現在位置は
です

発言小町

新しいトピを作成
本文です

結婚観の違い 携帯からの書き込み

ハル
2017年4月10日 20:38

今現在3年お付き合いし、1年同棲中の彼氏との結婚について相談です。
お互い28歳で、私はそろそろ結婚したいと考えています。
彼には、「自分にはやりたいこと(起業したい)があり、それが成功するかわからないうちは結婚なんてできない。どうなるかわからないのに巻き込みたくない。」と言われました。
今はまだサラリーマンをしていて、具体的に何をする会社を作りたいのかも決まってないので、彼のいう成功した後とは10年以上先になるのかもしれません。
私は仕事をずっと続けるつもりで、たとえ彼の仕事が失敗しても支えられると伝えましたが、彼の気持ちは変わりません。
妊娠出産はリミットがあるため、このまま彼と一緒にいるために子どもを持たなくてもいいと決断するか、別れるかの二択しかないと思います。しかし彼がどうしてそこまで頑なに巻き込みたくないと思うのかが理解できず、相談しました。
客観的なご意見やご感想をお伺いしたいです。

ユーザーID:9529729136  


お気に入り登録数:71
  • 携帯に送る
  • このエントリーをはてなブックマークに追加
古いレス順
レス数:41本

タイトル 投稿者 更新時間
トピ主と結婚したくない、する気がないんだと思う・・・携帯からの書き込み
ミルク
2017年4月10日 23:21

客観的に見たら、起業したいから先行き不安で軌道に乗るまでは…

と言う大義名分を掲げて、トピ主との結婚を先伸ばし…いゃ、回避してるようにしか見えない。

言ってみたらどうですか?

私はこの先、5年でも10年でも待つって。
多分、彼はなんだかんだ言い訳して拒むと思いますよ。

ユーザーID:1759062975
単に結婚したくないだけ
はい
2017年4月10日 23:22

他に女がいるかもしれませんね。

起業する、君を巻き込みたくない…というのはただの言い訳。

信じたくないでしょうが、結婚したくないだけだよ。

ユーザーID:2675157344
言い訳でしょう。
ピカ
2017年4月10日 23:27

巻き込みたくない!と言えば聞こえが良いですが、本心は責任を取りたくない!自分の事でいっぱいいっぱいで主さんの人生まで背負いたくない!という意味だと思いますね。

結婚が決まってないのに同棲してしまうと男性は「このままでいいじゃん!」となるのが大半です。
でもそんな無責任な発言をすると人間性も疑われかねないので「君を巻き込みたくない!」という綺麗事を言ってるだけですね。

実際本当にそう思っているのなら最初から無責任な同棲もしませんし、そういう話が出た際に別れを選択すると思います。
女性には妊娠、出産のリミットがありますから・・。
でも彼は今でも同棲を続けているのでしょう?同棲を解消しよう!別れよう!とは言わないのでしょう?
単に自分のことしか考えてないだけですよ。

言葉よりも態度が本心ですよ。

ユーザーID:2221510480
悪い事は言わない
ICHICO
2017年4月10日 23:43

さっさと見切りを付けたら?

おそらく彼にとって「結婚」は足枷にしか思えないのだろう。
私はフルコミの仕事をしております。
現在の報酬スタイルのまえには固定給有りの業績加算のある会社でした。

フルコミになるに当たり、夫とは話し合いました。
まさしくトピ主様と同じに「俺が支えるから」と言ってくれましてね。

確かに夫の所得だけでも食べてはいけるんです。
でもね、ダカラと言って甘えるつもりはありません。
フルコミだからこそ「責任をもってこれだけの所得を得なければ!」と歯を食いしばっているんですわ。(笑

>しかし彼がどうしてそこまで頑なに巻き込みたくないと思うのかが理解できず

うん、彼には経営者としての資質が足りないんですよ。
起業するって、なまはんかな覚悟じゃできませんよ。
スタイルがみえていないのは最もだめなバージョン。

「自分の家族を支える」こともできない社長は従業員も支えられません。

「若いから」は言い訳でしかない。
要するに彼は「夢見る夢男ちゃん」なだけじゃないですか?

そんな男捨ててしまいな。

ユーザーID:0381903347
結婚する「意味」は、どこに?
わかめ
2017年4月10日 23:45

異口同音で「同棲してるからだ」というレスがつくと予想します。

三年お付き合いして結婚しなかったのなら、今後もほぼないと思った方が良いですよ。
しかも同棲一年でしょ。
主さんの中で「同棲」と「結婚」、一体何が違うの?
その答えは、子供が作れるかどうかだったら、できちゃったら結婚すれば良いですよ。
同棲って「そういう意味」です。

残念ながら、女性の28は諸々にちょうど良い年齢ですが、
男性の28はまだまだ若いのです。
同棲して彼は「婚姻という縛りなく」、衣食住+…をすでに手に入れていて、
結婚したいと思うわけない。

起業したいって、何か資格でも持っているのでしょうか?
その資格が本物なら、待つのもアリかもしれませんね。

ユーザーID:6439956028
残念ながらこういうケースもあります携帯からの書き込み
散り散りの桜
2017年4月10日 23:46

これは私の友人の事ですが、彼がそうだと断定してるわけではないので参考にして下さい。


私の友人が、同棲以外はトピ主さんと全く同じ状況で結局自分から別れを切り出して別れました。その彼は飲食関係で自分の店を持ちたいという計画でした。それは嘘ではないのですが、彼女への気持ちが冷めて結婚する気がなくなったのが本当の理由です。


私はその二人が別れても、彼のいるお店のオーナーたちと親しくしていて、彼も私を信用してぶっちゃけで話してくれたのですが、結婚願望が強い彼女が重くなった、また新しく入ってきた女の子と郷里が近く趣味も合い意気投合し、二股はなく別れてすぐはまだ付き合ってませんが、その子にひかれたのも理由だそうです。でもはっきり言えないから、将来未定の話で諦めさせるようにしたそうです。

ユーザーID:7931821487
それって本当は
さきこ
2017年4月11日 0:17

あなたを巻き込みたくないんじゃなく、
結婚に巻き込まれたくないんじゃありませんか?
結婚観が違うんじゃなくて。

聞いたことありませんか。

同棲って籍を入れていないけど
男性にとっては結婚と同じような生活が手に入る。
結婚したら法的な縛りができますよね。
面倒なんですよ、結婚って。
そういうのナシで済んじゃってるんだもの。
わざわざ入籍する必要を感じなくなってずるずるーっと行かれてしまって
ただ時間ばかりがすぎる女性の話…

だいたいさ、
あなたその彼氏と結婚したいと言うけど、
「いつか起業するけど何やるかも決まってない」これをどう支えるの?
しかも彼は支えて欲しいなんて思ってない。
サラリーマンで会社で揉まれるのが嫌で逃げてるだけじゃないんですかね。
という点からも、彼は結婚に巻き込まれたくないだけだと考えました。
使い道のない難しい資格試験の勉強とかにものめり込みそうですね。

脅すようで悪いけど、そのうち同棲相手から他所に逃げる気もする。

ユーザーID:0481136126
あなたと結婚したくないだけだと思うけど。携帯からの書き込み
ちゅら
2017年4月11日 0:32

同棲してみてあなたとの結婚はないなと彼は思ったのでしょう。
あなたが縋れば縋るほど気持ちは離れていくと思いますけどね。

ユーザーID:9012123516
起業しても
にこ
2017年4月11日 6:02

負けることも。
理由がほんとうかも?
その気がない

ユーザーID:8390134245
2択?いやいや、1択です
じいじい
2017年4月11日 8:20

 1択とは、別れることです。「いつか?起業?」そんな計画性のない話に付き合っている暇はありませんよ。
 子供がほしいな、すぐに別れるべきです。彼は、「結婚の話をするなら別れよう」と言っているのですよ。その態度はそういう意味です。男は還暦になっても子供を持てるのですから。あなたの持っている時間より遥かに長いのです。「女」の時間は短いです。

ユーザーID:0826034030
結婚しなくても別にかまわないのでは?
ひよこ
2017年4月11日 8:45

巻き込むってへんな言い草ですね。彼が結婚したくないだけのようですが、それでも彼と一緒に生きていくおつもりならば、事実婚で、お子さんが生まれたらそのまま育てれば良いと思いますよ。別に結婚しなくてもいいのでは?

結婚しないと妊娠・出産・子育てができない訳ではないですよね。なぜ彼の予定に合わせないといけなのですか?トピ主の年齢もありますし、出産や子育てのプランを実現すれば良いのではないですか?

ユーザーID:6710728103
とっとと別れるに1票
ひるあんどん
2017年4月11日 9:21

男性です。

その彼氏の「やりたいこと」って起業することなんですか?何かをしたいから起業するのではなくて?具体的に何をする会社を作りたいのかも決まってないと言うことなので、そう言うことでしょうね。

>>どうなるかわからないのに巻き込みたくない

それは巻き込みたくないのではなく「責任を負いたくない」と言っているのです。

今はまだサラリーマンだし、この先何がしたいのか、起業するかどうかさえ判らない・決めていないし自信もない。結婚なんて紙切れ一枚で縛られたくないし、とりあえず今のままでいいんじゃね?...って言うのが、その彼の本心(内心)じゃないかな。

そもそも起業を考える人は、技術なり人脈なり金脈なりを着々と切り開いていくと思うし、傍から見ていても「前進している」ことが見えるもんだよ。そもそも起業の成功を疑っている時点で、起業を成功に導く能力なんてないんじゃないかな。

ユーザーID:6209305049
逆に聞きたい
品子
2017年4月11日 9:26

何故同棲なんかするの?

同棲って結婚前提じゃないのかな?

ユーザーID:5250100244
彼の気持ち
niko
2017年4月11日 9:36

あなたは当然、彼と結婚を意識してお付き合いをされているでしょう。

もちろん、苦楽を分かちあう事もいやではないでしょう。

しかし、彼は分かち合う気がないような印象です。

責任を取れないし、保証もできない。とお考えかもしれません。
真面目な方なのでしょう。

しかし、それは誰しも同じです。

今は良くても将来の事など誰もわからないのです。

だから、そういう不安定さを理由にするようでは、彼との将来は望み薄いような感じを受けました。

ユーザーID:3914785271
何故同棲しちゃったの?!
neko
2017年4月11日 9:50

正直な意見は『何故同棲しちゃったの?!』です。

彼はもう結婚生活のメリットは手に入れています。
家事はしてもらえる、家賃は半額、ホテル代は要らない。
結婚生活のデメリット『責任』を拒否するのは当たり前でしょう?

巻き込みたくないなんて所詮言い訳に過ぎません。
彼はまだ『子供』という枷も要らないのです。

彼の言い分を鵜呑みにすれば『どうしてそこまで頑な』か不思議でしょうが
私には全く不思議でもなんでもありませんよ。

あとは主様が『二択』から選ぶだけです。

ユーザーID:8237321195
だったら何故彼は同棲しているの?
匿名
2017年4月11日 9:51

ただ結婚という義務を回避したいだけのように感じる。

ユーザーID:4476931679
レスします。
2017年4月11日 9:58

>>彼がどうしてそこまで頑なに巻き込みたくないと思うのかが理解できず、相談しました。

一人で頑張りたいからでしょう。
起業して成り上がるには独身で仕事に集中したいと。
あなたと二人で、という発想がないということでは?
そもそも本気で起業する気があるのか、あったとして実現する度量が彼にあるのか、実現したとして成功させる器量があるのか
それらを考えたらあなたはあなた自身の人生を大切にすべきだと思います。

はっきり断らない彼は卑怯だと思いますが、
もし「じゃあ俺の夢に付き合って」と未婚のままあなたを巻き込める人ならさらに卑怯な男だと思います。

いずれにしろ、結婚したいなら結婚したいと考えている人を探した方がいいです。
起業して失敗しても支えられるなんてそんな簡単なことじゃないですよ。
その失敗の前段階であなたが保証人になることを求められるのは目に見えてるし
そうしたら彼を支えるどころかあなたが借金を背負うことになります。
「彼を支える」という立場どころか「誰か私を支えて」という立場になりかねませんよ。
それとも資金が必要な時に「保証人は無理」と断れますか?
現実を甘く見てはいけない。

ユーザーID:2118629024
その彼やめたほうがいいよ
ひよこ
2017年4月11日 10:12

20代で気づいてよかった。その彼はずれだと思う。

何をしたいのかも決まっていないのに起業したい?そういう人って、やりたいことがあってこういう会社を自分で作りたい!っていう志を持つ人と違って「ただ単に人の下で働きたくない、人を使って金儲けしたい」みたいなバカみたいな思考の人が多いですよ。私の知り合いにもいましたが30代でいまだにフリーターです。

起業したいっていう意見についてもう少し掘り下げてみれば?具体的なプランがないようだったらこの先も成功なんてみじんも見込めません。

あなたを巻き込みたくないって言うのも、きれいごとだと思います。
今は結婚とかより独り身で自由に好きに働いて金を自分の為に使いたいっていうことではないのかな。要するに、家族を養うとかそういう気概は全くなさそう。

そんな中身のない人の為に子供を持つ夢を捨てるなんてばかばかしい。
あなたの彼なのにひどいこと言ってすみません。
3年も付き合って情もあると思いますが、後悔しないように。

ユーザーID:7978675675
責任を取りたくない
さくら
2017年4月11日 10:14

そうですね〜、「巻き込みたくない」って言うと格好良く聞こえますが、
言い換えれば「責任を取りたくない」ってことではないでしょうか?

ユーザーID:1580335752
想像しますと
yosiko
2017年4月11日 10:25

同棲している現在、彼には何の不満も無いのでしょう。
あらゆる人間欲が満たされるのですから。

そんなお楽な生活が、結婚した途端に”責任”と言う大きな足かせができるのです。
無責任な同棲で十分だと思いませんか?

「巻き込みたくない」は便利な逃げ口上ですね。

ユーザーID:8359596337
 
現在位置は
です