと思いますよ。こんな神経質で融通の利かない男だなんて・・って後悔しているかもしれないのに、自分ばかり悲劇の渦中にいるような言葉、滑稽です。
だらしがない妻なら、そもそも家事すらしない。夜の洗濯は朝の時間の効率を良くする為。冷凍食品も。ただの活用です。完璧に家事をこなしているように思いますが?
そもそも完璧を求めていますが。貴方は独身時代完璧な家事ができていたんでしょうか?相手に完璧を求めるなら。勿論ご自分もそうなんですよね?
ひとつ奥様に落ち度があるとしたら。貴方を買い被ってしまった事ですかね。仕事を続けていたら少しは家事を手伝ってくれるかも、と淡い(甘い?)期待を持ってしまっていたかもしれませんね。
で、トピ主さんそんなに高給取りなんですか?奥様は将来を見越して共働きの方が良いと判断したのではないですか?
トピ主さんは、ただ自分の考えを押し付けるだけで、奥様がなぜそうするのかという事に無関心すぎです。

ユーザーID:0185302441
大金払って離婚したら
koko
2017年4月14日 11:01

慰謝料払って離婚したらいいと思います。

洗濯を「しない」というのはともかく「夜にする」は家事放棄に全然なってないし、冷凍食品位は普通の専業でも使うし、シーツは専業でも毎日洗濯する人は圧倒的少数派と思いますけどね。

なので調停や裁判になって離婚したいと訴えても妻に非はまず認められないでしょう。

故に別居等の実績を数年作り、(その間生活費の差額は妻に入れる)手切れ金という形で財産分与を沢山渡す事で離婚は可能と思われます。

書き込み見た限り少なくとも妻には一切非が認められません。家事の手抜きや放棄というレベルとはなりえないので、そこは了承した上で離婚手続きを。

ただそのレベルで次の女性を探しても、そんな理由で妻と別れるのか…と引く人は多いと思うので、トピ主はお手伝いさんをはじめから視野に入れた生活したほうがいいと思います

ユーザーID:1697807714
それはトピ主の心の問題
愛知自動車
2017年4月14日 11:09

人には生きるプライドというものがあります。家事をして、美人の奥様、このご主人は危ないな、というのもあって仕事を続けているのでしょうね。仕事が好き、あるいは自分のお金が好き、もあるかも。

新婚=楽しいだけ、ではありません。相手の生活に合わせる疲れ、というのもあります。
トピ主、自分の生活は余り変わっていないでしょう?

5億位だと、3歩下がって後を付いていっても良いですけど。私は一人で生きられる収入がありますが、伴侶にそこまでは求めていません。きっと奥様の心の方までは余り求めていなかったので、その分の家事を求めていらっしゃるのでしょう。
トピ主、仕事して帰ってくつろぐだけ=一人分の人生、ですよね?そこに心のある他人がいるだけで嬉しいという人も世の中にはいるのですよ。多少合わない所が合っても、だんだん互いが合わせるようにして合うようになる。

冠婚葬祭、これからありますが習慣がかなり違うことがあります。そこで本当に気が利くとか、気を回す、とかできる女性だとトピ主さんは、本物の満足を感じることになるのでしょうね、でもここで数千万程度の収入だと、トピ主の頭の良さも限界があるので無理でしょう。

ユーザーID:2299596269
夫唱婦随もいいものです。
ひよ
2017年4月14日 11:38

あなたの収入を半分っこしましょう。
夫と妻で1/2ずつ。

そして夫は外で働く。
妻は昼のうちにお洗濯、冷凍食品は使わない、シーツは毎日洗う。
そしてそれを満たせば他に自己実現のためになにをしてもかまわない。
むしろ夫はそれを嬉しく思う。

というのはいかがでしょうか。

ユーザーID:9871124380
ハズレ夫ではない。
ヤマト発進
2017年4月14日 11:41

40代既婚男性です。


離婚に賛成です。

ここ小町は女性が大半ですから、辛辣なレスが並んでいますが、

主様は別に、ハズレ夫ではありません。記載はないですが、妻が働く必要のない程に十分な収入があるのでしょう?
主様自身は全く、問題ないです。


問題があったのは、結婚相手選び。

小町でも結構現われますよ?専業主婦志望の方。家事は大得意だから専業したいのに共働きを強要される?とか仰る方々。

何かと「今のご時世、共働きは当然!」とか叩かれますが、そんな方々こそ主様にはお似合いだったはず。

お見合いでも相談所でも、そんな方は、探せば結構いるはずです。

お子さんが出来る前に離婚して、新たな妻を探すのが良いかと思います。


ただ一点。

今の奥さんに、悪い点は何もありません。「主様の考える」奥さんの非をあげつらうのは、何の得もありません。

主様の持つ「妻の持つべき姿勢」と、奥さんの持つ「自分の存在意義」が合っていなかった。方向性や及第点が違うのですから、このままではどちらもストレスがたまる構図です。

価値観が合わないから離婚するんだ、の姿勢で臨むべきかと考えます。

ユーザーID:6453746045
結婚観が合わな過ぎ
プチシュー
2017年4月14日 11:43

どちらも、アリだと思うけど、夫婦になるには違い過ぎますよね。
トピ主さんの奥様、同じように暮らされて、大喜びの夫は世間にたくさんいるのに
よりによって、こんなに評価してくれない夫と暮らしてるなんて、ある意味、不幸ですよね。
トピ主さんも、専業主婦で家事だけやってたい女性が大勢いるのに、なんで、その妻・・・。
早く解消した方がお互いの為ですね。子供がいないうちに早く。

ユーザーID:2168759326
離婚しかないような気がします
りょうこ
2017年4月14日 11:51

トピ主さんとトピ主さんの奥様は家事や料理や仕事へのこだわりが全然違うようですから
残念ながら離婚しか道はないような気がします。

奥様の感じからも今の家事が精一杯でトピ主さんの望むような完璧な家事は今後も無理でしょう。
(専業主婦でもトピ主さんの求めるレベルは大変と思う位です)
トピ主さんも希望があるなら結婚前にはっきり、これぐらい完璧に家事、料理をしてくれる絶対に専業主婦という人でないと結婚は出来ないと伝えるべきでした。
奥様も結婚後も働きたいならどうしてトピ主さんを結婚相手に選んだのかも不思議です、普通に働きながら完璧な家事や料理なんて無理だとわかる気がするのですが。
お互い相手に譲歩する気がないのであれば、この結婚は間違いだったのではないでしょうか?
そういう夫婦って夫婦仲がたいてい悪い場合が多いですけど、そんな事はないのでしょうか?
逆によく3年間も結婚生活が続いているなと思う位です。

ただ、私も他の人同様、トピ主さんの望む家事や料理のレベルを考えるなら
離婚して独身となり、出来る家政婦さんをお金で雇ってやってもらう方が良いんじゃないかと思います。

ユーザーID:7880935710
素朴な疑問
びっくり
2017年4月14日 12:22

シーツを毎日洗濯って、雨の日はどうするんですか?
乾燥機を使うにしろ、今度は電気代がすごいことになりそうなんですが。

それとシーツ類、毎日洗濯してたら傷みが早いですよ。
夫がアトピーなんで、それこそ晴れた日は毎日くらい洗ってたら
あっという間に生地が薄くなってビリビリになりました。

ユーザーID:4015911302
心は?
ふーん
2017年4月14日 12:48

家事以外は?もうだめなのかな、だったら離婚でしょう?心の問題は?彼女は家事以外は誠実なんですか?いろいろな複雑な部分の感覚はどうなんですか?いたら安らぎを感じる、とかはどうなんですか?

何年も一緒にいるのに、そっちはもうどうでも良いなら、さっさと離婚して解放してあげましょう。家事の内容をもっとマニュアル化してできる女性を見つけましょう。タレントさんでも自分で結婚に向いていないと言う方もいるし、そういう方でも50才を越えて結婚した人もいます。

ユーザーID:1074465403
収入が足りないんでしょ携帯からの書き込み
おばはん
2017年4月14日 12:54

子供が複数欲しくて、習い事は3つ。幼稚園から私立に入れて、可能なら大学までエスカレーター。ホームパーティも開いてママ友達と情報交換。着るものも身だしなみも一流で〜とか思ってたら、何千万の収入がないと無理です。

先日ホームパーティ三昧の奥様タレントが、ホームパーティに数百万使うと話してました。

私の友達はマダムですが、家事はお手伝いさんがしてますよ。「だらしがない」って言いますけど、何事もプロに任せるのが一番です。

ユーザーID:5162806214
質問です
まめ
2017年4月14日 12:55

シーツは嵩張るので洗濯機が占領されます。1日に3回は洗濯機を回さなくてはいけません。

1 普通の衣類
2 おしゃれ着
3 シーツ

専業主婦のご家庭でもなかなか難しいと思うのですが、洗濯機は2台ご用意されているのでしょうか?注文住宅で指定しない限り、普通は洗濯機防水パンってひとつしか設置されていないと思うのです。

干し場所も問題です。シーツはスペースが占領されます。洗濯物・シーツ・お布団も干さなくちゃいけませんし。広大な邸宅に住まわれているのでしょうか?もしくは乾燥機も複数台お持ちですか?



1LDKの単身アパート、3LDKのマンション、4LDKの半2世帯に住んだことがありますが、物理的に不可能だと思うのです…。

ユーザーID:4301896083
シーツは毎日は替えない
桜並木
2017年4月14日 13:16

夏でもないのにシーツを毎日替える人はそうはいません。
シティホテルに連泊した時も特にお願いしなければ替えてもらえませんし必要ないです。
ちなみにシーツは洗うのも干すのも場所をとりますが理解していますか?
洗濯機にシーツを入れてしまえば他はあまり入りません。
私は冬は1週間に一度、夏は2.3日に一度の交換です。

トピ主さん、自活したことありますか?
その時も働きながら毎日シーツを洗い、掃除し、料理していたの?
専業主婦が絶対条件だったなら結婚前にやめさせればよかったのに。

ユーザーID:1915721108
誰も騙していない携帯からの書き込み
こんぶだし
2017年4月14日 13:22

どこまでも奥様を悪者にしたいようですが。

どこをどう読んでも、奥様が手を抜いているとは思いません。

家事をする者が希望なら、皆さんがおっしゃるようにお手伝いさんを雇えば解決です。

俺は働いているんだから、家ではくつろぎたい。その為には常に家を綺麗にしとけ、なんて、あなたは何様なのさ?

ユーザーID:6610023277
笑えて、笑えて
あっはは
2017年4月14日 13:28

何故その人と結婚したの?

>結婚前に家事をする妻がほしいと話しています。

自分が要求する家事をこなせば、性格も容姿も愛情も他はどうでもいいのかなー?
日々の生活の中で奥さんの何を見ているの?
別に見ていない?
自分が気持ちよく過ごせれば、相手も同じだと思ってる?

奥さんがトピ主さんの求めているものって何でしょうね?
ご自分で分かります?

ユーザーID:3997570403
愛情はないの?
奥様に
2017年4月14日 13:33

トピ文を読んでいると、奥様に対する
愛情がまったく感じられませんが。
なぜ結婚したの?
打算だけ?
奥様を人間として認め、愛情を持っているなら
こんなトピはたてませんよね。
少しくらいダメなところがあっても、
それを補って余りある相手への愛情があるから
結婚生活って続けられるんだと思うんだけど。
トピ主の冷酷な意見を見るに、やっぱりお金で
お手伝いさんを雇うのが一番いいように
思います。
お手伝いさんには愛情は不要ですし、
要求をビジネスライクに伝えればいいだけですから。
結婚を、奥様をなんだと思っているんでしょう。
本当に腹立たしいトピです。

ユーザーID:5774864680
空想の世界で生きていませんか?
2017年4月14日 14:07

トピ主さんのお母さんはお父さんのシーツを
そんなに頻繁に洗濯をしていたのでしょうか?
普通は10日に1回程度だと思います。

結婚ってなんですか?
結婚せずにお手伝いさんを雇えば良かったのではありませんか?
トピ主さんの収入によっては専業主婦でも良いのかもしれませんが、
収入が多いのであれば、お弁当に拘る必要はありますか?

離婚は奥様にとって幸運かもしれませんね。

ユーザーID:2489544843
何の問題もありません
鶴亀松竹梅
2017年4月14日 14:09

あら50既婚男性子供ありです。
シーツが毎日洗われてないとか、弁当に冷凍食品とか、夜洗濯とか、
今どきの日本の家庭なら、ふつうのことかと思います。

ユーザーID:1528850845
あなたはご立派。
chachako
2017年4月14日 14:51

相当ご立派な人間なんでしょう。誰からも批判もされないすばらしい人なんでしょうねえ。

まあ、だまされたと思うなら、だまされたんじゃない?
でもよく言うけど、結婚に関しては、だまされた方も悪いよね。

そんな夫婦もはたから見ると、お似合いの夫婦がほとんど。どっちもどっち。くっ付くべくしてくっついた。

ユーザーID:3473299409
話し合い
ま〜
2017年4月14日 15:05

このトピまんま話し合えばいいと思います。

奥さんは仕事をするにあたって、夫婦で決めたことをを守ってくれない。
主さんは奥さん側に寄るのは嫌だ。
離婚もちらついている。

そのまんま話し合えばいいと思います。

夫に稼ぎがあって、専業主婦になりたい人もいるけど、
(私です、家事能力は主さんの要望にはそえませんが)

奥さんはそうではなかったってことですね。

ユーザーID:8115743764
迷わず離婚で
2017年4月14日 15:19

離婚が視野に入っているのなら、迷わず離婚でしょう。
トピ立てたりして、なに迷ってるんですか?
家族を支える収入があると豪語してるんだし、離婚して家政婦さんでも雇ってください。
ただし、家政婦さんは夜のお世話はしてくれないので、そちらの出費がかさみますな。
はやく、家事ばっちりで専業主婦希望の新しい奥さんが見つかることを祈っております。

ユーザーID:7475401585
ほんと、残念
おぉ
2017年4月14日 15:31

ほうほう、だらしない奥様ですね。
ところでトピ主さんは結婚前はどうなさっていたのですか。
自分の面倒は自分で見ることができる人ですか。
お母様に料理洗濯掃除家事一切お任せの人だったのか
ひとり暮らしできっちりこなしていた人か。

よそ様の娘さんをもらってだらしない人間扱い、
しかも一般的にはそうではなさそうな奥様を。

耐えるべきでしょうか、という問いには
耐えるもなにも後悔しているならそれなりの対処があるでしょう
ということです。

トピ文・レスを読んでいると
奥さんをもらってやった感がぷんぷんしていて
読んでいて不快だなぁ。
騙されたっていう言葉には意味不明の感さえただよう。

離婚を考えているとして弁護士に相談してみたらいい。
あなたが慰謝料を払って離婚をお願いするなら話は通りやすいかも。
耐えられないならそうすれば。
奥さんも人を見る目がなかったのね。

ユーザーID:1844472974
愛情が無い。
ぷ〜にゃんぱん
2017年4月14日 16:39

トピや追加レスから奥さんを労わるとか一切愛情が感じないですね

トピ主さんは人に完璧を求める方なのでしょうか?
ならば、トピ主さんは毎日シーツを洗い、冷凍食品を一切使わないお弁当を作ることが出来るのでしょうか?

それが出来るならまぁ1か月間やってごらんなさい。

夫婦って協力しあうのが夫婦では?
家庭も協力しあって出来ると思うが
トピ主さんは相手に求めるものが大きすぎでは?
今時専業主婦でも完璧な家事は出来ませんから。子供が出来たら余計できませんよ。

奥さんのご実家に行き、奥さんのご両親に「私は妻をほしかったわけではなく、完璧は家事をしてくれる人(お手伝いさん)がほしかったみたいです。娘さんをお返しします」と言って謝ることですね。

ユーザーID:6345347847
なるほど
koron
2017年4月14日 16:45

奥様、仕事はやめないわけだ

こんな夫なら、いつ(奥様の)の我慢が限界になり離婚になるかわからないから、経済力は手放せない

ユーザーID:0452383344
奥様が悪い
しじみ
2017年4月14日 16:49

こういう事にならないよう
結婚前に確認し、約束したわけですよね。

それなら、約束を守らない奥様が悪いと思います。

もっとも、奥様のような人は普通だと思いますけどね。

働いていれば、洗濯が夜になってしまうのは仕方ないし、
冷凍食品を使っても、毎日お弁当を作っているなら立派だと思います。
可能であれば、トピ主さんが外食してもいいのでは。(たまにでも)
奥様も、体調が悪かったり、疲れているときもあると思うので。

シーツに関しては、枚数を多くして、毎日(又は、一日おき)取り換え
週末にまとめて洗うようにすればいいと思います。
乾燥機があるといいですね。

離婚するつもりがないのなら、お互いに無理のない方法を考えてみたらどうでしょう。

ユーザーID:9449496879
夫婦の価値観は大事
クリームソーダ
2017年4月14日 16:53

やり直すのは早い方が良い。
外で働くのが好きな人を家に留めるのは難しい。
小町でも専業主婦希望で婚活中の女性を見かけますから再婚は難しくない。
夫婦喧嘩はしないで楽しく暮らしたい。

ユーザーID:8543546604
結局あわないんだよ。
yuki
2017年4月14日 17:09

奥さんがフルタイムで働いているのか、週に数日のパートなのか分かりませんが、結局のところ家事を完璧さでしか奥さんの魅力を測れないのであれば、そもそも奥さんを好きではないんじゃないでしょうか?
奥さん自体を好きであれば、家事が多少手抜きであろうとお互い譲り合って一緒に生活を共にしようと思うでしょう。また、奥さんも仕事の比重を減らしてでもあなたに合わせようとするか、頑張って完璧な家事をしようとするでしょう。
お互いに男として女として惹かれあってないんじゃない?
ただ、それだけの話でしょ。潔癖だとか年収がだとか、問題はそこじゃない。

ユーザーID:1250236851
トピ主さんに質問。携帯からの書き込み
んー
2017年4月14日 17:15

主さんはこう仰っておりますが…

>私は家族を支えられる収入がありますので、

専業主婦を望むくらいなら、年収は1000万超えかと思いますが、そうでないのなら奥様と子どもに満足な生活送らせられませんよ。

1000万超えていても、日々の節約は当たり前なんです。子どもができれば尚更ですよ。

もし、主さんの年収がそれ以下であるなら、奥様が共働きを選択するのもごく当たり前の事です。

無理に専業主婦にさせて、極貧の生活を送らせても良いですが、奥様の美しさは格段に下がります。奥様の美しさを保つには月々凡そ8万円の出費が必要です。


…年収が1000万超えていて、奥様に月々8万円の出費が可能である。尚且つ最低でも洗濯機は最新の乾燥機付きの物を買い与えることができるのであれば何の憂いもありません。(洗濯物はお天気次第なので、洗濯機は最新の物が必要です。)

本当に年収に問題がないのなら、今一度奥様を強めに説得して専業主婦にさせるか、離婚して新しい何でも言うことを聞く奥様を探しましょう。

ユーザーID:0835769125
ミスマッチ
通りすがり
2017年4月14日 17:20

離婚するしかないです。
今時、専業主婦をさせてくれる男性は少ないですから、
引く手数多だと思います。

ユーザーID:4128449882
さっさと離婚なさったらいかがですか?
よそのおばはん
2017年4月14日 17:27

文句ばっかり出るのならば、さっさと離婚なさったらいかがですか?
トピ主さんがほしいのは家事も完ぺきにこなしてくれるお手伝いさんでしょ?

なぜ、奥さまは仕事を続けさせてほしいと言ったのでしょうか?
おそらく、リスクヘッジだと思いますよ。トピ主さんは自分のことしか考えておらず、トピ主さんの要求は際限がないということに気づいたんでしょう。そして、奥さまご自身の収入を確保しておかないと大変なことになると奥さまが気が付いたからでしょう。
トピ主さんからは何となくモラハラ臭を感じるのは私だけでしょうか?

さっさと奥さまを解放してあげてください。
ただし、離婚した後にトピ主さんの理想の奥さまが見つかるかどうかは定かではありませんが。

ユーザーID:4828253664
しかたないね
そうでしょう
2017年4月14日 18:51

トピ主さんが欲しかったのは愛情を持って生活を共にする結婚相手ではなく、家事をトピ主さんの望む形でしてくれるお手伝いさんですね。それならば我慢も見守りもする必要は無し。離婚したほうが双方の為です。貴方は自分の要望を通す為に、大人である働きたい妻に、無理を言って家事をやらせてきたわけですからそれ相応のお金なり報酬を取り決めて支払う。それで円満に離婚して、次回はお手伝いさんなり、貴方の言いなりになりたい女性を妻にするべきですよ。妻は貴方の所有物ではなく意思や意見を持った女性である事は貴方は分からないようですが。

ユーザーID:4032481955
悔いるよりも離婚してください
yuko
2017年4月14日 18:56

人生長いですよ!
そんな妻を娶ったことを悔いるより、新たに探しましょう!
離婚してください!

ユーザーID:1520874116
男の本音
にちのん
2017年4月14日 19:15

レスを読みました。
今は、共働きの家庭が増えていると同時に、家事を積極的にする夫が増えています。
でも、トピ主の「男は仕事、女は家事」というのは、世の中の男の本音だと思います。

子供の有無やあなたの収入が書かれていませんね。現在、子供がいない場合、家族が増えても、あなたの給料だけで生活していけますか?
そして、女にとっての仕事は、男にとっての仕事とは意味が違います。社会との接点でもあるんです。
妻は、社会との接点を失いたくない(専業主婦でいたくない)から仕事を続けたいと願ったのではないでしょうか。

根本的に、あなたと妻は考え方と結婚生活に求めるものが違います。
あなたがどうしても我慢できない場合は、離婚して、互いに別の人と幸せを見つけるしかないかもしれませんね。

ユーザーID:4194519877
普通じゃん
なな
2017年4月14日 19:42

弁当に冷凍食品なんて、使わない家の方が少ないし、シーツを毎日取り替える家も少ないと思いますよ。

トピ主さんは家事にうるさすぎると思います。

年収に置き換えたら「人並みの生活をするには、年収3000万は必要だよね」くらいの水準です。
どこが「人並み」だよって感じの「贅沢すぎる水準」と言っていいでしょう。

そこについては、トピ主さんの「個人的なこだわり」なので、トピ主さんが費用を負担して、ハウスキーパーに入ってもらうなどが現実的な解決法だと思います。

奥様は家事の一般水準は満たしておられると思うので、これで仕事を辞めさせると、トピ主さん有責になると思います。(離婚の場合)

ユーザーID:1486167316
結婚した意味?
たび
2017年4月14日 19:45

オレは仕事をしてるんだ!と偉そうに威張ってるご主人さま、メイドでも雇ってくださいな。
それとも専業主婦のママの元へお帰りになったら?
でもね、いずれお年を召されるとお総菜を買ってくる事も増えると思いますよ…。

冷凍食品、3日置きに洗ってくれるシーツ、良いのではないでしょうか。
縛り付けていじめ抜いているように見えます。
かわいそうな奥さま。泣けますね。

ユーザーID:2679609318
だらしないって。携帯からの書き込み
もり
2017年4月14日 21:01

だらしない、だらしないって奥さんは貴方の子供でもないですよ。
貴方が親にずっと言われて育ったのではないですか?
貴方の方がだらしない!
男なのに包容力はなく細かい事だらけ。なんだかつまらん男だ。

ユーザーID:8445184758
どうせ匿名なのになぜぼかす?
青いママ
2017年4月14日 21:11

私は家族を支えられる収入がありますっていかほど?
今の時代胸を張って言えるのは、800万円以上かせいでて、家に毎月50万以上は入れている家庭くらいかしら。

もし年収が600万くらいなら、子供私立に入れたいと感じるでしょうから、かつかつだとおよ

ユーザーID:8424800558
言語道断
mon
2017年4月14日 21:26

今年、娘が結婚予定ですが、、
トピ主じゃなくってよかったの一言につきます。
結婚相手はトピ主とはまるで正反対の人ですので。

そういう家庭で育ってきたので仕方がないのでしょうけど。

ユーザーID:6517514043
ホテルじゃあるまいし
2017年4月14日 21:47

シーツを毎日変えろと言うのですか?
有りえません、第一干す所が無いでしょうに。
そんなに洗濯シーツで寝たいなら沢山買って主がクリーニング屋に出したら良いですよ。

家とホテルとは違いますよ。
下着は毎日変えても、世の中毎日シーツが干してある家なんて有りません。
離婚の二文字、主様が付きつけられます。

完璧を求めるにもほどが有る。

仕事をしていれば夜洗濯もします。
冷凍食品ばかり詰め込むのと違うでしょう、一つや二つ入って居たからと文句を言うなら弁当屋の弁当でも買って食べたら、弁当屋のおかずもほとんど冷凍食品だと思いますが。
仕事しながらお弁当も作ってくれる、良い妻だと思いますよ。
それより主様の家庭での役割り分担は何ですか?
まさか何もしていないなんて事無いですよね。

家庭って共同生活の場です。
一人が威張って自己主張ばかりしていたら、崩壊します。

奥様だって先の事は解らないのに仕事辞められますか?

ユーザーID:6461312542
で、トピ主の年収は?携帯からの書き込み
真夏
2017年4月14日 21:54

妻を専業主婦にして、あごでこきつかうのならば、最低でも3000万円ほど年収が必要です。
妻をいたわり大切にすること、彼女が体調不良の時は家事を代わりにやる条件でも、1500万円は必要です。
数百万円程度の年収ならば、寝言は寝て言え、です。

中途半端な稼ぎしかない人間は、家事能力を高めないと、次がないですね。

もちろん、そこまで高飛車な態度を取れるならば、さぞかし稼ぎがよろしいのでしょうね。

ユーザーID:3531938758
シーツ3日がなにか問題でも?
さくらちる
2017年4月14日 22:10

シーツってそんなに頻繁に洗うものなんですかね、ホテルじゃないんだし
別に一週間ぐらいでも、いいほうでは?
収入が書かれてませんが、自己満足な高給取り気取りじゃないでしょうね。
うちの旦那みたいに。
共働きじゃないと、旅行にも行けず、電化製品も買えない生活なんて生きる意味を感じません、
あなたのように、思いやりのない発言がのうのうと書けるなんて、奥様に同情します。
家が綺麗なことより、奥様がイキイキしてた方がよくないですか?

ユーザーID:9584151606
妻を下働きにこき使いたい結婚
明るい選択
2017年4月14日 22:19

ですね?しかし妻はソレは望んで居ない様子。
では、離婚なさったらよろしいのでは?その妻はトピ主とは相容れぬのですから。
ここで勘違いしてはいけませんよ。妻が悪いわけではありません。彼女の好む人生がトピ主のソレとは違うだけです。様々な価値観が容認されているこの日本国では、相手の人生を無理に捻じ曲げ、自分の都合に合わさせる事の方が間違いとされます。相手が妻であろうとも、隷属的な扱いをしたと判断されたなら、世間からの非難は免れぬ事でしょう。人権侵害は法的にも罰せられます。

此処は穏便に、妻に慰謝料を渡して早めに離婚するのが得策です。

そして、トピ主は専業主婦希望の女性と再婚するのがよいでしょう。トピ主の弁当やシーツの洗濯などの拘りを十二分に受け止めてくれる女性を探しましょう。
是非、価値観の同じ人と結ばれて下さい。それが幸福なる人生への近道です。

くれぐれも他者の幸福を犠牲にして、自分の生活の心地よさを追求なさいませぬ様。

もしも、今の妻と離婚せずに何とかしたいのであれば、彼女のやり方を受け入れ、トピ主自身が変わるしかありません。

よく考えて、この先の人生を選びましょう。

ユーザーID:3901713775
冷凍好き女です。携帯からの書き込み
いけぴ
2017年4月14日 23:00

今の職場も、前の職場も、老人ホームの清掃です。
前の所は、住居型で、10人住んでました。シーツ交換は、清掃の人の仕事で、一人あたり、週に一度。
今の所はショートステイ型で、1週間以上居る人に対して、1回ぐらいのシーツ交換です。
普通ですよ。1週間は。いや、多いぐらいですよ。
以前、テレビ番組で、潔癖VSズボラの対決で、ズボラアイドルの子が、シーツ交換なんて、3か月に1度かなあ、と言って、潔癖人間を凍りつかせてましたが、まあそれでもいいかな。

つまり、貴方は神経質過ぎなの。

ユーザーID:4935009297
ひどいですね携帯からの書き込み
あま
2017年4月14日 23:45

うわ〜奥様がかわいそう。奥様を解放してあげてください。離婚がチラついてるのは奥様の方ですよ。チラつくより、離婚で頭がいっぱいになっているかも。貴方は理想の結婚相手を追い求めてみてください。

ユーザーID:1244376297
レスします。
子だくさん
2017年4月15日 0:48

ところで、奥様はどうしてあなたと結婚なさったのでしょうか? 奥様にとってあなたは愛してやまない理想の夫なのでしょうか?

トピ文にはあなたの奥様への要求と批判のみが書かれていますが、奥様のあなたへの希望や意見は考慮してさしあげているのですか?

奥様を愛して結婚されたのではないのですか? あなたに都合がいいから結婚したのですか?
文面からは、あなたにとっての奥様はまるでただのお手伝いさんのように伝わってきます。

夫婦ならお互いに思ってることをよく聞き、話し合うべきだと思いますよ。

ユーザーID:5382109905
え〜と、奥さんも働いてるんですよね?
幸ひ住むと人のいふ
2017年4月15日 1:55

手が回らない分はあなたが家事をやったらいいでしょう。自分で納得の行くまで。

働く権利は同等にあるし、奥さんは家事が嫌いな人かもしれません。

ユーザーID:6887627973
追加のレスも拝見。
幸ひ住むと人のいふ
2017年4月15日 1:58

あなたの主張は、依存したい主婦志望者とならマッチングですね。

他のレスにもありますが、2人で稼いで家事を外注するのがいいでしょう。

家に帰ってゆったりできればいいのなら。

ユーザーID:6887627973
妻は夫の家事の手抜きに耐えてるんだよね?
Alex
2017年4月15日 7:43

お互い様でしょ。結婚前は貴方の洗濯、シーツ交換、お弁当作りは誰が行っていたんですか?まさか、成人男性のママンじゃないですよね?そんなにだらし無くないですよね?

今は大企業でも雇用が危ない時代ですよ。トピ主さんは公務員などのみなし終身雇用で本当に安定している職なんでしょうか。十分な収入があって、妻が働きたいなら、お手伝いさんを雇えば良いじゃないですか。

働くことを許可するって、配偶者はパートナーだと思いますが、主従関係があるような発言ですね。

かわいそうなトピ主妻を、モラハラ夫から開放してあげてくださいな。

ユーザーID:3020429069
十分な生活費渡してますか?
普通の人
2017年4月15日 9:03

男性側が、充分な収入があるのに妻が働いていて家事が〜
というトピが立つ場合の傾向として
奥様に家計を預けず、生活費を渡していて、
その、渡している生活費が、めまいするような金額のケースが多いです。
食費、雑費で3万円とか。

まさか、そんな事ないですよね?

シーツの洗濯なんて、専業主婦だって一番後回しになりますよ。
しかも、ここのところの天気は不順で、普通の洗濯すらままならないのに
シーツなんて後回しになって当たり前。
そういう事も判断できずに三日も!とか言ってませんか?

そんなに毎日洗って欲しければ、
海外製の、ばかでかい乾燥機能付きの洗濯機を買えばいいと思います。
そうすれば、朝出勤前に放り込んでおけば、乾燥までしてくれます。

十分な収入とおっしゃる位ですから、
お住まいだって広いだろうから馬鹿でかい洗濯機も置るでしょうし、
たっかい電気代だって楽勝払えますよね。

シーツで離婚する位なら、安い買い物だと思いますが、いかがでしょうか?

ユーザーID:6637255141
年収は??
どろんこ
2017年4月15日 9:38

それだけ豪語するんだから年収もいいと思うけど・・・。
私が専業主婦になる条件を考えてみた。

1:夫の年収は1500万以上。
2;絶対に「養ってやってる」と言わない・思わない(夫・夫の親が)
3;給料はすべて私が管理で夫はお小遣い制。
4:私も生活費とは別に自由に使えるお金が月に10万
5;子育てはもちろん夫婦で行う
6;私の趣味やお出かけなど行動に制限・文句など言わない
7:私の両親の老後も責任を持って看る。
8;専業主婦を一つの仕事と考え、感謝などする。無料のメイドなんて思うな。
9;私のお金の使い方に文句・制限をしない。買い物に許可を取れなんて
  絶対に言わない。
10:年に1回は家族旅行・年に何度かは私の実家にお泊り
11:あなたの稼いだ給料だけど夫婦の財産とする。

くらいかね・・・。
あとはもし離婚したらその後の就職までの生活費とか慰謝料とか決めたい。

ユーザーID:3208585500
友人の例
パンジー
2017年4月15日 10:21

似たような揉め事で、友人夫婦は離婚しました。

友人夫は妻に専業主婦をして欲しかったが、妻は正社員でフルタイム。

友人夫から見れば家事は手抜き、妻からすれば家事は合理化。

しかも、友人夫は家事は一切しない。

不満を抱えていたのはなんと夫の方で、離婚を言い出したのも彼からだそうです。

妻の言い分としては、専業主婦を求めるなら相応の収入が無ければ無理とのこと。

結局離婚になりましたが、友人元夫は再婚もせず、結局ずっと一人暮らしです。

私の個人的な意見は、妻にお母さんやお手伝いさんを求めない方が良い、ということです。
同時に、何かあっても一人でやっていけるくらいの家事能力は夫婦共々あった方が良い、と思います。

ユーザーID:1907832020
我慢、見守るんじゃなくて
AC
2017年4月15日 12:38

【きちんと】の基準が違うのでは?

我慢や見守る前に、
主の思う【きちんと】の基準を奥様に伝えてください。

まずは、そこからでは?

私は聞いた途端に冷めますが。

ユーザーID:1423227693
レスします
協力的な夫を持つ妻
2017年4月15日 12:57

奥様は、結婚後あなたみたいな最低夫だと
判明した場合に
すぐ離婚できるよう仕事を続けてたんです
自分の気持ちばかり優先して、自己中男。
協力して家庭を築いていく気がないなら、
お手伝いさんでも雇えば。
次の被害者が出ないよう、
くれぐれも再婚はしないように。

ユーザーID:5610969454
働くことを許可!
かえるの友
2017年4月15日 13:49

「許可!」

何様のつもり? 奥様の幸せのために離婚してあげて。

奥様が目を覚まし、もっといい男と幸せになれることを心からお祈り申し上げます。

ユーザーID:0361675888
離婚をお勧めします
あおい
2017年4月15日 14:03

仕事をやめさせてもダメでしょう。
シーツを2日で洗濯なんて、専業主婦でもしている人は少ないと思います。

しかし、そのレベルでなければ結婚した意味がないとお考えなら我慢せずに離婚なさった方がよいでしょう。

ただ、奥さんはだらしなくありません。トピ主さんの要求が厳しすぎるのです。
トピ主さんが今回はハズレをひいただけで「普通の女性なら」トピ主さんの希望に添えるとお思いでしたら、
再婚しても同じことの繰り返しになりますよ。
再婚に際しては多くの女性は奥さん程度だということを念頭に置いて、
稀有の女性を見つけ出してください。

ユーザーID:4665502608
兼業なら仕方ない携帯からの書き込み
匿名
2017年4月15日 15:21

奥さん働いてるんでしょ?フルタイムですか?フルタイムで働いてるなら仕方ないです。トピ主も家事分担するべきです。

奥さんに感謝しなさい。2馬力ならトピ主さんが病気になっても大丈夫です。家事は分担して下さい。

ユーザーID:2933490127
結婚の意味はそれぞれだからなあ…
めがこ
2017年4月15日 15:25

主さんの「結婚の意味」が、無料のお手伝いさんを手に入れることだったというなら…それは否定されるものではないし、悪でもない。
今の状態が嫌なら、奥様ともっとしっかり話し合って、やってほしいことを全部ちゃんと伝えること。
もし奥様ができないというなら、離婚もやむなしですね。
この時、どちらが有責かは素人の他人ではわからないので、弁護士にご相談を…
どちらも責任なしの円満離婚になれば一番だけど。

とりあえず私の意見としては、奥様は確かに若干手抜きしてる感はあるけど(冷凍食品とか)、離婚するほどじゃない。
普通です。
ていうか、自分の弁当くらい自分で作ればいいのになと、私は、むしろ旦那である主さんが手抜きしてると感じました。

ユーザーID:4713129533
レスします
yoko
2017年4月15日 15:34

仕事をするのを許可したって?

許可をもらう筋合いなし。

夫婦を男性優位に当てはめて考えていませんか?

今からそんな考えでは、この先、親の介護問題が出たらゾッとします。

ユーザーID:0762740661
絶対の自信があるからですよね?
あまちゃん夫
2017年4月15日 15:53

>男は稼ぐ女は家を守る
トピ主さんが会社員という想定ですが、勤務先が倒産しないという保証は?
トピ主さんと奥様がこの先ずっと健康でいられるという保証は?
この先、離婚することはないという保証は?
これら全部、確実に守られるという絶対的な根拠があるから、時代錯誤のような事言えるんですよね?
奥様が専業主婦になる事を翻した理由をきちんと聞いた事ありますか?
“家族を支えられるだけの収入”じゃなくて“余裕のある収入”が望みなのかなとも思いました。
それに、仕事を続ける事に対して、許可だのとエラそうな態度。だらしのない女性だの、家事がきちんとできていないだのというような人間とずっと暮らしていけるのかな。
目先の生活の事ばかりで、老後の事もちゃんと考えてます?もし奥様が正社員で定年まで続けたら、その後の生活全く違いますよ?
亭主関白を気取ってますが、何だか詰めの甘い頼りない夫という印象です。

ユーザーID:0185302441
トピ主携帯からの書き込み
太郎(トピ主)
2017年4月15日 18:18

全ての家庭で冷凍食品を使うべきではないと言っていません。

私の母親は激務で家にいる事が少ない人でした。そのため家事を丁寧に行いませんでしたが、不満はありませんでした。
独り暮らしの時はシーツを替える事は月に1.2度でしたが、恋人だった妻が「専業主婦になって毎日シーツを替える生活を送りたい」と言って、私もそれを望みました。
家庭像と生活スタイルを共有して結婚を約束したのですから、そこを否定されても困ります。

もし妻が高い目標を持ち、仕事をやりたいのなら応援します。子育てが忙しいのであれば、弁当なんて要りません。
しかし噂話をしながらダラダラ働く環境が楽しくて会社通いするなら話は別です。家事を怠らない範囲で仕事をするようにと望むのは当然のことでしょう。
今のだらしない妻は、結婚前に付き合っていた女性とは別人のようです。

妻と私の帰宅は6時間以上間があきます。シーツを替えるために5分使わない事は手抜きと言わず何になるのでしょうか。

ユーザーID:2399218774
妻も「騙された」と思っているかも
れん
2017年4月15日 22:01

毎日シーツを洗いアイロンをかけ、毎日の食事とデザートは全て手作り、おやつもパンも漬物も味噌も全部手作り。
家中の全てが、モデルルームのように整頓され、一分の隙も無い。
これは例えですが、何をどこまでするか話し合った上で、結婚されたのですか?

>どこまで我慢をして見守るべきでしょうか

妥協点の話し合いが先では?それはトピ主さんが無理ですか?
まあ、結婚した意味がないと言い切るなら、離婚すれば良いのにと思いますが。


我が家は室内干しなので夜が多いです。
外干しすると花粉などがついて、汚い気がするんです。
陽に当たると傷んだり色褪せますし。
トピ主さんのお宅は、洗濯物を干すテラスルームがあって、何人分ものシーツや服が干せるのでしょうか。それとも乾燥機でしょうか。
家事のみ求めるなら結婚なんて色々無駄です、プロに頼みましょう。

ユーザーID:2232809096
自分の方が酷いのに
よく言うわ
2017年4月15日 22:20

結婚したのに仕事しかせず、文句ばかり。
飛んだ体たらくですよ。

我慢なんかせずに可及的速やかに離婚調停を起こしましょう。
少し調停員にお説教された方がいいですよ。トピ主は。

ユーザーID:4762725850
あらまあ携帯からの書き込み
長男妻
2017年4月15日 22:30

専業主婦でございます。

トピ様がどのような経緯で御結婚なさったのか存じ上げませんが奥様がもし専業主婦と成られましたらどうなるのでしょうか。
今以上に、一日中家にいるのに何が出来ない、これも出来てないと新たに申されるのではないでしょうか。

おかげさまで主人は家事をすることは好きな事以外にありませんが、家事については一切言われた事はございません。いざとなれば積極的にです。

また義母も綺麗好きで何時も片付いていますが
散らかっていても死なない(笑)が口癖でございます。

ユーザーID:7662565041
うーん
ちかべ
2017年4月15日 22:53

じゃ、なぜ奥さんは仕事を続けているのか?

と考えたことはあるのでしょうか?

あなたは、養えるレベルだと言っていますが、生活費足りないんじゃありませんか?

とんでもなくプライドが高いから、言わないだけなんですよ・・・

それから、あなたの言うような奥様に、私は一度も会っていませんよ。

失礼ですが、妄想かな?って思ってしまいます。他人に話してもいいですが、おかしい人と認定されるだけだと思いますよ。

ユーザーID:8551902591
一生我慢か他の道か
ビール党
2017年4月15日 23:25

これから一生、シーツは3日間同じ、お弁当は冷凍食品、を我慢するか、解決策を話し合うか、が必要だと思います。

まず私が思うに、仕事と家事の「両立」なんて存在しません。
なぜなら仕事と家事は同時には出来ないから。
どっちかしてたら、どっちかはお留守です。
だから奥様はトピ主さんの希望を全く理解してないと言えます。
毎日手作りの食事とお弁当、毎日シーツを洗濯、を満たしてかつ外で働くなら、ごく短時間の仕事にするしか無いと思います。

一方でトピ主さんも、奥様の働きたいという気持ちを全く理解する気はないようです。
トピ主さんには、奥様が仕事を辞めるか離婚か見守るか、しか選択肢がない。

私は妻でもありますがフルタイムで働いてやりがいを感じていますので、働く意欲のある女性を応援したいです。
両立なんて絶対無理ですので、シーツはトピ主さんが洗濯するか、トピ主さんが毎日クリーニングに出すか、家事代行を頼むか、といった方法をとるべきです。
家事は全部妻がやるべきで他の選択肢は無い、ということであれば、それを理解してくれる人を探すのが良いと思います。

ユーザーID:6281113377
早急に解放してあげてください。
よしや
2017年4月15日 23:26

奥様に家事の能力を求めるのであれば、早急に解放してあげてください。
パートナーではなく、ただのお手伝いさんが必要なのだと思います。

私の主人もそういうタイプです。結婚して子供が出来てからひどくなりました。
子供が2人もいて・・もう手遅れです。もっと早くに気付いていれば良かった。
子供が出来たらもっと耐えられなくなると思います。
奥様も、早くお気づきになられたら良いと思います。こういうタイプの人は結婚しない方が良いと思う・・。
世間体的に、都合のいいお手伝いさんが欲しいだけでしょう・・。
パートナーじゃないんですよ・・。
私は、パートナーと成れる人と一緒になりたかったです。
毎日ダメだ部屋が汚いとけなされてばかりで、自分に自信が持てません。
自分をけなす相手がパートナーとは思えません。

私一人ならやり直せたかもしれないけど、子供が居るから考え物です。。
奥様のためにも、考え直すか、別れてあげてください。

ユーザーID:7273992017
我慢しないでください携帯からの書き込み
ソメイヨシノ
2017年4月15日 23:36

あなたが妻選びに失敗しただけですね。
なぜ我慢する必要があるんです?

子供ができる前に離婚。
これしかないと思いますが、、もしかして奥様の方が別れたくないのかしら?
もしそうならこの掲示板を見せて離婚が賢明だと気付かせてあげてください。

次回こそご自分のお眼鏡にかなう妻を見つけられるといいですね。
幸運を祈ります。

そして、私の夫があなたみたいな男でない事がしみじみ嬉しいです。
夫の良さを再認識させてくれてありがとう。

ユーザーID:5067941110
お殿様ですか?
ホットミルク
2017年4月15日 23:53

トピ主さん、なぜそんなに偉そうに言えるんですか?「求めている」とか「騙された」「許可している」とか。トピ主さんはお殿様ですか?不思議すぎて私の夫の方がずっと良い。私の夫はゴミ出しもしてくれますよ。

ユーザーID:7480143417
具体化しましょう
ジンジャー
2017年4月16日 0:04

>離婚の二文字が頭をちらつきますが、どこまで我慢をして見守るべきでしょうか

それはそれは、お気の毒です。
追加も読みましたが
もう、我慢なんてしないで
見守ることもご無用かと・・・
私が奥様の立場なら、即刻離婚に応じます。
ほかの方のレスを読んでも、皆さん同様に感じますので
離婚の話を具体的に進めましょう。

ストレスで病気にならないうちに、
居心地の良い生活を取り戻しましょう

ユーザーID:1143236854
年収は?
さとう
2017年4月16日 1:54

生活にこまらない収入っていくら?
年収2〜3000万以上あるの?
それ以下なら奥さんが働かないと無理だよね。
お金が沢山あるのになぜ家事くらい外注しないの?
お手伝いさんはいないの?

ユーザーID:0320765383
相談すべきは弁護士では?携帯からの書き込み
名無し
2017年4月16日 2:30

多分ですね、一度弁護士に相談してみてはいかがでしょうか?
勿論、「結婚前の約束」を妻が「守らない」ので離婚したいが「慰謝料を払う義務が夫にあるか否か」をトピ主さんのケースで確認する為です。
その上で奥様と離婚を前提として話し合ってはいかがでしょうか?
世間からすればトピ主さんの状況は時代錯誤な亭主関白ぶりで家事と仕事の両立に励む健気な現代女性を苦しめているようにしか映らないでしょうから。

ユーザーID:9387337450
打算の結婚だからこうなる
sana
2017年4月16日 2:32

奥様が外でまた働きたいといった理由わかりますか?
いつも感謝してご飯を美味しいと言って食べてくれる旦那さんであれば、
外で働きたいと言い出したかどうか。

何をして稼いでいらっしゃるかわかりませんが、
主婦の気持ちは全く汲めそうにありませんね。

お金があるなら家事全て外注でいいんです。
でもセコすぎて首を縦にふらなさそう。
こんな人とは結婚したくないですね。

せめて家事代払ってお互い割り切らせて欲しいくらい。
タダ働きの強要・・・はほどほどになさいませ。

ユーザーID:7385863820
レスします
える
2017年4月16日 2:58

そんなにご自慢できる収入がおありならお手伝いさんを雇うべきです。
奥様が手抜きをしているとは思いません。

身の回りの世話をするのが妻ではありません。

自分は何もせず、女性をバカにするのもいい加減にしなさい。

ユーザーID:3215374776
話合い
匿名
2017年4月16日 8:25

なるほど、最初にそういう話合いの上結婚されているのでしたら、ある程度理解できます。元々「自分にはママかお手伝いさんの代わりとしての妻が必要」と宣言した上で結婚しているということですものね。そして妻はそれに合意の上結婚したということですものね。

離婚も視野に入れて話し合いましょう。

話し合ったら向こうにも言い分があるかも。

あなたに条件提示があったように、向こうにも条件があったのでは?
例えば、「何不自由なく生活させてくれる」とか。
あなたにとっては「不自由なく生活させてやれる」つもりでも妻にとってはそうではないのかもしれません。「この甲斐性なし!」と思っているかも。

妻が完璧に家事をしているつもりかもしれないのに、あなたが「妻の家事は手抜き」と思っているように。

ユーザーID:5496940614
ならば答えは一つ
或る無責任な男
2017年4月16日 8:37

>騙されてしまった至らなさが悔やまれます。
 それであれば離婚する他はありませんね.但し慰謝料はトピ主側が支払う事になる筈ですが.

 そもそも「働くことを許可した」って,奥様を何だと思っているのですか.奥様は着方の部下でもお手伝いさんでもありませんよ.そのような考えでは,誰と結婚しようと早晩破綻するのは火を見るより明らかです.
 兎も角,「妻は我が所有物」的な物言いには同性と雖も賛意を示す事は出来ません.すぐさま独り身に戻ってお手伝いさんでも雇うべきですね.

ユーザーID:9651523048
男からですが
中年男
2017年4月16日 9:22

男からもですが

>結婚前に家事をする妻がほしいと話しています。

だから何だ?  と思います。奥さん、納得していないじゃないですか。
貴方の命令だから、絶対服従ですか?

奥さんは、『仕事続ける。』とおっしゃっているじゃないですか。
何の問題もない。貴方が気に入らなければ却下ですか?

何様のつもりでしょうか。貴方を尊重しないという理由で離婚でも
いいのでは? 
でも対等の立場であることを自覚しないと、貴方と婚姻喚起を続けられる
女性はいませんよ。

ユーザーID:7546659102
ところで年収は
kuro
2017年4月16日 9:38

何億ですか?
まさか一千万や二千万程度で言ってるんじゃないでしょうね?
まさかまさか一千万もないとか言わないよね?
それじゃ論外だから。

ユーザーID:6354425400
聞いたことない
おはぎ
2017年4月16日 10:59


10階建てのマンションが4棟あり、真ん中が公園になっているところに住んでいました。

みなさん洗濯物をベランダに干していました。
が、シーツを洗濯して干しているべランドってあまり見かけないです。
まして、毎日洗濯ってあり得ないですよ。

そこは専業主婦の方が殆どでしたが。トピさんのご実家は
毎日シーツを洗濯していたんですか?びっくりです。

もう実家に戻ったらいいのにって思いました。

ユーザーID:9132253335
主婦歴30年ほどです。
けるん
2017年4月16日 11:37

>配偶者に収入を求めていません。
>男は稼ぐ、女は家を守る。そういった家庭を求めています。

これ、昭和の時代なら大丈夫ですが、平成の現在、ちょっと怖いです。
昭和時代は、終身雇用でリストラなんて無かったので専業主婦でもやっていけましたが、
簡単にリストラ、出向、なんでも有りの現在は共働きでないと、
いくら男性だけの稼ぎでやっていける収入があっても
余程年収2千万円くらいは無いと専業主婦では心配なのです。
私は主婦歴30年ですが、あなたの下で専業主婦やると、息がつまりそうです。
専業主婦って、あなたが考えるよりかなり、閉鎖的な環境です。
夫からのお給料だけで、お小遣いも無く、世間からも隔絶され、窒息寸前・・・。そんな状態になったことありますよ。
現在は週に2日だけ、仕事していますが、専業主婦やっていた時も含め、
シーツは1か月に一度の洗濯だし、冷凍食品もつかっていますよ。これは普通だと思いますよ。あなたが特殊なのです。

ユーザーID:0993777447
なぜ、耐える?
まよまよ
2017年4月16日 13:01

価値観の相違ですよね。

別に我慢する必要は一ミリもないのでは?

子供がいないなら、
さっさと別れては?

こんな事を
ネットで相談しなきゃならないなんて、
主さんも相当グズグズなんですねぇ。

ある意味、お似合いの夫婦では?


普通の人はこんな事ネットで相談せずに
自分で決めるよ(笑)

ユーザーID:1728585223
約束を反故にしたのは奥さん携帯からの書き込み
2017年4月16日 13:18

女ですが、トピ主が批判される意味がわかりません。

仕事はしなくていいから、家事を完璧にする約束で結婚したんでしょ?

奥さんはお手伝いさんじゃないとは言っても、お手伝いさん的奥さんを求めてることを知った上で、しかもそうなる約束をしたのは奥さんです。

その約束を守れないなら仕事を辞めるなり、離婚するというのは当たり前では?

ユーザーID:9707146027
生涯独身貴族がお似合い
玉爺
2017年4月16日 15:27

貴方を満足させられるのは、一流のホテル住まいでしょう。
仕事が終わったら夜の街へ直行。
それも終わったら完璧にベッドメイキングされたあなた専用ホテルの我が家へ直行。
これ男として最高の贅沢でしょう。
休日前夜には、スポーツカーでリゾートのホテルへGOー。
自分で稼いだ金は、自分の為に使いましょうよ。
一つ屋根の下に好みでない女性が居ては、ストレスになります。
独身貴族・・・もてますよ〜。
でも結婚してはいけませんよ、貴方の為には。

ユーザーID:3525799703
耐えるべき?→耐える必要があるのでしょうか?
さぼりんまま
2017年4月16日 16:36

トピ主さまの価値観が簡単には変わらないのと同様に奥様の価値観も簡単には変わりません。
つまり今の奥様の家事レベルは奥様にとっては精一杯。
見守っても無駄。
我慢の甲斐はないと思います。

離婚がちらつくのなら奥様に申し出ましょう。
小言を言わずに我慢しているのなら、我慢を強いていることにも気付いてないかもしれません。

ただしトピ主さまの家事に対する要求は世間一般よりも非常に高い。
婚姻生活を継続し難い理由には当たらないと思いますので、奥様が納得できる慰謝料をお支払いください。

ぶっちゃけて言えば高額な慰謝料をエサに協議離婚に持ち込むのが一番リーズナブルだと思います。

ユーザーID:1129250963
生活力がイマイチな人間に限って
なな
2017年4月16日 16:45

「私は家族を支えられる収入がある」と言います。元夫もそうでした。
当時、夫の年収が600万弱、私は400万強(バブル頂点の頃のお話です)。
生活できなくはないけれど、家1軒も買えないような生活しかできないんですよね、元夫の言葉に従うのであれば。
もちろん、子どもの学費なんて、どうするの?てな感じの稼ぎ具合で、当然のことながら、私は仕事は辞めませんでした。

ついでに言うと、その親も同じ考え方で、かつ「子ども世帯の生活費が足りないのなら、親世帯が援助すればいい」でした。

その後、元夫は子どもが妊娠したのをきっかけに、私を子どもごと放り出し、「家事をやらないから、家庭で安らげない」と裁判所に提訴。訴訟の間に女を作り、離婚を待って再婚しました。
養育費は、訴訟の間払っていません。十分な稼ぎがあるくせに、払わないんですよね。慰謝料はいただきました、当然のことです。元夫の年収強の金額です。

結局、元夫は自営業をやるために再婚相手(年上女で資産家)の親からお金を引き出し、億単位の援助を受けました。家も買ってもらったようです。
自分の稼ぎが十分だというのなら、妻の分の家事を外注してください。

ユーザーID:6433850594
レスします
ハンロ
2017年4月16日 16:48

妻は家事ロボットではありません。お手伝いさんを担当分けて複数雇えば?
弁当なら弁当、洗濯なら洗濯とスペシャリストにお願いすればどうでしょう。
主が求めているのはそこまでのレベルですよ。専業でも妻1人ではこなしきれません。

複数のお手伝いさんも嫌なら、他人に頼らずご自身の手で気の済むまでやんなさい。

ユーザーID:7999479732
離婚
pu
2017年4月16日 16:52

離婚した方がいいと思います。そして専業主婦になってくれる人、もしくは夜洗濯しない、シーツも毎日替えてくれる人と再婚されるのがいいと思います。その方が心穏やかに生活できると思いますよ。

ユーザーID:4195940084
価値観の違いは埋まらない
レモン
2017年4月16日 16:55

トピ主さんが結婚した意味がない騙されたとまで感じるなら、もう一度双方の親も交えて話し合うことを勧めます。
夫婦の将来を見る先が同じ方向に向いていないと二人とも辛い。

ユーザーID:6990220515
私なら即離婚されちゃうね(笑)
らんらん
2017年4月16日 21:05

うちのシーツ交換はワンシーズンに1回です。
奥様はお勤めしていらっしゃるのにマメだと思います。

ユーザーID:5791196605
どうしてお手伝いさんを雇わないんでしょうか
れんたろう
2017年4月16日 21:34

お手伝いさん雇えば済む話なのに、どうして離婚にばかり話がいくのでしょう。
2人とも仕事をしていて十分な収入はあるんですよね。

ユーザーID:0916738932
我慢せずにさっさと離婚したらいいのに
はる
2017年4月16日 21:35

我慢することないですよ。
さっさと離婚したらいいですよ。
そして専業主婦希望の家事が大好きな女性と結婚したらいいですよ。
生活スタイルの理想が一致していないのだから、仕方ない。
無理することありません。


もしくは我慢すべきかと悩むほど奥様を愛していらっしゃるのでしたら、

> 私は家族を支えられる収入がありますので、

この充分な収入で、お手伝いさんを雇えばいいと思います。

ユーザーID:6941481099
別の角度から考えたのですが
つゆり
2017年4月16日 22:19

夫婦関係は良好なのでしょうか?
トピ主は良好だと思っているだけで
奥様は不満に感じている部分があって
トピ主の為に家事をしたくない!とか
出来るだけ一緒にいたくない!とか
仕事で気分転換をしたい!という状態では?

トピ主は他人の私から見ても細かい。
やらないくせに文句が異常に多く
きちんとこなしてもそれが妻の役目だから当然!という
奥様をお手伝いさんのような扱いで感謝をする事がない。

仕事だったら給料が貰える。
喜んでもらえたり、感謝をされて
優しくねぎらってもらえたら
更に頑張ろうという気持にもなるけど、
ビジネス的に見てもトピ主には雇われたくない。

トピ主は仕事では一切手を抜かず
全力投球で働いているのでしょうか?
トピ主は奥様の事を本当に愛しているのでしょうか?
逆にトピ主は奥様から愛されるような努力はしているのでしょうか?
奥様だけを責めるのではなく
夫婦二人の問題として考えてみたらいかがでしょうか?

ユーザーID:7925908458
一般的に再婚の度に条件は下がります
家事力磨けよ
2017年4月17日 1:11

元夫は、食べるのが大好き人間でした。料理好きな私には満足していましたが、掃除が苦手だったので、いつもブツブツ文句言っていました。
でも、私は専業主婦になったとしても、掃除も苦手で終わっていたと思います。

その後、元夫は再婚。きれい好きで掃除をきちんとやる、専業主婦の妻をゲットしました。
ところが、再婚相手の料理能力はゼロに近い状態。お湯を沸かす位はできる程度。料理教室に通ったのに、肉じゃがさえ作れません。
朝食は、いつも簡単なものだけ。お昼と夜は外食。近場のファミレスのメニューはいつも制覇するほど外食漬けだそうです。

ま、専業主婦になりたい、という方を探してみればいいと思います。ただ、性格が良くて家事能力が高い女性は、専業兼業に関わらず、バツイチ男のところまではまず回ってきませんよ。年上を狙うのなら、少しは可能性がありますが。

ユーザーID:5437194952
中には条件付きの結婚もあるからね
それもアリかも
2017年4月17日 7:23

もちろん好きで結婚したんでしょうが、それ以上にあなたの求める条件(カンペキな家事)が先にあったのでしょうね
でもそれは十分に守られなかった

そりゃそうでしょう、毎日シーツなんざ替えてられませんて
特にお仕事に生きがいを持ってる人には後回しにしても良い分野です
仕事と同じ位大切な食事だってあなたの求めるレベルに達していない

ここでレスのほとんどが「それは至って普通」って言っても、あなたは納得しないし許せない
てか余計に熱くなっちゃってるし
離婚も仕方無いかも知れませんね

ただこれでミソが付くのはあなたです
誰が聞いてもワガママ夫だし、非はあなたの方にあるかと

「何でだよ!」ったって結婚して事情が変わるのは良くある事
奥様は常職の範囲で家事をこなしてるので、ヘタすりゃあなたが精神的なDVをしているとみなされるかも知れませんね

なにより次の結婚が難かしくなるのは確かです
そんな諸々を覚悟の上、事にあたってくださいね
ファイト!

ユーザーID:4891453971
戦略的忍耐
ぼんやりさん
2017年4月17日 9:47

一般常識からみて奥さんはしっかりやっている方なので、一般論でどこまで我慢かは関係ないのでは?

結婚をするときに、いろいろ条件や約束事などを取り決める人がいますが、結局のところ、結婚してみていろいろ気づくことは多いのです。
また、状況の変化から(それは家庭内にとどまらず、世の中の森羅万象)それに対応すべく、自分達も変化していかなければ生きていけません。

上記を踏まえて、仕方がないと上手く自分自身が変わって生活していくか。
または離婚をするか。忍耐ですが、しばらくしたら再婚するつもりであるならば、自分自身の年齢等も考慮にいれて、あまり長い時間無駄な我慢はしない方がいいと思います。

向こうが変わってしまった以上、自分自身もまた変われるかがポイントだと思います。

ユーザーID:1582282894
解決策を教えます
LU
2017年4月17日 10:40

提案があります。

・夜に洗濯、弁当に冷凍食品、シーツ3日はありえない
・自分の収入で充分だ、働く必要はない
・結婚した意味がない

この3点を、あなたのママに話してみてください。
お姉さんや妹さんがいらっしゃるなら、その方々にも。

もし、ママがあなたに同調するなら、
それがあなたのご家庭の価値観ですから
奥さんとの溝が埋まることはありません。
離婚なさったほうが、双方にとって良いと思います。

もしもママがあなたと違う意見を言ったら、
ちょっと考えてみましょうか。

ユーザーID:4382556018
感情的なレスが多くてうんざりですね
かず
2017年4月17日 11:17

トピ主さんも私と同じように感じているでしょう。
奥さまが多くのレス主同様、感情優位な人なら、離婚がより現実味を帯びてきますね。
奥さまが感情と理性のバランスの取れている人なら、話し合いの余地がありそうです。

家事をきちんとこなすとは、具体的にどのような状態を言うのか。
そこをしっかりすり合わせしなかったのは、トピ主さんの落ち度でもあります。

まあ、たとえ専業主婦であっても、トピ主さんの要求は度が過ぎていると思いますけどね。

ユーザーID:3488426924
俺様基準
のし
2017年4月17日 12:22

冷凍食品、夜の洗濯、シーツ3日放置・・・。
別にだらしないとは思いませんが???
結構潔癖な方なんでしょうか?

こんなもん我慢した内に入りますかねえ・・・。
きっと、奥様の方が色々我慢していると思いますよ。
「弁当作ってもらって感謝するどころか、文句を言う。弁当箱も洗わない」
「シーツくらい大人なんだから、換えたくなったら自分で換えればいいのに」
「朝の忙しいときに洗濯なんかしてられないから夜干しているっていうのに、手伝いもしないくせに文句だけ言う」

ってね。
基本、手を出さないなら、口出しするなデス。

ユーザーID:6350221418
逆のパターンをよく見ます
アラま
2017年4月17日 12:35

僕も家事をするから共稼ぎしよう。ずっと働く女性を求めている・・・

とはっきり言って、同意していたのに、結婚したら、彼女はさっさと会社を辞めて専業主婦になってしまった・・

という話をよく見た覚えがありますが、

この場合は、逆ですね。

僕は家事はしないから、そのかわり全部稼ぐから、専業主婦になってくれ・・・
と言って、それを了承して結婚した彼女なのに、結婚しても仕事を辞めなかった。

どっちの場合も、その男性とどうしても結婚したかった彼女たちが、結婚してしまえば、多少の無理は通るだろうと思ってやった結果でしょう。

このまま続けるのは無理じゃないですか?

離婚したら?

ユーザーID:4398147676
うん
さきこ
2017年4月17日 13:19

別れたらいいんじゃないですかね。
だってトピ主さんの頭には、

自分の希望に合わせるか否か

これだけでしょ?
合わせられないなら解消すればいいんです。

妻がリスクヘッジのための共働き(と思われます)をしなくて良いだけの年収なら、
「専業主婦希望の女性のみ、求む」として
妻を替えるのが早いでしょう。
専業主婦になりたい女性はたくさんいるようだし。

ユーザーID:3467235496
そうだよ、年収は?
スタンダール
2017年4月17日 15:41

せ、せめて一千万はあるんだろうね?
もっとあるなら、慰謝料たっぷりあげて
離婚すればいい。

そして、お手伝いさんを何人も雇えばいい。
そしたら、快適に過ごせるとおもいます。

ユーザーID:1537452261
難癖をつけて仕事をやめさせたい、というのが本音なのでは?
2017年4月17日 15:47

最近は冷食のレベルも上がっていて、お弁当に冷食を使うのなんて常識です。
洗濯も、ご近所への迷惑がなければ夜にやっても何も問題ありません。
シーツの洗濯なんて一週間に一回くらいで大丈夫ですし、神経質でどうしても気になるのであれば複数買って取り替えて一気に洗濯すればよいでしょう。

お話を聞いている限り、家事を手抜きしているとは思いません。むしろ上手に効率よくやっているように思います。ただ難癖をつけて仕事をやめさせたい、というのが本音なのではありませんか?

ユーザーID:8594599920
奥様も離婚を考えているかも。
新米主婦
2017年4月17日 16:24

結婚1年目の新米主婦です。
専業主婦をさせてもらっているので、なるべく家事に関しても夫の希望に沿えるよう話し合い、意見を聞きながら努力してきました。
それでも多分行き届かないところがあり、トピ主様の奥様には到底及ばない家事力だと思います。
元は他人同士、生活習慣や考えも違うのだから、話し合いによって妥協点は必要かなと思います。

もしかしてトピ主様と奥様はお見合い、あるいは結婚相談所で出会われたのではありませんか?
最初は条件として「家事に専念するため」の専業主婦を了承していたのに、結婚直前になり仕事を続けたいと?
だとしたら、結婚前のお付き合いの過程でモラハラ傾向に気付き、職を手放す事に不安を覚えたのかも。
万が一離婚しても、生計が立てられるようにしておきたかったのかも。

結婚前にお手伝いさん生活を想像する事は難しいです。
結婚後に一生お手伝いさんでいる事に同意できる人もおりません。

あなたからは愛情のカケラも感じません。
石の上にも三年といいます。
あ、もう三年でしたね。
そろそろ奥様も決断の時かもしれません。

ユーザーID:0879722372
ちゃんと理由を聞きました?
結婚とは何ぞや
2017年4月17日 16:51

>両立ができないなら仕事を辞めるようにと話していて、妻も了承しています。

それなのに何故働き続けるのか、きちんと理由を聞きました?
そこをはっきりさせないと、いつまでたっても事態は改善しないと思いますよ。

ユーザーID:3709500597
労働者なので
mint
2017年4月17日 17:22

離婚されてはどうでしょうか。
離婚された後は、ご自分で家事をするか外注されてはどうですか。

ご自分の身の回りの事も他人にしてもらわなければならないような未熟な人とは
結婚生活は無理ですよ。

働かなくても暮らしていけるような身分ではないのですよね?
自分の立場をまるで貴族か何かのように認識しているのが、本当に不思議ですが。。。
自分の身の回りの事は自分でって子供でもわかりますよ。

ユーザーID:4777879737
家族を支える収入
春かな
2017年4月17日 17:51

家族を支える収入があるというのは素晴らしいことですね。たぶん、すでに住宅を持っていてしかも給与所得のほかに不動産収入などもあるんでしょうね。あなた強気な意見から想像しています。ちょっと贅沢な生活をすれば年収1千万円くらいではやりくりが大変なことは十分ご承知でしょうから。

リッチなあなたは遠慮しないで離婚すべきですよ。そして完璧な家事をこなす奥さんをもらって、家族で幸せに暮らしてください。

知り合いの金持ち男性は美人な奥さんと可愛い娘さん達に囲まれ、別荘や海外旅行を楽しんでいます。娘さんはすごい資産家に嫁入りしました。あなたなら大丈夫、そんな生活も夢ではないでしょう?

まず慰謝料を払って現奥さんに平謝りにして離婚しましょう。大金積めば納得してくれます。現奥さんだって実はあなたにうんざりでしょうからね。

ユーザーID:5606943354
きちんとの基準が違うでしょう。携帯からの書き込み
アラフォー
2017年4月17日 17:55

奥様はきちんと家事してますよ。人並みのレベルだと思います。

トピ主の言う「きちんと」は、どの程度のレベルなんでしょうか?冷凍食品は使うな、食事は全て手作り、帰ってきたら出来立ての暖かい料理を出して、掃除と洗濯は毎日して、アイロンも掛けろと?相手に求めるレベルをきっちり伝えて結婚してませんよね?そんなの知ってたら、結婚してくれる女性は、専業主婦希望の女性でも滅多にいないので。

トピ主の求める家事のレベルは、妻に求めるものではなく、お手伝いさんに求めるレベルです。充分な収入があると言うなら、家事は外注したらいいでしょう。妻にトピ主の母や家政婦役割を求めると家庭は破綻しますよ。

で、トピ主は独身時代、毎日のようにシーツを洗濯していたんですか?我が家には浴室乾燥機がありますが、シーツなんて優先順位は最下位なので週1ですよ。シーツの替えはないのですか?毎日交換して、まとめて洗って乾燥機に入れてしまえばいいのでは?

自分の出来ないことを相手に求めてはいけません。

ユーザーID:3661840247
お願い
もも
2017年4月17日 18:10

離婚が全て解決します。
奥様は賢い方ですね。まるで私のよう。
私も結婚してすぐに猫被られてた事に気がつき、男性優位のネチ男だったのでストーカーになる恐れもあり、、、
そこで、相手がたまらなくなる事を繰り返し限界まで追い詰めました。晴れて「お願い」されて離婚が出来ました。

恨まれず飽きられる方が離婚は問題なく進みます。
奥様きっと夢見てますよ。早く奥様のためにも離婚しなさいな。
あ、奥様には私のように直ぐに良いお相手が見つかります。ご心配なく。
あなたは、、、無理でしょうね〜。

ユーザーID:9055293372
仕事を辞めない理由は
るる
2017年4月17日 18:28

仕事を辞めない理由は、あなたと一生添い遂げる自信がないからじゃないですか?
結婚前から続けている仕事は人生における最大の保険ですから

離婚するなら子供が生まれる前がいいですね
それだけの収入があれば専業主婦狙いの嫁がもらえますよ
奥さんより家事が上手かはわかりませんけどね

ユーザーID:8171533276
釣った魚に・・・状態なのですね
擁護派
2017年4月17日 20:52

トピ主さんの2つのレス内容でしたら奥様が約束を反故にしたということですよね。ならばそれを理由に離婚なさったら良いのでは?と思います。本当に皮肉ではないです。逆になぜ我慢する必要があるのかなと思っています。結局のところ離婚したいのですか?したくないのですか?そこのところがわからないです。

トピやレス文では威勢の良い言葉が並んでいますが、それは何だか奥様に言えないから腹いせに書いているようにも思えます。

結婚生活はどちらか一方が我慢することで成り立つものではないと思います。数年ならアリかも知れませんが、何十年もは無理ですよ。譲れるところと譲れないところをお互いへの思いやりや尊敬ですり合わせながらやって行くものではないでしょうか。トピ主さんは今の状況を譲れないと思っていらっしゃるのでしょう?ならば奥様との結婚生活は終わりにしたほうが良いですよ。そういうものではないですか?

ユーザーID:2453748645
もし雨天が…
あかさたなはまやらわ
2017年4月17日 21:23

もし雨天が数日続いたら 洗濯物も数日分溜まると
只でさえ干す場所が限られて来るのに 場所を取るシーツは何処に干しますか??
ベランダ壁に干す様になりますが 3日に1度のペースでシーツ干すと 布団は干せませんよ
自分がどの程度出来ての 上から目線なのか??知りませんが
相談者様は 一体どういうお積りですか??
奥様に家事を 完璧に求めるなら 相談者様が奥様に 給料を支払う覚悟を持つ事です

お弁当にも 冷凍食品は1〜2種類位なら許せませんか??
ドラマに出て来る様な 完璧なお弁当は作れませんよ
幾ら専業主婦の人でも 冷凍食品の1種類位は使いますよ
実家から独立し 奥様と結婚した以上 もう少し柔軟な考え方出来ませんか??

因みに雨天の翌日は 空気中に水分が多く含む(蒸発する)為 シーツや布団を干すと 湿気を含みますよ
雨天日の翌日〜翌々日が晴天続きの場合 やっと翌々日に干す方が望ましいそうです
其処迄考えての事でしょうか??
シーツや布団を干すと言う事は 天気との相談です
もう少し機転の利く人間になって下さい

ユーザーID:5860589825
だからさぁ、離婚したらいいじゃないですか。
なんというか
2017年4月17日 21:51

多くの方が散々質問している、トピ主さんの収入、経済力について回答したくないということは、
トピ主さんの経済力で、専業主婦を養うことはあまり現実的ではなさそうですね。

奥様は、もともと専業主婦になりたいタイプの方だと思いますが、専業主婦になるのが厳しいことに、婚約後に気付いたのでは?
結婚相手の経済力に不安がある、モラハラ気質の男性、経済DVをやりそうな男性、浪費癖がある男性、など、専業主婦を断念せざるを得ない理由はいろいろありますが、思い当たるところはないんですか?

あと、
>噂話をしながらダラダラ働く環境が楽しくて会社通いするなら
奥様が、おしゃべりしながら働く姿を監視する時間があるなら、真面目に仕事をしたらどうですか?
「噂話をしながらダラダラ」働いているかどうかなんて、ずっと監視するか、奥様の職場にスパイ役を作るかしないと分かりませんよね。

奥様に必要なのは、結婚相手を専業主婦にできるレベルの男性か、家事を分担してくれる旦那さんか、一般常識レベルの家事で納得してくれる旦那さんですよね。
離婚で問題ないと思いますが?
なんで、離婚しないでゴネてるんですか?

ユーザーID:8220041575
離婚でいいでしょう。
きりん
2017年4月17日 22:23

トピ主さんの2つの追加レス見ました。

結論から言えば、あなたには人を見る目がなかったってことです。

毎日シーツを替えるなんて話は非現実的ですから、結婚前はそんなことも言ってたな〜で
普通は終わりになる話ですけどね。
あなたは許せないんですよね。
なら、離婚もありでしょう。

我慢してやってるんだ、なんて思って生活するくらいなら離婚した方が
スッキリしてお互いいいのでは?

ユーザーID:8801562939
息が詰まる
専業主婦よ
2017年4月17日 22:24

夫に仕事する許可をもらうなんて、平等な夫婦関係じゃない。

妻をこまねずみのように働き詰めにしたいんですね。
仕事でも、家事でも、のんびりおしゃべりしたりされるのは気に入らないんですね。

うちの夫は、私が友人とランチで美味しいもの食べて楽しく過ごしてきた話を楽しそうにきいてくれるし、だらしないなんて言わないわ。器が違うのね。

あなたが働き詰めで趣味ももたずにいたいなら、それこそ貴方の自由ですけど、
その価値観をおしつけるのはどうかしら。

専業主婦になってシーツを毎日変えたかった彼女も、今は違う価値観をもってしまったのなら、それは仕方ないことでは?

どうしても許せないなら離婚するしかないし。
頑なに昔の話を持ちだしても変わったものは仕方ないのに。

そんなに毎日シーツ変えて欲しいなら、乾燥までしてくれる洗濯機を用意して、「シーツだけは毎日かえて欲しい」と言ったらいいのに。

トピ主さんと暮らすと息が詰まりそう。職場でもそうなら、間違いなく嫌われ者。
それとも職場で言いたいこといえないから、家ではそんなに独善的なんだろうか。

ユーザーID:6279422711
まあ、いずれ離婚でしょう
しまねこ
2017年4月17日 22:30

妻が家事の手抜きしてて、結婚前と別人のよう、
トピ主さんは見る目がなかった、あるいは騙されたから、ではありません。

結婚生活には協力が不可欠です。夫婦は運命共同体のようなもの。
お互いが相手を思いやり、時には相手をカバーしたりしながらやっていくものです。

トピ主さんにはそれが出来そうもない。
協力とか思いやりとはかけ離れた考え方のようですから、
どんな人と結婚しても同じです。

いずれ奥様が離婚を考えるでしょう。

ユーザーID:7556255451
アナタの言っていることはわかる
匿名
2017年4月17日 22:51

専業主婦・子供2人・シーツは3日に1度変える(これだけは今は1週間に1度ですが)
冷凍食品は使わない・デザートも手作り・夫の帰宅時間に合わせて食事を出す
部屋は綺麗に・子供のしつけも怠らない

という主婦です。
主人の会社でも高評価です。
今でもたまに職場の皆さんへとスイーツを持たせてますから。

いや〜、主さんのようなご主人が羨ましいです。
私のように家庭にこもってるほうがいい女性にはありがたい限りです。
働かなくてもいいんだもの。好きなように家事できるし。

でも、なんだろう・・・。
奥様の気持ちもわかるのです。

働きたいというよりも、外に出たいという気持ち。
これは尊重してあげてくれませんか?
これだけは。
だって、結婚前に働くことを許したんでしょ?
アナタもツメが甘かったのよ。

で、子供ができればまた違ってくるんでしょうけど
その時は今よりかなり寛容になってくださいよ?

奥様を大事にして。
愛されてると感じたら
女は頑張れるものなのよ。

今は男の余裕見せあげてね。
厳しくするのは、それからでも遅くないわ。

ユーザーID:7505931546
何がしたいか明確に伝えること
まもーん
2017年4月17日 23:06

後出しがポツポツ出てきますが、、、

奥様との会話や話し合いをしていない
印象です。

こんなところにグチグチ不満を書いても
何も進みませんよ。

我々を論破しても意味がありませんし
2つのレスを読んでも、貴方がお手伝いさん
代わりのために結婚したこと、奥様は
それに対して従う気があるのかどうか
も全く分かりません。

貴方の意向に対する奥様の意見は
どうなんでしょう?

そこで決裂するなら、皆さんが言う通り
離婚でしょうね。

貴方が変わる気があるのであれば
別な解決策もあるのでしょうがね。

ユーザーID:0444712316
くだらない
kinoko
2017年4月17日 23:24

 奥様だって機械じゃあるまいし、疲れたんでしょ。
強制されると、やりたくなくなるものです。
 やってくれて 感謝の言葉もなかったんじゃない?
人様にやらせておいて…。人は自分の思うようにはなりませんよ。
 奥様も結婚前は夢見がちに やりたいと思ったけど、シーツの取り換えなんて、
面白くもない、毎日 やる意味もないって気づいたんじゃない?
毎日変えてたら、乾かすのも、洗濯代も大変ですよ。
シーツごとき、お金があるなら予備を買って、クリーニングに出しましょう。
冷凍食品、男のくせに責める心だけは一人前で、許す心はないのね。
 どんなに稼ぎがよくても幸せにはなれません。

ユーザーID:8687121603
レス二つ目読みました。携帯からの書き込み
んー
2017年4月18日 0:06

レスの話が本当であれば、(『専業主婦になってシーツを毎日洗いたい』のくだりです。)奥様に騙されたと思っても仕方がないですね。

私も、兼業主婦で主人との帰宅時間差が四時間ありますが、我が家のルールに乗っ取って洗濯機を回してますよ。平日は基本、夜に洗濯です。乾燥機使用は当たり前です。それでもシーツは休日の晴れた日限定なんです。

シーツのような大物はなかなか乾かないですからね。我が家の乾燥機はシーツのような大物には使えないですし。

専業主婦でないのなら、せめて一週間に一回の交換が限度だと思います。

奥様は結婚の現実がよくわかっていない頃、夢物語の一つとして話した『毎日シーツを洗う生活』を主さんは真に受けてしまっただけだと思いますよ。

騙された!と思いたくなったのは、よく分かりましたから、奥様ともう一度よくよく話し合って下さい。

ユーザーID:0835769125
あ、やっぱりね
家事しろよ
2017年4月18日 0:29

家事を自分ではしない、一人暮らししていた時はシーツを替えるのが月1,2回ですか。
あのですね、シーツってもんは、アイロンをかけないといけないって知っています?
大型プレス機があるクリーニング店ならいざ知らず、家庭で巨大なシーツに毎日アイロンかけに数十分もかかるんですよ。なんて無駄な作業でしょう。

要するに、母親は激務でろくに家事をやってくれなかったから、自分は家事をなんでもやってくれるお手伝いさんがほしいって訳ですよね?
だったら、外注すればいいのに。
クリーニング店にシーツを出して、毎日取り換える方がよほど効率的です。

第一、仕事ダラダラなんていうのって、どこから聞いた話ですか?
今どきの仕事って、ダラダラやらせてもらえる仕事なんてないし、あっても少ないですよ。
ご自慢の(←嫌味です)お母様のような激務だったら、冷凍食品どころか、毎日外食して帰ってこい、の生活になりますけれどね。

あ、離婚しても、年収が2000万越すまでは、離婚原因は、「妻が家事をやらないから」って言わない方がいいですよ。「妻」が「家事をやる仕事だ」と自分は認識しているとPRしているようなものです。

ユーザーID:6021675438
うん、だから離婚すれば良い
匿名男性
2017年4月18日 1:45

騙されたと思うならきちんとケリを付ければよいだけでしょ?

離婚を前提として話合いをきちんとするだけの話です。

結婚するための方便だったのか、
家事ばかりに従事することに喜びもやりがいも感じられないのか、
それとも仕事場で楽しむことを嫌悪することからも独占欲や支配欲をトピ主に感じて
別の人間関係を維持したいと思っているのか。

はたまたそれらが複合的なものなのか…

結婚した意味がないと言う言葉を吐いた以上は
誰に相談したってきちんと離婚すれば良いとしか言えませんよ。
だってそれ以外に奥様に価値観がないんでしょ?

ユーザーID:9404632268
はあ 融通が利かない人だねえ
sakura
2017年4月18日 4:10

いくら結婚前に毎日シーツを〜といったって 現実には無理でしょうよ。

ホテルじゃあるまいし。

子どもみたいに
【約束したのに嘘ついた うそつきうそつきー】みたいな感じで
幼い印象ですね


奥さんのほうも
結婚前はこんな人じゃなかったのにウソツキーって叫びたいだろうね。

ユーザーID:5333298094
やっぱり、生活費が足りないと思います
普通の人
2017年4月18日 7:23

専業主婦になりたい、と言っていた女性が
夫の反対を押し切って働いている、という事は
やはり、トピ主様の収入が足りていない、あるいは渡している生活費が
びっくりするほど低い、か、のどちらかだと推測します。

毎日シーツを洗う専業主婦、という事は、
「水道代を節約しなくても構わない」
「毎日シーツが干せるだけの、広々とした庭、あるいはバルコニーがある」
「毎日シーツを洗えるだけの時間がある」
時間的も経済的にも物理的にも、余裕のある生活のイメージ映像でしかないです。

「何がなんでもシーツを洗うぜ!」なガッツある話として
したつもりはなかったと思いますよ。

奥様のほうこそ「専業主婦なんて無理じゃん、騙された!」
と思っているかもしれません。

なので、まずは冷静に、お話し合いをされる事をお勧めします。

ユーザーID:6637255141
あなたは奥様のために何をしているのかな
ごまめ
2017年4月18日 8:01

あなたが奥様にいろいろ期待しているのはわかりました。
でもそれと同じように奥様もあなたに期待しているものがあると思うのですが。
あなたを見限っていない限りはね。

あなたは奥様が何をあなたに求めているかわかっていますか?
そしてその気持ちを満たす努力をしていますか?
あなたの文章はそれが書かれていないので一方的な上から目線のものにしか見えません。

あと蛇足ですが結婚前の「毎日シーツを替える生活」云々は「一生君を守るよ」のように
ただ好きと言いたいだけで中身には実は意味のない言葉なのではないでしょうか?
きっちり履行されるべき契約上の言葉だとは考えない方がいいんじゃないかな。

ユーザーID:7046729247
結論が先にありき!
レリゴ〜〜
2017年4月18日 9:58

離婚するためのアラ探しですね〜〜
そんな重箱の隅をつつかなくても、奥さまは離婚に応じると思いますよ!

ユーザーID:1513466009
離婚したらいいのに
ぬこ
2017年4月18日 10:09

十分な収入があるっていう金額提示がないので、判断しづらいですが。

ユーザーID:2007202457
情報は
ミドリ色の研究
2017年4月18日 10:16

できれば後出ししない方がいいですよ。

追加レスを読むに、
奥様に悪気や騙す気はないだろうと思われますが、
主様がお考えの事を、もう一度話し合われた方がいいですよ。
このような場では、意見が両極になりがちだし、
結局は、奥様と話さない事には解決しませんから。
まずは、追加レスにお書きになった事をそのままお話しになればいいと思います。
人は、一晩寝たら考えが変わることもあるから、
婚前に奥様自信が言った事でも、今は違う考えなのかもしれない。
家族でなく職場の同僚で、前日の打ち合わせで当人が言ったのに「そんな事言ったっけ?」っていう人がいるんですが、
そうなったら全く信頼出来ないので、
奥様の態度が話し合いに値しなければ、その時には、騙されたと言ってもいいと思います。
話してみて、根本的に違うと感じたなら、耐えなくてもよいのだと思いますよ。

ユーザーID:1193443315
離婚ですね
匿名で
2017年4月18日 10:26

レス2つ読みました。

冷食やシーツがなんたらの前に
「専業主婦になって〜」のくだりがあってこその結婚、
「家事を怠らない範囲で仕事」ができないなら
離婚を考えてもいいのではないでしょうか。

奥様がトピ主の考える「家事を怠らない範囲」を
分かっているかどうかも問題ですが。
とりあえず「家事を怠らない範囲」「手抜きではない範囲」を奥様にきちんと話して、
まずはやらせてはどうですか?

ユーザーID:9660804814
相談じゃなく同意がほしいんですね。
夏眠の準備
2017年4月18日 11:06

トピ主さんの新たなレス2つを読みました。

じゃあ相談なんかせず、離婚を切り出せばよいでしょう。
あとは奥さんと具体的に相談なさってください。
こじれるようなら第三者を入れて協議してサクサク話を進めましょう。

ユーザーID:5806458258
お子さんは?奥様の言い分は?
蛙鳴蝉噪
2017年4月18日 12:07

お子さんはいらっしゃるんでしょうか?

どういった話し合い方をしているのかわかりませんが、感情的にならず将来のライフプランを奥様の言い分も聞きながら膝突き合わせて話し合われてはいかがですか?

「当初の約束だからやれ!」ではなく、奥様の正直な気持ちを聞き出す事が出来れば問題解決の糸口になると思います。

ユーザーID:8121152375
そういう大切な情報は先に出しましょうよ
nene
2017年4月18日 12:49

そういう条件で結婚したんですね。
奥さんもトピ主さんにそれを約束して反故にしたのなら奥さんに非があります。

女性がエリートだから結婚する、お金持ちだから結婚する、というのと似ていますよね。何にひかれて結婚するかなんて本人同士の問題ですから。

最初に条件を付けたのだからトピ主さんに非は少ないと思います。

ユーザーID:9586148494
シ一ツが変な方向に行ってる
エンドレス家事
2017年4月18日 13:04

自分は月1でも大丈夫なのに、奥さんには毎日を強要する
なんか意地になっちゃってませんか?

結婚前はこうしたいって理想はあっても、その後気持ちが変わるってあるんじゃないかな
とんでも無く悪い事をしてる訳でもないんだし

それでもトピ主さんが許せない、と思うなら離婚に向けて動くしかない
家にしばり付けておくのも可哀相ですからね

ただこれって理由になるのかな?
しつこいけどシーツと冷食がヤダったからって
普通の人なら失笑ですよね

私は奥さんがトピ主さんの融通の利かない退屈な性格にうんざりして、外の世界で息抜きしてるのかなって思いました
外に

ユーザーID:4891453971
主さんの意見を奥さんに見せましょうよ。
スバル
2017年4月18日 13:16

だって正しいもの。結婚前に奥様自ら、あなたのシーツを毎日変える生活をしたいと仰ったのなら、今の生活は話が違う。それに主さんは、奥様がしっかり働きたいのなら応援するし、弁当を作る必要もないと書いている。これはその辺の、勝手に妻の役割をあれもこれもと望んで文句ばかり言ってる男の人の話ではないでしょう。ご夫婦できちんと話すためにも、ここを見せた方が良いと思います。

ユーザーID:0829409395
簡単な事
れんげ
2017年4月18日 13:48

トピに書いてあることを全て妻に伝える。

無理だというのなら離婚。

両方が譲らないならこれしかないのでは?

ユーザーID:9118108887
あなたも奥様も間違ってはいないと思います。
じゅのん
2017年4月18日 14:00

皆さんが、様々なレスを挙げてアドバイスをしてみたところで、恐らくあなたは、根本的な考えは変わりませんよね。
…というか、人間ってなかなか考え方って変えられない。

だから、あなたがあなたのおっしゃるように「我慢」をしたとしても、ずっとずっとこの先同じ事を不満に思いながら行きていくことになると思います。

奥様は間違っていない。
でも、あなたの考えも間違っているわけではない。

間違っているのは、あなたと奥様が結婚して夫婦でいる事なのでしょう。

離婚され、お互いに合う人を見つけられるのがいいと思います。

ユーザーID:9141551097
なるほど、そりゃ奥さんも悪いかも
はがき
2017年4月18日 14:14

主レス、後出し感はありますが、まあそれは置いといて…

なるほど、奥様が毎日シーツ替えたいと言ったんですね。
しかも単なる呟きではなく、その話題をしっかり深めて、そこを決定打のひとつとして結婚されたわけですか。

だったら…奥さんも悪いですね。

そういうことなら、もう、ここで相談するより本人同士話し合うしかないですよ。
あの時の約束は嘘だったのかと問い質しましょう。
あとは主さんが我慢できるラインがどの辺りかだけです。
結婚前の約束と多少違うけど、これくらいなら別にいいや、とできるのがどれくらいか…
これも他人から強要できるものじゃないですからね。

家事を理想通りにやらない妻がいらないと思うなら、もう離婚一択です。
お子さんもいないようだし、今が決断のときじゃないですか。


ただし、一般的に見ると、奥様は、かなり家事をやっているほうだと思います。
主さんの理想の妻となれる女性が他にいるかどうか…と言われると、結構少ないんじゃないかな…と思いました。

ユーザーID:4713129533
あらら…携帯からの書き込み
ごまちゃん
2017年4月18日 14:53

トピさん、まるでお殿様みたいですね(笑)

私は今、専業主婦です。
シーツ…夫は「ああ、気になったら洗ったらいい」
洗い物…「疲れてる時は無理しないで明日に回したらいいよ」
料理…「レトルトでも冷凍食品でも何でもいいよ〜作れる時もあればしんどい時もあるんだから、ごまのやり方でいいよ。用意してくれるだけでありがたいよ〜」

掃除機掛けも私は毎日やらないんですが、夫は毎日やらなくていい。と言って、時々、掃除機掛けてくれてますよ。

お風呂掃除は昔から夫の拘り?があるみたいで、私にやらせてくれないですね(笑)

買い物も自主的にしてくれます。
洗濯も時々してくれます。

はっ!…私、専業主婦なのに、これでいいのかしら。

えー因みに結婚して22年経ちました(笑)

こんな夫婦も居ると言う事で。

ユーザーID:0473895938
なぜ?
ちゃまこ
2017年4月18日 15:31

冷凍食品の活用、他所の家は良くて、なぜ奥様はダメなんですか?意味不明です。
トピ主さんの母親の家事は丁寧ではない=手抜き家事は構わないのに、奥様の家事に対して、なぜそんなに手厳しいの?言ってる事メチャクチャ。
自分ですらできなない事を人に要求するなよと言いたい。
奥様の仕事に関しても、非常に失礼ですね。
>噂話をしながらダラダラ働く環境
これ、奥様が自身で言った言葉?貴方の決めつけじゃないですか?仕事して家事して(口うるさい夫の文句付き)子育てして“楽しく会社通い”してると本気で思ってるんですか?
生活スタイル、家庭像なんて、生活を重ねていけば変わる事だってあります。トピ主さんだって転勤、転職がないって100%言い切れるんですか?
>手抜きと言わず何になるんでしょう
だから!シーツなんて毎日替える必要ないんだから、そもそも手抜きという概念にすらならないんですよ!

ユーザーID:0185302441
結局、奥様を見下してる
ちあき
2017年4月18日 15:45

>噂話をしながらダラダラ働く環境が楽しくて会社通いするなら話は別です。

この一言が奥様を見下してると感じます。
奥様の仕事風景を監視カメラで覗き見でもしてるわけじゃなし、
お給料を貰うことにダラダラ働く環境なんてあり得ないこと、わかりませんか?

それにシーツを毎日替えるという言葉は、あくまで理想であり、
有言実行しなければならないのですか?

そんな細かいことを言い出したら、本当にキリがないですよ。
私も「こうしたい、ああしたい」と結婚前は思ってましたが、
現実問題、完璧な家事は無理だと思いましたし、
夫も段々ズボラになっていく私の家事でも文句言いませんよ。

口約束を守らなかったら結婚詐欺みたいな言い方してるトピ主さんが信じられません。

いくら帰宅に6時間差があったとしても、帰りがてら買い物したり、色々あるんですよ。

子供産まれたら、奥様は、本当に最低限の家事しかできなくなる可能性もありますが、
弁当要りません、じゃなくて、家事を手伝いますくらい言えないの?
それどころか「弁当は要らないと譲歩してるのに、サボってる」って言いそうですよね…。

ユーザーID:0006531825
頑張れ携帯からの書き込み
さま
2017年4月18日 16:41

トピ主さんは奥さんの手抜きのレベルではなく、結婚前の約束事を守らない事が耐え難いということですよね。

一度、約束事が可能であること、ヨメのサボりを証明してやりましょう。
実際にGWの一週間やってやれば、サボりなヨメは参りましたと言うこと聞くよ。

頑張れ トピ主さん


でも、その約束事って多分、夢を語っていたのをトピ主が勘違いしただけのように思います。

ユーザーID:4875781689
考えどころ
ちり
2017年4月18日 16:46

これから長い一生を考えると
このままでいいのかどうか、
考える時かもしれません。

後々、後悔しないように。

ユーザーID:5267831975
そんなに貴方は完璧なの?
はばねろすきー
2017年4月18日 17:50

結婚前の約束を破った事が気に入らないようですが、奥様は家事の手伝いを貴方に頼む訳でもなく、他人から見れば、きちんと家事をこなしてますよ?
文句を言うのは貴方のワガママでしかないです。自分の要求ばかりですが、奥様の要求にはちゃんと・・応えてないですね!
確かに奥様は結婚前の約束を破っているんですが、それでもトピ主さんに同情できず、怒りしかないのは、その約束自体が違和感というか、おかしい事だから。
なぜ仕事をする事に夫の許可がいるの?なぜ家事にどうでもいい完璧さ(毎日のシーツ交換、冷凍食品使用の禁止、夜の洗濯)を求めるの?自分も貴方の実母も出来ないでしょ?
それをなぜ奥様には当たり前のように求めるの?
離婚も視野に入れるなら、奥様は、なおさら仕事辞められませんよ。

ユーザーID:0185302441
愛情がないんじゃないかな?
ぴよ
2017年4月18日 19:47

離婚したほうがいいですね。
相手が好きだという感情よりも不満が大きくなっては毎日、ストレスが溜まりますよね。
奥さんのこと好きじゃないんですね。

経済的に余裕があるのであれば、お手伝いさんを雇うという方法もありますが、そうは考えないで、奥さんに不満なんですよね。
別れるしかないでしょうね。

ユーザーID:1127793632
シーツを7枚買えば解決。携帯からの書き込み
5分で洗濯乾燥は無理
2017年4月18日 22:50

シーツの替えが5分とおっしゃる感覚ならば、一週間分の1人7枚が必要ですね。洗濯、乾燥の時間の方が手間なのをお忘れですか?
さて、週末に7枚も一気に洗うのは、家庭用洗濯機では限界があります。
毎週コインランドリーでまとめ洗いをお薦めいたします。
これは、トピ主さまご自身で洗いに行きましょう。

ユーザーID:4722867174
予想を超えていた
りんご
2017年4月18日 23:50

毎日シーツを洗うような、は別に嘘をついた、ではなかったんだと思いますよ。
毎日シーツを洗うような、を期待されるということは他の家事も全て業者並みの
サービスを求めたのではないですか?どこを指で触っても何も付かないくらいにピカピカ。
食事は少なくとも3品以上、インスタントダシなども使わず、全部1から手作り。
シャツなどのアイロンかけもクリーニング屋のレベル。家計簿も1円単位まできっちり
付けて、定期的に状況報告。それにより渡される生活費が算定され、奥さんが自由に出来る
お金はたいして無い。
次第に要求レベルの高さにうんざりしてきて、仕事で気晴らしをしたんじゃないかと。
家事の出来だけが存在意義で評価される生活の逃げ場の無い鬱屈感を働きに出ることで
癒したんですよ。遊びで気晴らししたくても、そこまでお金を渡してないでしょ?
トピ主は結婚前に「毎日シーツ洗濯」に固執して、ひたすら奥さんを『だらしがない』
としか評価しないですもんね。トピ主さんと奥さんは結婚前は意識の擦り合わせが
出来る同志だと思ったけれど、現実の生活が始まったら、相性なんて全然良くないことが
判明しただけです。

ユーザーID:6228210991
5分でシーツが替えられるならトピ主がやったらよろしい
りょうこ
2017年4月19日 1:11

そういうのが理想だなあ、とはいっても、なかなか理想通りの生活はできないこと位分かりませんか。

私の実家はお手伝いさんにお願いしていましたが、毎日なんて交換してませんでした。というか毎日の交換なんて手間と光熱費の無駄。環境にも悪いし。

ユーザーID:6276346934
替えるのは5分だけど…携帯からの書き込み
はてな
2017年4月19日 7:28

替える5分を使わないのは手抜きとのことですが、替えて終わりじゃないですよね?洗濯して、乾かして…ってわかってますか?洗濯するのにも水道代がかかるってわかってますか?

毎日と言っていたのに2ヶ月も放ったらかし、とかいうのでなければ、理想と現実をもう少し見られた方がいいのでは。

ユーザーID:7606604847
家事の手抜き?
デラシネ
2017年4月19日 8:36

シーツなんて、奇麗にしたいものが洗濯すればいいんですよ。

冷凍食品が嫌?

1日は24時間しかないんです。その中で、仕事、家事。
2人分を一人でやっている奥さんに感謝はないんですか?

冷凍食品が嫌だったら、ご自分でお作りなさい。

ユーザーID:9306859467
離婚で
くま
2017年4月19日 9:45

別に離婚で良いのでは?

ユーザーID:9605833858
批判ばかりですが
良妻賢母
2017年4月19日 10:27

私はフルタイム(以上かもしれません、夜も持ち帰った仕事をしていますから)で働く妻、母ですが、子供が小さい時はベビーシッターにお願いして、しかし自分でできる部分は、時間をうまく活用して家事などをこなしてきました。(ニューヨークに在住で、ベビーシッターにお願いしやすい環境でした)

最初の何年かは色々と試行錯誤がありましたが、私が必死に(超)忙しく完璧を目指しているのに、のんびりしている夫を見ると、暇そうに見えて、イライラすることも未だにあります。(トピ主さんの2番目のコメントを読んで、その部分を最初にトピにお書きになられていたら、随分違うコメントが多く得られたのではないかと思いました。)

今結婚20年になり、思うのですが、完璧な人はいないのですから、夫婦として、互いに尊敬しあえる部分があれば、シーツは3日に一度か、料理は冷凍食品かなどのことは価値観の違いで(私は冷凍食品は買いませんが、すぐに一品ができるように、多めに作った料理や他の食品を冷凍しています。)要するに、小さめの問題にやきもきするより、人生観など、大きな部分でどうかをお考えになると、先のことが見えてくるのではないかと思います。

ユーザーID:9531385984
耐えられないなら離婚すれば?
匿子
2017年4月19日 11:07

シーツが好感されないことが許せないんじゃなくて
結婚前に奥様自らが約束したことが守れていないことが許せないんですね。

状況状況によって生活のサイクルが変わることはありますが
それにトピ主さんが耐えられないのであれば、離婚するしかないのではないでしょうか。

ユーザーID:7122155823
疲れている&
ぴーすけ
2017年4月19日 12:44

トピ主さんのためにいろいろしたいと思えなくなっているのかなと
2つ目のレスを拝見して思いました。

ユーザーID:9237355888
何で、シーツにこだわるの?
名無し
2017年4月19日 13:17

主さんって、潔癖症?ファ*リーズがあるよ。除菌バッチリ。シュシューっとするだけで、完了です。自分でもできるよね。
というか、自分のシーツ位、自分で洗濯したら?自分の分の家事ができないから専業主婦雇いたいのでしょ?結婚しないでお手伝いさん雇ったらよかったのに。

ユーザーID:6125957894
知りたいこと2つ
梨花
2017年4月19日 13:58

私もトピ主さんの年収、知りたいです。
それと、奥様が専業主婦をする場合、毎月、渡す予定の生活費の額も知りたい。

前者は重要だけど、後者があまりにも微々たるものなら
「奥様、自分の身は自分で守る」ごとく、働く必要があります。
当然、この場合、トピ主さんの「私は家族を支えられる収入あり云々」は無効。
むしろ、全面的に家事をしていただいている奥様に感謝しなくてはいけません。

余談ながら、
うちは夫と2人暮らし。
家事は私が98%、行っております。
夫曰く「うちは一般的なサラリーマンよりも年収が高い」らしく
「今年はまた、給料が上がった」らしい。
ですが、渡してくれる生活費が本当に微々たるものなので
半年前から私はアルバイトで自分の身のものは自分でまかなうようにしました。
夫は私が働いていることは知っていますが、
「嫁の身の回りのものは自分の生活費で出している」と信じ込んでいます。
もしも私が夫だったら、自分が一生懸命、稼いだ給料を奥さんが使ってくれない、
必要なものは自分のバイト代でまかなっていると知ったら、
とっても悲しいです。

ユーザーID:1189085524
どうしてそんなにシーツが好きかな?
ゆず
2017年4月19日 14:23

どうしてそんなにシーツにこだわるんでしょうか?

そんなに洗い立てのシーツに寝たいのなら

トピ主が取り換えたらいいでしょう、5分で済みますよ?

それと

家事万能の奥さんを望んでいるようですが

奥様が納得してないじゃないですか

家にいると息が詰まるから仕事に出かけるんですよ

トピ主のために家を整えるのが嫌なのよ

トピ主の思い通りに動いてくれる女性を探したらよいと思いますよ

家事だけホテル並みに完璧にしてトピ主を殿様扱いしてくれるような女性を。

まぁ、見つからないでしょうね

そこまでの封建的な考えで、自分の価値観ばっかりで奥様を判断して

離婚が頭によぎるようでは、誰であっても結婚生活はうまくいかないでしょう

こんな男っているんですね、今どき。

シーツシーツ言い過ぎ

どんだけシーツ好きなんですか?

自分でやるという選択ができない人は、大人ではありません

もっと大人な考えになって欲しいものです。奥様が可哀そう

ユーザーID:3819608578
話を真に受けすぎでは?
ラキ
2017年4月19日 14:45

>専業主婦になって毎日シーツを替える生活を送りたい

現実問題、いくら専業主婦でも実際にやっている人は少数派では?
干せるところも限られるし。

それを真に受けてシーツが毎日替えられてないって不満もつのどうなんでしょう。
実際トピ主も毎日シーツを替える生活はした事ないんでしょう?

ただ妻が仕事をしているのが面白くないだけでしょうよ。

ユーザーID:4996409791
まあ
nao
2017年4月19日 15:40

専業主婦希望だった女が働きに出たがる。
まあ理由は明確ですよね。
旦那の稼ぎだけじゃどーにもなんない。
もっと自分の自由に使えるお金がほしい
思ったほど楽しくも面白くもない結婚生活に嫌気がさし、自活のための準備。
ま、そんな所でしょ。
結婚した意味ねーなって思ってるのはお互い様かもよ?

ユーザーID:7730138404
うわーやだやだ
ぶーぶ
2017年4月19日 16:45

結婚の意味?
あなたは、自分の思い通りになってくれる人、自分の気分をよくさせれくれる人をただで手に入れることが、それだと思ってるんですかね?
そんな価値観では、幸せな人生を歩むのは難しいでしょう。
かわいそうですね。

それって、人を愛してることになりますか?

ずっと一人で生きていく道が、他人を不幸にせず自分も気楽に生きられてよいでしょ?

婚前の約束とはいえ、そんな人私は絶対嫌です。
「自分でやれよ」って言っちゃう。

ユーザーID:5967115514
あれ?
小春
2017年4月19日 18:43

シーツ替えるのが5分で済むと思ってるのね。
どれだけ何もしていないかが露呈しましたよ。
あんな大物、余分に一回洗濯機回さなきゃならないし、干す場所の確保も結構大変。

あなたは使ってるシーツを剥がして新しいのに交換することしか考えてない。
そんな人に家事を評価されるなんて地獄だわ。

ユーザーID:1020543777
お気の済みます様に
おしゃかしゃか
2017年4月19日 19:44

結婚前の約束が反故にされ、気に入らないのですから仕方ないでしょう。

シーツを毎日変える生活を二人で夢見ての結婚でしたが、妻は直前に気が変わってしまったのでしょう。人の心の変化はよくあることですから、ソレもまた仕方のない事と思います。

ただ、奥様の現在の家事は世間一般のごく普通レベルと思われますし、片やトピ主の『家事を完ぺきにこなす為に仕事をやめろ』との主張は、裁判をしたとしてもまず勝ち目は無かろうかと存じます。

ですから、離婚するにしても余り事を荒立てずにお別れになるのが賢明かと。

その願望の実現が難しいかどうかはさて置き、結婚生活に何を求めるかは個人の自由ですので、トピ主が一方的に悪いとは思いませんよ、わたくしは。決して奥様が悪いとも思いませんけれど。

本文の質問ですが。>何処まで我慢して見守るべきか、はトピ主本人にしか決められぬ事でしょう。

とは云え、トピ主が気持ちを切り替えられるのならば、その奥様と二人で幸せな人生を送る事も可能だろうになぁ、とは思いますけれどね。愛があればの話ですが。

ユーザーID:1083251805
当たり前携帯からの書き込み
特産
2017年4月19日 21:34

別に家事がおろそかになってもいいじゃない。してくれてない訳ではないでしょう。結婚前に約束した事だって、守られてなかったりする事ありますよ。お子さんが産まれたら家事はもっと大変になります。あなたは奥様がいなければなにも出来ない人にはならないでください。必要最低限、下手でもいいので、協力して下さいね。そしてあなたから、いつもありがとうと、労いの言葉をかけてあげられたら奥様も違った反応をみせるんではないでしょうか

ユーザーID:2731757236
ここで聞くよりも
三寸葱
2017年4月19日 23:17

会社の同僚に聞いた方がいいんじゃないんですか?君の家はどうなんだ?って。
自分の妻が家事を手抜きしている、冷凍食品使っている、シーツ毎日替えてくれない、しかも自分に断りなく働いている、というのを。

もう聞いた、っていうのなら、ぜひその回答をここにのせてくださいな。

たぶん、専業主婦でも、冷食使う、シーツは週1で替えるかどうか、ってところじゃないかと予想していますが。

あ、女性の同僚には聞かない方がいいですよ。
ここ以上につるし上げ喰らうのは目に見えていますから。

ユーザーID:9014491088
このトピ主、そんなに悪いか?
働くオバサン
2017年4月20日 10:38

最初のトピでは無茶苦茶言う人だな、と思いましたが。

シーツを毎日替えたい、と言ったのも奥様
専業主婦になってきちんと家事をしたい、と言ったのも奥様

男は仕事、女は家事、という家庭を作りたいと
トピ主は最初から言っている。

約束を守らなかったのは奥様だと思いますけれど・・。

トピ主は、子供ができる前に
きちんと結婚前の約束について話し合い、
お互いが妥協できなければ離婚の方向で良いのではと。

”釣った魚にエサはやらない”のは
奥様のほうに思えるのですがね・・。

ユーザーID:0537064644
お手伝いさん
ぽぽ
2017年4月20日 11:56

ならば奥さんとは離婚してお手伝いさんを雇えば万事解決です。

ユーザーID:2860605915
離婚したい
レリゴ〜〜
2017年4月20日 12:44

「専業主婦になって毎日シーツを替える生活を送りたい」・・・
だけど、結婚すると電気代も水道代も節約しなければいけない毎日!
しかも、生活費のために働きに出なくてはいけない!
こんな甲斐性のないオトコだとわかっていれば、結婚をしなかったでしょう。
騙されてしまった至らなさが悔やまれます。

ユーザーID:1513466009
約束したのは悪いね
ヘリコプター
2017年4月20日 13:03

約束と違うという点に怒っているのですね。

たしかに男女逆だったとしても「共働きだから家事は折半っていったのに、旦那が何にもしない」とか逆に「専業主婦でもいいって言ったのに、旦那が会社を勝手に辞めた」なんていう場合には「約束が違う!!」ってなりますよね。

でも考えてみて。
それが「毎年年収を倍増させる!」っていう約束だったら?
そもそも、その約束自体が無理だったとは思いませんか?

そんな約束をしたという点では奥さんが悪いと思うけど、今もそこそこシーツも代えているんだし、冷食を使ったとはいえお弁当も作っている。それほどひどいとは思えません。

専業主婦だったとしても、主さんが求める家事は度を越しています。
シーツが汚れているなら当然タオルケットも汚れているし、パジャマはもっと汚いはず。
それを全部毎日洗うんですか?他の洗濯できませんよ?
家族が増えたらどうするの?

ユーザーID:0872413489
耐えなくて良いと思います
ジンジャー
2017年4月20日 17:34

許せないんですよね、今の状況が
一ミリたりとも、見守らなくて良いですよ
耐える必要が無いというレス多いでしょ?

約束違反
契約不履行
結婚前とは別人じゃん・・・

って事で、離婚を言い渡しましたか?
奥様に拒否されましたか?

貴方と結婚したいがために、舌先三寸、嘘八百並べたのかもしれませんね。

お子さんが出来てしまったなら、離婚しにくくなるでしょうし
更に奥様の家事が、貴方のご意向に沿わないものになる可能性は高いです。

傷が浅いうちに、リセットお勧めします

もう耐えなくて良いです。
トピ主さんに自由を!!
ストレスフリーな生活を!!
貴方のような配偶者を応援は出来かねますが、
離婚に向けてなら応援いたします。

ユーザーID:1143236854
筋は通ってますよ
Jun
2017年4月20日 17:35

働かずに家事に専念して欲しいという希望があり、働かなくても家庭を切り盛りするだけの甲斐性がトピ主にはあるわけですから。奥様が自ら働きたいって言ったら家事をこなしてから、っていうのも頷けます。しかし、理屈で全てが解決するわけではないのが人ですからね。事実、筋は通っているのに否定的な意見が多いですし。冷たい、とかね。だから理屈じゃないんですよ。じゃあどうすればいいの?って途方に暮れてしまうでしょうけど、歩み寄るのもまた人にしか出来ません。鈍感力で見て見ぬ振り、気付かない振り…奥様と上手くやっていくには〜する振り、が必要なんじゃないかなぁって思います。理屈で論破しても何の解決にもなりませんよ。

ユーザーID:2306194480
もう、離婚でいいと思う
日本酒
2017年4月20日 20:47

結婚前に「シーツを毎日・・・」は、理想ですよ

でも、いざ結婚生活で毎日シーツを交換することができないんですよね

シーツを毎日取り換えることが結婚条件で守られなかったら、離婚してよいと思います

普通の人なら、そこまでシーツ交換に目くじら立てないものです。

なぜ、そうも毎日シーツにこだわるんでしょうか?



仕事の許可ってなんですか?



独身に戻って、お手伝いさん雇えば、解決しますよ

シーツ洗い専門で。

冷静に考えても、主様が結婚生活には向いていないように思います。



価値観が違い、自分で自分を顧みることができないのなら、独身でいるべき

独身に戻って、ご自分の事はご自分でやるべきです

結婚前の約束だったにしても、その程度で離婚が頭をよぎるのなら

子供のいないうちに離婚するべき

ユーザーID:9806312581
離婚するにしても離婚理由がくだらなすぎる携帯からの書き込み
ハロ
2017年4月20日 23:05

我慢出来ないなら、離婚でイイんじゃない?

私が奥さまなら、毎日シーツ替えない約束破ったから離婚だ!と言われたら、あっそ!了解!と言って別れますね。

結婚前の約束、シーツを毎日替えることなんか、そんな重要ですか?

コレが子供は欲しくないとか、義両親と同居とか多額の借金がある事を黙って結婚したり、共働きの約束が勝手に仕事を辞めたなら、重要ですけど…

シーツを毎日交換だの冷凍食品を使うだの、そんな目くじら立てて約束破った、離婚だって案件ですか?

私は専業主婦だけど、シーツは1ヶ月に一回しか交換しないし、お弁当も朝ご飯も作りませんよ。

家事能力重視なら、お手伝いさんを雇うか、最初から完璧な家事能力を条件に結婚すべきでしたね。

ユーザーID:2562412351
メイドを雇えばよい
すみこ
2017年4月21日 11:21


トピ主にとって結婚の目的は、
愛する人と人生を共に歩むことではなく、
自分の居住空間を居心地よく整える人をキープすること なのですね。
その家事労働の代償として、自分は外で働き、給与を得ている。

奥様を真の意味で妻とは扱っておらず、
「自分の給与で食べさせ、家事労働させる者」としか見ていないわけです。
そこにギャップが生まれています。

シーツをほぼ毎日洗濯とか、ホテル住まいのようなレベルを要求するのですね。

トピ主のような要求には、相当の報酬を払えば、プロのメイドが応えてくれるでしょう。
妻は妻として扱ってください。

ユーザーID:0789231473
主婦が主婦業をしないなら
ちまこ
2017年4月21日 12:50

それは職務放棄ですよね。
契約として考えるなら、奥さんが契約不履行、規約違反なのですから、違約金なり、それ相応の不利益を甘受するべきものですよね。
もちろん結婚は契約ではありませんが、それなら、奥さんにもトピ主さんの気持ちに寄り添う必要があり、奥さんは家事をちゃんとやるからと仕事に出る事を了承して貰ったのですから、奥さんは家事をちゃんとこなすべきです。子供じゃないんだから。

ユーザーID:1339240824
約束を反故にする理由があった可能性は?
ポロン
2017年4月21日 13:58

結婚前はやってくれると言っていたのにというけど、いざ
具体的な話になって、トピ主の収入じゃ専業主婦をやっている
場合じゃないって判断して、仕事をしている可能性はないのですか?
>「家事をきちんと行い、仕事を続ける」
は、トピ主の面子を保つために言っているのでは?

ユーザーID:8654932280
他人への相談は意味がない。奥様と話をして
主婦
2017年4月21日 15:52

騙されたという言葉を使うほど不満が溜まっているのでしょう?
でも、奥様に言えるほど自分の考えに自信が無いから相談したのでしょう?
しかし、内に溜め込めば、ますます不満が降り積もり、溝が開くだけではないですか。
夫婦ならば価値観の違いも話し合い、すり合わせながら生きていくものだと思います。
他人の平均を測っても仕方ありませんよ。
家庭のあり方も十色ですから、何より奥様と相談すべき課題です。

ユーザーID:6539211526
奥さんが好きじゃないのね
くろ猫
2017年4月21日 16:50

トピ主さんレスを2つめまで読んで、後だし事情はわかりました。
意地悪ですよね。奥さんに対する意識が。
だって、トピ主さんの許容できる妻の姿は、以下の3つです。

1.専業主婦としてプロ意識を持ち、毎日シーツを洗濯するなど家事を完璧に行う。
2.職業人として高い目標を持ち、質・量ともにハイレベルな激務をこなす。よって、家事は丁寧にできないが行う。
3.仕事に就いているが、フルタイムではなく仕事内容も易しい。よって、家事は1の専業主婦と同等に完璧に行う。

1も2も3も、休む暇なく、クタクタになって働き、疲れきった姿の奥さまです。
対して、トピ主さんは、仕事から帰ったら手入れの行き届いた自宅で寛ぎたいと仰る。
やはり、女性は男の言い付けをよく聞いて男のために働くべき、という男性優位な価値観をお持ちなのですよ。

もし私がトピ主なら、少しだらけてのんびりしていても、妻が幸せそうなら嬉しいですけどね。
そもそも、ごく一般的な家事をしてくれるのだったら充分です。
愛情がないのか、トピ主の仕事のストレス発散のための八つ当たりでしょうか。
離婚の選択肢含め、奥さんとよく話し合ったら如何ですか。

ユーザーID:7922073915
お互い様携帯からの書き込み
モモたん
2017年4月21日 19:00

貴方が奥さんを結婚前とは別人と言うのと同じで、奥さんもそう思ってるよ。専業主婦になるつもりだったけど、貴方が自分の考えだけを押し付けた結果でないの?
それとさ、高い目標の仕事って何でしょう?
だらだら働いて…って実際に見て言ってんの?
貴方がどんな仕事してんのか知らないけど、女の仕事、女が働くのをバカにしてると言うか、見下す感じあるよね。

奥さんの家事がどうこうよりも貴方の考えや言葉遣い、改めなさい!

ユーザーID:8823740077
信用されてない
なた
2017年4月21日 20:18

トピ主さんの元では安心して専業主婦をやっていられない。

これが奥様の判断だったわけです。
なぜ信用されないのか、そこを考えてみてはどうでしょうか。

何かのきっかけで、すぐに離婚だと言い出すだろうと予想されていたのかもね。

ユーザーID:6965841430
そっか…携帯からの書き込み
二児のママ
2017年4月21日 21:20

3歳半と五ヶ月の息子を持つママです。

専業主婦をしてるのですが、頑張ってシーツは3日に1回交換が限界です。だって干す場所ないし、雨降ったらムリだし。


お子さんがいらっしゃらないなら、離婚しちゃえばいいと思いますよ。
こんな妻をお手伝いさんとしてみている夫なんていりません。

あー、保育園受かんないかなー。

ユーザーID:3137464650
なぜかトピ主に共感してしまう
rino
2017年4月22日 2:08

私なら、絶対こんな男とは結婚しませんが、状況をきくと、奥さんが期待させすぎだと思います。

とにかく結婚がしたかったであろう奥さん。
そりゃあ、いいことしか言いませんよね。
手のひらを返すなら、どのような思いがあって、やっぱり仕事がしたいのかということも言うべきだった。

毎日シーツを替えてくれるなんて言われたら、そりゃ期待しますって。
言ってることとやってることが違いすぎる。

自分が言い出したことなんだから、守れよと思うのも仕方ない。


世の中にはトピ主理想の完璧な家事をしてくれる女性もいるし、家事なんて手伝うから好きなようにやりなよとトピ主が支えたくなるような女性もいると思います。

離婚する方がお互いのためだと思うなあ。
だって、今の二人じゃ、お互い自分の主張しかしてませんもん。

ユーザーID:8173425849
だって2人で元気に働けるんだもん
幸せだよー
2017年4月22日 11:52

長い人生あなたがどうなるか解んないよね

あなたの希望の生活が突然ダメになって
専業の奥さんが働きに出るようになる
「シーツを毎日変えてた生活はもう出来ない、離婚したい」
切なすぎませんか?

あなたが子供の頃寂しかった、だから奥さんには完壁な家事をして待っていて欲しい
そんな気持ちも解らない訳じゃないんです

ただ、今のお2人に一番足りないものって
しっかりした話し合いだと思うんですよ

ユーザーID:4891453971
子どもができる前に離婚したら?
なな
2017年4月22日 12:28

だって、専業主婦に奥さんしたところで、どうせ「育児は女の仕事」とか言って、また家事育児にいちゃもんつけた挙句、離婚する、子どもは女が引き取って当然とか言うんでしょ?
そういうところを見抜かれているから、仕事を辞めないんですよね、奥様。
自分が子どもを引き取る覚悟ができるまでは、子どもを作らない、慰謝料積んで離婚するのが正しい選択ですね。

ユーザーID:6433850594
そうなんですよね・・・
ペチカ
2017年4月22日 19:05

男女関係なく「相手にこうしてあげたい、ああしてあげたい」と思う人はいます。
それが絵に描いた餅で、実現するには難しいと思うこともしばしばです。

私は夫には言っていませんが、友人に「結婚したら仕事から帰宅した夫の肩もみをし、
マッサージしてあげたい。それが私の夢」と言っていました。
でも結婚したら自分も疲れることが多く、肩もみなんて月に一度もしません。
夫に「肩もんで」と言われて「えー、私も疲れているのに」と渋々です。

何人か書いていらっしゃいますが、ベッドシーツみたいに大きいものは
毎日は洗えません。
普通の衣類を洗濯すれば、ベッドシーツを干す場所が確保できないからです。

夢を語る時はその夢を大きく膨らまし過ぎることがあります。
現実が分からないことがしばしばあるからです。
私の肩もみも、奥様のベッドシーツ洗濯もそうだったのでしょう。
それが理解できませんか?
「妻は妻なりに頑張ろうと思ってくれていたんだな」とその気持ちに寄り添えませんか?
それができないのならお別れになってはどうでしょう。
お二人は相性が悪いんです。

ユーザーID:5934937530
そうです。奥様のほうです。
擁護派
2017年4月23日 1:41

釣った魚に餌をやらないのは。私のレスを誤解されている方もいらっしゃるようですので。

擁護派というのもトピ主さんを擁護しています。だから奥様に直接威勢の良いことも言えず我慢しているのであれば、奥様が約束を反故にしたのだから我慢することなく離婚したほうが良い、と申し上げたのです。

とにかく、夫婦で話し合って約束したことを破られることで信頼関係も破綻したのでしょうから、これ以上我慢なさることはないのではないでしょうか。トピ主さんのレスが止まってしまったのでどのようになったのか気になります。

ユーザーID:2453748645
説明が足りない
4月入学
2017年4月23日 2:28

トピ主さんは説明が足りないと思います。
「兼業主夫が夜に洗濯をしたり、弁当に冷凍食品を使うのは
だらしない」と主張したら、批判しか集まりません。

とにかく最初に書くべきだったのは、
トピ主さんが専業主婦を希望していて、
結婚前にそれを二人で話し合っていたという結婚の経緯。
次に、妻が約束を反故にして兼業主夫を希望した経緯。
最後に、妻への不満と、
最初の約束とあまりに違いすぎることへの悩み
という順番でないと、
トピ主さんの悩みへの共感が集まらないと思います。

兼業主婦に完璧な家事を求めることと、
専業主婦をお互いに希望しあって結婚したはずで、
家事をしない女性ならば結婚しなかったのに、
妻がいろいろサボっていることへの悩みでは
集まる意見が全く違います。

ユーザーID:9967533822
ごもっとも。でも、離婚はごねるだろうなあ。
世間様
2017年4月23日 9:22

 結婚前の約束の不履行。これが、男女逆なら、小町では大バッシングです。たとえば、生活費として給料を全額入れると言ったのに全額入れてくれない、家事を手伝うと言ったのに何も手伝わない、などなど。ただし、離婚の理由としては弱い気がします。子どもができる前に慰謝料を払ってでも別れた方がいいかもしれません。もう、信頼関係が無くなってしまったから。(たとえ、次の結婚相手が冷凍食品を使ったりしても、そこはきっと納得しますよね。騙された訳でなければね。)
 奥様はきっと、離婚はしませんよ。ぬくぬくと暮らしていけるのですから。多分、子どもも作らないつもりです。奥様からは自分大好き人間の臭いがします。
 

ユーザーID:6091875445
いや、トピ主さんが、そんなだから仕事が辞められないのです。
さらしな
2017年4月23日 11:09

トピのタイトルが「妻が結婚前の約束を守りません。耐えるべきでしょうか?」だったら、レスの様相もかなり違ったものになったでしょう。そして、2番目のレスの内容を載せれば、トピ主さんに同情する方も、もっと多くなったでしょうに。
「専業主婦になって、毎日シーツを洗濯する」という約束があったことを、まず説明しないと。
エスパーじゃないんですから、書かれてないことは誰も知らないんですよ。

要するに「相手の気持ちを想像する力」がないのです。

「妻の家事の手抜き」と言うから、どんなに手を抜いているのかと思えば、普通の家事はやってる様子。
だから、批判ばかりが集まるのです。
ご自分の言葉が、相手にどう響くか計算してらっしゃらないのです。

結婚してみて初めてわかることもあります。
奥さんは「今、職業を手離すのは得策ではない」と思ったんですよ。
奥さんも離婚を考えているのでしょうね。

気持ちを汲んでくれない男と結婚を続ける意味がないですから。

やってみて、家事が大変だということが身にしみたのでしょう。
離婚でいいんじゃないですか?
若いうちのほうが、お互いにやり直しがききます。

ユーザーID:3206773825
耐えなくてよい携帯からの書き込み
らら
2017年4月23日 16:10


離婚しなさい。
トピ主にはもったいない自立した女性です。

奥様が専業主婦になったら、トピ主は恩着せがましく、誰の稼いだカネで飯を食べると責め立てるよね。

耐える必要なし、速やかに離婚を。

ユーザーID:9097405259
シーツ云々ではなく、全力投球しない姿が嫌なんですよね?
五十六
2017年4月23日 17:27

皆さんシーツにこだわっていますけど、それはエピソードの一つで問題はそこではないと思います。
トピ主さんの追加レスを読み感じたこと。

トピ主さんは何事にも真面目に前向きで全力で取り組む人。
検定試験などで70点以上が合格ラインでも100点を目指して一生懸命勉強する人。
リレーのアンカーで断トツ1位でバトンを受け取ったら、さらに記録目指して全速力でゴールに向かう人。

一方トピ主妻さんは、何事にも完璧を目指さずほどほどに取り組む人。
検定試験では合格ラインをクリアできれば良いと考え70点越えで満足する人。
リレーのアンカーで断トツ1位でバトンを受け取ったら、まわりに手を振りながらゴールまで流して走る人。

ざっとこんな感じなのではないでしょうか。

トピ主さんと結婚したいがために良妻アピールしたけど、妻の座を手にいれたら
こっちのもの。
「釣った魚にエサはやらない」の逆バージョンじゃないのかな?

ユーザーID:0013246104
主さんの捕捉だけ見たけど
喪失100%
2017年4月23日 17:36

最初に話し合いしたけど、奥さんが働きたいというので許可したんだってね。許可ねえ…

生き方変えない人っていますからね。

私、懇願されて姑と同居での新婚スタートでした。姑から自分の事は自分でやれと言われ、勿論ですー、そっちも息子の世話は従来どおりやってくださいね、と答え、夫の世話なんかやった事ありません。

女が家事の大半を請け負うって考えが現実に則していません。


ぬるい職場で働いているって思うようですけど、見に行ったのですか?


管理されるような結婚生活が嫌で奥さんはわざと仕事辞めないのでは?

ユーザーID:8544288036
そんなことぐらいで離婚?
麦茶
2017年4月23日 21:20

結婚前に

・君だけを愛してる浮気なんかしない→不倫
・絶対後悔なんかさせない→DV夫
・一生食わせてやる→失業
・親の面倒は見なくていい→介護三昧

これって、ありありなんですよね

シーツ?冷凍食品?

そのぐらいで離婚しようかな・・・と思うのなら離婚でいいと思います

子供が産まれたら、シーツどころかお弁当も危ういですんが?

家事手伝う気ないんですよね?帰宅したら、自分はゆっくりくつろいでいたんですよね?

それって、夫としてダメダメです 

奥様はお手伝いさんじゃないんですよ

心狭すぎです。窒息しそうです。

どなたかのレスにありましたが

奥様と別れたいんでしょ?だから些細な事でも、離婚しようなんて考えが頭に浮かぶんですよ

離婚一択でいいと思いますよ

シーツ?3日目?たったそれだけで「騙された」と思うのなら結婚すべきじゃなかったです。結婚に不向きです

今度は一人暮らしになって、ご自分で好きなだけシーツを堪能してくださいませ

ユーザーID:3178632224
 
最初へ 前へ 1 2 3 4 5 次へ 最後へ すべて トピ主のみ(2)

現在位置は
です