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発言小町

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親の面倒について 携帯からの書き込み

もー
2017年4月11日 16:24

私の母は姉夫婦と暮らしていますが姉夫婦と仲が悪く私が母を引き取るかも知れません。母はまだ64歳で仕事もしてますが独り身で寂しいのだと思います。私も早くに結婚し子供は成人位の子供が二人なのでやっと旦那とのんびり出来る所、実母からこの様な相談を持ちかけられました。面倒見るとは言ってますが、正直な気持ち、私は結婚してから一人でやって行きなさいと教えを守り親に頼らず子育てをしてきました。育ててもらった感謝があるから面倒見るとは返事をしましたが少し腑に落ちない所もあります。なので色々な方のご意見をお聞かせください

ユーザーID:7747134876  


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タイトル 投稿者 更新時間
同居する必要はない、今の家族の幸せを優先携帯からの書き込み
ハルボゼ
2017年4月11日 17:32

老後の面倒をみることと同居することは、別問題だと思います。同居しなくても必要なサポートをする事はできます。仮にいつかは同居するとしても、お母さんが元気なうちは同居する必要はありません。同居は、身の回りの事や家事が1人では難しくなってからでしょう。
お姉さん夫婦との同居が嫌なら、今のうちに1人暮らしになれば良いでしょう。現役で働いているうちなら、賃貸住宅の契約もできるかと思います。70歳過ぎてからでは、賃貸契約が難しくなります。寂しかったらトピ主さんの近くに住んで、会える時に会えば良いでしょう。完全に同居して毎日顔を合わせるより、ずっと楽です。
ご主人だって、子育てが落ちついたと思ったら、妻の親と同居では可哀想です。仲が悪くなくても元々は他人ですから、生活空間が一緒ではストレスです。成人したお子さんだって、小さい頃から一緒に暮らしたり世話になった祖母でなければ、実家で寛げなくなるのでは?
トピ主さんは、自分と母親の関係だけでなく、今の家族の負担や気持ちを考えて判断した方が良いと思います。そうすれば、自信をもって断ることも線引きすることも出来ますよ。

ユーザーID:5236637764
一人暮らしをお奨めください。
neko
2017年4月11日 17:35

勿論お姉様にも問題があるかもしれませんが
お母様の方に問題があるように感じました。
お姉様の事を書かれておられないので。

お姉様も今まで自分の夫に遠慮しながら同居してきたのです。
お母様とお姉様の旦那様は他人同士で
代が変わったのなら、遠慮しなくてはならないのはお母様の方です。

お姉様は自分の親に恩も義理もあるでしょうが、お義兄様にはありません。
それなのに自分の我を通そうとすれば揉めますよ。

それが今度、主様のご家庭の話になるやもしれません。

まだ『64歳で仕事もしてます』なら一人暮らしをお奨めください。

もう20年以上も離れて暮らしたのなら
親子と言えど、なかなか「家族」には戻れません。
それに、また全くの赤の他人と上手く行くはずもありませんよ。

ユーザーID:4818408145
まだ早い
50代
2017年4月11日 17:39

お母様が老後の面倒云々を言い出すのも早いし、トピ主さんが夫婦でのんびりも早い。
トピ主さんまだアラフォーくらいでしょう。
これから結婚する人もいるくらいなのに、夫婦でのんびり?

一般的に言って、老親に本当に手が必要になるのは80過ぎてからです。
まだ20年くらいありますよね。
そんな先のことを計画しても無駄に終わります。

私は80代の親を抱えています。
親を見て思うこと。
子育ては親が自力でできるもの。
でも老いを自力で乗り切るのは、すごく難しいです。

ユーザーID:1736669870
住まいは?携帯からの書き込み
さえこ
2017年4月11日 17:43

お母さんはお姉さんの家に居候してるんですか?

64才で働いているのならば、一人暮らししたら良いのに。

ユーザーID:3380296202
この先の人生棒に振るかも
くも
2017年4月11日 17:51

トピ主さんには育ててもらった恩があったとしても

ご主人にはないです。

64歳で さみしいだのなんだの この先依存されますよ。

引き取ったら最後自由はなくなるでしょう。

ユーザーID:2367474495
私の場合…携帯からの書き込み
ルレクチェ
2017年4月11日 17:53

私は主人の両親と同居してます。実両親は二人暮らし。すぐそばに姉一家が住んでます。姉の三人の子供を、いずれ世話になるからと両親はあれこれ面倒をみてきましたが、いざ弱ってきたら姉は面倒なんてみない!と言ってきました。私は車で20分のところに住んでますが、しょっちゅう顔を出し、おかずも届けています。今まで育ててもらった恩返しだと思ってます。だから、今までさんざん世話になったくせに、介護を拒否する姉が許せないのです。でも、姉がいやいや面倒をみるよりもみたいと思う人がみるのが両親にとっても幸せなことなのかもしれないと思うようになり、私がみれるだけみてあげようと思います。

年をとって、自分の面倒ををみてくれる人がいないなんて、こんな寂しいことはありません。両親が不憫で…。
人生の最後に、幸せだったと思って欲しいですよね。

ユーザーID:2202122844
まだ早過ぎでは?
りんご
2017年4月11日 17:55

お母さま、引き取るってどんなお年寄りかと思ったら、私と同年齢とは驚きました。

主さまも、お母さまに頼らずやってきたのでしょ?今から年寄り扱いしてどうするんですか?

お世話するのは、もっと本当に足腰弱ってからでも遅くないですよ。今はかえって自立の妨げになるんじゃないですか?

ここには書いてありませんが、主さまの旦那様の気持ちは?

娘なら、ある程度ビシッと親に言わないと。身内だからこそ、厳しくなれるんですよ。

ユーザーID:6497202346
無償の愛
pzo
2017年4月11日 18:13

お母さんはトピ主さんの子供の頃に

見返りを求めましたか。

自我に目覚めた子供の養育が大変なことは

経験済みですよね。

にもかかわらず虐待があったとか兄弟差別が

あったとかで親を見捨てようとするのは

大きな間違いです。子育ての長い年月で

全く虐待等がないのは有り得ないですよ。

本来ならお姉さんとお母さんを取り合うのが

人としてのあり方です。

ご主人を説得して同居してください。

ユーザーID:2035155054
一人で生活することを勧めたら?
鳩ぽっぽ
2017年4月11日 18:13

64歳で仕事もしているのに、なぜ娘と同居?
独り身で寂しいからという理由だけですか?住む家が無いとか?
親娘って難しいと思います。まだまだ元気だから自分の思うようにしたくてお姉さんと仲が悪くなったのでは?
今度トピ主さんのところに来たとしても、同じことの繰り返しになりそう。
だって今からトピ主さんが乗り気じゃないのだし。たぶん小さなことでもお互い不満が出てくると思いますよ。

育ててもらった感謝から面倒をみる、というのは10年先でいいのではありませんか?
早過ぎですよ。

ユーザーID:5588339406
同居の必要なし携帯からの書き込み
子なしの兼業主婦
2017年4月11日 18:15

寂しいと言われても「姉夫婦と同居で上手くいかなかったんだから、うちも同じだよ。うちで上手くいかなかったらお母さんの面倒は誰も見なくなるよ?一人暮らしして茶飲み友達作ったら?悪いけど、結婚したら一人でやっていけて私に言ったんだからお母さんも一人で頑張ってください。寂しいからて私達夫婦の中に入らないで」と淡々した口調で言えばいいよ。

姉夫婦に母親から経済的な恩恵があったなら同居拒否して姉夫婦が面倒をみるべきだし、母親も態度を改めて姉夫婦と同居するべきですよ!

寂しいから姉夫婦にも過干渉で仲が悪くなったんでしょうね。
同居したら、今度はトピ主夫婦と不仲になるだけ自立してもらいましょう!
64歳なら遺産がどうでもいいなら再婚を勧めてもいいかもしれませんね。

同居は、旦那さんに負担ですから断固お断りでいいと思います。
貧乏くじを引かないようにね!

ユーザーID:0297700564
ゆくゆくは施設
jvjbhy
2017年4月11日 18:31

私はトピ主さんのお母様と同年齢です。
私にも所帯を持った子供がいます。

ですが、現在身体にほぼ支障なく
一人でも不自由を感じていませんので
一人暮らしが最適です。

トピ主さんのお母様は、寂しいことで
同居を望まれているのですか・・

お姉さんとの折り合いが良くないのも
恐らく同居していたことで
積り積もったお互いのストレスが
原因していることが
ないとは言えないでしょう。

トピ主さんが同居したとしても
同じように、お母様との
折り合いが悪くなることも想像できます。

親子でも、同居は大変です。

まして、夫と暮らしている中に
お母様が入ってくること

夫婦での行き違い等々
親と同居したために
ギクシャクすることも
あります。

お母様には、ゆくゆくは
同居又は、姉妹で相談して
施設に入っていただくことも
検討して頂いてはいかがですか。

施設に入ることでも
子供として、やらなければ
いけない手続き等々
いろいろとあります。

今から、疲れてしまわないように
自立していただきませんか。

ユーザーID:2619066328
まだ若いじゃない!携帯からの書き込み
ネックレス
2017年4月11日 19:17

子育ては親としての義務ですよ。感謝は必要ですがなんだかお母様は自分のことしか考えない方ですね。お姉さまの家にいたということはお母様の財産はないのでしょうか?預貯金や年金はどうなのでしょう?保険は?
64歳なんて本当にまだ若いです。何歳からお姉さまのところにいたのでしょうね。依存体質ですね。高齢者住宅や市営、県営などに申し込みしてもらい自立させるべきです。このあとの同居は長いですよ。30年あるかもしれません。
子供さんが実家に帰ってきたりも出来なくなりますよ。断固としてまだまだ拒否しましょう。

ユーザーID:7651800597
最高でも近居にしては
むう
2017年4月11日 19:37

まず、旦那さんはどのように考えているのでしょうか
トピ主さんが面倒見ると約束しても、もし同居などや援助をお考えなら旦那さんの意見も尊重しなくてはなりません。

それに加えてトピ主さん自身もあまり乗り気ではないなら同居しても難しいのでは。

実際、面倒をみると言っても、現実介護になったらシビアですよ
押し切られて早い段階から同居などにならないように、旦那さんとの平和な生活を脅かされない程度の距離感を持って適度に手を貸すぐらいがいいと思います。

寂しいと言う事なら、近居に引っ越して来てもらうぐらいにしては。
同居でない方が介護になった時に行政に頼める範囲が広いと思いますし、後期高齢者になれば病院での割引料金も一人の方が多くなると思います。

ユーザーID:1392041034
親とのかかわり方
サブプライム
2017年4月11日 21:37

こんにちは
今日本では、女性はほぼ90まで生きられます。しかもつれあいのほうが先に行くのが多いので一人暮らしの時間は15年以上。
これを前提に母上のことを考えてみると、まだ64で老齢というには早すぎるでしょう
。それに昔ながらの「嫁・しうとめ」問題などなど。
子供世代はその世代でこれからを考えないといけないですから、母上には当分の間の
「一人暮らし」を提案してよく考えてもらってみては。
「同居いいよ」と返事されてる点は、「おかあさんが十分しんどくなってからね」というのはどうですか。

ユーザーID:4017574122
同居ではなく近居ならね
パートのおばちゃん
2017年4月11日 21:55

年齢と共に気弱になって依存心が芽生えてくるのでしょうね。
そして子供が二人あればどうしてももう一方の子の方が
良くしてくれると夢を見てしまうのかもしれませんね

私の母は一人暮らしが気ままで良いと言っていましたが
80歳を超えたあたりから頼りなく感じるようになったらしく
遠まわしに同居を求められるようになりました。
持病がある以外は基本身体は丈夫で、気も強いのでとてもじゃないけど
同居はできません。弱い者いじめをするタイプなので。
私も遠まわしに過去の母の言動を用いて同居はできない内容の話をしました。
それでも近所に空きがあるので越して来れば良いとは伝えたのですが。
同居でなければ意味がないようで、いまだそのままで、
ひとりでは無理な通院や季節の買い物などに付き添う程度です。
私と母の関係を思うと、お互いの心の準備が整わないうちの同居は
折り合いのつけようがなく決裂に終わるだろうなと感じています。
私にも兄妹がありますが、母の不用意な言葉で遠ざかってしまったので
あの子ならという夢が見られなくなった分、母は慎重になっている気がします。

ユーザーID:4501452967
ワガママなお母さん携帯からの書き込み
鯉のぼり
2017年4月12日 8:07

お母さん若いですよね。どこか体の具合が悪いのですか?それとも家事をやりたくないのでしょうか?
あなたはお断りしてもいいと思いますよ。

ユーザーID:4196852977
嫌だよね
かな
2017年4月12日 9:00

やり方は二つあると思います。

今時の考え方であれば、ヘルパーさんにお願いする等しながら何とか自立して貰い、兄弟皆で交代で様子を見に行く。どうにもならなくなったら介護施設。財産は平等に分ける。親にお金がなければ皆で出し合う。

昔の考えなら長男が親戚付き合いや墓守をし、介護も引き受けて財産は多く貰う。もし、親にお金がなければ介護代は他の兄弟が出す。

法律を思うとやはり前者ではないでしょうか?

だいたい、嫁を下に見ているから面倒見るべきなんて言えるんですよ。べきってなんですか?身体が弱って心細いとか言われるならまだわかる。私はべきとか、決めつけを言われた時点で介護はしません。当たり前と思っている人の介護なんてまっぴらごめんだわ。お世話しても文句言われるよね。

そういう人は介護施設に入って貰って頻繁に会いに行っても、感謝されずに嫌味言われるんだろうな。

不安なのはわかるけど、嫁を支配しちゃいけないよね。逃げたくなるよね。

ユーザーID:6514049152
面倒を見る=同居 ではない
まも〜ん
2017年4月12日 13:12

舅姑との同居は男性でも女性でも嫌な人が
多いですよね。

最悪、お姉さん家族との同居が解消になったら
近所に呼び寄せれば良いのでは?

ユーザーID:0361530970
親孝行とは
エリー
2017年4月12日 14:19

余裕があるなら面倒をみればいいし、負担が大きくて無理と思えばお断りになったらいいと思います。

自分はわけあって親孝行はできずにいます。親とは何なのか考えさせられます。

早くに結婚されて立派に独立されている、それだけでじゅうぶん親孝行だと思います。お母様はお母様で老後の準備をされているでしょうし、案外ひとりが気楽という話をよくききます。冷たいと思われない程度に淡々とこれまでどおりがいいような気がします。

身内でも他人の面倒をみるのは相当大変です。

ユーザーID:8268818496
シングルの理由
育ってくれた事に感謝
2017年4月13日 9:07

死別なら、覚悟を持って子育てしてきたわけで、
娘に一人でやって行きなさいと言うのも自身を反映しているからでしょう。
今さら寂しいもないはずです。

逆に、離婚なら、どの口が言う、ですよね。

どちらであっても、娘の人生に乗っかって生きようというのは間違いです。

姉夫婦と同居がそもそも駄目でした。
誰かと住むという選択肢しかないのですよ。

時には、親でも心を鬼にして反論しないと、自分の人生もつぶされますよ。
子の幸せが親の幸せ、親は、子に負担をかけないのが子孝行です。
私はもうすぐ64歳です。

ユーザーID:5785273550
 
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