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妻の家事の手抜き、耐えるべきでしょうか? 携帯からの書き込み

太郎
2017年4月10日 19:36

結婚3年目になり、妻の家事の手抜きが目に余ります。

夜に洗濯をしたり、弁当に冷凍食品を使ったりと、だらしがない生活です。

私は家族を支えられる収入がありますので、家事に手が回らないのであれば、仕事を辞めて家事に専念するように言っており、
妻は「家事をきちんと行い、仕事を続ける」と約束しましたが、既にシーツは3日も洗濯されていません。

これでは結婚した意味がありません。
離婚の二文字が頭をちらつきますが、どこまで我慢をして見守るべきでしょうか。

ユーザーID:2399218774  


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レス数:482本

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タイトル 投稿者 更新時間
そんなことぐらいで離婚?
麦茶
2017年4月23日 21:20

結婚前に

・君だけを愛してる浮気なんかしない→不倫
・絶対後悔なんかさせない→DV夫
・一生食わせてやる→失業
・親の面倒は見なくていい→介護三昧

これって、ありありなんですよね

シーツ?冷凍食品?

そのぐらいで離婚しようかな・・・と思うのなら離婚でいいと思います

子供が産まれたら、シーツどころかお弁当も危ういですんが?

家事手伝う気ないんですよね?帰宅したら、自分はゆっくりくつろいでいたんですよね?

それって、夫としてダメダメです 

奥様はお手伝いさんじゃないんですよ

心狭すぎです。窒息しそうです。

どなたかのレスにありましたが

奥様と別れたいんでしょ?だから些細な事でも、離婚しようなんて考えが頭に浮かぶんですよ

離婚一択でいいと思いますよ

シーツ?3日目?たったそれだけで「騙された」と思うのなら結婚すべきじゃなかったです。結婚に不向きです

今度は一人暮らしになって、ご自分で好きなだけシーツを堪能してくださいませ

ユーザーID:3178632224
主さんの捕捉だけ見たけど
喪失100%
2017年4月23日 17:36

最初に話し合いしたけど、奥さんが働きたいというので許可したんだってね。許可ねえ…

生き方変えない人っていますからね。

私、懇願されて姑と同居での新婚スタートでした。姑から自分の事は自分でやれと言われ、勿論ですー、そっちも息子の世話は従来どおりやってくださいね、と答え、夫の世話なんかやった事ありません。

女が家事の大半を請け負うって考えが現実に則していません。


ぬるい職場で働いているって思うようですけど、見に行ったのですか?


管理されるような結婚生活が嫌で奥さんはわざと仕事辞めないのでは?

ユーザーID:8544288036
シーツ云々ではなく、全力投球しない姿が嫌なんですよね?
五十六
2017年4月23日 17:27

皆さんシーツにこだわっていますけど、それはエピソードの一つで問題はそこではないと思います。
トピ主さんの追加レスを読み感じたこと。

トピ主さんは何事にも真面目に前向きで全力で取り組む人。
検定試験などで70点以上が合格ラインでも100点を目指して一生懸命勉強する人。
リレーのアンカーで断トツ1位でバトンを受け取ったら、さらに記録目指して全速力でゴールに向かう人。

一方トピ主妻さんは、何事にも完璧を目指さずほどほどに取り組む人。
検定試験では合格ラインをクリアできれば良いと考え70点越えで満足する人。
リレーのアンカーで断トツ1位でバトンを受け取ったら、まわりに手を振りながらゴールまで流して走る人。

ざっとこんな感じなのではないでしょうか。

トピ主さんと結婚したいがために良妻アピールしたけど、妻の座を手にいれたら
こっちのもの。
「釣った魚にエサはやらない」の逆バージョンじゃないのかな?

ユーザーID:0013246104
耐えなくてよい携帯からの書き込み
らら
2017年4月23日 16:10


離婚しなさい。
トピ主にはもったいない自立した女性です。

奥様が専業主婦になったら、トピ主は恩着せがましく、誰の稼いだカネで飯を食べると責め立てるよね。

耐える必要なし、速やかに離婚を。

ユーザーID:9097405259
いや、トピ主さんが、そんなだから仕事が辞められないのです。
さらしな
2017年4月23日 11:09

トピのタイトルが「妻が結婚前の約束を守りません。耐えるべきでしょうか?」だったら、レスの様相もかなり違ったものになったでしょう。そして、2番目のレスの内容を載せれば、トピ主さんに同情する方も、もっと多くなったでしょうに。
「専業主婦になって、毎日シーツを洗濯する」という約束があったことを、まず説明しないと。
エスパーじゃないんですから、書かれてないことは誰も知らないんですよ。

要するに「相手の気持ちを想像する力」がないのです。

「妻の家事の手抜き」と言うから、どんなに手を抜いているのかと思えば、普通の家事はやってる様子。
だから、批判ばかりが集まるのです。
ご自分の言葉が、相手にどう響くか計算してらっしゃらないのです。

結婚してみて初めてわかることもあります。
奥さんは「今、職業を手離すのは得策ではない」と思ったんですよ。
奥さんも離婚を考えているのでしょうね。

気持ちを汲んでくれない男と結婚を続ける意味がないですから。

やってみて、家事が大変だということが身にしみたのでしょう。
離婚でいいんじゃないですか?
若いうちのほうが、お互いにやり直しがききます。

ユーザーID:3206773825
ごもっとも。でも、離婚はごねるだろうなあ。
世間様
2017年4月23日 9:22

 結婚前の約束の不履行。これが、男女逆なら、小町では大バッシングです。たとえば、生活費として給料を全額入れると言ったのに全額入れてくれない、家事を手伝うと言ったのに何も手伝わない、などなど。ただし、離婚の理由としては弱い気がします。子どもができる前に慰謝料を払ってでも別れた方がいいかもしれません。もう、信頼関係が無くなってしまったから。(たとえ、次の結婚相手が冷凍食品を使ったりしても、そこはきっと納得しますよね。騙された訳でなければね。)
 奥様はきっと、離婚はしませんよ。ぬくぬくと暮らしていけるのですから。多分、子どもも作らないつもりです。奥様からは自分大好き人間の臭いがします。
 

ユーザーID:6091875445
説明が足りない
4月入学
2017年4月23日 2:28

トピ主さんは説明が足りないと思います。
「兼業主夫が夜に洗濯をしたり、弁当に冷凍食品を使うのは
だらしない」と主張したら、批判しか集まりません。

とにかく最初に書くべきだったのは、
トピ主さんが専業主婦を希望していて、
結婚前にそれを二人で話し合っていたという結婚の経緯。
次に、妻が約束を反故にして兼業主夫を希望した経緯。
最後に、妻への不満と、
最初の約束とあまりに違いすぎることへの悩み
という順番でないと、
トピ主さんの悩みへの共感が集まらないと思います。

兼業主婦に完璧な家事を求めることと、
専業主婦をお互いに希望しあって結婚したはずで、
家事をしない女性ならば結婚しなかったのに、
妻がいろいろサボっていることへの悩みでは
集まる意見が全く違います。

ユーザーID:9967533822
そうです。奥様のほうです。
擁護派
2017年4月23日 1:41

釣った魚に餌をやらないのは。私のレスを誤解されている方もいらっしゃるようですので。

擁護派というのもトピ主さんを擁護しています。だから奥様に直接威勢の良いことも言えず我慢しているのであれば、奥様が約束を反故にしたのだから我慢することなく離婚したほうが良い、と申し上げたのです。

とにかく、夫婦で話し合って約束したことを破られることで信頼関係も破綻したのでしょうから、これ以上我慢なさることはないのではないでしょうか。トピ主さんのレスが止まってしまったのでどのようになったのか気になります。

ユーザーID:2453748645
そうなんですよね・・・
ペチカ
2017年4月22日 19:05

男女関係なく「相手にこうしてあげたい、ああしてあげたい」と思う人はいます。
それが絵に描いた餅で、実現するには難しいと思うこともしばしばです。

私は夫には言っていませんが、友人に「結婚したら仕事から帰宅した夫の肩もみをし、
マッサージしてあげたい。それが私の夢」と言っていました。
でも結婚したら自分も疲れることが多く、肩もみなんて月に一度もしません。
夫に「肩もんで」と言われて「えー、私も疲れているのに」と渋々です。

何人か書いていらっしゃいますが、ベッドシーツみたいに大きいものは
毎日は洗えません。
普通の衣類を洗濯すれば、ベッドシーツを干す場所が確保できないからです。

夢を語る時はその夢を大きく膨らまし過ぎることがあります。
現実が分からないことがしばしばあるからです。
私の肩もみも、奥様のベッドシーツ洗濯もそうだったのでしょう。
それが理解できませんか?
「妻は妻なりに頑張ろうと思ってくれていたんだな」とその気持ちに寄り添えませんか?
それができないのならお別れになってはどうでしょう。
お二人は相性が悪いんです。

ユーザーID:5934937530
子どもができる前に離婚したら?
なな
2017年4月22日 12:28

だって、専業主婦に奥さんしたところで、どうせ「育児は女の仕事」とか言って、また家事育児にいちゃもんつけた挙句、離婚する、子どもは女が引き取って当然とか言うんでしょ?
そういうところを見抜かれているから、仕事を辞めないんですよね、奥様。
自分が子どもを引き取る覚悟ができるまでは、子どもを作らない、慰謝料積んで離婚するのが正しい選択ですね。

ユーザーID:6433850594
だって2人で元気に働けるんだもん
幸せだよー
2017年4月22日 11:52

長い人生あなたがどうなるか解んないよね

あなたの希望の生活が突然ダメになって
専業の奥さんが働きに出るようになる
「シーツを毎日変えてた生活はもう出来ない、離婚したい」
切なすぎませんか?

あなたが子供の頃寂しかった、だから奥さんには完壁な家事をして待っていて欲しい
そんな気持ちも解らない訳じゃないんです

ただ、今のお2人に一番足りないものって
しっかりした話し合いだと思うんですよ

ユーザーID:4891453971
なぜかトピ主に共感してしまう
rino
2017年4月22日 2:08

私なら、絶対こんな男とは結婚しませんが、状況をきくと、奥さんが期待させすぎだと思います。

とにかく結婚がしたかったであろう奥さん。
そりゃあ、いいことしか言いませんよね。
手のひらを返すなら、どのような思いがあって、やっぱり仕事がしたいのかということも言うべきだった。

毎日シーツを替えてくれるなんて言われたら、そりゃ期待しますって。
言ってることとやってることが違いすぎる。

自分が言い出したことなんだから、守れよと思うのも仕方ない。


世の中にはトピ主理想の完璧な家事をしてくれる女性もいるし、家事なんて手伝うから好きなようにやりなよとトピ主が支えたくなるような女性もいると思います。

離婚する方がお互いのためだと思うなあ。
だって、今の二人じゃ、お互い自分の主張しかしてませんもん。

ユーザーID:8173425849
そっか…携帯からの書き込み
二児のママ
2017年4月21日 21:20

3歳半と五ヶ月の息子を持つママです。

専業主婦をしてるのですが、頑張ってシーツは3日に1回交換が限界です。だって干す場所ないし、雨降ったらムリだし。


お子さんがいらっしゃらないなら、離婚しちゃえばいいと思いますよ。
こんな妻をお手伝いさんとしてみている夫なんていりません。

あー、保育園受かんないかなー。

ユーザーID:3137464650
信用されてない
なた
2017年4月21日 20:18

トピ主さんの元では安心して専業主婦をやっていられない。

これが奥様の判断だったわけです。
なぜ信用されないのか、そこを考えてみてはどうでしょうか。

何かのきっかけで、すぐに離婚だと言い出すだろうと予想されていたのかもね。

ユーザーID:6965841430
お互い様携帯からの書き込み
モモたん
2017年4月21日 19:00

貴方が奥さんを結婚前とは別人と言うのと同じで、奥さんもそう思ってるよ。専業主婦になるつもりだったけど、貴方が自分の考えだけを押し付けた結果でないの?
それとさ、高い目標の仕事って何でしょう?
だらだら働いて…って実際に見て言ってんの?
貴方がどんな仕事してんのか知らないけど、女の仕事、女が働くのをバカにしてると言うか、見下す感じあるよね。

奥さんの家事がどうこうよりも貴方の考えや言葉遣い、改めなさい!

ユーザーID:8823740077
奥さんが好きじゃないのね
くろ猫
2017年4月21日 16:50

トピ主さんレスを2つめまで読んで、後だし事情はわかりました。
意地悪ですよね。奥さんに対する意識が。
だって、トピ主さんの許容できる妻の姿は、以下の3つです。

1.専業主婦としてプロ意識を持ち、毎日シーツを洗濯するなど家事を完璧に行う。
2.職業人として高い目標を持ち、質・量ともにハイレベルな激務をこなす。よって、家事は丁寧にできないが行う。
3.仕事に就いているが、フルタイムではなく仕事内容も易しい。よって、家事は1の専業主婦と同等に完璧に行う。

1も2も3も、休む暇なく、クタクタになって働き、疲れきった姿の奥さまです。
対して、トピ主さんは、仕事から帰ったら手入れの行き届いた自宅で寛ぎたいと仰る。
やはり、女性は男の言い付けをよく聞いて男のために働くべき、という男性優位な価値観をお持ちなのですよ。

もし私がトピ主なら、少しだらけてのんびりしていても、妻が幸せそうなら嬉しいですけどね。
そもそも、ごく一般的な家事をしてくれるのだったら充分です。
愛情がないのか、トピ主の仕事のストレス発散のための八つ当たりでしょうか。
離婚の選択肢含め、奥さんとよく話し合ったら如何ですか。

ユーザーID:7922073915
他人への相談は意味がない。奥様と話をして
主婦
2017年4月21日 15:52

騙されたという言葉を使うほど不満が溜まっているのでしょう?
でも、奥様に言えるほど自分の考えに自信が無いから相談したのでしょう?
しかし、内に溜め込めば、ますます不満が降り積もり、溝が開くだけではないですか。
夫婦ならば価値観の違いも話し合い、すり合わせながら生きていくものだと思います。
他人の平均を測っても仕方ありませんよ。
家庭のあり方も十色ですから、何より奥様と相談すべき課題です。

ユーザーID:6539211526
約束を反故にする理由があった可能性は?
ポロン
2017年4月21日 13:58

結婚前はやってくれると言っていたのにというけど、いざ
具体的な話になって、トピ主の収入じゃ専業主婦をやっている
場合じゃないって判断して、仕事をしている可能性はないのですか?
>「家事をきちんと行い、仕事を続ける」
は、トピ主の面子を保つために言っているのでは?

ユーザーID:8654932280
主婦が主婦業をしないなら
ちまこ
2017年4月21日 12:50

それは職務放棄ですよね。
契約として考えるなら、奥さんが契約不履行、規約違反なのですから、違約金なり、それ相応の不利益を甘受するべきものですよね。
もちろん結婚は契約ではありませんが、それなら、奥さんにもトピ主さんの気持ちに寄り添う必要があり、奥さんは家事をちゃんとやるからと仕事に出る事を了承して貰ったのですから、奥さんは家事をちゃんとこなすべきです。子供じゃないんだから。

ユーザーID:1339240824
メイドを雇えばよい
すみこ
2017年4月21日 11:21


トピ主にとって結婚の目的は、
愛する人と人生を共に歩むことではなく、
自分の居住空間を居心地よく整える人をキープすること なのですね。
その家事労働の代償として、自分は外で働き、給与を得ている。

奥様を真の意味で妻とは扱っておらず、
「自分の給与で食べさせ、家事労働させる者」としか見ていないわけです。
そこにギャップが生まれています。

シーツをほぼ毎日洗濯とか、ホテル住まいのようなレベルを要求するのですね。

トピ主のような要求には、相当の報酬を払えば、プロのメイドが応えてくれるでしょう。
妻は妻として扱ってください。

ユーザーID:0789231473
 
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