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結婚後の義両親との同居について 携帯からの書き込み

Aoko
2017年4月10日 22:58

私には今年で付き合って3年になる彼がいます。
(ともに今年26)
優しく一緒にいて楽しい彼なのですが、結婚後
の同居で躊躇しています。

同居前提の理由ですが、今年に入り彼の家に数千万円の借金があることを告げられました。
祖父(既に他界)の代からある借金で、現在の彼の家の土地を売り、その借金は完済できるとのことですが、次の住居に移る際、お父様は高齢でローンが組めないため、彼名義で中古住宅を購入するとのことでした。

将来の話は私達の中で避けてきた話題で、お恥ずかしい話、数週間前が初めてでした。私も重いと思われるのが怖くて、してきませんでした。
ただ私の中で彼に対して、
どうしてもっと前もって相談してくれなかったのか?(この話があったのはローン審査待ちとの事後報告の際です)と思う一方、婚約者でもないのだから…とも思ったりします。

また同居が嫌な理由の1つに、彼のご姉妹(3人の姉がおり、内1人既婚)の出入りの心配もあります。(実際に1人は頻繁にお子さんを連れて遊びに来てます。実家だから当然といえば当然なのですが…)

最後まで読んで頂きありがとうございます。どうぞよろしくお願い致します。

ユーザーID:6910958482  


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タイトル 投稿者 更新時間
絶対止めときましょう
おいおい
2017年4月11日 0:00

4人姉弟で男一人の実家同居って危険すぎます。
姉妹が近居なら悲劇は目に見えてます、いくら彼氏名義で家を購入したとしても姉妹は実家として堂々と出入りするのは目に見えてます。

止めときなさい。

ユーザーID:9044324450
借金体質の一族ですか携帯からの書き込み
今なら引き返せる
2017年4月11日 0:18

お祖父さんの代からの借金を
お父さんが返せなくて
まだ26 才の彼に借金させて一家で同居ですって?!

この縁談やめとこうよ

彼のご家族は、土地が売れてからは、とりあえず借家で暮らすべき。

ユーザーID:1841335229
え、同居の家を息子のローンで買うんですか?
なお
2017年4月11日 0:32

正直、同居って親の一軒家があって家賃の恩恵に与れるから、まだ耐えられるのでは。

そもそも彼実家の借金は自宅を売る事で完済できるとのことですが、
次の住居をまた借金して買うのでは、借金返したと言えるんですかね?

しかも、新婚で初めから同居となるとそれなりの広さがないと、子供も作れませんよね…。
そんな大きな家買ったら借金返済というより、住宅ローンという名目でまた息子に借金持ち越しになっただけじゃないですか?

お住まいの地域が分かりませんが
古い公団住宅なら夫婦二人が住むには十分な広さで安い物件あると思いますよ。

義両親には今の自宅を売った残金一括で買えるくらいの激安物件を探し
トピ主さん達は最初は賃貸でもいいから別の住いでは駄目なんですか?

もう次の世代に残さない為にも借金の連鎖は断ち切って、義両親には分相応の家に住んでもらったらどうでしょう。

ユーザーID:1215143714
やめとき
ぶた太
2017年4月11日 1:08

誰がどう考えても、
借金有り、義親同居、小姑3人・・・
ええこと、ひとつもないやん。
そんな、経済状態じゃ、
子供も、望めないよ。

ユーザーID:1873798899
逃げなさい
ICHICO
2017年4月11日 1:20

その一言しか有りません。

ユーザーID:7519992450
結婚は決まっているの?
再婚婚活や〜めた
2017年4月11日 1:27

婚約者でもないのだから……とありますが、それはいつの話ですか?
あと結婚は決まっているのですか?本文にはっきりと書かれていませんが。同居に関しても、同居することは彼や彼の親からそれが条件だと言われてるのですか?

曖昧なことが多くて回答に困りますが。

まぁトピ文読む限りのアドバイスですが、結婚は延ばしたらどうでしょうか。

正直、彼のご両親が彼に頼り切っていることが心配です。彼の名義でローン組んで実際は誰がお金払うんですか?彼が全額とか半額とか?中古といえどなぜ購入なんでしょうかね。賃貸は考えなかったのかな?それこそまだ家族でもないのに口出しできませんが。

でも家を買うこと、彼がローンを組むことをトピ主さんに話してないと言うことは、彼の将来設計にトピ主さんが登場してないことになりませんか?

そして小姑が3人!しかも3人とも姉!

無理だわ〜私なら絶対無理だわ〜両親と同居というだけでも無理なのに〜

彼に結婚の意志があるのかはっきり聞いた方がいいですよ?

ユーザーID:5282970520
その結婚は無し
沈丁花薫
2017年4月11日 1:35

若いわ〜。双方とも26歳ですか。

何が悲しゅうて、他人の借金の尻拭いを、トピ主がせねばならんの?
トピ主の人生、これからじゃないですか。
なのに、もう人生を捨ててしまうの?
それくらいの結婚話です。
話になりません。

トピ主のご両親も、さぞ悲しむことでしょう。
いえ、大反対です、きっと。
大事な娘がみすみす不幸になる結婚なんて、親としてとうてい賛成など出来ません。

これを機に、別れませう。

ユーザーID:0823049286
公営住宅でよい携帯からの書き込み
チューリップ
2017年4月11日 1:48

中古とはいえ一戸建ては身の丈にあっていない。

そんな状況での同居は有り得ない。

結婚はまだ早い。
その男が自立せずしての結婚は無理だよ。

行き当たりばったり男に未来は無い。

ユーザーID:0189023859
結婚をするのなら。
56歳主婦
2017年4月11日 1:50

ご結婚をするのであれば

・舅姑は、賃貸アパート等に入って貰い別居

・何があろうと、同居は無し


これは必須条件です。

月々の仕送り等の必要が発生すれば、金額は要相談。


こんな簡単な事も思いつかない実現させられない彼氏は、義理両親に洗脳されているのでしょうか。

彼氏の考えが変わらないのであれば、結婚は当然白紙に。

ユーザーID:6631356329
自分の居場所のない結婚生活
くま子
2017年4月11日 3:06

彼の家族の借金を背負い、自分の稼ぎで半分支払う家のほぼ全てを彼家族に占領され、自分は余所者、台所だって彼母に乗っ取られ、リビングは彼父と彼の姉妹達の縄張り。
彼は自分と二人だけだと素敵な人だけど実家家族に囲まれるとちょっと顔つきや態度が違う。自分を一番扱いしてくれず、彼両親や姉妹が自分より優先順位が高いらしい。
自分は外で仕事して、家に帰るのは億劫になる、頑張って仕事した後にまた家で頑張って彼家族と付き合わなくてはならないと思うと帰宅前に公園ベンチに足が向いてしまう。
でも全ての決定は自分でしたこと、自己責任。だから実家の親には相談できない、心配させたくないから。
こんな風に大人しく暗くなった自分の気持ちなんて気付かない彼、彼家族への自分の貢献なんて全く評価されてない。当たり前の顔で「食材買ってきて」と言われる。彼姉妹が来ると彼母が奮発して自分の稼ぎが豪勢な食材に費やされる。彼にも彼家族にも自分に対する感謝なし。

こんな感じのシナリオが一発で浮かんできました。
その彼とは絶対に結婚してはいけないと思います。

ユーザーID:3052095989
あなたは騙された。彼は悪質です。別れましょう。そこは地獄。
おばさんから重要忠告
2017年4月11日 5:37

>同居前提の理由ですが、今年に入り彼の家に数千万円の借金があることを告げられました。祖父(既に他界)の代からある借金で、現在の彼の家の土地を売り、その借金は完済できるとのことですが、次の住居に移る際、お父様は高齢でローンが組めないため、彼名義で中古住宅を購入するとのことでした。

あなたは計画的に、彼に騙されたんです、

直ぐに別れましょう。

彼の家はお金が無く、お金に問題がある。彼がその親の今後の生活を支えねばならないんですよ。

今は彼の問題だけど、結婚したら、あなたも彼と同じ立場になる。

貧しくて生活費や将来の入所費が無い義親を、

あなたも働いて、そのお金をつぎ込んで養うことになる。

彼が払うローンの家で、彼家族が生活するなら

そこは地獄です。

夫親や夫家族と嫌な関係になっても、何が起こっても地獄になっても、あなたはもう、そこから抜け出せない。地獄のような牢獄となる。

そこを出るときは離婚です。彼は妻と離婚することしか選択肢がない。

ローンを払うので、妻と、そこを出るお金はないから。

主さん
その彼はあなたを騙した。愛情どころではない。
1日も早く別れましょう。

ユーザーID:1263654981
誰しも事情はあります携帯からの書き込み
ええ
2017年4月11日 5:55

前もって相談されていたら、どうなっていたのでしょう?どうにもならなかったですよ。婚約や結婚後とか、のっぴきならなくなる前に打ち明けられただけでも良しとしなければ。

決めるのは主さんです。

彼と結婚して、別居というのが一番の希望でしょうが、長男だからだの寂しいだの抽象的な理由での同居希望ならともかく、これは彼がよほどの高給取りか主さんがフルで稼ぐかしないと同居回避は無理です。

彼を取るなら同居を受け入れる覚悟を。
同居がどうしても無理ならお別れする覚悟を。
彼自身が同居ありきで考えている以上、それしかないです。

人の考えを変えるのは、難しいものです。私を愛してるなら、と思うかもしれないけど祖父の代からしみついた彼一家の事情は、彼の頭にしっかり刻まれているので、そうそう考え方を変えることは出来ないですよ。

ユーザーID:2244141983
数千万円の借金持ちはアウト
白文鳥のハーちゃん
2017年4月11日 5:57

その彼氏とは別れましょう。

そんな彼氏と結婚したら、貴女は義理両親の介護も押し付けられますよ。

貴女の肉体や精神をボロボロにされますよ。

直ぐにトピ主さんのご両親にご相談ください。
ご両親は全力で貴女の結婚を反対されます。

その彼氏は卑怯です。
結婚する相手に親の借金の事を今まで黙っていた。
直前で親と同居し、持ち家まで今度は彼氏名義で借金?

ふざけるな、です。

貴女の将来のお子さんも借金漬けで苦労させ、泣かせるおつもりですか?

いい加減目を覚ましてください。

私が貴女の母親なら全力でその彼氏と別れるように言い続けます。

ユーザーID:1353591054
彼は信頼できない
コンシェルジュ
2017年4月11日 6:19

結婚間近になって義両親と同居する話を切
り出したのは、トピ主さんが逃げられない状況にしてからという魂胆が見えます。
実に卑怯なやり口だと思います。

今さら同居を拒否できないでしょうから、選択肢は同居を受け入れるか、別れるかの二択です。

同居が上手くいく例は義両親がどのような性格か、どの程度の価値観の違いがあるのかによります。
結婚するにしても、すぐに入籍せずに様子を見ることをお勧めします。
結婚は簡単ですが、離婚は簡単にできませんからね。

ユーザーID:7768527648
事後承諾
ベビーチーズ
2017年4月11日 6:23

結婚の話が出ているのに、ローン審査の件が事後報告なら、今後も彼はそうやって大事なことであなたが難色を示しそうなことを後戻りできなくなってから言うんだろうなーと思います。
さらには同居以前にご実家の多額の借金が引っかかります。
ご両親は老後資金あるのでしょうか。なければ、息子の嫁の稼ぎも全て彼の家族を養うために使われていくんでしょうね。
彼はそれを乗り越えるほど魅力のある男性なんですか?

ユーザーID:1569989246
彼は「あなたの幸せ」は二の次の人
よるくま
2017年4月11日 6:24

義実家の都合で夫が親子ローンでした。
本格的なおつきあいになったころに打ち明けられ
その後3年交際して悩んだ末に26歳で結婚しました。

私にとって婚姻届けに判を押すことは
家のローンに判を押すのと同じことなので
今後の支払い計画等をきちんと書面で見せてもらいましたよ。

彼が借金や同居についてこれまでまったく言及しなかったのは
トピ主さんに関係のないこと(結婚は無い)だと思っていたからか
気まずくて既成事実ができてからだまし討ちにするつもりだったか
もしくはとんでもなく無責任で何も考えてないかのどれか。
冷静に考えればそれが事実。

そもそもいくらトピ主さん自身が
将来についての話題を避けてきたとはいえ
大きな借金とそれに対して彼が背負う負担にについて
3年も黙っているのってどうなんでしょうか?

どちらにせよ、彼はあなたに対して本当の意味での
「幸せな未来」が描けない人。

やさしいかもしれませんが
状況に流されやすいのかもしれない。

26歳ならまだまだ若い。
そんな不誠実な人とはさよならしたほうがいいように思います。

ユーザーID:3365311104
結婚は茨の道携帯からの書き込み
ばるちゃん
2017年4月11日 6:25

うーん結婚するならば別居です。頻繁に姉達も実家ですから来ます。弟名義の家でも事実上は、彼の両親の家に。貴女方夫婦は別居した方が、幾らか幸せに生活出来ます。貴女も働く覚悟必要です。…そんなマイナス条件の結婚するしないは、貴女次第です。彼に誠意あるとは感じません。後出しです。ズルいです。私なら結婚しません。苦労のしがい無いからです。全て彼の身内に…そんな気がします。

ユーザーID:7737233765
私が親なら携帯からの書き込み
子なしの兼業主婦
2017年4月11日 7:20

私が親なら結婚に反対です。

借金返済にトピ主さんの収入が当てにされてるのよ?トピ主さんは、彼と彼の家族から借金返済要員、介護要員とされてるの。
結婚は好きだけじゃ続けられないのよ?
彼と結婚しても、出産後の体調が順調に回復しなかった時に仕事を辞めたいと言っても辞めさせてもらえないよ?
借金返済は、どうすんの?てね。
子供は、祖父母が見るから保育園には入れない、嫁は働けになるよ?
自分の子供なのに、思うように育てられないし我慢の限界がきて離婚になっても養育費は借金があるから支払えないと言われるよ?
下手したら子供を取り上げられる可能性もあるしね。
26歳と若いんだから、辛くても彼とは別れきたて本人も親も借金のない人を探しなさい。
その年なら婚活すれば、すぐに相手は見つかるから!
彼も親の借金だから責められないけど、中古の家を買って親を優先した以上、トピ主さんから別れを告げられてもトピ主さんを責める権利はありません。
土地に執着して父(祖父)の借金も一緒に相続した彼親が浅はかだったんですが、その浅はかさの犠牲になるためにトピ主さんの両親はトピ主さんを大事に育ててきた訳じゃないのよ?

ユーザーID:9202002412
私なら別れます携帯からの書き込み
同居前提なら
2017年4月11日 7:35

まだ26歳でしょ?なぜわざわざ苦労すると分かってる彼と結婚前提に付き合うの?

恋愛と結婚は全くの別物です。

同居なら、義父はもちろん姑、義姉とも毎日嫌でも顔合わせます。

毎日現実生活の連続、なんでわざわざ苦しむ為に結婚するの?

結婚すれば、ましてや同居なら、彼は絶対あなたを守ってはくれませんよ。

甘い新婚生活とは無縁。

しかも家まで自分たちで選べないのでしょう?

この先、周りの友達もどんどん結婚していきます、皆たいがいマイホーム持ちます、たいがい同居は避けるので、自分たちの好きな空間を築いていきます。

その時あなたは同居、好きでもない選んでない中古住宅に義父母や義姉やその子どもの顔色気を使いながらの家事、育児

更には介護


絶対止めた方がいい。

優しくて素敵な男性で同居しない人なんていくらでもいます。

ましてやあなた26歳。

わざわざ地獄を選ぶ必要ありません。

恋愛と結婚は別物です。

さっさと別れましょう。

私なら別れます。無理。

ユーザーID:3576269336
せめて二世帯住宅購入かリフォームでなければ無理かな
あきこ
2017年4月11日 7:52

購入したのは普通の一軒家なのでしょうか?まさかマンションではないですよね?
マンションだったら同居は無理です。
一軒家でも、普通に子供部屋代わりにトピ主さん夫婦に部屋を与える感覚だったら厳しいのでは?
最初から否定してはいるのは良くないとは思うんですが、その先の話、家事をどうするのか
食事の問題(実家に戻ってくる姉妹のご飯までお世話したくないですよね頻繁なら)も
彼(男性)に話をしても頼りにならないことがほとんどです。
自分の母親に限って嫁にいじわるするなんて!って思っている人多いですよ。
意地悪とかではなく考え方の違いなんですけどね。
高齢でローンも組めないなら、色々助けてもらうよりはトピ主さんたちが助けていくことの方が
多い気がします。
蓋を開けたら本当にいい人で、若い人達の考えを尊重して助けてくれるような人かもしれませんが
はっきり言ってギャンブルです(笑)
ローンがあるならマイホームは持てない、別居できても家賃とローンを払って家を維持していくようでしょう。
26歳なら焦らなくても・・・とは思いますが・・・。

ユーザーID:3445233583
 
現在位置は
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